20/07/2010

L'invention du siècle!

 

MoutonL

 

Vous savez pas ce qu'on vient d'inventer? Non, vous n'avez pas l'air de savoir. Va falloir que je vous le dise mais pour ça je voudrais préparer votre niveau de perception et d'intégration de cette grande nouvelle. Sinon, vous risquez de passer à côté sans vraiment réaliser.


Vous vous souvenez de l'invention de la roue? Non, vous n'étiez pas là. Soit. Mais vous imaginez à quel point cette invention a révolutionné l'avenir du monde humain! Pareil pour la maîtrise du feu! Les choses n'ont plus jamais été comme avant. Il y a des moments dans l'histoire humaine, où une invention change tout. Et durablement comme diraient les écolochrists. Gistes, pardon. 


Bien. Mettez ceci dans une case de votre cerveau, nous allons y revenir. Mais il me faut d'abord rappeler que les rigologistes vont nous renvoyer à l'âge des cavernes. C'est là que je voulais en venir parce que la dernière invention va "dans le bon sens" comme disent les faibles qui ne peuvent rien conduire mais seulement constater…ce qui est mon cas face aux mélologistes.


Alors, sans plus attendre, j'écarte le grand rideau rouge d'un coup, d'un seul pour vous présenter la plus grande invention du 21eme, celle qui va révolutionner les temps futurs: l'invention du mouton!


Non, partez pas, attendez, je suis pas devenu maradan,  je vous zesplic. Dans le sud de la France on vient de découvrir que si il mettait huit jours au lieu d'une heure pour tondre une pelouse, le mouton le faisait sans polluer, sans fatiguer le pousseur de tondeuse et , cerise qui sort du gâteau, qu'il nourrissait la terre ! Du coup, plein de gens les réservent pour leur pelouse. Suffit d'appeler. Ah, c'est pas donné… Produit de luxe! Il faut débourser entre 500 et 1.500 zorros mais les gogologistes sont enchantés. 


Vous vous rendez compte? Il n'aura fallu que 80.000 ans environ pour arriver à inventer le mouton pour la TONTE des pelouses. Ben oui, fallait d'abord inventer la pelouse, puis la tondeuse, puis réaliser que le mouton… etc.


On n'arrête pas le progrès! Vous êtes pas impressionné? *;->)

 

09:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

14/07/2010

Mensonge et progrès

 

Mensonge-progrèsL

 

 

Vous est-il déjà arrivé d'entendre qu'une idée parfaitement logique et de bon sens pouvait être contredite de trois façons différentes par quelques intellectuels ou politiques qui tordent le cou aux raisonnements? Pire, leurs arguments sont solides! On se pince pour y croire. Bref, tous les points de vue sont toujours défendus par quelqu'un pourvu qu'ils soient possibles. C'est à peu près aussi décourageant que la mauvaise foi dans une dispute conjugale.


Du coup, vous comprenez le "nul n'est prophète…". Toute idée, même la meilleure, se fracassera toujours comme un oiseau sur une vitre qu'il n'a pas vue. Seule la fatigue des opposants, le refroidissement du thème et de ses enjeux et le temps, auront raison des arguments malins qui ont été opposés. L'idée en soi ne suffira jamais à convaincre par sa beauté et sa justesse lorsqu'elle est neuve. Voilà pourquoi le monde progresse si lentement sur le plan humain par rapport aux progrès galopants des téléphones portables par exemple!


Il existe cependant une façon de faire progresser votre idée. C'est de la porter comme un mensonge. Tant que vous croirez en la justesse de votre idée, vous la défendrez honnêtement, vous équilibrerez vos raisonnements et vous agirez de façon responsable. En d'autres termes, vous serez faible. En revanche, si vous ne croyez plus en votre idée, vous allez envisager des arguments auxquels vous n'aviez pas pensé, vos arguments seront plus forts, incisifs et perforants. Ils auront la puissance de la dispute conjugale! Vous les ferez progresser.


Ceci nous éclaire: voilà pourquoi les bonnes idées ne progressent pas spontanément ou par leurs créateurs mais par les politiques. Ceux-ci savent comment argumenter en toute mauvaise foi puisque pour eux, la fin justifie tous les moyens.


Moralité, si vous voulez faire aboutir vos idées honnêtes, mentez!


C'est pas un bon conseil, ça? Merci…, merci qui? On donne la belle main et on cesse de mettre ses doigts dans son nez!   *;->)

 

09:00 Écrit par Amadeus dans Réflexions | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

07/07/2010

La cerise sur la conscience…

 

Cerise-conscienceL

 

 

Hier, je me rasais, et qu'est ce que j'aperçoive dans le miroir qui racontait le feuillage de mon cerisier? Un merle en tongues qui se mettait une lampée de mes cerises façon goinfre. Un coup de bec dans la plus rouge, un coup de bec dans celle de droite, un coup de bec pour papa… bref, il les niquait toutes et se marrait. Quand je me suis approché de la fenêtre en battant des ailes, il m'a regardé avec l'air de dire "même pas peur". De toute façon, j'aurais pas pu passer la journée à battre des ailes dans ma salle de bain.


Moi, j'aime les oiseaux. Déjà parce qu'ils volent sans carte d'embarquement ni besoin de relever sa tablette ni zotesse de l'air qui fait le singe pour vous montrer des instructions de sécurité dont personne n'est jamais revenu en cas d'accident, mais soit, c'est pas le sujet. Cela dit, mon amour des oiseaux a tendance à peiner en côte quand il s'agit de mes cerises. J'ai pas planté cet arbre il y a 33 ans pour que ces ptérodactyles low cost viennent me piquer mes cerises.


Et me voilà donc rasé, je saute sur mon Mac et hop, google rayon prédateurs, aigles, rapaces en tout genre. J'attrape quelques images, les agrandis, les noircis, imprime et colle tout ça sur mes vitres. Là, les bouffeurs de cerise ailés font un grand détour. Ils paniquent rien qu'à la vision d'un profil de rapace. Un peu comme vous quand vous voyez le ministre du budget ou un steward de mes deux parcmètres , on va dire. Capito?


Toutes ces bestioles ne touchent plus mon cerisier qui peut développer ses cerises à l'aise. Oui mais voilà, j'ai un problème. Je culpabilise. Quand je pense au courage de ces bidizoiseaux pour nourrir leurs petits, quand je pense aux prédateurs comme les chats, quand je les revois en hiver le plumage gonflé dans le froid pendant que je me chauffe au gazprom sibérien, quand je vois tout ça je me dis que j'ai pas le droit d'être aussi égoïste, que je dois partager. Je vois l'œil de Nicolas Hulot qui me regarde au fond du puits. Je me sens vilain. Pourquoi rien n'est-il jamais simple?


D'un autre côté, si je retire mes prédateurs de sur la vitre, le ministre des finances va-t-il retirer ses formulaires rapaces? J'en doute!

Je me suis encore une fois mis dans de beaux draps avec ce cerisier et ma culpabilisation congénitale. Dire qu'il y a des gens heureux qui font des poires williams sous verre et qui n'ont pas tous ces problèmes!   *;->)

 

04/07/2010

Des nouvelles de Drosophile Chimanot

ShimanoL

 

 

Vous vous souvenez de Drosophile Chimanot? Phil, pour les amis. Un gars sympa. Certes, il n'est pas dans le peloton de tête, de cerveau je veux dire. Il le porte au-dessus de son crâne, d'ailleurs. Ça ressemble, comment vous dire, à des intestins que vous porteriez sur le haut du crâne. Oui, c'est spécial, mais ça, plus le costume lycra et les chaussures en béton rouge, plus la gourde, ça le fait. Vous pouvez entrer tout droit au Panthéon des militants écolos. Et arrêtez un peu de rigoler, on ne s'entend plus ici. D'ailleurs c'est pas bien de se moquer.


Drosophile Chimanot est en train de préparer ses vacances. Il est plus motivé que d'habitude parce qu'il s'est acheté une nouvelle pompe à vélo grâce à son treizième mois, cette année. Et il a reçu un T-shirt avec une publicité pour une machine à renifler du café espresso.


Fier, qu'il est! Faut dire qu'il n'a pas toujours eu de la chance ni l'occasion d'être fier. Déjà, il a perdu son père quand il avait trois ans. Père qui travaillait dans l'administration pénitencière et qui est mort accidentellement en tentant de réparer la guillotine dont la lame coulissait mal à cause de l'humidité. Il a voulu essayer la parafine et ça a trop coulissé. Ça arrive. Pas souvent. Mais parfois, on va dire. 


Cet été, Drosophile a prévu de prendre le train avec son vélo pour aller jusqu'à Blankenberg, à la mer du nord. Là, il participera au Tour des Brasseurs, course qui rassemble jusqu'à 300 cyclistes motivés. Et richement dotée. 100 euros en tickets restaurants si vous gagnez, plus une coupe en forme de chope sur un socle de marbre en résine et une caisse de Jupiler. Oui, vous pouvez gloser mais après une course en été, vous seriez bien content de choper de la Jupiler. Je voudrais vous y voir, moi. 


Mais l'essentiel est peut-être ailleurs. C'est que vous courez avec des policiers qui vous ouvrent toutes les routes, les gens applaudissent et vous encouragent comme si vous étiez la Reine d'Angleterre en lycra. Ça change du chef de bureau qui vous crie dessus aussi mais pour des raisons contraires.


J'espère qu'il nous tiendra au courant de ses vacances bien méritées. Je ne manquerai pas de vous le rapporter.  *;->)))

 

01/07/2010

On n'est pas là pour chanter!

 

Dopage-mécanL

 

 

Vous t'avez vu ça? Un Suisse, le pays où tu peux pas attraper des maladies mais seulement des médicaments, disait Coluche, le pays où c'est qu'il y a du bon chocolat, des organisations humanitaires, des coucous de précision, des montres plus exactes que le mouvement de la terre autour du soleil, le pays des organisations internationales pour la Paix, le pays des gens fiables… et paf! Un coureur cycliste aurait gagné une course avec du dopage… mécanique! Ben oui, on peut quand même pas faire pisser le vélo dans une fiole! Génial! C'est le vélo qui était dopé: une batterie dans le cadre, un moteur électrique invisible dans le pédalier et hop… 55 km/h en côte! J'arrête plus de rigoler! Tiens, pour le coup, notre ami Drosophile Chimanot pourrait prendre de la graine!


Moi, ça me donne des idées tout ça. Vous imaginez les jeux olympiques avec un rien de créativité? Les perchistes avec des ressorts dans la perche… Et les escrimeurs. Ils ont un fil dans le dos. Branché sur du 220, ça vous envoie l'adversaire hors jeu par pétage de plomb! Et les jeux de pétanque ou de foot avec ballon magnétisé! Ah! Il irait droit dans le but à tous les coups dès qu'on actionnerait l'aimant caché dans le cadre du goal! Et la course à pied… ou les obstacles, avec des coureurs dopés au cassoulet. Un pet à réaction devant chaque obstacle pour le franchir plus facilement. Indécelable au dopage! C'est pas beau ça? Et des nageurs avec des oreilles palmées, enfin grandes et motorisées, je veux dire. Il y a des gens qui peuvent bouger leurs oreilles! Suffit qu'elles soient grandes et de leur apprendre la nage papillon!  Et les raquettes de tennis qui calculent l'angle et la force de la balle au moment du coup et envoient la bonne impulsion dans le bras du joueur! Et l'haltérophilie avec de l'hélium? Et les équilibristes avec un gyroscope dans le slip? Que de merveilles!


Tout ça me rappelle le journaliste qui trouvait que la nageuse Est-allemande avait quand même beaucoup de poils et une bien grosse voix! Et alors, dit l'entraîneur? Elle est là pour nager, pas pour chanter! Pas faux… Bonne réponse, non?


En tout cas, moi, je sens que je vais me passionner de plus en plus pour le sport dans ces conditions. Ça va devenir vraiment amusant!   *;->)

 

08:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : sport, dopage, cyclisme, triche |  Facebook |

27/06/2010

Modes d'emploi…

 

Mode-emploiL

 

je suis ennuyé parce que j'ai acheté un piano d'occasion en parfait état de marche et tout et tout suite au Reine Elisabeth qui m'a donné envie de m'y mettre mais comme il est d'occase, je n'ai pas reçu le mode d'emploi. Et il paraît qu'il n'y a pas non plus de télécommande. Même neuf, hein! Il n'y en avait pas. Alors ce piano trône dans mon salon mais impossible de l'utiliser. Oui, on peut bien faire quelques sons mais rien de plus. Il y a des livres de notes mais pas ce foutu mode d'emploi. Les pédales ne produisent aucun démarrage de quoi que ce soit. Ça doit pourtant pas être très compliqué parce qu'il y a peu de commandes. Beaucoup de touches mais il n'y a que deux modèles qui se répètent de gauche à droite. Et pas d'écran. Trois pédales et basta, démerde toi. Encore une arnaque. A mon avis ça doit encore être un vieux modèle à main.


C'est ce qui me tue aujourd'hui. Tous ces trucs ont l'air neuf mais il suffit que ce soit un modèle d'il y a deux ans pour qu'il ne soit plus compatible. J'ai une imprimante comme ça. On ne trouve plus ni les cartouches ni le logiciel pilote. J'en fais quoi? Je la revends à un écologiste? Et le piano? Je revends en pièces détachées? 


Un copain me dit que ce truc est facile à comprendre, raison pour laquelle il n'y a pas de mode d'emploi, mais difficile à utiliser! Le contraire d'un truc actuel facile à utiliser mais incompréhensible. Et ça me conduit à un doute… Je vous zesplic.


Si les bidules deviennent de plus en plus faciles à utiliser mais de plus en plus difficiles à comprendre c'est peut-être qu'on essaie de nous rendre de plus en plus cons! Parce que si pour se servir d'un truc facile à comprendre mais difficile à utiliser il faut devenir de plus en plus intelligent, le contraire doit être vrai aussi! C'est ce qui m'inquiète.


Tout à l'air de fonctionner comme ça désormais. Même pire! Tiens, voter par exemple, c'est facile à utiliser: tu remplis quelques cases et hop! Mais de là à comprendre… On a beau pousser sur les pédales et taper sur les touches blanches ou noires, on ramasse tout le temps la même cacophonie. Et c'est même pas une question d'accordeur avec diapason. Non non, on ramasse le couvercle du clavier sur les doigts et basta! Ça vient juste d'arriver encore, tiens! Pas plus tard que maintenant!  *:->(

 

24/06/2010

Emmazoutés contre pétroleurs…

MondialisationLL

 

Dans notre grande série du retour à la nature, je voudrais vous parler aujourd'hui de ces animaux emmazoutés par notre civilisation, restaurés et renvoyés dans la nature.

Il y a évidemment les plus intelligents, comme ce phoque qui, rendu à la mer, est bien vite revenu sur la digue et ne voulut plus quitter le premier humain rencontré! Plus phoque que louf, le phoque! Il avait goûté au poisson gratuit servi sur un plateau, aux caresses derrière les oreilles et à l'absence de prédateurs. Chauffé, nourri, blanchi. Enfin, démazouté.

Et puis il y a les autres qui, rendus à la mère nature, n'ont plus survécu une semaine! Bouffés ou affamés, incapables de se réinsérer dans leur société. Un peu comme le SDF que vous nourrissez, lavez, soignez et rejetez hypocritement dans la rue…
Eh bien tout ça est en train de nous arriver. Je vous zesplic.

Un jour, dans un grand élan altruiste nos pays dits riches (vous avez remarqué que plus un pays est riche, plus il est pauvre? Enfin, plus il est riche plus il est endetté et ruiné: Californie…, USA, France, Allemagne, Belgique… et personne pour effacer la dette! Je vous laisse réfléchir là-dessus), dans un grand élan altruiste, disais-je, on a inventé la mondialisation. Disparition des frontières économiques. Libre-échangisme. Pour les pays dits émergents ce fut une belle aubaine! Un peu comme lâcher une famille de lions affamés dans un troupeau de gazelles prospères. Nous voilà comme relâchés dans la nature subitement sans plus de protections!

Comment voulez-vous que nos pays obèses d'avantages sociaux coûteux se battent contre les prédateurs sveltes et affamés? Comment voulez-vous que nos socialistes wallons brutalement rejetés dans la concurrence sauvage des Chinois et autres Indiens qui se contentent d'un bol de riz puissent survivre? Impossible! Et essayez de leur expliquer que c'est pour leur bien, qu'ils sont maintenant dans un environnement équitable, que chacun doit pouvoir travailler concurrentiellement!  Bonne chance pour l'explication!… En plus, les mondiaux pètent du carbone à tout va, ce qui nous oblige nous à immoler nos voitures écologiques sur l'autel de la régression bienpensante.

Et voilà pourquoi nous allons disparaître avant même d'essayer de pouvoir nous adapter! Trop emmazoutés… pendant que les autres pétrolent à fond!  *;->)

09:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : mondialisation |  Facebook |

21/06/2010

Pourquoi nous sommes au sommet de la pyramide alimentaire…

Pyramide-alimL

 

Vous aimez la science? C'est amusant, la science. Plein de surprises, de trucs fous et on peut même faire péter la planète rien qu'avec ça! Et ce qui est bien avec la Science c'est qu'on peut faire des progrès tout le temps sans jamais atteindre le bout ni même la solution à ce qu'on cherche. Regardez la recherche sur le cancer par exemple! On n'arrête jamais de faire des progrès et les patients, eux, n'arrêtent pas de mourir. Pratique, non?

Là, j'ai un beau sujet d'interrogation scientifique. Pourquoi sommes nous au somment de la pyramide alimentaire? Parce que nous sommes plus malins que les salades et les animaux? Oui, certes. Mais il y a une autre explication. Plus logique et définitive. Vous ne voyez pas? Je vais vous aider.

Vous mangeriez du serpent, des insectes ou des escargots, vous? Enfin, pour les escargots, j'adore ça, alors l'exemple est mal choisi. Mais enfin, il y a des choses que vous ne mangeriez pas, comme de la carbonnade flamande par exemple. Enfin, moi, je pourrais pas en manger. Et c'est pas seulement parce que je goûte déjà à la tout aussi flamande organisation de ma commune que l'on va bientôt sauscissionner…

Non, la vraie raison pour laquelle on est au sommet de la pyramide alimentaire, c'est parce qu'il n'y a personne qui accepterait de nous bouffer! On est trop impropres à la consommation avec toutes les saloperies qu'on mange dans le bas du caddie de la pyramide. Oui, je sais, il y a bien quelques requins et autres espèces qui manquent de discernement et arrivent à nous manger. Mais comment le leur reprocher? C'est qu'ils ne lisent pas les étiquettes. Lisez les étiquettes des produits que vous achetez et vous verrez pourquoi la plupart des animaux n'ont pas envie de surplomber notre position!

Tiens, ça me donne une idée, ça. Parce que ce qui se passe avec la pyramide alimentaire pourrait bien se passer aussi avec la pyramide de l'intelligence… Je veux dire que nous sommes peut-être allés un pas trop loin dans l'Evolution… Voilà pourquoi nous ne sommes pas écologiques et que nous tuons la planète, d'après certains. Du coup je les trouve logiques tiens! Ils ont peut-être raison de vouloir nous renvoyer à l'âge des cavernes et même avant… *;->)

19/06/2010

Libre, absolument libre!

Libre…L

 

Ça commence bien. Le type s'appelle Philippe comme tout le monde et … petit en plus… Mais ce gars là est l'être le plus grand de la planète actuellement en vie.

D'abord, c'est un merveilleux magicien de rue et puis… un équilibriste sans filet. Ses exploits? Il a tendu un fil entre les deux tours de Notre Dame de Paris et a traversé. Allez hop, au poste! Puis, il est allé à New York, a forcé deux portes et a installé un fil entre les deux tours (elles étaient encore debout). Le lendemain, il a passé quarante cinq minutes à virevolter sur son fil devant les flics médusés… Il a fait huit fois la traversée! Il s'est couché sur le fil à 400M de haut et a salué le public! Avec le sourire! Tout ça pour ça…

Quand les flics l'ont cueilli, il a vraiment risqué sa vie! Emmené manu militari, il a été jeté dans la cage d'escalier et emmené au poste puis en hopital psy où on lui a demandé quand il avait bu de l'alcool pour la dernière fois! Il a répondu "vous êtes fou! Vous croyez qu'on boit avant de se promener à 400M de haut entre deux tours sur un fil?". On lui a demandé mille fois "pourquoi vous avez fait ça?". Il a répondu: "il n'y a pas de pourquoi! Je n'ai pas pu résister tout simplement!". Comme devant l'Everest: pourquoi grimper? Parce qu'il était là devant moi répondit Herzog… Que voulez-vous… les êtres libres et qui font des choses pour la beauté de les faire dérangent!

Finalement, les psy l'ont considéré comme normal et l'ont remis aux flics… qui n'avaient rien d'autre à lui reprocher que d'être un homme libre et d'avoir forcé deux portes!  Finalement, comme il jonglait avec une casquette de flic sur le bout de son nez au poste de police, on l'a relâché en échange d'une prestation de jonglerie pour les enfants!

Comparé à cet homme là, je me sens être un rampant, pire, un ver de terre même pas luisant. Cette grandeur de risquer sa vie pour la liberté de saluer le ciel là où il est… Ça vous dérange pas dans vos choix de vie, vous? Allez voir la vidéo que je vous pointe ci-dessous et puis achetez son livre, merveilleusement édité chez Acte Sud, parce qu'en plus d'être équilibriste et jongleur, il y fait l'apologie du pickpocket avec une poésie et un art qu'on ne trouve plus chez les honnêtes gens…  Chapeau l'artiste; Je m'endors en pensant à lui. Et je rêve en grand… Enfin un peu fier de faire partie des humains…
*;->)

L'Art du pickpocket préface de H. Buten, Actes Sud, 2006
Vidéo:
http://www.dailymotion.com/video/x80d6s_philippe-petit-tr...

09:45 Écrit par Amadeus dans Art | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : philippe petit, picpocket, sans fil, sans filiste |  Facebook |

16/06/2010

La montée des supermarches…

Montée-marchesL

 

De notre envoyé spécial. C'est Jeanine Ferdoume qui monte les marches avec son très joli tablier. C'est elle qui remporte le premier prix des caissières féminines dans les seconds rôles pour l'ensemble de son œuvre. Rappelons que Jeanine est une immense caissière qui a excellé dans tout ce qu'elle a entrepris: son mariage, l'éducation de ses enfants, l'honnêteté à la caisse et tous les rôles qu'elle a été capable de tenir dans les situations les plus extrêmes, Elle est bouleversante dans son rôle de remplaçante de sa collègue Truut Beulemans dont tout le monde se souvient encore. On l'écoute.

Je suis très émue. Il n'y a pas de mots. Cette fonction de caissière m'a permis de vivre ma féminité jusqu'au bout, de révéler ma beauté intérieure et de pleinement m'épanouir au service des autres. Grâce à lui j'ai pu découvrir tout l'amour que j'avais pour mon mari et mes enfants. Je tiens d'ailleurs à les remercier ici pour la patience qu'ils ont eue quand je rentrais tard et que je sentais le poisson ou les pommes de terre. Je voudrais également remercier mes parents sans lesquels j'aurais fait des études qui ne m'auraient pas permis de travailler chez Carrefour pour un salaire de misère. Misère qui a su toucher mon âme et me faire comprendre l'essentiel de l'Existence et qui, en plus, me permet de ne pas gâter mes enfants pour en faire des gens sans intérêt.

Je voudrais également remercier les producteurs des produits alimentaires pour la clarté de leurs emballages ainsi que Fons Vande putte qui m'aide beaucoup en collant les codes barres et les prix sur les emballages des produits frais.

Le rôle de caissière qui m'a été donné par la vie est une grande chance. C'est pourquoi, mes pensées vont aujourd'hui aux malheureuses des pays émergents qui ne disposent pas de scanners et codes barres.

Enfin, je voudrais aussi évoquer ici toutes mes collègues caissières qui n'ont pas toujours connu la grâce et le bonheur d'avoir des patrons qui ne nous battent pas, la menace de se faire virer pour une pécadille suffisant à nous éduquer.

Ah… le festival de Cannes…

13/06/2010

Pour solde de tout compte!

 

Solde-compteL

 

 

Je voudrais ici corriger un point de vue fortement répandu et qui me paraît inexact. Il s'agit des zoms qui vont voir les prostituées.


L'idée généralement en cours sur les raisons c'est que les zoms ressentent de temps en temps le besoin de se dégager les muqueuses. Oui, je sais, les muqueuses c'est pas là mais c'est pour la bonne tenue de cette chronique que j'utilise cette image métaforte. Que ceux qui n'ont pas compris me laissent un message et je les renseignerai dans la mesure de mes moyens.


Cette idée n'est certes pas dénuée de fondement. Oui je sais, le fondement c'est pas là non plus, mais au risque de me répéter, c'est pour la bonne tenue de cette chronique, et d'ailleurs c'est pas loin de là.


De leur côté, les expertes qui s'exercent dans cette branche, enfin branche, c'est encore de la prétention machiste, mais disons dans ce secteur, ne font pas ça que pour l'argent comme beaucoup le pensent. Mais alors, de quoi s'agit-il?


La véritable raison de cette activité est un peu sexuelle mais surtout, elle contient une clause précieuse si l'on considère le nombre de divorces qui nous indique combien les hommes et les femmes sont peut faits pour vivre ensemble. La clause c'est  que cela se pratique avec un paiement "pour solde de tout compte". Pas question, comme dans la nature, que Madame se mette à vous poursuivre pour ranger vos chaussures, ouvrir le lit le matin, limiter votre consommation de bonnes choses, vous priver de télé, vous asséner ses maux de tête et vous encombrer avec des gosses, si adorables soient-ils. 


Idem pour les dames. Avec ce solde de tout compte, elles sont sures de ne pas devoir passer leur vie à vous corriger, redresser, améliorer, etc. Vous pouvez vous occuper de votre ordinateur et de votre bagnole et elles des religions ésotériques et des crèmes miracles pour la peau. 


C'est pour cette raison que la prostitution est appelée à se généraliser dans les années qui viennent. Pour la paix des ménages par KO du mariage en quelque sorte! Je vais encore me faire pas que des amis… Tiens, ce serait pas mal ça comme titre de ma chronique à la place de "macramé en environnement hostile".  *;->)


 

09:00 Écrit par Amadeus dans Amour | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : amour, couples, mariage, prostitution, societe |  Facebook |

10/06/2010

J'ai fait un rêve…

 

RêveL

 

 

J'ai rêvé que je me réveillais avec une douleur au pied et une allergie due à un temps appelé printemps. Je me levais, il faisait froid, gris et il pleuvait des gouttes avec un bruit sinistre. C'est là que j'ai été pris d'un besoin et j'ai réalisé que j'avais un égout dans le bas du dos par lequel sortaient des matières peu ragoûtantes. 


Je me suis orienté vers une salle d'eau et j'ai réalisé qu'il fallait que je me lave. En fait, j'accumulais de la saleté, même sans rien faire. Une sorte de suintement que l'on appelait sueur. Etrange. Mes ongles avaient poussé durant la nuit.


J'ai allumé la radio. un truc appelé gouvernement venait de tomber. Le pays allait éclater et des gens avec un accent bizarre et des mots lourds plein la bouche voulaient étrangler la communauté à laquelle j'appartenais. Des politiciens (?) nous pourrissaient la vie avec des menaces contre lesquelles ils avaient toujours les mêmes "solutions": lois, surveillance, sanctions, racket… 


Pour manger, j'ai eu besoin d'argent. Il fallait travailler. J'étais pas forcément contre mais il n'y avait pas de travail. Et les produits que l'on voulait me vendre étaient malades, pollués, industrialisés, insipides ou trop agressivement goûteux. Les artistes étaient devenus fous mais un système financier épouvantable nous suggérait que c'était nous qui ne comprenions rien. Et beaucoup faisaient des efforts pour essayer de comprendre en vain…


Sur la route, les caméras et radars m'empêchaient d'utiliser mon automobile. J'étais perplexe. D'autant que les routes étaient défoncées et que des affreux sauveurs du Peuple avaient dilapidé l'argent en promesses fallacieuses… 


Revenu à la maison, j'ai réalisé que du poil vert sortait du sol et envahissait tout. J'ai allumé la télé. Il y avait un documentaire sur ce qui entoure la terre. C'était très très grand. Et nous tournions comme des fous autour d'une étoile brûlante dont seule une mince atmosphère nous protégeait. Plus loin, ce genre d'étoiles existait par milliards. Pire, des cailloux épouvantables menaçaient de nous réduire en bouillie… cela s'était déjà produit plusieurs fois dans l'histoire de la terre. 


J'ai commencé à être pris de tremblements. Je suis affolé. Je ne sais où me réfugier. Quelqu'un pourrait-il me réveiller, s'il vous plaît? C'est urgent!


*;->0

 

10:36 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : drole de vie, nihilisme, absurde |  Facebook |

04/06/2010

Cruauté envers les animaux…

 

CruautéL

 

 

Le monde est dual. Les bons et les méchants, les beaux et les laids, les grands et les petits, etc. Pour les gens c'est la même chose. 


Il y a deux types de gens: ceux qui voient la bouteille à moitié vide et ceux qui la voient taxée aux trois quarts. Qui est le plus réaliste? Et je ne parle pas de ceux qui la voient à moitié pleine parce qu'il est urgent de les faire souffler dans le petit ballon. Mais là aussi, il y a le flic optimiste qui le voit à moitié saoul et l'autre qui le voit déjà condamné. Bref, vous connaissez tous ces trucs plus ou moins symétriques. Mais c'est comme ça. Le monde est dual. 


En France, j'en ai encore eu une démonstration avec des passages protégés en rue. Vous voyez le scénario. Une jeune-femme habillée avec des restes de mode et un petit chien limite peluche au bout d'une laisse. Manifestement, il ne lui appartient pas. C'est le chien de sa tante et le pauvre qui ne sort jamais est trop heureux de mettre la truffe dehors. Et il le dit avec la queue. Pour traverser, la jeune femme suit le chien qui sautille en tirant sur sa laisse. Comme dit l'autre: c'est pas le chien qui secoue la queue, c'est la queue qui secoue le chien. Dans le cas de cette femme, le chien sert à vérifier si elle peut traverser. Si le chien fait splatch avec une tache rouge sur la route au passage d'une berline, la jeune-femme s'abstient de traverser.


Par ailleurs, une autre femme, style fashion victim dont l'âge réel a été lifté et les rides passées au Tippex (vous vous souvenez du Tippex?). Petit chien calme coiffé chez Dessange et nourri pâtés Fido (et dans le mot fido il y a l'origine du mot fidélité), materné comme un amour imaginaire, qui se laisse un peu tirer plutôt que de précéder. Là, c'est tout le contraire. La femme regarde à gauche et à droite et si le passage est libre, elle dit au chien: "ça va, tu peux traverser". 


Dans un cas, le chien sert de cobaye, dans l'autre il sert de leurre affectif. Je me demande parfois ce qui est le plus cruel pour l'animal…


*;->)


 

09:30 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : animaux, chiens, cruaute animale |  Facebook |

02/06/2010

Je m'occupe de votre pension…

PensionsL

 

Faut que je vous parle d'un truc. Urgent. Les pensions. On en parle beaucoup en ce moment. A la télé, on voyait par exemple un ministre, un opposant sociaclique et un économisse. Tous ces gens débattaient autour de trois solutions possibles: puisque la pyramide des âges nous montre que le toutankamon boom exigera de plus en plus d'argent et qu'il n'y aura plus assez de cotisants… on peut 1/ diminuer les pensions… ce qui sera fait mais qu'on n'ose pas dire encore, 2/ augmenter les impôts mais ça commence à bien faire…, 3/ allonger le temps de travail, encore faut-il qu'il y en ait… sinon on va payer pour un chômeur ce qu'on ne paiera pas pour un retraité. Kifkif…

Oui mais dites… ils oublient une solution! La principale! C'est que si il n'y a plus assez de cotisants d'après la pyramide, on pourrait peut-être en refabriquer! Et je suis volontaire! Bien sur, je ne suffirais pas. Et je ne plais pas à toutes les femmes qui rêvent peut-être de quelqu'un de moins loufoque et plus intelligent. Plus beau aussi. Ben oui! Les femmes ont des goûts variés. Certaines vont même jusqu'à épouser des politiciens!

Alors, vous me connaissez un peu maintenant, vous savez que je ne suis jamais à court de bonnes idées. Et j'en ai eu une. Géniale.

Voilà, les gens adorent jouer au lotto. Ça les attire. Ils dépensent des paquets de pognon là-dedans. Ils ont bien moins de chances que de gagner un cancer auquel ils ne croient pas mais c'est au lotto qu'ils jouent! Et pas au cancer! Pourtant, celui-là, ils se l'attrapent en général sans se fatiguer. Allez comprendre!

Bon, donc, il suffirait de vendre les boites de pilules au lotto, en librairie. Mais 1% des boîtes serait bidon. Une chance au grattage, une chance au tirage … paf, enceinte! Et 1%, mais en jouant souvent, ça fait pas peur de tomber enceinte et en même temps ça repeuplerait solidement avec 12 boites achetées par an! En cas de bingosse, le couple toucherait un abonnement viagra à vie en plus. Vous imaginez les prénoms? Dans le temps, le petit dernier qu'on n'attendait plus on l'appelait benjamin et celui qu'on avait voulu on l'appelait désiré pour bien montrer que c'était pas du hasard. Là, on verrait apparaître des petits Bingo-Star, des Subito-Benito, des Euromilien, Jaquepotte-Edouard, etc.

Quand je vous dis que j'ai que des bonnes idées!  *:->)

09:15 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : pensions, escroquerie |  Facebook |

30/05/2010

Faits. Comme des rats…

 

Faits-comme-ratsL

 

Ma femme m'a traîné dans une réunion commerciale organisée par une société de conseil gantoise en résistance contre l'arnaque fiscale de l'Etat. On vous explique tout. Mais on commence par vous expliquer ce que vous allez toucher comme pension… et que si vous n'avez pas économisé et investi au moins 500.000 à 1 million d'euros, eh bien vous serez comme les SDF… Je blague pas. Ça fout les boules! Quand il a montré le portrait de Daerden comme gestionnaire du problème des pensions, l'argument était si fort que personnellement, j'ai du sortir pour aller vomir… Mais je suis un grand sensible.


Et il y a mieux! C'est que, comme l'Etat est en faillite permanente pour payer ses promesses démagogiques – entendez, ce que les polytocards ont promis pour se faire élire à tour de rôle…–, et qu'ils ont les moyens de saigner les citoyens, ils y vont tout droit. Seule chose qui les retient un peu, c'est quand les gens fuient le bateau comme des rats. Et encore…


Personnellement, après 20 minutes, je ne tenais plus. J'ai du sortir pour aller vomir.  Pincez-vous. Il y a des gens qui font une entreprise de 248 personnes, avec 14.000 clients et qui dure depuis 20 ans pour se protéger des politiciens. La société s'appelle Optima. Je suis désolé de vous décevoir tout de suite, mais à moins d'investir massivement dans la drogue ou dans la mafia, vous ne viendrez pas à bout de la cupidité de l'Etat. Vous aurez bien Didier Reynders tentant d'expliquer l'inqualifiable en jouant de ses épaules et de son petit geste de cou sur la droite pour vous faire croire que tout ça est la Raison et le bon sens sur un ton rassurant, il n'en reste pas moins qu'il s'agit là de la plus grande escroquerie humaine depuis Don saluste interprété par de Funes dans la Folie des Grandeurs. Sauf que là, c'était pour le Roy et que maintenant c'est pour payer la démagogie électorale. La seule différence: la couronne n'existe plus, elle a été remplacée par les promesses faites au peuple pour payer les délires opulents des partis. Les politiques ont cessé d'être recours et solutions pour devenir le problème en soi! On l'a vu avec les Allemands face à la crise grecque.


Le pire ce sont les gens de la base. Ceux qui croient. Ceux qui sont de bonne volonté et honnêtes, comme cette lèche-vin qui m'écrivait de façon droite et honnête. L'ennui c'est que cette candide ne comprend pas que si elle veut faire carrière, elle va devoir adhérer aux idées du parti et fonctionner à l'intérieur des compromissions (1). C'est juste une question de hauteur dans la hiérarchie de son parti… Elle applique donc les consignes en toute candeur. Je connais un politologue en vue. Et il me dit ne plus faire confiance à aucun politique! Clair, non?  *;->(((

 

1. Jacques Julliard disait qu'il ne voulait pas s'engager en politique pour ne pas devenir un "dircom".



 

28/05/2010

Le coup du filet…

Coup-du-filetL

 

D'un côté: moi. Ironique, caricaturiste, humoriste, aimant trop rigoler. De l'autre, les gens sérieux. Oui mais voilà, la situation s'est inversée, je vous zesplic.


Les gens sérieux sont ceux qui ont ruiné la Sabena, la Fortis, la Société Générale et qui ont laissé filer tous nos meubles de famille… Oui, me direz-vous, mais il y a le bon sens populaire. Le peuple n'est pas bête, lui. Il ne se trompe pas. Bof… Quand je vois les élus… je pense que le peuple se trompe tout le temps! Et là, un exemple m'est donné qui achève de me convaincre que tant le peuple que les élus ou les grands gestionnaires sont tous fous! Je décomplexe enfin! Mais à quel prix…


J'ai lu ce matin que Michel Nihoul vient de bénéficier d'un non-lieu total pour tous les soupçons qui pesaient sur lui depuis l'affaire Dutroux. Nihoul est un gars pas trop éthique et joyeux noceur comme il en existe beaucoup autour de nous. Pas un délinquant. Peut-être a-t-il commis l'une ou l'autre roublardise comme beaucoup d'hommes d'affaires. Et encore, je n'en suis pas sur. Oui mais voilà… Il a été emporté dans le coup de filet policier comme les dauphins sont péchés en même temps que le thon et rejetés à la mer… mais morts. Le filet s'est d'ailleurs étendu à la bêtise populaire parce que les chocolatiers Nihoul ont été victimes de lynchage médiatique, public et agressif (on a défoncé leur façade…) sans qu'ils eussent le moindre lien familial avec Michel Nihoul… Ces gens ont tout perdu. Ils ont du vendre leur affaire et s'engager chez des concurrents pour gagner leur vie.


Rejetés morts à la mer après le coup de filet de la vindicte policière et publique. Morts… Morts économiquement et socialement. L'horreur de pratiques que l'on croyait confinées à l'obscurantisme moyenâgeux… 


Je suis consterné. Je pense qu'un nouveau procès devrait s'ouvrir pour trouver et sanctionner ceux qui les ont tués. Oui mais comment condamner le peuple? Comment saisir la bêtise? Comment restaurer l'honorabilité de gens qui ont tout perdu dans les brumes obscurantistes?


Voilà pourquoi j'ai une vision kafkaienne de l'humanité et des gens sérieux qui me terrorisent de plus en plus…

 

09:15 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : nihoul, dutroux, presse, peuple, betise |  Facebook |

26/05/2010

L'Airbus et le coloneux Kadhafou…

 

Airbus-kadhafouL

 

J'ai déjà remarqué que vous aimiez rire. Moi aussi. Le printemps n'est pas terrible, il a neigé au mois de mai… à tel point que les stars de Cannes allaient monter les marches du palais du Festival en tire-fesses… Bref. Rions un peu. Et là, justement, j'ai un chouette sujet.


Vous avez entendu ça? Un Airbus s'approche de Tripoli et boum! Il explose en vol, d'après la presse. Toujours d'après la presse, les autorités trampolinaises déclarent que la cause attentesque est fermement écartée. Intéressant! Et je les crois! Le coloneux Kadhafou n'est pas homme à jouer avec le terrorisme et il a demandé pardon pour ses vagissements passés. Donc je le crois.


Oui mais alors, que s'est-il passé? J'ai mené ma petite enquête en pratiquant un peu de desk research avec mon esprit malade que j'ai.


Première hypothèse… une bouteille de Red Bull qui aurait explosé. Possible. Il mettent beaucoup d'énergie là-dedans pour les sportifs. Suffit d'un mauvais numéro. A moins que, deuxième hypotherre contre le pot de méchoui, avec le nombre de touristes Hollandais dans l'avion… une tourista trop longtemps contenue à cause des toilettes désormais payantes… allez savoir. C'est fragile un avion, vous savez. Plus qu'on le pense. Mais un ami censé me fait remarquer que mes suppositions sont légèrement capellotractées (tirées par les cheveux si vous préférez). Soit. Ben tiens, j'en ai une autre.


Vous connaissez les Français. Au moins un peu, non? Mais si, les Français, le pays d'à côté d'où c'est qu'ils nous envoient leurs riches. Eh bien, les Français ont imaginé le principe de précaution. Par exemple vous, vous avez peur de quelque chose quand vous savez que c'est dangereux. Eh bien les Français ils sont plus malins que nous. Ils ont peur d'avoir peur. Et si ça fait pas peur c'est que ça pourrait vous péter à la gueule plus sûrement que si ça vous prévenait. Si vous étiez Français vous comprendriez. Alors, vous envoyez un avion chez le colonel Kidikilapafait, l'avion voit qu'il va atterrir en Lybie et… principe de précaution, il s'explose en plein vol! C'est quand même simple à comprendre, non? Boum! Et voilà le travail. 


Vous voyez! Quand on réfléchit un peu on en trouve des solutions! Et comme on ne connaîtra probablement jamais la vraie… autant se marrer avec les autres!  *:->)))  En attendant, j'ai une pensée pour les malheureux qui ont fait partie du voyage…


ps: Vous ne me croyez pas? Le commandant de bord de l'Airbus qui s'est crashé dans un meeting aérien il y a une dizaine d'années, a été exclu pour avoir osé dire que l'accident était du à une défaillance de l'avion… Pas bon pour les ventes, ça! Par ailleurs 30% des Américains pensent que le 11 septembre est un coup monté par la clique de Bush. 30%! Mais le NIST refuse de rouvrir l'enquête et raconte des invraisemblance pour justifier l'injustifiable… Il est aussi démontré que l'attentat de Bologne était commandité de l'intérieur… etc. etc. etc. Choisissez: ou croire les politiques ou… vous faire votre idée en réfléchissant et en vous documentant.


 

23/05/2010

Poule!

PouleL

 

                              Vous vous souvenez de la banque du sperme en liquidation judiciaire? Si si, c'est arrivé. Je suis très friand de ces cornichonneries où l'absurdité du monde que nous élaborons nous éclabousse soudainement par télescopage… paf! En informatique ça s'appelle un bug, ce qui nécessite le redémarrage du système.

Mais nous n'avons pas droit au redémarrage. Comment voulez-vous redémarrer un connard en espérant que cette fois… Comment redémarrer le code civil et ses règlements abscons? Comment redémarrer l'Europe et ses normes de soutiens-gorges à manches longues comme m'écrivait Mishima? Comment redémarrer nos zélus?… Impossible…

Hier, j'ai encore bu du petit lait. Enfin, siliconé parce que… Je vous zesplic.

Le fabricant de prothèses mammaires Poly Implant Prothèse (PIP… ça s'invente pas), est en liquidation judiciaire. Eh oui, vous savez comment ça va: la concurrence, le marché, les prothèses chinoises fabriquées pour un bol de riz, le marché de l'occasion, bref la demande augmente mais l'offre aussi, alors…

Donc, les travailleurs de la prothèses mammaire sont fâchés. Dans le temps, ils auraient monté des calicots, auraient demandé le soutien (ça s'invente pas non plus) de la Région ou de l'Etat mais en l'état actuel les grévistes deviennent durs du chapeau! Alors ils menacent de mettre la main au feu et de faire péter leur usine…

Moi, je veux être là, ce jour là! Vous imaginez l'explosion? Surtout qu'un tuning mammaire pas encore implémenté comme on dit en informatique, ça ressemble à une méduse! Vous voyez ça d'ici toutes ces méduses en train de partir dans l'atmosphère lors de l'explosion? Des A, des B, des C… D… Ce serait rigolo, non? On pourrait faire un tir aux claies si on vient avec sa carabine! Ce serait bien la première fois qu'on pourrait crier "poule" et paf! En plein vol. Fantasmatique pour le moins! Y a pas à dire mais on vit une époque formidable, hein!

J'adore les bugs de la Société!   *;->))

*:->)

20/05/2010

Chers constructeurs de voitures…

ConstructeursL

 

J'ai vu vos pubs dans la presse et à la télé. Je vois que vous faites plein de modèles amusants bourrés de chevaux. Mais dites, une simple question: est-ce que vous lisez la presse? Mieux: est ce que vous vivez dans nos pays ou est ce que vous vous êtes délocalisés en Antarctique pour des raisons fiscales?  A moins que vous soyez séquestrés depuis longtemps par vos employés? Ou alors que vous soyez sur une île du Pacifique et ne vouliez pas croire que la guerre est finie, comme ces Japonais qu'on a retrouvés jusque dans les années 60 et qui ne pouvaient pas croire qu'elle était perdue… 


Parce que la guerre est bien perdue! Et c'est les zékolos qui ont gagné! La voiture est désormais pourchassée au Karcher jusque dans les chiottes, pour paraphraser l'élégante formule de Poutine. On n'en veut plus!

Gaspard Proust se demande dans son dernier spectacle, pourquoi s'évertuer à bander puisque 85% des femmes sont clitoridiennes! Je vous retourne la question! Pourquoi vous évertuer–surtout tuer– à fabriquer des bagnoles hyper-vitaminées qui font bander les machos alors qu'on ne peut plus les utiliser? Vous comprenez ce que je vous dis ou bien il manque un département de neurones, chez vous?


Je vous signale que les Wallons viennent de se doter de la dernière génération de "radar" qui utilise un laser pour contrôler la vitesse. Plus moyen de les détecter! Les dernières autoroutes sont en passe de devenir des espaces piétonniers. Et ils ont déjà prévu le futur: quand tout le monde sera interdit de rouler, ils récupéreront le "manque à gagner" avec les parcmètres! Le beurre, l'argent du beurre, le beurrier, le sourire de la crémière et la petite culotte de Madonna!


Mais qu'est ce que vous foutez? Est ce que vous allez un jour commencer à défendre votre business contre le racket et la chasse aux sorcières et les mensonges sécuritaires ou vous en êtes incapables? Les lobbyistes automobiles auprès de la Commission Européenne disent à qui veut l'entendre que la voiture est la prochaine faillite industrielle après l'acier et les charbonnages! Et vous faites comme si de rien n'était! A moins que vous soyez noyautés par les zékolos ou autres… ou rebutés par l'ampleur de la tâche? En tout cas, ne comptez plus sur moi pour acheter autre chose qu'un vulgaire très bas de gamme coréen pour prochaine voiture…  *:->(0


 

18/05/2010

Biscuits LU…cratifs…

Biscuits-LU-L

 

Vous vous souvenez des Petits Princes, les jolis biscuits avec du chocolat dedans qui font rien qu'à vous faire du bien? Miam! J'ai acheté un paquet la semaine dernière de ma Madeleine de Proust à moi que j'ai: le Petit Prince de chez Lu. J'ai lu aussi qu'on pouvait aller sur www.prince.fr pour jouer… Et j'ai fini sur le site de LU-France.  Des jeunes en pleine santé sautillent dans la campagne. Pas de musique. Rien que des chants d'oiseaux dans les blés. La pureté, la nature, l'écologie,… ils ont tout juste!


Quand j'ai cliqué sur la rubrique "un service conso à votre écoute", ça a juste fait clic… mais rien ne s'est passé. Celui qui écoute s'est endormi sur son bureau, sans doute. C'est embêtant parce que je voudrais attirer son attention sur un détail marqué en tout petit sur l'emballage. Il est écrit que le produit contient un poison légal mais bien actif qui vous conduit aux accidents cardiovasculaires par excès de cholestérol: AVC, infar, etc.


Ils le disent pas en ces mots. C'est moi qui traduit: Matière grasse végétale est le terme pudique utilisé pour nommer l'huile de palme, laquelle peut être oxygénée ou non, etc. Ils ne sont pas obligés d'écrire en grand: "contient de l'huile de palme hyper-nuisible pour votre santé, la consommer tue!". Or, le cholestérol tue 12 fois plus que nos malheureuses automobiles accusées de tous les maux. Mais soit. Les industriels agropollueurs ont de puissants lobbies et empoisonnent généreusement nos enfants et nous-mêmes! Avec des images de nature sur chants d'oiseaux en se foutant de l'écoute du consommateur… Ils ne sont pas les seuls. Chocolat Côte d'Or, Delhaize et son délicieux humous méditerranéen, les cosmétiques et tellement de produits qu'il va falloir se méfier drôlement!


Vous pensez que j'exagère? Les supermarchés Casino en France ont jugé le problème suffisament grave pour exclure toute graisse végétale (huile de palme) de leurs produits à partir de maintenant. Et pas seulement pour les risques de santé mais aussi parce que la généralisation de la culture du palmier à huile est tellement rentable qu'elle a un impact épouvantable sur la biodiversité en détruisant forêts, milieu naturel des grands singes, plus la pollution pour brûler la végétation existante. Bref, tout cela est la version bombe à retardement de la madeleine de Proust. 


Vérifiez bien les étiquettes, hein! Huile végétale, graisse végétale, huile de palme, tout ça c'est la même chose dans vos artères et sur la planète!   *:->(0


ps: allez voir le site de Kraft Foods. On y fait des déclarations d'amour écologiques, on y prend des engagements la main sur le coeur…

http://www.lu-france.fr/#

 

14/05/2010

Porcelaine limogée

 

Porcelaine-limogéeL

 

La pub la plus obscène n'est pas celle que vous croyez. Elle n'éjacule pas du sexe dans tous les sens pour que vous baviez sur une barre chocolatée entre des cuisses promotionnelles. Non, c'est une pub pour la vaisselle!


On entend des coups de feu. Un tireur fou répond à sa femme désespérée qui lui demande pourquoi il massacre la vaisselle au tir aux claies, que cette vaisselle a 10 ans et que ça suffit! Il faut en changer! Dans un autre spot radio, un enfant culpabilise sa mère en demandant si Mamy mangeait déjà dans cette vaisselle quand elle n'était pas morte… 


Jusqu'à présent on essayait de vous faire acheter plus. C'est la loi du genre. Mais là, ça ne suffit plus. On vous pub donc pour que vous fassiez de la place avant d'obéir aux injonctions d'achat suivantes. Jetez! Achetez! Jetez! Achetez! Baissez la tête et tendez bien le cul vers l'arrière. Le marketing atteint l'obscénité.


Bientôt vous devrez rapporter vos souvenirs de famille. Vieux meubles échangeables contre un repas surgelé suédois chez Ikéa, Vieux tableaux familiaux pour une remise de 5% sur un DVD, etc. Stade suivant: rapportez vos vieux à l'institut du don d'organes et vous recevrez un bon d'achat de 15% sur vos prochains achats de pâté et boudins. Joli, non? Eh bien non, c'est très en-dessous de la pub pour la vaisselle. Cette fois, on ne vous propose même pas de la reprendre: vous tirez dessus pour la massacrer ou vous la jetez pour échapper à la malédiction de la vieille. 


Récapitulons. D'un côté il y a les fous de la régression et de la déconsommation qui veulent vous ramener dans les cavernes. De l'autre il y a les tireurs aux claies qui vous suggèrent qu'il faut balancer la vaisselle de Mamy qui est morte plutôt que se goinfrer dedans avec nostalgie. 


Mais je suppose que l'emballage de la nouvelle vaisselle indique en long et en grand que la société productrice de la vaisselle respecte la nature avec des emballages recyclables. Et sur le côté de la boîte: Made in China. Exotique la vaisselle! Ça vous a quand même une autre gueule que "Porcelaine de Limoges", non?  Notez… limogé, ça vient bien de Limoges aussi, non? Ils l'auraient un peu cherché finalement… *:->0


 

10/05/2010

Et le verbe s'est fait cher, trop cher…

Leche-VinL

 

L'autre jour je vais chez mon dentiste. Un homme délicieux et excellent dentiste. Je ne passe jamais beaucoup de temps dans l'antichambre des dents de la mort ou plutôt la mort de mes dents. Lecture. Et là, je tombe sur un magazine appelé Wolvendael, organe officiel du parti ucclois au pouvoir avec des messages de tous les zélus.


Et notamment un article du lèche-vin de la mobilité, des parcmètres et autres abus des trottoirs. Et ce brave homme d'expliquer que la commune a décidé d'augmenter le nombre de rues qui vont désormais être rançonnées par les parcmètres. Pas dans le but de gagner de l'argent, non. Mais pour être agréable aux commerçants… (Pure hypocrisie parce qu'il faut savoir que les commerçants bruxellois habitent généralement hors de Bruxelles et ne paient donc pas leurs impôts dans la commune… Donc, les zélus s'en tapent. Je tiens cette info du bras droit du ministre des affaires économiques de Bruxelles…).


Après une présentation sirupeuse de la chose, le lèche-vin zébu parle des pitbuls qui devront PéVétiser les contrevenants. Des demi-débiles tout heureux d'avoir reçu un emploi, une casquette et un costume gratuit, tout ça sans le moindre effort pendant 12 ans de scolarité. Elle est pas belle la vie? Ma surprise: le zébu les qualifie de "stewards"…


Le premier choc passé, je me suis dit que ce n'était pas gentil pour les hôtesses de l'air masculins! Ben non! Les pauvres! Ils passent leur vie à sourire et servir et on les assimile à des demi-trisomiques dont le rôle est de spolier le citoyen. Fallait le faire. Quoique… Quoique…


Aujourd'hui, les stewards sont payés pour vous faire dépenser de l'argent/ Bientôt vous devrez les payer pour faire pipi dans les toilettes de l'avion. On riait des Japonais… Nous y sommes! Plus le free tax en vol, etc. Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est que depuis qu'on ne dit plus prostituée mais péripatéticienne, qu'on ne dit plus femme de ménage mais technicienne de surface, on peut bien appeler un maquereau des trottoirs "Steward", non?


Quand je vous dis que les mots sont magiques! Et que le verbe s'est fait chair… trop cher dans le cas des verbalisateurs!  *;->(

 

Je rappelle que les parcmètres sont des machins à informer les voleurs sur la durée d'absence des propriétaires des véhicules!

 

19:21 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : parcmetres, echevin, uccle, racket |  Facebook |

04/05/2010

Transplantations…

 

TransplantationsL

 

La transplantation d'organes est une bien belle avancée qui permet de réparer des vivants avec des morts ou avec des généreux donateurs qui ont trop de pièces, comme un rein ou un cerveau qui sert pas trop par exemple. Il y a pas mal de gens qui ont survécu grâce aux transplantations. Evidemment, il vous faudra des produits anti-rejet toute votre vie, mais soit, on avance. Et ça marche partout. Vous pouvez prendre un accessoire chez un Chinois et le transplanter chez un Liégeois sans problème. On parle même de transplanter des valves cardiaques de porc sur des humains! Comme vous savez, on ne trouve pas vraiment les liens de l'Homme avec le singe mais avec le cochon, tout indique que… Enfin, c'est vous qui voyez, mais il n'y a pas de chaînon manquant de ce côté là. Donc, on peut transplanter à tout va, ça marche toujours. Quoique… Quoique…


Oui, parce qu'en Belgique ça risque de coincer. Je vous zesplic.


Imaginez par exemple un chirurgien qui doit remplacer, disons, au hasard… une langue qui aurait été brûlée par une soupe trop chaude, on dirait. Riez pas bêtement, ça arrive. Manque de bol (pas normal non plus avec la soupe… pour ceux qui suivent), le malheureux chirurgien ne dispose qu'un d'un donneur francophone. Karamba! C'est raté. Surtout si le receveur (non, pas ceux dont on arrachait la flèche de tram dans les années 60) vient de BHV. Mettez vous à sa place! S'il implante sans rien dire, ça finit toujours par se savoir. Et là, bonjour les dégâts, poursuites judiciaires, etc! S'il le propose au Flamand avant de commencer, il risque de se faire assassiner sur place pour peu que le Flamand soit un rien chatouilleux au niveau des papilles linguistiques. 


Ça vous fait rire? Moi pas! Pensez ne serait-ce qu'un instant au désarroi psychologique de notre ami flamand. Difficile à vivre sans assistance psychologique. Surtout si le francophone était syndicaliste wallon… Pire! Le langage ça vous déforme les organes. Raison pour laquelle on a supprimé les speakerines sur les chaînes de télé flamandes en premier. Elles avaient toutes la bouche très abîmée. Pas sur que la langue d'un wallon puisse entrer dans une bouche flamande non plus! Et si ça entre, n'y-a-t-il pas danger qu'il se mette à revendiquer une 59eme semaine de congé? 


Non, franchement, je crois que les transplantations ça va pas être évident en Belgique…  *;->)


 

29/04/2010

Dirigeable à digérer… air cruise

 

DirigeablesL

 

                Les avions c'est polluant et ça bouffe un maximum de crème noire précieuse de désert. En plus ça tombe quand on s'y attend pas et même sans terroriste à bord parfois.


Alors, on a repensé à un vieux truc qui n'était pas si bête: le dirigeable. A l'époque il avait une tendance à brûler en quelques secondes vu qu'il était rempli avec le même carburant que le soleil: l'hydrogène. Mais là, on le remplit à l'helium et on l'équipe comme un bon vieux paquebot avec des cabines et tout et tout. Le contraire du Concorde. Il traversera l'Atlantique en seulement quatre jours et tout ce qu'il risque c'est de pas arriver à atterrir. Ben oui, son état naturel c'est de monter! pas de tomber comme ces idiots d'avions. Pas con, hein! Ouaip. Comme je vous le dis.


Et puis ça donne plein d'idées. Par exemple, les ampoules électriques qu'on allume et qui s'allument tout de suite! Fini! Maintenant on en a qui durent très longtemps et qui mettent cinq minutes à s'allumer. Comme ça vous apprenez à revivre à l'âge des cavernes. C'est un processus psychologique pour vous habituer sans rouspéter. 


Et les voitures? Dans un premier temps on les ralentit et après ça ce sera plus économique et pas plus lent de pédaler pour les faire avancer! Ils sont quand même habiles, non? 

Bref, on avance. Et puis ça va vous faire économiser plein d'argent de plus acheter du chanel N°5 du désert sans plomb. Tout ça 100% écologique pur jus.


Et qu'est ce que vous allez faire avec tout cet argent économisé? Eh bien vous allez pouvoir acheter des lave-vaisselle jetables, des téléphones portables kleenex, des ordinateurs pas réparables, des imprimantes qui marchent encore mais dont on trouve plus les cartouches, des appareils de photo démodés le mois prochain, des télévisions futur-ready à condition de pas y arriver dans le futur, tous produits emballés avec des rembourrages recyclables et des publicités qui vous disent que ça protège la planète… L'emballage peut-être, mais ce qu'il contient… ça…


On avance, non?   *;->)


 

27/04/2010

Sauscission belge…

 

Dauscission-L

 

Quand un pays se retrouve dans l'état, enfin EN l'état du nôtre, apparaît un militaire galonné providentiel qui en tombe. Du ciel, je veux dire. Il fait le plein des chars, occupe les jolis quartiers et calme l'ardeur des démocrates. Simple, efficace, clair. Oui, je sais, il y a toujours quelques agités qu'il faut aller larguer en mer d'une hauteur suffisante pour qu'ils apprennent la politesse, voire à exprimer leur devoir de réserve vis à vis des généraux ou colonels. Y a pas de raison que les généraux puissent pas s'exprimer, non plus… 


Mais allez savoir pourquoi, peut-être une question d'équipement, nos militaires sont "particulièrement inoffensifs" selon l'expression de Béatrice Delvaux, rédactrice en chef du Soir, hier soir sur la cinq dans C à dire… Eh oui… particulièrement inoffensifs! Les Français souriaient ironiquement mais ils devraient pas parce que le Charles Degaulle fait toujours des ronds dans l'eau avec ses hélices pour jeu de plage et son pont trop court.


Bref, comme nos militaires sont inoffensifs*, on doit trouver autre chose. Les pompiers, peut-être? Pour éteindre l'incendie? Ça vous aurait une gueule les discours depuis la grande échelle… Et les brancardiers? Ils ont l'habitude de ramasser les morceaux, ceux-là! Or des morceaux de Belgique scindés ou en voie de sauscission, il y en a partout! Ça ferait une belle équipe pour sauver le pays. Peut-être sont-ils trop peu démocrates? L'habitude de passer au rouge avec la sirène…


J'ai peut-être trouvé mieux. On va encore me traiter de poujadiste mais je m'en tape. Pourquoi ne ferions-nous pas appel à un quarteron, pas de généraux, mais d'éboueurs nettoyeurs des égouts?  En voilà une idée qu'elle est bonne! Des gens simples, travailleurs, qui ont l'habitude de charrier des choses peu ragoûtantes… Tout ce qu'il nous faut en ce moment pour déménager ces cinglés qui torpillent le pays pour des raisons électorales en pratiquant la surenchère nazie raciste… avec un roi otage auquel on dit "signe ici" en lui tapant un coup sur la couronne pour qu'il se souvienne qu'il doit obéir ou faire des enfants avec des copines mais pas embêter les primates de notre pays de singes… 


Avec d'aussi bonnes idées je me demande toujours pourquoi je ne suis pas encore chef d'Etat…  *;->)


*Actuellement, nos militaires sont probablement les gens qui maintiennent le mieux les valeurs que ce pays a développées pendant son histoire. Ce sont des gens qui respectent la démocratie avec philosophie et intelligence. On est loin de la caricature du passé des militaires vrais et faucons.

 

12:25 Écrit par Amadeus | Lien permanent | Commentaires (28) | Tags : bhv, belgique, crise belge, scission bhv |  Facebook |

26/04/2010

Auto-flagellation…

 

AutoflagellationL

 

                        On vous l'avait dit mais vous vous en tapez parce que vous êtes comme ça: irresponsables! Vous ne croyez pas que conduire vos enfants avec une voiture à l'école troue la couche d'ozone. Et pas non plus qu'aller travailler ou partir en vacances avec votre pète-carbone à quatre roues vous fait de l'effet de cerf (oui c'est pour voir si vous suivez) pire que les Hollandais pour faire pousser des bloemen (fleurs en zotlandais. Et zot = con en flamand, tout ceci pour nos amis français. Enfin, amis, ça dépend lesquels mais c'est pas le sujet). Le sujet c'est votre irresponsabilité. Quand on vous dit que votre tue-planète à volant va éteindre l'espèce et les autres, vous vous en tapez le coquillart. Vous continuez!


Le résultat c'est l'état dans lequel vous avez encore mis notre mère terre à terre. Vous avez vu tous ces tremblements en Haïti, en Californie, en Indonésie? C'est pas un hasard. C'est vous avec votre boîte à pollution. Le lien n'a pas encore été démontré de façon formelle mais une armée de scientifiques y travaille et d'ici quelques semaines les liens de cause à effet seront mis au clair. D'ailleurs, Nicolas Hulot va même créer un parfum qui s'appellera "autotremblement voluptaire".


Seulement, pendant ce temps là, on risque d'autres tremblements de terre. Par principe de précaution il serait urgent que les Pouvoirs Publics réduisent la vitesse sur autoroute à 30 km/h et à 120 devant les écoles pour empêcher tous ces futurs pollueurs d'arriver à maturité comme les poireaux. Les mixoupes seront aussi interdits parce qu'il y a une suspicion sur les ailettes coupantes en mouvement. Ça pourrait être une des causes des tornades.


Ah, on me dit qu'il ne serait pas impossible que la vitesse et la consommation de liquide lave-glace qui s'évapore dans l'atmosphère perturbent la reproduction des papillons. Or l'effet papillon peut être terrifiant! Ceux ci, en copulant frénétiquement plutôt qu'amoureusement et poétiquement, détériorent les pôles magnétiques terrestres. L'inversion a commencé (authentique) et l'inclinaison de la terre déplacée d'un mètre a désormais une influence sur le soleil qui risque de s'éteindre plus tôt que prévu. Et tout ça à cause de quoi? Vous et votre irresponsabilité congénitale, vos désirs de progrès, de consommation et autres tue-planète!  *;->)


ps: pour ceux qui n'auraient pas la couleur, je signale que le soleil a un comportement inhabituel, que les pôles magnétiques sont en train de s'inverser et que ces trucs là on ne les a pas fait avec des voitures! Tout cela change les Nino qui changent les climats, tornades, échanges calorifiques, etc. Quant au GulfStream dont on nous disait qu'il disparaissais, il revient! Le méthane du fond des mers allait nous envahir mais on s'est trompé… Bref, rien ne tient la route. Même plus nous… avec les radars!

 

23/04/2010

Le Soir, nouveau charbonnage…

 

LeSoirL

 

               Faites un détour, achetez un journal qui vous encombre dans le métro ou vous interdit de conduire, pour vous dispenser une information déjà dépassée, et largement par la radio et internet…, en vous salissant les doigts et en vous empestant d'une mauvaise odeur. Et en plus c'est payant! Alors que sur internet l'info date d'il y a cinq minutes à peine, est facile à zapper et gratuite! Même les titres de toute la grande presse! Le seul avantage restant de votre journal est de l'utiliser pour allumer le feu ou emballer vos épluchures de pommes de terre… ce que vous ne pouvez pas faire avec un article d'internet! Je caricature mais…


Oui, le journal se meurt. Le Soir vient de mettre cinq agences de pub en compétition pour trouver un futur à la vente d'information papier! Comme si des publicitaires pouvaient quelque chose*! On n'appelle pas le jardinier quand la maison s'effondre! Tous les quotidiens vous vendent des encyclopédies, des squelettes et autres pour subsister! Et s'il faut passer au tout numérique, ils cherchent désespérément un "nouveau modèle économique". Comme les aciéries devant l'Inde! Ils arriveront à ralentir la chute comme Les Echos qui envisagent d'offrir un iPad avec abonnement de trois ans mais ne l'éviteront pas! Le journal papier c'est fini à terme. Ma fille qui vit à Paris me disait: "si tu ne vivais pas dans une ville de province (Bruxelles…;-) mais à Paris, tu réaliserais qu'on ne peut plus lire le journal dans le métro que sur un iPod!".


La presse quotidienne est le prochain charbonnage à subsidier… Oui, mais alors comment payer les grands reporters? Comment…? C'est l'Amérique qui le fera. Elle seule peut subsidier des gratuits et payer les reporters par son économie ouverte et sa masse critique économique. Au détriment de la liberté de penser et de la pluralité. C'est elle qui empêchera les modèles payants. La gratuité fera entrer tout le monde dans le rang de la pensée unique américaine de Google ou d'autres. Du pain, des jeux, des journaux gratuits… Et qu'on ne vienne pas me chanter l'air de l'indépendance de la presse avec les journalistes avides de scoops idiots, d'information tronquée et d'approximations indignes d'une profession qui se revendique comme telle. Nous sommes en grand danger. Internet ne fait qu'entériner les faiblesses d'une profession qui a joué l'émotion, la cupidité et la facilité tout en se drapant dans les alibis éthiques comme les politiques. A de rares exceptions près comme Jean Quatremer, journaliste de Libération,  sur son blog, par exemple ou quelques autres qui, eux, ne sont pas lus par le grand public.


Bon vent, Le Soir (qui devrait s'appeler désormais Le Crépuscule!)…  *;->(


Sur les derniers chiffres d'audience de la presse belge:

http://www.pereubu.be/?p=1217

 

20/04/2010

Prenez le metro

 

MetroH

 

                      On voit un embouteillage, on entend des voitures qui klaxonnent. Ça n'avance pas. Un type plante sa voiture là et s'en va… Voix off: vous en avez marre des embouteillages et des parkings introuvables? Prenez le métro.


Oui, c'est la pub pour le métro qui passe sur RTL. A l'ouverture du sommet de Copenhague, ça semble très joli. Mais je vais vous faire une piqûre de rappel pour les anticorps. Je pense que ce genre de message devrait être dénoncé à l'organisme de surveillance de publicité comme publicité mensongère. Bon, reprenons le spot du métro.


"Vous en avez marre des embouteillages? Eh bien estimez vous heureux de ne pas être en train d'attendre le métro un jour de grève… Estimez-vous heureux de ne pas vous faire piquer votre portefeuille pendant que votre voisin postillonne dans son iPhone en se trémoussant avec ses pieds sur les vôtres. Estimez vous heureux de ne pas avoir à courir comme un rat dans les couloirs puants. Estimez-vous heureux de ne pas avoir à subir l'obscénité de rappeurs qui se masturbent devant vous en vous regardant droit dans les yeux si vous êtes une jeune-femme. Estimez vous heureux d'être assis quand d'autres sont serrés et debout dans le métro. Estimez-vous heureux si trois types ne viennent pas vous bousculer pour vous piquer de l'argent dans la poche de votre chemise… Estimez-vous heureux que deux types en difficulté d'intégration (suivant mon regard…) ne vous envoient pas un coup de poing dans la g… parce qu'ils se sentent visés lorsque vous regardez et fixez le plan du métro au-dessus de lui! Et estimez-vous heureux que les vigiles que vous appelez quand le métro s'arrête vous séparent en refusant de savoir qui est agresseur et agressé! Quand le copain de mon fils a rouspété il s'est entendu dire: mais Monsieur, apprenez à vous défendre! Et estimez-vous heureux si on ne vous traite pas de raciste…". Alors, heureux?


Battez-vous pour conserver votre voiture, la plus noble conquête de l'Homme bien supérieure au cheval". Et nettement plus sure! Croyez-moi! Et c'est pas la dernière mode de l'écologie après celles du houla Hop, des scoubidous, de la CB et des pantalons qui traînent sur les fesses qui va me faire changer d'avis! Le carbone va peut-être devenir un luxe mais au moins, on survivra mieux dans une voiture que dans le métro!…  *;->)


 

17/04/2010

Pour plus de modestie scientifique!

 

Science-et-modestieL

 

                 Pour un ingénieur tout est clair. On mesure, on calcule et on transforme le monde comme on veut. Evidemment, il faut les bons instruments de mesure qui vont de la règle aux spectographes. Il faut un cerveau apte à apprendre des procédures et des outils pour construire les ponts ou les médicaments sur base des calculs. Je simplifie un peu mais en gros c'est ça.


C'est la Science. Si on n'arrive pas à mesurer dans un domaine ou l'autre c'est qu'on n'a pas encore les bons instruments. Mais dans l'esprit de l'ingénieur ce n'est qu'une question de temps et de moyens. Parce que le processus scientifique est souverain et peut s'appliquer à tous les domaines. Un ingénieur m'a même déclaré un jour que si l'on ne parvenait pas à traiter rationnellement les mésententes hommes-femmes ce n'était qu'une question de temps. Suffit d'avoir les instruments de mesure… Bonne chance!** Surtout avec ma femme, mais c'est pas le sujet.


Oui ben voilà… le problèmes est là! Les instruments tardent à venir. On peut même dire sans se tromper que si la science excelle dans l'étude et la manipulation de la matière jusque dans ses derniers retranchements physiques, elle peine à traiter du vivant et se plante carrément sur les choses de l'esprit! Notre civilisation technicienne a deux cents ans. Elle progresse toujours sur le paradigme scientifique.  En revanche, les médecins avouent que la médecine n'est pas une science exacte et la politique, la justice, la psychologie, la philosophie… patinent toujours et vont même de plus en plus mal. Par  complexe, ces domaines se font appeler "sciences humaines"… mais ça leur va comme un caleçon fleuri au chanteur Carlos.


En d'autres termes, le discours de la méthode scientifique semble bien pauvre face à l'esprit. L'informatique va vite, mais du point de vue comportemental elle est très inférieure au plus débile des singes engagé en politique ou non. Et c'est pas près de s'arranger… 


Tout ça pour dire que la différence entre un ingénieur et moi c'est que lui pense la Science comme La Vérité dont on n'a pas encore rempli toutes les cases et moi je crois que la Science, utile par ailleurs, est un frein au progrès de l'Humanité comme espèce pensante et vivante. Pire, la science jouit d'une image tellement brillante qu'on vénère tous ses dires, fussent-ils plein d'effets pervers… comme souvent! *;->)


**Gageluufda pour les Bruxellois qui parlent encore Tintin…

 

09:30 Écrit par Amadeus dans Réflexions | Lien permanent | Commentaires (15) | Tags : ingenieurs, science, philosophie, societe |  Facebook |

15/04/2010

Y-a-t-il quelqu'un qui parle polonais dans la salle?

 

PolonaiseL

 

                   Ça devient urgent. Je vous zesplic. La dame qui faisait le ménage chez nous vient de prendre sa retraite. Bonne belge aux qualités de cheval brabançon, puissance et ardeur au travail, elle a travaillé chez nous métronomiquement deux fois par semaine pendant 24 ans. Oui, ben c'est fini! Terminé. Fini sa discrétion, son honnêteté, ses compétences, sa gentillesse que nous avons dûment rémunérées et agrémentées de vacances, etc. On s'est donc mis en quête d'une remplaçante. Oui mais voilà. Les Flamandes veulent plus travailler chez les francophones, les Wallons peuvent pas arriver jusqu'ici vu l'état des routes, etc. Reste la délocalisation vers les pays émergents. En l'occurrence les Polonais.


Très organisés, les Polonais. On appelle une société spécialisée et hop, on reçoit une ou deux ménagères blondes et un plombier en promo pour trois polonaises. Enfin presque. Mais vous savez, qui trop étreint s'y met. Oui, dans le pétrin! … Vous suivez ou vous rêvez au printemps, là?


Et les Polonaises défilent. L' une pendue à son GSM pour les devoirs de ses gosses, l'autre a des migraines brutales, la troisième est à aller chercher et reconduire à mi chemin entre Cracovie et Louvain et toutes ont des absences. Bref on jongle pour avoir toujours deux présences par semaine. Y doit plus en rester en Pologne pour les zotsèques du président… Celle d'aujourdhui est arrivée à l'improviste en l'absence de ma femme. Au lieu de s'attaquer au scherzo ménager habituel, elle s'est mise à nettoyer les choses les plus précieuses avec l'énergie des chars russes à Varsovie mais comme elle était pendue au GSM il n'y avait pas moyen de lui parler pour l'arrêter. J'ai fini par faire barrage de mon corps quand elle allait attaquer un objet de famille très ancien et fragile avec l'ardeur d'un carwash là où il nous fallait une douce nocturne chopinienne. Elle approchait dangereusement des haut-parleurs de mes enceintes avce un Monsieur Propre en Pschit et une éponge qui gratte avec son dos… Mais c'est pas le pire. 


Le pire c'est que toutes ces courageuses jeunes femmes ne parlent que le heavy polonais et l'anglais lite de chez lite. C'est pourquoi, si vous pouviez me traduire "cuvette de WC" en polonais, ça m'aiderait parce que ça commence à devenir urgent. J'ai essayé en anglais mais elle m'a envoyé une baffe évitée de justesse. Si quelqu'un d'entre vous dans la salle parle polonais… merci d'avance.  *;->0

 

17:15 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : femme de menage, polonaise |  Facebook |