AMADEUS: le macramé en environnement hostile

Chers amis,

Après plus de 600 textes, après avoir été parmi les premiers lors des "awards" des blogs skynet, après avoir pu communiquer avce énormément de lecteurs et m'être fait des amis très précieux, voici que Belgacom a décidé de tout changer. Le blog ne ressemble plus à rien avec ses pages trop étroites, ses votes et références d'autres blogs manquants, etc. Bref, la "divine nouvelle plateforme", comme l'appelle l'ineffable Julie des blogs Belgacom Skynet, s'est révélée être un terrain miné.

La même diva des blogs a osé nous renvoyer vers le bidouillage en HTML pour pallier leurs erreurs! Un peu comme si votre boucher vous conseillait d'apprendre la dentisterie parce que sa viande est tellement dure que vous n'arrivez plus à la mâcher! Invraisemblable! On hallucine! Et plein de braves gens ont accepté ces singeries! Je comprends mieux pourquoi les Belges se laissent tondre sans se révolter quand je vois à quel point nous sommes passifs! On nous promettait un progrès… on ramasse n'importe quoi. Je suppose que le progrès doit être pour la facilité de la vie des informaticiens de Belgacom dont la réputation… que je connais… mais bref. Belgacom perd la raison.

Figurez-vous que j'ai reçu un coup de fil de chez eux pour prendre —moyennant paiement— une garantie pour être dépanné plus vite en cas de panne de mon internet Belgacom! Vous oseriez proposer quelque chose comme ça, vous? En fait, la raison cachée, c'est de pouvoir vous envoyer un avenant qui vous lie à nouveau pour une période plus longue! Il s'agit de vous ferrer. Alors on invente n'importe quoi. Le délire est complet! J'ai refusé. C'est pour toutes ces raisons que je ferme mon blog qui s'auto-détruira bientôt. Puis, je quitterai les autres services en commençant par mon tel. portable. Trop c'est trop.

Je vous remercie pour votre fidélité et vos commentaires au fil des jours. Ce fut une bien agréable tranche de vie.

Portez-vous bien!

Amadeus

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Mon fils et notre chienne aujourd'hui disparue… Une chienne de vie… Chienne de vie qui a partagé notre vie pendant plus de 14 ans… Chienne de vie! Elle est partie… Là, en principe, nous devrions être rentrés de vacances… Et ceci clôture la série des dessins… J'avais aussi des caricatures à poster mais… trop tard!  Merci d'avoir patienté!  ;-)

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Ça sent le retour de vacances… Les paysages de BHV! Traités ici avec des papiers découpés et coloriés pour m'amuser!

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Une demeure dans le Périgord qui est associée à des souvenirs très précieux…  ;-) Dessin ancien (vers 96).

Crayon de couleur.

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Une demeure pleine de charme près de Cahors… Comme un rêve en pleine nature. Nous y passons quelques jours chaque année chez les beaux-parents de ma fille. Un paradis sur terre…

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Une église pyrénéenne dans le paysage… Crayon.

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Paysage pyrénéen à l'aquarelle, technique que je ne maîtrise absolument pas… Indulgence…  ;-)

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Un vieux dessin d'une église pyrénéenne: Saint-Just de Valcabrère. Au fond, la cathédrale de Saint Bertrand de Comminges. L'église d'avant plan est extraordinaire parce qu'elle a été construite avec des pierres de récupération du vieux cirque romain! Elle faite de bric et de broc. Les pierres sont mal ajustées mais le charme est magnifique. Le dessin date de 93 et est assez maladroit mais… je suis occupé à en faire de meilleurs, … j'espère!  ;-)

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Paysage pyrénéen côté espagnol. 

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Une église pyrénéenne dans l'énergie des arbres et de la lumière…

Tiens, c'est mon anniversaire!… 63 ans!… 

Jamais j'aurais cru que ça m'arriverait!

Un arbre avec ses rythmes de lumière et de formes.

Un vieil évier campagnard pyrénéen au crayon de couleur… Soyez indulgents!

C'est les vacances! Et je suis parti… Et puis après plus de 600 textes, je commence à lasser… Alors, pour changer et faire vivre le blog, j'ai décidé de vous livrer quelques uns de mes dessins, la plupart assez anciens. Je dessine peu souvent… Mais peu importe, je vous livre des couleurs et des formes en guise de cartes postales d'été!

Profitez bien de l'été! Et prenez bien soin de vous!

Amicalement,

Amadeus

Vous savez pas ce qu'on vient d'inventer? Non, vous n'avez pas l'air de savoir. Va falloir que je vous le dise mais pour ça je voudrais préparer votre niveau de perception et d'intégration de cette grande nouvelle. Sinon, vous risquez de passer à côté sans vraiment réaliser.

Vous vous souvenez de l'invention de la roue? Non, vous n'étiez pas là. Soit. Mais vous imaginez à quel point cette invention a révolutionné l'avenir du monde humain! Pareil pour la maîtrise du feu! Les choses n'ont plus jamais été comme avant. Il y a des moments dans l'histoire humaine, où une invention change tout. Et durablement comme dirait les écolochrists. Gistes, pardon. 

Bien. Mettez ceci dans une case de votre cerveau, nous allons y revenir. Mais il me faut d'abord rappeler que les rigologistes vont nous renvoyer à l'âge des cavernes. C'est là que je voulais en venir parce que la dernière invention va "dans le bon sens" comme disent les faibles qui ne peuvent rien conduire mais seulement constater…ce qui est mon cas face aux mélologistes.

Alors, sans plus attendre, j'écarte le grand rideau rouge d'un coup, d'un seul pour vous présenter la plus grande invention du 21eme, celle qui va révolutionner les temps futurs: l'invention du mouton!

Non, partez pas, attendez, je suis pas devenu maradan,  je vous zesplic. Dans le sud de la France on vient de découvrir que si il mettait huit jours au lieu d'une heure pour tondre une pelouse, le mouton le faisait sans polluer, sans fatiguer le pousseur de tondeuse et , cerise qui sort du gâteau, qu'il nourrissait la terre ! Du coup, plein de gens les réservent pour leur pelouse. Suffit d'appeler. Ah, c'est pas donné… Produit de luxe! Il faut débourser entre 500 et 1.500 zorros mais les gogologistes sont enchantés. 

Vous vous rendez compte? Il n'aura fallu que 80.000 ans environ pour arriver à inventer le mouton pour la TONTE des pelouses. Ben oui, fallait d'abord inventer la pelouse, puis la tondeuse, puis réaliser que le mouton… etc.

On n'arrête pas le progrès! Vous êtes pas impressionné? *;->)

Signe des temps, le curé de la paroisse a reçu un bulletin de loto dans la quête à la messe. Et il a gagné… Trois millions d'euros. Bah, y a quand même une justice en ce bas monde. Ouaip… mais c'est pas aussi simple que ça, je vous zesplic.

Dans un premier temps, il s'est dit que dieu existait pour lui avoir donné les moyens d'aider les plus pauvres de ses patients. Oui, je sais, on dit pas patient mais comme les clients des médecins sont des fidèles si l'on en juge par la fréquence avec laquelle ils dévalisent la sécu… bref, je préfère dire comme ça. Parce que pour l'aide de Dieu, c'est là qu'il faut être patient!

Mais quand il a voulu donner un peu d'argent à la plus pauvre famille, ils ont couru acheter des produits de première nécessité: un écran plat pour voir la coupe du monde en 3D, un iPhone 4 avec forfait 10.000 MMS et un iPad. La deuxième famille aidée a couru acheter un 4x4 avec autoradio MP3… Le troisième aidé a payé ses dettes au bistrot pour en faire de nouvelles et payer ses arriérés de TVA et de PV impayés… Allez croire en dieu après ça. Il s'est donc dit que que Dieu lui donnait le signe que ce n'était pas ça qu'il devait faire. 

Il a alors pensé à offrir l'argent à l'évéché. Mais celui-ci ne répondait pas, trop occupé à gérer les investigations de la police pour les faits de pédophilie… bref… c'était pas le moment. 

Il s'est alors senti un peu moins croyant. Le ciel lui donnait un levier pour les plus défavorisés mais semblait lui indiquer de ne pas leur donner les moyens d'acheter plein de gadgets! Ou alors, les gadgets étaient acceptés par Dieu lui-même, ce qui semblait peu plausible. De toute façon, tout semblait indiquer que le gain lui revenait de droit! Et justement, lui aussi souhaitait s'offrir un écran plat et un iPhone. Et même un petit coupé décapotable… Ah ce mot… déc… Eh oui!

Bref, il s'est dit que tout ça semblait lui confirmer que si Dieu existait bien, il était en train de lui dire qu'il ne demandait rien et que s'i le curé voulait vivre sa vie avec gadgets et autres plaisirs, ben qu'il le fasse! 

Aux dernières nouvelles il est au club med avec un copain. Oui, ça c'est parce que je vous ai pas dit, mais il préfère les garçons. A chacun son truc, hein! On vit une époque formidable!  *;->)

Vous est-il déjà arrivé d'entendre qu'une idée parfaitement logique et de bon sens pouvait être contredite de trois façons différentes par quelques intellectuels ou politiques qui tordent le cou aux raisonnements? Pire, leurs arguments sont solides! On se pince pour y croire. Bref, tous les points de vue sont toujours défendus par quelqu'un pourvu qu'ils soient possibles. C'est à peu près aussi décourageant que la mauvaise foi dans une dispute conjugale.

Du coup, vous comprenez le "nul n'est prophète…". Toute idée, même la meilleure, se fracassera toujours comme un oiseau sur une vitre qu'il n'a pas vue. Seule la fatigue des opposants, le refroidissement du thème et de ses enjeux et le temps, auront raison des arguments malins qui ont été opposés. L'idée en soi ne suffira jamais à convaincre par sa beauté et sa justesse lorsqu'elle est neuve. Voilà pourquoi le monde progresse si lentement sur le plan humain par rapport aux progrès galopants des téléphones portables par exemple!

Il existe cependant une façon de faire progresser votre idée. C'est de la porter comme un mensonge. Tant que vous croirez en la justesse de votre idée, vous la défendrez honnêtement, vous équilibrerez vos raisonnements et vous agirez de façon responsable. En d'autres termes, vous serez faible. En revanche, si vous ne croyez plus en votre idée, vous allez envisager des arguments auxquels vous n'aviez pas pensé, vos arguments seront plus forts, incisifs et perforants. Ils auront la puissance de la dispute conjugale! Vous les ferez progresser.

Ceci nous éclaire: voilà pourquoi les bonnes idées ne progressent pas spontanément ou par leurs créateurs mais par les politiques. Ceux-ci savent comment argumenter en toute mauvaise foi puisque pour eux, la fin justifie tous les moyens.

Moralité, si vous voulez faire aboutir vos idées honnêtes, mentez!

C'est pas un bon conseil, ça? Merci…, merci qui? On donne la belle main et on cesse de mettre ses doigts dans son nez!   *;->)

Marre du réchauffement des esprits. Enfin, esprits… c'est un grand mot! Faut que je vous dise… Je fréquente un lieu mal famé mais ô combien précieux qui s'appelle La route nous appartient" (clic)". Le tenancier qui l'alimente en carburant pétroleur pointe un article de National Geographic de 2007 (clic) dans lequel la très estimée société géographique relate les dires d'un savant russe qui a observé que Mars se réchauffait comme la terre!

Si Mars se réchauffe, c'est la preuve qu'il y a des habitants martiens qui ont inventé l'automobile et le chauffage central, non? Nous la tenons, la preuve! Mais bon sang, mais c'est bien sur! Il suffisait de noter le réchauffement climatique de Mars pour comprendre qu'il y a là-bas des petits zoms verts qui pètent du CO2!… A moins que mon raisonnement soit légèrement tordu… Oui mais dites, alors, ce serait pas nos activités culpabilisantes ni le cul de nos vaches ou de nos voitures qui seraient responsables? Mais qui, alors? A moins que ma voiture réchauffe Mars en plus de la terre, chose que les polygogos qui nous gouvernent seraient bien capables de nous faire gober!

Voyez-vous ça! Le monde entier fait des conférences pseudo-scientifiques pour exiger la diminution du CO2 pour réduire l'effet de serre. Nicolas Hulot, grand prêtre, nous culpabilise à longueur de temps avec la diva des hélicoptères Yann Brutus Connant! Tous ces gens ne font plus de la science mais de la sorcellerie millénariste pour nous culpabiliser! L'écologie est devenue une nouvelle religion! Croire ou mourir!… Croître et pourrir? 

Claude Allègre et d'autres se sont insurgés en prétendant que personne ne pouvait être certain que c'est l'activité humaine qui est responsable du réchauffement climatique. Ils se sont fait conspuer et rabrouer comme des malpropres. Or… il semblerait qu'ils aient raison. Parce que si Mars se réchauffe de la même façon que la terre… c'est le soleil qui est coupable! Pas  nous!

Un ami lecteur me fait remarquer que tout ça c'est une question de petits zoms verts! Sur Mars, on les avait imaginés, ici on les a politisés! A moins que nos verts à nous viennent de mars!

Vous avez voté écolo? Je me marre… Faites pas cette tête là… Tout le monde peut se tromper!   *;->)

Hier, je me rasais, et qu'est ce que j'aperçoive dans le miroir qui racontait le feuillage de mon cerisier? Un merle en tongues qui se mettait une lampée de mes cerises façon goinfre. Un coup de bec dans la plus rouge, un coup de bec dans celle de droite, un coup de bec pour papa… bref, il les niquait toutes et se marrait. Quand je me suis approché de la fenêtre en battant des ailes, il m'a regardé avec l'air de dire "même pas peur". De toute façon, j'aurais pas pu passer la journée à battre des ailes dans ma salle de bain.

Moi, j'aime les oiseaux. Déjà parce qu'ils volent sans carte d'embarquement ni besoin de relever sa tablette ni zotesse de l'air qui fait le singe pour vous montrer des instructions de sécurité dont personne n'est jamais revenu en cas d'accident, mais soit, c'est pas le sujet. Cela dit, mon amour des oiseaux a tendance à peiner en côte quand il s'agit de mes cerises. J'ai pas planté cet arbre il y a 33 ans pour que ces ptérodactyles low cost viennent me piquer mes cerises.

Et me voilà donc rasé, je saute sur mon Mac et hop, google rayon prédateurs, aigles, rapaces en tout genre. J'attrape quelques images, les agrandis, les noircis, imprime et colle tout ça sur mes vitres. Là, les bouffeurs de cerise ailés font un grand détour. Ils paniquent rien qu'à la vision d'un profil de rapace. Un peu comme vous quand vous voyez le ministre du budget ou un steward de mes deux parcmètres , on va dire. Capito?

Toutes ces bestioles ne touchent plus mon cerisier qui peut développer ses cerises à l'aise. Oui mais voilà, j'ai un problème. Je culpabilise. Quand je pense au courage de ces bidizoiseaux pour nourrir leurs petits, quand je pense aux prédateurs comme les chats, quand je les revois en hiver le plumage gonflé dans le froid pendant que je me chauffe au gazprom sibérien, quand je vois tout ça je me dis que j'ai pas le droit d'être aussi égoïste, que je dois partager. Je vois l'œil de Nicolas Hulot qui me regarde au fond du puits. Je me sens vilain. Pourquoi rien n'est-il jamais simple?

D'un autre côté, si je retire mes prédateurs de sur la vitre, le ministre des finances va-t-il retirer ses formulaires rapaces? J'en doute!

Je me suis encore une fois mis dans de beaux draps avec ce cerisier et ma culpabilisation congénitale. Dire qu'il y a des gens heureux qui font des poires williams sous verre et qui n'ont pas tous ces problèmes!   *;->)

Vous vous souvenez de Drosophile Chimanot? Phil, pour les amis. Un gars sympa. Certes, il n'est pas dans le peloton de tête, de cerveau je veux dire. Il le porte au-dessus de son crâne, d'ailleurs. Ça ressemble, comment vous dire, à des intestins que vous porteriez sur le haut du crâne. Oui, c'est spécial, mais ça, plus le costume lycra et les chaussures en béton rouge, plus la gourde, ça le fait. Vous pouvez entrer tout droit au Panthéon des militants écolos. Et arrêtez un peu de rigoler, on ne s'entend plus ici. D'ailleurs c'est pas bien de se moquer.

Drosophile Chimanot est en train de préparer ses vacances. Il est plus motivé que d'habitude parce qu'il s'est acheté une nouvelle pompe à vélo grâce à son treizième mois, cette année. Et il a reçu un T-shirt avec une publicité pour une machine à renifler du café espresso.

Fier, qu'il est! Faut dire qu'il n'a pas toujours eu de la chance ni l'occasion d'être fier. Déjà, il a perdu son père quand il avait trois ans. Père qui travaillait dans l'administration pénitencière et qui est mort accidentellement en tentant de réparer la guillotine dont la lame coulissait mal à cause de l'humidité. Il a voulu essayer la parafine et ça a trop coulissé. Ça arrive. Pas souvent. Mais parfois, on va dire. 

Cet été, Drosophile a prévu de prendre le train avec son vélo pour aller jusqu'à Blankenberg, à la mer du nord. Là, il participera au Tour des Brasseurs, course qui rassemble jusqu'à 300 cyclistes motivés. Et richement dotée. 100 euros en tickets restaurants si vous gagnez, plus une coupe en forme de chope sur un socle de marbre en résine et une caisse de Jupiler. Oui, vous pouvez gloser mais après une course en été, vous seriez bien content de choper de la Jupiler. Je voudrais vous y voir, moi. 

Mais l'essentiel est peut-être ailleurs. C'est que vous courez avec des policiers qui vous ouvrent toutes les routes, les gens applaudissent et vous encouragent comme si vous étiez la Reine d'Angleterre en lycra. Ça change du chef de bureau qui vous crie dessus aussi mais pour des raisons contraires.

J'espère qu'il nous tiendra au courant de ses vacances bien méritées. Je ne manquerai pas de vous le rapporter.  *;->)))

Vous t'avez vu ça? Un Suisse, le pays où tu peux pas attraper des maladies mais seulement des médicaments, disait Coluche, le pays où c'est qu'il y a du bon chocolat, des organisations humanitaires, des coucous de précision, des montres plus exactes que le mouvement de la terre autour du soleil, le pays des organisations internationales pour la Paix, le pays des gens fiables… et paf! Un coureur cycliste aurait gagné une course avec du dopage… mécanique! Ben oui, on peut quand même pas faire pisser le vélo dans une fiole! Génial! C'est le vélo qui était dopé: une batterie dans le cadre, un moteur électrique invisible dans le pédalier et hop… 55 km/h en côte! J'arrête plus de rigoler! Tiens, pour le coup, notre ami Drosophile Chimanot pourrait prendre de la graine!

Moi, ça me donne des idées tout ça. Vous imaginez les jeux olympiques avec un rien de créativité? Les perchistes avec des ressorts dans la perche… Et les escrimeurs. Ils ont un fil dans le dos. Branché sur du 220, ça vous envoie l'adversaire hors jeu par pétage de plomb! Et les jeux de pétanque ou de foot avec ballon magnétisé! Ah! Il irait droit dans le but à tous les coups dès qu'on actionnerait l'aimant caché dans le cadre du goal! Et la course à pied… ou les obstacles, avec des coureurs dopés au cassoulet. Un pet à réaction devant chaque obstacle pour le franchir plus facilement. Indécelable au dopage! C'est pas beau ça? Et des nageurs avec des oreilles palmées, enfin grandes et motorisées, je veux dire. Il y a des gens qui peuvent bouger leurs oreilles! Suffit qu'elles soient grandes et de leur apprendre la nage papillon!  Et les raquettes de tennis qui calculent l'angle et la force de la balle au moment du coup et envoient la bonne impulsion dans le bras du joueur! Et l'haltérophilie avec de l'hélium? Et les équilibristes avec un gyroscope dans le slip? Que de merveilles!

Tout ça me rappelle le journaliste qui trouvait que la nageuse Est-allemande avait quand même beaucoup de poils et une bien grosse voix! Et alors, dit l'entraîneur? Elle est là pour nager, pas pour chanter! Pas faux… Bonne réponse, non?

En tout cas, moi, je sens que je vais me passionner de plus en plus pour le sport dans ces conditions. Ça va devenir vraiment amusant!   *;->)

je suis ennuyé parce que j'ai acheté un piano d'occasion en parfait état de marche et tout et tout suite au Reine Elisabeth qui m'a donné envie de m'y mettre mais comme il est d'occase, je n'ai pas reçu le mode d'emploi. Et il paraît qu'il n'y a pas non plus de télécommande. Même neuf, hein! Il n'y en avait pas. Alors ce piano trône dans mon salon mais impossible de l'utiliser. Oui, on peut bien faire quelques sons mais rien de plus. Il y a des livres de notes mais pas ce foutu mode d'emploi. Les pédales ne produisent aucun démarrage de quoi que ce soit. Ça doit pourtant pas être très compliqué parce qu'il y a peu de commandes. Beaucoup de touches mais il n'y a que deux modèles qui se répètent de gauche à droite. Et pas d'écran. Trois pédales et basta, démerde toi. Encore une arnaque. A mon avis ça doit encore être un vieux modèle à main.

C'est ce qui me tue aujourd'hui. Tous ces trucs ont l'air neuf mais il suffit que ce soit un modèle d'il y a deux ans pour qu'il ne soit plus compatible. J'ai une imprimante comme ça. On ne trouve plus ni les cartouches ni le logiciel pilote. J'en fais quoi? Je la revends à un écologiste? Et le piano? Je revends en pièces détachées? 

Un copain me dit que ce truc est facile à comprendre, raison pour laquelle il n'y a pas de mode d'emploi, mais difficile à utiliser! Le contraire d'un truc actuel facile à utiliser mais incompréhensible. Et ça me conduit à un doute… Je vous zesplic.

Si les bidules deviennent de plus en plus faciles à utiliser mais de plus en plus difficiles à comprendre c'est peut-être qu'on essaie de nous rendre de plus en plus cons! Parce que si pour se servir d'un truc facile à comprendre mais difficile à utiliser il faut devenir de plus en plus intelligent, le contraire doit être vrai aussi! C'est ce qui m'inquiète.

Tout à l'air de fonctionner comme ça désormais. Même pire! Tiens, voter par exemple, c'est facile à utiliser: tu remplis quelques cases et hop! Mais de là à comprendre… On a beau pousser sur les pédales et taper sur les touches blanches ou noires, on ramasse tout le temps la même cacophonie. Et c'est même pas une question d'accordeur avec diapason. Non non, on ramasse le couvercle du clavier sur les doigts et basta! Ça vient juste d'arriver encore, tiens! Pas plus tard que maintenant!  *:->(

Dans notre grande série du retour à la nature, je voudrais vous parler aujourd'hui de ces animaux emmazoutés par notre civilisation, restaurés et renvoyés dans la nature.

Il y a évidemment les plus intelligents, comme ce phoque qui, rendu à la mer, est bien vite revenu sur la digue et ne voulut plus quitter le premier humain rencontré! Plus phoque que louf, le phoque! Il avait goûté au poisson gratuit servi sur un plateau, aux caresses derrière les oreilles et à l'absence de prédateurs. Chauffé, nourri, blanchi. Enfin, démazouté.

Et puis il y a les autres qui, rendus à la mère nature, n'ont plus survécu une semaine! Bouffés ou affamés, incapables de se réinsérer dans leur société. Un peu comme le SDF que vous nourrissez, lavez, soignez et rejetez hypocritement dans la rue…
Eh bien tout ça est en train de nous arriver. Je vous zesplic.

Un jour, dans un grand élan altruiste nos pays dits riches (vous avez remarqué que plus un pays est riche, plus il est pauvre? Enfin, plus il est riche plus il est endetté et ruiné: Californie…, USA, France, Allemagne, Belgique… et personne pour effacer la dette! Je vous laisse réfléchir là-dessus), dans un grand élan altruiste, disais-je, on a inventé la mondialisation. Disparition des frontières économiques. Libre-échangisme. Pour les pays dits émergents ce fut une belle aubaine! Un peu comme lâcher une famille de lions affamés dans un troupeau de gazelles prospères. Nous voilà comme relâchés dans la nature subitement sans plus de protections!

Comment voulez-vous que nos pays obèses d'avantages sociaux coûteux se battent contre les prédateurs sveltes et affamés? Comment voulez-vous que nos socialistes wallons brutalement rejetés dans la concurrence sauvage des Chinois et autres Indiens qui se contentent d'un bol de riz puissent survivre? Impossible! Et essayez de leur expliquer que c'est pour leur bien, qu'ils sont maintenant dans un environnement équitable, que chacun doit pouvoir travailler concurrentiellement!  Bonne chance pour l'explication!… En plus, les mondiaux pètent du carbone à tout va, ce qui nous oblige nous à immoler nos voitures écologiques sur l'autel de la régression bienpensante.

Et voilà pourquoi nous allons disparaître avant même d'essayer de pouvoir nous adapter! Trop emmazoutés… pendant que les autres pétrolent à fond!  *;->)

Vous aimez la science? C'est amusant, la science. Plein de surprises, de trucs fous et on peut même faire péter la planète rien qu'avec ça! Et ce qui est bien avec la Science c'est qu'on peut faire des progrès tout le temps sans jamais atteindre le bout ni même la solution à ce qu'on cherche. Regardez la recherche sur le cancer par exemple! On n'arrête jamais de faire des progrès et les patients, eux, n'arrêtent pas de mourir. Pratique, non?

Là, j'ai un beau sujet d'interrogation scientifique. Pourquoi sommes nous au somment de la pyramide alimentaire? Parce que nous sommes plus malins que les salades et les animaux? Oui, certes. Mais il y a une autre explication. Plus logique et définitive. Vous ne voyez pas? Je vais vous aider.

Vous mangeriez du serpent, des insectes ou des escargots, vous? Enfin, pour les escargots, j'adore ça, alors l'exemple est mal choisi. Mais enfin, il y a des choses que vous ne mangeriez pas, comme de la carbonnade flamande par exemple. Enfin, moi, je pourrais pas en manger. Et c'est pas seulement parce que je goûte déjà à la tout aussi flamande organisation de ma commune que l'on va bientôt sauscissionner…

Non, la vraie raison pour laquelle on est au sommet de la pyramide alimentaire, c'est parce qu'il n'y a personne qui accepterait de nous bouffer! On est trop impropres à la consommation avec toutes les saloperies qu'on mange dans le bas du caddie de la pyramide. Oui, je sais, il y a bien quelques requins et autres espèces qui manquent de discernement et arrivent à nous manger. Mais comment le leur reprocher? C'est qu'ils ne lisent pas les étiquettes. Lisez les étiquettes des produits que vous achetez et vous verrez pourquoi la plupart des animaux n'ont pas envie de surplomber notre position!

Tiens, ça me donne une idée, ça. Parce que ce qui se passe avec la pyramide alimentaire pourrait bien se passer aussi avec la pyramide de l'intelligence… Je veux dire que nous sommes peut-être allés un pas trop loin dans l'Evolution… Voilà pourquoi nous ne sommes pas écologiques et que nous tuons la planète, d'après certains. Du coup je les trouve logiques tiens! Ils ont peut-être raison de vouloir nous renvoyer à l'âge des cavernes et même avant… *;->)

Ça commence bien. Le type s'appelle Philippe comme tout le monde et … petit en plus… Mais ce gars là est l'être le plus grand de la planète actuellement en vie.

D'abord, c'est un merveilleux magicien de rue et puis… un équilibriste sans filet. Ses exploits? Il a tendu un fil entre les deux tours de Notre Dame de Paris et a traversé. Allez hop, au poste! Puis, il est allé à New York, a forcé deux portes et a installé un fil entre les deux tours (elles étaient encore debout). Le lendemain, il a passé quarante cinq minutes à virevolter sur son fil devant les flics médusés… Il a fait huit fois la traversée! Il s'est couché sur le fil à 400M de haut et a salué le public! Avec le sourire! Tout ça pour ça…

Quand les flics l'ont cueilli, il a vraiment risqué sa vie! Emmené manu militari, il a été jeté dans la cage d'escalier et emmené au poste puis en hopital psy où on lui a demandé quand il avait bu de l'alcool pour la dernière fois! Il a répondu "vous êtes fou! Vous croyez qu'on boit avant de se promener à 400M de haut entre deux tours sur un fil?". On lui a demandé mille fois "pourquoi vous avez fait ça?". Il a répondu: "il n'y a pas de pourquoi! Je n'ai pas pu résister tout simplement!". Comme devant l'Everest: pourquoi grimper? Parce qu'il était là devant moi répondit Herzog… Que voulez-vous… les êtres libres et qui font des choses pour la beauté de les faire dérangent!

Finalement, les psy l'ont considéré comme normal et l'ont remis aux flics… qui n'avaient rien d'autre à lui reprocher que d'être un homme libre et d'avoir forcé deux portes!  Finalement, comme il jonglait avec une casquette de flic sur le bout de son nez au poste de police, on l'a relâché en échange d'une prestation de jonglerie pour les enfants!

Comparé à cet homme là, je me sens être un rampant, pire, un ver de terre même pas luisant. Cette grandeur de risquer sa vie pour la liberté de saluer le ciel là où il est… Ça vous dérange pas dans vos choix de vie, vous? Allez voir la vidéo que je vous pointe ci-dessous et puis achetez son livre, merveilleusement édité chez Acte Sud, parce qu'en plus d'être équilibriste et jongleur, il y fait l'apologie du pickpocket avec une poésie et un art qu'on ne trouve plus chez les honnêtes gens…  Chapeau l'artiste; Je m'endors en pensant à lui. Et je rêve en grand… Enfin un peu fier de faire partie des humains…
*;->)

L'Art du pickpocket préface de H. Buten, Actes Sud, 2006
Vidéo:
http://www.dailymotion.com/video/x80d6s_philippe-petit-tr...

De notre envoyé spécial. C'est Jeanine Ferdoume qui monte les marches avec son très joli tablier. C'est elle qui remporte le premier prix des caissières féminines dans les seconds rôles pour l'ensemble de son œuvre. Rappelons que Jeanine est une immense caissière qui a excellé dans tout ce qu'elle a entrepris: son mariage, l'éducation de ses enfants, l'honnêteté à la caisse et tous les rôles qu'elle a été capable de tenir dans les situations les plus extrêmes, Elle est bouleversante dans son rôle de remplaçante de sa collègue Truut Beulemans dont tout le monde se souvient encore. On l'écoute.

Je suis très émue. Il n'y a pas de mots. Cette fonction de caissière m'a permis de vivre ma féminité jusqu'au bout, de révéler ma beauté intérieure et de pleinement m'épanouir au service des autres. Grâce à lui j'ai pu découvrir tout l'amour que j'avais pour mon mari et mes enfants. Je tiens d'ailleurs à les remercier ici pour la patience qu'ils ont eue quand je rentrais tard et que je sentais le poisson ou les pommes de terre. Je voudrais également remercier mes parents sans lesquels j'aurais fait des études qui ne m'auraient pas permis de travailler chez Carrefour pour un salaire de misère. Misère qui a su toucher mon âme et me faire comprendre l'essentiel de l'Existence et qui, en plus, me permet de ne pas gâter mes enfants pour en faire des gens sans intérêt.

Je voudrais également remercier les producteurs des produits alimentaires pour la clarté de leurs emballages ainsi que Fons Vande putte qui m'aide beaucoup en collant les codes barres et les prix sur les emballages des produits frais.

Le rôle de caissière qui m'a été donné par la vie est une grande chance. C'est pourquoi, mes pensées vont aujourd'hui aux malheureuses des pays émergents qui ne disposent pas de scanners et codes barres.

Enfin, je voudrais aussi évoquer ici toutes mes collègues caissières qui n'ont pas toujours connu la grâce et le bonheur d'avoir des patrons qui ne nous battent pas, la menace de se faire virer pour une pécadille suffisant à nous éduquer.

Ah… le festival de Cannes…

Je voudrais ici corriger un point de vue fortement répandu et qui me paraît inexact. Il s'agit des zoms qui vont voir les prostituées.

L'idée généralement en cours sur les raisons c'est que les zoms ressentent de temps en temps le besoin de se dégager les muqueuses. Oui, je sais, les muqueuses c'est pas là mais c'est pour la bonne tenue de cette chronique que j'utilise cette image métaforte. Que ceux qui n'ont pas compris me laissent un message et je les renseignerai dans la mesure de mes moyens.

Cette idée n'est certes pas dénuée de fondement. Oui je sais, le fondement c'est pas là non plus, mais au risque de me répéter, c'est pour la bonne tenue de cette chronique, et d'ailleurs c'est pas loin de là.

De leur côté, les expertes qui s'exercent dans cette branche, enfin branche, c'est encore de la prétention machiste, mais disons dans ce secteur, ne font pas ça que pour l'argent comme beaucoup le pensent. Mais alors, de quoi s'agit-il?

La véritable raison de cette activité est un peu sexuelle mais surtout, elle contient une clause précieuse si l'on considère le nombre de divorces qui nous indique combien les hommes et les femmes sont peut faits pour vivre ensemble. La clause c'est  que cela se pratique avec un paiement "pour solde de tout compte". Pas question, comme dans la nature, que Madame se mette à vous poursuivre pour ranger vos chaussures, ouvrir le lit le matin, limiter votre consommation de bonnes choses, vous priver de télé, vous asséner ses maux de tête et vous encombrer avec des gosses, si adorables soient-ils. 

Idem pour les dames. Avec ce solde de tout compte, elles sont sures de ne pas devoir passer leur vie à vous corriger, redresser, améliorer, etc. Vous pouvez vous occuper de votre ordinateur et de votre bagnole et elles des religions ésotériques et des crèmes miracles pour la peau. 

C'est pour cette raison que la prostitution est appelée à se généraliser dans les années qui viennent. Pour la paix des ménages par KO du mariage en quelque sorte! Je vais encore me faire pas que des amis… Tiens, ce serait pas mal ça comme titre de ma chronique à la place de "macramé en environnement hostile".  *;->)

J'ai rêvé que je me réveillais avec une douleur au pied et une allergie due à un temps appelé printemps. Je me levais, il faisait froid, gris et il pleuvait des gouttes avec un bruit sinistre. C'est là que j'ai été pris d'un besoin et j'ai réalisé que j'avais un égout dans le bas du dos par lequel sortaient des matières peu ragoûtantes. 

Je me suis orienté vers une salle d'eau et j'ai réalisé qu'il fallait que je me lave. En fait, j'accumulais de la saleté, même sans rien faire. Une sorte de suintement que l'on appelait sueur. Etrange. Mes ongles avaient poussé durant la nuit.

J'ai allumé la radio. un truc appelé gouvernement venait de tomber. Le pays allait éclater et des gens avec un accent bizarre et des mots lourds plein la bouche voulaient étrangler la communauté à laquelle j'appartenais. Des politiciens (?) nous pourrissaient la vie avec des menaces contre lesquelles ils avaient toujours les mêmes "solutions": lois, surveillance, sanctions, racket… 

Pour manger, j'ai eu besoin d'argent. Il fallait travailler. J'étais pas forcément contre mais il n'y avait pas de travail. Et les produits que l'on voulait me vendre étaient malades, pollués, industrialisés, insipides ou trop agressivement goûteux. Les artistes étaient devenus fous mais un système financier épouvantable nous suggérait que c'était nous qui ne comprenions rien. Et beaucoup faisaient des efforts pour essayer de comprendre en vain…

Sur la route, les caméras et radars m'empêchaient d'utiliser mon automobile. J'étais perplexe. D'autant que les routes étaient défoncées et que des affreux sauveurs du Peuple avaient dilapidé l'argent en promesses fallacieuses… 

Revenu à la maison, j'ai réalisé que du poil vert sortait du sol et envahissait tout. J'ai allumé la télé. Il y avait un documentaire sur ce qui entoure la terre. C'était très très grand. Et nous tournions comme des fous autour d'une étoile brûlante dont seule une mince atmosphère nous protégeait. Plus loin, ce genre d'étoiles existait par milliards. Pire, des cailloux épouvantables menaçaient de nous réduire en bouillie… cela s'était déjà produit plusieurs fois dans l'histoire de la terre. 

J'ai commencé à être pris de tremblements. Je suis affolé. Je ne sais où me réfugier. Quelqu'un pourrait-il me réveiller, s'il vous plaît? C'est urgent!

*;->0

J'étais en France ce week-end. Et vous savez comment sont les Français. Sympas et légèrement condescendants quand ils apprennent que vous êtes Belge. Enfin, ceux qui connaissent pas. Ils sont nombreux. 

Non non, je suis pas de mauvaise foi. Quand j'ai rencontré ma femme pour la première fois, elle m'a avoué plus tard qu'elle était allée voir sur un Atlas où était la Belgique. Je suppose qu'elle avait du commencer par chercher sur la carte de l'Afrique. En revanche elle connaissait tous les numéros des départements français par cœur. 

Et puis là, je rencontre des gens sympas, on parle, on s'entend bien jusqu'à ce que la dame dise: "mais c'est comment le belge? Est ce que vous parlez belge?". Là, j'avoue que je fais des grosses poussées d'urticaire. Pris d'une illumination soudaine, il m'est venu un argument massue. C'est sorti comme ça. Sans réfléchir:

- Mais ma petite dame, vous le parlez très bien, le belge! C'est ce que vous parlez en ce moment! C'est vous qui parlez belge!

- Ah, mais ça c'est du français, dit-elle…

- Mais non! C'est pas du français, c'est du belge, Madame! 

- Yeux étonnés de la dame… qui ne comprend plus rien.

Alors là, tel un picador, je sors mes banderillas et je les lui plante dans le cou tout en faisant tourner ma muleta dont la couleur n'a rien à voir avec le nœud papillon socialiste, même si c'est rouge dans les deux cas. 

- Madame, lui dis-je avec délectation, vous parlez une langue dont le plus grand grammairien est belge! Maurice Grévisse! Et il n'est pas le seul! La grammaire française n'est pas faite par les académiciens qui s'en tapent au fil de l'épée, ni par les politiciens français qui ont laissé tomber la francophonie depuis longtemps, à commencer par les francophones de Belgique, mais par les Belges qui, sur les marches de l'Empire, sont les gardiens du temple de la langue française!

Elle était mal, la petite dame… Elle avait jamais pensé à ça. Son mari se marrait, ma femme (française) me donnait des coups de coude en m'écrasant les pieds mais quoi, corriger l'ignorance a toujours fait avancer le monde, non? *;->)

ps: pardon à mes amis français intelligents et documentés qui, eux, vont se marrer!

Le monde est dual. Les bons et les méchants, les beaux et les laids, les grands et les petits, etc. Pour les gens c'est la même chose. 

Il y a deux types de gens: ceux qui voient la bouteille à moitié vide et ceux qui la voient taxée aux trois quarts. Qui est le plus réaliste? Et je ne parle pas de ceux qui la voient à moitié pleine parce qu'il est urgent de les faire souffler dans le petit ballon. Mais là aussi, il y a le flic optimiste qui le voit à moitié saoul et l'autre qui le voit déjà condamné. Bref, vous connaissez tous ces trucs plus ou moins symétriques. Mais c'est comme ça. Le monde est dual. 

En France, j'en ai encore eu une démonstration avec des passages protégés en rue. Vous voyez le scénario. Une jeune-femme habillée avec des restes de mode et un petit chien limite peluche au bout d'une laisse. Manifestement, il ne lui appartient pas. C'est le chien de sa tante et le pauvre qui ne sort jamais est trop heureux de mettre la truffe dehors. Et il le dit avec la queue. Pour traverser, la jeune femme suit le chien qui sautille en tirant sur sa laisse. Comme dit l'autre: c'est pas le chien qui secoue la queue, c'est la queue qui secoue le chien. Dans le cas de cette femme, le chien sert à vérifier si elle peut traverser. Si le chien fait splatch avec une tache rouge sur la route au passage d'une berline, la jeune-femme s'abstient de traverser.

Par ailleurs, une autre femme, style fashion victim dont l'âge réel a été lifté et les rides passées au Tippex (vous vous souvenez du Tippex?). Petit chien calme coiffé chez Dessange et nourri pâtés Fido (et dans le mot fido il y a l'origine du mot fidélité), materné comme un amour imaginaire, qui se laisse un peu tirer plutôt que de précéder. Là, c'est tout le contraire. La femme regarde à gauche et à droite et si le passage est libre, elle dit au chien: "ça va, tu peux traverser". 

Dans un cas, le chien sert de cobaye, dans l'autre il sert de leurre affectif. Je me demande parfois ce qui est le plus cruel pour l'animal…

*;->)

Faut que je vous parle d'un truc. Urgent. Les pensions. On en parle beaucoup en ce moment. A la télé, on voyait par exemple un ministre, un opposant sociaclique et un économisse. Tous ces gens débattaient autour de trois solutions possibles: puisque la pyramide des âges nous montre que le toutankamon boom exigera de plus en plus d'argent et qu'il n'y aura plus assez de cotisants… on peut 1/ diminuer les pensions… ce qui sera fait mais qu'on n'ose pas dire encore, 2/ augmenter les impôts mais ça commence à bien faire…, 3/ allonger le temps de travail, encore faut-il qu'il y en ait… sinon on va payer pour un chômeur ce qu'on ne paiera pas pour un retraité. Kifkif…

Oui mais dites… ils oublient une solution! La principale! C'est que si il n'y a plus assez de cotisants d'après la pyramide, on pourrait peut-être en refabriquer! Et je suis volontaire! Bien sur, je ne suffirais pas. Et je ne plais pas à toutes les femmes qui rêvent peut-être de quelqu'un de moins loufoque et plus intelligent. Plus beau aussi. Ben oui! Les femmes ont des goûts variés. Certaines vont même jusqu'à épouser des politiciens!

Alors, vous me connaissez un peu maintenant, vous savez que je ne suis jamais à court de bonnes idées. Et j'en ai eu une. Géniale.

Voilà, les gens adorent jouer au lotto. Ça les attire. Ils dépensent des paquets de pognon là-dedans. Ils ont bien moins de chances que de gagner un cancer auquel ils ne croient pas mais c'est au lotto qu'ils jouent! Et pas au cancer! Pourtant, celui-là, ils se l'attrapent en général sans se fatiguer. Allez comprendre!

Bon, donc, il suffirait de vendre les boites de pilules au lotto, en librairie. Mais 1% des boîtes serait bidon. Une chance au grattage, une chance au tirage … paf, enceinte! Et 1%, mais en jouant souvent, ça fait pas peur de tomber enceinte et en même temps ça repeuplerait solidement avec 12 boites achetées par an! En cas de bingosse, le couple toucherait un abonnement viagra à vie en plus. Vous imaginez les prénoms? Dans le temps, le petit dernier qu'on n'attendait plus on l'appelait benjamin et celui qu'on avait voulu on l'appelait désiré pour bien montrer que c'était pas du hasard. Là, on verrait apparaître des petits Bingo-Star, des Subito-Benito, des Euromilien, Jaquepotte-Edouard, etc.

Quand je vous dis que j'ai que des bonnes idées!  *:->)