Vous savez combien je suis heureux qu'un noir (un homme différent des clichés habituels, disons) ait été élu président des Etats-Unis. Et il ne me déçoit pas. Ni sa femme que je trouve magnifique de décontraction et d'intelligence dans le regard. Ça fait du bien tout ça après la période Bush dont la fin a été superbement méprisée par la babouche, à ma plus grande joie…

Cela étant, je regardais la commémoration du 6 Juin à la télé. Le Président Obama est arrivé dans un avion hypersécurisé. On lui a débarqué sa limousine hypersécurisée qui peut même "survivre" au fond de l'eau, résiste aux tirs de rockets et contient même de quoi faire des perfusions sanguines au président si… et les alimenter en oxygène de façon autonome… Cette bagnole blindée ne dépasse pas le 90Km:h mais c'est un véritable outil à la James Bond.

Quittant un des cimetières américains, Obama est monté dans sa limousine puis dans un des deux hélicoptères présidentiels prévus pour le cas où… qui avaient été également transportés des USA. Et il s'est rendu dans un autre lieu de commémoration à 50 km de là, accompagné par deux hélicoptères de combat pour le protéger…

Les Américains n'ont plus confiance en rien et sont arrivés à un point de provocation de haine dans le monde qu'ils n'ont plus le choix: ils doivent vivre dans une cage dorée hypersécurisée! Mais bon, ils ont les moyens… Et ça marche. Notez, c'est le genre de sécurité qu'on abat finalement avec un lance pierre inattendu et surtout pas prévu par les ingénieurs de sécurité. Mais c'est pas le sujet, David et Goliath.

Pendant ce temps là, le petit Nicolas, non pas celui de Goscinny, celui de Carla Bruni, se rendait au même endroit que Obama mais par la route en Renault Twingo pour donner un signe positif à l'industrie automobile. Ben oui, et l'essence est devenue impayable en plus… Mais vous connaissez les bagnoles françaises… après quelques kilomètres tout fait du bruit sauf le klaxon… Voilà donc Sarko en panne au bord de la route! Et en plus des grévistes lui secouent sa bagnole pendant que des agriculteurs l'arrosent de lait payé trop peu et lui offrent des cerises pour protester contre le prix payé par Leclerc… Finalement, après avoir été flashé pour excès de vitesse il arrive au rendez-vous mais ne trouve pas de place pour se garer et un flic qui fait semblant de ne pas le reconnaître, lui met un PV. Les forces de sécurité françaises sont toutes en train de chercher leur Airbus loin de là. Sarko tourne une demi heure dans le coin pour finir par se garer dans un poulailler. Il rejoint Obama en courant à travers les champs avec Carla dont la coiffure est soufflée par une pale d'hélicobama et la guitare en morceaux, tout ça pour exprimer la grandeur de la France.  Oui, je sais que j'exagère, y zavaient qu'à pas commencer! *;->)

PS: pour nos amis français, je signale qu'il y a une nuit festive des psys homos végétariens organisée par le Maire de Paris ce soir auprès desquels ils peuvent recevoir une assistance psychologique gratuite après m'avoir lu.

                                      Je me demande. Quand je vois tout le tintouin de la grippe mexicaine, je me demande… L'obsession: sauver des vies. Ça sonne bien, comme ça, mais voyons ça d'un peu plus près.

Lorsqu'il était bien établi que les singes n'avaient pas d'âme et que nous étions tous les élus d'un dieu, nous étions ce qu'il y avait de plus précieux au monde. Bon. Dès lors, nos vies étaient très importantes. Et puis la science a démontré que l'âme était assez répandue finalement et que même les femmes en avaient une. Bardaf, les pauvres recevaient enfin cette reconnaissance avec le droit de vote en bonne et due forme qu'on annonçait que finalement les singes et autres animaux étaient plus proches de nous qu'on le croyait et que par ailleurs, la terre tournant autour du soleil, dieu n'existait sans doute pas et que donc ça servait plus à rien d'avoir une âme. Vous suivez? Oui, je sais, je raccourcis un peu, mais bon…

Alors maintenant, non seulement l'âme ne compte plus puisque la plupart des gens n'y croient pas plus qu'à l'intégrité des politiciens  socialistes ou non, mais en plus les individus se comportent de plus en plus comme des singes (je peux vous présenter des copains de mon fils, si vous voulez)! S'il fallait encore une preuve de notre proximité avec ces sympathiques animaux, c'est plus dans notre proximité que dans la leur qu'il faut en chercher la démonstration désormais! Ça va toujours? Vous suivez? Parce que je suis pas toujours très clair…

Or, comme on se fout de la vie des singes au point de les utiliser comme des animaux de laboratoire et que parallèlement, toutes les industries alimentaires et pharmaceutiques testent sur nous leurs produits pour voir si ça va faire des profits ou non et sans égard pour nos vies… pourquoi faudrait-il encore s'en faire autant pour sauver les vies de la grippe mexicaine? Capito?

Oui, je sais, c'est un rien raccourci comme tableau mais j'ai pas trop de place ici. Je dois aller vite au but. Et si c'est pour sauver des vies comme celle de Van Rompuy ou des ministres qui vont à la case  prison les uns derrière les autres en Wallonie… je me demande si ces sauvetages ne sont pas une perversion de nos esprits, finalement! C'est parfois compliqué d'y voir clair, vous trouvez pas?  *;->)

                                 Jean Teulé publie un livre sur Alain Demoneys "Mangez le si vous voulez" (Julliard, 2009). Il raconte l'histoire d'un jeune-homme périgourdin, sympa, intelligent et serviable qui un jour de 1870, s'en va au village voisin pour acheter une génisse. "Au prétexte d'une phrase mal comprise et d'une accusation d'espionnage totalement infondée, six cents personnes tout à fait ordinaires vont pendant deux heures se livrer aux pires atrocités" sur ce jeune homme en le prenant, alors qu'ils le connaissent, pour un Prussien… Or la France est en guerre contre la Prusse.  Après un chemin de croix christique de 13 étapes il finira lynché et même… mangé. Personne ou presque n'a tenté de s'interposer et le Maire, impuissant devant la foule, a eu cette réponse de Pilate: "mangez-le si vous voulez".

Le lendemain, la gendarmerie est arrivée et les six cents personnes du village se sont réveillés avec la gueule de bois… "Nous étions pourtant des gens bien". Ils ne comprennent pas ce qui leur est arrivé, quelle folie collective a bien pu les mener à une telle horreur. Une vingtaine de personnes seront condamnées aux travaux forcés et sept d'entre eux à la guillotine.

Tout ça ne peut plus se passer, n'est ce pas! Non. Sauf qu'il y a quelques années, les honnêtes et talentueux pâtissiers et chocolatiers Nihoul à Bruxelles, ont été ostracisés par le peuple… pour la seule "raison" qu'ils portaient le même nom qu'un type qui avait téléphoné quelques fois à Dutroux, et donc assimilé à tort au monstrueux pédophile. Un camionneur a même défoncé la façade… Ces gens ont été ruinés. Lynchés par la bêtise populaire. Oui oui, les gens que vous croisez dans la rue… Simplement. Le type en camion que vous croisez… Des Dutroux, il n'y en a pas à tous les coins de rue. Mais des gens normaux comme vous et moi… enfin surtout vous, parce que normal, moi… Mais c'est pas le sujet. Avec l' Allemagne, Hitler a lynché l'Europe. Folie collective.

Voilà pourquoi, même si je vous trouve sympathique, je vous regarderai toujours un peu comme capables de me lyncher… Oh, ne vous vexez pas, la première personne dont je me méfie au monde c'est moi! D'abord! Il faut toujours se garder sous surveillance soi-même… La bête est toujours prête à réveiller le connard qui sommeille en nous aussi… D'ailleurs, vous remarquerez que le peuple va voter écolo aux prochaines élections d'après les sondages… Et il va nous relyncher l'automobile et nous re-pourrir l'existence! Faites attention où vous mettez des pieds et des mains pour que les urnes nous cassent pas les burnes.  *;->(

http://www.bibliosurf.com/Mangez-le-si-vous-voulez

                                    Ma modestie dut elle en souffrir -ça commence bien- il faut que je vous raconte ce qui vient de m'arriver. Le genre de truc que Feydeau, vous savez le maître du théâtre de boulevard, aurait aimé. Je vous raconte.

Hier après-midi, je quitte une réunion de prospection. J'avais évidemment remarqué la présence d'une jolie praline dans l'assistance des cadres présents. Oui, par praline j'entends une femme séduisante et désirable. C'est mon expression favorite. N'y voyez rien de méprisant, que du contraire. Ça suggère une volupté intense et rare, une douceur fondante et festive dans un emballage de tentation. Avant de partir, nous échangeons tous nos cartes de visite électroniques de portable à portable. Pratique! Et je rentre chez moi. Attendez, c'est après que ça devient drôle.

Vers 22 heures, au calme devant ma télé, mon téléphone fait vibrer ma cuisse gauche. Un peu surpris, je découvre sur l'affichage que c'est la praline qui m'appelle… Je décroche. Allo? Pas de réponse mais je commence à entendre une conversation un peu lointaine. Praline, appelons la comme ça, voulez-vous, avait manifestement appelé mon numéro avec ses fesses sur son portable… Je tends l'oreille et découvre qu'on parle de ma présentation de l'après-midi… Intéressant. Encore que le sujet passe rapidement de la présentation à ma personne… Et là, j'apprends que Praline, me trouve à son goût et en parle avec envie à une amie… Je vous passe les compliments inattendus sur mon physique, mes yeux, les mains, la voix, et j'en passe pour conclure que je suis une belle bête et que si je lui demandais gentiment, elle dirait pas non. Texto! Que voulez-vous, tous les goûts sont dans la nature, hein. Elle se demande comment faire pour passer au-dessus de son patron et traiter l'affaire avec moi…

Elle parle d'une réunion à 17 heures qu'elle ferait traîner un peu, enfin, toutes ces choses possibles quand on veut arriver à ses fins. Rires. "Je dois absolument aller chez le coiffeur mais mes horaires… et puis j'ai plus une seule tenue de saison… ". Bref… le bonheur est dans les prés…miss. L'ennui c'est que l'amie lui suggère de ne pas mélanger travail et vie privée. Peut pas se taire celle-là? Parce que Praline a acquiescé. Et là, je suis perplexe… Qu'est ce que je fais? Je prends l'affaire ou la praline? Dites lui rien, elle sait pas que je sais…

Y a pas à dire mais ils sont diaboliques ces téléphones portables que l'on commande désormais directement avec ses fesses et qui fait vibrer votre cuisse devant la télé! Acte manqué ou réussi? Enfin, la définition du baise main n'était-elle pas: il faut un début à tout…
*;->)

PS: A l'intention des jaloux et jalouses, je signale que j'ai inventé toute cette histoire!

                                          Accrochez vous, ça va pas être politiquement correct. J'ai vu un programme fantastique sur Arte. C'était sur tous les animaux qui étaient arrivés chez nous par le hasard des transports de fruits et autres exotismes légumineux: serpents, crocodiles, lézards, tortues californiennes, perruches du Tibet, crabes chinois, etc.

Tout se joli monde se développe joyeusement: les crabes chinois attaquent la biodiversité des fleuves de l'Elbe, les perruches du Tibet nidifient à merveille dans nos villes et chassent nos oiseaux, les termites d'Afrique ont trouvé refuge dans nos métros et nous rongent de l'intérieur, faudra plus aller au zoo bientôt. Le zoo sera dans la ville. On attend les requins marteau, les lamas pas dalaï, quant aux vautours espagnols, ils commencent à remonter parce que les derniers règlements européens qui empêchent l'abandon des carcasses les privent de nourriture en Espagne. Ils doivent maudire les fonctionnaires de l'UE, les vautours. Ils se sont installés en France où la fiscalité n'est pas la même. On va bientôt les voir attaquer nos chiens. Enfin ce qu'il va en rester parce qu'avec les nouvelles normes d'hygiène, depuis que vous devez recueillir ses déjections et lui ripoliner l'anus à chaque émission, plus personne n'en veut… Restera plus que les chômeurs à boulotter pour les vautours. Mais c'est pas gras un chômeur, en principe. Je suggérerais donc aux vautours de s'attaquer aux écologistes. Entre copains ils peuvent s'entraider. Je m'égare à nouveau.

Néanmoins, toutes ces espèces qui migrent et pas qu'à moitié (oui, les migrateurs, vous suivez ou je dois vous écarter du radiateur?), menacent nos espèces à nous qu'on a. Tiens, prenez une tortue californienne. En Californie elles ont la vie dure! Pas de sécurité sociale et struggle for life! Elles ont appris à se battre pour survivre. Et subitement, elles arrivent ici où il y a à manger, des indemnités et des soins gratuits. Elles ne s'intègrent pas, maltraitent nos tortues bourgeoises qui ont perdu l'habitude de se battre pour vivre et leur font la peau jour après jour tout en détruisant leur biotope!

Et puis c'est peut-être mieux comme ça après tout. C'est moral. Si nos tortues sont connes elles peuvent disparaître! Elles n'ont que ce qu'elles méritent!… Toute ressemblance avec fortuite (c'est le nom de la tortue d'ici) ne peut que nous aller comme un gant…
*;->)