Si je tenais l'ignoble personnage qui nous a créés…  Parce que non content de nous avoir fait un monde de famine, de meurtres, de maladies, de guerres et de hausse des prix du pétrole, il s'est en plus foutu de nous. Je vous zesplic.

Il nous donne du carburant pour nos voitures? Merci. Mais c'est la plus horrible crasse noire et collante qu'on puisse imaginer. Il aurait pu nous offrir ça sous une forme plus directement comestible comme la banane par exemple. C'est emballé mais vite ouvert et hop, avalé. Avec la pomme c'est mieux encore: on peut boulotter l'emballage avec le contenu! Ça c'est classe comme création. Mais le pétrole, non. C'est livré loin sous terre et sale. Et en plus, ça a été donné à un tas de bédouins qui se vautrent dans la dorure et ne font en rien progresser l'humanité…

Mais revenons à l'ignoble créateur. Il nous donne un cerveau. Bon. On dit que c'est un excellent cerveau, meilleur que celui des autres singes. Oui, ben voilà, vous remarquez? Il s'est à nouveau foutu de nous: ce qu'il y a de plus proche de nous c'est pas un bel oiseau ou un beau tigre, non, c'est le singe. Et toc! Prends ça dans la gueule. Le créateur a créé le singe APRES nous, raison pour laquelle on ne trouve pas le lien dans l'évolution. Il l'a créé après nous pour nous ri-di-cu-li-ser! Sinon je vois pas l'intérêt…

Attendez, c'est pas tout. On se dit comme ça que le singe est intelligent après tout et qu'il ne s'agit que d'une instance transitoire vers le brillant humain. Supportons donc son apparence. Eh bien non… Parce que depuis qu'on sait faire de la génétique on a découvert que ce dont nous étions le plus proche c'était… le cochon, ce saucisson à roulettes gras dans le rose et rose dans le gras (je connais mes classiques), toujours prêt à se vautrer dans les épluchures, les hamburgers, la politique, le cola et toutes les saloperies de la terre. Il a un grognement épouvantable à se demander comment il arrive à séduire une compagne pour la reproduction, il sent mauvais, a un regard intelligent et vicieux… qu'on se met à se poser des questions sur nous mêmes…

Et demain, on va découvrir quoi encore sur la façon dont le Createur nous a ridiculisé… ?

                            Bon, je vous sens venir. Vous pensez à des caissières de supermarché, des gardiens de musée qui déchirent votre ticket à l'entrée, du type qui nettoie les écuries… et vous avez tout faux. C'est pas que je voudrais les faire ces jobs là, mais il n'y a pas de sot métier. Enfin, je crois que j'en ai quand même trouvé un. Je vous zesplic.

Qu'est ce que vous diriez d'être appelé chaque fois qu'il y a une catastrophe quelque part? Et comment apprécieriez-vous de devoir participer à toutes les pitreries à fanfares du pays? Et si vous deviez recevoir chez vous des demi sauvages de Corée du Nord ou même Georges Bush en personne, ce qui n'est pas qu'un demi sauvage, lui… Et qu'est ce que vous diriez si vous ne pouviez même pas exprimer votre opinion? Rien! Nada!  sous peine de perdre votre job… Bien payé, mais c'est tout. On dit que c'est vous le chef mais… vous devez obéir à tous les sous-chefs, même les pires comme Leterme ou Eyskens ou Louis Michel, etc.

Eh oui, le métier le plus con de la terre c'est roi! En Belgique du moins. Mais c'est pas beaucoup mieux dans les autres pays. Seulement ici c'est à se flinguer! La seule chose que vous pouvez encore faire sans trop d'ennuis c'est des enfants naturels. Naturels ça veut pas dire qu'ils sont bio. Non, ça veut dire que vous les faites sans le protocole qui adhère et reste collé au doigt sous forme d'alliance. Parce que Laurent on peut pas dire qu'il soit bio. Enfin…

Notez, je leur en veux pas. Mais personnellement, je serais à la place de Philippe, plutôt que de me faire traiter de trisomique toute l'année, je prendrais mes affaires tant qu'il en est encore temps! Parce que le jour où la Belgique éclatera, on va leur chercher des noises, récupérer le château, les dotations diverses, reprendre les bagnoles, la couronne, etc… et on risque encore de leur demander des arriérés d'intérêt, voire même de leur couper la tête. Vous imaginez? Non, je serais à la place du roi, je prendrais les devant, je vendrais le château tant que ça m'appartient encore, je remettrais ma lettre de démission, vendrais ma couronne chez Sothebey, emporterais les bagnoles et j'irais investir dans un pays de soleil. En plus, je pourrais faire un métier qui me plaît et dire franchement cette fois, tout ce que je pense de ce tas de connards qui ont été mon peuple…
Oui, mais pour un bon plan comme ça faut pas être trisomique, hein!
Du coup, je me demande, tiens… Pauvres rois…*;-0)

                                Vous vous souvenez des charbonnages? fermés après une longue agonie sociale et économique. Et l'acier? "Rationalisé"… dans la douleur. Eh bien c'est au tour de l'automobile! Oui oui, l'automobile, la bien plus noble conquête de l'Homme que le cheval, cette merveille qui nous accompagne depuis plus d'un siècle.
Mais alors que l'acier et le charbon avaient subi une crise de concurrence internationale qui avaient eu raison de nos industries, l'automobile, elle, est l'objet d'un meurtre, d'un assassinat à bout portant.

Nos politiques s'étonnent comme des courtisanes effarouchées. Il est question d'aides massives au secteur… Les industriels sont pointés du doigt comme des incapables de l'adaptation… alors que l'automobile s'est adaptée à tout ce qu'on lui a demandé: sécurité, confort, performances, économies d'énergie, moindre consommation, etc. La vérité c'est que les politiciens abattent l'automobile dans le dos depuis des années!

Il y a la manipulation de l'inconscient collectif: la voiture première cause de mortalité… (c'est faux et de loin, mais c'est ce qu'ils ont réussi à faire croire), il y a les radars flingueurs, les permis à points, des péages sur les routes, des casse-vitesse (qui suscitent donc beaucoup de pollution), des parcmètres et parkings impayables, des réduction de couloirs de circulation, des primes à l'abandon de la voiture, des taxes de roulage, de mise en circulation, le racket sur le prix du pétrole, etc. Maintenant que tout ça a porté ses fruits, eh bien l'industrie de la voiture s'effondre… Ça vous étonne? Moi pas! Eh bien eux, les polytocards, ça les surprend. Notez, ils anticipent si peu qu'ils se ramassent tout de face dans leur bêtise. Et ils n'ont encore rien compris, ils parlent aujourd'hui d'une nouvelle taxe carbone en France!

Imaginez que l'on n'ait pas laissé s'envoler le prix du pétrole comme on l'a fait. Les gens n'auraient pas cherché à abandonner leur voiture attachée à un arbre dans la forêt… Imaginez qu'on n'ait pas rendu le centre ville impayable en voiture, on n'en serait pas à déplorer que les gens achètent de plus en plus sur internet et que les magasins attractifs s'en aillent en laissant la place aux nightshops et autres boutiques de téléphone vers le Maroc et le Burkina Fasso, non? Mais les polytocards ne pensent pas comme ça. Ils ne voient que la taxe à court terme, la répression et pensent être des visionnaires écologistes quand ils tuent tout un secteur de l'économie… Tout ça parce que au lieu de demander de nouvelles avancées à l'automobile comme encore moins de pollution et de consommation, on jette le bébé avec l'eau du bain… Mais dites moi, que ferons-nous sans autos?

Il m'arrive de rencontrer un lobbyiste de l'industrie automobile française auprès de la CE. Ce qu'il me raconte du futur de l'automobile et des dégâts pour l'économie est réellement terrorisant comme film catastrophe… *:-0(

                Aux Etats-Unis, un Etat prude a voté une loi qui permet l'abandon des enfants afin de réduire les interruptions volontaires de grossesse. Avortement en langage politiquement incorrect… Seulement, vous savez comment ça va, on écrit une loi mais on peut pas penser à tout… et là ils ont simplement oublié de préciser l'âge des enfants abandonnables. Et du coup… des gens rapportent leurs ados! Et ils viennent de loin d'autres états. D'ailleurs, moi-même, je me demande… mon fils de trente deux ans toujours collé ici… Trop tard pour un avortement! Mais pas pour un abandon au Nebraska, peut-être pas! 

Il y a donc des gens qui arrivent au Centre d'Adoption avec leur ado mordeur dans une boîte ou avec une muselière. Guichet, papier à signer et basta! Salut coco, on t'avait prévenu! Si on l'adopte pas dans le mois, il est piqué, je suppose. Ben quoi, y peuvent pas les garder tous!

Vous imaginez la scène familiale? Tu dis encore un mot et je t'abandonne. L'ado ne le croit pas, il vous répond mal et hop, vous le prenez par la main et vlan! L'ado pleure un peu, il hurle depuis sa cage mais ça finit par se calmer avec le gamelle du soir. Et vous, vous en faites un autre mieux réussi avec votre conjoint. Si le centre d'abandon est trop loin ou si vous partez en vacances, vous attachez votre gosse à un arbre dans la forêt et ça vous fait plus de place à l'arrière pour votre planche à voile.

Mais faudrait pas s'arrêter en si bon chemin et comme on peut pas avorter de ses parents, on devrait permettre le tri des abandons: les gosses dans les sacs jaunes, les vieux dans les sacs bruns. Voilà! Pratique, non?  Moi je trouve ça bien cette idée d'abandon. J'ajouterais même des sacs bleus pour abandonner sa femme et des verts pour abandonner les maris. Enfin, l'essentiel c'est qu'on puisse enfin se débarrasser à bas coût de tous ces foutus gosses qui nous pourrissent l'existence et sucent notre jeunesse et puis ces vieux qui font rien qu'à nous casser les pieds quand on voudrait la paix pour la retraite.

Notez, pour mon fils, depuis le temps qu'on le connaît, on y tient, finalement. Mais je me demande… je l'ai vu acheter des sacs de couleur qui m'inquiètent… *:-0(

PS: manifestez vous! Vous êtes très nombreux à lire Amadeus… N'hésitez pas à voter, ça m'aide ou à commenter! Merci!

                                    J'ai un ami de quatre-vingts ans. Un type plein d'humour, cuisinier hors paire, veuf joyeux et avec un appétit de bons plats et de vie que je vous détaille pas. Mais il a porté longtemps une barbe de satyre et des lunettes de tueur très aérodynamiques et teintées! Nous allons au resto de temps en temps et on se marre… Exemple.

Mon ami, appelons le Raymond, s'absente une minute à la fin du repas. Le serveur m'apporte la note et je lui dis "c'est un cas, mon ami, non?". "Oui, me dit-il, mais vous en êtes un autre!". Là, mon sang ne fait qu'un trou! Paf! Je lui réponds aussi sec: "oui, mais on a besoin de rigoler le midi parce que si vous faisiez notre boulot…". "Ah? qu'est ce que vous faites?". "Ben, nous sommes médecins légistes et si vous découpiez des cadavres toute la journée…". "Oh! me dit-il en abandonnant son sourire… et il y a tellement de travail dans cette spécialité?". "Non, mais nous faisons aussi le prélèvement d'organes". "Ah! oui, j'avais pas pensé à ça… ". "Oui, dis-je, et le Docteur Raymond a été mon patron pendant longtemps. Maintenant, il vient encore de temps en temps pour me conseiller dans les cas difficiles. L'extraction des testicules, par exemple, dont il est très spécialisé". Le type blêmissait. Il était redevenu très sérieux… "Et ça ressemble à quoi?". "Ben, vous n'en avez pas?". "Si si, pouffa-t-il de travers, mais … ". "Je peux vous en apporter un de ces jours si vous voulez, des qui sont plus assez fraîches pour être greffées". "Ah bon, on greffe des testicules?". "Eh oui… plus souvent que vous croyez… Il y a les gens qui en manquent, on peut en greffer une ou deux de plus, par exemple. Le type pète des flammes assez rapidement! Ou alors il y a les accidents de voiture qui vous les arrachent. On remplace… ou encore les transsexuels…". Le type était vert. "On peut assister à un prélèvement?". "Sans problème, dis-je, demandez au Docteur Raymond, mais vous allez devoir insister un peu parce qu'il est très modeste et discret".

Là-dessus, mon ami revient. Il a été légèrement surpris de s'entendre demander "Docteur, est ce que je pourrais assister… enfin… venir voir quand vous découpez des testicules?".

Notez, il me connaît un peu… il était à deux doigts de prendre rendez-vous. C'est encore moi qui ai du mettre fin à cette histoire de bistouris et bistouquettes! On s'ennuie pas ensemble…  *;->)

                            J'ai acheté un dictionnaire chez Bidel. C'est là que je fais mes courses. On me dit que tous les produits sont pas plus mauvais qu'ailleurs. Bon, ils ont tendance à remplacer l'huile d'olive par de l'huile de boîte de vitesse, la litière pour chat remplace les céréales mais c'est de la TRÈS bonne litière. Vous y gagnez d'un côté et vous perdez un peu de l'autre. De toute façon, les céréales… dans la pâtisserie on les goûte plus. Ni dans le lait chaud. La confiture est faite avec des serviettes en papier recyclées et du rouge à lèvre de récupération. Et tout est un peu comme ça chez eux. Mais globalement c'est mieux que ce qu'on dit. Et pas cher. Enfin, cher pour ce que c'est, peut-être mais pas cher par rapport aux "bons" produits élevés sous la mère.

De toute façon, pour un dictionnaire, je risquais pas grand'chose. Le papier avait l'air bon, la couverture aussi, qu'est ce que je risquais? J'ai pris le condensé, l'équivalent du Petit Larousse, si vous voulez. Eh bien ça tient ses promesses. Mais ils sont forts quand même chez Bidel. J'ai compris comment ils font pour comprimer les prix. Ils mettent autant de mots que les autres. Ça, on peut dire qu'ils ont pas mesquiné. Réglo. Non, ils ont trouvé un truc génial. Au début j'avais pas fait attention: ils ont supprimé les doubles lettres. Par exemple intentionnellement s'écrit intentionelement. C'est compréhensible et vous perdez rien. Toutes ces doubles lettres c'est un peu comme laisser couler le robinet pendant que vous vous brossez les dents! Ça sert à rien, ça coûte de l'encre, de l'énergie et ça brouille la lecture à la limite. Tiens, c'est comme les participes passés. Ça vous tourne autour du pot, un coup il faut des e et des s, un coup il en faut pas et essayez de comprendre la règle… C'est très féminin ce truc. Ça vous promène à gauche, à droite, au-dessus et en-dessous jusqu'au moment où vous poussez un rugissement pour retrouver la paix mentale. Tout ça c'est surtout des principes passés! Bidel va vous arranger ça vite fait quand ils sortiront leur grammaire bon marché.

J'entends des protestations dans le fond de la salle. Bon, dites vous bien une chose, vous pouvez pas espérer trouver un produit de luxe au prix Bidel! Il faut savoir que, forcément, quand on achète bon marché on abandonne quelque chose quelque part…

Notez, c'est pas vraiment le cas avec mon dictionnaire parce que, avec des K à la place des double C et des Y pour les ij, pour le Scrabble, ça va cartonner!  *;->)

                        Comme vous le savonnez déjà, en Belgique, tout ce qui n'est pas autorisé est désautorisé. Les désautorisants sont partout… Et ça dégage des mauvaises ondes. Mais moi je me demandais… est ce qu'on a le droit d'éviter un piéton qui traverse en dehors d'un passage protégé ou bien doit-on l'écraser obligatoirement?

Arrêtez de rire bêtement, ma femme a évité de justesse de tuer un gars qui s'était endormi au volant sur l'autoroute et que nous avons retrouvé nous barrant la route de travers. Nous avons percuté le rail central et… les assurances considèrent que nous avons fait notre accidents tout seuls comme des grands! Donc, l'autre pas en tort! C'est nous qu'on a pu tout se ramasser! Si on l'avait tué on aurait eu droit à une cellule d'assistance psy, au remboursement de notre voiture et à un bonus bonifié…

Bon, revenons aux piétons. Vous faites marche arrière pour vous garer et il y en a toujours un qui saute derrière vos roues, venant de nulle part. Il a pas de stop, pas de clignoteur, rien. Il saute derrière vous comme ça pour le plaisir de passer en se foutant de tout. Si vous le chopez… c'est vous qui la fautez fautive! Vous n'avez qu'à voir comme un pigeon à 360°…  Idem sur la route: les piétons se jettent sur les passages cloutés. Ils deviennent pas orange avant de passer, non non, ils y vont gaiement sans prévenir. C'est vous que vous êtes fautif si vous lui offrez l'hospitalité sur votre capot. Mieux, actuellement, pour être surs que vous allez vous arrêter, ils regardent dans l'autre sens comme s'ils ne vous voyaient pas, ils virent brutalement sur la rue et zou…  Ou c'est vous qui pilez sur place ou c'est eux qui meurent sur le coup. Pas de souffrance. Et si vous l'écrasez, l'assistance psy est pour l'assureur et pour les flics.

Et les vélos? Des types bardés de trucs orange ou jaune, un casque à boudins très élégant, des lunettes d'intellectuel écologiste et des pinces à vélo. Ça te vous traverse n'importe où sans égard pour vos nerfs. Perso, j'en ai plein le bas du dos de ces kamikazes. Vous avez remarqué? Faut pas de permis pour être cycliste ou piéton! Vous pouvez y aller comme voulvoulez.

Moralité (enfin si tant est que la morale…  mais bref)… devenir piéton rend con. La preuve c'est ce qu'il fait et la deuxième preuve c'est qu'on le considère toujours comme irresponsable. Le responsable c'est vous. CQFD…