AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        Je me fous d’Halloween comme de Colin Tampax. Rien à oranginer (oui, secouer quoi, suivez un cours particulier, éventuellement!). Que les gosses aillent s’attraper des bronchos déguisés en patates ça fait marcher le commerce, ça distrait les vieilles dames et ça draine la monnaie hors de mes poches, excellent. Ça m’est tellement j’m’en fous que j’ai même rien écrit là-dessus, mais lààà... vous allez voir. Je vous fais un come back des citrouilles...

Premier tableau: une famille bien comme il faut contre les caries de leurs enfants et qui ne se sentent pas phagocytés par les Américains sous prétexte de citrouilles. Bon...

Deuxième tableau: vous, chez vous, au calme avec votre télé et votre pouce en bouche. Le chien  se prélasse sur le dos les pattes en l’air comme tombé du plafond! Votre mari s’acharne à se trouer la main avec sa nouvelle foreuse hypertechno et votre amant vient de sauter par la fenêtre à cause de mon coup de projecteur dans votre living. Comme la vie est dure et que vous estimez que ces gens doivent travailler et que c’est à l’Etat de les aider, vous évitez de donner aux SDF en général. Bon. J’ai pas à critiquer. C’est vot’ pognon.

Troisième tableau...: on sonne! Vous vous dépliez, votre mari se saisit et arrive à trouer sa main carrément, vous vous demandez si votre amant a oublié quelque chose et, ouvrant la porte en tremblant vous vous trouvez face à face avec ... trois citrouilles hautes comme quatre pommes en train de vous tirer la langue en faisant «Bouh !». Vous êtes drôlement soulagée et vous sortez les bonbons que vous avez achetés pour vous en débarrasser!

Quatrièmement... : retour au premier tableau. La famille «bien», comme la vôtre mais en plus jeune, accueille ses bambins de retour. Ils ont des joues de hamsters pleines de bonbons et deux kilos de caries multicolores dans un sac en plastique en plus! Les parents attendris les laissent faire et sont tout fiers de leurs bambins...

Cinquième tableau: les parents confisquent la confiserie, expliquent aux enfants que c’est mauvais pour les dents et qu’il faut donner le tout à des malheureux.  Réponse des gosses: yzont pas de dents les malheureux? Les parents ennuyés...: oui, mais... enfin...
La petite: ils s’en fichent, leurs dents sont déjà en mauvais état, j’en ai vu...
Les parents: c’est pas une raison pour les abimer encore plus...

Finalement, c’est la parents qui bouffent les bonbons, les industriels sont contents, les gosses frustrés et les SDF toujours sur le carreau... J’ai pas le moral aujourd’hui!  *;->(

                    Mon père, dieu ait son âme mais je pense que ça va être difficile, était terrible! Il aimait la France et la culture française mais était très agacé par le chauvinisme de quelques uns de ses habitants. Il avait fini par développer une machinerie critique de riposte bien au point! D'ailleurs, d'où croyez-vous que me vienne mon mauvais esprit? Ben oui… le fruit ne tombe jamais loin de l'arbre.

Une amie belge de ma mère avait épousé un médecin parisien très vieille France et maurassien (extrême droite française) Ils habitaient le XVIeme. La totale. Dire que le docteur était chauvin est peu de chose…

Devant la Place de la Concorde, il pérora comme à son habitude: "vous avez devant vous la plus belle place du monde". Mon père qui était architecte, s'étonna facétieusement en lui disant que les proportions…, l'hybridation avec l'obélisque…, etc. la plaçaient loin derrière la Place Saint Marc à Venise, voire la Grand-Place de Bruxelles! Ils se bouffaient le nez comme ça avec leurs chauvinismes respectifs. Un jour que mes parents revenaient de vacances avec une vieille pyrénéennes adorable qui avait accueilli mon père pendant la guerre et n'avait jamais quitté son village, le docteur clama qu'elle aurait vu deux capitales dans une seule journée. Mon père: "non pas deux, mais trois capitales, Docteur"! Comme l'autre s'étonnait, il dit:" Paris, capitale de la France, Bruxelles, capitale de Belgique et Bruxelles capitale de l'Europe". Il fallut presque ranimer le toubib qui protesta: "vous prenez vos désirs pour des réalités, mon cher"!

Un jour, qu'il pérorait à nouveau sur la Grandeur de la France, mon père lui dit qu'il reconnaissait une part de vérité mais que derrière tout grand Français, il y avait un Belge ou la Belgique! Grattez, grattez, disait-il… Meilleure chanson française? Brel! Métro parisien? Le Baron Empain et Léopod II. Degaulle? Etudes en Belgique. Journalisme? Christine Ockrent… Il avait une jolie liste. Si je vous raconte tout ça, c'est parce que je crois qu'il doit encore se chamailler au purgatoire avec le Docteur à propos de Sœur Emmanuelle, personnage le plus admiré des Français! Belge! Acteur? Poelvoorde. BD? Geluck! Jazz? Toots Thielemans! Meilleure vente de romans? Amélie Nothomb. Ingénieurie du viaduc de Millaut? Ingénieurs liégeois. "Voulez-vous dire qu'ils doivent venir en France pour se révéler"? dit le Docteur, l'air carnassier. "Oui, comme Béjart en Belgique" dit mon père… "Fallait pas nous envoyer Johnny Halliday", rétorqua le Docteur qui n'aimait pas la danse moderne!… Ça doit pas être triste au purgatoire avec ces deux là! Vous avez pas les oreilles qui sifflent, vous?
*;->)

                    Jusqu'ici je voyais Sœur Emmanuelle comme un personnage de dessin animé par l'apparence et la voix de Titi. Maintenant je sais que c'est une sainte. Une vraie. Et elle me montre la voie pour améliorer la mienne de sainteté qui, je l'avoue, n'est pas au top comme vous vous en doutez… Je vous zesplic, poil au chapelet.

Sœur Emmanuelle, vient de décéder à moins d'un siècle de distance de son centenaire. Enfin, vous rétablissez. Mais elle avait tout prévu, même ses mémoires qui paraissent trois jours après et le spot publicitaire! Déjà, elle me rassure, poil à la tonsure.

Et qu'est ce qu'elle déclare dans ses mémoires? Qu'elle est pour le mariage des ecclésiastiques, pour le préservatif et qu'elle s'est masturbée dès son noviciat! En ajoutant que Dieu qui nous a créé ne peut pas voir dans la chair un péché, poil à la chasteté…

Là j'en crois pas mes pavillons! Y a quelque chose qui cloche, poil aux carillons.  Elle se refusait rien, la nonnette. Elle y allait gaiement au pieu, poil au cierge. Du coup je la vois autrement la bonne sœur. Elle a toute ma sympathie. Elle le disait qu'elle était pas une sainte. Je ne la croyais pas. Mais maintenant je crois qu'elle a beaucoup fait pour la sainteté rénovée. J'attends avec impatience le tome deux des mémoires! Tu parles d'un sacrement missel mi raisin, la crosse pour se faire mitre par les apôtres, poil aux pitres. On peut tout imaginer! Jusqu'aux pages du milieu dans le prochain missel édité par Playboy!

Bon, je rigole, je rigole, mais avec tout ça je ne vous dis pas ce que je voulais vraiment vous dire: bien que non croyant, je respecte les Evangiles comme une grande œuvre humaine. Et je crois que les papes ont légèrement dénaturé le message… La chasteté forcée et culpabilisante de surcroît est inhumaine. L'interdiction du préservatif est un acte qui tue…

Sœur Emmanuelle a été une sacrée bonne femme. Son exemple, son message et toute sa vie jusque dans les détails étaient intelligents, contre l'hypocrisie, plein d'amour au plus haut sens du terme et je crois bien que plus un humain n'avait aussi bien incarné la Parole du Christ depuis le Christ. Et si elle en était la version féminine… tant attendue pour prendre la place de la très marketing et très kitsch Sainte Vierge? En attendant, il a une solide épine dans le pied, le pape… Condamner et s'exclure benoîtement? Ne rien dire et passer pour un mufle à mitre? Acquiescer et changer miraculeusement?… je voudrais pas être à sa place, sans lui chercher des crosses. Mais il va devoir solidement tenir compte de Sœur Emmanuelle, poil au goupillon!
*;->)

                Bon, vous avez un enfant. Qu’est ce que vous êtes fière! Vous l’avez porté et voilà qu’il parle, maintenant. Et qu’il commence à avoir des avis bien à lui. N’est ce pas merveilleux? Alors, pour montrer aux autres combien il est mignon, vous lui demandez: «qu’est ce que tu voudrais faire plus tard?»... Et il vous répond avec les étoiles du Petit Prince dans les yeux: plus tard je serai pilote. C’est pas beau ça? Ou: je serai boulanger! Ou, je serai médecin. Vous êtes fière, hein! Eh oui.

L’autre jour, poursuivi par le cancer de famille qui nous attaque tous par l’arrière... suivez pas mon regard, mon intestin passait à la télévision! Un gars qui a fait 10 ans d’études universitaires (si si!) était en train de pratiquer son passionnant métier: il me poussait un tuyau dans mon fors intérieur pour regarder dedans sur un écran vidéo à côté...  Bon, pour rendre ça plus gai, on lui a quand même donné une stick de PlayStation avec lequel il guide la caméra au bout du tube. Je vous dispense des commentaires dans les rangs du fond. Merci.

Vous imaginez les parents? Vous imaginez, ce type, quand il était gosse, on lui a demandé: «qu’est ce que tu voudrais faire plus tard?» et il a répondu: «plus tard, je serai trouducologue»... Vlan, vous lui filez une baffe! «C’est dégoûtant! On t’a pas élevé pour faire des cochonneries pareilles, monte dans ta chambre, on n’a pas idée de vouloir farfouiller dans le … des gens, non mais qui me l'a éduqué comme ça?». Je dis: il en faut... «Oui, mais pas mon fils!». Vous pleurez, votre belle-mère vous juge sévèrement, votre mari dit le traditionnel «je savais que ça finirait comme ça». Ou alors, vous êtes quelqu’un d’ouvert et vous dites: «certes, mon fils, c’est une possibilité à considérer...mais n’as-tu jamais envisagé devenir violoniste, chef d’orchestre, Grand Cuisinier, philosophe,... même avocat serait mieux. Dentiste? C’est pas ragoûtant d’aller dans la bouche des gens mais au moins on prend les choses par le bon bout... si tu aimes les trucs un peu spéciaux..., tandis que trouducologue... tu sais... tous les jours... dans le ... des gens... Bof?». «Non non, je serai trouducologue, na!... En fait je voulais faire spéléo mais c’est dangereux, alors trouducologue c’est bien»...

Vous n’y croyez pas? Eh bien vous avez tort! Les trouducologues existent et s’appellent les proctologues. J’ignore quelles sont leurs motivations mais ils en ont forcément une... que je veux pas savoir. Même si ça n'a ni cul ni tête.

Notez, ça paie bien, l’argent n’a pas d’odeur, et les gens continuent à vous serrer la main... Enfin, il y en a. Mais j’arrive toujours pas à comprendre comment on le devient plutôt que pifologue, mamellologue ou zyeutologue. 
Cela dit, j’ai éclaté la tête à mon petit fils, l’autre jour, avec la gifle de sa vie. Il avait trouvé pire! Comme on lui demandait ce qu’il souhaitait faire plus tard, il avait répondu: «politicien»... Non mais!
*;->)

*Cela dit, je les remercie quand même d’exister… parce que sans eux je serais déjà plus de ce monde! Qu’ils ne voient ici que le témoignage de mon très mauvais esprit.

                Quand j'étais gosse, je suis allé au pavillon Côte d'Or de l'expo 58 avec mes parents. On y voyait une ligne de production de chocolat. Immédiatement, j'ai dit à mon père que c'est le métier que je voulais faire! Travailler dans le chocolat! Le rêve! Un paradis sur terre. En plus, m'a dit mon père, quand on travaille pour ces gens là, on a le droit d'en manger autant qu'on veut! Je voyais ça comme une apparition sur terre! Ainsi donc, il était possible de faire un si beau métier s'approchant d'Alice au pays des merveilles où l'on pouvait manger les maisons en sucre d'orge! C'est-y pas beau ça?

Et puis, vous savez comment ça va, on oublie ses rêves d'enfance et je suis devenu physicien nucléaire prix Nobel comme tout le monde. Enfin, ça c'est pour rire mais c'est pour introduire la suite. J'ai un copain, ingénieur nucléaire qui a voulu devenir artisse et qui s'est mis à faire plein de travaux photographiques. Oui mais voilà, l'informatique est arrivée et chaque fois qu'il changeait de métier graphique, l'informatique le lui détruisait dans les trois ans. Là, maintenant, il en a eu marre et il s'est lancé dans la photo de charme (il appelle ça photo de cul mais c'est pas correct éthyliquement parce qu'on voit bien plus que ça, mais je suis pas spécialiste).

Du coup, l'un de vous, me dit que voilà un homme heureux. Oui, je l'ai pensé aussi de prime abord. Mais quand même. Il ne peut pas goûter à toutes les pralines qui lui passent sous le nez, et quand je parle de dessous de nez, je suis évasif comme vous imaginez. Mais bon, c'est vrai que si il a envie, il peut s'empiffrer de bien belles créatures du bon dieu. C'est quand même mieux que génicologue! Un peu comme le pilote de formule 1 et le mécanicien, si vous voulez.

Et me voilà en train de rêver. Pourquoi je continue à faire mon boulot, intéressant certes, mais quand même nettement moins excitant que les secousses telluriques sexuelles, non? Je pourrais moi aussi m'acheter un appareil photo qui impressionne et entrer de plain pied dans cette belle profession où on ne met pas que les pieds, d'ailleurs.  On les prend aussi. L'ennui c'est que mon père avait ajouté dans le pavillon Côte d'Or: "ils peuvent en manger autant qu'ils veulent… mais après trois jours ils peuvent plus voir un chocolat"! Ça c'était la malédiction! Je crois bien que j'ai poussé un cri d'effroi. Mais aujourd'hui je vois ça plus positivement: si je pouvais m'empiffrer des divines pralines créatures de dieu comme mon copain, peut-être que l'envie me passerait une fois pour toutes! Intéressant, ce métier, vraiment intéressant…  *;->)

PS: le site:
http://www.cotedor-chocolat.fr/cotedor/page

                        Vous connaissez Val Duchesse? Oui, c'est ça, c'est là qu'on vous prépare tout ce qui va vous tomber sur la tête. C'est là aussi que l'on a préparé le Traité qui allait être signé à Rome pour la création de la CEE. Prestigieux, non? Vous imaginez tous ces types qui arrivent dans des voitures noires, qui passent la grille hyper protégée par des flics musclés, armés, avec même pas l'air con. Ceux là sont pas des idiots. Tout le décor raffiné pour recevoir tous ces ministres qui, surconscients de leur importance, détalent sur les roues de chapeau pour exprimer un empressement qui les dispense d'être gracieux et courtois.

Une immense table ronde, des micros, des cabines de traduction, le tout dans cette atmosphère supérieure du château. Dehors il y a des cygnes pour l'harmonieux décor. Et puis voilà que tout le monde s'en va, que les secrétaires ramassent les petits fours et les restes de pain perdu pour leurs enfants ce soir et que la concierge vient nettoyer. Elle vient là avec ses gosses, forcément. et les gosses ils ont un copain… et le copain c'était mon fils. Vous commencez à voir? Déjà qu'à la maison on ne le tenait pas, alors là…

Bon, il va falloir faire un effort de désimagination. Enlevez les secrétaires, les traducteurs à l'air passionné, les premiers ministres et autres gardes du corps. Les bouteilles de Bru et Spa et les pains surprises, vous retirez tout. D'accord? C'est parce qu'il faut faire de la place SUR les tables disposées en boucle ovale vu que c'est là que mon fils et ses copains faisaient la course du haut de leurs 12 ans sur les tables. Ça galopait  en rond sur la piste improvisée et pendant ce temps, un autre, dans la cabine son criait comme le Marsupilami "houba houba hop" dans toute la salle.

J'ai évidemment dit à mon fils que ça ne se faisait pas, et d'ailleurs il s'est fait eng… par le concierge qui a découvert ça les cheveux dressés sur la tête. Mais dans le fond je trouve que tant qu'à nettoyer les cendriers et les tables, il fallait aussi qu'entre un peu de fantaisie, d'innocence et de légèreté dans ce monde de brutes… Et vous seriez pas d'accord? Tsss…

Inutile de vous précipiter chez notre premier minustre pour me dénoncer, les faits remontent à… 17 ans d'ici. Prescription! la seule qui ne nous coûte pas un nouvel impôt!

*;->) 

                                    J'étais invité l'autre jour à une soirée à l'austère Palais de Justice de Bruxelles, ce monstre kitsch de l'architecture coloniale belge. Pour ses 125 ans, on y expose une série "d'œuvres" du l'art actuel. Que des conneries dont d'ailleurs quatre sacs poubelles jetés par terre: une "œuvre"… Ou ces quatre personnages nus "enculés" par des télescopes qui les traversent de l'anus à la bouche… On vise par l'anus… Nous avons eu droit à une visite commentée par une jeune femme plein d'enthousiasme pendant une heure sous de la "musique", à savoir des bruits très dérangeants. Consternation,  honte. Surtout devant une pitrerie baptisée "hommage à Michelange" qui aurait mieux fait de s'appeler insulte à…

Devant mon mépris, il s'est trouvé des gens pour me dire que c'était mon avis personnel alors que j'ai expliqué à ces gens dans une conférence il y a deux ans déjà quels étaient les réels fondements de l'Art qui pouvaient nous aider à y voir clair. Et voilà…  Les gens entendent, écoutent éventuellement mais n'intègrent pas.… C'est pourtant simple!

Si je dis que les pédophiles sont des criminels, personne ne me dira que c'est mon avis personnel… Si je suggère qu'il faut manger de la sciure et des crottes de nez en expliquant que c'est une grande création culinaire, personne n'en mangera! Si je prétends qu'un embouteillage de klaxons urbains n'est pas de la musique personne ne m'opposera que c'est mon avis personnel… Il y a des limites morales sur la pédophilie et "naturelles" sur les autres points. Mais il n'y a aucune limite naturelle sur notre sens de la vision. Quant à la morale, pour ce qu'on en a encore à f… Alors on se fout de nous, on nous présente des pitreries sans nom et dans le Palais de Justice ultra-conservateur en plus…

Ce ne sont pas les "œuvres" qui m'ont désespéré le plus ce soir. Ce sont les gens qui continuent à écouter religieusement les bêtises qu'on leur raconte, persuadés qu'ils sont que s'ils veulent être ouverts, modernes et intelligents, ils doivent essayer de comprendre… Plus aucun argument sensé ne les atteint! La logique, l'analyse, l'intelligence ne les concernent plus dès qu'il s'agit du l'art actuel. Il y a comme un "politiquement correct" qui les réduit à néant.

Que l'on s'amuse de ces pitreries est une chose. Je m'amuse aussi devant les vitrines de Noël des grands magasins… mais je n'en fais pas de l'Art! C'est effrayant, consternant, honteux. Une insulte à l'esprit humain. A moins que ce soit l'ultime démonstration de notre déliquescence. celle des artistes comme celle du public. Et comme j'ai eu l'occasion de le dire un jour dans un chahut étudiant à Marcel Brothaers qui exposait ses casseroles de moules: vous faites un art de poubelle, ne vous étonnez pas d'avoir un public de poubelle.… 
*;->(

                        Il y a des gens qui font carrière. Mais sur tous les plans. Ainsi, Madame Carla Bruni a fait carrière dans le mannequinat, puis dans la chanson, puis dans les mariages, puis enfin elle commence une carrière de première dame de…  Nicolas Sarkozy en épousant la France ou le contraire, lequel Sarkozy remplace les pommettes hautes de Cécilia par celles de Carla. La ressemblance est frappante!

Mais pourquoi donc devrait-elle s'arrêter là? Vous savez, le goût du pouvoir, la fascination pour les hommes puissants, les feux de la rampe pour cesser de ramper… tout ça c'est bon. Donc, pour le moment, elle roule pour le petit Nicolas qui, soit dit en passant, aura été le Président le plus efficace que la France ait connu depuis fort longtemps! Il a réussi à négocier avec les Russes, ce qui est proche de l'impossible, a réussi à hacher menu la gauche caviar et son cirque médiatico-sensibilo-politico-n'importe quoi, a fédérer l'Europe sur la question du traité, puis a réussi à traiter la crise financière mondiale, puis il arrive à tordre le bras de Bush-l'idiot pour l'obliger à admettre de réformer la finance mondiale… tout en resserrant les liens européens autour d'un grand projet mondial. Fallait le faire! Mais c'est pas le sujet.

Le sujet c'est Carla. Si Barakobama est élu, nul doute qu'elle va en rester là, notre Carla. Il ne me surprendrait pas qu'elle tente d'évincer Michèle, la femme actuelle de Barako pour lui succéder en tant que première dame des Etats-Unis d'Amerloque.  Ce serait une belle carrière, non?

Evidemment, faudrait qu'elle apprenne à chanter un peu plus folk et qu'elle électrifie sa guitare. Faudrait aussi qu'elle donne un peu plus de voix parce que là-bas, on aime les femmes plus vigoureuses. Après, elle va se promener avec Bamacoco à Disneyland et hop, elle saute de Nicolas Zozoski à Barakobaba ou je me trompe?

Oui, me direz-vous, mais Nicolas, qu'est ce qu'il devient dans tout ça? Bah, vous en faites pas pour lui, il va nous en trouver une autre "avec elle c'est du sérieux" et ce sera recollé. Mais ça non plus c'est pas le sujet. Quand Barak Obama aura été assassiné comme tout bon président démocrate qui se respecte un peu, elle épousera un milliardaire comme Jackie Kennedy avec Onassis et elle se refera une petite santé, la belle.

Oui, je sais, mon esprit est un rien malade… mais qu'est ce qu'on parie?  *;->)

                        Lorsque le mari disparaît, sa veuve le remplace parfois par un petit chien, raison pour laquelle dieu a créé les caniches nains. Le petit chien est affectueux, maternable (non, ça ne signifie pas qu’on peut en faire de la confiture), et ses aboiements rappellent les opinions politiques du cher défunt. Restait à trouver une activité pour passer le temps.

Elle a été inventée par les académies diverses qui distillent leur enseignement communal très intelligemment. La justification est évidemment artistique, ce qui autorise tous les délires, voire la justification par la candeur poétique des pires incompétences artisanales sous le prestigieux chapeau de «l’académie». Dans les faits il s’agit d’un jardin d’enfants pour adultes…

Une ex-amie m' envoyât un jour un morceau de verre brisé sur lequel elle avait posé quelques boulettes de plasticine reliées par une ficelle de récup. Elle parle de son «travail en 3D sur le thème de la rencontre»… Avec une justification «théorique» de cet ordre, elle ne peut que grandir à ses propres yeux.

Reste évidemment un constat: celui que, quelle que soit la justification théorique, le machin est quand même ridicule au niveau du résultat plus que brut…! C’est là qu’intervient la dernière trouvaille, la plus intéressante, la plus puissante pour l’accession à l’universalité.

Elle me dit que le but du verre est de pouvoir placer l’objet sur un autre fond, quel qu’il soit: une plage, une montagne de détritus, une piste de danse… Et que dès lors, toute l’histoire des personnages peut changer par l’imagination du regard. En d’autres termes, la puissance de l’œuvre ne réside plus dans ce qu’elle est mais dans la puissance de votre imagination! Et ça, c’est à considérer comme une avancée majeure dans la réconciliation définitive entre l’Art d’aujourd’hui et nos contemporains… Do it yourself, quoi. Le bricocenter de la livraison artistique.

D’ailleurs, puisque tout est dans la puissance du regard et non plus dans l’œuvre, on va bientôt pouvoir se passer d’elles. Et ça, voyez-vous, je commence à penser que ce serait le vrai progrès artistique contemporain pour le coup! Reste à savoir ce qu’on va faire faire aux dames à caniches dans leurs jardins d’enfants… Mais ne me faites quand même pas dire que tout est du même tonneau. Je viens de visiter un vernissage dans lequel une amie avait réalisé de vraies belles choses. Ne me faites pas plus méchant que je ne suis.

*;->)

                    Ah ça, il faut que je vous le raconte parce que c’est le genre de choses dont nous délectons vous et moi…

Un couple bien comme il faut. 60 ans. Pas un coup de canif dans le bail 30, 60, 90. C’est pas qu’il n’eut pas quelque fantasme pour régénérer son désir mais la formation ultra castro de son épouse maintint tout cela bien dans les formes.

Tiens, un exemple. Un jour, entendant Gainsbourg, il suggéra, l’œil coquin, qu’un 69 serait une fantaisie bien fantaisiste et se fit rabrouer au son des trompettes de la sainte mère des églises. Soit. Il s’en retournit à ses réalités professionnelles, à un petit verre de VAT de la même numérotation et la chose fut enterrée. Encore qu’enterrée ne soit peut être pas le bon mot, en l’occurrence. Vous allez voir.

Donc, un jour, sentant l’âge avancer, ils décidèrent qu’il faudrait se préoccuper des modalités par lesquelles ils seraient enterrés, précisément. Toulousains, oui, j’avais oublié de vous dire, ils se rendisirent aux services de la mairie pour prendre conseil et s’informer. Là, ils apprirent qu’ils pouvaient effectivement être enterrés dans la même tombe mais que, pour quelque raison obscure et paperassière, les cercueils ne seraient pas superposés mais juxtapositionnés. Et que, comme ceux ci sont plus larges au niveau des épaules que des pieds, dans le but de gagner de la place, ils seraient posés tête-bêche. Elle reçut l’information sans grand enthousiasme… Surtout quand son mari suggérut, l’œil plus coquin que jamais et le sourire carnassier, qu’ils seraient enfin rattrapés par le 69 dont il rêvait depuis si longtemps. La préposée fit une grimace sans autre appréciation sur le trait d’humour.

C’est ainsi qu’elle changea les plans et choisissit de se faire incinérer, envers et contre toutes les recommandations de l’Eglise, pour le coup. Là, c’est le reliquat chrétien du mari qui resurgit: «tu vas nous conduire plus sûrement en enfer en nous faisant brûler qu’en accédant à mes désirs»! Cruel dilemme pour l’épouse qui hésitit un long moment comme l’âne de Buridan…

C’est ainsi que le 69 fut avalisé, j’ai dit lisé, et qu’il les conduisit au paradis tête-bêche comme des timbres bien léchés. Et comme chacun sait, la différence entre un chalet suisse et un 69 c'est… la vue! Alors, elle est pas belle mon histoire?

On est bien peu de chose…
*;->)