AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        Ça vous a jamais frappé, vous, les titres des ministères? Bon, tant qu'il s'agit d'un ministère de la santé, du sport et de la jeunesse, c'est cohérent, on discute pas. En France, ça a commencé à grincer un peu avec l'identité nationale et l'immigration… Plus incongru était ce ministère de la Recherche et de la Propreté publique, entendez, le ramassage des immondices… On a évité jusqu'ici un ministère de la jeunesse et de la chnouff… Pourtant… Enfin, c'est pas mes affaires!

Aux Etats-Unis on pourrait bien voir arriver un ministère de l'éducation nationale et des armes à feu. Je vous zesplic.

Depuis quelques années, on assiste de temps en temps à des tueries universitaires où des forcenés étudiants viennent descendre leurs camarades d'amphi. Ils tirent à vue dans toutes les directions. Rappelez vous le film de Moore "Bowling for Colombine". La conclusion qui s'imposait était qu'il fallait limiter la vente des armes à feu aux USA et mieux la contrôler. Ce n'est pas ce qui s'est passé.

Lors de la dernière tuerie d'étudiants à la Virginia Tech, les mêmes tristes faits se sont répétés. Et voilà 30 étudiants tués comme ça, pour le délire d'un fou furieux. Cette fois, me direz-vous, on va légiférer contre la trop puissante et tristement célèbre National Rifle Association… (NRA) qui promeut intensément la possession d'armes à feu.

Eh bien non! Au contraire, la solution évoquée pour empêcher les massacres serait d'autoriser chaque étudiant et chaque professeur à venir en classe armé… afin de pouvoir se défendre en cas de tuerie!
Ne vous pincez pas, vous avez bien lu! Vous imaginez le tableau? Noir! Ça ça fait pas de doute! Vous imaginez les étudiants en train de comparer leurs flingues pendant le cours? Ou organiser des tirs pour s'amuser pendant les récréations?

Vous imaginez les profs flingués ou contraints de changer les résultats des cancres sous la menace du canon? Vous imaginez les cartons sur les proviseurs? Ils vont bien rigoler aux Etats-Unis dans les universités! Il existe même un magazine "Woman and guns". Et c'est pas des grivoiseries… Et n'allez pas conclure qu'avec de telles pensées, les USA soient devenus une société malade…

*;->)

                        Comme tout le monde en ce moment, vous commencez à comprendre que l'ours russe est plus dérangeant que prévu. Comme tout le monde, vous vous dites que, même s'il s'agissait pour les jolis chars russes de rendre la monnaie de sa pièce à l'Occident qui n'a rien respecté des accords concernant l'OTAN et qui n'a pas aimé le coup de l'indépendance du Kosovo, c'est pas une raison pour aller annexer un pays de la façon la plus brutale qui soit. Et comme tout le monde vous avez compris que les rodomontades sanctionactieuses de Kouchner ne résisteront pas au grand froid quand le gaz sera coupé… Alors, nous sommes condamnés au dialogue façon Daladier en 1938…: "Ah les cons… s'ils savaient"!

Et ce qu'on sait c'est que Poutine veut restaurer la grande Russie à la sauce KGB. Ce type est un monstre. D'ailleurs, regardez le, on dirait un mauvais absolu taillé pour un film de James Bond. Le gars qui veut dominer le monde avec une froideur cynique et glaciale.

Tout cela est sans dote vrai. Mais pour bien comprendre l'état d'esprit des Russes, il faut retourner au planisphère. La première fois que je suis allé aux Etats-Unis, j'ai été perturbé par l'apprence inhabituelle du planisphère sur le mur d'un bureau. Mais bon sang, mais c'est bien sur! Les Etats-Unis y étaient au milieu! Alors que chez nous c'est l'Europe. ben oui! Normal… Logique. Mais ça perturbe parce que depuis que vous êtes tout gosse, l'Europe est au centre du monde et subitement vous la voyez là-bas à droite prête à sortir du cadre… Ça change votre perception du monde! Et pour les Russes, c'est bien pire! Comme ils se situent très au nord, ils n'ont pas les mêmes planisphères que nous. Pour eux, c'est le pôle nord qui est au centre et de cette façon ils ont les Etats-Unis au-dessus de la tête, les Chinois en-dessous, l'Europe à gauche et les pays musulmans entre Europe et Chine… bref, le monde des pays qu'ils craignent les menace et les encercle!  Ça vous change la perception des choses depuis que vous savez lire et écrire… Toute votre vision du monde est conditionnée dans cet encerclement. C'est probablement ce qui explique que la Russie ait à ce point une conscience craintive de la géostratégie du globe.

Voilà pourquoi, que ce soit Poutine ou un autre, la Russie sera toujours sur la défensive jusqu'à l'attaque. Et notre plus grave erreur est sans doute de n'avoir pas entendu l'appel de Gorbatchev lorsqu'il a effondré le régime: aidez-moi à sortir de l'ornière pour éviter l'irréparable. Nous avions l'occasion de les associer. Nous n'avons rien fait… Nous allons le payer longtemps et je crains fort que le pire soit à venir… Je m'en vais de ce pas acheter un poêle à bois.  *;->(

Ce n'est plus un secret pour personne, j'ai épousé mes vacances avec ma femme. C'était une offre groupée. Un mariage, les vacances avec. Pour toute la vie. Oui, vu que ma femme est pyrénéenne. Très.

Et qu'est ce qu'il y a dans les Pyrénées? Oui, des montagnes, mais quoi encore? Exact, Lourdes! Lourdes, ses apparitions de boutiques souvenirs, les miracles commerciaux, notamment la fortune familiale de Douste Blazy gagnée à la sueur des pélerins avec les bougies qu'ils achètent, le château, les saintes vierges en plastique opalin dont la tête se dévisse pour les remplir d'eau bénite, enfin tout le folklore que vous savez. Moi, j'évite cet endroit autant que possible. Ce ne l'est pas toujours, possible.

Cet été (enfin on l'appelle comme ça, mais ça n'a rien à voir avec la météo, c'est les dates qui comptent), ma fille et son mari nous confient les enfants pendant une dizaine de jours. Un job à plein temps. On les adore mais on aime aussi pouvoir se reposer un peu sans devoir les suivre au millimètre pour qu'ils ne mélangent pas les lapins de clapier à clapier en explosant les lois de Mendel, qu'ils ne sucent pas les boîtes à tuer les fourmis (hmmm… le sirop!), qu'ils ne desserrent pas le frein à main de la voiture vu que les terrains sont un rien pentus vers la rivière à truites pyrénéennes, etc. Vous commencez à voir?

Donc ma fille a trouvé une nounou pour veiller sur eux pendant les vacances. Sur internet. Une Péruvienne. 29 ans, elle finit ses études d'archéologie et d'histoire de l'Art pendant deux ans en France. A sa place j'aurais été travailler sur un chantier de fouilles, tant qu'à faire, mais soit… Cette brave fille, appelée erronément jeune-fille au père - je vois pas ce que j'ai à faire là-dedans - surveillait les enfants sans trop les animer. Le week-end, pour son jour de relâche, elle m'a demandé de la conduire au train qui va à Lourdes, ce que je fis.

L'ennui c'est qu'elle est revenue malade… et qu'à partir de ce moment là, elle était au lit notre post-colombine péruvienne. Et on a pu se la soigner. Pour le coup c'est elle qui est devenue lourde… Les gosses dans les clapiers, le congélateur dévalisé de ses cornettos choco cachés dans le bac à linge propre dès qu'ils nous ont vu arriver… , la bagnole à deux doigts d'un plongeon, etc. Bref j'ai suggéré qu'on renvoie notre Inca… pable péruvienne à Lourdes pour achever le travail. Ça n'a fait rire personne… Ça n'arrive qu'à nous des trucs comme ça. Une nounou pour s'occuper des gosses et on se retrouve avec deux fois plus de travail. Elle a fini par avouer que ce job n'était pas pour elle et a déclaré forfait quand elle a été sur pieds. Ah j'vous jure… les bonnes affaires d'internet… L'an prochain ce sera un fräulein en bonne et due forme ou une gouvernante anglaise laide et efficace. Et plus de shopping par internet!
*;->)

                            j’ai passé l’âge de la rentrée scolaire, pour moi-même comme pour mes enfants. Dommage. J’aimais bien, moi, l’espoir d’une année enfin réussie, les parfums liés aux bêtises de ceux qui  nous avaient devancés, et puis les nouveaux cartables, les plumiers rigolos, les gommes toutes propres, les cahiers encore vierges de nos âneries, la jolie voix pas encore exaspérante de la nouvelle Madame.

Eh bien, La Rentrée: Le Retour comme on dit chez Rambo. Ce matin, à la radio, j’entends que pour la rentrée, Marionnaud offre un produit de maquillage gratuit à l’achat de deux… Ah?… J’ouvre un folder promotionnel qui titre «la rentrée en grand» et je découvre que les moules sont moins chères à l’occasion de la rentrée, comme les téléviseurs plasma de 42 pouces, d’ailleurs; que les bétonneuses pour travailler comme un pro sont en promotion, que l’offre étoile est un marteau piqueur de 3.000 watts avec burins au titane; que les crèmes solaires sont soldées à l’occasion de la rentrée… —ben oui… mais qu’en faire?—; que les citroën Dingo sont à un prix jamais vu sur la banquise et que les DVD KIng Kong sont en promotion. Bref, la rentrée, c’est pas ce qu’on croit! Aaah ça non!

Si encore, les commerçants s’étaient adaptés aux populations scolaires actuelles… on aurait levé les yeux au ciel sans commentaire. Comme disait Jules Renard «il ne disait rien et n’en pensait pas plus…».C’eut été mon cas. Encore que…

Par exemple, 24 préservatifs du lendemain (oui, pour les distraits!) et goût vanille à l’achat d’un plumier en couleur… Une boucle d’oreille USB avec écouteur, un brûleur de ‘hash aux normes prophylactiques européennes, l’intégrale des paroles de Doc Gynéco à l’achat de tatouages nike ta mère, des réductions sur les GSM, sur les cartes d’appel gratuit, un dictionnaire d’orthographe SMS, des Nike dans lesquelles ont peut dissimuler des copions, des casquettes à porter à l’envers dont l’intérieur est à l’endroit pour éviter de comprimer le cerveau, du chewing gum au goût de préservatif, des armes blanches testées en Irak pour se «défendre» dans le métro, une méthode Assimil pour apprendre l’arabe, langue d’avenir, par ce que c’est pas eux mais nous qu’on va devoir s’assimil, c’est devenu clair!
Ça, su tétée 1 vrè ren tré!  *;->)  

                            Eh, dites, si on se faisait un petit plaisir ensemble, là, rien que vous et moi. Un de ces purs moments de bonheur dont on sort avec un sentiment de jubilation sans fin. Un pur moment d’éternité. Ah, l’éternité, que c’est bon… Certains ont cherché à vous faire croire qu’elle n’existait pas. Ce sont des catéchistes statisticiens. Or, moi, je l’ai trouvée l’éternité. Je vous zesplic.

Quand vous vivez votre bête vie, tout est plus ou moins trop rapide et vous ne voyez pas le temps passer ou bien vous le subissez dans ses grandes longueurs. Ben oui, moi aussi, avec ma bête vie. Mais si vous attrapez une rage de dent, je vous mets au défi de me dire qu’elle n’est pas éternelle quand vous la vivez! Il y a là une intesité qui rend le présent tellement lourd qu’il n’en finit plus et convertit le temps en un instant infini (je devrais me faire payer pour des phrases comme celle-là).  Ceci nous donne un premier apprentissage:
- l’intensité du présent déforme l’espace horizontal du temps en le rendant infini. Il rend l’instant éternel en quelque sorte.

C’est essentiel, parce qu’à partir de là, on peut inverser la situation et se dire que si nous pouvions intensifier positivement un moment… ce serait merveilleux. Ça existe et ça s’appelle l’orgasme. Oui, mais l’orgasme est difficile à sustenter. C’est pourquoi certains ont inventé l’état de transe. Notez, dans les deux cas, vous remarquerez qu’il vous faut abandonner la Raison… pour un temps. Se pourrait-il que la Raison nous prive de l’intensité? Auquel cas nous passerions notre vie à nous priver de … notre vie par surconsidération pour la Raison…
- C’est notre deuxième apprentissage: Fuyons donc la Raison quand elle n’est pas utile à l’immédiat.

Ensuite, vous observerez que l’orgasme ne peut venir que si l’on suit exactement le rythme propre du corps sans vouloir le forcer.
- C’est notre troisième enseignement: le rythme du corps est normalement déconnecté de l’esprit qui suit la montre.

Bon. Donc, si nous parvenons à mettre le rythme de notre corps au rythme de ce que l’on fait… on trouve le bonheur. Pourquoi? Eh bien parce que le temps ne fuit plus. Chaque instant devenant plus intense, nous accédons à ce grand rêve de vivre plus et plus longtemps. Nous passons de l’immédiat à l’instant éternel, nous passons de l’émotion à la jubilation, nous passons de la transe au vécu plein et entier.

Mais comment mettre notre esprit d’occidental agité en accord avec notre temps physiologique? Eh bien, en cherchant la lenteur. En cherchant des activités lentes de polissage du temps: jardiner, dessiner ou peindre, regarder brûler un feu de bois, chercher à vivre au rythme physiologique de ceux qui ne sont pas ou pas encore agités, comme mon petit-fils, mon chien ou… cette amante avec laquelle une caresse lente… si lente… était si intense que le temps n’avait plus prise. On nous restreint l’espace partout. Mais on nous a déjà pris le temps sans que nous le sachions. Et c’est peut-être bien là qu’on nous a volé le Paradis Terrestre… Il y a longtemps.

Pourquoi je vous écris tout ça? Parce que j’ai trouvé ce titre fabuleux dans un Sciences et Vie: «pourquoi ne rit-on pas quand on se chatouille soi-même?». Ça m’a donné l’idée d’échapper un peu à ce monde de fous en me chatouillant l'esprit…  *;->)

                    Ah… ça avance côté écologie. Je vous zesplic.

Les tortues ont de sales habitudes: elles mangent tout ce qui ressemble à une méduse. Riez pas, vous mangez bien des cuisses de grenouille et des escargots baveurs. Mais l’ennui c’est que les tortues gobent les sacs plastique de chez Balhaize aussi bien que les méduses. Elles font pas la différence… Vous oui, mais elles non. C’est comme ça.

Alors, comme Balhaize est toujours prêt à faire plaisir aux clients et est prêt à enfourcher n’importe quoi pourvu que le client conserve son air saturé de bonheur, ils ont développé une stratégie intelligente. D’abord ils se sont mis à vendre des sacs aux caisses plutôt que de vous les donner. Oui, ce sont des sacs que l’on peut ré-utiliser si vous les oubliez pas dans votre coffre en venant faire vos courses, ce qui est évidemment mon cas. Mais je suis pas ici pour vous parler de mes défaillances personnelles. Vous avez les vôtres, j’ai les miennes, c’est entendu!
Après quelques mois d’utilisation de ces sacs, vous vous sentez comme un archange écologique. Vous avez une pensée émue pour ces tortues qui peuvent à nouveau faire des claquettes en mer en buvant leur pastis en paix. Vous avez restauré l’image de vous-même en votre vous-même.

Cela dit, quelque chose vient à manquer pour votre bonheur de consommateur: c’est les sacs plastique jetables que vous utilisiez pour jeter vos épluchures, le marc à café et autres horreurs puantes dans la cuisine avant de les transférer dans le sac poubelle en fibre de carbone, film de platine et revêtement intérieur or massif que vous vend la commune.

Alors qui c’est qu’est ce que vous faisez? Eh bien, vous courez chez Balhaize pour ACHETER des sacs plastique payants.

Et c’est ainsi que 1/ vous vous sentez quand même mieux comme citoyen de la planète; 2/ Balhaize vous fait désormais payer vos sacs, tous vos sacs, avec un large sourire et en renforçant son image en prime… ; 3/ les tortues mangent des sacs payants au lieu de sacs gratuits. Ben quoi, chacun a le droit de varier son alimentation, vous êtes marrants, vous!
*;->)

                                    Vous connaissez l’histoire de la pomme qui, percutant le cerveau de Newton lui fit poser cette question fondamentale: pourquoi les choses tombent elles vers le sol et pas vers le ciel! A question anodine, réponse inouïe…

Eh bien, aujourd’hui, sans qu’il soit nécessaire qu’une pomme réveille mes neurones, je raconte une histoire à mon fils.
C’est l’histoire d’un acteur belge qui lorsqu’il était jeune traversait un grand boulevard en voiturette d’handicapé. Arrivé au bord du trottoir, une voiture s’arrête gentiment, il remercie d’un sourire, sort de sa charrette qu’il pousse rapidement de l’autre côté de la rue pour s’y rasseoir devant l’automobiliste médusé! 

Mon fils rit de bon cœur, puis s’arrête de rire! Qu’il ait ri, soit. Mais qu’il ait cessé de rire… Pourquoi? Mon histoire était toujours drôle… Je n’avais rien changé! Eh bien, comme ça, sans raison, mon fils s’arrête de rire! J’en ai conclu que l’histoire avait cessé d’être drôle dans sa tête puisqu’elle était toujours drôle dans l’absolu. Oui, mais pourquoi? Qu’est ce qui s’est passé?

Après tout, si nous n’arrivons pas à comprendre le rire, peut-être que se demander pourquoi on s’arrête de rire nous éclairerait!

Eh bien, je crois que l’humour, qui provoque le rire, est une colle essentielle à l’Être humain. Normalement, tout s’enchaîne: l’avant, l’après, le haut et le bas, etc. Tout a une place et une forme dans notre esprit. Mais si quelque chose vient à se contredire, à former une association impossible, une forme diforme, alors le rire se déclenche et recolle les morceaux fêlés et distants dans notre esprit. Lorsque c’est recollé, on ne rit plus! On a intégré la chose.

Si je vous dis, «si t’en reveux, y en rena»… je joue avec les formes des mots de telle sorte que vous en compreniez le sens mais que vous en refusiez la forme. Résultat… vous riez! Mais lorsque le travail de décodage et d’acceptation ou de rejet a été opéré par votre cerveau, quand la fêlure introduite pas l’humoriste ou la loufoquerie naturelle du monde est cicatrisée, vous cessez de rire!

C’est pourquoi les politiciens, contre les apparences, ne sont pas de vrais humoristes. Parce qu’avant même qu’ils commencent à agir on cesse de rire! Staline disait qu’un peuple heureux n’a pas besoin d’humour… Ben nous on va encore en avoir besoin un long moment, non?

*;->)

                            J’aurais du me méfier. C’est vrai, je suis un type sensible. Grand corps mais petit cœur fragile. Comme je suis pas trop du genre a regarder la vie des bêtes parce que j’ai eu ma dose avec Bambi et les documentaires sur les lémuriens quand j’étais gosses, j’avais échappé jusqu’ici à La Marche de l’Empereur, film qui a été plébiscité aux USA et par chez nous. C’était sans compter sur la sollicitude de Télémoustique ou d’un autre magazine qui me l’a fait acheter pour une bouchée de cougnou (je rappelle pour ceux dont la culture belge est encore insuffisante, que le cougnou est un pain aux raisins en forme de petit jésus que l’on se boulotte à Noël).

Ces vacances, j’ai donc placé le DVD dans la machine et regardé la vie de ces sympathiques oiseaux en redingote qui vivent quelque part au pôle, je ne sais déjà plus lequel du nord ou du sud. C’est le négatif de toute façon. On y voit ces malheureux partir en une longue marche de plusieurs jours vers un endroit de rencontre. Là, ils sympathisent, s’aiment et se font un gros œuf par couple dans le froid glacial (DLFG, à partir d’ici). Puis, quand la femelle est épuisée par des semaines DLFG sans manger, elle part avec d’autres vers la mer, épuisée. Le mâle prend le relais pour couver l’œuf DLFG. Il ne peut le poser sur le sol mais sur ses doigts de pieds sous son ventre, sinon l’œuf gèle… Pour avoir moins froid, ils se serrent tous les uns contre les autres mais ceux qui sont à l’extérieur du groupe immense, marchent et tournent autour du groupe avec leur œuf entre les pas DLFG sans manger pendant des semaines en attendant leur épouse… Ils tournent pour que ce ne soient pas toujours les mêmes qui supportent le vent froid. Quand les épouses qui n’ont pas été mangées par les phoques reviennent, si elles reviennent pour nourrir le petit né entre-temps, et si le petit n’est pas mort DLFG, d’autres dangers les attendent. Moi pas. J’ai sauté sur le cordon et j’ai arraché la prise. Ouf! J’étais en sueur! Un vrai cauchemar! C’est là que j’ai compris le monde.

Ces oiseaux sont des hommes d’affaires et playboys réincarnés (métempsycose) avec leurs redingote pour vivre l’enfer qui est, je vous l’annonce, froid et cruel. Il n’y a que les écologistes pour trouver ça beau et romantique et pour avoir envie de nous renvoyer dans l’horreur nature. En tout cas, je suis bien heureux que nous ayons inventé le feu! Dites, j’ai une idée: si on envoyait tous les écologistes pondre leurs œufs à bicyclette au pôle?

                                Il y a les pays qui ont les rose… et nous on les a en version jaune et noir. Je parle des Flamands. On n'a pas eu de chance, hein! Notez, les deux ont un cri affreux et guttural. Mais au moins, sur le lac, les roses sont quand même plus élégants que les jaune et noir. Oui, je sais, certains me diront qu'il y a Flamants et Flamands… Moi je veux bien, comme il y avait Dupont et Dupond, sans doute? Allons, ne perdons pas de temps sur ces détails.

Mais, est ce que vous savez pourquoi les flamants roses sont roses? Ah! Eh bien c'est parce qu'ils mangent beaucoup de petits crustacés! Pourquoi les crustacés sont rouges? Sais pas, m'embêtez pas. Est ce que je vous demande pourquoi vous êtes vert en me lisant, moi?

Evidemment, je sens venir votre question… Pourquoi les Flamands sont jaune et noir? Ah, ça c'est une bonne question! C'est pas que je veuille noyer le poisson et je vous répondrai. Mais est ce que vous me demanderiez pourquoi les girafes sont couleur fauve avec des taches? Qu'est ce qu'elles peuvent bien manger? Et les éléphants? Ils vivent dans la savane comme les autres et ils sont gris! Vous me direz (j'aime bien faire les questions et les réponses, ça me change d'avec ma femme!) qu'ils sont assez forts pour ne craindre personne… Pas besoin de se choisir une couleur… Oui, si on veut. Je vous donne raison, là. Mais le tigre, il est flammé pour être moins repéré parmi les hautes herbes. Or, l'évolution n'a pas du tout donné le même déguisement au lion qui vit exactement au même endroit! Alors, que dirait Darwin?  Ah… je le sens silencieux, là… Vous me direz qu'il est mort. C'est pas une raison pour fuir la question.

Bon, reste donc à vous répondre sur la cause par laquelle les Flamands sont jaune et noirs… Plusieurs réponses possible, mais je ne voudrais pas vous en imposer une seule, donc je vous les propose toutes les deux, vous choisirez. D'abord ils mangent pas mal de carbonades flamandes… Evidemment si ça explique le brun noir ça n'explique pas le jaune… C'est ce que vous croyez? Vous oubliez la bière! Ou alors, deuxième hypothèse, ce sont leurs idées noires… mais le jaune? ben… leur manque d'humour! Ils rient dans cette couleur! Ça suffirait à boucler le sujet, non? Mais personnellement j'en ai une troisième… je ne veux l'imposer à personne mais c'est celle à laquelle je crois le plus: ils ont mauvais goût!  *;->)

PS: il y a encore un lecteur ou une lectrice courageuse qui va me laisser un vote de zéro sans commentaire. C'est comme ça dès que je touche ces sujets hémorroïdes de la Belgique qui font mal là où on appuie… J'ai l'habitude! ;-) Ami(e)sans humour, si tu nous lis… un grand bonjour!

                            Par la présente je viens humilièrement vous rendre un hommage présentement sophistiqué pour vous raconter mon histoire. Mon père qui est décédé par mort m’a légué cinq millions de dollars. Mais ici en Côte Déboires, je n’ai pas accès à cette somme et peut-être que vous pouvez m’apporter votre aide magnificente humblement demandée… 
Je vous recommande de traiter cette affaire avec subtilités et confidentialité vu la dégradation de la situation dans laquelle nous baignons présentement. Que Dieu vous bénisse.

Vous commencez à voir? Vous avez reçu ce genre de courrier et plus souvent qu’à votre tour… Si j’adore le style bien… sapé comme souvent chez les Africains que je lis toujours avec délectation, je suis perplexe devant leurs combines. Là, c’est une grande arnaque à l’échelle de millions de messages. Le but est de vous piquer un maximum d’argent pour mettre en œuvre la procédure qui permettra de sortir la somme soi-disant bloquée…

Comme vous n’êtes pas né d’hier, vous zappez et jetez le mail. Mais certains, plus crédules ou plus angéliques, le coeur sur la main, se laissent berner et entrent dans le système. Généralement ils dépensent 50.000 euros avant de se rendre compte qu’ils ont été volés!

Ne croyez pas, pourtant, que seules les petites gens un peu simplettes se laissent prendre au piège! A chacun son piège! Par exemple, je peux vous citer le cas de grands patrons d’empires financiers, qui se sont fait piquer des centaines de millions d’euros! Et heureux d’être volés en plus! Tiens, François Pinault par exemple, parti de rien pour arriver arrivé à l’arrivée, dépense son pognon par camions chez des étalagistes qui se font passer pour de grands artistes!

Il m’est arrivé de tourner l’un ou l’autre film publicitaire. Pour l’un d’eux j’avais choisi un cinéaste français connu qui s’était entouré de Hilton Mc Conicko, décorateur américano-parisien fort en vogue qui nous a fait un superbe travail. J’étais fasciné. Chaque création était magnifique, mais à un aucun moment je n’ai pensé qu’il s’agissait d’Art! Si ce n’est celui de l’étalagiste, du caricaturiste d’ambiance! Eh bien, Pinault à qui l’on est parvenu à faire croire qu’il s’agissait d’art achète toutes ces choses avec ses yeux émerveillés partis de rien et culturellement rien de plus à l’arrivée.

Et voilà comment chaque groupe social rencontre son escroc. C’est qui le vôtre, l’Etat?