AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                            Mais où vais-je chercher tout ça?… Ça recommence. Je peux pas tourner le dos trois minutes que l'humanité fait encore des conneries. Y a pas qu'eux…

Aujourd'hui, qu'est ce que j'apprends? Que les animaux ont pris nos mauvaises manières! Ils se vautrent dans le luxe et la facilité. On n'en a pas encore trouvé des qui fument, mais ça ne saurait tarder.

Les renards viennent manger la nuit dans nos poubelles, les goélands sont devenus sédentaires et piquent tous ce qu'ils peuvent de nos déchets. Plus on en produit, mieux ils se portent, ceux-là Et les voilà qui se produisent et reproduisent! Quant aux ours, on en a trouvé jusque dans nos piscines! Ils se servent! Et ma foi, pourquoi se gêneraient-ils?

Et n'allez pas croire que les écologistes arrangent les choses. Tiens, la dernière fois qu'ils ont soigné un phoque, le phoque a défroqué de son rôle de phoque. On l'a relâché dans la nature avec vue sur la mer et que croyez-vous qu'il fit? Pas fou le phoque! Pas lou… oui, c'est ça. Phoque. Ou plutôt si, parce qu'il n'est pas parti tout droit vers sa liberté retrouvée. Il a visé la première plage venue et est allé chercher refuge chez le premier humain qu'il a croisé de grand matin. Clair! Un humain ça donnait du poisson gratuit, donc je le quitte plus!

Vous imaginez le type partant au bureau suivi du phoque? Plus moyen de s'en débarrasser! Et les écolos partis en congrès…  Bref, si le chien et le chat sont avec nous depuis plus quatorze et sept mille ans respectivement, on va bientôt avoir des phoques à la maison. Et des renards et peut-être même des ours! Bonzaï, les ours, hein… sinon ils feraient comme les chats quand ils s'appelaient encore tigres… ils nous boufferaient!

Je ne vous parle pas des mouches, des guêpes et moustiques qui sont devenus nos plus fidèles compagnons et pour lesquels nous n'avons que mépris. 

En tout cas, toutes ces bestioles profitent sans honte de nos progrès. Et pendant que les écologistes veulent nous ramener à l'âge des cavernes, les animaux, eux, ils aspirent à vivre dans le progrès! Le nôtre! Ça va pas être facile dans le futur avec les bestioles dans nos bagnoles et nous avec les écolos dans les grottes! On marcherait sur la tête que ça m'étonnerait pas, tiens!   *;->)

                            Imaginons que vous soyez un assassin qui fait du mal pas qu'à des mouches et vous avez flingué un employé de banque par exemple. S'en sortir est tout à fait faisable pourvu que vous profitiez des derniers progrès des politiciens et des artistes. Je vous zesplic.

D'abord, il va falloir expliquer qu'il a l'air très mort mais qu'en fait, sa mémoire donnera encore plus de force à ses idées et de vie à son action sur terre. Ses enfants grandiront dans le respect de l'image d'un père iédalisé. Déjà, vous passez pour un type intéressant. Ensuite, vous dites que vous l'avez flingué de face par respect pour lui et par sens de l'honneur. Là, vous êtes quelqu'un de bien. Puis, vous déclarez que vous n'avez tiré qu'une seule balle pour limiter les émissions de CO2 et qu'en plus vous utilisez des balles bio et dégradables qui risquent pas d'endommager le tube digestif des vers. Quant à votre revolver vous l'avez acheté dans le commerce équitable, d'ailleurs le canon est en aggloméré de maïs. Vous êtes quelqu'un de respectable.

Ensuite, vous expliquez que cette personne était dans une position philosophique épouvantable qui le torturait intérieurement parce qu'il se devait à la fois d'être quelqu'un de bien pour élever ses enfants, rayonner socialement et vivre sa Foi Chrétienne et à la fois de contribuer au grand capitalisme par son emploi dans la banque. Vous l'avez libéré de ce paradoxe intérieur ravageur. Et vous avez lutté contre le grand capital et œuvré pour une meilleure répartition des richesses entre eux et vous. Vous n'avez pas braqué une banque, vous avez tenté de rétablir un équilibre. Vous commencez à voir? Ça ouvre des perspectives, non?

Pourquoi je vous raconte ça? Parce que les politiques parlent comme ça pour nous rouler dans la farine. Et le marché de l'Art aussi. En ce moment Jeff Koons, ancien traider qui a trouvé le moyen de se faire encore plus de fric avec une "bulle artistique" qu'avec la bulle financière, réalise des petits ballons en acier ou des petits cochons en plâtre qu'il vend des fortunes. Après avoir friconvolé avec la Ciccolina, il est parvenu maintenant à pondre ses œufs de coucou à Versailles. Vous imaginez sa jubilation? Il se fout du monde et de tout le monde et arrive à transformer Versailles en Disneyland tout en gagnant des fortunes. Et je l'entendais expliquer ce matin qu'il faisait un art simple pour respecter les gens… Un génie, quoi! Un vrai! Et vous, que faites vous pour devenir génial?   *;->(

                            Le 11 septembre 2001, il y a quelques Arabes qui ont organisé une attaque des USA depuis une grotte afghane et détourné des avions avec des cutters. Ils n'ont pratiquement pas rencontré de résistance parce que tout le monde avait peur des cutters…
Les avions ont percuté deux tours prévues pour résister chacune à deux crashes d'avions, l'incendie a brûlé rapidement et à une température très inférieure à celle nécessaire pour faire fondre les poutres et … tout s'est effondré! Mieux, le WTC7 qui était un peu plus loin et qui n'a pas été percuté, s'est effondré par sympathie à partir d'un petit incendie alors que jamais des tours construites de cette façon ne se sont effondrées même après des incendies plus violents. Tous ces bâtiments se sont effondrés tout droit sur leurs pieds et pas comme d'habitude en tombant de travers! Au Pentagone on n'a jamais vu un d'avion sur aucune des multiples cassettes vidéos qui ont été saisies pour ne pas démoraliser les téléspectateurs. Quant à l'avion qui s'est écrasé dans la nature, il allait si vite qu'il n'a laissé aucune trace! Juste un peu d'herbe arrachée… Pas comme la navette qui a laissé plein de débris. Mais elle ne volait qu'à 35.000 Km/h, elle…

Hier soir, la ReTeBœuf prétendait faire le point sur ces invraisemblances… Mais au lieu de faire appel à des scientifiques belges et aussi ceux qui déclarent aux USA que les lois de la physique semblent s'être arrêtées le 11 septembre…, elle a préféré ne rien examiner tout en clamant que les vrais journalistes vérifient l'information et que le 11 septembre est bien la démonstration de l'information internet nauséabonde… Mais ils n'ont rien vérifié non plus! Pas une seule interview des multiples scientifiques (dont le Pr Jones, par exemple) qui des USA à la Norvège clament avec les spécialistes en démolition contrôlée que le 11 septembre… ça tient pas debout par les explications officielles!

Et voilà comment on crée une information de propagande qui ne vérifie plus rien, qui méprise les scientifiques (qualifiés de "pseudo-scientifiques") et qui, sous prétexte que certains ont fantasmé sur la mort de Diana, refusent ne serait-ce que de vérifier indépendemment et avec des gens sérieux ce que plus de 300 architectes clament aux USA: les tours se sont effondrées par destruction programmée. Je me fiche pour le moment de savoir si c'est un complot interne ou si les Arabes avaient pris leurs précautions pour que tout s'effondre. Je veux simplement que l'on donne la parole d'abord à des experts non payés par les services américains officiels… Et les physiciens et artificier de mes relations sont formels: destructions programmées… Les signes sont évidents. Alors? Consternation… Le journaliste de la Retebœuf a démontré le contraire de ses leçons de morale journalistique…  I:->0

                    Et voilà… le CERN nouveau est arrivé. Kesako? Je zesplic. Eh bien un énorme anneau tunnel de quelques dizaines de kilomètres avec une infinité d'énormes électro-aimants (bourrés de cuivre très coûteux, comme chacun sait…) qui entourent un tuyau de quelques  centimètres. Un synchrotron, ça s'appelle. Ça passe pour moitié sous la France et pour l'autre sous la Suisse… On y injecte une particule du noyau de l'atome, et on l'accélère à une vitesse proches de celle de la lumière. Quand le malheureux est bien accéléré, on ouvre une petite trappe et paf! On lui fait percuter un autre micromachin de son acabit. Faut bien viser mais ils y arrivent. Et là, tout vole en morceaux. On ramasse les morceaux là où ils quittent l'état matériel pour devenir énergie en vertu des principes énoncés par Einstein (qui ont bien montré à Hiroshima que les atomes, quand ils se cassent… ils deviennent méchants!). … Ils laissent des traces infimes sur un film ou dans une chambre à bulles, chère à Monsieur Charpak. Les débris, appelés particules et certains, bosons, ont été répertoriés. Sauf qu'il en manque un! C'est Monsieur Higgs qui est arrivé à cette conclusion parce que ses calculs tombent pas justes avec les morceaux qu'il ramasse… C'est d'ailleurs la raison pour laquelle on vient d'agrandir le synchrotron du CERN pour la modique somme de 4 milliards d'Euros… Une paille! Et si on trouve pas? Eh bien on refera une autre théorie ou on agrandira le synchrotron une nouvelle fois…

Tout ça pourquoi? Eh bien parce que le projet Manhattan a prouvé que les équations des doux dingues de la physique pouvaient conduire à des puissances terrifiantes, la bombe A notamment. A ne pas confondre avec la bombe H qui fait cuire l'atome jusqu'à le faire fondre sur place! Ce serait d'ailleurs notre énergie du futur mais personne sait encore comment on  va faire… Depuis le projet Manhattan, les physiciens ont carte blanche et peuvent dépenser à peu près tout ce qu'ils veulent! L'enjeu est trop important: armes et énergies du futur. C'est là qu'interviennent les Belges. Un synchrotron, c'est un gordel, dans le fond. Un truc qui agite les électrons libres pour voir le résultat des collisions, non? La première expérience sera belge. Et que croyez-vous qu'ils vont faire, là, tout de suite pour commencer? Eh bien ils vont reconstituer le mécanisme du trou noir, ces points qui après l'explosion d'une étoile massive deviennent tellement lourds qu'ils bouffent les étoiles qui s'approchent et même la lumière! D'où le nom! Et si nos compatriotes atteignent le stade du trou noir, le risque existe (n'est pas nul comme disent les scientifiques) que toute notre terre disparaisse dedans pendant la journée de demain et qu'on n'existe plus! Tout ça avec nos impôts! Implosion totale, comme la Belgique en ce moment! Je vous dis, nous sommes spécialistes pour foutre le gordel partout! Mais à ce point, je suis admiratif, quand même!   *:->)

                            Il est toujours difficile de comprendre comment pensent les autres. Pas évident. Il existe des signes. Par exemple, regardez des Anglais faire la file devant un arrêt de bus à Londres ou regardez les Français à Paris… Comme la Belgique a toujours été une énigme pour moi, j’essaie de trouver des signes. L’un d’eux m’est un jour apparu comme la matérialisation évidente de l’Esprit belge: le carrefour Léonard dans la forêt de Soignes. Un chef d’œuvre de la mentalité que nous partageons… Enfin pas trop, j’espère.

Pour quatre routes qui doivent se croiser, les concepteurs de ce chef d’œuvre administratif ont accumulé toute la panoplie des signaux routiers. Je crois qu’il n’en manque pas un. C’est la chapelle sixtine du signal routier. Vous pouviez mesurer votre QI rien qu’à la vitesse à laquelle vous étiez capable de traverser le carrefour. On voit bien que le Belge veut tout faire dans les règles. L’ordre c’est l’ordre. Mais à ce point de mise en ordre, plus aucun esprit humain ne peut percevoir et assimiler autant de stimuli sémantiques en aussi peu de mètres… En d’autres termes, le Belge pense que si tout y est, on ne peut rien reprocher à Kafka. Un peu comme si vous déversiez une tonne de touches de piano en prétendant que vous avez livré toutes les sonates de Mozart… Oui, certes… Même chose que les lois en Belgique. Il y en a tant que même les avocats ne s’y retrouvent plus. Notez, pour les lois, c’est pratique. Ça permet de tout interdire ou autoriser selon l’humeur du juge. Il y a toujours une loi applicable. Au passage, ça ruine des gens parce que l’avocat n’était pas au courant d’un codicille…

Revenons au Léonard: de plus, comme il existe un flux ininterrompu de véhicules qui viennent de toute l’Europe du nord pour aller vers toute l’Europe du sud… si vous veniez de Boitsfort, traverser le flux relevait de la cascade pour film d’action. Il vous fallait repérer les signaux qui concernent votre bande de roulement et pas celles des autres, les assimiler et agir en conséquence. Puis, lorsque cinq camions-murs laissent un «blanc» avant le mur suivant, vous démarriez en trombe et traversiez. Ma femme ne s’y est jamais aventurée! Elle est même furieuse que je passe par là! Trop de risques. Elle a mis un cierge à Saint Léonard pour me protéger.

Le pire qui me soit arrivé au Léonard, c’est par un beau soir d’hiver glissant alors que mon embrayage commençait lui-même à patiner… J’avais des voitures derrière moi, il fallait que j’y aille. J’étais en première ligne… Je me souviens de grosses gouttes de sueur… Les mains moites. J’avais passé la première… J’attendais en tremblant. Puis, subitement, j’ai cru voir un blanc et j’ai emballé le moteur, lâché l’embrayage, klaxonné, mis mes grands phares et suis passé in extremis. Je peux vous dire que les aventures de Terminator, à côté de ça, c’est de la bibine.

Enfin, maintenant, ils l’ont fermé carrément pour ceux qui viennent de Bruxelles! Sans aucune  signalisation pour prévenir les étrangers évidemment… Faut quand même pas exagérer! Signaliser oui; signaler, jamais! Ça doit être ça l'esprit belge…  *;->)

                        Samedi, je quitte ma modeste demeure et m’en vais vers une rue commerçante... Sur la route on me fait l’honneur de me demander une participation sociale avec un radar... J’arrive sur place et je me fais arrêter par un gars avec un seveu chur la langue. «Je peux vous pocher une quechtion?». Oui... «Eh bien voilà, mon frère est mort danjun acchident de la route il y a deujans et nous militons pour les choins de réinchertion chochiale des quintaplégiques et granjandicapés».

Bon, vous ne pouvez pas faire autrement que d’acheter ses cartes avec, en plus, un gros sentiment de culpabilité pour avoir envie de rire... On est mal! Dur dur de se retenir! Mais quand même, avec tout ce qu’on vous prend sur la route, on pourrait ne plus avoir besoin de faire la manche pour les quintaplégiques!... Avis personnel...

Je continue mon chemin et un Africain m’arrête: «Bonjour Monsieur, est-ce que vous avez quelque chose contre les noirs?» Moi, qui ne suis pas raciste pour un sou - et c’est pas pour bêler avec les bien-pensants,  je sais exactement pourquoi le racisme est une ignominie - je lui dis que non... «Alors vous allez m’acheter mes petits poèmes»... Là, je comprends l’arnaque au racisme et, tant qu’à se faire prendre pour un couillon, je réponds d’un air très sérieux en me retenant de rire: «euh... j’ai rien contre les Africains, mais je déteste les poètes, et puis il y a quand même un poète qui a mangé mon grand-père», ce qui n’est pas vrai et m’a valu un flot d’invectives comme quoi j’étais un sale raciste! Moi, raciste! Alors qu’on est très impliqués pour l’Afrique et l’Amérique du sud chez nous...  Mais bon, je n’ai jamais pu m’empêcher de dire une c..., spécialement quand on me prend pour un couillon.

Je m’en vais tout sérieux en me retenant de rire, ce qui aurait rendu le gars furieux et là, je tombe sur un vieux copain.

Comment vas-tu, dis-je en souriant plus qu’il ne fallait à cause du poète précédent. «Ben, j’ai perdu mon père, il y a huit jours...». Oh, je suis désolé. Mon sourire cassé net... «oui, et quand mon grand père a appris ça, il a fait un infar et il est mort. On les a enterrés ensemble...». Non! Incroyable, dis-je les yeux écarquillés «C’est pas tout... le jour de l’enterrement, on a voulu prendre ma grand-mère au passage et... elle était morte».

Là, vous êtes pris de tremblements nerveux que vous vous interdisez de lâcher en rires! Vous avez envie de chanter «Alouette, gentille alouette...» pour exorciser tant de malheurs! Je résistais. J’avais la bouche en zig zag et plus j’essayais de me contenir, plus j’étais torturé par ce rire contenu.... La honte! Et mon copain d’ajouter: «ben oui, chaque fois que je raconte mon histoire, tout le monde se marre»... J’ai résisté mais... dur dur!

Je fais ma course, et reprends ma voiture... sur laquelle il y avait une belle grosse demande de contribution sociale pour parcmètre impayé... C’était le jour... j’ai hurlé de rire! On a beau dire, mais la vie n’est pas triste, hein...
*;->)