30.04.2008
Art épouvantail
J'ai déjà eu l'occasion de dire quelques fois tout le bien que je pense des artisses d'aujourdhui. A ma gauche il y a les artisans qui fabriquent des breloques, poteries et autres tissus colorés, à ma droite il y a les malins qui sont arrivés à force de discours à prétendre que leurs cornicochonneries sont du l'Art.
A propos du monument fondateur de toute cette bêtise, il y a l'urinoir de Duchamp. J'ai dit qu'il était évident que si cette "œuvre" était trouvée dans 500 ans par un archéologue, on ne manquerait pas de la classer dans la catégorie objets utilitaires et pas dans celle des œuvres majeures du XXeme siècle! Clair! J'ignorais qu'il ne faudrait même pas attendre 500 ans!
Alors que toutes les sculptures dédiées à Diane Chasseresse ou à quelque grand homme dans les parcs publics servent gentiment de supports aux moineaux quand les pigeons ne les recouvrent pas de leur guano, quelques œuvres actuelles ont connu un sort qui ne trompe pas! Je vous zesplic.
Une ville balnéaire que je ne nommerai pas pour rester calme, a implanté quelques sculptures dites d'art actuel sur la plage. Ben oui… les plages c'est triste et monotone, il fallait faire preuve de modernité. Et toc, l'art qui s'en mêle des pinceaux.
Oui mais voilà… les oiseaux si prompts à adopter les penseurs de Rodin et les dames plantureuses et dénudées dans le bronze, ont pris peur! Tant et si bien qu'on ne les voit plus dans le coin! Pas cons les oiseaux! Jusqu'ici ils se contentaient d'un mépris intestinal, maintenant ils ont carrément peur! On ne s'attendait pas à ce qu'ils eussent une appréciation artistique qui ne trompe pas pour le coup! Et tout ça me donne des idées. Pourquoi ne pas saturer les aéroports et autres champs de maïs où les oiseaux sont nuisance, de sculptures modernes? Plus d'oiseaux dans ces zones! Voilà au moins une utilité pour ces machins dont on ne sait que faire par ailleurs. Et finalement, pour déterminer la valeur de tous ces hors d'œuvres abscons on pourrait les mettre sur la plage. Si les oiseaux viennent plus, hop! à la casse ou à l'aéroport!
Comme quoi, l'Art n'est pas le repos du rationaliste comme il y a un repos du guerrier!
Bref, la maladie de la vache folle fait déjà rage mais qui s'en rend compte?
*;->)
A propos du monument fondateur de toute cette bêtise, il y a l'urinoir de Duchamp. J'ai dit qu'il était évident que si cette "œuvre" était trouvée dans 500 ans par un archéologue, on ne manquerait pas de la classer dans la catégorie objets utilitaires et pas dans celle des œuvres majeures du XXeme siècle! Clair! J'ignorais qu'il ne faudrait même pas attendre 500 ans!
Alors que toutes les sculptures dédiées à Diane Chasseresse ou à quelque grand homme dans les parcs publics servent gentiment de supports aux moineaux quand les pigeons ne les recouvrent pas de leur guano, quelques œuvres actuelles ont connu un sort qui ne trompe pas! Je vous zesplic.
Une ville balnéaire que je ne nommerai pas pour rester calme, a implanté quelques sculptures dites d'art actuel sur la plage. Ben oui… les plages c'est triste et monotone, il fallait faire preuve de modernité. Et toc, l'art qui s'en mêle des pinceaux.
Oui mais voilà… les oiseaux si prompts à adopter les penseurs de Rodin et les dames plantureuses et dénudées dans le bronze, ont pris peur! Tant et si bien qu'on ne les voit plus dans le coin! Pas cons les oiseaux! Jusqu'ici ils se contentaient d'un mépris intestinal, maintenant ils ont carrément peur! On ne s'attendait pas à ce qu'ils eussent une appréciation artistique qui ne trompe pas pour le coup! Et tout ça me donne des idées. Pourquoi ne pas saturer les aéroports et autres champs de maïs où les oiseaux sont nuisance, de sculptures modernes? Plus d'oiseaux dans ces zones! Voilà au moins une utilité pour ces machins dont on ne sait que faire par ailleurs. Et finalement, pour déterminer la valeur de tous ces hors d'œuvres abscons on pourrait les mettre sur la plage. Si les oiseaux viennent plus, hop! à la casse ou à l'aéroport!
Comme quoi, l'Art n'est pas le repos du rationaliste comme il y a un repos du guerrier!
Bref, la maladie de la vache folle fait déjà rage mais qui s'en rend compte?
*;->)
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29.04.2008
Foie gras
Vous aimez les animaux? Moi aussi. Enfin, j’en aime certains et je respecte le règne animal. C’est plus exact comme ça. C’est ce qui m’a amené à faire du foie gras de Labrador… Je vous zesplic.
Dans le temps, quand Brigitte Bardot s’est mise à défendre les animaux, je trouvais ça bien sympathique mais comment pouvait-elle faire la différence entre les moutons à aimer et les moutons à manger? Difficile… Des races différentes? Comment concilier le fait d’être un animal qui a besoin de protéines animales et être un animal civilisé qui s’émotionne devant les petits nagnaux et qui devient tellement ami des bêtes qu’il ne veut plus en manger? D’autant plus qu’il faut bien le dire, si les légumes suffisaient, les lapins et autres herbivores seraient aussi intelligents que les félins… Manger des légumes c’est bon pour la santé et pas terrible pour l’intelligence.
Récemment, des groupes intégristes se sont constitués mondialement pour interdire le gavage des oies et canards, traitement qui les feraient souffrir. L’émotion primaire, toujours l’émotion… Or, je vous jure que j’ai vu des canards en redemander, du gavage! Bon, je vous l’accorde, la jeune fermière était très sexy dans son short et décolleté pour la démo avec le cou du canard entre les jambes…, j’aurais fait comme le canard, mais là n’est pas le propos. En plus, le canard, sexy, ça lui dit rien. Il revenait donc pour le gavage et basta! S’en foutait de nicher nichons, lui.
Notre bête ministre flamande écolo précédente a été sensible aux arguments de souffrance des Donald Duck et a milité contre le gavage… faisant fi des 65.000 ménages polonais qui en vivent sans parler des nôtres qui pratiquent cette tradition ancestrale plus que deux fois millénaire. Bien sur, tous les élevages ne sont pas éthiques, mais le principe du gavage est naturel chez les oiseaux migrateurs: ils se constituent des réserves énergétiques au niveau du foie pour leurs migrations. Il ne faut donc pas mélanger gavage et gavage mal pratiqué. Mais ça c’est trop subtil pour ces gens là.
J’ai longuement dialogué avec ces esprits sectaires et rétrécis à leur idée fixe avant de leur faire une suggestion qui devrait satisfaire tout le monde.
Si le gavage fait souffrir le canard ou l’oie (mais pour elles je m’en fiche de toute façon, elles ont trop mauvais caractère! ;-) eh bien, il est un animal qui se gave spontanément et par plaisir gourmand sans que ça le gêne le moins du monde, c’est le Labrador! Il bouffe n’importe quoi comme le cochon mais il est nettement plus noble comme animal parce qu’il est capable de me rapporter des balles et la commande télé. Alors, dorénavant, je regarde mon Labrador d’un autre œil. Et je continue à le nourrir pour son plus grand bonheur et mon meilleur réveillon de Noël en perspective! *;->)
Dans le temps, quand Brigitte Bardot s’est mise à défendre les animaux, je trouvais ça bien sympathique mais comment pouvait-elle faire la différence entre les moutons à aimer et les moutons à manger? Difficile… Des races différentes? Comment concilier le fait d’être un animal qui a besoin de protéines animales et être un animal civilisé qui s’émotionne devant les petits nagnaux et qui devient tellement ami des bêtes qu’il ne veut plus en manger? D’autant plus qu’il faut bien le dire, si les légumes suffisaient, les lapins et autres herbivores seraient aussi intelligents que les félins… Manger des légumes c’est bon pour la santé et pas terrible pour l’intelligence.
Récemment, des groupes intégristes se sont constitués mondialement pour interdire le gavage des oies et canards, traitement qui les feraient souffrir. L’émotion primaire, toujours l’émotion… Or, je vous jure que j’ai vu des canards en redemander, du gavage! Bon, je vous l’accorde, la jeune fermière était très sexy dans son short et décolleté pour la démo avec le cou du canard entre les jambes…, j’aurais fait comme le canard, mais là n’est pas le propos. En plus, le canard, sexy, ça lui dit rien. Il revenait donc pour le gavage et basta! S’en foutait de nicher nichons, lui.
Notre bête ministre flamande écolo précédente a été sensible aux arguments de souffrance des Donald Duck et a milité contre le gavage… faisant fi des 65.000 ménages polonais qui en vivent sans parler des nôtres qui pratiquent cette tradition ancestrale plus que deux fois millénaire. Bien sur, tous les élevages ne sont pas éthiques, mais le principe du gavage est naturel chez les oiseaux migrateurs: ils se constituent des réserves énergétiques au niveau du foie pour leurs migrations. Il ne faut donc pas mélanger gavage et gavage mal pratiqué. Mais ça c’est trop subtil pour ces gens là.
J’ai longuement dialogué avec ces esprits sectaires et rétrécis à leur idée fixe avant de leur faire une suggestion qui devrait satisfaire tout le monde.
Si le gavage fait souffrir le canard ou l’oie (mais pour elles je m’en fiche de toute façon, elles ont trop mauvais caractère! ;-) eh bien, il est un animal qui se gave spontanément et par plaisir gourmand sans que ça le gêne le moins du monde, c’est le Labrador! Il bouffe n’importe quoi comme le cochon mais il est nettement plus noble comme animal parce qu’il est capable de me rapporter des balles et la commande télé. Alors, dorénavant, je regarde mon Labrador d’un autre œil. Et je continue à le nourrir pour son plus grand bonheur et mon meilleur réveillon de Noël en perspective! *;->)
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28.04.2008
Amours princières
Je ne sais pas pourquoi, enfin si je sais: je suis un peu tordu, mais je trouve Angela Merkel plus séduisante que Carla Bruni. Elle a une certaine douceur dans le regard et elle gère son pays plutôt bien alors que Carla a un regard prédateur de mangeuse d'hommes. C'est pas que je rêve d'Angela Merkel ni que je voudrais la voir nue sur un calendrier chez mon marchand de pneus mais quand je vois Carla Bruni sans vêtements, je me demande comment elle arrive à faire la génuflexion devant la Reine d'Angleterre sans s'effondrer comme un mikado. Vous avez vu ça? Un tas d'os à peine recouverts… Et on la dirait toute déglinguée… Vaut mieux la voir habillée, vraiment!
D'ailleurs, il s'en est fallu de peu que Naboléon épouse Angela. Il n'était pas le premier à essayer! Bush s'y est mal pris et d'après les photos il l'a effrayée. Elle avait pas l'air d'aimer la sensation. Chirac lui léchait les mains avec un regard de crooner intéressé… Une fois de plus, pas honnête le mec. Plus à l'aise pour taper sur le cul des vaches que pour sucer les mains des Allemandes. Avec Tony Blair ça aurait pu marcher mais c'est Blair qui l'embrassait du bout des lèvres. Il n'y a qu'avec Sarkoléon que ça collait bien. Ils ont rejoué les parapluies de Cherbourg et on peut vraiment voir que Sarko en voulait! Oui oui. Mais Angela, bien que tentée, avait des réticences, allez savoir pourquoi. Je trouve ça dommage. Parce que imaginez ça… Imaginez un instant qu'ils se fussent mariés! Angela et Nicolas! Ça, pour le coup c'était génial! A peine 60 ans après la der des der, on aurait eu cette fameuse unification entre l'Allemagne et la France par l'amour! L'idéal! Malheureusement ça s'est pas fait. Pourtant, elle aurait dit deux mots en français, il arrêtait tout.
Evidemment, je vois mal Angela faire la révérence devant la Reine. Mais Sarkoléon roulant en Mercedes et Angela en Logan, ça … La voilà l'Europe! Et les Anglais n'auraient plus eu aucune chance face au couple franco-allemand cette fois! Ne riez pas. Toute l'Histoire s'est faite sur des mariages de ce type. Encore aujourd'hui, la reine d'Espagne est grecque, Paola des Belges est italienne et le mari de la reine du Danemark est français. Mais tous ces gens n'ont plus de pouvoirs, tandis que Naboléon et Angela en ont! Comme les monarques du passé! Tiens, encore, Marie-Antoinette était autrichienne! Notez, c'est peut-être ça qui plaisait pas trop à Angela avec les Français… Ils l'ont décapitée!
*;->)
D'ailleurs, il s'en est fallu de peu que Naboléon épouse Angela. Il n'était pas le premier à essayer! Bush s'y est mal pris et d'après les photos il l'a effrayée. Elle avait pas l'air d'aimer la sensation. Chirac lui léchait les mains avec un regard de crooner intéressé… Une fois de plus, pas honnête le mec. Plus à l'aise pour taper sur le cul des vaches que pour sucer les mains des Allemandes. Avec Tony Blair ça aurait pu marcher mais c'est Blair qui l'embrassait du bout des lèvres. Il n'y a qu'avec Sarkoléon que ça collait bien. Ils ont rejoué les parapluies de Cherbourg et on peut vraiment voir que Sarko en voulait! Oui oui. Mais Angela, bien que tentée, avait des réticences, allez savoir pourquoi. Je trouve ça dommage. Parce que imaginez ça… Imaginez un instant qu'ils se fussent mariés! Angela et Nicolas! Ça, pour le coup c'était génial! A peine 60 ans après la der des der, on aurait eu cette fameuse unification entre l'Allemagne et la France par l'amour! L'idéal! Malheureusement ça s'est pas fait. Pourtant, elle aurait dit deux mots en français, il arrêtait tout.
Evidemment, je vois mal Angela faire la révérence devant la Reine. Mais Sarkoléon roulant en Mercedes et Angela en Logan, ça … La voilà l'Europe! Et les Anglais n'auraient plus eu aucune chance face au couple franco-allemand cette fois! Ne riez pas. Toute l'Histoire s'est faite sur des mariages de ce type. Encore aujourd'hui, la reine d'Espagne est grecque, Paola des Belges est italienne et le mari de la reine du Danemark est français. Mais tous ces gens n'ont plus de pouvoirs, tandis que Naboléon et Angela en ont! Comme les monarques du passé! Tiens, encore, Marie-Antoinette était autrichienne! Notez, c'est peut-être ça qui plaisait pas trop à Angela avec les Français… Ils l'ont décapitée!
*;->)
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27.04.2008
Sans douleurs…
On a inventé l'accouchement sans douleurs. Super. Aujourd'hui on passe à la vitesse supérieure: l'accouchement sans être prévenu. Vous savez, comme on arrachait les dents: vous accrochiez un fil à la dent et à une porte et vous attendiez que quelqu'un l'ouvre. C'est un peu violent mais vous n'avez pas le temps de vous rendre compte que… paf! votre molaire est partie.
Attendez, ce qui m'a donné l'idée c'est que l'on a essayé l'enseignement sans douleur mais ça résiste un peu. On a bien essayé de nier l'apprentissage de la lecture avec la méthode globale, englué l'esprit des gosses avec des "ensembles", rien n'y fait, ça reste un peu douloureux ou on apprend rien. Restait la méthode du fil à la dent en plus soft, je vous zesplic.
Ce matin, j'entends qu'un prof a trouvé une méthode géniale pour enseigner la géométrie. Authentique. Le prof dit à un élève: prends ta latte de 30 cm en main. Et hop, dit le type, il a appris la droite de 30 cm. Ah là, l'élève peut se débattre, faire de la résistance, paf, il est enseigné à l'insu de son plein gré! Il n'y échappe pas! Et s'il répond bien, il peut aller chercher un préservatif gratuit au distributeur officiel de l'école. Quand même mieux que les bons points d'antan qui fondaient dans la poche, pas dans la main si je peux m'étaphoriser ainsi…!
Moi, ça m'étonne plein d'idées. Par exemple on pourrait demander à un élève de choisir, entre L'Express et Playboy, celui qui contient le plus de rondeurs et hop! on a appris l'arc de cercle sans s'en rendre compte. Puis, vous dites "chez les paras…", là le jeune tend l'oreille, vous ajoutez: "chez les paras… l'aile c'est le parachute". Il est passionné et hop! il a appris le mot parallèle sans s'en rendre compte dis donc! Solide, non? Ça c'est de l'enseignement! On a déjà la musculation sans effort et le "consommez aujourd'hui, payez demain sans douleur…", ils disent sans intérêt, mais c'est la même chose! Bref une vie sans rugosité pour une vie sans existence.
Il y a un domaine qui résiste: la politique sans douleurs c'est pas pour demain la veille… et chaque fois qu'ils tirent sur la ficelle vous vous retrouvez avec des dents en moins! Surtout celles en or!
Bref, la maladie de la vache folle fait déjà rage mais qui s'en rend compte?
*;->)
Attendez, ce qui m'a donné l'idée c'est que l'on a essayé l'enseignement sans douleur mais ça résiste un peu. On a bien essayé de nier l'apprentissage de la lecture avec la méthode globale, englué l'esprit des gosses avec des "ensembles", rien n'y fait, ça reste un peu douloureux ou on apprend rien. Restait la méthode du fil à la dent en plus soft, je vous zesplic.
Ce matin, j'entends qu'un prof a trouvé une méthode géniale pour enseigner la géométrie. Authentique. Le prof dit à un élève: prends ta latte de 30 cm en main. Et hop, dit le type, il a appris la droite de 30 cm. Ah là, l'élève peut se débattre, faire de la résistance, paf, il est enseigné à l'insu de son plein gré! Il n'y échappe pas! Et s'il répond bien, il peut aller chercher un préservatif gratuit au distributeur officiel de l'école. Quand même mieux que les bons points d'antan qui fondaient dans la poche, pas dans la main si je peux m'étaphoriser ainsi…!
Moi, ça m'étonne plein d'idées. Par exemple on pourrait demander à un élève de choisir, entre L'Express et Playboy, celui qui contient le plus de rondeurs et hop! on a appris l'arc de cercle sans s'en rendre compte. Puis, vous dites "chez les paras…", là le jeune tend l'oreille, vous ajoutez: "chez les paras… l'aile c'est le parachute". Il est passionné et hop! il a appris le mot parallèle sans s'en rendre compte dis donc! Solide, non? Ça c'est de l'enseignement! On a déjà la musculation sans effort et le "consommez aujourd'hui, payez demain sans douleur…", ils disent sans intérêt, mais c'est la même chose! Bref une vie sans rugosité pour une vie sans existence.
Il y a un domaine qui résiste: la politique sans douleurs c'est pas pour demain la veille… et chaque fois qu'ils tirent sur la ficelle vous vous retrouvez avec des dents en moins! Surtout celles en or!
Bref, la maladie de la vache folle fait déjà rage mais qui s'en rend compte?
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26.04.2008
On me prend pour une curiosité…
Le jour où je serai hospitalisé à Bordet en cancérologie parce que j'aurai pas eu le bonheur de disparaître d'une crise cardiaque à temps, j'emporterai avec moi un rouleau à tarte. Le premier qui me regardera d'un air compassionnel en me disant "comment va notre petit malade aujourd'hui?", risque de se prendre un coup de gourdin pour manque de respect. Le coiffeur qui m'a adressé la parole en m'appelant "Monsieur Marc" s'en souvient encore! Le distributeur de billets qui a le culot de me dire "retrait accepté" quand il ne fait que me rendre mon pognon risque aussi de prendre un coup de gourdin sur la devanture un de ces jours! Bref, j'aime qu'on me traite convenablement.
Notez, mon petit-fils, à trois ans et huit mois aussi se plaignait de la façon dont on lui parle… Un jour, il m'écoutait, amusé, dire que si les montagnes étaient cassées au-dessus c'est parce que la lune roulait dessus, parfois. Tu me crois? Non, me répondit-il du tac au tac! Puis: tu me racontes des histoires de bébé! Mais tu ne m'auras pas! Un réaliste, celui-là!
C'est de famille. Ma mère de quatre-vingts trois ans me dit: "on me prend pour une curiosité, on me parle comme à ton petit fils de trois ans!". Sa doctoresse de 55 ans s'étonnait hier qu'elle saute de la table d'examen sans aide: "ah, vous êtes déjà debout! Et sans aide!"… Etonnée la toubib. Puis, elle l'a présentée à son assistante en disant qu'elle avait quatre-vingts ans passés et toute sa tête! (C'est vrai, ma mère a toute sa tête… C'est même ça le problème, à son âge… Mais je suis mauvaise langue). Elle n'était pas contente, ma mère! Vous commencez à voir?
Je suis toujours consterné, quand je vais dans un home pour personnes âgées, d'entendre le personnel soignant parler aux gens comme à des enfants. Devenir incontinent, déjà, ça doit être profondément humiliant. Mais être traité comme un toutou alors qu'il ne nous reste plus que la dignité, ça doit être terrible. C'est sans doute pourquoi beaucoup de personnes âgées s'accrochent à la coquetterie, à leur permanente, aux belles manières et à la cravate, voire à leurs décorations…
Voilà aussi pourquoi, certains trouvent encore la force de pincer les fesses des infirmières! Juste retour des choses! Et là, pour le coup; je m'y vois bien!
*;->)
Notez, mon petit-fils, à trois ans et huit mois aussi se plaignait de la façon dont on lui parle… Un jour, il m'écoutait, amusé, dire que si les montagnes étaient cassées au-dessus c'est parce que la lune roulait dessus, parfois. Tu me crois? Non, me répondit-il du tac au tac! Puis: tu me racontes des histoires de bébé! Mais tu ne m'auras pas! Un réaliste, celui-là!
C'est de famille. Ma mère de quatre-vingts trois ans me dit: "on me prend pour une curiosité, on me parle comme à ton petit fils de trois ans!". Sa doctoresse de 55 ans s'étonnait hier qu'elle saute de la table d'examen sans aide: "ah, vous êtes déjà debout! Et sans aide!"… Etonnée la toubib. Puis, elle l'a présentée à son assistante en disant qu'elle avait quatre-vingts ans passés et toute sa tête! (C'est vrai, ma mère a toute sa tête… C'est même ça le problème, à son âge… Mais je suis mauvaise langue). Elle n'était pas contente, ma mère! Vous commencez à voir?
Je suis toujours consterné, quand je vais dans un home pour personnes âgées, d'entendre le personnel soignant parler aux gens comme à des enfants. Devenir incontinent, déjà, ça doit être profondément humiliant. Mais être traité comme un toutou alors qu'il ne nous reste plus que la dignité, ça doit être terrible. C'est sans doute pourquoi beaucoup de personnes âgées s'accrochent à la coquetterie, à leur permanente, aux belles manières et à la cravate, voire à leurs décorations…
Voilà aussi pourquoi, certains trouvent encore la force de pincer les fesses des infirmières! Juste retour des choses! Et là, pour le coup; je m'y vois bien!
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23:00
Écrit par Amadeus
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25.04.2008
Les anges sécuritaires…
J’ai toujours aimé démonter les réveils pour voir comment ils fonctionnent. Tout petit, j’avais ouvert celui qui expédiait mon père au travail tous les matins. Mais l’exploration était destructrice, ce que je n’arrive pas à faire quand je démonte les mécanismes pervers de la Société… Le démontage ne suffit pas à la destruction!
Ainsi, pour le moment, on a vu apparaître une nouvelle religion, pire qu’une secte. Rappelez-vous que nous avons déjà eu la religion chrétienne qui s’est beaucoup essoufflée lorsqu’est apparue la religion Science et Progrès qui est en train de s’essouffler à son tour juste au moment où on peut bourrer les gadgets de fonctions qui donnent le sentiment qu’on peut enfin marcher sur l’eau. Comme un retour au Paradis Terrestre!…
Entre les deux, on a eu droit à la religion Lois, Justice et Démocratie mais il y a du plomb dans le gaz…
La nouvelle religion s’appelle Angélisme et Sécurité. C’est lié. On ne fait pas l’ange pour avoir l’air con mais pour se mettre à l’abri. Si je suis gentil, rien ne peut m’arriver, mes parents me l’ont promis… Plus j’ai des bons sentiments, plus je bêle de belles idées avec les autres plus je me sens à l’abri. Utile, en ces temps troublés! Et si je suis très très très gentil, je me sens en Droit d’exiger que mon abri sécuritaire soit très très très absolu!
L’ennui c’est que la sécurité absolue n’existe pas et que plus on fait l’ange sécuritaire moins on vit bien. Je vous zesplic: l’intensité de la vie se mesure à sa rugosité, voire au flirt avec la mort. Celui qui escalade l’Everest en hiver se fait souffrir et prend des risques mais la mémoire arrange ça et produit des souvenirs et un goût d’exister intenses et heureux. Alors que le lisse de la vie produit des poireaux qui oublient vite les heures de transat au soleil avec Cosmopolitan…
Mais il y a pire, c’est que si la sécurité nous enlève la vie, elle introduit ses effets pervers: le syndrome de Big Brother qui, sous prétexte d’espionner les méchants est obligé de se méfier de vous aussi! Souriez vous êtes filmés… contrôlés et sanctionnés.
C’est pour cela que nous sommes rançonnés sur les routes et que l’on vit dans un home pour vieux organisé. Fruits aseptisés, files aux caisses, paperasse administrative, sanctions, excès de sévérité qui veut faire rendre gorge au moindre mauvais…
Voilà pourquoi, une fois par jour au moins, j’essaie d’être méchant! A bon escient… L’ennui c’est que c’est toujours avec vous! Mais comme pour être heureux il faut de la rugosité… *;->)
Ainsi, pour le moment, on a vu apparaître une nouvelle religion, pire qu’une secte. Rappelez-vous que nous avons déjà eu la religion chrétienne qui s’est beaucoup essoufflée lorsqu’est apparue la religion Science et Progrès qui est en train de s’essouffler à son tour juste au moment où on peut bourrer les gadgets de fonctions qui donnent le sentiment qu’on peut enfin marcher sur l’eau. Comme un retour au Paradis Terrestre!…
Entre les deux, on a eu droit à la religion Lois, Justice et Démocratie mais il y a du plomb dans le gaz…
La nouvelle religion s’appelle Angélisme et Sécurité. C’est lié. On ne fait pas l’ange pour avoir l’air con mais pour se mettre à l’abri. Si je suis gentil, rien ne peut m’arriver, mes parents me l’ont promis… Plus j’ai des bons sentiments, plus je bêle de belles idées avec les autres plus je me sens à l’abri. Utile, en ces temps troublés! Et si je suis très très très gentil, je me sens en Droit d’exiger que mon abri sécuritaire soit très très très absolu!
L’ennui c’est que la sécurité absolue n’existe pas et que plus on fait l’ange sécuritaire moins on vit bien. Je vous zesplic: l’intensité de la vie se mesure à sa rugosité, voire au flirt avec la mort. Celui qui escalade l’Everest en hiver se fait souffrir et prend des risques mais la mémoire arrange ça et produit des souvenirs et un goût d’exister intenses et heureux. Alors que le lisse de la vie produit des poireaux qui oublient vite les heures de transat au soleil avec Cosmopolitan…
Mais il y a pire, c’est que si la sécurité nous enlève la vie, elle introduit ses effets pervers: le syndrome de Big Brother qui, sous prétexte d’espionner les méchants est obligé de se méfier de vous aussi! Souriez vous êtes filmés… contrôlés et sanctionnés.
C’est pour cela que nous sommes rançonnés sur les routes et que l’on vit dans un home pour vieux organisé. Fruits aseptisés, files aux caisses, paperasse administrative, sanctions, excès de sévérité qui veut faire rendre gorge au moindre mauvais…
Voilà pourquoi, une fois par jour au moins, j’essaie d’être méchant! A bon escient… L’ennui c’est que c’est toujours avec vous! Mais comme pour être heureux il faut de la rugosité… *;->)
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24.04.2008
Le jugement de Salomon enfin résolu!
Ah les divorces… Dans le temps c'était un accident mortel de l'amour mais maintenant c'est devenu contractuel ou presque. On se mariera bientôt avec une date de péremption sur la fraîcheur. Rappelez-vous cette jeune femme dont le père suggérait qu'enceinte jusqu'aux oreilles, une robe de mariage blanche ne convenait pas et qui répondit "mais papa, c'est important un premier mariage"…
Enfin, tout ça est bon pour le bâtiment et quand le bâtiment va tout va. Oui, parce que les divorcés ont besoin de deux logements au lieu d'un. Reste toujours l'épineux problème des enfants. Ou le père paie une part et les voit un week-end sur deux ou les gosses portables et sans fil ont deux vies alternées: un coup chez le père, un coup chez la mère. Pas satisfaisant. Au fait, s'agit-il de s'assurer que les enfants connaîtront leurs deux parents où s'agit-il de faire supporter la charge équitablement entre les deux parents? A moins que les pères d'aujourd'hui veuillent avoir leurs enfants près d'eux. Vous savez, actuellement, les pères sont devenus très modernes!
Alors, je me suis dit comme ça qu'il faudrait trouver une solution. Et j'ai trouvé. Je vous zesplic.
La solution c'est les jumeaux! Là, plus de problème. En cas de divorce on en donne un à chaque parent et tout va bien! En plus, les jumeaux maintiennent des liens très proches et prennent souvent des trajectoires semblables. Ils recollent donc un peu les morceaux. Et puis ça permet aussi de voir qui élève le mieux le sien! La comparaison est possible à tout moment. Pratique pour les juges qui s'arrachent les cheveux devant des bagarres de mauvaise foi. Là, plus de problème, c'est la perfection du jugement imparfait de Salomon!
Tout ça n'est pas très compliqué à faire: on procédera à la gémellité systématique par intervention génétique. En plus, un jumeau c'est une garantie de trouver un donneur de greffe en cas d'accident. Que des avantages. Et si vous voulez quand même que chaque jumeau puisse voir alternativement son père et sa mère, eh bien vous inversez. Pour les parents c'est la continuité. Plus besoin de transporter des vêtements. Tout est compatible. Pour une fois qu'on trouve un truc compatible, vous n'allez pas protester quand même.
Voilà, simple et efficace, comme toutes mes solutions que j'ai. Suffit d'appliquer. Tout chaud tout frais! Merci qui? *;->)
Enfin, tout ça est bon pour le bâtiment et quand le bâtiment va tout va. Oui, parce que les divorcés ont besoin de deux logements au lieu d'un. Reste toujours l'épineux problème des enfants. Ou le père paie une part et les voit un week-end sur deux ou les gosses portables et sans fil ont deux vies alternées: un coup chez le père, un coup chez la mère. Pas satisfaisant. Au fait, s'agit-il de s'assurer que les enfants connaîtront leurs deux parents où s'agit-il de faire supporter la charge équitablement entre les deux parents? A moins que les pères d'aujourd'hui veuillent avoir leurs enfants près d'eux. Vous savez, actuellement, les pères sont devenus très modernes!
Alors, je me suis dit comme ça qu'il faudrait trouver une solution. Et j'ai trouvé. Je vous zesplic.
La solution c'est les jumeaux! Là, plus de problème. En cas de divorce on en donne un à chaque parent et tout va bien! En plus, les jumeaux maintiennent des liens très proches et prennent souvent des trajectoires semblables. Ils recollent donc un peu les morceaux. Et puis ça permet aussi de voir qui élève le mieux le sien! La comparaison est possible à tout moment. Pratique pour les juges qui s'arrachent les cheveux devant des bagarres de mauvaise foi. Là, plus de problème, c'est la perfection du jugement imparfait de Salomon!
Tout ça n'est pas très compliqué à faire: on procédera à la gémellité systématique par intervention génétique. En plus, un jumeau c'est une garantie de trouver un donneur de greffe en cas d'accident. Que des avantages. Et si vous voulez quand même que chaque jumeau puisse voir alternativement son père et sa mère, eh bien vous inversez. Pour les parents c'est la continuité. Plus besoin de transporter des vêtements. Tout est compatible. Pour une fois qu'on trouve un truc compatible, vous n'allez pas protester quand même.
Voilà, simple et efficace, comme toutes mes solutions que j'ai. Suffit d'appliquer. Tout chaud tout frais! Merci qui? *;->)
18:00
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23.04.2008
Dernier chic de la mode: le démodé!
La mode a toujours été le plus sur moyen de ridiculiser les autres en prenant une hauteur qui fait assez généralement défaut par des moyens plus nobles tels que l'intelligence ou les réalisations personnelles…
Pour ce qui concerne l'habillement et malgré certains excès ridicules et nouveaux riches blingbling tels que ceux de Louis XIV ou de son successeur actuel, la mode s'est attachée longtemps à valoriser le corps au sens grec du terme: santé, équilibre et harmonie d'un corps acquis à la verticalité par opposition aux peuples assis par terre.
Dans notre Société occidentale, les couturiers étaient maîtres de l'Artisanat dans la coupe et la couture. Si une pénurie de tissu apparaissait, on s'empressait de rallonger les robes comme pour la narguer. Inversement, dans les années 60/70, en pleine croissance, les jupes ont raccourci. C'était aussi pour les femmes une manière de faire valoir leur indépendance et la revendication de la pleine possession de leur corps. C'est ainsi que les époques et leur esprit sont lisibles au travers de leurs modes. C'est ici que je vous attends… Travaux pratiques. Une fois n'est pas coutume! Allez chercher votre dernier magazine féminin. C'est fait? Qu'est ce que vous voyez?
Des filles anorexiques, maquillées 39 de fièvre, avec des décolletés qui prouvent leur anémie forcée, portent une boucle d'oreille dans le nombril qui dépasse de leurs fringues, surtout pas repassées et des bottes trop lourdes pour leurs jambes anémiques. Manifestement, elles vivent dans un camp de concentration… d'après-attaque nucléaire! Vous lisez quoi, là, en termes de Société?
Deuxième travail pratique, les mecs et la mode. Ils ont un look sidéen, crâne rasé, l'air de bouder et de râler d'avoir été lobotomiés… Leur regard n'émet plus aucun pétillement. Ils sont shootés, blafards et ne remarquent même pas qu'on les a affublés de lavettes destroy ou de costumes qui seraient impeccables s'il n'y avait les bottine sans lacets, la veste trouée, le chapeau rongé et les lunettes solaires de tueur démodé. Eh oui, pour être à la mode, il faut avoir un look usé et démodé, aujourd'hui. Paradoxe… Vous lisez quoi, là? Juste pour savoir…
Personnellement, je crois qu'on devient un humain quand on commence à se foutre de la mode et qu'on ne cherche plus à en créer une comme Monsieur Attali ou Bernard Henri Levy… Vous savez, j'ai toujours pensé que les singes, comme tous les animaux, sont singes par naissance. Mais je crois que l'être humain n'est jamais un humain par naissance. Juste un singe. A chacun de refaire le pas de l'Evolution… pour redevenir un humain… Eh non, pour lui c'est pas automatique! C'est ce qui fait son intérêt… C'est parfois dur, hein…
*;->)
Pour ce qui concerne l'habillement et malgré certains excès ridicules et nouveaux riches blingbling tels que ceux de Louis XIV ou de son successeur actuel, la mode s'est attachée longtemps à valoriser le corps au sens grec du terme: santé, équilibre et harmonie d'un corps acquis à la verticalité par opposition aux peuples assis par terre.
Dans notre Société occidentale, les couturiers étaient maîtres de l'Artisanat dans la coupe et la couture. Si une pénurie de tissu apparaissait, on s'empressait de rallonger les robes comme pour la narguer. Inversement, dans les années 60/70, en pleine croissance, les jupes ont raccourci. C'était aussi pour les femmes une manière de faire valoir leur indépendance et la revendication de la pleine possession de leur corps. C'est ainsi que les époques et leur esprit sont lisibles au travers de leurs modes. C'est ici que je vous attends… Travaux pratiques. Une fois n'est pas coutume! Allez chercher votre dernier magazine féminin. C'est fait? Qu'est ce que vous voyez?
Des filles anorexiques, maquillées 39 de fièvre, avec des décolletés qui prouvent leur anémie forcée, portent une boucle d'oreille dans le nombril qui dépasse de leurs fringues, surtout pas repassées et des bottes trop lourdes pour leurs jambes anémiques. Manifestement, elles vivent dans un camp de concentration… d'après-attaque nucléaire! Vous lisez quoi, là, en termes de Société?
Deuxième travail pratique, les mecs et la mode. Ils ont un look sidéen, crâne rasé, l'air de bouder et de râler d'avoir été lobotomiés… Leur regard n'émet plus aucun pétillement. Ils sont shootés, blafards et ne remarquent même pas qu'on les a affublés de lavettes destroy ou de costumes qui seraient impeccables s'il n'y avait les bottine sans lacets, la veste trouée, le chapeau rongé et les lunettes solaires de tueur démodé. Eh oui, pour être à la mode, il faut avoir un look usé et démodé, aujourd'hui. Paradoxe… Vous lisez quoi, là? Juste pour savoir…
Personnellement, je crois qu'on devient un humain quand on commence à se foutre de la mode et qu'on ne cherche plus à en créer une comme Monsieur Attali ou Bernard Henri Levy… Vous savez, j'ai toujours pensé que les singes, comme tous les animaux, sont singes par naissance. Mais je crois que l'être humain n'est jamais un humain par naissance. Juste un singe. A chacun de refaire le pas de l'Evolution… pour redevenir un humain… Eh non, pour lui c'est pas automatique! C'est ce qui fait son intérêt… C'est parfois dur, hein…
*;->)
18:00
Écrit par Amadeus
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22.04.2008
Plus c’est sécurisé, plus j’ai peur…
Je suis un type candide... Ce matin, ma femme m’a laissé un pot de confiture ...
Sur l’emballage: «Confiture préparée à la main»... ah, y en a qui sont faites avec les pieds? Savais pas... «Avec du vrai sucre»... Tiens... «et des vrais fruits cueillis sur l’arbre»... Ah, il en existe donc de faux, cueillis sur des champs de pétrole?... "cuisiné en bassine ouverte”.
Ah bon? Fallait que la bassine soit ouverte? Y a des escrocs de la bassine fermée? Savais pas. L’ennui c’est que chaque fois qu’on m’annonce une nouvelle chose naturelle, cela induit chez moi des idées de méfiance que je n’avais pas jusque là! Cela nous laisse imaginer que toutes les autres confitures sont faites avec des carcasses de mouton recyclées, des casseroles en uranium appauvri et des pelleteuses pour touiller dans la confiture...
Stade suivant du discours marketing: “fait avec de l’huile de coude et des mains encore terreuses en casserole avec des poignées en cuivre et des vrais fruits qui ont poussé sur des vraies branches en bois sur un arbre élevé sans acide chlorydrique dans un terre faite de terre sans Dioxine et sans lisier”. Stade ultime: «cuisiné avec amour sincère certifié aux normes CEE...». Comme disait l'épouse d'un ami lecteur très cher à propos du Coca-Lite sans caféine ni sucre: "il n'y a rien… c'est juste de l'eau sale"! Perspicace, elle!
Vous imaginez? ! Y a de quoi tourner terrorisé, non? Surtout quand vous lisez que vous mangez cette confiture à vos risques et périls et qu’aucun recours devant le tribunal de Nuremberg ne sera accepté... En chambre d’hôtes en Italie, notre adorable hôtesse nous a offert un merveilleux petit déjeuner avec SON gâteau cuisiné avec ses jolies mains, SES traditions et SA confiture faite avec le souci de bien faire et SES valeurs familiales. Mais elle ajoute: ça j’ai pas le droit de vous le donner. Légalement, je ne peux vous proposer que ceci: petits pots alu avec languette collée, pains mous sous emballage plastoc. Règlement X201874Y4k3nn2Z...
Un jour à Los Angelès, j’achète un bidule électronique dans un magasin. Je donne ma carte de crédit et le gars me dit: “regardez, je prends un document devant vous, je passe votre carte devant vous, je détruis le papier carbone devant vous pour qu’on ne puisse pas l’utiliser pour vous voler de l’argent derrière vous, ... etc”. J’étais terrorisé! Du coup, je me demandais ce qui allait encore m’arriver... Il venait de m’apprendre des trucs auxquels je n’avais jamais pensé et du coup j’en craignais mille autres que ma modeste imagination ne pouvait pas même envisager!
Mais là où je suis resté vraiment perplexe, c’est devant cet emballage de préservatifs vu à Hossegor: “Préservatifs testés électroniquement”... Ah... Avec une gégène? Comme au bon vieux temps? La caissière -qui n’avait pas participé au test- n’a pas pu me dire ce qu’ils avaient testé ni comment.
Putain! ... On va tous finir vaches folles!
*;->(
18:00
Écrit par Amadeus
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21.04.2008
Problèmes cérébraux du zizi…
Si je dis des bêtises, je n’arrive quand même jamais à la hauteur et à l’intensité des réalités qui m’inspirent, question bêtise! Moi, je dis des conneries mais je les invente pas! On me les apporte et je brode! Je ne suis qu’un petit amplificateur de sens… ou de non sens. Allez, je vous donne un exemple: qu’est ce que j’entends-je ce soir? Qu’un mec qui n’a pas à se plaindre d’un rejet de sa greffe s’est quand même mis d’accord avec sa femme pour dégreffer ce qu’on lui avait greffé suite à une catastrophe subite, qui lui avait enlevé celle sus-nominée du même nom…. Oui, là… Vous avez compris.
Déjà, je me marre! L’Amadeus qui ne sommeille jamais en moi s’émoit! C'est moi. S’émeut si vous préférez. Ainsi donc, il y a un connard qui s’est fait arracher ou écraser son machin, ce qui est déjà drôle en soi—même si c’est douloureux— et qui est allé en chercher un de deuxième main! Enfin, deuxième main, je ne veux rien insinuer ici, il s’en servait sans doute avec parcimonie même si sa femme s'appelait pas Simone ni Sidonie, mais peu importe pour le développement de mon explication. Vous avez compris. Déjà, faut le faire! je vous facilite pas la tâche.
Eh bien c’est pas tout. Je comprends mieux que ça lui pose des problèmes philosophiques ou psychologiques ou les deux. Parce que la suite de l’information dit qu’il a été greffé avec une pièce d’origine— oui c’est mieux que les imitations— chinoise! Connaissant leurs talents d’imitateurs, je me serais méfié de l’origine, mais passons là-dessus aussi. Soyons pas mauvaise langue. Oui, une pièce chinoise! Je comprends mieux les réticences de la dame! Allez savoir où ça a traîné avant de devenir pièce montée sur son mari. Quels fantasmes a-t-elle assouvi (la pièce, pas l’épouse)? Qui l’a culizinguée? Dans quoi est-elle aller se foufouner pour être abandonnée comme ça? Et, mieux, pourquoi le propriétaire s’en est-il débarrassé? Vice caché? Vice, sans doute, mais caché? A ça, on répond: mort cérébrale! Je veux bien, mais qu’est ce que la cérébralité a à voir avec … Enfin, vous me direz, le repreneur—oui, je ne vois pas d’autre mot— a lui aussi des problèmes cérébraux, maintenant. Et je doute qu’en tant que second propriétaire il puisse encore s’en débarrasser à un bon prix dans l'état bien connu de l'acheteur. Le monde est compliqué, quand même!
Eh bien voilà, vous voyez que la réalité dépasse toujours mes fictions! Parce que tout ça est authentique! *;->)
Déjà, je me marre! L’Amadeus qui ne sommeille jamais en moi s’émoit! C'est moi. S’émeut si vous préférez. Ainsi donc, il y a un connard qui s’est fait arracher ou écraser son machin, ce qui est déjà drôle en soi—même si c’est douloureux— et qui est allé en chercher un de deuxième main! Enfin, deuxième main, je ne veux rien insinuer ici, il s’en servait sans doute avec parcimonie même si sa femme s'appelait pas Simone ni Sidonie, mais peu importe pour le développement de mon explication. Vous avez compris. Déjà, faut le faire! je vous facilite pas la tâche.
Eh bien c’est pas tout. Je comprends mieux que ça lui pose des problèmes philosophiques ou psychologiques ou les deux. Parce que la suite de l’information dit qu’il a été greffé avec une pièce d’origine— oui c’est mieux que les imitations— chinoise! Connaissant leurs talents d’imitateurs, je me serais méfié de l’origine, mais passons là-dessus aussi. Soyons pas mauvaise langue. Oui, une pièce chinoise! Je comprends mieux les réticences de la dame! Allez savoir où ça a traîné avant de devenir pièce montée sur son mari. Quels fantasmes a-t-elle assouvi (la pièce, pas l’épouse)? Qui l’a culizinguée? Dans quoi est-elle aller se foufouner pour être abandonnée comme ça? Et, mieux, pourquoi le propriétaire s’en est-il débarrassé? Vice caché? Vice, sans doute, mais caché? A ça, on répond: mort cérébrale! Je veux bien, mais qu’est ce que la cérébralité a à voir avec … Enfin, vous me direz, le repreneur—oui, je ne vois pas d’autre mot— a lui aussi des problèmes cérébraux, maintenant. Et je doute qu’en tant que second propriétaire il puisse encore s’en débarrasser à un bon prix dans l'état bien connu de l'acheteur. Le monde est compliqué, quand même!
Eh bien voilà, vous voyez que la réalité dépasse toujours mes fictions! Parce que tout ça est authentique! *;->)
18:00
Écrit par Amadeus
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