31.01.2008
Angleterre, pays arabe!
Partez pas, j’ai les preuves! Attendez au moins de les avoir parcourues, que diable! Bien qu’à ce stade-ci mon provider internet me prie d’insérer «les commentaires de ce monsieur ne reflètent pas la pensée de la société Provider ni celle de ses employés» —voilà qui est fait—, je vous livre ma pensée… Enfin, pensée… Je vous zesplic.
L’Angleterre est un pays arabe. C’est pas évident au premier abord, mais vous me connaissez, je ne recule devant aucune opinion courageusement loufoque. Ne m’interrompez pas avant d’avoir lu la fin, d’accord?
Les Anglais boivent du thé, comme les Arabes. Déjà, ça devrait vous mettre la puce à l’oreille. Mais c’est pas une preuve suffisante. Bon. Les Anglais adorent la menthe comme les Arabes. Bizarre, non? Ils en foutent partout! Jusque dans le chocolat! Pas suffisant? Bon bon, je continue: les Anglais roulent dans des voitures de rois nègres: les Rolls Royce, comme les Arabes… Ah! Vous y aviez pensé, à celle-là? Toujours pas convaincu? Les Anglais ont du pétrole comme les Arabes… Fort comme argument, celui-ci, non? Ils adorent le mouton comme les Arabes. Vous ne me croyez toujours pas? Vous seriez pas un peu de mauvaise foi, vous?
Bon, plus fort, les Anglais foutent rien! Ah… Là vous commencez à me croire, non? Attendez cet argument-ci: ils sont faux culs! Perfide Albion… Ah, là, je sens que j’ai votre adhésion! Plus besoin d’autres preuves! Surtout si vous avez quelque origine française.
Bon, ben là non plus j’ai pas réussi à convaincre? Pourtant je voulais encore vous dire pourquoi les Américains sont des communistes qui ont réussi! Vous ne me croyez pas? Pourtant, ils sont standardisés d’un bout à l’autre, parlent la même langue, ont la même monnaie, bouffent la même chose, sont tous obèses! Le communisme, quoi! Mais réussi… Enfin, réussi… Disons qu'ils survivent mieux que l'URSS.
Je me demande quand même si ça vaut mieux de le réussir que de le rater… C’est pas une bonne vision que j’ai moi?
C’était mon quart d’heure de racisme pas ordinaire! Juste pour me faire mal voir. Comme ça, par pure provoc! Ah, ça fait du bien quand même!
*;->)
15:52
Écrit par Amadeus
dans Politique |
Lien permanent
| Commentaires (3)
| Envoyer cette note
| Tags : angleterre, humour, humour, angleterre | 
Facebook
|
30.01.2008
Mon libraire m’en fait voir de toutes les couleuvres…
- Comment ça va?
- Oh, je ne sais pas si ça va mieux ou moins mal. J’ai un l’homme bago à cause de mon Boldy Building.
- Mes sincères convalescences, dis-je...
- Merci... Et puis je travaille trop et Brigitte en compatit. Ça fait deux ans que je sors ensemble avec elle mais je crois que j’en ai sa claque. L’autre jours je suis rentré jusqu’à trois heures du matin et elle m’a sorti hors de moi. Elle va pas durer ça longtemps d'ailleurs. Pourtant moi je ne fais qu’un peu de bac minton avec les copains mais ça lui déplaît. J’en ai vu de toutes les couleuvres avec elle et je ne veux pas me laisser mener par le bout de la baguette. Je ne suis pas le genre à foncer les yeux baissés mais là je vais pas résigner sur les moyens si ça continue à durer.
- Oui, dis-je mais ça va s’arranger...
- Vous savez, qui aime bien chatouille bien. Je me souviens avoir été frappé par les baffes que recevait mon frère dans le temps. Mais ça portait ses fruits! Brigitte croit qu’elle va avoir le dernier mot pour rire avec moi... mais ça... D’ailleurs, j’ai vu un gars qui lui tourne autour et je me demande... Parce qu’il ne la laisse pas insignifiante, je crois. Un type que je ne connais pas qui vit sur un grand train de pied. Je crois bien qu’il vit d’expéditifs mais il dépense... Il me dévisage toujours de la tête aux pieds... Jamais un mot plus bas que l’autre mais incapable de dire quelque chose à bon essieu.
- Et que dit Brigitte?
- Je lui en ai parlé pour lui montrer que je me doutais... mais à aucun moment elle n’a perdu les pieds. J’ai fait des yeux et des mains pour essayer de savoir parce que je veux pas d’un troisième larron à la charrette. Elle me dit que ce ne sont que des qu’en dira-t-on mais moi je vois ça assez sceptique. Ça suffit plus qu’assez. Elle me trouve trop casernier, je crois.
- Bah, Brigitte est mignonne et vous êtes un peu jaloux, non? Il ne faut pas voir le mal partout, c’est qu’elle vous aime!
- Ah oui? Un jour, je l’ai trouvée à la maison, le mec. Il picolait dans les plats, riait à gorge d’employé comme s’il avait bu de la portion magique et avait envie à mes frites du souper. Je lui ai dit que ça durait trop de temps, cette histoire et croyez moi, il est parti sur les rouleaux de chapeau jusqu’au moment où j’ai dit que cette affaire ne me plaisait pas. Mais Brigitte c’est comme la chèvre de Monsieur Fugain. Elle rêve que d’aller voir ailleurs si j’y suis pas. Vous croyez que j’exagère?
- Non, je crois simplement que vous vous aimez tous les deux et c’est ce qui vous rend un peu jaloux, non?
- Ah, je ne sais pas, mais c’est toujours intéressant d’entendre une fois une autre cloche...
Et allez, je bouffais de rire à nouveau! Bon, j'ai un peu regroupé toutes les expressions qu'il m'a sorties depuis des mois, mais il parle vraiment comme ça! Etonnant! *;->)
23:45
Écrit par Amadeus
dans Drôle de monde |
Lien permanent
| Commentaires (2)
| Envoyer cette note
| Tags : libraire, culture, humour | Facebook
|
29.01.2008
Chien de con…
ls nous ont suivi. Et ils nous comprennent sans doute mieux que nous ne les comprenons... Ils nous écoutent et communiquent avec leurs oreilles, leurs froncements de sourcils, leurs déplacements, la position de la tête, l’expression de la queue.
Une fois de plus apparaît l’importance de la relation avec l’animal qui calme le rythme cardiaque et apaise les êtres. Le chien reconstruit les soldats traumatisés, aide les médecins, les policiers qui questionnent des enfants ou cherchent de la drogue, il ré-équilibre l’enfant ou le dépressif, voire l’alzheimer. Après les chiens policiers, on a eu les chiens d’aveugles, chiens de malentendants...
Tiens, ça me donne une idée. A quand les chiens de cons? Pour empêcher de faire des conneries! Empêcher de devenir politicien, écolo, etc. Pour moi, chaque politicien devrait recevoir un chien de con.
Il faudrait choisir une race plus attentive et plus sévère que le Labrador. Un berger allemand? Je ne sais pas. Il faudrait l’éduquer pendant dix ans et ne pourrait servir que pendant trois ans parce que le traitement de la connerie demande un long apprentissage pour dépister l’ampleur des possibilités... Et comme le chien ne vit pas vieux...
Le chien de con mordrait le politicien à la main droite chaque fois qu’il voudrait faire une loi pour notre bien, lui attraperait le mollet chaque fois qu’il ferait une promesse démagogique. Il le plaquerait au sol dès qu’il envisagerait de prendre une mesure idiote. L’ennui c’est qu’il en faudrait tellement que le volume de crottes augmenterait de beaucoup. Mais sans doute pas plus que les conneries de politiciens... Hmm, à évaluer. *;->)
23:08
Écrit par Amadeus
dans Con |
Lien permanent
| Commentaires (6)
| Envoyer cette note
| Tags : chien, humour, con, politicien | Facebook
|
28.01.2008
Le cri de la femme blanche…
Vous avez vos papiers? Plus de 18 ans? Non, je vous demande ça parce que c’est réservé aux plus de 18 ans aujourd’hui. Si vous sucez encore votre pouce et rien d’autre, passez votre chemin. Ceci surtout pour les dames... Enfin, je vais cesser de tourner autour du pot... on va y aller tout droit, je vous zesplic.
Mon frère... oui, toujours lui, connaît bien l’Afrique pour y avoir vécu et travaillé une assez large partie de sa vie. Il a toujours aimé mais admet volontiers qu’il y faut une solide dose d’humour... Et comme chacun sait, la vie des gens n’y est pas facile et même trop souvent dramatique. Mais les choses peuvent y être parfois très drôle. Ainsi, un jour, mon cher frère est accosté par une jolie Congolaise qui lui dit aussi net:
- Paaatrrrron! Je suce et je fais le cri de la femme blanche!
Mon frère s’arrête net! Ah? Intéressant!
Effectivement... je sais que la publicité et les arguments de vente sont parfois très vigoureux, que leur créativité ne connaît pas de limite! Mais quand même! Ici, l’offre dépassait nettement la demande! Ça frisait la promesse abusive! Pas une promotion ne se serait risquée si loin sans conditions générales de vente! Vous savez, la petite ligne qui dit «offre soumise à conditions» et plus bas: «tous les litiges seront réglés par le tribunal de commerce et Maître machin sera seul compétent», tout ça dans un texte en corps six. Ici c’était en corps sexe! Du vrai! Elle lui proposait son opulente poitrine comme un étalage de fruits africains... et je vous parle pas du callipyge.
Bon, la succion, tout le monde sait ce que c’est, je range mes crayons, pas besoin d’un dessin. Mais, le cri de la femme blanche, c’est différent! Qui peut nous éclairer? J’ignorais... que la femme blanche avait une note colorée différente du blues de la femme noire! (j’ai repris mes crayons de couleur... vous suivez toujours?) Porterait-elle en soi une musique nouvelle pour ranimer le Jazz?
Serait-ce directement lié au point G que vous cherchez toutes avec perplexité, Mesdames, parfois même pendant les heures de bureau?
Schuloff qui a écrit une œuvre pour cris amoureux... aurait-il noté autre chose que des Oiseaux dans la Charmille?
Mon frère n’a pas saisi l’offre qui lui était faite mais depuis lors, moi, je suis à la recherche du cri de la femme blanche au fond des bois ou non avec mon diapason! L’une d’entre vous peut-elle nous éclairer? *;->)
17:24
Écrit par Amadeus
dans Con |
Lien permanent
| Commentaires (4)
| Envoyer cette note
| Tags : femme, sexe, cri, humour | Facebook
|
27.01.2008
L’Homme Moderne étonné…
Le catalogue de l’Homme Moderne, vous connaissez? Qui ne l’a pas reçu par correspondance… Ce machin est un vrai délice pour qui veut se faire une idée de la frustration de nos contemporains si l’on en juge par les arguments commerciaux et les motivations qu’il utilise pour transformer l’homme en James Bond triste…
D’abord, tous les objets sont à l’énergie solaire, digital, automate, magnétique ou ont une «précision atomique»… On fait pas dans le banal. Voilà qui place d’emblée l’Homme Moderne dans le futuresque.
Ensuite, l’Homme moderne est Menacé. On lui propose des kits de survie idiots qui vous permettront de tuer un bison «en un clin d’œil» en cas de faim, des chargeurs universels (ils peuvent recharger virtuellement n’importe quoi mais sont gros comme des aspirateurs… faut se le transporter), des lampes de poche qui fonctionnent «théoriquement 100.000 heures» ou des alarmes qui peuvent «vous sauver la vie». Oui, à condition de se trimbaler avec une demi tonne d’équipement en poches et de se souvenir des fonctionnalités de chacun… Il faut dégainer le bon au bon moment! Vous achetez un couteau à tuer le bison et il ne vous manque plus que d’avoir très faim et tomber sur un bison sur le Ring de Bruxelles! Sinon, qu’est ce qu’il vous pèse votre super-couteau en acier trempette dans la popoche. Et vous vous ennuyez, déçu par votre bidule si inutile. Quel regret que le monde ne soit pas plus menaçant!
La menace exige qu’on renforce la toute puissance de notre Homme Moderne! L’aspirateur est d’une «puissance cyclonique infaillible», le parka est une «arme redoutable contre le froid» (c’est plus vous qui tremblez, c’est le froid! Fortiche!), la torche «qui fera trembler l’obscurité» est à ranger à côté de la «perceuse à dégainer» devant le mur qui oserait résister, quant aux jumelles qui grossissent jusqu’à 800 fois», autant dire qu’elles vont remplacer votre microscope! Imaginez-vous dégainant votre perceuse en la faisant tournoyer autour de la gâchette! Ça vous pose son homme! Et que dire de cet autre gadget qui devient une «arme universelle» contre le soleil en été. Il y a même un bidule qui va vous soulager définitivement d’un mal qui vous torture régulièrement: «ne tombez PLUS JAMAIS en panne d’agrafes». Je suppose que le bidule est équipé d’une fonderie interne automatique solaire universelle d’une précision atomique qui les fabrique quand y en a plus…
Si le machin est une réplique coréenne d’un objet ancien tel qu’un œuf de Fabergé, il devient «mythique» et «rend hommage» (avec du laiton et du plastique) à ses célèbres créateurs et «célèbre le mariage du titane et de l’acier». Bigre! Indestructible en plus! Pas pacsés, Acier et Titane. Non non, bien mariés-célébrés.
La «friteuse sans huile» vous fait des frites sans odeurs et bien dorées au tournebroche, la montre qui ne tombera jamais en panne est «contrôlée» (ah, le besoin de tout contrôler…) par radio et horloge atomique, les pantoufles chaudes et légères à la fois, tous les paradoxes qui nous encombrent la vie sont définitivement (j’allais écrire éternellement…) traités par le mépris hypertechnologique, démiurge, tout puissant. Bref, tout cela permet d’échapper à la Condition Humaine et aux pesanteurs du réel.
Mais un argument revient trop souvent et ruine définitivement la réalité des possibles pour n’en retenir que la plus dérisoire: «étonnez vos amis»… Eh oui, leur vraie survie c’est bien ça…
Alors, étonnés? *;->)
17:38
Écrit par Amadeus
dans Marketing |
Lien permanent
| Commentaires (3)
| Envoyer cette note
| Facebook
|
26.01.2008
Comment j’ai acquis une réputation de voyeur…
Quand j’étais jeune père, ma fille de six ans avait des petites copines. Je les voyais tous les ans, grandir et s’épanouir lors des anniversaires avec gâteaux, bougies et jus de fruits. Et ça venait dormir à la maison ou l’inverse. Forcément, un jour, elles ont eu 18 ans...
Un samedi vers onze heures, j’entends la douche qui coule et coule et coule. Je monte dans la salle de bain, écarte le rideau d’un geste net pour dire fermement à mon fils de sortir de là, qu’il est pas le seul à la maison, qu’il va encore vider le cumulus d’eau chaude... et je reste tétanisé devant une blonde nymphe sublimement profilée en train de vider le cumulus sur son corps de rêve...
Bon, là, vous êtes mal. Heureusement, on parlait pas encore de Dutroux, c’était déjà ça de gagné... Mais quand même, je pouvais pas avoir les yeux grands fermés! J’ai fait un saut en arrière en me confondant en excuses, mais vous réalisez très vite que jamais personne ne va croire votre histoire! Ni la sublime, ni surtout votre femme... Reste plus qu’ à vivre avec la réputation dont cette nymphe va vous doucher chez toutes les copines de votre fille! Grillé, j’étais!
En plus, elles ont continué à grandir jusqu’à vingt quatre ans, sont toutes hyper-diplômées de grandes universités et voilà qu’un soir arrivent deux élégantes amies de ma fille dont l’une me laisse sans voix tellement elle est belle, même sans la douche. Comme ça, au naturel, comme le thon. J’aurais eu quelques années de moins, on m’eut dit ‘et alors tu as perdu ta langue? Dis bonjour à la grande fille’. Plus moyen de parler. Le choc esthéti-coco-nerveux. J’essaie de me souvenir où sont mes muscles pour me présenter à mon avantage mais plus aucune commande de vol ne réagit et je pars en piqué. La star a du se demander ce qui se passait mais de ma vie je n’ai vu une gamine de six ans dans cet état de perfection à vingt quatre.
Si j’avais su, j’aurais mieux placé mes pions quand elle en avait six! Enfin... Puis, plus tard, oubliant l’affaire de la douche, j’aggrave mon cas en disant à ma fille combien sa copine était belle et qu’elle sortait tout droit des pages centrales de Playboy, ce que ma géniale fille répète à la copine, que la copine raconte à toutes les autres...
Bref, je me suis taillé une réputation de satyre dans le style du pépé qui pince les fesses des infirmières dans la maison de retraite. La Star me donne désormais la main d’un geste distant du bout des doigts avec un sourire entendu et amusé... J’ai retrouvé ma voix mais je bégaie quand je la revois. Que voulez vous, je suis un type impressionnable.
Et je la ramène pas parce qu’elle est dans les hautes sphères de la Commission Européenne pour les Droits de la Femme et que sa copine à la douche est une avocate internationale de haut vol qui aurait tôt fait de m’envoyer devant le Tribunal International des Voyeurs Obsédés... La vie est dure pour un homme!
*;->)
13:55
Écrit par Amadeus
dans Drôle de vie |
Lien permanent
| Commentaires (2)
| Envoyer cette note
| Facebook
|
25.01.2008
Subversion culturelle
Il y a quelque temps, j’ai visité une magnifique exposition de 60 masques de la collection suisse Barbier-Muller qui est, pour ceux qui bavardaient pendant que je parle, le plus grand collectionneur d’Art dit Premier au monde.
Mais... pour faire mode et proche du peuple, le concepteur de l’expo a cru bon d’insérer quelques masques de pompier et de démineur des années 1920. Ça n’éclaire en rien la compréhension des œuvres et ça dévalorise l’Art d’une façon générale en accréditant l’idée que la création peut être le fait du hasard, ce qui est absurde et même insultant pour l'Art.
Mais, en architecture on avait déjà vu les codes barres des colonnes de Buren dans la Cour du Palais Royal et la Pyramide du Louvre. Faut dire que Jack Lang a eu tellement peur d’être un Ministre de la Culture qui aurait loupé quelque chose, qu’il décorait les tagueurs et tout ce qui bougeait.
Vous me connaissez, je suis un type gentil et j’ai quelques idées, donc, voilà ce que vous pourriez lui suggérer si vous le croisez.
Les concertos de Mozart gagneraient à ce qu’on remplace le piano par une guitare électrique, spécialement dans un célèbre concours pour voir la tête de la Reine Fabulosa. Le concerto n°20 avec de la batterie, pas mal non plus.
La petite culotte de Madona pourrait être encadrée de dorures et exposée au Musée d’Art Moderne avec cette légende: «Titre de l’œuvre: Madona, Traces diverses sur toile, 30x40 cm, acquisition de l’Etat»...
Les grands cuisiniers pourraient nous proposer: «petit pâté de Pedigree Pal sur son lit de verdure au Sheba assaisonné de bave de vinaigre viagra». Je suis sur que vous salivez déjà, rien qu’à entendre la jolie musique de la recette. Notez un restaurateur a déjà introduit du viagra dans une de ses recettes...J’invente rien!
Jean-Paul Gaultier pourrait nous organiser un défilé de mode où la toile de tente avec ses piquets renouvellerait le genre. Ou sublimer l’essuie de vaisselle pour habiller les belles qui feraient mieux d'être re…belles!. Thème du défilé: la mode au torchon. Je me demande si c’est pas déjà le cas, d’ailleurs.
On pourrait également décréter que désormais, roter en public, mettre les doigts dans le nez et se gratter entre les jambes dans les cocktails est de la dernière élégance branchée.
Tout est possible, désormais. Yann Queffelec déclarait il y a quelques jours à la radio que «après tout le mauvais temps est aussi une forme de beau temps». Mais à force de croire que tout est dans tout et que le contraire du vrai est aussi une forme de vrai, et que si on n’est pas d’accord on est ringard, à force de nier la pesanteur, on va tous se retrouver collés au plafond un de ces jours! *;->)
18:50
Écrit par Amadeus
dans Art |
Lien permanent
| Commentaires (1)
| Envoyer cette note
| Tags : aer, culture, escrocs, art, societe, humour | Facebook
|
La Une à la Tête…
Vous descendez en négatif de cent cinquante euros sur votre contanbanque et la banque se sent menacée, le gérant fait une grossesse nerveuse et tout et tout. Vous vous sentez culpabilisé, irresponsable, ayant gravement échoué dans la vie et vous craignez de voir votre Une affichée en tête des journaux…
Et puis vous apprenez qu'un blanc bec de 30 ans a fait déraper la banque de cinq millions d'euros! Rien que ça! Donc vous vous demandez comment c'est possible avec notre QI qu'on a qui est largement dépassé, là… et ça tombe bien, sur Europe1 le présentateur annonce qu'après la pub on vous expliquera tout sur la crise de la Générale, que vous pourrez poser toutes les questions et que des spécialistes répondront dans les moindres détails à tout ce que vous voulez savoir! Vous vous dites "chouette, là je vais apprendre quelque chose!". Mouais…
Le premier auditeur qui téléphone: "moi je m'en f…, j'ai pas mes comptes dans cette banque mais je me dis que ça doit être difficile pour un gars comme ça et pour sa famille d'avoir sa une à la tête des grands journaux… (Il voulait dire le contraire, mais c'est trop drôle!)".
Répondre quoi?.… Pub. Nouvelle annonce du présentateur: ce matin on vous dit tout sur la crise que traverse actuellement la Générale. N'hésitez pas, posez-nous vos questions, nous tenterons de vous expliquer cet événement un peu technique (tu parles! Personne comprend rien mais c'est qu'un peu technique!). Arrive la deuxième question: "quand donc est ce qu'on va en finir avec le grand capital qui ruine les travailleurs et les masses laborieuses?". On vous répond après la pub, Sébastien. Repub. Et que voulez-vous répondre à cette fine analyse des raisons de la crise de la Générale? Arrive le troisième auditeur: "Est-ce que ce trader n'était pas trop jeune?". Ah, question intéressante, dit le présentateur, on nous demande si… réponse après la re-re-pub…
Bref, j'ai rien appris, j'ai été entarté de repub à la crème fraîche et je suis assez déprimé ce matin. Ainsi donc les banques se mettent à danser la rumba sur les tables pendant que le journalisme coule titanic grave et que les gens sont atteints du syndrome de la vache folle. On est pas dans la mouise, tiens.
Au secours! Je veux descendre! *;->0
11:08
Écrit par Amadeus
dans Drôle de monde |
Lien permanent
| Commentaires (4)
| Envoyer cette note
| Tags : humour, banque, vache folle | Facebook
|
24.01.2008
Bon débarras!
Y a un truc que j'adorais faire quand j'étais gosse c'était téléphoner aux gens pour leur demander s'ils s'appelaient bien Connard; téléphoner à un boucher pour lui demander s'il connaissait Monsieur Sanzot et aux flics pour leur demander s'ils vendaient du poulet. Vous pensez peut-être que ça m'est passé. Oui, ça oui, mais pas le principe… Je vous zesplic.
Voilà, je vais vous apprendre un jeu très amusant. Nous avons tous fait des petites ou grosses bêtises un jour ou l'autre. Et qui n'a pas été tenté par le "pas vu pas pris"?… Pas convaincu? Bon, je vous donne un exemple: vous surprenez votre enfant en train de se soulager dans le verre de bière d'un flic, vous allez insister? Vous dénoncer? Non, vous l'emmenez jouer plus loin et, à la limite, l'idée que le le flic le boive ne vous est pas franchement désagréable depuis votre dernière contravention… Je me trompe? Pas bien méchant en plus puisqu'on recommande même aux navigateurs déshydratés de ne pas hésiter… Mais il y a des gens qui ont fait de bien plus grosses bêtises et qui se taisent depuis longtemps. C'est là qu'on va s'amuser.
Voilà, vous prenez votre meilleur stylo et un beau papier blanc sur lequel vous écrivez simplement "tout est découvert, fuyez" ou "on sait que c'est toi, on va te faire la peau…" ou "la police termine son enquête à votre propos. Elle sait tout, partez vite, elle va bientôt débarquer". Vous mettez chaque lettre sous enveloppe anonyme dans chaque boîte aux lettres de notable du coin. Quelques jours plus tard vous vous apercevez qu'il y en a quelques uns qui ont disparu avec beaucoup d'adresse mais sans en laisser… En général 8%. Ben oui, ils s'en vont vite et loin après avoir vidé leurs comptes. Eux savent pourquoi… Comique, non? Mais ça donne des idées. Pour se débarrasser des politiciens de temps en temps, par exemple!
C'est combien de pourcents qui vont disparaître à votre avis? Vous imaginez le Parlement le lendemain? Vide… Ça risque! Et les socialistes wallons? Vous imaginez? Tous partis du jour au lendemain! Ça m'étonnerait qu'à moitié… Zou, disparus les pères-la-misère! Bon débarras!
On me demande si ça marche aussi avec les belles-mères. Bonne question. Je vous dirais qu'en principe ça devrait marcher, mais comme elles ne se sentent jamais coupables de leurs méfaits, elles restent… Et en plus, la vôtre aurait tôt fait de savoir d'où vient le coup…Ben oui, je suis désolé pour vous.
*;->)
PS: le magazine Actuel a fait ça dans les années 80 dans la ville de Tours et quelques notables ont disparu définitivement sans laisser de traces! Bah… bon débarras! C'est qu'ils le méritaient!
10:55
Écrit par Amadeus
dans Drôle de monde |
Lien permanent
| Commentaires (3)
| Envoyer cette note
| Facebook
|
23.01.2008
Recoiffe moi le moral…
L’une m’est venue en regardant un reportage sur un coiffeur qui a fait fortune en envoyant des coiffeurs à domicile. Coupe tifs sans frontières, si vous voulez. En fait, j’étais allé voir mon coiffeur et comme je lui demandais un carwash standard et rapide pour les cheveux qui poussent sur le siège de mes idées... il me disait: «ça c’est bien les mecs! Les femmes, au moins, elles viennent ici pour se recoiffer... le moral! Elles me disent que ces caresses occipitales leur font du bien et qu’elles se sentent cajolées!».
Moi, en mon moi-même avec mon mauvais esprit que j’ai, je me dis tout de suite comme ça: «mais que font leurs maris? Y s’en foot ou quoi?». Quand je pense à toutes ces caresses occipitales qui se perdent! Et Baffe! ça me donne une autre idée.
Les caresses occipitales c’est bien mais puisque ces dames sont en manque de caresses, pourquoi s’en tenir à l’occipitalité? Pourquoi ne pas s’attaquer aux vraies sources du bonheur? Et comme ça, tout de go, ça m’a donné l’idée d’une nouvelle profession: coiffeur pubien.
Pas beaucoup de risque de rater la patiente puisqu’elle se rhabille après! Et là, question de recoiffer le moral, ça décoiffe si je peux me permettre! Un petit shampoing doux bien massé, une légère teinture pour les fausses blondes, une coupe sexy pour réveiller les maris, une permanente pour les professionnelles, un petit séchage bien chaud, un coup de parfum délicat et hop, vous êtes dans la rue avec un large sourire et les joues bien roses. Variantes? Bigoudis à faire défaire par votre homme le soir... ou des minitresses africaines pour l’exotisme... Un monde nouveau s’ouvre à vous.
Fermez les yeux un instant! Pensez à ces caresses pour une fois bien à leur place réalisées de main de Maître par un spécialiste du shampooing. Tout ce qui vous excite l’occiput mais là où il faut! Vous imaginez les bienfaits du brushing à cet endroit là? En plus, recoiffée comme ça, en cas de cunilingus, il ne vous reconnaîtra plus votre amant-mari-copain (biffez les poils inutiles), ce qui devrait en arranger quelques un(e)s!
Ce qui me plaît chez moi c’est que je n’ai que des bonnes idées! Demain, je demande l’accès à la profession! Ben quoi, on fantasme comme on peut, hein! Toutefois, un doute me vient... Peut-être préférez vous les caresses de l’occiput! Ça expliquerait peut-être pourquoi il y a tant de déceptions amoureuses! *;->)
14:55
Écrit par Amadeus
dans Con |
Lien permanent
| Commentaires (4)
| Envoyer cette note
| Facebook
|