AMADEUS: le macramé en environnement hostile

 
                        Depuis la découverte des trous noirs, ces étoiles massives qui en fin de vie s’effondrent sur elles mêmes et créent un point d’une densité telle qu’il avale tout ce qui passe, étoiles y compris, on se demande ce qu’il peut bien y avoir derrière… Du coup, des physiciens se sont dit qu’il devait être possible d’emprunter cette voie comme raccourci spatio-temporel si vous voulez. Cela permettrait d’effectuer des voyages impossibles actuellement aux confins de l’Univers. J’attends ça avec impatience parce que je bute de temps en temps contre des impossibilités qui me torturent… Je vous zesplic.

Il m’est arrivé quelques fois dans la vie de rester tétanisé devant la beauté d’une femme… L’autre jour encore, invité à un mariage, je tombe en arrêt  devant une jeune femme sublime, de celles que j’emmènerais immédiatement sur une autre planète en état d’apesanteur! Oui mais voilà… elle n’a que vingt ans… et j’en ai trois fois plus…
Et cet amour absolu résisterait-il à notre condition terrestre? Je ne la reverrai jamais. Vous avez lu? Jamais! Mais cette rencontre était pour moi tellement intense que j’ai bien du faire l’état des lieux avant de pouvoir et devoir accepter cette expulsion immédiate du paradis terrestre qui était là à portée de main…

D’abord, son âge et surtout le mien… ensuite la distance qui nous sépare—c’était en France— et puis mon éthique et enfin mon statut d’homme marié…
Le détail qui tue!

Décidément, tout nous séparait. Que faire sinon accepter ma condition d’humain qui ne peut atteindre les anges sans qu’ils disparaissent comme des bulles de savon par le fait même de les avoir regardés… Terrifiant!

C’est là que le trou de ver me passionne! Je l’attends avec impatience, celui-là! Vous imaginez un couloir spatio-temporel entre mon statut marital et le monde des anges où réside ma découverte? Nos âges seraient resynchronisés, les distances abolies, le mal inexistant, je retrouverais ma virginité, rien que la perfection de l’éther!…

Bon, ben je vous laisse, je dois encore vider le lave-vaisselle et ma femme va bientôt rentrer! Si elle me trouve ici en train de glander en pensant aux anges, je vais prendre un trou noir sur le râble pas piqué des… vers!

*;->)

Gé-nial! La technologie m'étonnera toujours. On vient enfin de trouver une réponse magistrale et élégante à un problème vieux comme le monde: les chiens agressifs. Comment ça marche?

Eh bien c'est simple: vous avez un petit boîtier. Lorsqu'un chien méchant s'approche de vous avec l'intention bien reconnaissable de vous dévorer le mollet, vous plongez dans votre sac, vous écartez la bombe anti-agressions sexuelles, vous poussez votre agrafeuse de voyage, soulevez votre trousse de survie en forêt d' Amazonie, vous attrapez le boîtier contre les chiens agressifs, retrouvez instantanément le mode d'emploi que vous aviez rangé dans la poche droite du sac, vous mettez en position ON, vous réalisez que les piles sont plates mais vous en avez de réserve, vous changez les quatre piles bâton, refermez le boîtier, remettez l'interrupteur sur ON et vous faites peur au chien rien qu'avec des ultrasons. C'est pas génial, ça? Vous vous sentez pas un sentiment de puissance, là? Parce que vous avec vos sons que vous avez dans la gorge, jamais vous n'avez fait peur à un chien!

Oui, je sais, il est déjà planté avec ses crocs dans votre mollet depuis un moment, le molosse. Mais ça c'est à cause des piles. Il faut vérifier régulièrement qu'elles soient toujours valides. Là, vous auriez pu faire plus vite. Eh oui, c'est vous ou lui, hein… Il faut apprendre à aller vite. Un détail. Mais portez le boîtier à votre ceinture, plutôt que de le laisser au fond de votre sac! Avec votre bombe anti-agressions sexuelles, votre couteau de survie, la bombe qui répare vos pneus en une seconde, la pharmacie portative de survie, les lunettes qui vous protègent des explosions nucléaires… c'est vrai, c'est dangereux les explosions nucléaires pour vos yeux, ça vous fiche une de ces cataractes, l'ioniseur à purifier l'eau pour quand vous êtes dans des conditions difficiles; le rechargeur de GSM pour quand les piles sont plates, la boîte de conserve de survie autochuaffante et votre GPS portatif…. Faut faire une partie du chemin quoi. La technologie ne peut pas tout tout. Organisez-vous que diable!

Promettez moi de faire un effort! C'est votre survie au quotidien qui est concernée! On ne joue pas avec ça! Dites, entre nous, oui, ça marche leur truc… Mais vous êtes suffisamment souvent attaqué par des chiens pour vous équiper de la sorte? Bon… ben ça sert à rien, quoi…

*;->)

Pour les malades qui ne peuvent se déplacer temporairement, les cadres pressés et tout ceux que les circonstances immobilisent le dimanche matin, VatiSoft propose la version I.0 de Ite Missa Est, première messe multimedia. J’ai testé pour vous. Sympa, non?

A l’ouverture du programme, apparaissent des choix: la date, l’église parmi lesquelles la petite chapelle et Saint Pierre de Rome. Messe chantée ou non (de Haendel à la guitare paroissiale du patronnage, au choix).
Tout de suite on est surpris par la qualité des images trois D presque surnaturelles. Il est possible de se déplacer dans l’église avec le joystick. L’atmosphère est au recueillement et les prières (en latin ou en français selon le choix) sont claires et distinctes. Les paroles des chants s’affichent au bas de l’écran en Chœur-A-Okay.

Le sermon proposé est généré à partir de vos mots clés. Pour la communion, 30 hosties sont livrées avec le logiciel et sont consacrées durant l’office, même si nous avons eu à déplorer un plantage de la machine durant l’Elévation. Toutefois, la communion n’est possible qu’après une pause au confessionnal sur lequel il faut double-cliquer. Là, il suffit de cocher les cases correspondantes des péchés. La liste est très complète. Une pénitence est alors indiquée qui va de la simple prière au pélérinage à Compostelle en passant par la privation de PC.

Pour les enfants, des anges au rendu très réaliste voltigent dans l’espace de la cathédrale (cette option n’est pas disponible pour les petites églises) et il est alors possible de pratiquer un “shoot ‘em up” particulièrement réussi.
La messe prend fin avec une très jolie volée de cloches.

Le nombre de messes auxquelles on assiste est comptabilisé et celles qui manquent apparaissent automatiquement dans la liste des péchés de la confession suivante. Un indicateur qui va du vert au rouge indique où l’on se trouve sur l’échelle qui mène de l’enfer au paradis.

La quête s’effectue par branchement internet automatique durant le cours de la messe. Il suffit de transmettre son numéro de carte de crédit (sécurisé) et le montant à verser. Internet s’interrompt et l’utilisateur est renvoyé vers le cours de la messe. Une attestation déductible fiscalement est alors renvoyée par e-mail dans les quarante huit heures.

Nul doute que ce programme ingénieux pourra apporter pas mal d’aide à ceux qui ne peuvent se déplacer ou qui sont trop occupés pour aller à l’office. Cette initiative intéressante pourrait être suivie de modules mariage, baptême, exorcisme, etc. si le succès est au rendez vous d’après les concepteurs. Une version d'office protestant est déjà en cours de développement.

Choqué? Eh bien pourtant, vous verrez... les informaticiens y arriveront!
  *;->)

 
Cher lecteur. J'écris à "l'aveugle" tant que vous ne vous manifestez pas. Un simple vote quel qu'il soit suffit pour me dire que vous avez lu… Et c'est complètement anonyme. Merci d'y penser.

Etes vous de ceux qui pensent que le bonheur est le résultat de circonstances favorables ou, au contraire, que les circonstances favorables viennent quand on décide d'être heureux? Sale question, hein!

Vous êtes médecin? Bravo. Mais vous ne faites que réparer les accros pour que les gens vivent plus longtemps, pas forcément plus heureux… Et encore, je parle même pas d'acharnement thérapeutique! Vous êtes brillant informaticien? Encore bravo, mais vous êtes en train d'installer BigBrother dans le monde, ce qui rendra les gens malheureux à plus moins long terme! Vous êtes inutile, comme moi qui fait de la pub? désolé… Vous êtes pilotes? Bravo, mais… pollution, etc. Bref, c'est pas évident de donner un sens à sa vie. Pas donné à tout le monde!

Tiens, j'en connais un qui fait mieux que nous. Helmut Lotti. Ce garçon qui avait commencé sa carrière par une honorable pratique de garçon de café, a été promu crooner. Il chante toutes les guimauves qui lui tombent sous la main, fait macérer ses attributs de garçon de café (surtout garçon, là) dans le miel et a réussi à faire du bal de l'après-midi pour retraités et taxi-boys, un succès retentissant et planétaire. Il a vendu tellement de disques qu'il a reçu 72 disques d'or et 76 de platine. Rien qu'en Belgique, il a vendu pour un seul de ses disques 600.000 exemplaires… Et vous? Rien! Comme moi!

Alors je sens poindre votre jalousie: oui, mais il vend que du sucre chanté, c'est de la musiquette pour retraités emperlousés à perruques. Oui, peut-être, mais quand vous pensez à la quantité de bonheur qu'il fournit, même au poids, ça fait des tonnes de bonheur. Des mottes de bonheur. Du bonheur comme de la mayonnaise sur votre cornet de frite à la foire du midi? Oui, mais tout plein! Des "clottes" de bonheur. Et je me demande… est ce que le pape préfère Helmut Lotti ou les informaticiens? Helmut Lotti ou les médecins? Helmut Lotti ou… vous? Eh bien, je crois qu'il préfère Helmut Lotti…

Je vous encourage à réfléchir profondément sur ce sujet, parce que finalement, votre belle activité élitiste, c'est bien, mais n'a-t-elle pas plus d'effets secondaires qu'une bête activité comme celle de Helmut Lotti? Et au total, n'est elle pas d'un égoïsme consternant?

Y en a là-dedans, hein?!  *;->)

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                J’avais une secrétaire qui avait cette particularité bizarre d’être à la fois Anglaise et Wallonne. Ne me demandez pas comment c’était arrivé, je suppose que c’est un accident frontal du fait de la conduite à gauche d’un des parents. Ce que je peux vous dire c’est qu’à ce point d’hybridation, même les lois de Mendel volent en éclat. Gentille, la fille. Très Anglaise parfois, très Wallonne par d’autres côtés.

Mon ami suisse (c’est comme ça qu’il est devenu ami) était notre producteur attitré de diapos de réunions qu’ il produisait déjà avec un ordinateur.  Faut dire qu’à l’origine il est informaticien et électronicien.

Et le voilà qui invite ma secrétaire pour un lunch puis pour un souper et puis pour plus par affinités. Notez, d’autres avaient tenté d’approcher ma secrétaire avec leur kit mains libres mais ils avaient reçu une baffe par retour du coursier. Par contre, là, ils étaient passé du temps irréel au flux étendu assez rapidement. L’amour avec mon ami suisse, ça marchait bien. On aurait même pu parler de haut débit. Mais restons allusifs pour la tenue de cette chronique.

Toute fois, il y avait un p’tit croco, vous savez ces confusions qui enduisent d’erreur… Mon ami lui avait bien dit, pourtant: «je suis célibataire endurci, je suis un mari exécrable, un amant moyen et un excellent ami. Tu choisis! Je vois dans ton regard que tu penses qu’aucune dame n’a réussi à me phagocyter mais que TOI tu y arriveras. Je te dis tout de suite, c’est peine perdue!».
Une telle déclaration d’amour ne pouvait qu’exciter l’esprit de conquête britannique de ma secrétaire et elle commença à déménager ses affaires, progressivement, dans l’antre hyper-bordélique de mon ami.

Faut vous dire que chez lui, un ancien atelier, il y avait 12 pièces en enfilade, toutes dans le même état de désordre comme après un cambriolage, avec plein de trucs qui pendaient au plafond. Quand on lui demandait pourquoi tant de choses au plafond, il répondait «mais c’est logique! Tu arrives à mettre du désordre toi au plafond?». Effectivement… Bien vu!

Un jour, je vis arriver ma secrétaire hilare et pleurant de rire, même.
- Tu sais ce qu’il m’a dit?
- Euh…
- Eh bien, qu’il voulait encore bien b… avec moi, à une condition: que je foute le camp de chez lui!
C’est la plus belle déclaration d’amour qui m’ait jamais été faite, dit-elle avec beaucoup d’humour anglais…!    *;->)

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Je vais vous aider à mieux vivre. Je suis sur qu’il vous est déjà arrivé de lire un truc parfaitement idiot sans trop oser le dire parce que cela vient de quelqu’un qui jouit d’une position… dominante: un professeur d’université, par exemple. Vous vous dites que quelque chose doit vous échapper, que ce type n’est pas arrivé là par hasard et que, ben oui, seule votre incompétence sur le sujet vous suggère que c’est abscons… Vous vous auto-flagellez par excès de modestie et de respect pour les autorités!

Tiens, on va jouer à un jeu: qui a écrit: «une esthétique de l’impureté se doit de procéder à une compréhension globale des phénomènes de vie et donc d’habitation sur la terre»? Un extra-terrestre? Jean Claude Vandamme? Non non: un Maître de conférences à l’université de Orléans-Tours. Qui a dit «c’est à l’inesthétique de défendre la puissance axiomatique de l’Art»? Salvador Dali? Non non: un philosophe de la très respectée Ecole Normale Supérieure de la rue d’ULM (Camus, Sartre, Malraux etc. ont été formés là…). Qui a dit: «On se croit d’accord, mais cet accord repose sur un malentendu-heureusement, car le malentendu est fécond. Je crois au contresens fructueux, à l’incompréhension productive»? Rocco Sifredi?  Non: Pierre Soulages, peintre estimé parlant de la relation aux œuvres d’art!…

Comme je m’étonnais que des gens qui écrivent de telles cornichonneries soient professeurs d’université voire même chercheurs au CNRS, quelqu’un que je tiens en haute estime m’a dit: «mais enfin, je ne comprends pas ton étonnement… Tous ces gens sont cooptés! Si le premier est un con, tu as des cons à la sortie! …». Que cela était bien dit! Libérateur!

Dans le temps, j’étais comme vous, je m’inclinais en pensant que j’étais trop stupide pour comprendre. Mais je n’en suis plus là! J’ai approfondi et je me suis rendu compte qu’effectivement, il est des domaines ou d’estimables et doctes autorités intellectuelles sont en fait des zozos. Tant et si bien que je commence à mieux comprendre la pensée de Jean Claude Vandamme. Pourquoi se priverait-il de dire des bêtises puisqu’il fait comme les autres? Oui mais voilà… lui n’est pas professeur et n’a pas été coopté…

Ça va mieux? Vous décomplexez, là? Ça fait du bien, hein!

*;->)  

Cher lecteur. J'écris à "l'aveugle" tant que vous ne vous manifestez pas. Un simple vote suffit pour me dire que vous avez lu… Et c'est complètement anonyme. Pensez-y. Merci.

Etes-vous bien sur d'avoir tout compris de l'Evolution? Parce que ça a l'air simple comme ça, mais ça pourrait bien être plus compliqué que ce que vous croyez. Je vous zesplic.

Recommandations écologistes en 1980
On n'a pas de pétrole mais on a des idées… Ramassez vos papiers gras si vous picniquez. Préférez une voiture à pot catalytique. Placez des boudins au pied de la porte d'entrée pour éviter que le froid entre. Votez pour les Verts. Choisissez des poulets élevés sous la mère plutôt que les hormones… Vous vous sentirez mieux.

Recommandations écologistes 2007
Allez faire vos courses avec des sacs réutilisables. Laissez votre voiture au garage. Prenez les transports en commun quand ils sont pas en grève ou asphyxiez-vous à vélo. Ou alors roulez à l'huile de friture. ne laissez pas couler l'eau quand vous vous brossez les dents. Chauffez vous au solaire. Triez vos déchets. Travailler plus pour gagner plus est un état d'esprit déplorable qui vise un mode de vie égoïste et dangereux pour la planète*. Politiciens, venez aux pieds de Nicolas Hulot pour faire acte d'allégeance à la divinité écologiste.

Recommandations écologistes 2020
Allez chercher vos produits bio autorisés et mangez les sur place pour éviter les emballages. Ne dépassez pas votre poids autorisé. Evitez d'acheter un vélo dont la fabrication est fort polluante, pour remplacer votre voiture confisquée. Glandez. Adhérez au zéro déchets en renonçant à consommer des produits manufacturés. Les oranges, citrons, bananes, Kiwis etc. sont coûteux à transporter. C'est pour cela qu'ils sont désormais interdits. Evitez de vous chauffer et portez des vêtements naturels non teints. Les journaux ont enfin disparu pour la protection des forêts. Politiciens, prêtez serment sur le grand livre vert et respectez les ordres qui vous seront donnés. Vive le Peuple recycleur.

Recommandations écologistes en 2050
Choisissez une grotte bien exposée au soleil pour éviter de faire du feu. Evitez de vous chauffer avec du sapin, essence qui brûle trop vite. Ne jetez pas les peaux des bêtes que vous tuez pour manger: faites en des vêtements chauds. Enterrez les restes de vos repas. Evitez de faire des enfants, pollueurs en puissance… Ne jetez pas vos préservatifs en caoutchouc naturel: chiquez les pour les recycler. Respectez les autres. Maintenant que les politiciens n'existent plus, n'hésitez pas à consulter le chef du village.
Notre grand projet écologique démontre de façon éclatante que nous avions raison.

Vous avez mieux compris, maintenant? Vous êtes vert? Eh bien tant pis! Fallait réfléchir avant et bien voir où vont les écologistes à la noix. je parle pas des vrais qui eux sont responsables et ne voient pas l'écologie comme une régression mais comme un progrès. Vous aviez compris…

*;->)

*Sic! C'est ce qu'un politicien français écologiste vient de déclarer.

Marre. Y zéxagèrent. Un coup c'est une augmentation d'impôts, un coup une nouvelle interdiction, puis les vaches folles, on ne sait plus où donner de la tête. On se bat tous les jours pour garder le moral malgré les incessantes bûches qu'on nous assène sur le crâne et vous vous demandez quand ça va s'arrêter un moment. Non-non, on en remet une couche: les Tchétchènes, les Palestiniens, les victimes des pédophiles, l'augmentation des cancers et que sais-je encore. Tout en haut de l'échelle il y a les vapeurs des écologistes avec le réchauffement de la planète parce que notre survie est en jeu. Là… va falloir s'en occuper. Mais c'est pas le sujet.

Le réchauffement de la planète n'est rien à côté de ce qui nous attend avec le volcan Yellowstone. Je vous zesplic.

Le Yellowstone est un joli parc américain qui est surtout un beau grand volcan de 20 km sur 80. On vient de découvrir que quand on marche dans le Parc on marche en fait dans le cratère du volcan dormant! D'où les geizers! Mazette! Il a des habitudes à la mesure de ses dimensions… si je peux dire. Contrairement à Paris Hilton qui est connue pour être célèbre, le Yellowstone est célèbre pour être inconnu, en tant que volcan! Et pourtant… Il a des problèmes gastriques de temps en temps. En général, quand ça le prend, son indigestion est telle qu'il vous crache assez de cendres dans l'atmosphère pour obscurcir l'ensemble de la planète pendant une dizaine d'années. Il fait tellement noir et irrespirable qu'il détruit quatre-vingts pour cent de ce qui vit… Sympa, le machin. Bon, cela dit, ne vous en faites pas trop si vous devez vider votre lave-vaisselle parce que ça ne le prend que tous les 600.000 ans. Enfin, dépêchez vous quand même parce que la dernière fois qu'il nous a fait une indigestion c'était il y six cent… quarante mille ans et… et… les spécialistes disent qu'il manifeste des signes d'impatience… Le sol s'est élevé de 1 cm par an dans le Yellowstone depuis 1920. Seulement depuis trois ans il monte de 7 cm par an…

On peut le comprendre. Quarante mille ans de retard… Vous seriez pas impatient, vous? Tiens, au fait, je vais vérifier si j'ai sorti le chien…

Bonne journée! Bon moral!

*;->)

Ma coiffeuse Wendy est une adorable petite flamande de 29 ans, mince, joliment galbée et pétillante du regard. Surtout le mien. Mais là, ce matin, elle avait les deux mains dans le shampooing mousse costaud d'une paroissienne suralimentée de plus de 60 ans, s'apprêtant à la mutiler d'une permanente. J'ai donc du me contenter d'une adolescente peu dégrossie dans toutes les sensualités du terme.

Elle a commencé par m'ébouillanter, ce qu'elles font toutes, avant de commencer à me masser le cuir chevalu mais avec une telle insistance des doigts, une telle douceur combinée à la force persuasive de ses caresses que je me mis à regretter que ce fut mon crâne qui se trouvut sous ses doigts! Ce crâne qui n'est sensible habituellement qu'à ce qui entre par les oreilles, les yeux ou les autres input!

J'allais me résigner quand je me suis souvenu que j'étais tout à fait capable de raccorder des choses aussi invraisemblables que des ordinateurs à de la HiFi et que sais-je encore. En plus, j'ai lu quelques documents sur la toute puissance de l'esprit humain. Je décidai donc de me ruer sur les connexions, de débrancher les fils génitaux pour les reconnecter directement sur le cuir chevelu et vice -encore un cas de le dire- versa. Une petite correction logicielle pour reparamétrer les entrées-sorties du cerveau et j'ai pris une jouissance sans égale à ce massage jaculatoire (cherchez pas dans le mauvais tiroir, jaculatoire signifie prière courte qu'on adresse au ciel avec un vif mouvement de coeur. Encore qu' une fontaine jaculatoire lance un jet d'eau à grande hauteur par la force de la pression- Littré- mais soit). Ce fut le premier orgasme occipital dégagé derrière les oreilles avec la raie à gauche que je connussusse…

Et voilà comment ce moment trivial devint une grande page de vécu pour mon existence. Ah, et vous voulez savoir ce qu'a pu produire la connexion du cuir chevelu sur le sexe? Eh bien c'est simple: c'est le texte que vous lisez en ce moment!

;-)