26/05/2010

L'Airbus et le coloneux Kadhafou…

 

Airbus-kadhafouL

 

J'ai déjà remarqué que vous aimiez rire. Moi aussi. Le printemps n'est pas terrible, il a neigé au mois de mai… à tel point que les stars de Cannes allaient monter les marches du palais du Festival en tire-fesses… Bref. Rions un peu. Et là, justement, j'ai un chouette sujet.


Vous avez entendu ça? Un Airbus s'approche de Tripoli et boum! Il explose en vol, d'après la presse. Toujours d'après la presse, les autorités trampolinaises déclarent que la cause attentesque est fermement écartée. Intéressant! Et je les crois! Le coloneux Kadhafou n'est pas homme à jouer avec le terrorisme et il a demandé pardon pour ses vagissements passés. Donc je le crois.


Oui mais alors, que s'est-il passé? J'ai mené ma petite enquête en pratiquant un peu de desk research avec mon esprit malade que j'ai.


Première hypothèse… une bouteille de Red Bull qui aurait explosé. Possible. Il mettent beaucoup d'énergie là-dedans pour les sportifs. Suffit d'un mauvais numéro. A moins que, deuxième hypotherre contre le pot de méchoui, avec le nombre de touristes Hollandais dans l'avion… une tourista trop longtemps contenue à cause des toilettes désormais payantes… allez savoir. C'est fragile un avion, vous savez. Plus qu'on le pense. Mais un ami censé me fait remarquer que mes suppositions sont légèrement capellotractées (tirées par les cheveux si vous préférez). Soit. Ben tiens, j'en ai une autre.


Vous connaissez les Français. Au moins un peu, non? Mais si, les Français, le pays d'à côté d'où c'est qu'ils nous envoient leurs riches. Eh bien, les Français ont imaginé le principe de précaution. Par exemple vous, vous avez peur de quelque chose quand vous savez que c'est dangereux. Eh bien les Français ils sont plus malins que nous. Ils ont peur d'avoir peur. Et si ça fait pas peur c'est que ça pourrait vous péter à la gueule plus sûrement que si ça vous prévenait. Si vous étiez Français vous comprendriez. Alors, vous envoyez un avion chez le colonel Kidikilapafait, l'avion voit qu'il va atterrir en Lybie et… principe de précaution, il s'explose en plein vol! C'est quand même simple à comprendre, non? Boum! Et voilà le travail. 


Vous voyez! Quand on réfléchit un peu on en trouve des solutions! Et comme on ne connaîtra probablement jamais la vraie… autant se marrer avec les autres!  *:->)))  En attendant, j'ai une pensée pour les malheureux qui ont fait partie du voyage…


ps: Vous ne me croyez pas? Le commandant de bord de l'Airbus qui s'est crashé dans un meeting aérien il y a une dizaine d'années, a été exclu pour avoir osé dire que l'accident était du à une défaillance de l'avion… Pas bon pour les ventes, ça! Par ailleurs 30% des Américains pensent que le 11 septembre est un coup monté par la clique de Bush. 30%! Mais le NIST refuse de rouvrir l'enquête et raconte des invraisemblance pour justifier l'injustifiable… Il est aussi démontré que l'attentat de Bologne était commandité de l'intérieur… etc. etc. etc. Choisissez: ou croire les politiques ou… vous faire votre idée en réfléchissant et en vous documentant.


 

26/04/2010

Auto-flagellation…

 

AutoflagellationL

 

                        On vous l'avait dit mais vous vous en tapez parce que vous êtes comme ça: irresponsables! Vous ne croyez pas que conduire vos enfants avec une voiture à l'école troue la couche d'ozone. Et pas non plus qu'aller travailler ou partir en vacances avec votre pète-carbone à quatre roues vous fait de l'effet de cerf (oui c'est pour voir si vous suivez) pire que les Hollandais pour faire pousser des bloemen (fleurs en zotlandais. Et zot = con en flamand, tout ceci pour nos amis français. Enfin, amis, ça dépend lesquels mais c'est pas le sujet). Le sujet c'est votre irresponsabilité. Quand on vous dit que votre tue-planète à volant va éteindre l'espèce et les autres, vous vous en tapez le coquillart. Vous continuez!


Le résultat c'est l'état dans lequel vous avez encore mis notre mère terre à terre. Vous avez vu tous ces tremblements en Haïti, en Californie, en Indonésie? C'est pas un hasard. C'est vous avec votre boîte à pollution. Le lien n'a pas encore été démontré de façon formelle mais une armée de scientifiques y travaille et d'ici quelques semaines les liens de cause à effet seront mis au clair. D'ailleurs, Nicolas Hulot va même créer un parfum qui s'appellera "autotremblement voluptaire".


Seulement, pendant ce temps là, on risque d'autres tremblements de terre. Par principe de précaution il serait urgent que les Pouvoirs Publics réduisent la vitesse sur autoroute à 30 km/h et à 120 devant les écoles pour empêcher tous ces futurs pollueurs d'arriver à maturité comme les poireaux. Les mixoupes seront aussi interdits parce qu'il y a une suspicion sur les ailettes coupantes en mouvement. Ça pourrait être une des causes des tornades.


Ah, on me dit qu'il ne serait pas impossible que la vitesse et la consommation de liquide lave-glace qui s'évapore dans l'atmosphère perturbent la reproduction des papillons. Or l'effet papillon peut être terrifiant! Ceux ci, en copulant frénétiquement plutôt qu'amoureusement et poétiquement, détériorent les pôles magnétiques terrestres. L'inversion a commencé (authentique) et l'inclinaison de la terre déplacée d'un mètre a désormais une influence sur le soleil qui risque de s'éteindre plus tôt que prévu. Et tout ça à cause de quoi? Vous et votre irresponsabilité congénitale, vos désirs de progrès, de consommation et autres tue-planète!  *;->)


ps: pour ceux qui n'auraient pas la couleur, je signale que le soleil a un comportement inhabituel, que les pôles magnétiques sont en train de s'inverser et que ces trucs là on ne les a pas fait avec des voitures! Tout cela change les Nino qui changent les climats, tornades, échanges calorifiques, etc. Quant au GulfStream dont on nous disait qu'il disparaissais, il revient! Le méthane du fond des mers allait nous envahir mais on s'est trompé… Bref, rien ne tient la route. Même plus nous… avec les radars!

 

14/01/2010

Vœux prozaïques…

 

VœuxL

 

Chers tous,


Je souhaite que cet an neuf que l'on renomme dix… vous apporte plein de bonnes choses. Oui, je sais qu'il n'y a pas de raison qu'un changement d'agenda… mais enfin, c'est l'occasion de prendre de bonnes résolutions comme de gagner au loto ou de se faire un alzheimer pour oublier que van rompeuille est devenu le tocard en chef de l'Europe, le Fuhrer du consensus. Et comme vous savez, faire le con sans Sus… 


Cessez aussi d'en vouloir à votre dentiste. Le mien est un homme charmant à la poursuite d'un point G dans ma bouche, je crois… Je peux aussi vous donner l'adresse de mon enfoiré de médecin qui, bien que génial, a un aquarium affreux dans sa salle d'attente tenu par un serre-joint que je desserre rien que pour l'embêter un peu et pour qu'il cesse de me prendre de haut avec mes analyse de sang trop gorgées d'alcool ou de trucs que je savais même pas que ça existait dans mon sang. 


Parmi les bonnes résolutions, n'achetez plus de subprimes. Apprenez à faire des grimaces aux panneaux idiots qui vous font des sourires quand vous dépassez le 50 d'un km/h. Bref, profitez bien de l'année qui vient parce qu'il est question de supprimer le bonheur après 2010. Concept dépassé qui n'est plus possible d'assurer au-delà pour causes de mondialisation, de renflouement des banques et de manque de sel pour déneiger les routes.


Tout ce qu'on pourra vous proposer prozaïquement ce sont des soins palliatifs à base de Prozac qui sera mieux remboursé mais comme les amendes et taxes vont augmenter… Si quand t'avances je recule comment veux tu que… Eh bien là ils y arrivent! Et profond!


Je suis heureux que vous puissiez encore recevoir ces vœux tant que l'arrondissement Hal-Vilvorde n'est pas découpé en saucisson, même en y mettant les Gand dès que possible puisque Bruxelles s'éloigne déjà de son orbite brabançonne et vient d'être relocalisée à côté d'Anvers par les promoteurs de la Flandre*.


Et voilà le travail! Encore une chose de fête!  *;->)


 

18:00 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : v ux, prozac, bonne annee |  Facebook |

07/02/2009

Les voyages forment la jeunesse

Voyages-jeunesseL

 

                            Rien de tel que les voyages pour apprendre quelque chose. Oh, c'est pas nouveau, hein. Que du contraire! Les Compagnons faisaient un tour de France pour apprendre leur métier. Ils revenaient avec une belle expérience. Imaginez un couvreur. Le type apprenait à faire tous les types de toitures qu'on rencontre en France! Ils te vous faisaient des clochers torsadés etc.

Plus près de nous, il y a le programme européen Erasmus qui permet aux jeunes européens d'aller étudier dans les universités d'autres pays. Génial. Personnellement, j'ai poussé mes enfants à aller se frotter aux autres loin et même très loin. Formateur, je peux vous dire. Vous comprenez mieux les autres! Ça vous fait comprendre plein de choses!

Comment voulez-vous comprendre la mentalité d'un coiffeur si vous n'avez jamais coupé les tifs d'un type qui a une sale gueule? Ou d'une jeunette qui vous fait des émotions embarrassantes quand vous lui massez la nuque… Tiens, imaginez que pour devenir ministre, il faille travailler d'abord comme éboueur pendant une année. Il y en aurait moins et ils apprendraient à vivre avec un salaire contre-indiqué et dissuasif pour l'achat d'une Mercedes…

Mais il y a un truc qui me passe par la tête. Vous avez vu la Marche de l'Empereur. J'ai pas la place pour vous raconter le film mais ces malheureux vivent dans un froid pire que de canard, ils marchent en rang comme des prisonniers pour aller tourner en rond leur œuf entre les pattes en se serrant les uns contre les autres jusqu'à ce que leur femelle revienne… si elle n'a pas été bouffée par un phoque… L'horreur absolue de mère nature. J'ai regardé la moitié du film et j'ai du arrêter pour pas faire des cauchemars la nuit. J'étais mort, là. J'en pouvais plus. Eh oui, j'ai un petit cœur sensible. Je maudissais le Créateur, j'enrageais, j'aurais voulu leur payer le chauffage central… Pourquoi je vous raconte ça? Eh bien parce que si l'on envoyait nos écologistes vivre une année avec les pingouins pousser un œuf avec les pieds par moins trente ou quarante degrés, on les verrait dans un tout autre esprit quand ils reviendraient. Ils seraient pour le réchauffement des pôles, pour le coup! Eh oui… les voyages forment… à condition de bien choisir son voyage… *;->)

29/01/2009

Merci!

MerciL

 

                        170.000 blogs… Et voilà que vous avez élu le Macramé en Environnement Hostile parmi les trois premiers de la catégorie humour. Tout ça c'est à vous que je le dois! A votre amicale fidélité, à votre goût pour les idées loufoques et, n'ayons pas peur des mots, votre amour des conneries écrites! Vous avez coulé le bronze de mon Oscar… Enfin, je suis un peu ému mais vous voyez ce que je veux dire…

J'ai une pensée spéciale pour Tony qui m'a inscrit de force dans la compétition et pour Loo, notre grande gagnante de la catégorie humour, qui  a été la plus fair-play et la plus attentionnée des concurrentes. Merci Loo.

Merci à Skynet et à Caroline! Mais surtout au cornichon administrateur du site RDV qui m'a viré en estimant que ce n'était pas le lieu pour écrire…! C'est grâce à lui que j'ai fait un blog!

Je voudrais aussi remercier ma mère sans laquelle je n'aurais pas été là pour écrire tout ça ainsi que mon professeur de première année primaire qui m'a appris à écrire. Et puis tous ceux qui ont primé mes rédactions à l'école. Je dois aussi penser à mon coiffeur qui m'a beaucoup encouragé en me recoiffant le moral dans les moments de doute. Merci aussi à Elio di Rupo, Anne Marie Lizin, Van Rompuy premier minustre belge, et autres grands personnages politiques qui m'ont offert de si beaux sujets d'inspiration et tant d'autres qui, en ridiculisant si bien l'espèce humaine ont stimulé mon imagination, jour après jour.

Je suis sur d'en oublier. Je remercie aussi ma chienne d'avoir bien voulu écourter ses sorties pour me laisser le temps d'écrire. Merci à toutes les administrations qui ont éperonné mes coups de sang. Ensuite, je serais bien ingrat de ne pas remercier mon dentiste témoin de Jéovah qui a su m'évangéliser quand j'avais la gueule ouverte,  mon médecin qui essaie de m'assassiner avec l'aide des sociétés pharmaceutiques, merci à mon carwash d'avoir veillé à la propreté de ma voiture même s'il arrache régulièrement mon rétroviseur, à mon chauffagiste qui a su faire remarcher mon chauffage en cette période de grand froid, à mon volailler pour évider les poulets parce que j'ai horreur de ça. Merci aux fabricants de barres chocolatées et aux producteurs de Haut-Médoc sans lesquels je n'aurais pas eu l'inconscience de poster toutes mes textes! Bref, merci à tous.

Maintenant, il ne me reste plus qu'à attendre les appels de Spielberg pour devenir riche!   *;->)

18:56 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (11) | Tags : skynetblogs, awards, merci, blog humour, gagnant |  Facebook |

01/11/2008

Vive la Tousseins

TOUS-SEINS-L

 

 

                            Une dame parfaitement respectable et sympathique me souhaite une bonne fête de Tousseins. Ah...

Elle a illuminé ma journée! Pour moi, la sinistre date d’aujourd’hui prend subitement un sens nouveau. J’avoue que, vue comme ça, la sanctification perd son côté tristement vertueux et devient nettement plus motivante. Par exemple, moi, je prie un Saint trois minutes et je m’endors ou je pense à autre chose. Alors que chaque fois que je pris un sein, je n’oubliai jamais celui d’à côté!

En plus, ces Saints ne connaissent pas les nouvelles normes du commerce! Vous leur demandez d’exaucer une demande et c’est la galère: pas de date de livraison fiable, pas de garantie de conformité pour l’article choisi, pas de possibilité de renvoi-remboursement pour la prière, etc. Aucun soutien! Je voulais dire support. Pour ces Saints là... c’est un bonnet D ‘âne!

Mais la Tous-Seins, ça laisse rêveur!... Je veux bien prier avec enthousiasme! Honorer, implorer, explorer...  comme on adore ses saints on les arbore. Que voulez-vous, j’ai été, comme tous les mâles, programmé pour les trouver sympathiques, voire transcendants... Là, les cierges répondent présents! La quête ne connaît plus de retenue! Le canon reprend ses droits! Le droit canon à courre je veux dire! Le canon accoure droit, bon, enfin, vous remettez tout ça dans l’ordre, moi je suis déjà trop perturbé.

Mais je peux vous dire que ça canonise dur! Les consécrétions se suivent comme disent les fautes de frappes quand on leur tape pas dessus à temps au risque de passer pour un ossédé sessuel. (je sens que ce jeu de mot là, vous allez pas me le pardonner, mais j’ai un mot d’excuse de mes parents: je suis enrhumé...).

Bref, la sanctification par paires qui êtes au pieux, ...aux cieux, ...aux ciels, —oh lala, c’est pas mon jour pour la saintaxe—, je m’y suis consacré plus d’une fois dans ma vie et cette consécration m’a toujours mené au paradis avec fleurs et couronnes. On n’en sort pas, hein!

Alors quand cette charmante lectrice m’a parlé de Tous-Seins, j’ai pas résisté à vous en faire-part... Faire-part, c'est d'à propos, tiens… Je suis partant pour toutes les occasions de communion avec repentir un coup par ci un coup par là.
Oui, je sais, vous allez me trouver obsédé. Mais comme dit mon médecin: «après 50 ans, quand on n’a pas mâle par-ci par là, c’est qu’on est mort!». Longue vie à toutes!  *;->)

PS: C’est curieux, mais ces jours-ci je reçois de plus en plus de messages dans le style: «toi, t’es fou!». Ça commence à m’interpeller. Effectivement, j’ai un bon rhume et je me bourre de médocs. Je vais relire soigneusement les formules chimiques dans les notices...
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : toussaint, tous seins |  Facebook |

31/10/2008

Un problème qui colle aux doigts…

HALLOWEEN-L

 

 

                        Je me fous d’Halloween comme de Colin Tampax. Rien à oranginer (oui, secouer quoi, suivez un cours particulier, éventuellement!). Que les gosses aillent s’attraper des bronchos déguisés en patates ça fait marcher le commerce, ça distrait les vieilles dames et ça draine la monnaie hors de mes poches, excellent. Ça m’est tellement j’m’en fous que j’ai même rien écrit là-dessus, mais lààà... vous allez voir. Je vous fais un come back des citrouilles...

Premier tableau: une famille bien comme il faut contre les caries de leurs enfants et qui ne se sentent pas phagocytés par les Américains sous prétexte de citrouilles. Bon...

Deuxième tableau: vous, chez vous, au calme avec votre télé et votre pouce en bouche. Le chien  se prélasse sur le dos les pattes en l’air comme tombé du plafond! Votre mari s’acharne à se trouer la main avec sa nouvelle foreuse hypertechno et votre amant vient de sauter par la fenêtre à cause de mon coup de projecteur dans votre living. Comme la vie est dure et que vous estimez que ces gens doivent travailler et que c’est à l’Etat de les aider, vous évitez de donner aux SDF en général. Bon. J’ai pas à critiquer. C’est vot’ pognon.

Troisième tableau...: on sonne! Vous vous dépliez, votre mari se saisit et arrive à trouer sa main carrément, vous vous demandez si votre amant a oublié quelque chose et, ouvrant la porte en tremblant vous vous trouvez face à face avec ... trois citrouilles hautes comme quatre pommes en train de vous tirer la langue en faisant «Bouh !». Vous êtes drôlement soulagée et vous sortez les bonbons que vous avez achetés pour vous en débarrasser!

Quatrièmement... : retour au premier tableau. La famille «bien», comme la vôtre mais en plus jeune, accueille ses bambins de retour. Ils ont des joues de hamsters pleines de bonbons et deux kilos de caries multicolores dans un sac en plastique en plus! Les parents attendris les laissent faire et sont tout fiers de leurs bambins...


Cinquième tableau: les parents confisquent la confiserie, expliquent aux enfants que c’est mauvais pour les dents et qu’il faut donner le tout à des malheureux.  Réponse des gosses: yzont pas de dents les malheureux? Les parents ennuyés...: oui, mais... enfin...
La petite: ils s’en fichent, leurs dents sont déjà en mauvais état, j’en ai vu...
Les parents: c’est pas une raison pour les abimer encore plus...

Finalement, c’est la parents qui bouffent les bonbons, les industriels sont contents, les gosses frustrés et les SDF toujours sur le carreau... J’ai pas le moral aujourd’hui!  *;->(

18:00 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : con, halloween |  Facebook |

29/10/2008

Yalla! Au poil!

Poil-au-Yalla-L

 

                    Jusqu'ici je voyais Sœur Emmanuelle comme un personnage de dessin animé par l'apparence et la voix de Titi. Maintenant je sais que c'est une sainte. Une vraie. Et elle me montre la voie pour améliorer la mienne de sainteté qui, je l'avoue, n'est pas au top comme vous vous en doutez… Je vous zesplic, poil au chapelet.

Sœur Emmanuelle, vient de décéder à moins d'un siècle de distance de son centenaire. Enfin, vous rétablissez. Mais elle avait tout prévu, même ses mémoires qui paraissent trois jours après et le spot publicitaire! Déjà, elle me rassure, poil à la tonsure.

Et qu'est ce qu'elle déclare dans ses mémoires? Qu'elle est pour le mariage des ecclésiastiques, pour le préservatif et qu'elle s'est masturbée dès son noviciat! En ajoutant que Dieu qui nous a créé ne peut pas voir dans la chair un péché, poil à la chasteté…

Là j'en crois pas mes pavillons! Y a quelque chose qui cloche, poil aux carillons.  Elle se refusait rien, la nonnette. Elle y allait gaiement au pieu, poil au cierge. Du coup je la vois autrement la bonne sœur. Elle a toute ma sympathie. Elle le disait qu'elle était pas une sainte. Je ne la croyais pas. Mais maintenant je crois qu'elle a beaucoup fait pour la sainteté rénovée. J'attends avec impatience le tome deux des mémoires! Tu parles d'un sacrement missel mi raisin, la crosse pour se faire mitre par les apôtres, poil aux pitres. On peut tout imaginer! Jusqu'aux pages du milieu dans le prochain missel édité par Playboy!

Bon, je rigole, je rigole, mais avec tout ça je ne vous dis pas ce que je voulais vraiment vous dire: bien que non croyant, je respecte les Evangiles comme une grande œuvre humaine. Et je crois que les papes ont légèrement dénaturé le message… La chasteté forcée et culpabilisante de surcroît est inhumaine. L'interdiction du préservatif est un acte qui tue…

Sœur Emmanuelle a été une sacrée bonne femme. Son exemple, son message et toute sa vie jusque dans les détails étaient intelligents, contre l'hypocrisie, plein d'amour au plus haut sens du terme et je crois bien que plus un humain n'avait aussi bien incarné la Parole du Christ depuis le Christ. Et si elle en était la version féminine… tant attendue pour prendre la place de la très marketing et très kitsch Sainte Vierge? En attendant, il a une solide épine dans le pied, le pape… Condamner et s'exclure benoîtement? Ne rien dire et passer pour un mufle à mitre? Acquiescer et changer miraculeusement?… je voudrais pas être à sa place, sans lui chercher des crosses. Mais il va devoir solidement tenir compte de Sœur Emmanuelle, poil au goupillon!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : mauvaise foi, pape, vocation |  Facebook |

20/10/2008

Promotion sociale…

PROMOTION-SOCIALEL

 

                        Il a vingt-huit ans. Il a fait des études. Il travaille. Il s’est marié, ils ont eu une petite fille. Un jour, il s’est fait mal au dos. Il ne peut plus déplacer des charges. Or, il doit le faire dans son métier de jardinier paysagiste. Opération, re-opération... Perte des clients.

La loi est bien faite: sa femme a pu le mettre à la porte avec l’aide de l’administration. Normal puisqu’il ne rapportait plus assez d’argent. Sa femme avait peut-être mal lu les termes du mariage...

Alors il a dormi dehors. Le jour, il fréquente les bibliothèques publiques.  Se cultiver, parler à d’autres, ne rien dépenser, se chauffer un peu.
- Je vais partir faire le pèlerinage à Saint Jacques de Compostelle...
- Vous êtes croyant?
- Non
- Alors... pourquoi?
- Parce qu’en tant que pèlerin, je suis toujours à la rue mais au moins, là, je n’ai plus le statut de SDF... On me regarde autrement.
Le médecin qui a reçu cette confidence m’a dit être sorti dans le couloir pour pleurer.

Les choses vont pas bien en ce moment. On voit de gens comme ce jeune portugais venu travailler ici… pas payé par son entreprise en faillite et qui fait la manche pour rentrer chez lui. Pas rasé. Finalement poisseux… Triste. Va falloir faire gaffe hein dites. Ce sont pas tous des profiteurs dans les rues. Loin s'en faut. Et avec la crise on va voir des choses étranges comme ce jeune couple qui a accepté un petit héritage à la mort du beau-père. Des actions Fortis dont la valeur a été calculée lors du décès et qui ne valent plus rien sauf que… le fisc, lui, demande un impôt maintenant de loin supérieur à la valeur résiduelle des actions. Ils doivent vendre leur appartement… s'endetter.

Quand j'entends le mot social je sors mon revolver d'habitude, parce que j'aime pas tous les abus qui sont commis en ce nom. Ni les socialistes qui sont si inaptes à aider les plus pauvres si peu électeurs… Nous sommes entrés dans un autre temps. Maintenant, ce sont vraiment vos semblables qui vont être à la rue. Pourquoi pas vous ou moi?…  Ça tient plus qu'à un fil. Faites gaffe les amis. Va falloir partager. Vraiment.  *:-<0


18:00 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : pauvrete, misere, altruisme, partage, benefices |  Facebook |

11/09/2008

Destruction programmée du journalisme sur RTBF

Destruction-RTBFL

 

                            Le 11 septembre 2001, il y a quelques Arabes qui ont organisé une attaque des USA depuis une grotte afghane et détourné des avions avec des cutters. Ils n'ont pratiquement pas rencontré de résistance parce que tout le monde avait peur des cutters…
Les avions ont percuté deux tours prévues pour résister chacune à deux crashes d'avions, l'incendie a brûlé rapidement et à une température très inférieure à celle nécessaire pour faire fondre les poutres et … tout s'est effondré! Mieux, le WTC7 qui était un peu plus loin et qui n'a pas été percuté, s'est effondré par sympathie à partir d'un petit incendie alors que jamais des tours construites de cette façon ne se sont effondrées même après des incendies plus violents. Tous ces bâtiments se sont effondrés tout droit sur leurs pieds et pas comme d'habitude en tombant de travers! Au Pentagone on n'a jamais vu un d'avion sur aucune des multiples cassettes vidéos qui ont été saisies pour ne pas démoraliser les téléspectateurs. Quant à l'avion qui s'est écrasé dans la nature, il allait si vite qu'il n'a laissé aucune trace! Juste un peu d'herbe arrachée… Pas comme la navette qui a laissé plein de débris. Mais elle ne volait qu'à 35.000 Km/h, elle…

Hier soir, la ReTeBœuf prétendait faire le point sur ces invraisemblances… Mais au lieu de faire appel à des scientifiques belges et aussi ceux qui déclarent aux USA que les lois de la physique semblent s'être arrêtées le 11 septembre…, elle a préféré ne rien examiner tout en clamant que les vrais journalistes vérifient l'information et que le 11 septembre est bien la démonstration de l'information internet nauséabonde… Mais ils n'ont rien vérifié non plus! Pas une seule interview des multiples scientifiques (dont le Pr Jones, par exemple) qui des USA à la Norvège clament avec les spécialistes en démolition contrôlée que le 11 septembre… ça tient pas debout par les explications officielles!

Et voilà comment on crée une information de propagande qui ne vérifie plus rien, qui méprise les scientifiques (qualifiés de "pseudo-scientifiques") et qui, sous prétexte que certains ont fantasmé sur la mort de Diana, refusent ne serait-ce que de vérifier indépendemment et avec des gens sérieux ce que plus de 300 architectes clament aux USA: les tours se sont effondrées par destruction programmée. Je me fiche pour le moment de savoir si c'est un complot interne ou si les Arabes avaient pris leurs précautions pour que tout s'effondre. Je veux simplement que l'on donne la parole d'abord à des experts non payés par les services américains officiels… Et les physiciens et artificier de mes relations sont formels: destructions programmées… Les signes sont évidents. Alors? Consternation… Le journaliste de la Retebœuf a démontré le contraire de ses leçons de morale journalistique…  I:->0

10/09/2008

Le CERN expliqué aux contribuables…

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                    Et voilà… le CERN nouveau est arrivé. Kesako? Je zesplic. Eh bien un énorme anneau tunnel de quelques dizaines de kilomètres avec une infinité d'énormes électro-aimants (bourrés de cuivre très coûteux, comme chacun sait…) qui entourent un tuyau de quelques  centimètres. Un synchrotron, ça s'appelle. Ça passe pour moitié sous la France et pour l'autre sous la Suisse… On y injecte une particule du noyau de l'atome, et on l'accélère à une vitesse proches de celle de la lumière. Quand le malheureux est bien accéléré, on ouvre une petite trappe et paf! On lui fait percuter un autre micromachin de son acabit. Faut bien viser mais ils y arrivent. Et là, tout vole en morceaux. On ramasse les morceaux là où ils quittent l'état matériel pour devenir énergie en vertu des principes énoncés par Einstein (qui ont bien montré à Hiroshima que les atomes, quand ils se cassent… ils deviennent méchants!). … Ils laissent des traces infimes sur un film ou dans une chambre à bulles, chère à Monsieur Charpak. Les débris, appelés particules et certains, bosons, ont été répertoriés. Sauf qu'il en manque un! C'est Monsieur Higgs qui est arrivé à cette conclusion parce que ses calculs tombent pas justes avec les morceaux qu'il ramasse… C'est d'ailleurs la raison pour laquelle on vient d'agrandir le synchrotron du CERN pour la modique somme de 4 milliards d'Euros… Une paille! Et si on trouve pas? Eh bien on refera une autre théorie ou on agrandira le synchrotron une nouvelle fois…

Tout ça pourquoi? Eh bien parce que le projet Manhattan a prouvé que les équations des doux dingues de la physique pouvaient conduire à des puissances terrifiantes, la bombe A notamment. A ne pas confondre avec la bombe H qui fait cuire l'atome jusqu'à le faire fondre sur place! Ce serait d'ailleurs notre énergie du futur mais personne sait encore comment on  va faire… Depuis le projet Manhattan, les physiciens ont carte blanche et peuvent dépenser à peu près tout ce qu'ils veulent! L'enjeu est trop important: armes et énergies du futur. C'est là qu'interviennent les Belges. Un synchrotron, c'est un gordel, dans le fond. Un truc qui agite les électrons libres pour voir le résultat des collisions, non? La première expérience sera belge. Et que croyez-vous qu'ils vont faire, là, tout de suite pour commencer? Eh bien ils vont reconstituer le mécanisme du trou noir, ces points qui après l'explosion d'une étoile massive deviennent tellement lourds qu'ils bouffent les étoiles qui s'approchent et même la lumière! D'où le nom! Et si nos compatriotes atteignent le stade du trou noir, le risque existe (n'est pas nul comme disent les scientifiques) que toute notre terre disparaisse dedans pendant la journée de demain et qu'on n'existe plus! Tout ça avec nos impôts! Implosion totale, comme la Belgique en ce moment! Je vous dis, nous sommes spécialistes pour foutre le gordel partout! Mais à ce point, je suis admiratif, quand même!   *:->)

19:37 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : trou noir, cern, boson, gordel |  Facebook |

09/07/2008

Le parcours de maman…

ParcoursL

 
                                    Ingrid Betancourt a été libérée. Ah, chez vous aussi… Vous le saviez déjà. Désolé, je savais pas que vous le saviez déjà… Mais récapitulons.
2 juillet: Ingrid Betancourt est libérée par les forces Colombiennes à jeun sans l'aide des banques suisses et pendant que les gardiens des Farc étaient légèrement distraits même qu'ils ont pas entendu les hélicoptères peints en blanc. Ingrid, habillée Indiana Jones par galiano sort d'un vrai avion. Elle embrasse tout le monde sauf son mari et récite 10 Ave et un Pater parterre sur le tarmac pour remercier Sainte Rita de l'avoir rendue à sa patrie, la Colombie qu'elle aime tant et porte dans son cœur. Elle est devenue ultracatho en détentention. L'alimentation? La beauté de la nature? Allez savoir…
Jo et Zette, les enfants d'Ingrid, vont chercher un avion chez Nicolas Sarkozy qui leur prête aussi un médecin-ministre du droit d'ingérence pour retrouver maman colombine.
3 juillet:  Zette remet en pleurant à maman les six poèmes de la fête des mères qu'elle avait gardés dans le tiroir de sa table de nuit avec son doudou. Tout le monde pleure. Maman les porte dans son cœur (deuxième ventricule).
4 juillet: Zette, Jo et maman reviennent en France avec le ministre ingérant dans l'avion gratuit. Maman sort la première et descend l'escalier pour fouler le sol de sa deuxième patrinité: la France qu'elle porte dans son cœur (troisième ventricule). Elle est reçue par Nicolas Pipole et la première guitariste de France. Elle l'embrasse sur la bouche pour sentir l'haleine de fraîcheur qu'il fait régner sur la France. Duduche même pas jalouse avec ses éclisses toujours aussi roses. Elle déclare qu'elle est française et colombienne et que son cœur est à la fois là-bas et ici comme le sucre dans le lait chaud ou Carla dans le bruni. Elle aime tout le monde et le dit avec des yeux Hush Puppies.
5 juillet: les médecins mettent maman sur le pont et constatent qu'elle a été miraculeusement préservée malgré les tortures. Puis, elle se promène avec Villepin, l'ennemi juré du petit Nicolas depuis la cour de récréation précédente. Elle l'aime aussi.
6 juillet: maman va prier à la messe pour que la première guitare de France ne pète pas une corde dans le concert des nations mais Ségoreine pète un câble et accuse le petit Nicolas de ne pas avoir libéré maman.
7 juillet: Maman est reçue au sénat,  au jardin d'acclimatation, à l'assemblée nationale, à l'académie française, au Panthéon. Elle déclare qu'elle fêtait le 14 juillet en mettant une chaussette rouge, un T-Shirt blanc et un pantalon bleu (authentique).
8 juillet: elle adresse un message de paix au G8 et leur demande de travailler pour le bien des peuples, tous pris en otage par le prix du pétrole et le refus de la CE de réduire la TVA.
9 juillet: Maman fait une apparition chez le Pape qui n'en croit pas sa dioptrie et la canonise.
10 juillet: Maman s'envole vers la lune avec la navette spatiale pour apporter la paix dans l'espace intersidéré et nous envoyer un nouveau message: commercez les uns les autres. Paris Match est le premier à comprendre et publie un numéro spécial.
12 juillet: Maman est nommée présidente mondiale faisant fonction. Sa patrinité est désormais la Colombie, la France et le Monde. Ségoreine voit des nains partout, surtout cambrioleurs!  

Dites, si on les renvoyait toutes les deux chez les Farc dans sa jungle? Je commence à fatiguer, là… *;->)

18:15 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : ingrid, betancourt, liberee, saturation |  Facebook |

23/11/2007

Diana, dix ans déjà…


DianaL

 
…et si vous saviez ce que je m'en tape! J'arrive pas à m'y intéresser. Pourtant j'aimerais avoir un sujet de conversation avec ma libraire. C'est vrai, je sais jamais quoi lui dire. Eh bien, non, je m'en tape, j'en ai rien à faire. Ça me laisse froid. Autant qu'elle!

C'est curieux, ça fait dix ans que ça dure: on en parle à la radio, on en bave à la télé dans des émissions spéciales, on peint les couvertures de Match et de Poils de cul et Mirages du monde, il y en a partout et ça ne m'atteint pas. Rien n'y fait.

J'ai bien essayé d'être triste mais j'aime pas les femmes vulgaires et Diana est probablement la seule princesse de tout l'univers à avoir réussi à être et princesse et vulgaire. Toc. Pacotille mais cotillons de toute façon. D'ailleurs si elle avait moins cotillonnée elle se serait pas trouvée dans le modèle Mercedes le plus vulgaire et lourdingue de l'histoire de Mercedes. Même celle du père Adolphe était plus élégante.

J'avais beau me dire que le diadème que Diana portait dans sa permanente en nylon inflammable était vrai, je le trouvais bling bling. Et son maquillage… à l'américaine, hypercouvrant (pratique, il ne faut qu'une couche), les yeux repeints, la robe toujours banale, toujours plastic people. Même Barbie fait plus naturel. Et puis, cette façon de s'acoquiner avec un prince arabe nouveau riche, un roturier…

Non, vraiment, j'arrive pas à m'intéresser. Qu'on l'ait inhumée, bouillie comme toute carne anglaise, réduite en petit bois de chauffage, débitée en tranches napolitaines ou en granulés pour chats, incinérée, déglacée, congelée ou lyophilisée, je m'en tape.

En plus c'est le genre de truc très grand public et vous savez comment ça va: plus un truc est populaire, plus vite et plus fort les politiciens vous le taxent. Peut être que là, pour une fois, je vais échapper à une taxe!

*;->)

12:30 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, diana, actualite |  Facebook |

11/11/2007

LA FONCTION PAPALE POUR LES NULS

FonctionL

 
                Ça fait bien longtemps que Dieu nous avait livré les dix commandements, lesquels n'avaient plus été actualisés, ce qui commençait à faire un peu manque d'inspiration. Vous me direz que la première version devait être assez bonne pour résister depuis si longtemps aux changements de société, mais quand même, elle ne tenait pas compte des réalités nouvelles et des changements profonds qui agitent notre temps. Non, pas l'homosexualité ni les bébés génétiquement modifiés, ni la pilule, ni les parachutes dorés, tous ces détails sans importance. Non, ici, il s'agit des choses sérieuses: les bagnoles! Les dix commandements de la route que le pape a publiés récemment. Il doit les avoir reçus à un péage italien ou sur un rond point agité…

"Tu ne tueras point, Que la route soit un moyen de communion entre les personnes (arrêtez vous quand même sur la bande d'arrêt d'urgence en cas de confession ou d'apparition!). Que la courtoisie, la correction et la prudence t'aident à faire face aux imprévus… Sois charitable et aide ton prochain dans le besoin, notamment les victimes d'accidents. Que l'automobile ne soit pas pour toi un moyen d'exprimer le pouvoir, la domination et une occasion de péché", …etc. Mais rien sur le port de la ceinture, le contrôle technique ou le bon état des freins, des pneus lisses ou des essuie-glaces. Rien sur le tuning, non plus. Rien sur les radars et la politesse vis à vis des flics…

Tout cela me fait penser au petit livre des préceptes de l'Ayatollah Komeini qui décrivait avec applications le nombre de chameaux qu'il fallait échanger pour une fille à marier ou ce qu'il fallait faire si une feuille du Coran tombait dans les toilettes (authentique…). C'est vrai, vous ne lisez pas aux toilettes, vous? C'est louche!

Bref, le Pape a enfin décidé de s'attaquer aux choses importantes.
On avait déjà la série des " PC pour les nuls", "l'Histoire de France pour les nuls", etc. On aura bientôt la série des dix commandements du pape pour chacune de nos activités! Les dix commandements pour l'utilisation d'un PC, les dix commandements pour un bon usage du four à micro-ondes, les dix commandements pour l'utilisation d'une foreuse, les dix commandements pour une cuisine saine, les dix commandements pour l'usage du préservatif… Ah non, ça c'est interdit. Mais ça va faire un tabac ce truc de dix commandements… Notez, il pourrait aussi s'inspirer du "maigrir en  faisant des repas d'affaires", ce qui donnerait par exemple "régler les problèmes du monde en disant des conneries"…

Y a pas à dire, mais on vit vraiment une époque formidable!

*;->)