AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        Je vais vous donner un tuyau et celui-là vous allez l'aimer, Certain! Voilà, je suis sur que vous avez un petit découvert quelque part à la banque. Je ne sais pas moi, vos dernières vacances pas tout à fait payées, l'option cuir de la bagnole était peut-être un rien au-dessus du budget ou vous avez craqué pour une copine un peu chère à satisfaire ou un mec exsangue mais tellement charmant… un rien gigolo. Tout ça ne me regarde pas, c'est pas le sujet. Faut toujours que vous m'entraîniez où je ne veux pas aller. Je parlais de votre découvert à la banque.

Eh bien en ce moment, les banques soldent les dettes! Vous envoyez une demande à Barroso, Reynders notre minustre des finance, vous appelez un copain luxembourgeois et hop! Ils vous paient vos dettes avec le sourire! Pas compliqué! Suffit d'appeler, vous parlez un peu de vos difficultés, vous évoquez la perte de confiance familiale en vous,celle de vos amis qui commencent à parler dans votre dos et le tour est joué. Ils vous effacent votre découvert! C'est pas beau, ça? Vous m'enverrez un pot de confiture en remerciement? Je ne demande pas d'argent, ça ferait un peu margoulin. Mais un ou deux pots de confiture comme le font quelques lectrices déjà, ce serait pas mal. J'adore la confiture. Surtout aux prunes et aux cerises. Mais aussi aux groseilles. Faites maison hein! Avec amour, pas avec maternité.

Revenons sur l'essentiel. En plus on peut pas vous refuser un remboursement. C'est vrai, qu'est ce que c'est que quelques milliers d'euros en regard des notes proposées par Fortiche, Dettexia ou autres monstres financiers? C'est rien! Notez, c'est peut-être ça qui pourrait poser un problème à bien y réfléchir. Si le montant est trop petit, ils donnent priorité aux plus gros. Oui, faites attention à ça. Un petit conseil: dépêchez-vous d'aggraver votre dette dans les heures qui viennent sinon vous risquez de pas être crédible. Ouaip… Faut faire attention, sinon ils auront pas confiance. Donc, allez-y. Pour demain il va falloir que vous soyez vraiment endetté. Solidement. Je ne sais pas moi, perdez au Lotto, achetez-vous une Ferrari, quelques bijoux et commandez une piscine payée d'avance, enfin les trucs que les traiders se paient d'habitude. Vous voyez? C'est pas difficile! C'est comme ça qu'ils ont fait, eux! Allez, à votre carte de crédit Vite! Et pensez à mes confitures. A moins que vous y soyez jusqu'au cou…  *;->)

                            Comme je vous le disais il y a quelques jours, il n'y a aucun risque pour qu'on ait le plaisir de voir nos sinistres se défenestrer comme en 29 pour raison de faillite. D'ailleurs avec les double vitrages qu'on ne peut plus ouvrir à cause de l'air conditionné… Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est la reconversion de Fortiche Banque. Que vont-ils faire, maintenant?

Le business de l'argent semble pas être leur fort et il m'étonnerait que les bons pères de famille laissent encore longtemps leur pognon dans une institution aussi vacillante… Or, c'est un grand principe du marketing: quand les affaires vont mal on se recentre sur son "core business". Dans la cas de la Fortiche c'est l'activité bancaire mais pas le pognon. Banque ils savent faire, pognon ça le fait pas… Par conséquent, je leur suggère de se reconvertir en banque du sperme. C'est plein d'avantages. Notamment, ils peuvent récupérer les placements des bons pères de famille…

D'abord, les déposants s'appellent des donneurs… Vous voyez tout de suite l'intérêt. D'ailleurs, des intérêts on n'en donne pas. Vous n'imaginez quand même pas une heureuse bénéficiaire venir retirer 10% de plus que ce qu'il y avait dans l'éprouvette de base… Autant jouer à la roulette russe! En cas de problème, personne ne peut rien venir retirer et encore moins en liquide: tout est congelé. Ça limite les risques. Seuls les placements peuvent poser problème: des gens laissent des paillettes pour le cas où ils auraient un problème. Là, ils faut leur rembourser, le mot dit tout!

Ensuite c'est beaucoup plus simple. Moins de produits, difficulté de spéculer, c'est un business solide. Les traders sont reconvertis en étalons pour la production sur place. Les guichets deviennent nettement plus sympas. Le risque de hold-up est réduit à sa plus simple expression… Vous imaginez une menace du type:  "les bourses ou la vie" avec un flingue sous le nez du préposé? Ça ferait marrer le banquier, non? Franchement, c'est un beau business, noble et utile. Et j'ai hâte de faire un don au Mister Cash! Ils vont devoir changer légèrement la mécanique et ça risque bien d'être très agréable, ces dépôts… Je ne vous en dis pas plus!

Bon, cela dit, le 4 octobre 1995, Le Monde titrait à la une: "une banque du sperme en liquidation judiciaire". Comme quoi… rien n'est totalement sur. C'était probablement des glandeurs, ce qu'est pas le cas chez Fortiche Enfin, c'est vous qui voyez!…  *;->)

                                Christiane était une fille plutôt intelligente, plutôt jolie, plutôt féministe, plutôt ingénieur et tout à fait glaciale. Si vous cherchez un exemple emblématique des seins de glace, Christiane était un cas d'école. Ni charme ni chaleur humaine. Elle ne parlait pas, elle grinçait entre ses dents. Sa coiffure Elnett Satin était parfaitement arrangée comme une perruque de cheveux artificiels. Ses yeux bleus clairs ronds glaciaux n'exprimaient rien et elle avançait mécaniquement, comme une poule en plastique à ressort que les enfants remontent à Pâques et qui tombe de la table.

J'évitais soigneusement cette femme qui travaillait dans la même entreprise que moi. J'avais un statut supérieur à elle mais elle était ma cliente en interne ce qui créait des relations bizarres. J'étais donc obligé de la rencontrer mais j'envoyais une collègue très gaie de caractère en première ligne et, ma foi, elles s'entendaient plutôt bien, ce qui m'arrangeait tout à fait.

Christiane s'est mariée avec un gars normal mais la sensualité en acier suédois de sa femme eut raison de ses attentes et le type s'en alla avec le chien dont il eut la garde dans le divorce.

Un jour, arrivé de bonne heure, je fus happé dans le bureau d'une collègue qui était accompagnée de Paul, un gars sympa, profil bas et intelligent. Paul travaillait  dans le département de Christiane. "Alors, me dit-on, il faut féliciter Paul, il est papa pour la première fois, depuis ce matin!" Je venais moi-même d'être père et j'étais sincèrement heureux pour lui, le pressant de questions: le poids, garçon ou fille, si tout s'était bien passé, etc. quand Christiane entra dans le bureau. En choeur, nous lui avons annoncé la grande nouvelle: Paul est papa, félicitez le, Christiane!
La réponse grinça entre les dents parfaitement blanches de la dame de glace: Le féliciter? Pourquoi? N'importe quel imbécile sait faire ça!

Notez, c'était pas faux… mais même un imbécile n'eut pas  proféré cette réponse à un homme aux yeux épanouis d'émotion…
Pourtant, Christiane si glaciale, s'imposait son comportement contre-nature. Des résurgences de sa sensualité brimée apparaissaient de façon inattendue. Elle ne voulait pas d'enfants mais chaque fois qu'elle voyait un chien avec beaucoup de poils, elle ne pouvait s'empêcher de le serrer très fort contre elle et d'y pousser son nez dans le pelage… Eperdument. Chassez la nature…

Christiane développa une maladie foudroyante à force d'être crispée et disparut en quelques jours, fin de sa trentaine. N'importe quel amour de soi aurait sans doute pu la sauver…  *;->(

                                    Observons la Belgique. Alors que l'Amérique tremble sur ses bases, les Belges sont calmes et sereins devant l'effondrement de la banque Fortiche (c'est  pas moi qui parle d'effondrement mais la presse). Le gouvernement rassure: on ne vous laissera pas tomber. Et tout le monde de le croire alors que les politiques s' enfoncent de jour en jour et d'année en année! C'est ça la Belgique.

Là où des Kosovars et autres pingouins de l'ex-Yougoslavie sortent les mitrailleuses lourdes pour une petite contradiction locale, les Belges n'ont pas encore fait de morts entre Wallons et Flamands! On se dispute, on se fait tous les coups bas possibles et imaginables mais on se tue pas. Sinon c'est end of game et justement, les Flamands ont besoin des Wallons et Bruxellois pour se sentir exister par un objectif communautaire et motivant! A se demander d'ailleurs comment ils vont faire pour se sentir exister quand ils seront seuls à bord de la mère Flandre.

La Société Générale s'est effondrée comme la maison en papier de l'un des trois petits cochons quand de Benedetti a soufflé dessus. Tous ces gens flottaient dans un Nirvana de bonheur belge. Pas la moindre critique, jamais d'avis polémique, pas d'ironie ni même de légère contradiction. Tout le monde était heureux, ils se félicitaient tous entre eux et vivaient cloîtrés comme dans l'attente des Tartares… C'est venu d'Italie… Ils n'avaient rien vu arriver! Je les ai connus! Des gens extrêmement agréables et modérés. Des gens sages et très bien éduqués. On peut pas dire le contraire. Mais absolument évanescents. Ça forniquait quand même pas mal mais toujours entre gens de bonne fortune…

Maintenant, c'est au tour de la banque d'être dans le collimateur. Il y a quelques années, ils avaient changé de logo. J'aimais pas ce logo lego mal assemblé et morcelé de façon inquiétante. Prémonitoire? Et si l'Etat Belge devait intervenir, quel accord faudrait-il trouver avec les Zotlandais? Parce que la banque appartient pour un bon morceau aux Bataves et aussi un peu aux Chinois…

Je ne crois pas qu'ils en arriveront là parce que l'inertie belge est telle que rien ne sera dramatique. La banque sera OPAtisée vraisemblablement et appartiendra à des Russes ou à des Coréens en mal de placement. Mais ne craignez rien, tout ce que vous risquez c'est un changement de logo et de nom. D'où mes suggestions ci-dessus… Dormons tranquilles… P    as de "end of game" en vue. Surréaliste la Belgique, non?  *;->)

                            Dans le temps, vous deviez aller dans un magasin, choisir une carte postale, de vœux ou d'autre paysage, trouver éventuellement l'enveloppe qui va avec et le timbre, ce fichu timbre… et une boîte aux lettres avant que votre carte puisse éventuellement aller de la boîte aux lettres à la centrale postale et de là chez la personne à laquelle vous la destiniez… Grosse fatigue!

Oui mais le progrès est arrivé! Maintenant vous pouvez prendre une photo de vos enfants ou de votre chat ou de vous-même en train de faire une grimace et l'envoyer depuis chez vous au bienheureux auquel vous voulez témoigner de votre affection. Comment ça marche?

Vous allez sur le site www.popcarte.com, vous transférez votre photo, vous ajoutez un papotage et l'adresse et hop! ils s'occupent de tout! Ils impriment votre photo en couleur impec et l'envoient pour vous en déposant le tout directement à la poste centrale. Et si vous n'avez pas de photo vous pouvez en choisir une dans la collection du site! Le tout est d'une simplicité de chez simplicité.

Enfin quelque chose qui est devenu simple! C'est trop rare pour s'en priver! Allez-y, vous verrez. C'est amusant d'envoyer des cartes postales personnalisées. Vous pouvez aussi vous en envoyer à vous-même pour épater votre facteur et vos voisins! Un mot d'encouragement pour les examens? Hop! Un mot de remerciement? Hop! Un anniversaire? Des félicitations? Hop! En trois ans, c'est devenu le geste sympa et ça devient de plus en plus populaire!

Pourquoi je vous en parle? Parce que je suis devenu accro! Je m'amuse à envoyer des cartes avec un mot sympa ou plus si affinités. Enfin un progrès qui va dans le bon sens! Celui de la simplicité et le sympa. Et comme c'est un ami qui a réalisé tout ça…
Oui, je sais, je suis pas ici pour faire de la pub. Mais d'un autre côté vous me lisez gratuitement, alors! Bon, d'accord, il faudrait plutôt vous payer pour lire autant d'idées tordues… Bon, restons-en là. Mais notez bien l'adresse: www.popcarte.com

*;->)

                Depuis que vous avez cessé de sucer votre pouce on vous explique que les banquiers, financiers et autres broyeurs de chiffres en argent sont des gens sérieux. On les représente gras ou desséchés avec des lunettes, un cigare ou des manches de lustrine. Pas de place pour l'imagination. Oui mais voilà…  il y a un bug. Je vous zesplic.

A Rome, la vaisselle était en plomb et le plomb que vous avalez vous rend fou! Aussi simple que ça. Le saturnisme a créé Néron, l'empereur fou! Il y avait de plus en plus de fous à Rome et comme ils ne connaissaient pas les études épidémiologiques, ils ne pouvaient pas faire le lien. Maintenant on a les études mais… ça prend du temps et pendant le même (temps), les financiers mangent ou boivent quelque chose qui les rend fous. Peut-être y-a-t-il quelque chose dans la monnaie ou les billets qu'ils manipulent en léchant leurs doigts pour compter! Je ne vois que ça comme truc qu'ils manipulent tous.

Dans un premier temps ils se sont mis à acheter n'importe quoi comme zœuvres d'art. Pour des millions d'Euros. Mais je prévois maintenant l'effondrement de ce type de zart. Parce que jusqu'ici on se disait "oui, j'aime pas ça, mais si un type aussi intelligent et riche achète ça c'est que je suis trop con pour comprendre puisque moi,… je suis pas riche et pas président d'une banque!". Juste con…

Oui mais voilà… Cette fois tous ces grands argentiers nous ont prouvé d'un coup sec qu'ils étaient complètement fous! Ils nous mettent la planète par terre, ils ruinent les malheureux plus sûrement que jamais, ils ruinent carrément les USA et nous proposent de partager le désastre, d'ailleurs on n'a pas vraiment le choix, et ils aimeraient qu'on les prenne au sérieux encore quand ils se balancent hilares au bout des suspentes de leurs parachutes dorés!

Tout a commencé en France par un amateur qui a évaporé quelques milliards…, puis les subprimes qui ne sont rien d'autre qu'une escroquerie légale, puis les credit default swap qui sont carrément une déviation mentale… Bref, maintenant qu'ils ont perdu toute crédibilité, on peut franchement donner un solide coup de pied dans leur brol artistoc! Pssschitt! On dégonfle la bulle zotistique. Parce que je ne vois plus aucune raison de prendre ça au sérieux, cette fois!
*;->)

                            Sale temps, hein! L'été se traîne. Je dors sous les couvertures, c'est tout dire. Ici en Belgique on avait raté le beau temps et je crois qu'on est aussi en train de rater le réchauffement climatique. Tiens, je vais vous faire dresser les oreilles et vous réveiller un peu.

Je viens d'entendre que les Français sont toujours les plus acharnés quant au nombre de relations sexuelles par semaine mais qu'en revanche, ils sont de moins en moins satisfaits. Notez, pour les satisfaire, faut se lever tôt, ou tard en l'occurrence.

Cela m'étonne parce que les Français ont inventé tout le contraire pour la cuisine où ils pratiquent la qualité et la cuisine nouvelle la portion congrue dans une assiette large et très graphique.

Et voilà que pour le sexe, ils ont inversé les valeurs. Pas de quoi susciter un guide Michelin du sexe, quoi. D'ailleurs, avec les MacDos qui croissent en nombre, ils ont aussi tendance à ressembler à Bibendum d'après les stats. Mais je suis mauvaise langue (enfin, pour ce qui est de la parole, parce que je ne vous permets pas de présumer de mes autres capacités).

L'explication donnée par le sexologue est que l'homme a su révéler la part de féminité qui croupissait en lui et que, du coup il se passe. Ou il s'en passe, plutôt. C'est vous qui voyez et rangez la virgule au bon endroit pour le coup.

Pendant ce temps, les femmes ont de moins en moins d'alibis migraines et en redemandent! Non, pas de la migraine. Mais d'ici quelques années on va trouver plein d'hommes AVEC migraine! Et leur part de féminité s'exprimant, on va assister à des viols d'hommes. Riez pas, il existe déjà une association des hommes battus en neige. L'eussiez-vous cru?

Bref, nous sommes en train de devenir des transsexuels à l'insu de notre plein gré! Jamais j'aurais imaginé une chose pareille. Mais enfin, pour les viols je suis partant. Là, on va assister à une dégringolade des plaintes, à mon avis. Enfin, je juge de cela avec ma féminité d'aujourd'hui qui sommeille encore pas mal et qui n'est pas encore celle de demain… Je m'embrouille un peu là, mais vous suiviez?

                    Y a un truc qui me les pneumatise un rien… Zesplications. Vous avez un souci avec une administration ou une entreprise, un service après vente qui n'a de service que le nom et vous susurrez clairement le fond de votre pensée coup de pied au fond du pantalon de l'employé(e) que vous attrapez au téléphone si vous avez eu le courage de… tapez un, tapez deux, tapez trois… etc.

Et là, subitoclaro, la brave préposée qui n'y peut rien, mais alors rien, ce qui s'appelle rien, vous dit "j'y suis pour rien, c'est pas ma faute, je vous comprends, mais j'y suis pour rien, ce qui s'appelle rien… " etc. Ça vous énerf pas?

Là, comme vous êtes humain vous lui dites sur un ton ferme mais aimable que vous comprenez bien qu'elle n'y est pour rien, ce qui s'appelle rien mais que… etc. Et c'est comme ça qu'ils vous entubent à tous les coups. Essayez un peu de dire à votre contrôleur des impôts: "je vous comprends mais j'y suis pour rien, c'est mon banquier qui trouve que j'ai pas assez d'argent pour payer. Et il est pas ici".

Et bien, moi, maintenant, je joue plus dans cette pièce. Dans un premier temps j'ai dit "bien sur que vous n'y êtes pour rien, mais vous devriez faire remonter l'information". Fini ce temps là. Maintenant, je la lui joue existentielle:

- Ah vous n'y êtes pour rien? Vous n'êtes pas payé dans cette boîte? Vous recevez un salaire, non? Alors vous participez à la culpabilité générale et vous êtes l'un des sbires de ces escrocs! Ou bien…

- Ah vous n'y êtes pour rien! C'est ce que vous croyez. Vous participez à cette escroquerie en continuant à travailler dans cette boîte et à voler votre salaire si vous n'y êtes pour rien… Cette incompétence est insupportable! Seriez-vous à ce point minable que vous n'êtes rien? Ni pour rien? Pourquoi vous avez décroché alors?Ou encore…

- Vous pourriez au moins compatir, jouer l'assistance psychologique plutôt que de vous moquer de moi! A quoi sert un service de réponse au téléphone si c'est pour dire que vous n'y êtes pour rien, ce qui signifie que ni vous ni votre organisation ne compte changer quoi que ce soit! Réfléchissez maintenant à votre nullité… Et passez moi quelqu'un qui est pour quelque chose!

Là, la préposée s'effondre en pleurs. Le service s'arrête. Elle remet sa démission… C'est tant mieux, parce que j'en ai marre de ce monde dans lequel plus personne n'est responsable de plus rien!

                        Hier je vous disais que j'allais avoir des difficultés pour ramener ma fille et ses trois enfants plus ma vieille mère à la gare du midi du fait de la folie collective anti-voitures dans les rues. Ma fille a trouvé un taxi qui pouvait contenir sept personnes et nous voilà partis avec deux heures d'avance… Trajet surréaliste entre les vélos et impossibilité d'emprunter des axes importants. Détours… Enfin, on a mis une heure et on y est arrivé. Retour en métro jusqu'à ma voiture laissée dans les environs d'une station hors Bruxelles.

Mais devant tout le bonheur de tant de braves gens dont le rêve ultime de nirvana est de rouler à vélo dans les rues de Bruxelles, je change d'avis! Oui, c'est une bien belle chose! Parce que, quand même, la planète a eu une belle journée dont les effets dépolluants ont été ressentis jusqu'en Chine, j'imagine. Et du coup ça m'a donné d'autres idées.

On pourrait faire un dimanche sans chauffage en hiver. Ce serait marrant, tous habillés avec des manteaux dans les maisons. Et un dimanche sans eau au robinet pour bien comprendre ce que vivent les Sahéliens. Et puis un dimanche sans dormir. Une fête de toute une nuit. Et un dimanche sans manger pour penser aux Biafrais et comprendre ce que c'est. En plus, il serait autorisé de manger au restaurant comme il était permis cette fois d 'enrichir les taxis! Et un dimanche sans bière! Ou un dimanche sans RTL ou TF1 et carrément sans télé, tiens! On reviendrait au bureau le lundi un rien moins con que d'habitude. Le dimanche sans radars pour compenser le dimanche sans voiture… Et puis un dimanche sans waterclosettes. Vous auriez le droit de vomir dans votre poubelle et c'est tout! Pour polluer moins les cours d'eau. Pas une bonne idée ça? Vous imaginez toutes ces journées de bonheur intense?

Mais je vais vous dire, le dimanche que j'attends et pour lequel je prie la Sainte Vierge tous les jours c'est un dimanche sans politiciens. Surtout ceux qui me rendent plus vert qu'eux encore et aussi ceux qui me font voir jaune et noir et enfin ceux qui me font virer tout rouge ou rose…

Que du bonheur! Vivement la vie sans la vie… C'est ça la vraie vie!
*;->)

                    Ce week-end, ma fille vient avec ses enfants. Je suis aux anges! Ils sont trois les anges, d'ailleurs. La plus petite a quatre mois. Génial. Mais dimanche, je dois les reconduire à la gare du midi pour retour Paris. Et avec ma mère de 83 ans qui va passer quelques jours chez ma fille. Attendez, je sais que c'est pas passionnant pour vous, mais ça vient.

Or dimanche, les talibans verts ont décrété une journée sans voitures… Ça veut dire qu'ils se répandent dans les rues et partout sans plus respecter aucun code. Pas de voiture égale liberté totale de ne plus rien respecter! Demandez aux flics! Ils préfèrent de loin les journées AVEC voitures! En plus ils font du chiffre d'affaires avec les radars, les parcmètres et les éthylomètres. Et moi, je ne peux plus gérer le départ vers la gare à 17 heures… Impossible. Même si nous prenons tous le metro hors de la ville, comment prendre ma mère au passage? Et comment gérer trois enfants de cinq, trois et moins d'un an avec des changements de métro?

Alors hier soir, pour m'endormir, j'ai mis mon pouce en bouche et j'ai fait des rêves fantasmatiques. Par exemple, désorbiter les yeux d'un écologiste avec une pince à sucre. Lui arracher la langue avec le coupant du garde-boue de son vélo à la con. Lui enfoncer la pompe à vélo dans la rondelle arrière et le faire gonfler jusqu'à ce qu'il déraille et éclate. Lui faire avaler sa sonnette. Lui scier les jambes avec le plateau du pédalier avant, l'enchaîner pour le frapper avec sa selle jusqu'à ce qu'il crève dans un râle épouvantable! L'enterrer dans le compost du jardin ou le jeter au zoo pour le faire manger par un acteur bien écolo: un lion ou un croco et retourner à la mère nature sans émission ultime de CO2.

Ah, tiens, rien que de l'avoir écrit je me sens déjà mieux!

Parce que vous voyez, c'est joli et bien pensant d'être écolo. Mais derrière il y a une idéologie de la régression, de la liberté totale sans plus aucune règle en dehors de la mise à mort de la voiture, le mariage des homos dont sans être pour ni contre, je ne vois pas ce que ça vient faire dans le tableau, et autres ingérences dans notre vie de civilisé. Alors, etre écolgique par un comportement responsable, oui. Devenir taliban malgré moi en croyant voter pour des anges… non!  *;->(