AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        Hier je vous disais que j'allais avoir des difficultés pour ramener ma fille et ses trois enfants plus ma vieille mère à la gare du midi du fait de la folie collective anti-voitures dans les rues. Ma fille a trouvé un taxi qui pouvait contenir sept personnes et nous voilà partis avec deux heures d'avance… Trajet surréaliste entre les vélos et impossibilité d'emprunter des axes importants. Détours… Enfin, on a mis une heure et on y est arrivé. Retour en métro jusqu'à ma voiture laissée dans les environs d'une station hors Bruxelles.

Mais devant tout le bonheur de tant de braves gens dont le rêve ultime de nirvana est de rouler à vélo dans les rues de Bruxelles, je change d'avis! Oui, c'est une bien belle chose! Parce que, quand même, la planète a eu une belle journée dont les effets dépolluants ont été ressentis jusqu'en Chine, j'imagine. Et du coup ça m'a donné d'autres idées.

On pourrait faire un dimanche sans chauffage en hiver. Ce serait marrant, tous habillés avec des manteaux dans les maisons. Et un dimanche sans eau au robinet pour bien comprendre ce que vivent les Sahéliens. Et puis un dimanche sans dormir. Une fête de toute une nuit. Et un dimanche sans manger pour penser aux Biafrais et comprendre ce que c'est. En plus, il serait autorisé de manger au restaurant comme il était permis cette fois d 'enrichir les taxis! Et un dimanche sans bière! Ou un dimanche sans RTL ou TF1 et carrément sans télé, tiens! On reviendrait au bureau le lundi un rien moins con que d'habitude. Le dimanche sans radars pour compenser le dimanche sans voiture… Et puis un dimanche sans waterclosettes. Vous auriez le droit de vomir dans votre poubelle et c'est tout! Pour polluer moins les cours d'eau. Pas une bonne idée ça? Vous imaginez toutes ces journées de bonheur intense?

Mais je vais vous dire, le dimanche que j'attends et pour lequel je prie la Sainte Vierge tous les jours c'est un dimanche sans politiciens. Surtout ceux qui me rendent plus vert qu'eux encore et aussi ceux qui me font voir jaune et noir et enfin ceux qui me font virer tout rouge ou rose…

Que du bonheur! Vivement la vie sans la vie… C'est ça la vraie vie!
*;->)

                    Ce week-end, ma fille vient avec ses enfants. Je suis aux anges! Ils sont trois les anges, d'ailleurs. La plus petite a quatre mois. Génial. Mais dimanche, je dois les reconduire à la gare du midi pour retour Paris. Et avec ma mère de 83 ans qui va passer quelques jours chez ma fille. Attendez, je sais que c'est pas passionnant pour vous, mais ça vient.

Or dimanche, les talibans verts ont décrété une journée sans voitures… Ça veut dire qu'ils se répandent dans les rues et partout sans plus respecter aucun code. Pas de voiture égale liberté totale de ne plus rien respecter! Demandez aux flics! Ils préfèrent de loin les journées AVEC voitures! En plus ils font du chiffre d'affaires avec les radars, les parcmètres et les éthylomètres. Et moi, je ne peux plus gérer le départ vers la gare à 17 heures… Impossible. Même si nous prenons tous le metro hors de la ville, comment prendre ma mère au passage? Et comment gérer trois enfants de cinq, trois et moins d'un an avec des changements de métro?

Alors hier soir, pour m'endormir, j'ai mis mon pouce en bouche et j'ai fait des rêves fantasmatiques. Par exemple, désorbiter les yeux d'un écologiste avec une pince à sucre. Lui arracher la langue avec le coupant du garde-boue de son vélo à la con. Lui enfoncer la pompe à vélo dans la rondelle arrière et le faire gonfler jusqu'à ce qu'il déraille et éclate. Lui faire avaler sa sonnette. Lui scier les jambes avec le plateau du pédalier avant, l'enchaîner pour le frapper avec sa selle jusqu'à ce qu'il crève dans un râle épouvantable! L'enterrer dans le compost du jardin ou le jeter au zoo pour le faire manger par un acteur bien écolo: un lion ou un croco et retourner à la mère nature sans émission ultime de CO2.

Ah, tiens, rien que de l'avoir écrit je me sens déjà mieux!

Parce que vous voyez, c'est joli et bien pensant d'être écolo. Mais derrière il y a une idéologie de la régression, de la liberté totale sans plus aucune règle en dehors de la mise à mort de la voiture, le mariage des homos dont sans être pour ni contre, je ne vois pas ce que ça vient faire dans le tableau, et autres ingérences dans notre vie de civilisé. Alors, etre écolgique par un comportement responsable, oui. Devenir taliban malgré moi en croyant voter pour des anges… non!  *;->(

                        Le Balhaize tout près de chez moi vient d'inaugurer un nouveau truc génial. Je vous zesplic.

Comme vous avez remarqué, les gens n'arrivent pas à se rencontrer dans la vie. Normal. Trop pressés, fermeture des bistrots, etc. En plus si vous draguez votre collègue de bureau vous êtes bon pour un camp de redressement si on vous attrape au jour d'aujourd'hui. Conter fleurette se dit désormais Harcèlement!

Alors chez Balhaize ils ont eu une idée géniale. Vous arrivez dans le magasin en poussant le caddie de votre condition zumaine et vous commencez à y mettre votre entrecôte, votre saucisson, les craquottes pour maigrir, la brolfiture, le Monsieur Propre fantasmatico-nettoyant, le PQ indéchirable couleur abricot, le vin du mois pour votre chimiothérapie existentielle et vous mirez les jolies dames qui font leurs courses. Ce sont celles qui travaillent pas, qui sortent le matin pour faire les courses avec un air détendu, le visage et la coiffure bien mis - elles ont eu le temps - bref, des femmes à l'ancienne qui se consacrent uniquement à elles et à leur mari. Oui mais voilà, elles s'ennuient aussi. C'est là que vous intervenez. Allez, bougez-vous!

Parce que subitement, Balhaize éteint les néons et allume un éclairage chaleureux et tamisé. La musique change et vous incite à danser. Deux rayons s'écartent, tout le monde gare son caddie au bord de la piste de danse et allez zou! Un rock pour se dérouiller et puis des slow baveux pour faire connaissance et allumer des incendies. Cinq ou dix minutes de danse toutes les demi-heures. Si vous restez au moins pour deux danses, ça vous fait des points sur votre carte Balhaize en plus! Puis, à la danse suivante, vous offrez un poireau et une botte de carottes pour entendre "ah… c'est les fleurs les plus romantiques que j'ai reçues de toute ma vie!". Pas beau ça?

Et puis après ça, vous retournez au fromage râpé, aux courgettes, à vos tomates et vous poussez à nouveau le caddie de votre condition humaine vers le mois de novembre et ses rappels morbides. Vous avez rêvé, vous rentrez tout(e) guilleret(te) Arlette.

Bon, j'ai tout inventé mais avouez que ce serait quand même pas mal, non? Allez, là-dessus je retourne pousser mon caddie, Connie…  *;->)

                        Il y a quelques semaines nous étions invités à l'opéra Garnier par un ami parisien. C'est chouette l'opéra. Tout le monde s'exprime en chantant sur scène mais on s'ennuie un peu dans la salle. Notez, ce serait applicable aux politiciens, on se porterait mieux, mais c'est pas le sujet.

Avant que la représentation ne commence et que les danseurs et chanteurs ne commencent à se reproduire sur scène comme a dit un copain un peu distrait qui donnait un concert chez lui cet été, j'écoutais nos amis. "Sarkozy est atlantiste, c'est un nouveau riche, il a épousé une dinde, etc.". Personnellement je trouve que Sarkozy n'a pas que des défauts même s'il en a et j'étais plus nuancé. Oui, je sais, c'est pas tellement mon truc les nuances, mais j'avais du manger quelque chose qui m'avait pas réussi. "Oui, mais ce type dévalorise la fonction présidentielle". J'écoutais tout en regardant le très beau plafond peint par Chagall… "Ce type est un facho, il se prend pour Louis XIV mais il n'en a pas la classe parce qu'avec sa montre il est tout à fait bling bling"…

Ah… Ça c'est le genre d'accusation qui me plaît. Enfin quelque chose d'objectif! Il est bling bling… Incontestable. C'est à ce moment là que j'ai subitement digéré ce que j'avais mangé. "Oui, dis-je, c'est vrai, il est bling bling parce qu'il a une montre Breitling ou une Rolex qui brille un rien trop… Soit. Mais plutôt que de l'éloigner des gloires de la Fraaance, cela l'en rapproche! Regardez autour de vous! Toutes ces dorures! Ces dorures dégoulinantes de partout… c'est pas bling bling, ça? Je ne connais rien de plus bling bling que ça! Et Versailles? Les glaces? Les dorures, les baldaquins? Et Louis XIV? Pas bling bling avec sa perruque et ses dentelles? Et ses chaussures à talonnettes? Il sentait mauvais en plus! Et tout son mobilier en argent qu'il a du vendre pour faire la guerre! pas blin bling? Non, chers amis, on est ici dans le pays du bling bling! Et c'est tout ce que vous appelez les grandeurs de la France! Et je préfère me taire sur toutes les roturières, de la Poisson aux autres, qui sont passées dans les lits des rois! Quant au plafond de cet opéra… ne pourrait-il pas mieux servir de couverture de disque à Carla Bruni? Bling Bling et song song… ".

C'est à ce moment que le rideau s'est ouvert sur l'oépra. Ouf, ils n'ont pas eu à me répondre! Ils étaient soulagés!je pouvais écouter la soprano colorature en toute quiétude! Je suis mauvais avec nos amis français, quand même!    *;->)

                            J'ai une prostate qui date un peu et elle fait comme les étoiles massives en fin de vie: elle commence à (me les) gonfler*. Mon inquiétude c'est qu'elle implose explosivement un de ces jours comme les dites étoiles massives. On appelle ça une supernova! Si ça se passe dans votre intérieur bien rangé ça vous conduit assez rapidement chez les pros du corbillard avec un beau tuning de couronnes et banderoles de regrets éternels bien qu' éphémères.

Ma mère, qui n'est pas hypocondriaque que pour elle même, m'a expédié chez un urologue que je vois une fois par an pendant que mon étoile massive prépare son implosion… Ce médecin est un excellent choix parce que bien que jeune mais déjà riche (la richesse n'attend pas toujours le nombre des années) c'est un médecin à l'ancienne avec une grande dame très gentille et mince dont la garde-robe se réfère plus aux Dames de Marie qu'aux délires de Jean-Paul Gauthier. Une jolie tresse portée en couronne, la nuque bien dégagée sur le col blanc et le gilet bleu marine, c'est elle qui ouvre la porte avec un visage au compte en banque serein. Elle doit élever des enfants bien mis avec des bavoirs propres et des cuillères en bois pour manger des crêpes au sucre brun. Tout est propre, brillant, en ordre et l'on sent qu'il n'y a pas place pour le moindre doute quant à l'existence de Dieu. La vie de ces gens ressemble à ces avions que vous voyez tracer une jolie ligne droite dans l'azur par une belle journée ensoleillée.

La seule vicissitude de cet homme serait donc de devoir faire le toucher rectal aux patients. Tant d'études pour mettre son doigt dans votre trou noir, autre métaphore intergalactique… je le lui laisse! Mais ça ne le trouble pas, semble-t-il. Sans doute parce qu'il est ultra-catho et qu'il aime son prochain. Ça on peut le voir à la crèche permanente dans son cabinet et à l'un ou l'autre Christ en croix design qui font semblant d'ignorer les toucher rectaux. Enfin, surtout verso!

C'est pour ça que ce médecin me rassure. Pour le moment il se contente de me soigner avec des graines de courge (ça s'invente pas et je connais l'une ou l'autre dame qui va encore m'écrire hilare qu'elle pourrait avantageusement prendre le rôle pour me soigner, mais c'est pas le propos). Si mon étoile massive devait encore croître, il faudrait passer à des médicaments et puis à l'onction, voire la même en version extrême. Et là c'est pratique que le même spécialiste s'occupe de tout: trois ave et un parterre de courges au cimetière!   *;->)

Je signale quand même que la mauvaise foi avec laquelle je décris l'urologue n'est due qu'à mon esprit malade et que cet homme est parfaitement normal et compétent! Ceci m'évitera des lettres d'insulte!  ;-)

*Pour être exact, ce sont les étoiles moyennes comme notre soleil qui gonflent en "naines blanches" et pas les supermassives qui implosent, explosent et réimplosent jusqu'à devenir des trous noirs. Mais je m'autorise des écarts d'incompétences!  ;-)

                        Je viens de sortir de clinique où j'étais sous assistance respiratoire vu que j'arrivais plus à arrêter de rigoler depuis le coup de Mahiédine Mékhissi-Benabbad. Vous connaissez Mahiédine Mékhissi-Benabbad? C'est un type charmant. Un Français d'origine. Maghrébine. D'origine maghrébine, je voulais dire. Mais Français. Oui, c'est un rien confus mais c'est comme la trinité: plusieurs personnes en une seule. Si vous comprenez c'est qu'on vous a mal expliqué.

Lundi 18 août, il a presque mis fin à un quart de siècle d'hégémonie kéniane comme dit Le Monde en décrochant une médaille d'argent à Pékin pour son 3000M Steeple. Vous vous en foutez du 3000M steeple? Moi aussi. D'ailleurs, qui c'est Steeple? Il joue dans chapeaux melons et bottes de cuir? Mais attendez, ça vient.

A peine avait-il remporté sa médaille d'argent qu'il se met à embrasser son T-shirt français. Sympa. Bel exemple d'intégration et de reconnaissance au pays qui lui a donné la possibilité d'atteindre son niveau sportif. Puis, il attrape un drapeau tricolore bleu blanc rouge qu'il embrasse aussi avant de l'étaler sur le sol, de s'y agenouiller et paf! il fait sa prière de remerciements à Allah en s'inclinant sur le sol, les fesses en l'air.

C'est là que j'ai commencé à rire et que j'ai plus pu m'empêcher pendant trois jours. D'où mon hospitalisation. Parce que le drapeau français comme tapis de prière musulman, ça, ce fut un grand moment universel. Notez, je lui en veux pas au gars. Après tout c'est le drapeau français qu'il remerciait! Il était dans sa logique dévote et républicaine et c'est un vrai grand champion adorablement sympathique. Rien à dire. D'ailleurs, Jean Paul II, lui, il embrassait le tarmac des aéroports! Il descendait de l'avion et hop, un baiser au sol. Devait pas aimer l'avion, çui-là. Content d'être arrivé… Alors finalement, ils jouent dans la même pièce et allez revendiquer la nature chrétienne de notre Occident après ça.

Mais quand même… Charles Martel a dû se retourner dans sa tombe, non? Bah… les choses changent. J'entendais une commerçante de Lourdes déclarer hier à l'arrivée de Benoît 16 qu'elle n'avait pas commandé beaucoup d'accessoires à son effigie: "il n'est pas charismatique. Les gens veulent du Jean-Paul II, pas du Benoît 16". J'adore le "du". Les gens ne veulent pas du dernier upgrade. Ils veulent rester avec leur vieille version papale Jean-Paul II point zéro et pas le Benoît 16.1 avec sa vista théologique. Trop de plantages en perspective, peut-être?  *;->)

                    Le pape est pour moi un sujet de bonheur permanent! Imaginez-vous que ce brave homme a eu un problème. Il devait rentrer en Italie. Mais… Je vous zesplic…

Rome c'est en Italie et en Italie il y a Burlesquoni. C'est pas une nouvelle pâte mais le nouveau GO du pays. Et Alitalia vient de faire faillite, donc son ticket ne vaut plus rien! Imaginez le dans le hall de l'aéroport avec son ticket d'ascension en panne… Sur le tableau d'affichage: Flight to paradis: delayed…  Pauvre Pape avec ses valises, sa mitre de compétition dans un grand carton à chapeau, sa crosse démontée en petits segments dans un étui à canne à pêche, ses babouches en soie naturelle et perles d'or dans sa mallette parce qu'il ne voulait pas laisser ça dans la soute. Et pas d'autre information. Sarkozy qui l'a laissé devant la porte de l'aéroport lui a fait la bise et basta! Il est reparti. Benoît 16 largué… Il prie pour Alitalia mais aucun miracoli en perspective! Faut dire aussi que s'il n'avait pas eu des commentaires désagréables pour les divorcés, Sarko et Carla l'auraient mieux soigné. Il a fallu qu'il la ramène avec ça… Et aller déclarer qu'il regrettait la prédominance de l'avoir, du pouvoir et même su savoir dans notre Société, c'était pas très diplomate…

Il signe quelques autographes, se fait photographier avec un couple de Flamands qui reviennent de Lourdes encore encoup-de-soleillés par la balade à dos d'âne à Gavarnie, va se brûler les doigts avec un café dans une tasse en plastique et tourne en rond. Il achète un journal et découvre la faillite d'une grande banque américaine. Ça s'améliore pas. Il s'agenouille sur un siège baquet en plastique et manque de faire basculer tout le rang des passagers assis en attente. Saloperie de Philippe Starck!

Il trempe son ticket dans le flacon d'eau bénite qu'il a acheté à Lourdes et s'en va voir les possibilités d'assomptions turbotractées. Mais rien à faire, le ticket vaut plus rien. Il a finalement trouvé chez Air France mais a dû faire chauffer sa carte American Express. Et c'est comme ça qu'il a pu prendre un vol retour vers Rome avec escale à Genève où des physiciens étudient Dieu en latin: Diev, oui en latin le U s'écrit V. Ils prétendent que Vide est l'anagramme de Dieu, ces enfoirés! On lui a confisqué sa statue de la vierge flacon d'eau bénite en le soupçonnant de transporter de l'explosif liquide et il a dû laisser sa crosse dans la soute. Enfin, tout ça c'est du passé, maintenant. Il a fini par rentrer chez lui et a pu remettre ses babouches et regarder Rex, Chien Policier à la télé. Si si, il le fait! Il l'a dit! Pas facile d'être Pape, hein!   Va plus retourner chez la fille aînée de l'église de sitôt çui-là. *;->)

                Depuis que la télé est devenue digitale, on a le progrès: plus question d'enregistrer un programme pendant qu'on en regarde un autre. Ensuite la qualité digitale, ben… elle arrive dans votre boîtier digital et de là on la massacre et elle arrive dans votre télé comme avant: analogique. Vous aviez réalisé ça?… Vous achetez HD ready, des HDMI, des full HD, pourvu que vous HT… et on vous coupe la qualité à l'entrée! En plus, si vous voulez d'autres programmes, des "bouquets", c'est billing billing… ce qui veut dire facture facture! A ne pas confondre avec la tocante ni même la toquée de Sarkozy… Enfin, on vous livre un boîtier qui doit rester allumé et qui chauffe, comme ça, rien que pour le plaisir de faire tourner un disque dur qui vous sert à rien! Chouette, le progrès, non?

Comme mon boîtier faisait du bruit, je l'ai rapporté chez Belgacom. J'ai fait 20 minutes de file pour être reçu par une jeune femme sympa qui a réglé mon problème. Mais vous me connaissez… J'aime ennuyer mon monde. Surtout que si elle était sympa, tout ce que je viens de vous expliquer l'est beaucoup moins…

Elle voulait que je lui rende la télécommande pour m'en donner une neuve. La même mais neuve. Là, je lui ai dit que c'était pas possible, que c'était pour des raisons personnelles que je voulais garder cette télécommande. Comme elle ne comprenait pas bien, je lui ai déclaré que c'est grâce à cette télécommande que j'avais découvert tele actrice dans un de ses meilleurs rôles et que depuis lors je vouais à cette télécommande une affection sans borne. Elle m'avait porté chance. Depuis lors je lui parle et je la place contre moi comme un grigri ou le doudou de mon petit fils en suçant mon pouce. Ben oui, que voulez-vous, on a tous nos manies. Ah… mais ça ça ne va pas, me dit la préposée, je dois la rentrer et vous y gagnez une neuve.

Mais je n'en démordais pas. C'est vrai, j'ai reporté toutes mes frustrations affectives sur cette télécommande et une autre ne sera pas chargée affectivement de la même façon. Ce serait une étrangère. Elle ne saurait rien de mes émois avec l'actrice. On ne saurait quoi se raconter, elle et moi. On n'a rien vécu ensemble. Que celui qui n'a jamais parlé à une plante verte ou à son chien qui n'y comprend que dalle, me jette la première pierre.

Vous voyez? C'est ça le progrès! Tout est remplaçable, de la télécommande jusqu'à vous au boulot! Interchangeable! Mais où est l'affection dans tout ça? Où est le contact charnel? Où est la patine du meuble ancien auquel on s'attache au fil des années? Oui, je sais, je suis un grand sentimental. Enfin, j'ai finalement pu la garder ma télécommande. Mais le nouveau bidule s'est vengé: il me demande mon numéro de client et ça… croyez moi… d'ici que je le retrouve dans mes papiers, j'aurai plus vu la télé billing billing ou pas depuis longtemps…
*;->)