AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                    Un an que ça dure dur. 430 jours environ. Plus de quatre cents textes pour tenter de vous ramener à la Raison sans succès puisque vous continuez à me lire… A ce stade, je ne crois plus aux miracles. Je dois bien me faire une raison, moi. Mais il y a pire…

Le monde devient de plus en plus fou. Ce sont aujourd'hui les gens les plus stables et réputés sérieux, les banquiers qui nous pètent à la gueule. Non seulement ils nous ruinent mais ils nous ridiculisent avec le l'art actuel. Quant aux gouvernements, nous leur échangeons chaque jour un peu plus de sécurité contre nos libertés*… Et nous continuons à exiger plus de sécurité… Enfin, "nous", pas moi, parce que comme disait Sœur Emmanuelle, la vie c'est le risque… Pas la sécurité!

Et les nouvelles ne sont pas bonnes: la Chine et quelques autres veulent vivre comme nous et nous piquent le pétrole et les matières premières que Dieu avait mises sur la terre rien que pour nous… Le climat a déréglé les météorologues et spécialistes de la planète plus sûrement que le CO2… Les Russes sont devenus modernes et aussi dangereux que les Américains… Chez nous, plus moyen de faire un gouvernement… Et puis on vous fait des fécondations in vitrail, des terreurs judiciaires, on vous taxine partout, les stars sont célèbres avant de faire le nécessaire pour le devenir, la télé simili-digitale (elle l'est avant votre décodeur et plus après…) vous oblige à gérer trois télégromanches en même temps…, Vista fait imploser l'informatoc, les téléphones servent à faire des photos, les godemichets à téléphoner, les bagnoles à économiser le CO2, la télé fait concurrence aux poubelles et les gosses se flinguent pour un ipod… Et je suis loin d'avoir fait le tour!

Dans ces conditions, comment voulez-vous que je m'en sorte encore? Je dis des bêtises, je caricature le Monde mais celui-ci devient bien plus loufoque que ce que je pourrai jamais imaginer… Je suis dépassé. La lutte est inégale. J'en peux plus! Concurrence déloyale des gens sérieux qui nous pitrent le Monde plus sûrement que moi! C'est donc vers eux que je vous renvoie pour vous marrer si vous en avez le cœur!

Moi, je compte me faire plus rare, ici. Occasionnel. Faut dire aussi qu' à part trois ou quatre lecteurs devenus des amis fort appréciés, dont Drosophile Shimano qui nous a beaucoup fait rire, la plupart ne laissent jamais un mot! Et comme j'écris pour les contacts zumains plutôt que pour me relire… Enfin, j'ai vraiment pris mon pied à vous écrire pendant cette année! Merci de m'avoir lu! Bonne année à tous!

Bon, allez, j'ai un truc sur le feu… 4,… 3,… 2… 1… Pouf!

*Tocqueville… Toujours lui… l'avait bien prédit…

                        Des événements remarquables, des trains qui déraillent, il n'y en a pas tous les jours pour alimenter le rouleau de papier avec lequel le journaliste torche le monde qui nous entoure, jour après jour. Il est donc devenu un percolateur destiné à transformer la banalité en événement. L'événement du journaliste est le scoop.

Le but étant d'éviter la constipation événementielle qui serait néfaste à la vente, il pratique son métier en laxatif de la réalité.
Le corps du texte quant à lui est destiné à jeter de l'huile sur le feu afin de susciter un retour de flamme intéressant qui nourrira le prochain titre… le scoop. Ainsi va le journaliste…

Peu lui importe que l'image mentale que l'on tire de ses lignes doive tout à l'amalgame du mikado et si peu à la structuration documentée.
Quiconque a déjà été interviewé par un journaliste aura été consterné par l'image renvoyée de ce qu'il a pu lui dire. Quiconque détient un savoir dont parle un journaliste perdra confiance en son propre savoir…

Rien n'est plus représentatif de la difficulté de communiquer que le travail du journaliste. Ce n'est que normal puisque le but n'est pas de savoir mais de couper suffisamment la parole à celui qui répond pour qu'il trébuche et produise un lapsus: un scoop. Le but n'est pas d'informer mais de susciter l'achat, le retour de l'audience.

Tant d'impudence dans la tourmente de notre univers ne va pas sans ruades de la part de ceux qui sont torchés par la plume aux caractères de plomb du journaliste. Mais il ne craint rien. Comme le juge dont il est interdit de commenter les décisions ni de vérifier par Alcotest sa faculté à les prendre, le journaliste critiqué pousse des cris d'orfraie pour l'honneur de la démocratie, de la liberté du droit d'informer et de la noblesse de son intouchable profession. Une profession dans laquelle tordre la réalité c'est faire preuve d'opinion, l'objectivité n'existant pas de leur propre aveu, leurs erreurs le prouvent à souhait…

En revanche, lorsqu'un journaliste décide de faire son travail convenablement, lorsqu'il est grand reporter courageusement sur le terrain ou se passionne pour son sujet comme Jean Quatremer de Libération en poste à Bruxelles, il contribue à l'avancée de la démocratie et de notre information. Mais ceux-là sont rares. Comme par hasard ce sont eux aussi qui sont ouverts au dialogue avec les lecteurs et ne craignent pas l'internet… Choisissez bien vos sources hein…
*;->)

                    Je me demande si vous avez bien perçu la portée du lancement de babouche sur Bush. J'ai adoré. Nous connaissions déjà l'entartage de Noël Godin… voilà le godassage des tartarins… Cela ajoute une variante à l'insultement des cuistres. Un rien plus agressif, j'en conviens, mais tellement jouissif!

Parce que non seulement le film a fait le tour du monde, mais il sera largement utilisé comme final emblématique de la fin du règne du pire président que les USA aient eu depuis qu'ils massacrent plus que les Indiens. Pas un film sur Bush ne se terminera désormais sans cette séquence. C'est la plus pertinente critique qui puisse s'exprimer!

Il y a dans le lancement de chaussure un mépris dépité, une insulte de bas niveau qui semble dire qu'il ne méritait même pas un véritable attentat! Bien sur, il eut de toute façon mérité qu'on le descende. Mais cette babouche a fait mieux: sans le convertir en martyr, elle pointe par la vulgarité de l'insulte la bêtise de cet inepte président, ce qui le rend dérisoire.

Si les Américains se contentaient de lancers de chaussures plutôt que de bruits de bottes, le monde irait sans doute mieux. Si les Américains remplaçaient les flingues par des babouches dans leurs holsters, les cow-boys descendraient de leurs mules pour dégainer avant de tourner les talons. On leur filerait bien des patins! Mais, trève de jeux de mots, le lancer de babouche me semble élever l'attentat pâtissier au rang d'Art plus complet et nuancé: si la tarte ne suffit pas, on passe à la godasse et là, on a le choix: de la pantoufle à la botte en passant par la bottine, voire le perfide haut-talon qui crève l'œil! reste à inventer les produits d'escalade…  Que lancer après la godasse qui soit transportable, anodin et facile à mettre en œuvre?

Le lancer de dentier? De pantalon? De chaussettes? de soutien-gorge? De chapeau décapiteur comme l'Asiatique dans le James Bond Goldfinger? Allez savoir ce que l'imagination des entarteurs godasseurs produira. En tout cas, moi j'attends maintenant les émules de ce malheureux irakien qui risque jusqu'à 7 ans de prison pour insulte à chef d'Etat étranger… je voudrais voir Leterme et autres zozos devoir esquiver des pompes et tatanes…

Y a pas à dire, mais cette babouche aura fait plus de dégâts qu'un missile de croisière… Une nouvelle ère s'ouvre à nous. *;->)

                        Ah, vous êtes là, je craignais que vous soyez déjà partis chercher vos cadeaux. Ouf! Ce que j'ai à vous dire est TRES important. je vous zesplic.

C'est la crise. On va cesser de faire des faux semblants. On va tous devoir devenir sérieux. Et cesser d'acheter les myriades de conneries qu'on nous vend: les rizières vues par Yann Arthus Bertrand et son hélipollueur, Tout sur le Cochon des origines à aujourd'hui, le parfum Contrepied de chez Gavroche qui met en scène les puanteurs de Poison en pire, les Leonidas au savon de Marseille, les portecartes en titane, les Polars avec la tête de Daerden bourré, les petits dessous que tu peux rapporter si c'est pas ta taille…, la cravate en lycra insalissable, le stylo mou qui s'adapte à vos mains avec l'arthrose, les préservatifs colorés,… etc. Tout ça pollue nos armoires, nos esprits et la planète tout en affamant les malheureux qui subissent le commerce équitable…

Non, il existe maintenant des petites boîtes cadeaux super. Une journée en Thalasso dans une ville de votre choix… sympa! Une séance de conduite de Porsche sur circuit pour votre petit fils, une nuit pour deux personnes dans un palace (training lycra interdit au restaurant, notez le bien), 48 heures au siège du parti rue de Solférino pour ma belle soeur socialiste métastasée marxiste, une hostie consacrée et parfumée goût vanille pour mémé qui peut plus se déplacer à l'église,  Un tour de Bruxelles en voiture par un dimanche d'été sans vélo, trois jours de soins palliatifs après l'élection du prochain gouvernement, deux doses de morphine à prendre après avoir regardé la météo du week-end, deux jours de chloroforme pour trois enfants, un cour de cuisine pour apprendre à préparer le fois gras façon sushis (riez pas, je l'ai reçu celui-là!), deux séances de coaching sexuel (oui, on ne dit plus prostituée mais coach sexuelle), un plan épargne bobsleigh si vous mourez sur une piste de ski, une journée de prière avec le Pape dans la Sixtine, un saut en parachute sponsorisé par la Loterie Nationale (on gagne pas à tous les coups, méfiez vous…), un week-end avec Tony à Seraing et croyez moi, ça c'est le seul cadeau qui vaille le coup ici! Mais bon, j'insiste pas il va encore rougir.

Mais n'hésitez pas non plus à offrir des cadeaux punitifs: une journée au 16 rue de la Loi, 12 coups de fouet (pour ado ou conjoint sado-maso, au choix), huit jours de hamburgers, et pensez aux tickets restaurants qui font toujours plaisir. Voilà, maintenant vous savez quoi acheter! Merci qui?  *;->)

                C'est la période de toutes les âneries. Et donc le retour des bêtisiers à la télévision. Bon, tout le monde sait ça, alors pourquoi dois-je vous faire un papier là-dessus? Pour que vous appreniez à vous méfier. Eh oui (et pas ET oui, comme je vois trop souvent, mais soit c'est pas le sujet. Comme balade d'ailleurs qui s'écrit avec un L pour la promenade et avec deux pour la chanson. Je vous dis ça en cadeau de Nouvel an et pour vous jeter la première poutre dans votre œil puisque, c'est bien connu, je ne fais jamais de faute…).

Donc, voilà. Il faut faire attention pour ne pas se faire abuser par les faux bêtisiers… Par exemple, l'autre soir on nous a fait un bêtisier pas possible sur les chaînes belges: le premier minustre a essayé de donner ses ordres à la Justice… Vous voyez ça vous vous dites: ils commencent tôt avec les bêtisers. Ben vous avez tort, c'était vrai. Bêtisier mais vrai. Ce matin on nous apprend que Julien Dray, ce charmant conspirateur socialofrançais a détourné 100.000 zorros d'une association contre le racisme… pour son bénéfice personnel! Bêtiser! Ben non… Ça semble vrai… Donc, vous voyez, il faut faire attention. Quand on vous dit que le pape est fâché sur TF1… Vous vous marrez un coup, non? ben non, c'est vrai! Et vous savez pourquoi? Parce que la messe de minuit sera remplacée par un concert de Michel Sardou! Rat Singer n'est pas d'accord… Là, je hurle de rire, mais c'est quand même vrai comme bêtise! Et ça: Le bikini de Ursula Andress qu’elle portait dans un film de James Bond a été adjugé à 55.000 zorros au cours d’une vente aux  en chairs... Ou… Dans le Gers, les arbres doivent être signalés par un panneau qui indique (panneau triangulaire) “attention arbres “ au bord de la route. Vrai, comme je vous dis. Et puis ça: Sur le rond point Schumann, à Bruxelles, large de 4 ou 5 bandes, la piste cyclable a été dessinée entre les bandes deux et trois, en plein milieu de la circulation. Bêtiser mais vrai! Le ministère de la santé d'Afrique du Sud a distribué six millions de préservatifs avec ses compliments ...  agrafés aux dits préservatifs! Vrai… Un ULM belge est entré en collision avec un F-16. Les deux avions ont volé au tapis et les pilotes sont morts... Vrai… La nuit noire a été décrétée patrimoine de l’humanité… Vrai! Bush a été attaqué à la babouche de croisière… Vrai!

Alors excusez moi, mais les bêtisers, je vois pas à quoi ça sert! La réalité dépasse toujours la fiction! Faites attention… ne vous laissez pas abuser par n'importe quel bêtiser! *;->)

                    Je suis pas raciste. mais quand même, y en a qui exagèrent! Tiens, au hasard, les Anglais! je vous zesplic.

Voilà, vous prenez une bonne viande élevée sous la mère (ça devient un tic chez moi, cette expression…) avec du bon grain. Non ça c'est pour le poulet, mais vous voyez ce que je veux dire. Puis vous prenez de bons légumes qui ont du goût et de la vitamine. Vous ajoutez du bon beurre et tout ce qu'il faut pour être heureux: tiens, un sauternes pour le foie gras, et vous donnez tout ça à une Anglaise de bonne facture. Eh bien, elle va vous bouillir la viande jusqu'à ce que vous ayez le choix entre en faire des semelles ou un isolant électrique. idem pour les légumes qu'elle va s'acharner à détruire jusque quand ils sont méconnaissables et fluo. Ensuite ils vont vous servir le Sauternes qu'ils appelleront le pudding wine et rien que ça me donne envie de … Bref, restons courtois et corrects pour la bonne tenue de cette chronique.

Ainsi, je connais une Anglaise adorable, Dorothy, installée dans un petit village français. Une femme pleine d'attention pour ses voisins, qui participe à tout ce que fait le village, qui coud comme une fée, qui est une merveille d'intégration. Nous l'avons invitée à manger et elle a adoré le foie gras et la volaille cuite comme une aile d'ange. Pour nous remercier elle a absolument tenu à nous inviter à souper… Tout ce que je craignais. Et tout ça pour nous prouver que la cuisine anglaise pouvait être bonne… J'ai essayé de me faire porter pâle, j'ai prétexté un départ imminent, la mort d'un proche, les études de mon fils, la santé de mon chien, une intervention chirurgicale urgente, enfin, tout ce que j'ai pu imaginer… Mais ma femme m'a fusillé du regard en me donnant de grands coups de pied sous la table et en me pinçant le bras jusqu'au sang. Bref nous étions invités. A nouveau, je dois vous dire que pour la tenue de cette chronique, je ne vous décrirai pas le souper… ce fut cataclysmique… L'anti Festin de Babette de Karen Blixen… Non seulement j'ai du soigner mon système digestif peu habitué à tout ça mais en plus j'ai fait appel à une cellule d'assistance psychologique… Eh bien, les Anglais qui ont une telle haine de la nourriture depuis l'arrivée du protestantisme, s'occupent désormais de la mode. Et les chapeaux de Margaret ne sont rien à côté de ce que fait M… Voir l'image ci-dessus! Après avoir assassiné la bouffe, les voici qui assassinent la mode…
Heureusement qu'ils ont d'autres qualités, hein!  *;->)

                Tous les dix ans, je croise une femme au moment le plus inattendu. C'est la femme de ma vie.  Ça, nous le savons elle et moi, c'est trop évident, criant même tant ça nous laisse sans voix. Elle est plutôt blonde, des yeux intelligents avec un voile de sagesse et délicatesse qui atteint toute l'expression du visage. Elle est habillée avec de jolies choses assez sobres et pas du tout empruntées. Elle est à l'aise. C'est quelqu'un de chaleureux. A un ou deux détails près nous avons une vie à vivre devant nous. Les détails c'est que nous ne nous connaissons pas et que tous les dix ans, elle est différente… et la même…

Comment savons-nous alors que nous sommes tout l'un pour l'autre et que nous avons une vie à vivre devant nous? Ça c'est assez simple. On est dans une rue animée, on ignore tout de l'emploi du temps de l'autre et subitement… on se remarque tous les deux dans la foule, nos regards se croisent droit dans les yeux avec un étonnement soudain… et se détournent pudiquement. Puis ils se recherchent à nouveau et se re-séparent par délicatesse. Jusqu'à trois fois comme ça… Une attirance magnétique partagée. Malheureusement, le mode d'emploi de notre éducation ne mentionne rien à ce paragraphe… c'est pourquoi cette rencontre si chargée d'émotion passe comme une comète avec une queue de regrets dans le ciel de ne pas avoir fait un pas l'un vers l'autre. Nous courrons toujours…

Alors j'ai décidé que j'allais remplir la case vide du mode d'emploi de la vie. Je me suis dit que la prochaine fois, j'aurais le culot d'aller vers elle et de lui dire que sans vouloir l'importuner nous devions une explication à nos regards, ces reflets de l'âme qui ont parlé pour nous! Je voudrais savoir… Je m'étais donc préparé. Depuis longtemps. Et j'y pense souvent depuis dix ans. Ah, oui, dix ans…

Parce que je l'ai revue hier, en rue, entre deux emplettes de Noël. Ces regards qui se croisent, s'éloignent, se recherchent, s'absentent dans les limbes, mais je n'ai pas eu la présence d'esprit d'actionner le mode audace que j'avais élaboré… J'étais trop extasié, comme tétanisé dans cet instant lumière. La comète s'en est allée aux confins du système solaire avant de revenir briller dans mon ciel avec une jolie trace lumineuse qui restera dans mes nuits prochaines… Sans doute suis-je un trop médiocre roi mage pour suivre la voie des comètes…  *;->)

                            Ça y est, on y est. Je vous zesplic. Il y a bien longtemps, France Gall  a inventé l'école chantait Charlemagne. Bon. le but c'était que le peuple soit moins con. En France, l'école de Jules Fery visait cet objectif aussi. Rendre le peuple plus intelligent, plus cultivé, mieux apte à créer de la Civilisation. Oui mais voilà, plus on rendait le peuple moins con, plus il avait moins tendance à obéir et ça c'est plus embêtant néanmoins en plus.

C'est pourquoi, ils ont changé leur fusil d'épaule. Les socialistes ont compris les premiers qu'en rendant le peuple plus ou moins con on allait pouvoir le tondre plus facilement. Sitodi, sitofi. On a fait marche arrière sur ces idées folles à la France Gall. On a vu arriver Jack Lang avec sa fête du tapage nocturne, Bertrande Lanoé avec son Paris Plage, la Gay Pride, les colonnes de Burren, les dimanche sans voitures, les roller parties en ville et voilà les grandes illuminations des villes comme des vitrines de grands magasins pour Noël.

Tout se passe comme si les politiques étaient devenus de GO de la vie citoyenne. Bientôt on va vous retirer l'argent et vous aurez un collier de perles autour du cou. Pire, avec les illuminations, c'est carrément le jardin d'enfants. Tout ça avec l'aide de TF1 pour rendre le peuple con.  Oui, je sais, je veux dire encore plus con. Comme ça on peut mieux le rançonner sur la route et tout et tout. Pas mal non?
Et pratique, parce que les attaques au radar paient les activités récréatives et la bonne image que tout cela donne vous apporte des voix aux élections. Parfois, certains vont un peu trop loin, comme Bush avec son jeu vidéo en Irak. Falit peut-être pas. Mais dans l'ensemble, ça marche bien ce truc. Et qui rouspète? Personne! Qui se plaint du l'art de cochon qu'on met sur les ronds-points avec notre argent? Personne. Nous sommes tous anesthésiés. Moi, quand je dis des trucs comme ça dans une assemblée on cesse de me regarder et on dit aux autres "il est sarcastique, lui, hein,". Sarcastique? Que nenni! Je suis très très en-dessous du cynisme de nos politiciens qui nous font une société de rats musqués.

Ils ont commencé par nous mettre dans un club med, puis dans un jardin d'enfants et bientôt nous serons dans des parcs avec des grelots au-dessus de nos têtes… Brrr, je suis vraiment inquiet sur ce que seront les contemporains de mes petits-enfants, moi… *;->(

                        J'ai décidé que pour Noël je cesserais de râler sur tout ce qui bouge et de faire preuve de bonne volonté. Comme ça, pour essayer d'être au moins une fois quelqu'un de bien comme dit la chanson.

J'ai donc commandé un sapin durable. Intéressant, parce que les autres perdent leurs épines et salopent tout le tapis. C'est nouveau, y paraît. Sur le sapin on va mettre une guirlande à faible consommation basse tension à énergie positive. Mais on aura quand même un extincteur certifié BelgaNormes pour le cas où et pas à plus de trois mètres selon le règlement. J'ai trouvé une crèche recyclable et de l'encens bio non toxique. Et puis des bougies en graisse végétale sans arachide pour les allergies des enfants.

Le repas aussi va être super. Une dinde verte élevée sous la mère en plein air. Et un foie gras issu d'un gavage respectueux de la souffrance animale sous anesthésie. Le vin sera bio certifié ecocert et nous mangerons cinq fruits et légumes cultivés sans ammoniaque  avec le repas.

Puis nous irons à l'église ou un curé certifié non pédophile qui a signé la charte sera sous-titré pour les malentendants avec des guirlandes sonores pour les non voyants. Il portera un gilet fluo pour le cas où l'église brûlerait. D'ailleurs tous les fidèles porteront les leurs pour aider les pompiers en cas de feu. Une crèche équitable a également été prévue. Ce sont deux homosexuelles qui seront dans les rôles de Marie et de Joseph dans le cadre du programme de l'égalité des pratiques séxuelles. Le Jésus sera un handicapé moteur pour pas faire de bruit pendant la messe. Le bœuf a été supprimé à cause des émissions à effets de serre. Des chants de Noël palestiniens seront diffusés pour éviter toute forme de racisme ou d'anti-musulmantisme.

Après ça, on mangera une bûche sans CO2 et nous offrirons des cadeaux intelligents: jouets électriques à piles rechargeables, et sans jaune de cadmium, de provenance africaine en commerce équitable et pas chinoise, des poupées résistantes au feu et non ingérables, des écharpes en bouteilles d'eau plastique recyclées polar et des tamtams à la place de téléphones portables. Puis nous chanterons ensemble les chants de Noël avec un karaoké japonais. C'est amusant ça, on adore. Et ça fait progresser notre japonais! Bref, on offrira intelligent.

Ça va être un chouette Noël, je le sens. *;0)

                        Accrochez-vous, ça décoiffe, ce soir. Je me suis demandé ce qui me faisait le plus peur au monde. Et la réponse est assez perplexifflante…

La première peur c'est la Justice. Un truc aveugle dont on ne sait jamais dans quel sens ça va exploser. On est sur que d'une chose: ça provoquera des dégâts. C'est sans doute pour cette raison que cette profession s'habille et croasse en corbeaux d'un autre temps. Ecrire des lois c'est faire un logiciel, donc introduire des bugs dans le programme humain. Mais c'est encore rien à côté des jugements… Je crois que je préférerais prendre le maquis que de passer dans un tribunal, même avec un excellent dossier en ma faveur! Cerise sur le gâteau, on ne peut même pas imaginer commenter un jugement. Un comble!

La deuxième chose qui me fait peur c'est la sagesse, les gens sérieux qui ont du bon sens. Regardez autour de vous. Tous ces gens dirigeaient les 700 entreprises de la Générale. Benedetti est arrivé un rien essoufflé et le château de cartes s'est effondré… regardez la FN, la sidérurgie belge… tout ça s'est effondré. Regardez la Sabena… Oui, me direz-vous mais la Sabena a été mise par terre à cause de la Swissair… C'est vrai, mais ça renforce ma thèse! Les Suisses sont des gens encore plus sérieux que les Belges! Et ils étaient conseillés par un grand consultant… des gens hyper-sérieux… à la réputation en chocolat massif milka. Regardez enfin la FORTIS, dirigée par des sages qui faisaient partie du mobilier de famille belge: Lippens, le meilleur ami du fumeur de pipe Davignon, ces gens plein de sagesse qui parlent avec des syllabes rebondissantes comme des louveteaux. Fascinant… Et tout ça est connu pour se congratuler entre soi et s'encourager comme des lemmings…

La troisième source de mes peurs c'est les bienpensants qui veulent vous protéger malgré vous et qui se sentent investis de tous les droits: écologistes, socialistes, sécurisateurs routiers,… Les bienpensants me terrorisent. Il n'y a rien qui me fasse plus peur qu'une gentille petite flamande avec des principes religieux, sociaux et familiaux… Elle peut vous envoyez au bûcher! Elle est capable de retourner tout ce que vous êtes, avez dit ou fait et vous conduire à la potence de la vindicte publique. Sans violence… juste en papotant… Ici, il n'est plus question de droit mais de bon droit, c'est terrifiant.

Moralité, sachez que si on ne peut rien contre le Droit, que l'on peut être carrément envoyé au bûcher par le Bon droit… et que je me demande si la sagesse n'est pas l'alibi des plus bêtes, finalement…  *;-0)