30.06.2008
A bas les mots de passe!
Dans le temps j'aimais la vie, je trouvais les femmes mignonnes en hiver et craquantes en été, j'aimais le parfum des fleurs, le bon vin, regarder un bon film à la télé. Et puis, vous me connaissez, j'aime donner mon avis sur tout et sur rien comme tout beauf qui se respecte et j'y vais de mes commentaires sur les sites internet.
Oui mais voilà… depuis lors on a inventé la sécurité, les mots de passe, les pseudos et les machins dans lesquels il faut recopier des lettres… Pour votre compte en banque, je comprends, mais quand il s'agit d'un site n'importe quoi je ne comprends pas pourquoi il faut multiplier les sécurités.
Jusque là, les seuls mots de passe que j'avais eus à prononcer me servaient à dégrafer le soutien gorge de la dame à qui je les prononçais. Et là, pas besoin de pseudo! Et même, plus le mot de passe était différent du précédent, mieux ça dégripait les relations. Après, vous savez comment ça va, une fois que vous avez le code, la dame ne vous pose plus la question à chaque visite! Pas de "un instant je vérifie votre code secret". Pas de risque d'être enfermé dehors…
Avec les sites à la con qui vous demandent des codes, des pseudos, des mots de passe, et j'en repasse, eh bien vous ne vivez plus parce qu'une fois, le mot de passe est déjà pris et vous devez en choisir un autre que vous oubliez de noter et la fois suivante, sur un forum, pour aider quelqu'un on vous jette comme un malpropre… Consternant. Humiliant, fatigant. En attendant vous êtes enfermé dehors… Ça m'arrive tout le temps. Et puis il y a les sites qui vous demandent plus de 5 lettres et ceux qui n'en acceptent que cinq, et ceux chez qui tout est déjà pris et où vous vous retrouvez avec "moi pas le même 251", etc.
Riez pas, tous ces ingénieurs aux brillantes études sont dans la rue et au Balhaize avec vous! Fiers de leurs études et jobs alors qu'ils nous pourrissent la vie avec leur vision sécuritaire limitée et inculte au bout de leur nez! Moi, maintenant, je regarde les gens dans la rue et je me dis: ce type est peut-être le salaud qui a créé un système de code sur un site. J'hallucine. J'en vois partout! Je perds la raison… un jour j'étranglerai un promeneur qui n'y peut rien en pensant qu'il crée des verrouillages informatiques de codes et de mots de passe. Je sens que ça vient…
*;->)
Oui mais voilà… depuis lors on a inventé la sécurité, les mots de passe, les pseudos et les machins dans lesquels il faut recopier des lettres… Pour votre compte en banque, je comprends, mais quand il s'agit d'un site n'importe quoi je ne comprends pas pourquoi il faut multiplier les sécurités.
Jusque là, les seuls mots de passe que j'avais eus à prononcer me servaient à dégrafer le soutien gorge de la dame à qui je les prononçais. Et là, pas besoin de pseudo! Et même, plus le mot de passe était différent du précédent, mieux ça dégripait les relations. Après, vous savez comment ça va, une fois que vous avez le code, la dame ne vous pose plus la question à chaque visite! Pas de "un instant je vérifie votre code secret". Pas de risque d'être enfermé dehors…
Avec les sites à la con qui vous demandent des codes, des pseudos, des mots de passe, et j'en repasse, eh bien vous ne vivez plus parce qu'une fois, le mot de passe est déjà pris et vous devez en choisir un autre que vous oubliez de noter et la fois suivante, sur un forum, pour aider quelqu'un on vous jette comme un malpropre… Consternant. Humiliant, fatigant. En attendant vous êtes enfermé dehors… Ça m'arrive tout le temps. Et puis il y a les sites qui vous demandent plus de 5 lettres et ceux qui n'en acceptent que cinq, et ceux chez qui tout est déjà pris et où vous vous retrouvez avec "moi pas le même 251", etc.
Riez pas, tous ces ingénieurs aux brillantes études sont dans la rue et au Balhaize avec vous! Fiers de leurs études et jobs alors qu'ils nous pourrissent la vie avec leur vision sécuritaire limitée et inculte au bout de leur nez! Moi, maintenant, je regarde les gens dans la rue et je me dis: ce type est peut-être le salaud qui a créé un système de code sur un site. J'hallucine. J'en vois partout! Je perds la raison… un jour j'étranglerai un promeneur qui n'y peut rien en pensant qu'il crée des verrouillages informatiques de codes et de mots de passe. Je sens que ça vient…
*;->)
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29.06.2008
Mal comprenants…
Un malentendant, vous savez ce que c’est. Un malvoyant aussi?
Ah! non, vous n’y êtes pas du tout. Ce sont des gens dont on refuse de regarder la réalité en face pour la rendre moins dérangeante. Alors on a changé le nom. Pratique, hein! Moi j’aime bien. Ça résout bien les problèmes et ça évite les ennuis.
Par exemple, si vous dites «un jeune pédé Maghrébin a assassiné une vieille dame», c’est pas bon. Il faut dire: «un bi-beur inexpérimenté a niqué une mémère». Ben oui, on ne doit pas dire jeune non plus. Ça fait discrimination. Donc, parlons d’inexpérimenté, ce qui revient au même mais ça le dégage déjà un peu de sa responsabilité, non? Vous me suivez? Bi, c’est mode. Beur, c’est un rien cholestérol mais c’est quand même connoté bons plats. Black c’est jazz mais c’est pour plus foncé. Niqué ça passe bien au jour d’aujourd’hui, c’est passé dans les oreilles à défaut d’être déjà tout à fait dans les mœurs. Et Mémère ça fait pas grave, innocent, ça suggère un peu qu’elle était conne et qu’il n’est pas impossible qu’elle n’ait eu que ce qu’elle méritait, non? Et voilà le travail!
Le problème est à moitié résolu et ça va cesser de traumatiser les autres, ceux qui veulent faire comme lui. La voie est ouverte.
Eh oui... Camus: Mal nommer les choses c’est ajouter à la souffrance du monde...
Voilà où nous mènent les esprits ouverts dont tout est tellement ouvert qu’il n’y a plus que des courants d’air. On a beau dire que l’ouverture d’esprit ne consiste pas à niquer les valeurs acquises par nos ancêtres pendant des milliers d’années. Les gens ont beau voter de plus en plus extrémistes, rien n’y fait. Sarko ne m’est pas sympathique du tout, ne serait-ce que pour les radars. Mais quand il ose appeler de la racaille de la racaille, nous faisons nos précieuses, nous nous effarouchons, nous aimerions tant qu’il utilise d’autres mots... parce que ceux là nous font trop peur! Et pendant qu’on ne regarde pas la réalité en face, la vraie réalité nous tourne le dos!
Bref, nous sommes tous en train de devenir des mal-comprenants! Oui, des idiots, quoi! Faut tout vous expliquer, quand même! *;->)
Ah! non, vous n’y êtes pas du tout. Ce sont des gens dont on refuse de regarder la réalité en face pour la rendre moins dérangeante. Alors on a changé le nom. Pratique, hein! Moi j’aime bien. Ça résout bien les problèmes et ça évite les ennuis.
Par exemple, si vous dites «un jeune pédé Maghrébin a assassiné une vieille dame», c’est pas bon. Il faut dire: «un bi-beur inexpérimenté a niqué une mémère». Ben oui, on ne doit pas dire jeune non plus. Ça fait discrimination. Donc, parlons d’inexpérimenté, ce qui revient au même mais ça le dégage déjà un peu de sa responsabilité, non? Vous me suivez? Bi, c’est mode. Beur, c’est un rien cholestérol mais c’est quand même connoté bons plats. Black c’est jazz mais c’est pour plus foncé. Niqué ça passe bien au jour d’aujourd’hui, c’est passé dans les oreilles à défaut d’être déjà tout à fait dans les mœurs. Et Mémère ça fait pas grave, innocent, ça suggère un peu qu’elle était conne et qu’il n’est pas impossible qu’elle n’ait eu que ce qu’elle méritait, non? Et voilà le travail!
Le problème est à moitié résolu et ça va cesser de traumatiser les autres, ceux qui veulent faire comme lui. La voie est ouverte.
Eh oui... Camus: Mal nommer les choses c’est ajouter à la souffrance du monde...
Voilà où nous mènent les esprits ouverts dont tout est tellement ouvert qu’il n’y a plus que des courants d’air. On a beau dire que l’ouverture d’esprit ne consiste pas à niquer les valeurs acquises par nos ancêtres pendant des milliers d’années. Les gens ont beau voter de plus en plus extrémistes, rien n’y fait. Sarko ne m’est pas sympathique du tout, ne serait-ce que pour les radars. Mais quand il ose appeler de la racaille de la racaille, nous faisons nos précieuses, nous nous effarouchons, nous aimerions tant qu’il utilise d’autres mots... parce que ceux là nous font trop peur! Et pendant qu’on ne regarde pas la réalité en face, la vraie réalité nous tourne le dos!
Bref, nous sommes tous en train de devenir des mal-comprenants! Oui, des idiots, quoi! Faut tout vous expliquer, quand même! *;->)
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28.06.2008
De l’enfermement pédagochic…
Tout à l’heure je traverse un centre commercial, j’évite une gamine entrain de se mettre du chocolat glacé sur le pif, la robe, les mains et le reste sur moi quand elle s’est retournée sans faire gaffe… La mère me lance un regard noir: «peut pas faire attention, çui-là?»
Puis, je continue ma course et un ado à casquette de 16 ans en pousse un autre violemment: je ramasse ses deux coudes dans mes côtes… Le mot excuse ne faisait pas partie de son vocabulaire, il a simplement dit «shit»… C’est plus court…
A ma droite, des moutards étaient en train de s’échanger des crottes de nez et de rendre leur mère folle parce qu’en plus elle devait s’occuper de la petite dernière qui voulait pas lâcher le lot de dix barres chocolatées… La poussette m’a roulé sur le pied. La mère non plus n’avait pas une conception fort élaborée du mot excuse: "pu… "!
Un vigile était en train de récupérer des GSM des poches de rapeur d’un ado à la grosse voix, gros boutons et gueule de thon… n’ayons pas peur des mots. L’ennui c’est que son copain était en train de me piquer mon billet de 50 zorros dans la poche de ma chemise. Je l’ai compris quand j’ai voulu payer plus loin…
Bon, j’ai eu de la chance de faire mes gosses à une époque où ils ne poignardaient pas encore le prof de dessin et où l’audace consistait à aller à l’école avec des Sebago plutôt que les souliers vernis. Les bottes gothiques d’aujourd’hui, vendues avec l’assortiment de boucles d’oreille pour la langue et la teinture verte pour les cheveux n’étaient pas encore d’application. Mais ça change… Ça a bien changé…
Je marchais, pensif, quand subitement mon regard fut attiré par un visage frais, empreint de pureté avec un regard clair et profond qui me rappelait l’espoir mystique de Sainte Thérèse de ses yeux… sur la couverture de Paris Match à la devanture du libraire. Ah… Y aurait-il encore des jeunes de 18 ans pleins de tant de beauté intérieure? Oui! J’ai cherché son nom, elle s’appelait Natascha Kampusch. Mais, dites moi, c’est pas la petite autrichienne qui a été enlevée et recluse pendant près de dix ans sous la domination d’un détraqué? Mais si! C’est elle, je me souviens de son nom maintenant! Ah ben ça alors…
Je dois pas être dans le bon à mon avis… mais ça me suggère d’enfermer les gosses pour les éduquer au jour d'aujourd'hui! Jean-jacques Rousseau avait-il donc raison? Les gens naissent bons et c’est la société qui… On dirait… J’sais pas… Bon, je vous laisse, j’ai des trucs sur le feu… C'est peut-être moi qu'il faut enfermer…
*;->)
Puis, je continue ma course et un ado à casquette de 16 ans en pousse un autre violemment: je ramasse ses deux coudes dans mes côtes… Le mot excuse ne faisait pas partie de son vocabulaire, il a simplement dit «shit»… C’est plus court…
A ma droite, des moutards étaient en train de s’échanger des crottes de nez et de rendre leur mère folle parce qu’en plus elle devait s’occuper de la petite dernière qui voulait pas lâcher le lot de dix barres chocolatées… La poussette m’a roulé sur le pied. La mère non plus n’avait pas une conception fort élaborée du mot excuse: "pu… "!
Un vigile était en train de récupérer des GSM des poches de rapeur d’un ado à la grosse voix, gros boutons et gueule de thon… n’ayons pas peur des mots. L’ennui c’est que son copain était en train de me piquer mon billet de 50 zorros dans la poche de ma chemise. Je l’ai compris quand j’ai voulu payer plus loin…
Bon, j’ai eu de la chance de faire mes gosses à une époque où ils ne poignardaient pas encore le prof de dessin et où l’audace consistait à aller à l’école avec des Sebago plutôt que les souliers vernis. Les bottes gothiques d’aujourd’hui, vendues avec l’assortiment de boucles d’oreille pour la langue et la teinture verte pour les cheveux n’étaient pas encore d’application. Mais ça change… Ça a bien changé…
Je marchais, pensif, quand subitement mon regard fut attiré par un visage frais, empreint de pureté avec un regard clair et profond qui me rappelait l’espoir mystique de Sainte Thérèse de ses yeux… sur la couverture de Paris Match à la devanture du libraire. Ah… Y aurait-il encore des jeunes de 18 ans pleins de tant de beauté intérieure? Oui! J’ai cherché son nom, elle s’appelait Natascha Kampusch. Mais, dites moi, c’est pas la petite autrichienne qui a été enlevée et recluse pendant près de dix ans sous la domination d’un détraqué? Mais si! C’est elle, je me souviens de son nom maintenant! Ah ben ça alors…
Je dois pas être dans le bon à mon avis… mais ça me suggère d’enfermer les gosses pour les éduquer au jour d'aujourd'hui! Jean-jacques Rousseau avait-il donc raison? Les gens naissent bons et c’est la société qui… On dirait… J’sais pas… Bon, je vous laisse, j’ai des trucs sur le feu… C'est peut-être moi qu'il faut enfermer…
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27.06.2008
Du cornet de frites avec ou sans MP3…
Vous vous souvenez encore de la belle époque où vous alliez acheter un cornet de frites ou une glace? Vous vous souvenez de la question? Allons, faites un effort! C'était "avec ou sans mayonnaise?" ou "avec ou sans crème fraîche?". Vous avez oublié?
Eh bien c'est reparti. Dorénavant c'est plus la mayonnaise ou la crème fraîche mais l'appareil photo. Vous achetez un téléphone et vous devez spécifier "sans appareil photo ni caméra, s'il vous plaît". Sinon, il y a en a un. Dans un premier temps ça nous a émerveillé! Pensez, un téléphone, merveilleusement portable et appareil photo en plus! Oui mais qu'est ce qu'on va faire de tous ces appareils photos? Comment s'y retrouver? Vous partez en vacances et on vous tire dans le dos votre photo à coup de radar. Vous allez en ville et vous êtes filmé par moulte caméras… Vous prenez de l'argent au distributeur, souriez! Vous êtes filmé. Vous achetez un ordinateur et votre webcam intégrée vous filme! Vous avez un problème d'intestin et on vous passe une caméra TV dans … enfin vous voyez ce que je veux dire. A se demander comment les paparazzi arrivent encore à faire mieux que l'environnement bourré de caméras.
Demain, que vous achetiez une pomme de douche ou un cornet de frites il y aura un appareil photo dedans. Sans supplément. On va faire nos courses comme ça:
- Bonjour, je voudrais un frigo mais sans écran internet. Riez pas, ce frigo existe et passe automatiquement commande de ce que vous avez prélevé dans le frigo…
- Bonjour, je voudrais une nouvelle montre mais sans téléphone.
- Bonjour, je voudrais un abonnement à Test-Achats mais sans agenda électronique.
- Bonjour, je voudrais un godemichet mais sans podomètre pour comparer mes performances au lit avec mon jogging.
- Bonjour, je voudrais un nouveau dentier mais sans MP3 intégré.
- Bonjour, je voudrais un pain mais sans camera gastrique.
- Bonjour, je voudrais un appareil photo mais qui fait pas caméra en plus.
C'est vrai! Parce qu'à la fin on sait plus qui fait quoi dans tous ces bidules, dans le style: "tu sais pas où j'ai mis mon mixoup?". "Ah oui, il est à côté du PC parce que je viens de télécharger les photos de ta mère que j'avais prises avec et comme il est pas bluetooth, j'ai dû l'emmener…".
Yapas à dire, on vit une époque formidable. Bachelard, au secours! *;->)
Eh bien c'est reparti. Dorénavant c'est plus la mayonnaise ou la crème fraîche mais l'appareil photo. Vous achetez un téléphone et vous devez spécifier "sans appareil photo ni caméra, s'il vous plaît". Sinon, il y a en a un. Dans un premier temps ça nous a émerveillé! Pensez, un téléphone, merveilleusement portable et appareil photo en plus! Oui mais qu'est ce qu'on va faire de tous ces appareils photos? Comment s'y retrouver? Vous partez en vacances et on vous tire dans le dos votre photo à coup de radar. Vous allez en ville et vous êtes filmé par moulte caméras… Vous prenez de l'argent au distributeur, souriez! Vous êtes filmé. Vous achetez un ordinateur et votre webcam intégrée vous filme! Vous avez un problème d'intestin et on vous passe une caméra TV dans … enfin vous voyez ce que je veux dire. A se demander comment les paparazzi arrivent encore à faire mieux que l'environnement bourré de caméras.
Demain, que vous achetiez une pomme de douche ou un cornet de frites il y aura un appareil photo dedans. Sans supplément. On va faire nos courses comme ça:
- Bonjour, je voudrais un frigo mais sans écran internet. Riez pas, ce frigo existe et passe automatiquement commande de ce que vous avez prélevé dans le frigo…
- Bonjour, je voudrais une nouvelle montre mais sans téléphone.
- Bonjour, je voudrais un abonnement à Test-Achats mais sans agenda électronique.
- Bonjour, je voudrais un godemichet mais sans podomètre pour comparer mes performances au lit avec mon jogging.
- Bonjour, je voudrais un nouveau dentier mais sans MP3 intégré.
- Bonjour, je voudrais un pain mais sans camera gastrique.
- Bonjour, je voudrais un appareil photo mais qui fait pas caméra en plus.
C'est vrai! Parce qu'à la fin on sait plus qui fait quoi dans tous ces bidules, dans le style: "tu sais pas où j'ai mis mon mixoup?". "Ah oui, il est à côté du PC parce que je viens de télécharger les photos de ta mère que j'avais prises avec et comme il est pas bluetooth, j'ai dû l'emmener…".
Yapas à dire, on vit une époque formidable. Bachelard, au secours! *;->)
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26.06.2008
Le Zap!
Un jour, je me rasais, j’entends un professeur de neurologie et psychiatrie s’exprimer à la radio: «il faut bien voir, s’agissant du cerveau, que c’est un organe extrêmement complexe». Tilt!
Ce matin là j’ai failli me couper grave avec mon rasoir! Parce que subitement j’ai réalisé pourquoi tant de gens n’arrivaient pas à se servir de leur cerveau! Trop compliqué à utiliser! Bon sang mais c’est bien sur!
Moi-même, avec ma télécommande, j’ai des rapports tendus, désagréables et pour tout dire je cohabite mais on évite de se parler. Encore plus compliquée que ma belle mère, ce qui n’est pas peu dire. Et je ne sais pas combien de télécommande vous avez mais j’ai compté un jour qu’avec les anciennes qui sont orphelines, il y en avait une douzaine. Total: 500 boutons... J’en ai même qui font de l’acné des deux côtés! Hallucinant.
Alors, je vais vous dire: bravo les ingénieurs pour avoir inventé tout ce qu’ils nous ont inventé. Mais, de par leurs études, ils sont désormais plus proches de leurs machines que des humains. Leur esprit ne fonctionne plus comme les nôtres. Un ingénieur est convaincu que même l’amour est algorithmique mais que nous ne pouvons pas encore le mesurer pour le paramètrer. Juste une question de temps et d’équipement théorique. Tout ça pour dire qu’ils devraient cesser de concevoir les télécommandes et toutes les interfaces! Il faudrait leur taper sur les doigts! Cette règle ne connaît pas d’exception! Ces gens voient leurs salaires augmentés lorsqu’ils ajoutent des fonctions utilisables ou non par un humain!
Notez, ils ne sont pas les seuls. Les gens qui nous normalisent à coups de règlements pour nous protéger, les gens qui empilent des lois sur nos têtes et dans nos pieds, les administrations qui se simplifient la vie en compliquant la nôtre jusqu’à plus soif, tous ces gens nous rendent progressivement le monde inutilisable. Je sens bien que, peu à peu, le monde qui m’est accessible se rétrécit! Trop de fonctions inutilisables et trop de dangers à s’aventurer à utiliser des commandes que l’on ne connaît pas avec un mode d’emploi illisible pour un humain et tellement logique pour un ingénieur... (comme de taper sur démarrer pour éteindre votre ordinateur. Logique pour un ingénieur...).
Vous poussez sur un bouton et hop... plus d’image... Vous ne savez pas pourquoi... Vous repoussez ça ne revient plus... vous devez tout éteindre et rallumer. Quand vous avez vécu ça une fois ou deux, vous hissez le drapeau blanc et vous touchez plus à rien! Et pas question de se référer au mode d’emploi traduit de l’allemand en français pas un Sri-Lankais sous la torture.
L’horreur avance... Je voyais un magnifique petit cadeau électronique d’une grande marque hollandaise. Sur la boîte: «un merveilleux cadeau pour offrir aimé ceux». Bon, c’est pas vraiment incompréhensible... mais quelque chose me dérange quand même! Eh oui, le langage des hommes est une chose vraiment difficile à utiliser pour les organes cervicaux algorithmeurs des ingénieurs! Bon, là-dessus je vais me mettre à l’abri parce qu’ils ont les moyens de régler mes fonctions vitales une fois pour toutes! *;->)
Ce matin là j’ai failli me couper grave avec mon rasoir! Parce que subitement j’ai réalisé pourquoi tant de gens n’arrivaient pas à se servir de leur cerveau! Trop compliqué à utiliser! Bon sang mais c’est bien sur!
Moi-même, avec ma télécommande, j’ai des rapports tendus, désagréables et pour tout dire je cohabite mais on évite de se parler. Encore plus compliquée que ma belle mère, ce qui n’est pas peu dire. Et je ne sais pas combien de télécommande vous avez mais j’ai compté un jour qu’avec les anciennes qui sont orphelines, il y en avait une douzaine. Total: 500 boutons... J’en ai même qui font de l’acné des deux côtés! Hallucinant.
Alors, je vais vous dire: bravo les ingénieurs pour avoir inventé tout ce qu’ils nous ont inventé. Mais, de par leurs études, ils sont désormais plus proches de leurs machines que des humains. Leur esprit ne fonctionne plus comme les nôtres. Un ingénieur est convaincu que même l’amour est algorithmique mais que nous ne pouvons pas encore le mesurer pour le paramètrer. Juste une question de temps et d’équipement théorique. Tout ça pour dire qu’ils devraient cesser de concevoir les télécommandes et toutes les interfaces! Il faudrait leur taper sur les doigts! Cette règle ne connaît pas d’exception! Ces gens voient leurs salaires augmentés lorsqu’ils ajoutent des fonctions utilisables ou non par un humain!
Notez, ils ne sont pas les seuls. Les gens qui nous normalisent à coups de règlements pour nous protéger, les gens qui empilent des lois sur nos têtes et dans nos pieds, les administrations qui se simplifient la vie en compliquant la nôtre jusqu’à plus soif, tous ces gens nous rendent progressivement le monde inutilisable. Je sens bien que, peu à peu, le monde qui m’est accessible se rétrécit! Trop de fonctions inutilisables et trop de dangers à s’aventurer à utiliser des commandes que l’on ne connaît pas avec un mode d’emploi illisible pour un humain et tellement logique pour un ingénieur... (comme de taper sur démarrer pour éteindre votre ordinateur. Logique pour un ingénieur...).
Vous poussez sur un bouton et hop... plus d’image... Vous ne savez pas pourquoi... Vous repoussez ça ne revient plus... vous devez tout éteindre et rallumer. Quand vous avez vécu ça une fois ou deux, vous hissez le drapeau blanc et vous touchez plus à rien! Et pas question de se référer au mode d’emploi traduit de l’allemand en français pas un Sri-Lankais sous la torture.
L’horreur avance... Je voyais un magnifique petit cadeau électronique d’une grande marque hollandaise. Sur la boîte: «un merveilleux cadeau pour offrir aimé ceux». Bon, c’est pas vraiment incompréhensible... mais quelque chose me dérange quand même! Eh oui, le langage des hommes est une chose vraiment difficile à utiliser pour les organes cervicaux algorithmeurs des ingénieurs! Bon, là-dessus je vais me mettre à l’abri parce qu’ils ont les moyens de régler mes fonctions vitales une fois pour toutes! *;->)
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25.06.2008
Les betdits zoizeaux de Monsieur Hulot
Aujourd'hui il n'y en a plus que pour Monsieur Hulot et sa belle nature kodachrome dorée sur tranche écologique. Mais dites, vous avez déjà regardé la nature de près? Ecartez un peu le joli bouquet de fleurs qui cache l'arrière-plan et ouvrons les yeux.
Je voyais hier soir un documentaire sur les magnifiques poissons d'Afrique. Belles couleurs! Super! Mais cette merveilleuse créature vous attaque… à l'acide sulfurique! Telle autre vous arrache un bras ou une jambe sans aucun égard pour votre degré universitaire ou vos bonnes actions. Tout ce joli monde est vénéneux et venimeux.
C'est joli les petits lions, les nounours et les tigres. Les écologistes ne sont pas loin de penser qu'il suffit de donner suffisamment de tendresse béate à un tigre pour pouvoir lui confier un nouveau né en toute sécurité. Dans leurs schémas mentaux bien pensants, l'amour amène l'amour aussi sûrement que l'argent amène l'argent pour les boursicoteurs. Tout est une question de bons sentiments. Ils s'en vont Grand-Place et se mettent à donner des hugs (embrassades) à tout le monde. On s'aime tous, n'est ce pas? Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil!
Pourtant, dans la nature, tout le monde bouffe tout le monde avec une cruauté involontaire mais intense sans vous demander votre avis. Seulement voilà, notre civilisation technicienne nous a tellement protégé de la nature et les fleurs sont si belles que tout le monde pense que nous ne risquons plus rien! Les gens grimpent sur le Mont-Blanc en bikini et tongs, on ne se lave plus les mains, on s'expose au soleil jusqu'au cancer, on élève des chimpanzés dans son living ou des crocodiles dans sa baignoire, on met le chien dans son lit et le chat sur ses genoux sans penser que s'il avait votre taille il vous boufferait! Bref, on est tellement protégé de la nature qu'on ne la voit plus qu'au travers du romantisme de Nicolas Hulot et de Yann Arthran Brutus…
Je réfute cette vague verte qui mélange romantisme et nécessités réelles. Ainsi, le réchauffement climatique est peut-être accéléré par nos activités. Mais je signale quand même que les pôles magnétiques terrestres sont en train de s'inverser… et ça je l'ai pas fait en montant la température de mon chauffage ou en démarrant premier au feu rouge… C'est pourquoi je pense qu'il est bon de modérer nos excessives négligences, ce qui est sensé, mais pas au prix d'une régression sur ce que la civilisation technicienne nous a apporté. En d'autres mots, je veux conserver ma voiture par exemple et la rendre non-polluante. Et pas lui tordre le cou comme veulent le faire les romantiques écologistes.
*;->)
Je voyais hier soir un documentaire sur les magnifiques poissons d'Afrique. Belles couleurs! Super! Mais cette merveilleuse créature vous attaque… à l'acide sulfurique! Telle autre vous arrache un bras ou une jambe sans aucun égard pour votre degré universitaire ou vos bonnes actions. Tout ce joli monde est vénéneux et venimeux.
C'est joli les petits lions, les nounours et les tigres. Les écologistes ne sont pas loin de penser qu'il suffit de donner suffisamment de tendresse béate à un tigre pour pouvoir lui confier un nouveau né en toute sécurité. Dans leurs schémas mentaux bien pensants, l'amour amène l'amour aussi sûrement que l'argent amène l'argent pour les boursicoteurs. Tout est une question de bons sentiments. Ils s'en vont Grand-Place et se mettent à donner des hugs (embrassades) à tout le monde. On s'aime tous, n'est ce pas? Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil!
Pourtant, dans la nature, tout le monde bouffe tout le monde avec une cruauté involontaire mais intense sans vous demander votre avis. Seulement voilà, notre civilisation technicienne nous a tellement protégé de la nature et les fleurs sont si belles que tout le monde pense que nous ne risquons plus rien! Les gens grimpent sur le Mont-Blanc en bikini et tongs, on ne se lave plus les mains, on s'expose au soleil jusqu'au cancer, on élève des chimpanzés dans son living ou des crocodiles dans sa baignoire, on met le chien dans son lit et le chat sur ses genoux sans penser que s'il avait votre taille il vous boufferait! Bref, on est tellement protégé de la nature qu'on ne la voit plus qu'au travers du romantisme de Nicolas Hulot et de Yann Arthran Brutus…
Je réfute cette vague verte qui mélange romantisme et nécessités réelles. Ainsi, le réchauffement climatique est peut-être accéléré par nos activités. Mais je signale quand même que les pôles magnétiques terrestres sont en train de s'inverser… et ça je l'ai pas fait en montant la température de mon chauffage ou en démarrant premier au feu rouge… C'est pourquoi je pense qu'il est bon de modérer nos excessives négligences, ce qui est sensé, mais pas au prix d'une régression sur ce que la civilisation technicienne nous a apporté. En d'autres mots, je veux conserver ma voiture par exemple et la rendre non-polluante. Et pas lui tordre le cou comme veulent le faire les romantiques écologistes.
*;->)
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Écrit par Amadeus
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24.06.2008
Erreur sur la personne…
Il ne vous est jamais arrivé de vous méprendre? Par exemple, vous saluez chaleureusement Monsieur le Ministre et on vous pousse d'un coup de coude et de menton vers le mec riquiqui derrière… Euh, hum, c'est lui le Ministre… Gênant.
Ou le contraire. Vous vous adressez au Ministre en lui disant "pardon, monsieur, vous ne savez pas où est le Ministre?". Et c'est lui…
Moi j'en ai fait quelques unes des gaffes comme ça. Pas vous? Un jour, qu'avec une équipe de télévison j'attendais un ministre dans son bureau, j'avais un lacet défait, je me suis assis sur le bureau pour le refaire… C'est là qu'il est arrivé évidemment.
Maintenant que j'ai pris un peu de bouteille et quelque expérience dans la vie, j'en joue. Vous rencontrez Di Rupo et vous lui remettez un pourboire pour aller signaler au ministre que vous êtes là. Notez, Leterme a fait pire: il a chanté la Marseillaise au lieu de la Brabaçonne… Il y a des gens qui refusent de serrer la main de Sarkozy. Dans un hôpital, une infirmière a refusé de le saluer! Mais là, j'ai été précurseur! J'ai refusé d'aller rencontrer Laurent Fabius, Président de l'Assemblée Nationale à l'époque. Le Rainbow Warrior avait été dynamité quand il était premier ministre. Pas question que je salue cet homme là. Je n'y suis pas allé. Bof, Cécilia Sarkozy s'est portée malade pour pas serrer la main de Bush… Et vous avez déjà remarqué comment un politicien vous serre la main? En regardant déjà le suivant… Il ne vous voit même pas.
Mais mon petit-fils est bien plus doué que moi. Très prometteur, lui, pour se méprendre sur les gens. Un jour qu'il nous accompagnait dans une église il a pointé le curé de son pouce en entrant et a demandé à sa mère: "maman, c'est lui Dieu?". Non, mon chéri, on t'expliquera…
Ensuite, pour une raison qui m'échappe de plus en plus, nous avons baptisé mon deuxième petit fils d'un an. Un lendemain de Noël. Pathétique, surtout quand il a vu approcher le pauvre vieux curé avec son gobelet d'eau et qu'il s'est débattu en criant noooon… comme celui qui va devenir castrat… Dégoupillé, le goupillon! Mais, trop tard… Baptisé à l'insu de son plein gré! Il venait de refuser de serrer la main à Dieu! Fortiche, le mioche!
*;->)
Ou le contraire. Vous vous adressez au Ministre en lui disant "pardon, monsieur, vous ne savez pas où est le Ministre?". Et c'est lui…
Moi j'en ai fait quelques unes des gaffes comme ça. Pas vous? Un jour, qu'avec une équipe de télévison j'attendais un ministre dans son bureau, j'avais un lacet défait, je me suis assis sur le bureau pour le refaire… C'est là qu'il est arrivé évidemment.
Maintenant que j'ai pris un peu de bouteille et quelque expérience dans la vie, j'en joue. Vous rencontrez Di Rupo et vous lui remettez un pourboire pour aller signaler au ministre que vous êtes là. Notez, Leterme a fait pire: il a chanté la Marseillaise au lieu de la Brabaçonne… Il y a des gens qui refusent de serrer la main de Sarkozy. Dans un hôpital, une infirmière a refusé de le saluer! Mais là, j'ai été précurseur! J'ai refusé d'aller rencontrer Laurent Fabius, Président de l'Assemblée Nationale à l'époque. Le Rainbow Warrior avait été dynamité quand il était premier ministre. Pas question que je salue cet homme là. Je n'y suis pas allé. Bof, Cécilia Sarkozy s'est portée malade pour pas serrer la main de Bush… Et vous avez déjà remarqué comment un politicien vous serre la main? En regardant déjà le suivant… Il ne vous voit même pas.
Mais mon petit-fils est bien plus doué que moi. Très prometteur, lui, pour se méprendre sur les gens. Un jour qu'il nous accompagnait dans une église il a pointé le curé de son pouce en entrant et a demandé à sa mère: "maman, c'est lui Dieu?". Non, mon chéri, on t'expliquera…
Ensuite, pour une raison qui m'échappe de plus en plus, nous avons baptisé mon deuxième petit fils d'un an. Un lendemain de Noël. Pathétique, surtout quand il a vu approcher le pauvre vieux curé avec son gobelet d'eau et qu'il s'est débattu en criant noooon… comme celui qui va devenir castrat… Dégoupillé, le goupillon! Mais, trop tard… Baptisé à l'insu de son plein gré! Il venait de refuser de serrer la main à Dieu! Fortiche, le mioche!
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23.06.2008
Alchimie…
Le marché est en pleine mutation. Et d’ici quelque temps, on se demande si quantités d’appareils familiers existeront encore… Les âmes des appareils photos sont déjà dans les téléphones, lesquels vont bientôt se changer en or dans celle des iPod, lesquels vont être avalés par les GPS qui seront eux-mêmes avalés par… Bref, vous irez chez votre dentiste pour remplacer votre implant téléphonique et chez votre coiffeur pour le WiFi implanté dans les cheveux.
Quant à vous, vous éviterez les médecins pour vous faire soigner chez votre concessionnaire voiture: il branchera une prise de diagnostic et vous irez chercher vos médicaments chez le fabricant de peintures qui fera les mélanges directement devant vous. Le concessionnaire de voitures n’aura plus rien à faire vu que les voitures seront passées à «l’autodafé» de l’automobile par les écologistes. Pour faire des gosses les éprouvettes seront bientôt remplacées par les injecteurs haute pression. Les gosses apprennent déjà l’orthographe par le SMS, l’histoire par la télé, la gestion de crise par les jeux vidéo et les sentiments dans le métro… Et on voudrait que les gens gardent leur équilibre…
Avec les alicaments, c’est finalement pas les aliments qu’on va manger façon 1984 d’Orwell sous forme de comprimés, mais les comprimés sous forme d’aliments… Il avait pas vu ça comme ça le père Orwell! Mais c’est pas mieux quand on voit ce que deviennent les aliments.
La dernière: ma belle soeur qui cuisine ses frites… au four! Ça va plus la tête? Et pourquoi pas de la purée à la broche, du steak dans le grille pain ou les pralines dans la friture tant qu’on y est? Bref, la réalité dépasse l’affliction. Moi ça me brouille l’esprit tout ça, pas vous?
Pour gagner sa vie on ne sait vraiment plus à quel saint se vouer au jour d’aujourd’hui. Comment entreprendre un métier alors qu’il ne durera probablement pas plus de 10 ans… C’est vraiment effrayant. Notez, avec les écoloromantiques (pas les vrais écologistes), il y a de des affaires qui s'ouvrent dans l’immobilier en achetant à vil prix les cavernes dans lesquelles ils ne vont pas tarder à nous renvoyer!
*;->)
Quant à vous, vous éviterez les médecins pour vous faire soigner chez votre concessionnaire voiture: il branchera une prise de diagnostic et vous irez chercher vos médicaments chez le fabricant de peintures qui fera les mélanges directement devant vous. Le concessionnaire de voitures n’aura plus rien à faire vu que les voitures seront passées à «l’autodafé» de l’automobile par les écologistes. Pour faire des gosses les éprouvettes seront bientôt remplacées par les injecteurs haute pression. Les gosses apprennent déjà l’orthographe par le SMS, l’histoire par la télé, la gestion de crise par les jeux vidéo et les sentiments dans le métro… Et on voudrait que les gens gardent leur équilibre…
Avec les alicaments, c’est finalement pas les aliments qu’on va manger façon 1984 d’Orwell sous forme de comprimés, mais les comprimés sous forme d’aliments… Il avait pas vu ça comme ça le père Orwell! Mais c’est pas mieux quand on voit ce que deviennent les aliments.
La dernière: ma belle soeur qui cuisine ses frites… au four! Ça va plus la tête? Et pourquoi pas de la purée à la broche, du steak dans le grille pain ou les pralines dans la friture tant qu’on y est? Bref, la réalité dépasse l’affliction. Moi ça me brouille l’esprit tout ça, pas vous?
Pour gagner sa vie on ne sait vraiment plus à quel saint se vouer au jour d’aujourd’hui. Comment entreprendre un métier alors qu’il ne durera probablement pas plus de 10 ans… C’est vraiment effrayant. Notez, avec les écoloromantiques (pas les vrais écologistes), il y a de des affaires qui s'ouvrent dans l’immobilier en achetant à vil prix les cavernes dans lesquelles ils ne vont pas tarder à nous renvoyer!
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22.06.2008
Association bien membrée
Je participais ce soir à l’ assemblée générale d’une association dont je fais partie. Moi, les assemblées générales… mais bon. A un certain moment il a fallu décider du montant de la cotisation des membres actifs et des membres sympathisants. Le genre de sujet qui a tout pour me passionner. Et ça n'en finissait pas…
Moi, tout de suite, j’avais le sourire aux lèvres avec toutes les idées stupides qui me venaient à l’esprit: membre sympathisant c’est quand même moins effectif qu’un membre actif si vous voyez ce que je veux malheureusement dire… Au commissariat, une agression par un membre effectif est quand même pire qu’une agression avec un membre sympathisant mais réservé. Mais bon. C’est pas là qu’il faut rire, je vous dirai quand.
Donc, comme tous les montants les plus extravagants de la gratuité à la lourde taxation ont été envisagés, j’ai fini par proposer un compromis à la belge.
J’ai proposé qu’il y ait:
Des sympathisants sans engagement.
Des membres gratuits sympathisants avec légère incitation à payer.
Des membres distraits autorisés à oublier de payer mais avec culpabilité. Du moment qu’on a leur signature pour gonfler la liste.
Des membres légèrement intéressés qui paieraient 1 euro par an.
Des membres convaincus mais pas au point de payer plus de deux euros par an.
Des membres effectifs non actifs qui paieraient 5 euros par an.
Des membres effectifs actifs mais avec dispenses pour autres obligations: 10 euros par an.
Des membres bien remontés et actifs pour 15 euros par an.
Des membres bien membrés qui paient 30 euros par an pour prouver la longueur du capot (oui oui, au masculin) de leur implication.
Des membres reproducteurs qui paient en nature, à savoir le racolage d’autres membres…
C’est là que le président m’arrêta! Dommage, le meilleur restait à venir. Enfin, mon intervention eut le mérite de clore le débat et faire rentrer la réunion dans le chloroforme dont elle avait eu le malheur de sortir quelques minutes.
Ah, j’ai oublié de vous dire quand il fallait rire. Mais je suis plus trop sur maintenant…
Moi, tout de suite, j’avais le sourire aux lèvres avec toutes les idées stupides qui me venaient à l’esprit: membre sympathisant c’est quand même moins effectif qu’un membre actif si vous voyez ce que je veux malheureusement dire… Au commissariat, une agression par un membre effectif est quand même pire qu’une agression avec un membre sympathisant mais réservé. Mais bon. C’est pas là qu’il faut rire, je vous dirai quand.
Donc, comme tous les montants les plus extravagants de la gratuité à la lourde taxation ont été envisagés, j’ai fini par proposer un compromis à la belge.
J’ai proposé qu’il y ait:
Des sympathisants sans engagement.
Des membres gratuits sympathisants avec légère incitation à payer.
Des membres distraits autorisés à oublier de payer mais avec culpabilité. Du moment qu’on a leur signature pour gonfler la liste.
Des membres légèrement intéressés qui paieraient 1 euro par an.
Des membres convaincus mais pas au point de payer plus de deux euros par an.
Des membres effectifs non actifs qui paieraient 5 euros par an.
Des membres effectifs actifs mais avec dispenses pour autres obligations: 10 euros par an.
Des membres bien remontés et actifs pour 15 euros par an.
Des membres bien membrés qui paient 30 euros par an pour prouver la longueur du capot (oui oui, au masculin) de leur implication.
Des membres reproducteurs qui paient en nature, à savoir le racolage d’autres membres…
C’est là que le président m’arrêta! Dommage, le meilleur restait à venir. Enfin, mon intervention eut le mérite de clore le débat et faire rentrer la réunion dans le chloroforme dont elle avait eu le malheur de sortir quelques minutes.
Ah, j’ai oublié de vous dire quand il fallait rire. Mais je suis plus trop sur maintenant…
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21.06.2008
Assis à la place du mort…
Je commence à avoir vraiment les jetons, là… Je vous zesplic ce qui m’arrive.
Vous vous souvenez du temps où les homos étaient emmenés par la police? Baudelaire s’en souvient, lui qui a été maltraité par les flics belges de l’époque et jeté au cachot. Il nous a laissé quelques textes haineux sur le pays qui sont pas tristes! Et Jean Marais emmené au poste pour homosexualité notoire avec Cocteau… Les choses ont bien changé et c’est tant mieux pour que chacun puisse vivre comme il l’entend. Je suis pas homo mais que chacun soit heureux à sa façon. Et La PACS française était une idée nécessaire.
L’ennui, c’est l’entropie. Vous savez, c’est la tendance de toute chose à perdre ce qui la distingue et à se fondre dans l’ensemble jusqu’à ce que tout s’égalise. Jusqu’ici, l’Univers se refroidissait et nous, nous créions de plus en plus d’intelligence. Aujourd’hui, nous perdons de l’intelligence comme l’Univers sa chaleur. Et puis il y a les tropismes: cette tendance qu’ont les choses à aller vers le bas, comme l’eau, si l’on n’y prend garde. Ainsi, de tropisme en tropisme, nous déstructurons. Des exemples?
La PACS n’a pas suffi et la traditionnelle petite Belgique a concédé le mariage aux homosexuels. Là, il ne s’agit plus que les gens soient heureux, ils s’agit d’abolir toute distinction et de fournir la symbolique clés en main. Nul ne se demande si ça pose un problème d’identité aux hétéros pourvu que les homos, eux, soient heureux… Et même pas eux… mais NOUS rassurer quant à l’ouverture de notre esprit! Pour mieux vous zespliquer, disons que les homosexuels revendiquent leur différence par leur non-différence! C'est un truc un peu difficile à comprendre, comme la sainte trinité. Faites un effort.
Ainsi, de tropisme en tropisme, nous dérivons vers la grand froid de l’Esprit. Je choque votre esprit ouvert aux courants d’air? Attendez…
Je lisais hier que l’on commence à faire une distinction entre bons et mauvais maquereaux. Non, pas à l’huile d’olive et vin blanc, les proxénètes. Des chanteurs commencent à se référer à cet univers là. Ce qui me gêne c’est pas qu’on fasse la différence entre des méchants-méchants et des méchants-gentils! Mais que le fait d’en pointer des méchants va forcément créer une condition de «gentils».
Nous échappons ainsi au processus entropique pour entrer dans un processus de substitution de valeurs…
Vous verrez que d’ici quelque temps, on offrira la Légion d’Honneur aux maquereaux qui auront été de bons proxénètes, plus humains que les autres parce qu’ils auront respecté les 35 heures et les droits de l’Homme des femmes…
Ce qui me fiche vraiment les boules c’est que les intellectuels lisent clairement de tels tableaux de bord de notre Société qui renvoient des signaux d’alerte rouge! Mais… ils ne sont pas assis au volant! Ils sont assis sur le siège du passager, comme nous tous… à la place du mort? *;->(
Vous vous souvenez du temps où les homos étaient emmenés par la police? Baudelaire s’en souvient, lui qui a été maltraité par les flics belges de l’époque et jeté au cachot. Il nous a laissé quelques textes haineux sur le pays qui sont pas tristes! Et Jean Marais emmené au poste pour homosexualité notoire avec Cocteau… Les choses ont bien changé et c’est tant mieux pour que chacun puisse vivre comme il l’entend. Je suis pas homo mais que chacun soit heureux à sa façon. Et La PACS française était une idée nécessaire.
L’ennui, c’est l’entropie. Vous savez, c’est la tendance de toute chose à perdre ce qui la distingue et à se fondre dans l’ensemble jusqu’à ce que tout s’égalise. Jusqu’ici, l’Univers se refroidissait et nous, nous créions de plus en plus d’intelligence. Aujourd’hui, nous perdons de l’intelligence comme l’Univers sa chaleur. Et puis il y a les tropismes: cette tendance qu’ont les choses à aller vers le bas, comme l’eau, si l’on n’y prend garde. Ainsi, de tropisme en tropisme, nous déstructurons. Des exemples?
La PACS n’a pas suffi et la traditionnelle petite Belgique a concédé le mariage aux homosexuels. Là, il ne s’agit plus que les gens soient heureux, ils s’agit d’abolir toute distinction et de fournir la symbolique clés en main. Nul ne se demande si ça pose un problème d’identité aux hétéros pourvu que les homos, eux, soient heureux… Et même pas eux… mais NOUS rassurer quant à l’ouverture de notre esprit! Pour mieux vous zespliquer, disons que les homosexuels revendiquent leur différence par leur non-différence! C'est un truc un peu difficile à comprendre, comme la sainte trinité. Faites un effort.
Ainsi, de tropisme en tropisme, nous dérivons vers la grand froid de l’Esprit. Je choque votre esprit ouvert aux courants d’air? Attendez…
Je lisais hier que l’on commence à faire une distinction entre bons et mauvais maquereaux. Non, pas à l’huile d’olive et vin blanc, les proxénètes. Des chanteurs commencent à se référer à cet univers là. Ce qui me gêne c’est pas qu’on fasse la différence entre des méchants-méchants et des méchants-gentils! Mais que le fait d’en pointer des méchants va forcément créer une condition de «gentils».
Nous échappons ainsi au processus entropique pour entrer dans un processus de substitution de valeurs…
Vous verrez que d’ici quelque temps, on offrira la Légion d’Honneur aux maquereaux qui auront été de bons proxénètes, plus humains que les autres parce qu’ils auront respecté les 35 heures et les droits de l’Homme des femmes…
Ce qui me fiche vraiment les boules c’est que les intellectuels lisent clairement de tels tableaux de bord de notre Société qui renvoient des signaux d’alerte rouge! Mais… ils ne sont pas assis au volant! Ils sont assis sur le siège du passager, comme nous tous… à la place du mort? *;->(
18:00
Écrit par Amadeus
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