AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                    Je vous ai jamais parlé de Notabiffe? Oui, je sais il a un nom idiot mais je pouvais pas faire autrement. Je vous zesplic.

Notabiffe était petit chef de produit dans la société américaine qui m'employait. Il travaillait beaucoup. Mais comme il était vraiment très con ça ne suffisait pas à compenser. Donc, son patron a fini par vouloir s'en débarrasser. Seulement tout le monde voyait bien que Notabiffe travaillait beaucoup et eut désapprouvé son patron… Celui-ci eût une meilleure idée: il le proposa pour une promotion vers un poste plus élevé qui se dégageait. C'est ainsi que Notabiffe avança d'un cran. Seulement, le nouveau patron latéral se rendit vite compte que les résultats n'étaient pas à la hauteur du travail et se débarrassa de Notabiffe dès qu'il le put en le proposant pour une autre promotion latérale. Bon débarras. Et voilà notre Notabiffe avançant encore d'un cran. C'est comme ça qu'un jour je le vis arriver au siège européen où j'avais été nommé entre-temps…

Le type était franchement pénible. Besogneux, sans vision, c'était un fonctionnaire à manches de lustrines du marketing. Il entreprit rapidement de faire de tout le marketing de la boîte une horreur d'administration. Mais là, encore plus loin de ses patrons américains cette fois, il était à l'abri. Son pouvoir de nuisance était dément. Un jour, j'entendis un responasable européen crier dans son bureau: "this is not a game! This is business!".

Oui, pensez-vous, mais cet Amadeus est un sale type qui ,n'a aucune considération pour ses semblables. Vous pensez que j'exagère et que je suis prétentieux à traiter mon semblable de débile ou de non visionnaire… Attendez, je vais vous donner un indice de ma bonne foi…

Un jour, à midi, je ne savais trop quoi faire et voilà Notabiffe qui se pointe dans mon bureau: "tu fais quelque chose à midi?". J'accepte l'idée d'un repas pizza banal mais reposant pour l'esprit. Après tout, comme ça je serai débarrassé d'une obligation de convenance. Et nous voilà partis pour l'Italien: "prego, dottore, qu'est ce que vous allez manger aujourd'hui". Et nous voilà avec deux pizzas et un quart de rouge que Notabiffe a avalé vite fait. On en recommande un. Et il s'en va aussi tôt… A la fin du repas, je lui propose la fin du troisième carafon et là… sage… il me l'a refusé! "Non, je te le laisse parce que je vais donner mon sang cet après-midi".
Alors? Vous pensez toujours que je traite les autres d'idiots sans raison? Y zont du être édifiés à la Croix Rouge… Celui ou celle qui a reçu le sang, s'est offert une jolie danse du ventre après transfusion… S'il faut souffler dans un petit ballon avant de donner son sang maintenant… Tsss… Les gens raisonnables me font toujours peur!
*;->)

                        J'ai jamais cru aux fantômes. Ces draps de lit blancs qui voyagent à travers les murs pour faire peur aux gens sans leur faire mal m'ont toujours semblé ridicules… Idem pour les sorcières. Stupide. Et toutes ces pauvres femmes brûlées sous prétexte que leur repas l'était ou qu'elles parlaient à leur chat… Non, trop con. Quoique…
Je suis peut-être confronté aux deux…

Voilà. En vacances, j'avais emmené les trois quarts de mes chaussettes cette année. Vous allez finir par connaître ma vie mais si je vous zesplic pas, vous pouvez pas comprendre. J'avais prévu un été pourri et pas mal d'activités plus citadines que d'habitude. Et puis, subitement, plus de chaussettes! Il m'en restait trois paires sur une douzaine! Entre ma salle de bain (que je suis le seul à utiliser) où j'ai mon placard à vêtements et la buanderie, il y a six mètres! Pas plus en tout cas. Alors?… On ne les a jamais retrouvées! Je voudrais voir à quoi vont ressembler les fantômes dorénavant! Tant qu'ils volaient les draps de lit, ça allait! Mais avec des chaussettes, bonjour le look!

On revient ici. Oui, vous aussi, revenez ici. L'un de mes pantalons est légèrement décousu et ma femme me propose de le déposer chez la couturière qui est sur son chemin, "un de ces jours". Le pantalon a pris peur des aiguilles? Il a voulu prendre des vacances? Toujours est-il qu'on ne l'a plus jamais retrouvé. On cherche toujours. Ça marche pas tout seul un pantalon! Ça vole pas non plus! Il était soit à la salle de bain, soit dans le dressing room de ma femme où je l'avais déposé. Eh bien y a plus pantalon! Parti pantalon. La couturière attend comme une colombophile… Si encore j'avais oublié mon portable dans une de ses poches, je pourrais l'appeler, mon pantalon. Il sonnerait! Mais là, non… pas le moindre gémissement, même pas un bip. Je vais tous les équiper de bips dorénavant. Biper son pantalon. En voilà une bonne idée! Oui mais quoi? Fantôme? Sorcière?

Eh bien ici j'opterais maintenant pour l'hypothèse sorcière. Ça peut être que ça. Voilà pourquoi je m'en vais de ce pas brûler ma femme, parce que c'est la seule qui soit susceptible d'avoir viré sorcière dans cette maison, mortelles de pertes!   *;->)

ps: si quelqu'un a une idée ou a déjà vécue quelque chose de semblable… n'hésitez pas. Moi, je sais plus quoi imaginer pour les retrouver. En tout cas, désormais je surveille tout. Parce que la sorcière chapardeuse aura bientôt de quoi habiller son sorcier!

                Avoir de bons sentiments c'est bien. Comme disait Charlie Brown: "faire pipi dans sa culotte n'aide pas à résoudre le problème mais ça donne une douce impression de chaleur dans un premier temps…". C'est ce qu'on fait avec Poutine, par exemple. Alors qu'il y a tant d'actions efficaces à mener… Tiens, voici des exemples passés ou récents et bien réels!
- Lâcher de ballons contre la maladie d’Alzheimer. Plein de gens ont guéri grâce à ça!
- La fête de la musique...  Ça occupe les insomniaques, ça en crée de nouveaux et pendant ce temps là vos gosses brûlent pas des voitures!
- Touche pas à mon pote… Ça a fait beaucoup pour relancer Lepen! Si si… c'est le président de SOS racisme qui l'a dit… quelques années plus tard!
- Kermesse aux boudins pour la fête des donneurs de sang… ben oui, joindre l'utile à l'agréable, quoi.
- Journée sans voitures au profit des chauffards cyclistes. Ça je l'ai inventé, mais…

Tout ça donne des idées, non? Tiens, on pourrait encore proposer:
- Speed Dating au profit du don d’organes...
- Tour du Monde à patins à roulette contre le cancer
- Grande fête de la danse du canard contre la tourista
- Couscous anti raciste à Neuilly
- Offrande d’un politicien aux dieux par immolation sur la Grand Place
- Danses pour l'avenir de la Belgique…

Je me demande si Churchill, Degaulle, Spaak, Kant, Voltaire et bien d’autres ne sont pas en train de se retourner dans leurs tombes comme des poulets à la  broche, tiens! Bon, là-dessus je m'en vais chanter pour conjurer la connerie universelle…

*;->)

                    Bonne nouvelle, le prix des armes de destruction massive vient de baisser. Prix plancher.  A l'heure où tout augmente sauf le pouvoir d'achat, moi j'aime bien entendre que des prix s'effondrent, même si je n'en ai pas un besoin pressant et immédiat. Vous n'étiez pas au courant? Est ce que vous êtes sur de bien vous informer?

Par exemple, est ce que vous avez su que le plafond de la salle du Parlement Européen de Strasbourg s'est effondré le mois passé? Et pas n'importe quelle section: juste la section qui surplombait la zone réservées aux fonctionnaires de la Commission… Tentative d'attentat?  Pas nécessairement. Strasbourg est en France et ils aiment bien s'effondrer des trucs en France: le plafond de la nouvelle section de Roissy, la passerelle du Queen Mary, Vulcania juste avant sa mise en service, le Parti Socialiste… les Français aiment bien ce qui s'effondre. Notez, chez nous, c'est tout le pays qui est en train de s'effondrer, alors je voudrais pas jeter la première pierre sur les Français. Mais quand même, ça fait désordre.

Ce qui fait encore plus désordre c'est qu'à la rentrée parlementaire européenne qui a du se tenir à Bruxelles pour cause de plafond au plancher strasbourgeois, il n'y avait pratiquement personne dans l'hémicycle hier… Vous voyez le coup: c'est le jour de la rentrée, c'est à Bruxelles, qui est quand même plus facile d'accès que Strasbourg pour les parlementaires qui se plaignent à longueur d'année de devoir aller en Alsace, et ils ne viennent pas! Parlement buissonnière! Pourtant, ici, les plafonds tiennent!

Notez, les sujets du jour n'étaient pas très importants… Tous les fonctionnaires concernés étaient bien là, eux, jusqu'aux commissaires européens, mais les sujets étaient nuls: par exemple le statut et la protection de la Femme dans le monde… A peine 50% de la population… Pour des bonnes femmes qui se prennent quelques coups et qui ont le mauvais goût d'en mourir, vous connaissez les femmes, elles exagèrent tout…

Je ne suis pas toujours d'accord avec la vision trop castratrice et régulatrice de la Commission et de ses fonctionnaires normalisateurs. Mais ils connaissent leurs dossiers et ils croient dans ce qu'ils font, ils turbinent dur. Ils étaient là pour répondre aux parlementaires, eux! En revanche, les parlementaires, qui sont des politiques, on aimerait qu'ils fassent leur boulot et qu'ils prennent les choses au sérieux. Je les trouve un peu bas de plafond. Evidemment… ça rapporte quoi, électoralement, que l'Europe prenne position et fasse entendre sa voix pour améliorer la condition des femmes dans le Monde?… Moi, pour le coup, c'est là que je me ramasse le plafond sur la tête. Accusez encore l'Europe après ça…   *;->O

                        Les chères petites têtes blondes... (peintes en vert iroquois, mais enfin...), ces Petits Princes (devenus des enfants rois mais enfin...) l’odeur des encriers (des bics, mais enfin...), du buis des pupitres (le contreplaqué, mais enfin...), les livres neufs (des photocopies, mais enfin...), les cahiers lignés ou quadrillés (avec des photos de Madonna mais enfin), des journaux de classe bien ordonnés (avec des bons de réduction à EuroDisney mais enfin), les cartables neufs en cuir naturel bouilli (plastique en forme de hamburger coloré à porter sur le dos mais enfin...), les souliers neufs bien cirés (des imitations nike, mais enfin...), les jolies culottes courtes (qui tombent effilochés à mi-molet avec des poches partout mais enfin), de jolies casquettes de collège (des casquettes américaines portées à l'envers mais enfin), la fraîcheur d’écoute d’un enfant (quand il retire ses écouteurs de iPod mp3, mais enfin...), le son de la cloche à la récréation (remplacée par un vibreur électrique, mais enfin...), les mamans la larme à l’oeil quand elles se séparent de leurs chers petits (bon débarras ou cellule d'assistance psychologique mais enfin…), et le ballon de foot qui danse joyeusement dans la cour (sur les gameboys de poche, mais enfin...) sous les marronniers (remplacés par des pylônes en métal qui ne provoquent pas d’allergies, mais enfin...), les sucettes à 1F achetées à l'épicerie du coin (des joints achetés au dealer à la récré mais enfin), les fessées ou gifles bien méritées parfois… (remplacées par un procès au prof mais enfin…), les chahuts espiègles du prof de musique (attaqué au couteau Rambo planté dans le ventre mais enfin), les petits papiers amoureux que l'on se passait entre filles et garçons (désormais remplacés par les SMS sur le portable mais enfin…) et puis les surveillants un peu folklos et sympathiques derrière leur oeil sévère et leur moustache bon enfant (remplacé par les flics en tenue anti-terroriste, mais enfin...), bref tout ce petit monde qui est prêt à grandir, à se cultiver (surtout devant TF1 et dans l’illettrisme, mais enfin...) et à nous remplacer demain (par des robots, mais enfin...).
*;->)

                        Vous vous souvenez de mon copain professionnel à qui j'avais amicalement tendu la main quand il avait eu des problèmes et qui n'avait rien trouvé de mieux que de me tirer dans le dos au défiguré comme au financier… Sa mauvaise vie de buveur, bouffeur invétéré, de type sans parole et flemmard avait fini par lui coller un infar explosif, puis un diabète ravageur, encore un infar pétaradant, etc. Même sa femme dont il a divorcé, a pitié de lui et l'invite de temps en temps à manger parce qu'à part ça il est à l'assistance publique… Je fais de même, par humanité tout en essayant de le faire mourir de rire, vous disais-je. Oui, quand il rit il devient tout cramoisi et j'essaie comme ça de lui faire péter un anévrisme. Le meurtre parfait. Ni vu ni connu! Malheureusement, mon humour semble pour le moment encore insuffisant. Il se sort de mes blagues comme de ses infars. Pourtant, j'en connais quelques unes qui auraient logiquement du l'emporter. Je les raconte peut-être pas bien.

Après le cinquième infar, il a fait un accident vasculaire cérébral. Aloueeeetteu… C'est ça qui m'avait donné l'idée. L'assassinat à portée de main. Donc, maintenant il parle qu'on peut presque plus rien comprendre. Avant les vacances il m'a téléphoné pour m'annoncer son petit dernier: cancer du foie. Mais il ne maigrit pas parce qu'il fait de la rétention d'eau m'a-t-il dit ce matin. Toutes les chances! Chaque fois qu'il m'appelle, il a un truc en plus. A se demander… Un vrai catalogue des pathologies lourdes, ce mec là. Il ne lui manque encore dans sa collection que l'alzheimer et le Sida. Notez, pour le sida, je trouve ça étrange… mais apparemment il ne l'a pas. A mon avis il a été protégé par le Whisky.

Il ressemble de plus en plus à la vermine de Kafka et sa vie est un désastre depuis quelques années. Il me lit encore de temps en temps depuis son lit d'hôpital mais comme il est sous morphine mon texte va pas le déranger beaucoup.
Alors je voudrais soumettre cette question à votre sagacité: on me dit que je suis un être affreux, qu'on ne se moque pas ainsi des malades et que l'on essaie encore moins d'avoir leur peau, fût-ce avec du rire! Maintenant je laisse faire. La déchetterie n'est plus très loin.

Personnellement, je trouve qu'entre les médecins qui le maintiennent dans sa vie de souffrance avec toute sa famille et moi qui tente de les abréger par le rire, même pour de mauvaises raisons,… y a pas photo! Mourir en rigolant! Ça vous plairait pas, à vous? Et vous abrégez les souffrances du déficit de la sécurité sociale en même temps, parce que pour le moment sa survie coûte un pont! Qu'en pensez-vous? Suis-je vraiment un être mauvais, au final? A bien y réfléchir?…  ;->)

                            Eh bien... ça nous pendait au nez depuis longtemps... Fallait que ça arrive un jour. Ben oui, depuis quelque temps on se rapproche des singes: on ne croit plus en dieu, on mange de la bouffe facile, on regarde TF1, la télé réalité, tout ça sans perdre notre statut d’Humain. Bon. Mais, dans le même temps, les singes se sont rapprochés de nous! Je vous esssplique.

Les scientifiques se sont mis à chercher le Propre de l’Homme. On crut un moment avoir la solution: l’humain utilise des outils! Manque de bol, la pie, les singes, pour ne citer qu’eux, en utilisent aussi. Pas des clés à mollettes comme les plombiers polonais mais quand même, le principe est acquis.

Après, on s’est demandé... le langage? Voilà un truc que les animaux n’ont pas. Caramba, encore raté: les Dauphins, les pies, les singes utilisent un langage et des merles de pays différents parlent des langages différents! Vous le saviez? Quant aux Bonobos, ils sont capables de faire des phrases. Pas avec la bouche mais en associant des symboles visuels. Alors on s’est dit: l’amour! Ça c’est le propre de l’Homme! Pas l’amour comme certains veulent le pratiquer ici... mais le beau, le vrai, l’altruiste. Patatras!

Le calamar est affectueux et même le requin a inventé le romantisme. Entre requins le romantisme, hein, faut quand même pas pousser. Et nous? Nous on reste requins, même entre nous, alors... C’est ça le propre de l’Homme! Mais personne n’aime le critère. Bref, actuellement, rien ne permet de faire un distinguo suffisamment net que pour exclure les Bonobos. Et depuis cette révélation scientifique récente, les religieux intégristes veulent les baptiser... Le Centre Mondial du Droit à la Dignité Humaine change de nom: Centre Mondial du Droit à la Dignité Humaine et Bonobo...

Les écolos veulent leur donner le droit de vote, la sécurité sociale et le droit à vivre librement dans nos villes — notez, ils se comportent pas plus mal que beaucoup de mutants de 15 ans dans le métro —  L’Etat, qui perd pas le nord...  les enregistre pour pouvoir les taxer. L’onem forem est sur le coup, entre incompétents... Certains ont déjà leur permis de conduire (ça vous a pas frappé ce matin, sur la route? C’était un Bonobo qui vous a fait ça) pour pouvoir les flasher!

Moi, je suis pas contre les Bonobos et leur statut d’humain. Ça nous fait des copains de plus, des gens différents, de nouvelles possibilités de mariage et de droit à la différence et à l’assimilation, et un pays de plus à intégrer dans la Communauté Européenne, avec une jolie forêt vierge.

Chouette, non? Et au nom de quelle exclusion refuseriez-vous que votre fille en épouse un? Y a pas de différence objective suffisante pour ne pas les considérer comme des humains. Faut vivre avec son temps! Faut être ouvert et logique! Après tout, on cherche des extra-terrestres, y en a plein ici et on irait encore les chercher ailleurs dans l’Univers? M’enfin!
*;->)