AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                                Christiane était une fille plutôt intelligente, plutôt jolie, plutôt féministe, plutôt ingénieur et tout à fait glaciale. Si vous cherchez un exemple emblématique des seins de glace, Christiane était un cas d'école. Ni charme ni chaleur humaine. Elle ne parlait pas, elle grinçait entre ses dents. Sa coiffure Elnett Satin était parfaitement arrangée comme une perruque de cheveux artificiels. Ses yeux bleus clairs ronds glaciaux n'exprimaient rien et elle avançait mécaniquement, comme une poule en plastique à ressort que les enfants remontent à Pâques et qui tombe de la table.

J'évitais soigneusement cette femme qui travaillait dans la même entreprise que moi. J'avais un statut supérieur à elle mais elle était ma cliente en interne ce qui créait des relations bizarres. J'étais donc obligé de la rencontrer mais j'envoyais une collègue très gaie de caractère en première ligne et, ma foi, elles s'entendaient plutôt bien, ce qui m'arrangeait tout à fait.

Christiane s'est mariée avec un gars normal mais la sensualité en acier suédois de sa femme eut raison de ses attentes et le type s'en alla avec le chien dont il eut la garde dans le divorce.

Un jour, arrivé de bonne heure, je fus happé dans le bureau d'une collègue qui était accompagnée de Paul, un gars sympa, profil bas et intelligent. Paul travaillait  dans le département de Christiane. "Alors, me dit-on, il faut féliciter Paul, il est papa pour la première fois, depuis ce matin!" Je venais moi-même d'être père et j'étais sincèrement heureux pour lui, le pressant de questions: le poids, garçon ou fille, si tout s'était bien passé, etc. quand Christiane entra dans le bureau. En choeur, nous lui avons annoncé la grande nouvelle: Paul est papa, félicitez le, Christiane!
La réponse grinça entre les dents parfaitement blanches de la dame de glace: Le féliciter? Pourquoi? N'importe quel imbécile sait faire ça!

Notez, c'était pas faux… mais même un imbécile n'eut pas  proféré cette réponse à un homme aux yeux épanouis d'émotion…
Pourtant, Christiane si glaciale, s'imposait son comportement contre-nature. Des résurgences de sa sensualité brimée apparaissaient de façon inattendue. Elle ne voulait pas d'enfants mais chaque fois qu'elle voyait un chien avec beaucoup de poils, elle ne pouvait s'empêcher de le serrer très fort contre elle et d'y pousser son nez dans le pelage… Eperdument. Chassez la nature…

Christiane développa une maladie foudroyante à force d'être crispée et disparut en quelques jours, fin de sa trentaine. N'importe quel amour de soi aurait sans doute pu la sauver…  *;->(

                                    Observons la Belgique. Alors que l'Amérique tremble sur ses bases, les Belges sont calmes et sereins devant l'effondrement de la banque Fortiche (c'est  pas moi qui parle d'effondrement mais la presse). Le gouvernement rassure: on ne vous laissera pas tomber. Et tout le monde de le croire alors que les politiques s' enfoncent de jour en jour et d'année en année! C'est ça la Belgique.

Là où des Kosovars et autres pingouins de l'ex-Yougoslavie sortent les mitrailleuses lourdes pour une petite contradiction locale, les Belges n'ont pas encore fait de morts entre Wallons et Flamands! On se dispute, on se fait tous les coups bas possibles et imaginables mais on se tue pas. Sinon c'est end of game et justement, les Flamands ont besoin des Wallons et Bruxellois pour se sentir exister par un objectif communautaire et motivant! A se demander d'ailleurs comment ils vont faire pour se sentir exister quand ils seront seuls à bord de la mère Flandre.

La Société Générale s'est effondrée comme la maison en papier de l'un des trois petits cochons quand de Benedetti a soufflé dessus. Tous ces gens flottaient dans un Nirvana de bonheur belge. Pas la moindre critique, jamais d'avis polémique, pas d'ironie ni même de légère contradiction. Tout le monde était heureux, ils se félicitaient tous entre eux et vivaient cloîtrés comme dans l'attente des Tartares… C'est venu d'Italie… Ils n'avaient rien vu arriver! Je les ai connus! Des gens extrêmement agréables et modérés. Des gens sages et très bien éduqués. On peut pas dire le contraire. Mais absolument évanescents. Ça forniquait quand même pas mal mais toujours entre gens de bonne fortune…

Maintenant, c'est au tour de la banque d'être dans le collimateur. Il y a quelques années, ils avaient changé de logo. J'aimais pas ce logo lego mal assemblé et morcelé de façon inquiétante. Prémonitoire? Et si l'Etat Belge devait intervenir, quel accord faudrait-il trouver avec les Zotlandais? Parce que la banque appartient pour un bon morceau aux Bataves et aussi un peu aux Chinois…

Je ne crois pas qu'ils en arriveront là parce que l'inertie belge est telle que rien ne sera dramatique. La banque sera OPAtisée vraisemblablement et appartiendra à des Russes ou à des Coréens en mal de placement. Mais ne craignez rien, tout ce que vous risquez c'est un changement de logo et de nom. D'où mes suggestions ci-dessus… Dormons tranquilles… P    as de "end of game" en vue. Surréaliste la Belgique, non?  *;->)

                            Dans le temps, vous deviez aller dans un magasin, choisir une carte postale, de vœux ou d'autre paysage, trouver éventuellement l'enveloppe qui va avec et le timbre, ce fichu timbre… et une boîte aux lettres avant que votre carte puisse éventuellement aller de la boîte aux lettres à la centrale postale et de là chez la personne à laquelle vous la destiniez… Grosse fatigue!

Oui mais le progrès est arrivé! Maintenant vous pouvez prendre une photo de vos enfants ou de votre chat ou de vous-même en train de faire une grimace et l'envoyer depuis chez vous au bienheureux auquel vous voulez témoigner de votre affection. Comment ça marche?

Vous allez sur le site www.popcarte.com, vous transférez votre photo, vous ajoutez un papotage et l'adresse et hop! ils s'occupent de tout! Ils impriment votre photo en couleur impec et l'envoient pour vous en déposant le tout directement à la poste centrale. Et si vous n'avez pas de photo vous pouvez en choisir une dans la collection du site! Le tout est d'une simplicité de chez simplicité.

Enfin quelque chose qui est devenu simple! C'est trop rare pour s'en priver! Allez-y, vous verrez. C'est amusant d'envoyer des cartes postales personnalisées. Vous pouvez aussi vous en envoyer à vous-même pour épater votre facteur et vos voisins! Un mot d'encouragement pour les examens? Hop! Un mot de remerciement? Hop! Un anniversaire? Des félicitations? Hop! En trois ans, c'est devenu le geste sympa et ça devient de plus en plus populaire!

Pourquoi je vous en parle? Parce que je suis devenu accro! Je m'amuse à envoyer des cartes avec un mot sympa ou plus si affinités. Enfin un progrès qui va dans le bon sens! Celui de la simplicité et le sympa. Et comme c'est un ami qui a réalisé tout ça…
Oui, je sais, je suis pas ici pour faire de la pub. Mais d'un autre côté vous me lisez gratuitement, alors! Bon, d'accord, il faudrait plutôt vous payer pour lire autant d'idées tordues… Bon, restons-en là. Mais notez bien l'adresse: www.popcarte.com

*;->)

                Depuis que vous avez cessé de sucer votre pouce on vous explique que les banquiers, financiers et autres broyeurs de chiffres en argent sont des gens sérieux. On les représente gras ou desséchés avec des lunettes, un cigare ou des manches de lustrine. Pas de place pour l'imagination. Oui mais voilà…  il y a un bug. Je vous zesplic.

A Rome, la vaisselle était en plomb et le plomb que vous avalez vous rend fou! Aussi simple que ça. Le saturnisme a créé Néron, l'empereur fou! Il y avait de plus en plus de fous à Rome et comme ils ne connaissaient pas les études épidémiologiques, ils ne pouvaient pas faire le lien. Maintenant on a les études mais… ça prend du temps et pendant le même (temps), les financiers mangent ou boivent quelque chose qui les rend fous. Peut-être y-a-t-il quelque chose dans la monnaie ou les billets qu'ils manipulent en léchant leurs doigts pour compter! Je ne vois que ça comme truc qu'ils manipulent tous.

Dans un premier temps ils se sont mis à acheter n'importe quoi comme zœuvres d'art. Pour des millions d'Euros. Mais je prévois maintenant l'effondrement de ce type de zart. Parce que jusqu'ici on se disait "oui, j'aime pas ça, mais si un type aussi intelligent et riche achète ça c'est que je suis trop con pour comprendre puisque moi,… je suis pas riche et pas président d'une banque!". Juste con…

Oui mais voilà… Cette fois tous ces grands argentiers nous ont prouvé d'un coup sec qu'ils étaient complètement fous! Ils nous mettent la planète par terre, ils ruinent les malheureux plus sûrement que jamais, ils ruinent carrément les USA et nous proposent de partager le désastre, d'ailleurs on n'a pas vraiment le choix, et ils aimeraient qu'on les prenne au sérieux encore quand ils se balancent hilares au bout des suspentes de leurs parachutes dorés!

Tout a commencé en France par un amateur qui a évaporé quelques milliards…, puis les subprimes qui ne sont rien d'autre qu'une escroquerie légale, puis les credit default swap qui sont carrément une déviation mentale… Bref, maintenant qu'ils ont perdu toute crédibilité, on peut franchement donner un solide coup de pied dans leur brol artistoc! Pssschitt! On dégonfle la bulle zotistique. Parce que je ne vois plus aucune raison de prendre ça au sérieux, cette fois!
*;->)

                            Sale temps, hein! L'été se traîne. Je dors sous les couvertures, c'est tout dire. Ici en Belgique on avait raté le beau temps et je crois qu'on est aussi en train de rater le réchauffement climatique. Tiens, je vais vous faire dresser les oreilles et vous réveiller un peu.

Je viens d'entendre que les Français sont toujours les plus acharnés quant au nombre de relations sexuelles par semaine mais qu'en revanche, ils sont de moins en moins satisfaits. Notez, pour les satisfaire, faut se lever tôt, ou tard en l'occurrence.

Cela m'étonne parce que les Français ont inventé tout le contraire pour la cuisine où ils pratiquent la qualité et la cuisine nouvelle la portion congrue dans une assiette large et très graphique.

Et voilà que pour le sexe, ils ont inversé les valeurs. Pas de quoi susciter un guide Michelin du sexe, quoi. D'ailleurs, avec les MacDos qui croissent en nombre, ils ont aussi tendance à ressembler à Bibendum d'après les stats. Mais je suis mauvaise langue (enfin, pour ce qui est de la parole, parce que je ne vous permets pas de présumer de mes autres capacités).

L'explication donnée par le sexologue est que l'homme a su révéler la part de féminité qui croupissait en lui et que, du coup il se passe. Ou il s'en passe, plutôt. C'est vous qui voyez et rangez la virgule au bon endroit pour le coup.

Pendant ce temps, les femmes ont de moins en moins d'alibis migraines et en redemandent! Non, pas de la migraine. Mais d'ici quelques années on va trouver plein d'hommes AVEC migraine! Et leur part de féminité s'exprimant, on va assister à des viols d'hommes. Riez pas, il existe déjà une association des hommes battus en neige. L'eussiez-vous cru?

Bref, nous sommes en train de devenir des transsexuels à l'insu de notre plein gré! Jamais j'aurais imaginé une chose pareille. Mais enfin, pour les viols je suis partant. Là, on va assister à une dégringolade des plaintes, à mon avis. Enfin, je juge de cela avec ma féminité d'aujourd'hui qui sommeille encore pas mal et qui n'est pas encore celle de demain… Je m'embrouille un peu là, mais vous suiviez?

                    Y a un truc qui me les pneumatise un rien… Zesplications. Vous avez un souci avec une administration ou une entreprise, un service après vente qui n'a de service que le nom et vous susurrez clairement le fond de votre pensée coup de pied au fond du pantalon de l'employé(e) que vous attrapez au téléphone si vous avez eu le courage de… tapez un, tapez deux, tapez trois… etc.

Et là, subitoclaro, la brave préposée qui n'y peut rien, mais alors rien, ce qui s'appelle rien, vous dit "j'y suis pour rien, c'est pas ma faute, je vous comprends, mais j'y suis pour rien, ce qui s'appelle rien… " etc. Ça vous énerf pas?

Là, comme vous êtes humain vous lui dites sur un ton ferme mais aimable que vous comprenez bien qu'elle n'y est pour rien, ce qui s'appelle rien mais que… etc. Et c'est comme ça qu'ils vous entubent à tous les coups. Essayez un peu de dire à votre contrôleur des impôts: "je vous comprends mais j'y suis pour rien, c'est mon banquier qui trouve que j'ai pas assez d'argent pour payer. Et il est pas ici".

Et bien, moi, maintenant, je joue plus dans cette pièce. Dans un premier temps j'ai dit "bien sur que vous n'y êtes pour rien, mais vous devriez faire remonter l'information". Fini ce temps là. Maintenant, je la lui joue existentielle:

- Ah vous n'y êtes pour rien? Vous n'êtes pas payé dans cette boîte? Vous recevez un salaire, non? Alors vous participez à la culpabilité générale et vous êtes l'un des sbires de ces escrocs! Ou bien…

- Ah vous n'y êtes pour rien! C'est ce que vous croyez. Vous participez à cette escroquerie en continuant à travailler dans cette boîte et à voler votre salaire si vous n'y êtes pour rien… Cette incompétence est insupportable! Seriez-vous à ce point minable que vous n'êtes rien? Ni pour rien? Pourquoi vous avez décroché alors?Ou encore…

- Vous pourriez au moins compatir, jouer l'assistance psychologique plutôt que de vous moquer de moi! A quoi sert un service de réponse au téléphone si c'est pour dire que vous n'y êtes pour rien, ce qui signifie que ni vous ni votre organisation ne compte changer quoi que ce soit! Réfléchissez maintenant à votre nullité… Et passez moi quelqu'un qui est pour quelque chose!

Là, la préposée s'effondre en pleurs. Le service s'arrête. Elle remet sa démission… C'est tant mieux, parce que j'en ai marre de ce monde dans lequel plus personne n'est responsable de plus rien!