Coup de sonnette. Kesako? Deux individus avec des mallettes et l'air bonasse convaincu.
- Bonjour Monsieur, est ce que vous pensez parfois à dieu?
- Oh que oui! Tiens, pas plus tard que la semaine passée je…
- Ah, connaissez vous notre magazine "la tour prends garde, le Seigneur t'appelle et t'entends toujours pas?…".
- Oui, évidemment, je vous attendais! Trop heureux que vous soyez enfin là.
- Ah ben vous au moins ça fait plaisir de vous parler!
- Je vous en prie… si je peux dire!
- Etes-vous déjà témoin de Jé…
- Noooon! Pas encore et ça m'intéresse les gentils organisateurs de Java! Tiens, pas plus tard que la semaine passée je me suis converti au bouddhisme. Il y a un mois j'ai pris le protestantisme aussi et j'étais déjà abonné au catholicisme! Je suis quelqu'un de très ouvert, vous savez, je me convertis à toutes les religions. Je ne veux en manquer aucune. Je veux être un humain complet. Semaine prochaine j'ai un meeting de présentation de la scatologie ou quelque chose comme ça. Paraît que même Tom Cruise en fait partie! Génial! En plus ils font des promotions en ce moment. Moins 20% sur les livres pendant les premiers trois mois. Et vous?
- Euh, c'est à dire que…
- Vous faites des promotions, là? Si vous avez une offre spéciale intéressante, je prends tout de suite! Tenez, regardez, j'ai tous les Pokemons de la Sainte Vierge. Je les ai eus avec de la pâte à tartiner chocolatée. Super, j'en ai acheté beaucoup mais je suis grand-père et mes petits enfants vont en manger. Vous savez, je suis prêt à donner mon sang pour les autres…
- Ah, ben ça ça va pas être possible parce que chez nous la transfusion n'est pas autorisée…
- Ça fait rien, j'ai aussi de très bons vins qui feront l'affaire. Est ce que vous avez quelque chose contre les partouzes dans votre religion?
- Partouzes?
- Oui, l'amour tous zazimuts, belzebut! Aimez vous les zuns les zots*! Le partage total et souverain, l'amour sans limite de son prochain. La sexualité écologique et naturelle qui peuple le monde de créatures divines!
- Viens, Josette, c'est un cinglé.
- Mais attendez, je suis une créature de dieu, j'ai droit à votre respect et compassion!  Raté pour eux…  Pauvres pingouins jobaba. Mais qu'est ce j'ai ri!  *;->)

*Pour nos amis français, ZOT en flamand signifie fou, con…

                       Après des siècles d'obscurantisme, nous étions tout près du but. Et bardaf, tout s'est effondré. Je vous zesplic.

Dans le temps, les femmes étaient voilées. Il y a cinquante ans, dans les Pyrénées et plus encore en Espagne, elles ressemblaient carrément aux muslmanes à bourka. Surtout en période de deuil.

Et puis, avec la guerre 14/18, les femmes ont du remplacer les hommes dans les industries. Elles en ont conclu qu'elles pouvaient aussi voter, les suffragettes! Je vois pas le rapport mais la logique féminine a ses raisons que… etc. Droit de vote. Ensuite, elles ont voulu l'égalité. Les ennuis commençaient. Et c'est là qu'on s'est dit, rappelez-vous, que l'émancipation était une jolie chose et que dès lors on allait en profiter. Vous vous souvenez de cette discussion autour d'une bière un soir au bistrot?

On a donc proposé, sous prétexte d'égalité, que les femmes portent des maillots plutôt que de se baigner tout habillées! Elles ont marché. Puis on a raccourci un peu les maillots. Brigitte Bardot et Marylin Monroe, Jane Mansfield etc. ont fait des carrières grâce à leurs maillots! C'était bien parti. Ensuite on a inventé le bikini. Ben oui, le tissu entre les deux n'était pas vraiment nécessaire. Après, les femmes ayant toujours envie d'en montrer plus, on a inventé le monokini. Après on est passé au string. On touchait au but. Enfin, ce fut la nudité intégrale. Restait à transposer dans la vie courante et plus seulement sur les plages. On a inventé le pantalon taille basse associé au T-Shirt trop court et hop!  voilà que le nombril apparaissait, le décolleté étant déjà largement acquis.

Tout allait donc dans le bon sens par ce travail qui nous a pris des générations quand… bardaf… les beurrettes sont entrées dans le jeu avec leurs bourkas et autres machins. Et voilà que notre grand programme de déshabillage est ruiné. Et du coup, nos femmes se rhabillent progressivement…

Notez, Guy Bedos disait que les gens sont tellement laids qu'il faudrait leur mettre des housses. C'est peut-être pour ça, les bourkas. Mais pour nos femmes à nous, c'était une bonne idée de les déshabiller, non?… Pas besoin de housses!   *;->)