J'avais un patron, appelons le Harpagon pour faire court et m'éviter un paragraphe d'explications, j'ai pas que ça à faire. Ce type campait sur place la veille des soldes pour être le premier à foncer sur les godasses trop grandes mais d'une demi pointure seulement et avec une boucle bizarre, sur la cravate que seul Lagaffe pouvait porter sur TF1, sur LA chemise avec un col de mafieux qui s'était pas vendue et pour cause, et puis la veste… ah la veste que seul un guitariste électrique pour bal du samedi soir… Je vous parle pas du manteau taillé dans un tapis d'Orient made in Hong Kong. Enfin. Il avait fait des économies. Et fier avec ça! "Regardez, j'ai acheté un soutien-gorge pour ma femme. J'ai payé un bonnet et j'ai reçu l'autre gratos! Une affaire!"

A la limite, il était honoré quand on lui disait "tu as fait les soldes?" avec un air goguenard. Il vous regardait avec mépris. Et il vous expliquait qu'il était moderne et avait su, lui, repérer les belles choses que vous n'aviez pas été capable d'identifier comme telles… Pour peu il vous aurait filé des complexes. 

Pour moi c'est différent. J'arrive toujours le dernier pour les soldes quand toutes les tailles monstrueuses qui me vont bien sont parties. Ne restent que les pulls en rose cardinal ou vert caca d'oie… Ou à grandes rayures de type GayPride. Eh bien, c'est pas grave. J'ai découvert qu'il existait des teintures! Vous achetez un pull rose et vous le reteignez en un joli bleu ciel. C'est le café et le vin qui m'ont donné l'idée. J'arrive pas à manger proprement. C'est comme ça… Donc, j'ai des taches de vin et de café sur tous les pulls, voire sur mes chemises. 

Et là vous pouvez danser sur votre tête… les lessives modernes ça vous nettoie un footballer boueux de fond en comble mais aucune, je dis bien aucune ne vous enlève la moindre tache de vin, de café ou même de frite! Alors, si la coloration peut-être si intense et si permanente, pourquoi n'eussai-je* pas essayé la teinture pour changer la couleur d'un pull en solde? Et ça marche!

Idem avec les godasses. Vous les prenez dans un horrible cuir verdache et vous reteignez brun foncé ou noir. Reste plus qu'à faire quelques troutrous avec la foreuse et une petite mèche pour faire grand style anglais. Ben quoi, faut se débrouiller un petit peu dans la vie!  *;->)

*Je ne sais plus si "eussai-je" existe dans le bottin de la langue française mais si vous avez compris, c'est encore mieux.

             Imaginons un instant que l'automobile ayant été inventée, on l'ait exclusivement destinée à faire du rodéo et des courses de côte.   Imaginez qu'aujourd'hui les médicaments soient en vente libre dans les épiceries… Vous imaginez les dégâts? Oui, je sais que c'est idiot. Pourtant c'est exactement ce qui se passe avec la télé. Je vous zesplic.

Ce qui a fait la puissance de motivation de Hitler c'est la radio, un media "chaud"*. Ce qui dégrade depuis cinquante ans les cerveaux à petit feu, c'est la télé, à froid… 

Si l'on avait confié la télévision au ministère de l'éducation nationale ou de la culture dès sa sortie plutôt que de la mettre sous la tutelle des publicitaires par les PTT, on n'en serait pas là. Tout est une question de vision de départ… En bref, ce qu'ont considéré les gouvernements à l'époque de l'apparition de la télé c'est pas le contenu mais le media. Dès lors c'est comme pour les sciences: tant que quelque chose est de l'ordre du possible, on y va tout droit… Bombe A, génie génétique, pesticides, micro-ondes des émetteurs GSM, téléréalité…

Si la télévision avait reçu pour mission d'être le prolongement de l'école en allant vers la documentation et la culture, nous serions plus instruits et donc plus compétitifs sur la scène internationale et sans doute aussi plus aptes à résoudre nos problèmes intérieurs! Mais ce n'est pas ce qui a été fait! On a confié la télévision à Néron… Elle a généré ses propres produits pour décerveler les gens et alimenter la publicité. Patrick Lelay, ex-PDG de TF1 l'a dit de façon parfaitement explicite: "Ce que nous vendons à Coca-Cola, c'est du temps de cerveau humain disponible"…** 

Nous disposons donc de ce qu'on pourrait appeler un "ennemi intérieur" qui vide peu à peu nos cerveaux, insidieusement. Les effets pervers sont terribles. La culture de passivité a réduit dangereusement la lecture, qu'il s'agisse de journaux ou de livres. La culture du zap (télécommande) et de l'audimat ont déjà envahi le comportement citoyen et la démocratie: les intentions de vote fluctuent d'un jour à l'autre… On ne change plus d'opinion, on zappe. Pourtant ARTE a démontré que le modèle d'une télévision culturelle plutôt que celui du Panem et Circences ("du pain et des jeux" à Rome) était tout à fait viable…   *;->)

PS: l'alibi du journal télévisé comme information est désastreux. Un journal télévisé tient tout entier dans un quart de page de journal… Quant aux images qui valent mille mots, la plupart du temps elles comblent du vide avec des non-images de ce dont on parle.

* Le sociologue canadien MacLuhan a fait la différence entre media chaud et media froid. Le media chaud est par exemple la radio. Les commentateurs radio de match de foot s'étranglaient parce qu'il devaient décrire et tout dire. Ça chauffait! A la télé, ils sont à l'aise parce que l'on voit ce qui se passe. Les commentateurs se contentent d'avis légers. Media froid… parce qu'il y a la vision plus le son. 

**"Il y a beaucoup de façons de parler de la télévision. Mais dans une perspective business, soyons réaliste : à la base, le métier de TF1, c'est d'aider Coca-Cola, par exemple, à vendre son produit. […] Or pour qu'un message publicitaire soit perçu, il faut que le cerveau du téléspectateur soit disponible. Nos émissions ont pour vocation de le rendre disponible : c'est-à-dire de le divertir, de le détendre pour le préparer entre deux messages. Ce que nous vendons à Coca-Cola, c'est du temps de cerveau humain disponible". Patrick Le Lay, juillet 2004

            Ma femme rentre dans quelques heures et j'ai fait une gaffe. je vous zesplic. Voilà, nous avons une femme de ménage depuis vingt ans. Une femme formidable, courageuse, honnête, gentille. Nous l'avons toujours bien payée au-dessus des tarifs habituels et même que nous lui donnions ses congés payés pour les jours de fête par exemple, et même les vacances. Bref, tout le monde était heureux. 

L'ennui c'est que cette perle qui nous a démoli tout l'électro-ménager mais elle avait le défaut de son énergique talent… vient d'être atteinte à bout portant par l'âge et elle a décédé d'arrêter. Non, je voulais dire décidé de se retirer, n'anticipons pas. Et on ne retrouve pas… Donc on s'est adressé à un bureau qui importe des Polonaises, Russes et autres victorieuses du communisme passé. Mais elle n'est pas encore là.

Alors, ce matin, je prends mon sac de chaussettes, je l'emmène à la machine à laver le linge (oui, j'ai appris à faire la différence d'avec le lave-vaisselle…), je mets les chaussettes dans le lave-linge et j'attrape un bidon qui était devant, je mets le produit dans la machine et basta, comme un vrai pro.

Faut que je vous dise que je ne suis pas un passionné du lavage de chaussettes et qu' en plus je suis un grand distrait et qu'enfin j'ai toute confiance dans les aptitudes de ma française de femme qui, elle, a un sens de l'ordre hérité du sud-ouest pyrénéen d'avant l'invention du téléphone, ce qui devrait me rendre méfiant. Mais je suis distrait de chez distrait, disais-je…

Pour faire court, j'ai donc mis un capuchon d'engrais pissenlit herbicide total liquide dans mes chaussettes… Elles ont un air bizarre  qui ne satisferait même pas un écologiste… ben oui, à cause de l'herbicide. Et moi je vais pas oser les porter ces chaussettes. On ne sait pas ce que ça va faire pousser entre les doigts de pied et surtout, surtout… ce que ça va tuer… Je tiens pas à perdre un doigt de pied ou carrément la jambe. En attendant ça m'en fait une belle… 

Oui oui, je vous entends bien vous f… de moi. Mais qu'est ce que je fais avec ces chaussettes? Et tout ça est vrai en plus. Racheter des chaussettes? Vous avez vu le prix? Et ça va se voir dans le budget du ménage… Si quelqu'un a une suggestion pour que les pissenlits ne me bouffent pas par mes racines avant que ma femme ne rentre…*;->)