29.02.2008
Produits de première nécessité…
Vous avez des idées? Bravo. Non, comme ça, j'aime les gens qui ont des idées. Bravo. Vous croyez que ça vient de votre intelligence que vous avez? Un peu, mais surtout… surtout de ce que vous avez mangé. Je vous zesplic.
Vous vous sentez un rien déprimé parfois, non? Je sais pas, disons que vous avez regardé les infos télé sur la ReTeBeuF, puis vous avez reçu un courrier de l'administration fiscale et votre dentiste témoin de Jéovah est venu vous rendre visite. (Riez pas, ça m'est arrivé!). Seule bonne nouvelle de la journée, vous avez le sida mais ça devient tout doucement guérrissable. En fait, vous avez même sombré dans la dépression. Idées noires après les idées claires. Et qu'est ce qui a été le plus utile pour vous sortir de là? Votre psy? Bof… Non. La chimie! Le Prozimachin. Oui. Mais je peux pas faire de pub.
Une autre fois, vous vous êtes réveillé un matin en pleine forme et vous vous demandez encore comment les mauvaises nouvelles plus la météo qui a mis bas (relisez Coluche) peut avoir paradoxalement suscité tant de désir de vivre que vous vous êtes réveillé en priapisme militant sonnant et trébuchant pour aller à la salle de bain. Eh bien c'est que vous avez avalé un vin qui vous a fait du bien ou une barrette de chocolat ou que sais-je encore. Toujours la chimie…
Alors quand on constate ça on se demande pourquoi nos alimenteurs ne nous bourrent pas nos plats préparés d'aliments qui nous optimisent. Ils mettent bien du fluor dans l'eau! Et du nonox dans l'essence. Pourquoi pas du Prozimachin dans les bouteilles de Brute, dans le lait et le café de première nécessité matinale?
Dites, ça me donne une idée, moi, ce truc là. Du côté des ministères et autres cabinets si bien nommés… ils ont des points d'eau, non? On pourrait pas leur filer un truc qui les rende un rien positifs, altruiste, empathiques et compatissants, voire même polis, même si je sais que j'en demande beaucoup, là? Et Leterme, on aurait pas pu lui filer un truc qui le rende plus intelligent et moins obtus tant qu'à lui perforer un baxter dans son lion de Flandre? Un peu d'imagination, que diable!
Mais non, je suis pas fou. Ils mettent bien des poisons qui nous rendent malheureux dans notre boîte aux lettres et dans la vie. Ils pourraient compenser dans l'alimentation, non? *;->)
Vous vous sentez un rien déprimé parfois, non? Je sais pas, disons que vous avez regardé les infos télé sur la ReTeBeuF, puis vous avez reçu un courrier de l'administration fiscale et votre dentiste témoin de Jéovah est venu vous rendre visite. (Riez pas, ça m'est arrivé!). Seule bonne nouvelle de la journée, vous avez le sida mais ça devient tout doucement guérrissable. En fait, vous avez même sombré dans la dépression. Idées noires après les idées claires. Et qu'est ce qui a été le plus utile pour vous sortir de là? Votre psy? Bof… Non. La chimie! Le Prozimachin. Oui. Mais je peux pas faire de pub.
Une autre fois, vous vous êtes réveillé un matin en pleine forme et vous vous demandez encore comment les mauvaises nouvelles plus la météo qui a mis bas (relisez Coluche) peut avoir paradoxalement suscité tant de désir de vivre que vous vous êtes réveillé en priapisme militant sonnant et trébuchant pour aller à la salle de bain. Eh bien c'est que vous avez avalé un vin qui vous a fait du bien ou une barrette de chocolat ou que sais-je encore. Toujours la chimie…
Alors quand on constate ça on se demande pourquoi nos alimenteurs ne nous bourrent pas nos plats préparés d'aliments qui nous optimisent. Ils mettent bien du fluor dans l'eau! Et du nonox dans l'essence. Pourquoi pas du Prozimachin dans les bouteilles de Brute, dans le lait et le café de première nécessité matinale?
Dites, ça me donne une idée, moi, ce truc là. Du côté des ministères et autres cabinets si bien nommés… ils ont des points d'eau, non? On pourrait pas leur filer un truc qui les rende un rien positifs, altruiste, empathiques et compatissants, voire même polis, même si je sais que j'en demande beaucoup, là? Et Leterme, on aurait pas pu lui filer un truc qui le rende plus intelligent et moins obtus tant qu'à lui perforer un baxter dans son lion de Flandre? Un peu d'imagination, que diable!
Mais non, je suis pas fou. Ils mettent bien des poisons qui nous rendent malheureux dans notre boîte aux lettres et dans la vie. Ils pourraient compenser dans l'alimentation, non? *;->)
00:26
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28.02.2008
Canabis bio
Une dame de mes connaissances, très équilibrée, intelligente, bien mise, responsable dans ses fonctions, qui a de l’esprit, quelqu’un de très très bien m’a un jour avoué un peu consternée que son fils prenait du canabis. ‘Mais, a-t-elle ajouté, il m’assure que c’est du canabis bio! C’est toujours ça’.
Ah…
Jusqu’où peut aller l’indulgence d’une mère! Ça donne des idées: ‘Oui on a brûlé des gens mais à feu vif pour qu’ils ne souffrent pas longtemps’. ‘Oui, je me saoule au volant mais je roule sur les trottoirs pour éviter les accidents’ ou "oui, je l'ai descendu de trois coups de revolver mais c'était pour son bien". "Oui, je me saoule la g… tous les jours mais c'est bon pour le commerce et c'est uniquement avec de l'alcool intra-communautaire"…
Pourquoi je vous raconte ça? Parce qu’on me demande toujours où je vais chercher mes sujets. Mais, bon dieu, c’est la question inverse qu’il faudrait poser! Comment ne pas voir tout ça? Je suis ébahi devant la folie du monde. Mais notre esprit est habitué à corriger, rectifier, lisser, absoudre, ne pas relever, comme si on avait un essuie-glace devant le pare-brise de notre vision du monde. Vous voyez une énormité mais hop! un coup d'essuie-glace et tout va bien.... Et c’est comme ça qu’on se fait cuire... à petit feu cette fois ci!
Quand je m'insurge et que je dis "mais enfin… c'est intolérable!" on m'oppose que je suis un excité, que ça ne sert à rien de s'en faire et qu'il faut être philosophe. Quand je dis que les dirigeants de nos états ou de nos banques sont plus fous de les pires des fous, on me renvoie le compliment. Pourtant, périodiquement, on voit que les gouvernants détruisent des pays, que des patrons de banque laissent faire des énormités qui conduisent à des désastres financiers, que des patrons s'arrosent de stock options -dommage que ça flambe pas…- que des informaticiens achètent jour après jour des technologies dépassées parce qu'ils sont eux mêmes dépassés et frileux…etc. Moi, mon problème, c'est que j'ai beau actionner les essuie-glaces, j'arrive plus à effacer le pare-brise… Et je trouve le monde de plus en plus fou! C'est hallucinatoire!
Bon, c'est pas tout ça, mais pour le canabis, bio ou pas, je vous recommande vraiment pas d’en prendre! Je préfère me shooter à l’humour *;->)
Ah…
Jusqu’où peut aller l’indulgence d’une mère! Ça donne des idées: ‘Oui on a brûlé des gens mais à feu vif pour qu’ils ne souffrent pas longtemps’. ‘Oui, je me saoule au volant mais je roule sur les trottoirs pour éviter les accidents’ ou "oui, je l'ai descendu de trois coups de revolver mais c'était pour son bien". "Oui, je me saoule la g… tous les jours mais c'est bon pour le commerce et c'est uniquement avec de l'alcool intra-communautaire"…
Pourquoi je vous raconte ça? Parce qu’on me demande toujours où je vais chercher mes sujets. Mais, bon dieu, c’est la question inverse qu’il faudrait poser! Comment ne pas voir tout ça? Je suis ébahi devant la folie du monde. Mais notre esprit est habitué à corriger, rectifier, lisser, absoudre, ne pas relever, comme si on avait un essuie-glace devant le pare-brise de notre vision du monde. Vous voyez une énormité mais hop! un coup d'essuie-glace et tout va bien.... Et c’est comme ça qu’on se fait cuire... à petit feu cette fois ci!
Quand je m'insurge et que je dis "mais enfin… c'est intolérable!" on m'oppose que je suis un excité, que ça ne sert à rien de s'en faire et qu'il faut être philosophe. Quand je dis que les dirigeants de nos états ou de nos banques sont plus fous de les pires des fous, on me renvoie le compliment. Pourtant, périodiquement, on voit que les gouvernants détruisent des pays, que des patrons de banque laissent faire des énormités qui conduisent à des désastres financiers, que des patrons s'arrosent de stock options -dommage que ça flambe pas…- que des informaticiens achètent jour après jour des technologies dépassées parce qu'ils sont eux mêmes dépassés et frileux…etc. Moi, mon problème, c'est que j'ai beau actionner les essuie-glaces, j'arrive plus à effacer le pare-brise… Et je trouve le monde de plus en plus fou! C'est hallucinatoire!
Bon, c'est pas tout ça, mais pour le canabis, bio ou pas, je vous recommande vraiment pas d’en prendre! Je préfère me shooter à l’humour *;->)
22:51
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Brouilly d’idées…
Je constate que vous aimez les sujets religieux. Je vous jette pas la pierre sur laquelle je bâtirais ma chapelle. Moi-même, j’aime ça aussi. Enfin, c’est pas que j’aime, c’est que je cherche! Parce que là, comme ça, en étant rien que Spinozien, il manque quand même quelque chose. Une croyance. Croire. C’est pourquoi j’ai adoré le dernier Peste-Achats avec son comparatif des religions. Enfin des critères de choix objectifs.
Disons le tout de suite, ils ont eu du mal à trouver un Maître à chats. Normal, les promesses ne sont pas vérifiables et là, c’est quand même le Bouddhisme qui sort mieux que les autres puisqu’on ne doit pas attendre grand chose après.
Côté rigueur et Mode d’Emploi, le Coran paraît très contraignant mais son côté Code Civil Belge avec plein de lois fait qu’on peut toujours en trouver une pour contredire la précédente. Pratique.
Pour ce qui est de la garantie, le Catholicisme a un accessoire intéressant qui permet d’effacer l’ardoise à péchés. Il y a des officines spécialisées qui, moyennant quelques légères remontrances vous carwashent vos excès. Le carême catho est aussi plus léger que celui des Musulmans. Moins contraignant, à nouveau. Intéressant.
Les sous-marques, si souvent intéressantes normalement, font piètre figure dans le cas des religions: les Témoins de Jeovah, par exemple, ne prouvent rien de plus que les autres et vous êtes tributaire de vos qualités de vendeur pour aller au Paradis. Tout le monde n’est pas bon représentant… Vaudou et autres religions exotiques sont assez mal cotées. Finalement, les Socialistes s’en sortent pas mal. Les promesses sont vérifiables bien que rarement tenues, c’est le défaut. Peu de services après vente aussi… Les écolos reçoivent une très bonne cote pour leur ardeur et la qualité de la promesse mais une note rédhibitoire du fait de la réimplantation d’ours, de radars et autres cornichonneries dans le paysage. En plus, leurs promesses sont tellement inaccessibles qu’elles ne sont pas réalistes. Quant aux produits blancs style sectes, il y a à boire et à recracher. Parce que certaines vous demandent carrément un suicide collectif.
Pas facile de trouver une bonne religion. Finalement, je garde la mienne: le couple Saint-Amour Saint-Emilion!
*;->)
Disons le tout de suite, ils ont eu du mal à trouver un Maître à chats. Normal, les promesses ne sont pas vérifiables et là, c’est quand même le Bouddhisme qui sort mieux que les autres puisqu’on ne doit pas attendre grand chose après.
Côté rigueur et Mode d’Emploi, le Coran paraît très contraignant mais son côté Code Civil Belge avec plein de lois fait qu’on peut toujours en trouver une pour contredire la précédente. Pratique.
Pour ce qui est de la garantie, le Catholicisme a un accessoire intéressant qui permet d’effacer l’ardoise à péchés. Il y a des officines spécialisées qui, moyennant quelques légères remontrances vous carwashent vos excès. Le carême catho est aussi plus léger que celui des Musulmans. Moins contraignant, à nouveau. Intéressant.
Les sous-marques, si souvent intéressantes normalement, font piètre figure dans le cas des religions: les Témoins de Jeovah, par exemple, ne prouvent rien de plus que les autres et vous êtes tributaire de vos qualités de vendeur pour aller au Paradis. Tout le monde n’est pas bon représentant… Vaudou et autres religions exotiques sont assez mal cotées. Finalement, les Socialistes s’en sortent pas mal. Les promesses sont vérifiables bien que rarement tenues, c’est le défaut. Peu de services après vente aussi… Les écolos reçoivent une très bonne cote pour leur ardeur et la qualité de la promesse mais une note rédhibitoire du fait de la réimplantation d’ours, de radars et autres cornichonneries dans le paysage. En plus, leurs promesses sont tellement inaccessibles qu’elles ne sont pas réalistes. Quant aux produits blancs style sectes, il y a à boire et à recracher. Parce que certaines vous demandent carrément un suicide collectif.
Pas facile de trouver une bonne religion. Finalement, je garde la mienne: le couple Saint-Amour Saint-Emilion!
*;->)
20:06
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27.02.2008
Lagadou… lagadoue…
Les Anglais ont inventé le spray qui crache de la boue. Ah! Je vois que je vous intéresse, là. Vous vous dites «ma foi, quand j’aurai de la peau d’orange, ça va être pratique! Plus besoin de se tremper, y suffira d’un coup de spray Elnette Çateint Boue et le tour est joué! Géniaaaal! Sont bons ces Anglais quand même!» Pragmatiques comme toujours’. (Je vous tape sur l’épaule: houhou): vous emballez pas... c’est pas exactement ça. Enfin, ça sert pas à ça... ‘Mais à quoi ça peut bien servir alors? Aaah, je vois! C’est pour faire des blagues! Très drôôôle!’ Ben non, pas non plus pour les blagues. ‘Euh ‘tendez... ce serait pas pour ... dépister les maris qui rentrent trop tard et qui seraient sortis par derrière qui... ou alors, c’est la dernière trouvaille maquillage des pipettes après le jeans qui laisse voir la culotte...?’. Non, rien de tout ça, raclez-vous pas les fonds de cerveau, vous trouverez pas! Vous donnez votre mauvaise langue au rat? Bon, je vous mets sur la piste...
Personne vous avait dit que le pétrole allait augmenter parce que les Chinois voulaient aussi partir en week-end. Sinon vous n’auriez pas acheté ce rutilant 4X4 qui pollue, encombre, vous rend grossiers au volant par esprit de supériorité et vous arrache le porte-feuille à la pompe avec l’aide du gouvernement qui vous fait la peau en taxes diverses. Vous étiez quelqu’un de poli, bien élevé, et voilà que depuis que vous avez ce fichu 4X4 vous avez appris des mots grossiers, des comportements méprisants et tout cela dans le mode d’emploi, je suppose! Notez, je vous en veux pas d'avoir un quat'quat. Avec les casse-vitesses et la trouille qu'on nous colle sur l'insécurité routière, les gens achèteraient des chars d'assaut s'ils pouvaient!
Mais comme vous avez un emploi de bureau, vous n’avez pas le temps d’aller salir votre 4X4 pour vous donner un air d’Indiana Jones en Week End. Alors, il y a les sprays de boue anglais pour quand vous allez à Knokke par beau temps, que vous arrivez sur la place m’as-tu vu ou devant la superboîte de nuit avec votre quat’ quatre. Ça fait plouc de l’avoir propre comme un sou neuf! Alors, hop, un petit coup de boue par ci par là et vous avez l’air de sortir du bois d’Indiana Jones en chantant lagadoulagadoue... C’est ce qui s’appelle être terre à terre... Notez, les baisers d’aujourd’hui s’appellent bien des pelles!
Prochaine étape: les vers de terre dans la voiture. Déjà, chez un grand couturier à New York, j’avais vu des vestes trouées et usées artificiellement, chapeau et godasses idem. Eh bien là, pareil! La boue, y a que ça de vrai. Notez qu'une marque de chaussures pour enfants fait pas mal non plus: ils vendent des chaussures avec des taches de sang comme si vous veniez d’écraser votre adversaire à coups de tatanes...
Et pendant ce temps là... les Chinois travaillent à nous vendre toutes ces conneries. Mais c’est eux qui vont s’enrichir! *;->
Personne vous avait dit que le pétrole allait augmenter parce que les Chinois voulaient aussi partir en week-end. Sinon vous n’auriez pas acheté ce rutilant 4X4 qui pollue, encombre, vous rend grossiers au volant par esprit de supériorité et vous arrache le porte-feuille à la pompe avec l’aide du gouvernement qui vous fait la peau en taxes diverses. Vous étiez quelqu’un de poli, bien élevé, et voilà que depuis que vous avez ce fichu 4X4 vous avez appris des mots grossiers, des comportements méprisants et tout cela dans le mode d’emploi, je suppose! Notez, je vous en veux pas d'avoir un quat'quat. Avec les casse-vitesses et la trouille qu'on nous colle sur l'insécurité routière, les gens achèteraient des chars d'assaut s'ils pouvaient!
Mais comme vous avez un emploi de bureau, vous n’avez pas le temps d’aller salir votre 4X4 pour vous donner un air d’Indiana Jones en Week End. Alors, il y a les sprays de boue anglais pour quand vous allez à Knokke par beau temps, que vous arrivez sur la place m’as-tu vu ou devant la superboîte de nuit avec votre quat’ quatre. Ça fait plouc de l’avoir propre comme un sou neuf! Alors, hop, un petit coup de boue par ci par là et vous avez l’air de sortir du bois d’Indiana Jones en chantant lagadoulagadoue... C’est ce qui s’appelle être terre à terre... Notez, les baisers d’aujourd’hui s’appellent bien des pelles!
Prochaine étape: les vers de terre dans la voiture. Déjà, chez un grand couturier à New York, j’avais vu des vestes trouées et usées artificiellement, chapeau et godasses idem. Eh bien là, pareil! La boue, y a que ça de vrai. Notez qu'une marque de chaussures pour enfants fait pas mal non plus: ils vendent des chaussures avec des taches de sang comme si vous veniez d’écraser votre adversaire à coups de tatanes...
Et pendant ce temps là... les Chinois travaillent à nous vendre toutes ces conneries. Mais c’est eux qui vont s’enrichir! *;->
20:22
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26.02.2008
Les couilles du pape…
Il m’arrive d’avoir des plaisirs simples. Par exemple, le petit déjeuner c’est sacré pour moi. J’y mets le temps avec fruits, lecture, yaourt, pain, fromage blanc parfois ou confiture. Justement, je voulais vous parler de la confiture que j’ai achetée à Aurillac en descendant vers les Pyrénées pour Noël. Déjà la marque: Les couilles du pape, confiture de prunes, incitait à penser qu’elle était naturelle si tant est que le Pape… Personne n’oserait une telle appellation si elle n’était contrôlée même si c’est moins appétissant au palais que la gelée royale, je vous l’accorde. (N'appelle-t-on pas le sperme de flic, le blanc de poulet, au jour d'aujourd'hui?) Mais quand même plus que le crottin de Chavignol! Vous le connaissez, vous, Chavignol? Il faudrait déjà lui faire vachement confiance pour manger un truc qui s’appelle comme ça, même en le connaissant personnellement.
Je croyais avoir tout vu, tout lu, tout bu et surtout manju. Eh bien, non…
Revenons à la confiture. Super! J’en ai tartiné ce bon gros pain de campagne qu’on ne trouve qu’en province hautement provinciale. Peptides agréablement aromatisés à l’E32X, fructose autorisée CEE, stabilisant naturel, taux de rétractabilité en bouche conforme aux dernières mesures organoléptiques (c'est le nouveau mot pour dire goût…) du rétractilomètre, un vrai délice. Non, je suis pas snob. J’ai simplement lu ce qui est écrit en tout petit sur le pot! Et j’ai pu vérifier que c’était vrai! Alors pourquoi continuer à dire des choses qui ne vous éclaireraient pas comme: bon goût de fruits frais ou onctueusement onctueux… Il faut s’adapter, se mettre à niveau comme disent les normalisateurs européens aux légers technocra-tics convulsifs…
Parce que les normes de qualité c’est très bien. L’obligation d’informer le consommateur aussi. A condition que ce ne soit pas en langage codé que seuls les hygiénistes et fonctionnaires de la CE sont capables de comprendre! Et que ça ne serve pas à maquiller des horreurs comme cette appellation «huile végétale» qui recouvre hypocritement l’huile de palme, l’une des pires horreurs qui soient pour embourber vos artères dans le cholestérol! Sur le label de qualité d’un sapin de Noël, je lis «en choisissant ce sapin, vous préservez les forêts»… Par quels détours? Va t’en savoir…
Je vais vous dire, y a pas qu’avec celles du pape qu’on fait de la confiture…
Je croyais avoir tout vu, tout lu, tout bu et surtout manju. Eh bien, non…
Revenons à la confiture. Super! J’en ai tartiné ce bon gros pain de campagne qu’on ne trouve qu’en province hautement provinciale. Peptides agréablement aromatisés à l’E32X, fructose autorisée CEE, stabilisant naturel, taux de rétractabilité en bouche conforme aux dernières mesures organoléptiques (c'est le nouveau mot pour dire goût…) du rétractilomètre, un vrai délice. Non, je suis pas snob. J’ai simplement lu ce qui est écrit en tout petit sur le pot! Et j’ai pu vérifier que c’était vrai! Alors pourquoi continuer à dire des choses qui ne vous éclaireraient pas comme: bon goût de fruits frais ou onctueusement onctueux… Il faut s’adapter, se mettre à niveau comme disent les normalisateurs européens aux légers technocra-tics convulsifs…
Parce que les normes de qualité c’est très bien. L’obligation d’informer le consommateur aussi. A condition que ce ne soit pas en langage codé que seuls les hygiénistes et fonctionnaires de la CE sont capables de comprendre! Et que ça ne serve pas à maquiller des horreurs comme cette appellation «huile végétale» qui recouvre hypocritement l’huile de palme, l’une des pires horreurs qui soient pour embourber vos artères dans le cholestérol! Sur le label de qualité d’un sapin de Noël, je lis «en choisissant ce sapin, vous préservez les forêts»… Par quels détours? Va t’en savoir…
Je vais vous dire, y a pas qu’avec celles du pape qu’on fait de la confiture…
20:37
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25.02.2008
Avantage acquis…
Vous n’êtes pas sans ignorer comme il ne faut pas dire, que j’ai écrit environ cent textes ces derniers mois. Donc, la belle saison arrivant doublée du réchauffement de la planète, je me suis dit que j’allais me mettre au repos. J’en ai parlé à mon frère, comme ça sans penser plus loin. Mais il connaît les lois et m’a demandé si j’avais une autorisation.
- Autorisation de quoi ?
- Eh bien, d’arrêter!
- Mais je fais ce que je veux quand même, non? C’est mon droit d’écrire ou de ne pas écrire! C'est mon blog!
- Oui, ça c’est en-dessous de cent textes mais comme tu as dépassé ce nombre, tes lecteurs sont en droit de t’attaquer pour résorption unilatérale et perpendiculaire d’avantage acquis. Pour éviter ça tu aurais du écrire en-dessous de chacun de tes textes qu’il s’agissait d’un cadeau ponctuel non contractuel et ne donnant droit à aucun droit sur toi-même ni sur tes héritiers moraux ou physiques et cela, quel que soit leur physique! Tandis que là… tu es obligé de continuer. C’est devenu un avantage acquis.
- Attends, tu te fiches de moi, là?
- Pas du tout, mon cher, si jamais quelqu’un décède d’une crise cardiaque parce qu’il n’a pas reçu son texte un matin, tu risques de te retrouver devant les tribunaux! Et vite fait encore bien. Le chef d’accusation plus la marge d’erreur de la justice augmentée du quotient de dysfonctionnement, ça peut t’amener à 10 ans de taule comme rien. En plus, je compte pas les centimes et week-ends additionnels si tu t’es mal garé durant les cinq années précédentes.
J’étais moite, de grosses coulées de sueur…
- A ta place, poursuivit mon frère, j’essaierais de négocier une sortie honorable et transactionnelle avec tes lecteurs. Donne leur par exemple 60 jours de textes plus un livre sur papier vélin pour leur pécule vacance littéraire et ça devrait être bon. Là, un juge considérerait ta bonne foi. Tu t’en sortirais à bon compte…
- Oui mais comment vais-je faire pour écrire tout de suite tout ça?
- Ah, je suppose que tu l’as prévu! Tu n’es quand même pas toujours à la corde à un texte près!
- Ben si, dis-je, j’en ai cinq ou six d’avance mais pas plus.
- Grave erreur, mon cher, et là, si tu n’as rien provisionné, le juge, pour le coup, pourrait être féroce. Imprévoyance, gestion en parrain mafieux plutôt qu’en bon père de famille…
Bon, je vous laisse, mon restaurateur Viet-Namien qui cherche à se débarrasser de son boat people toujours garé en double file devant son restaurant m’a proposé de me l’offrir à bon compte pour fuir loin…
Et j'en connais une qui s'est jetée à Loo! *;->)
- Autorisation de quoi ?
- Eh bien, d’arrêter!
- Mais je fais ce que je veux quand même, non? C’est mon droit d’écrire ou de ne pas écrire! C'est mon blog!
- Oui, ça c’est en-dessous de cent textes mais comme tu as dépassé ce nombre, tes lecteurs sont en droit de t’attaquer pour résorption unilatérale et perpendiculaire d’avantage acquis. Pour éviter ça tu aurais du écrire en-dessous de chacun de tes textes qu’il s’agissait d’un cadeau ponctuel non contractuel et ne donnant droit à aucun droit sur toi-même ni sur tes héritiers moraux ou physiques et cela, quel que soit leur physique! Tandis que là… tu es obligé de continuer. C’est devenu un avantage acquis.
- Attends, tu te fiches de moi, là?
- Pas du tout, mon cher, si jamais quelqu’un décède d’une crise cardiaque parce qu’il n’a pas reçu son texte un matin, tu risques de te retrouver devant les tribunaux! Et vite fait encore bien. Le chef d’accusation plus la marge d’erreur de la justice augmentée du quotient de dysfonctionnement, ça peut t’amener à 10 ans de taule comme rien. En plus, je compte pas les centimes et week-ends additionnels si tu t’es mal garé durant les cinq années précédentes.
J’étais moite, de grosses coulées de sueur…
- A ta place, poursuivit mon frère, j’essaierais de négocier une sortie honorable et transactionnelle avec tes lecteurs. Donne leur par exemple 60 jours de textes plus un livre sur papier vélin pour leur pécule vacance littéraire et ça devrait être bon. Là, un juge considérerait ta bonne foi. Tu t’en sortirais à bon compte…
- Oui mais comment vais-je faire pour écrire tout de suite tout ça?
- Ah, je suppose que tu l’as prévu! Tu n’es quand même pas toujours à la corde à un texte près!
- Ben si, dis-je, j’en ai cinq ou six d’avance mais pas plus.
- Grave erreur, mon cher, et là, si tu n’as rien provisionné, le juge, pour le coup, pourrait être féroce. Imprévoyance, gestion en parrain mafieux plutôt qu’en bon père de famille…
Bon, je vous laisse, mon restaurateur Viet-Namien qui cherche à se débarrasser de son boat people toujours garé en double file devant son restaurant m’a proposé de me l’offrir à bon compte pour fuir loin…
Et j'en connais une qui s'est jetée à Loo! *;->)
18:49
Écrit par Amadeus
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24.02.2008
Le sushi qu’a râté…
J’ai gardé une âme d’enfant. J’aime m’endormir en suçant mon pouce et en pensant à une jolie histoire avec un grand méchant loup, une Blanche-Neige ou un ogre. Il y a en a une dans le style ogre et princesse que j’aime particulièrement bien. Elle est très forte. Y a qu’un défaut: elle est vraie… Je vous raconte.
Vous aimez les Sushis? Moi oui. C’est bon, ça fond dans le bouche avec des goûts marrants et c’est très diététique. Il était une fois un Japonais à Paris qui les aimait beaucoup. Surtout les sushis de morue. Et pas n’importe quelle morue: une blonde hollandaise, jeune et jolie, nourrie au bon beurre et gouda jeune dans la campagne à moulins à vent. Vous commencez à voir? Oui, c’était sa blonde petite amie qu’il aimait tellement qu’il a décidé de se la boulotter. Sitôt dit sitoshi. Il l’a découpée en petits cubes, un peu de riz, une petite feuille d’algue, le string pour attacher le tout et hop, bon appétit en japonais.
Les Français, qui n’aiment pas trop qu’on mange autre chose que français, n’ont pas aimé l’idée. Les voisins ont vu les restes et appelé la maréchaussée. Ils ont traité le Japonais d’assassin mais comme il avait mangé de la Hollandaise bleu blanc beurre et que les Français ont horreur de la cuisine hollandaise, ils l’ont plutôt traité de fou et ont déchiré le dossier judiciaire puisqu’il tombait dans la catégorie fou! Pas chou… fou!
Normal. Puis, ils ont appelé le Japon en précisant qu’ils pouvaient se le garder, eux, plutôt que la France, qu’il n’y avait pas de raison de l’entretenir en Gaule et hop, retour JAL vers le Japon. Dès que l’avion a atterri sur le tatami de Tokyo, les flics sont venus l’accueillir, l’ont bouclé et ont demandé où était le dossier de police. Les Français ont répondu qu’il n’y en avait pas vu qu’il était fou! Il fallait donc l’enfermer avec les psys. Pas du tout, a répondu le Japon, chez nous, il faut un dossier de police, sinon on peut pas l’enfermer, même pas dans un asile. Sushi ou pas sushi. Point beurre! Les Français insistent: faites pas Sushire… Mais le Japon ne veut rien entendre et le relâche!
Mettez-vous à la place de ce garçon. Libéré, pas de job. Un avenir incertain, beaucoup d’appétit, il devait bien s’occuper pour gagner sa vie. Normal. Or, les Japonais ont un grand sens de l’à propos. Vous leur montrez une seule petite fois comment faire un fusil et quelque temps après ils vous aplatissent Pearl Harbour, par exemple. Vous leur montrez comment faire une mobilette et quelques années après ils sont premier constructeur de Toyotas du monde. Eh bien, lui, il a trouvé un chouette métier bien dans ses cordes: il est devenu… critique gastronomique!
Bon, ben je peux remettre mon pouce en bouche et me rendormir sur cette belle histoire qui allie romantisme et gastrobonhommie…
Par contre, quand je pense aux parents hollandais, mes cheveux se dressent sur la tête… Parce qu’eux ils continuent à s’en faire des sushis. L’histoire date d’ une vingtaine d’années. Elle est vraie… Et me glace toujours autant d'effroi! *;->)
Vous aimez les Sushis? Moi oui. C’est bon, ça fond dans le bouche avec des goûts marrants et c’est très diététique. Il était une fois un Japonais à Paris qui les aimait beaucoup. Surtout les sushis de morue. Et pas n’importe quelle morue: une blonde hollandaise, jeune et jolie, nourrie au bon beurre et gouda jeune dans la campagne à moulins à vent. Vous commencez à voir? Oui, c’était sa blonde petite amie qu’il aimait tellement qu’il a décidé de se la boulotter. Sitôt dit sitoshi. Il l’a découpée en petits cubes, un peu de riz, une petite feuille d’algue, le string pour attacher le tout et hop, bon appétit en japonais.
Les Français, qui n’aiment pas trop qu’on mange autre chose que français, n’ont pas aimé l’idée. Les voisins ont vu les restes et appelé la maréchaussée. Ils ont traité le Japonais d’assassin mais comme il avait mangé de la Hollandaise bleu blanc beurre et que les Français ont horreur de la cuisine hollandaise, ils l’ont plutôt traité de fou et ont déchiré le dossier judiciaire puisqu’il tombait dans la catégorie fou! Pas chou… fou!
Normal. Puis, ils ont appelé le Japon en précisant qu’ils pouvaient se le garder, eux, plutôt que la France, qu’il n’y avait pas de raison de l’entretenir en Gaule et hop, retour JAL vers le Japon. Dès que l’avion a atterri sur le tatami de Tokyo, les flics sont venus l’accueillir, l’ont bouclé et ont demandé où était le dossier de police. Les Français ont répondu qu’il n’y en avait pas vu qu’il était fou! Il fallait donc l’enfermer avec les psys. Pas du tout, a répondu le Japon, chez nous, il faut un dossier de police, sinon on peut pas l’enfermer, même pas dans un asile. Sushi ou pas sushi. Point beurre! Les Français insistent: faites pas Sushire… Mais le Japon ne veut rien entendre et le relâche!
Mettez-vous à la place de ce garçon. Libéré, pas de job. Un avenir incertain, beaucoup d’appétit, il devait bien s’occuper pour gagner sa vie. Normal. Or, les Japonais ont un grand sens de l’à propos. Vous leur montrez une seule petite fois comment faire un fusil et quelque temps après ils vous aplatissent Pearl Harbour, par exemple. Vous leur montrez comment faire une mobilette et quelques années après ils sont premier constructeur de Toyotas du monde. Eh bien, lui, il a trouvé un chouette métier bien dans ses cordes: il est devenu… critique gastronomique!
Bon, ben je peux remettre mon pouce en bouche et me rendormir sur cette belle histoire qui allie romantisme et gastrobonhommie…
Par contre, quand je pense aux parents hollandais, mes cheveux se dressent sur la tête… Parce qu’eux ils continuent à s’en faire des sushis. L’histoire date d’ une vingtaine d’années. Elle est vraie… Et me glace toujours autant d'effroi! *;->)
18:38
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23.02.2008
L’apprentissage du flegme…
J’ai été élevé dans l’idée que les hommes d’affaires étaient des gens sérieux et les Allemands aussi. On rigole pas. C’est donc dans ce contexte que j’ai été mis à l’épreuve. Je vous zesplic.
Du temps où j’étais cadre aéroporté, je passais mon temps dans les transports publics volants et les hôtels. Me voilà donc au Hilton de Düsseldorf. Un observateur même inattentif y percevra quelques différences avec un hôtel sur la plage de Portofino. Forcément…
Je prends donc possession de ma luxueuse cage de cadre aéroporté et je lis que si j’ai l’intention d’aller à la piscine, il faut IMPÉRATIVEMENT prendre l’ascenseur du fond et pas celui qui descend dans le lobby. Comme je suis un amphibien qui souhaite rejoindre le milieu marin et les dauphins plutôt que de rester sur la terre ferme, j’emporte toujours un maillot. Le lendemain matin, tôt avant de m'ennuyer dans mes réunions, je l’enfile, j’attrape un essuie à la volée et, distrait, je fonce tout droit vers l’ascenseur. Les portes s’ouvrent et me voilà nu, essuie autour du cou en face d’un bataillon de cadres en costumes gris avec attaché caisse et Rolex bling bling, dont quelques dames à lunettes, tailleurs et chignons impeccables… et attachés caisses en cuir fin de Padoue.
C’est là que j’ai fait l’expérience de la dignité et du flegme. Fallait assumer! Je regarde au loin, très loin et me glisse toujours aussi nu et emmailloté dans l’ascenseur. Heureusement j’étais encore jeune à défaut d’être beau… J’ai très vite réalisé que la seule chose qui pourrait encore les rassurer quant à ma santé mentale, était la façon dont je tiendrais l’ essuie qui n’était même pas à moi sur mon bras, tout autre sémantique de localisation sociale étant absente. J’ai donc entrepris de plier le bras parallèlement à ma taille, l’essuie parfaitement à cheval comme la serviette d’un Maître d’hôtel. Et Maître de l’Hôtel, ça m’allait bien, tiens, pour le coup! Je suis donc descendu tout raide et tout nu dans le silence glacial de l’ascenseur qui a finalement atteint le rez de chaussée après un voyage de plusieurs siècles de honte intense très dissimulée!…
Arrivé dans le lobby, la porte s’est ouverte, la réceptionniste en tailleur, foulard aux couleurs de l’hôtel et bracelet doré m’a regardé les yeux et la bouche ronds et m’a fait un geste péremptoire de retour aux étages avec un «raus!» germaniquissime dont je me souviens encore… La honte.
Notez, depuis lors, j’ai décomplexé, parce que quand on voit Paris Hilton se promener nombril et seins à l’air, je me dis que je n’étais que précurseur chez les Hilton! *;->)
Du temps où j’étais cadre aéroporté, je passais mon temps dans les transports publics volants et les hôtels. Me voilà donc au Hilton de Düsseldorf. Un observateur même inattentif y percevra quelques différences avec un hôtel sur la plage de Portofino. Forcément…
Je prends donc possession de ma luxueuse cage de cadre aéroporté et je lis que si j’ai l’intention d’aller à la piscine, il faut IMPÉRATIVEMENT prendre l’ascenseur du fond et pas celui qui descend dans le lobby. Comme je suis un amphibien qui souhaite rejoindre le milieu marin et les dauphins plutôt que de rester sur la terre ferme, j’emporte toujours un maillot. Le lendemain matin, tôt avant de m'ennuyer dans mes réunions, je l’enfile, j’attrape un essuie à la volée et, distrait, je fonce tout droit vers l’ascenseur. Les portes s’ouvrent et me voilà nu, essuie autour du cou en face d’un bataillon de cadres en costumes gris avec attaché caisse et Rolex bling bling, dont quelques dames à lunettes, tailleurs et chignons impeccables… et attachés caisses en cuir fin de Padoue.
C’est là que j’ai fait l’expérience de la dignité et du flegme. Fallait assumer! Je regarde au loin, très loin et me glisse toujours aussi nu et emmailloté dans l’ascenseur. Heureusement j’étais encore jeune à défaut d’être beau… J’ai très vite réalisé que la seule chose qui pourrait encore les rassurer quant à ma santé mentale, était la façon dont je tiendrais l’ essuie qui n’était même pas à moi sur mon bras, tout autre sémantique de localisation sociale étant absente. J’ai donc entrepris de plier le bras parallèlement à ma taille, l’essuie parfaitement à cheval comme la serviette d’un Maître d’hôtel. Et Maître de l’Hôtel, ça m’allait bien, tiens, pour le coup! Je suis donc descendu tout raide et tout nu dans le silence glacial de l’ascenseur qui a finalement atteint le rez de chaussée après un voyage de plusieurs siècles de honte intense très dissimulée!…
Arrivé dans le lobby, la porte s’est ouverte, la réceptionniste en tailleur, foulard aux couleurs de l’hôtel et bracelet doré m’a regardé les yeux et la bouche ronds et m’a fait un geste péremptoire de retour aux étages avec un «raus!» germaniquissime dont je me souviens encore… La honte.
Notez, depuis lors, j’ai décomplexé, parce que quand on voit Paris Hilton se promener nombril et seins à l’air, je me dis que je n’étais que précurseur chez les Hilton! *;->)
22:13
Écrit par Amadeus
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Arretez de vouloir etre heureux... c’est con!
C’est invraisemblable! Tout le monde veut être heu-reux! Bon... Or, il n’y a pas une recette plus bête que de vouloir être heureux. Imaginez que vous soyez heureux demain. Paf. Heu-reux! Riche, belle, célèbre, blonde et intelligente. Enfin, le dernier point rend pas forcément heureux, mais soit.
Vous achetez votre villa et votre piscine en forme de guitare électrique à Cannes. Imaginons même que vous soyez du genre à savoir apprécier ce que vous avez et que vous soyez vraiment heureuse, remerciant les dieux dans la position du bouddha tous les jours devant le soleil levant, les doigts en anneaux sur chaque genou.
Votre mari vous aime, le ciel est bleu, vos enfants vous font un bisou tous les jours en vous offrant une fleur. Vous avez un labrador nourri au fric froc et une Twingo rutilante dans le garage. Je vous dis: LE bonheur. Tout le monde vous envie. Qu’est ce qui peut vous arriver? Plus de bonheur? Impossible! Vous êtes à fond là. Donc, la seule chose qui peut vous arriver c’est du malheur. Comme un canard en plein ciel bleu sous une balle de fusil. Paf, et vous dégringolez pour devenir la vedette de la chasse des paparazzis qui vous cuisinent sauce à l’orange après vous avoir plumée.
Plus un sou, le mari avec une starlette, vos enfants qui supportent pas votre dépression, la Twingo pliée par votre fils un soir de sortie, le labrador écrasé par le camion poubelle, la piscine utilisée par les pompiers pour éteindre la garrigue qui menace votre maison, vos seins qui tombent et vos cheveux qui grisonnent...
D’ailleurs on l’entend: «il était si heureux, il vivait si bien, tout allait si bien, il avait tout réussi». Ben oui, c’est là le problème. On a tous entendu ça. Le bonheur prédispose au malheur.
Bon, imaginons le contraire, maintenant. On vous a amputé d’une jambe mais vous êtes convalescente et en ré-éducation. Tout va mieux de jour en jour et tout le monde vous félicite pour vos progrès. Votre ticket de tombola vous fait gagner 10 euros, on a retrouvé le chien que vous aviez perdu. Vos enfants viennent vous consoler avec des DVD, la télé programme Les Seins de Glace pour la 300ème fois et vous êtes si heureuse de pouvoir le regarder comme un film karaoke dont vous connaissez toutes les répliques. Le curé vous appelle ma fille et vos voisins vous ont apporté des pralines Leonidas. On vous apprend qu’on va pouvoir réparer la Twingo dans laquelle votre mari s’est envoyé ad patres un soir de beuverie...
Plein de petites joies qui vous rendent heureuse du matin au soir. C’est quand même mieux que de voir une fois par jour un relevé de compte grassement garni! Là, tout est nouveau bonheur, tout est bonne nouvelle et vous cessez d’angoisser en vous demandant ce qui va vous arriver demain.
Voilà la vraie recette du bonheur. Vous préférez l’autre? Ben oui, moi aussi, mais faut pas craindre le malheur alors! Et si vous ne craignez pas le malheur, pourquoi vouloir le quitter? Pourquoi vouloir le bonheur des autres? Méchanceté? Voilà pourquoi je ne veux que votre malheur. Celui de me lire par exemple! Quand vous arrêtez, ça peut être que du bonheur!
*;->)
Vous achetez votre villa et votre piscine en forme de guitare électrique à Cannes. Imaginons même que vous soyez du genre à savoir apprécier ce que vous avez et que vous soyez vraiment heureuse, remerciant les dieux dans la position du bouddha tous les jours devant le soleil levant, les doigts en anneaux sur chaque genou.
Votre mari vous aime, le ciel est bleu, vos enfants vous font un bisou tous les jours en vous offrant une fleur. Vous avez un labrador nourri au fric froc et une Twingo rutilante dans le garage. Je vous dis: LE bonheur. Tout le monde vous envie. Qu’est ce qui peut vous arriver? Plus de bonheur? Impossible! Vous êtes à fond là. Donc, la seule chose qui peut vous arriver c’est du malheur. Comme un canard en plein ciel bleu sous une balle de fusil. Paf, et vous dégringolez pour devenir la vedette de la chasse des paparazzis qui vous cuisinent sauce à l’orange après vous avoir plumée.
Plus un sou, le mari avec une starlette, vos enfants qui supportent pas votre dépression, la Twingo pliée par votre fils un soir de sortie, le labrador écrasé par le camion poubelle, la piscine utilisée par les pompiers pour éteindre la garrigue qui menace votre maison, vos seins qui tombent et vos cheveux qui grisonnent...
D’ailleurs on l’entend: «il était si heureux, il vivait si bien, tout allait si bien, il avait tout réussi». Ben oui, c’est là le problème. On a tous entendu ça. Le bonheur prédispose au malheur.
Bon, imaginons le contraire, maintenant. On vous a amputé d’une jambe mais vous êtes convalescente et en ré-éducation. Tout va mieux de jour en jour et tout le monde vous félicite pour vos progrès. Votre ticket de tombola vous fait gagner 10 euros, on a retrouvé le chien que vous aviez perdu. Vos enfants viennent vous consoler avec des DVD, la télé programme Les Seins de Glace pour la 300ème fois et vous êtes si heureuse de pouvoir le regarder comme un film karaoke dont vous connaissez toutes les répliques. Le curé vous appelle ma fille et vos voisins vous ont apporté des pralines Leonidas. On vous apprend qu’on va pouvoir réparer la Twingo dans laquelle votre mari s’est envoyé ad patres un soir de beuverie...
Plein de petites joies qui vous rendent heureuse du matin au soir. C’est quand même mieux que de voir une fois par jour un relevé de compte grassement garni! Là, tout est nouveau bonheur, tout est bonne nouvelle et vous cessez d’angoisser en vous demandant ce qui va vous arriver demain.
Voilà la vraie recette du bonheur. Vous préférez l’autre? Ben oui, moi aussi, mais faut pas craindre le malheur alors! Et si vous ne craignez pas le malheur, pourquoi vouloir le quitter? Pourquoi vouloir le bonheur des autres? Méchanceté? Voilà pourquoi je ne veux que votre malheur. Celui de me lire par exemple! Quand vous arrêtez, ça peut être que du bonheur!
*;->)
01:18
Écrit par Amadeus
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22.02.2008
J'ai la preuve de l'existence de Dieu!
J'ai la preuve de l'existence de Dieu! Je pense qu'on ne vous a pas tout expliqué sur la Création du monde et de l'univers. Après le fameux "fiat lux", qui n'a rien à voir avec une bagnole italienne onéreuse, mais tout avec "la lumière fut", vous en étiez resté où? Oui, au dernier jour de travail de la semaine, le samedi où Dieu a créé l'Homme, sans doute.
La création de l'Homme n'est pas ce qu'il a fait de mieux: mal poilu, peu apte à la course, sachant pas voler ni vraiment bien nager, avec un système sexuel compliqué par son psychisme, on peut pas dire que c'était une réussite. Il fatiguait là. Il s'est donc reposé le dimanche. Mais faut bien s'occuper les jours de repos. Alors il a bricolé un peu.Pour tenter d'améliorer sa dernière création issue de la fatigue du samedi, d'ailleurs vous aurez noté que le samedi, nous, on se repose.
Et qu'est ce qu'il a bricolé? D'abord, Dieu a créé l'électricité pour faire tourner les lave-vaisselle, les machines à laver et deux ou trois autres trucs pas toujours utiles mais amusants. Puis il a créé les ondes hertziennes pour que tout le monde ait le WiFi et puisse regarder la Starac.
Ensuite, il a fait le pétrole pour que nous puissions faire des bagnoles et des avions pour nous déplacer. Et nous chauffer vu qu'on n'a pas de pelage digne de ce nom. On l'oublie trop souvent à cause des écologistes mais le pétrole est un produit de la nature! C'est même la preuve de l'Existence de Dieu parce que pourquoi voulez vous que la nature fit une telle saloperie sans utilité?! Personne ne peut s'en servir sauf nous! Et il y a tout le nécessaire pour l'automobile dans le pétrole: essence, plastiques, colorants, huiles de vidange, même le goudron pour les routes! Si ça c'était pas téléphoné pour qu'on crée la voiture… CQFD ! Pour ceux qui doutaient encore que Dieu existe, voilà. Et si vous êtes écologistes méfiez vous parce qu'en condamnant le pétrole vous allez à l'encontre de la volonté divine! Vous irez tout droit en enfer! Réfléchissez désormais avant de vous peindre en vert et d'ennuyer les autres poireaux avec votre pomme réjouie.
C'est fou tout ce que vous apprenez en me lisant, non? Je suggère qu'on prie tous ensemble ce soir pour remercier Dieu d'avoir bricolé le pétrole au-delà de ses trente-cinq heures. Et surtout, s'il pouvait faire baisser un peu le prix, ça m'arrangerait. *;->)
La création de l'Homme n'est pas ce qu'il a fait de mieux: mal poilu, peu apte à la course, sachant pas voler ni vraiment bien nager, avec un système sexuel compliqué par son psychisme, on peut pas dire que c'était une réussite. Il fatiguait là. Il s'est donc reposé le dimanche. Mais faut bien s'occuper les jours de repos. Alors il a bricolé un peu.Pour tenter d'améliorer sa dernière création issue de la fatigue du samedi, d'ailleurs vous aurez noté que le samedi, nous, on se repose.
Et qu'est ce qu'il a bricolé? D'abord, Dieu a créé l'électricité pour faire tourner les lave-vaisselle, les machines à laver et deux ou trois autres trucs pas toujours utiles mais amusants. Puis il a créé les ondes hertziennes pour que tout le monde ait le WiFi et puisse regarder la Starac.
Ensuite, il a fait le pétrole pour que nous puissions faire des bagnoles et des avions pour nous déplacer. Et nous chauffer vu qu'on n'a pas de pelage digne de ce nom. On l'oublie trop souvent à cause des écologistes mais le pétrole est un produit de la nature! C'est même la preuve de l'Existence de Dieu parce que pourquoi voulez vous que la nature fit une telle saloperie sans utilité?! Personne ne peut s'en servir sauf nous! Et il y a tout le nécessaire pour l'automobile dans le pétrole: essence, plastiques, colorants, huiles de vidange, même le goudron pour les routes! Si ça c'était pas téléphoné pour qu'on crée la voiture… CQFD ! Pour ceux qui doutaient encore que Dieu existe, voilà. Et si vous êtes écologistes méfiez vous parce qu'en condamnant le pétrole vous allez à l'encontre de la volonté divine! Vous irez tout droit en enfer! Réfléchissez désormais avant de vous peindre en vert et d'ennuyer les autres poireaux avec votre pomme réjouie.
C'est fou tout ce que vous apprenez en me lisant, non? Je suggère qu'on prie tous ensemble ce soir pour remercier Dieu d'avoir bricolé le pétrole au-delà de ses trente-cinq heures. Et surtout, s'il pouvait faire baisser un peu le prix, ça m'arrangerait. *;->)
00:15
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