AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                    Il y a un malheureux qui mérite qu'on le soutienne. Je vous zesplic.
Frédéric Rabiller, un postier français de 28 ans, avait croisé quelques fois la folie des radars. On lui avait pris des points de permis et tenté de le ruiner avec des amendes pour des prunes. Je veux dire pour des petits excès, les prunes. Le gars attendit donc la grâce qui devait suivre l'élection présidentielle et qui ne vint pas. En difficulté financière, le malheureux décida de passer à l'action. Il se positionna comme une organisation structurée - toute une bande de une personne…- la FNAR, Front National Anti Radar… trouva des recettes d'explosif sur internet et s'en alla dynamiter quelques une de ces machines scélérates, qui sont une honte et une tache dans notre Société de moins en moins démocratique…

Oui mais voilà, un jour qu'il préparait placidement sont petit explosif pour pulvériser un autre radar, il eut une désagréable surprise: l'explosif se montra un peu impatient et le mutila sur place. A ses mutilations, il dut ajouter les problèmes avec le voisinage et les chiens flics. Les chiens de flics, ou ces chiens de flics, c'est vous qui voyez. Notez, les flics n'y sont pour rien. C'est pour ça qu'on peut les voir comme des chiens qui exécutent les ordres de mordre que leur donnent les politiques.

Ce garçon mérite notre attention et notre sympathie. On voudrait aujourd'hui le condamner pour association de malfaiteurs. Association d'une personne… avec lui-même! Ça vous montre déjà la bonne foi et l'objectivité des poursuiveurs…
Même si je ne suis pas favorable à ce genre de "passage à l'acte" et que je préfère la plume à l'explosif pour lutter contre la violence répressive, je comprends ô combien qu'on puisse devenir complètement excédé par les abus de pouvoir de nos politiques. Ceux-ci sont eux mêmes poussés dans le dos par le lobbying des fabricants de ces horreurs et par la nécessité de combler les trous budgétaires de leur démagogie quotidienne.

Je rappelle que si le but était la sécurité, on continuerait comme par le passé où l'on a réduit le nombre de tués sur les routes de 18.000 à 6.000 en 20 ans d'amélioration des routes, des voitures, de l'esprit des automobilistes alors que le trafic augmentait de trois fois et tout ça avec une répression douce! Intéressant, non? Rappelons aussi que la route est la moindre des causes de mortalité contrairement à ce qu'on veut nous faire penser!…

Alors, même si je ne suis pas adepte de la révolution communiste et encore moins armée, je pense que nous devons soutenir dans l'acte de ce garçon cette rage justifiée qui gronde et monte dans l'opinion publique. Qu'il n'ait pas perdu ses mains pour rien et que cela serve un tant soit peu à faire réfléchir nos politiciens.  *;->0

Ça vous a pas choqué, à vous? Moi, je regarde CNN parfois. On vous montre des labos, des chercheurs, des types qui sont en train de nous préparer les merveilles techno de demain. Des trucs à dormir debout. Que jamais vous y auriez pensé! Vous restez bouche bée d’admiration pour l’idée mais en même temps vous vous dites qu’il faut vraiment être un extra terrestre pour y avoir pensé, non?

Alors vous voyez des prototypes faits d’acier usiné, de petits pistons miniaturisés, de roulettes sur roulements à billes hyper précis et on voit bien que c’est de la hotte technologie du Père Noël de demain. Et puis il y a des tas d’ordinateur autour et des tas de fils et circuits imprimés miniaturisés. Mazette! Moi, ça m’impressionne.

Puis, on vous explique que toute cette technologie sert à mettre une biscotte dans la bouche d’un humain, que ça n’a pas l’air terrible mais qu’en fait c’est un exploit indicible! Et que les débouchés de cette techno sont inestimables. Demain, il sera capable de nourrir votre enfant pour que vous puissiez en avoir sans devoir vous en occuper, il sera capable de filer ses médocs à la vieille qui ferait bien de nous lâcher l’héritage... C’est déjà bien qu’on la nourrisse, si en plus il faut lui donner de l’affection... Non, que le robot fasse ça et basta!

Et puis on vous le dit pas mais cette techno sera même capable demain, d’arrêter le type en excès de vitesse en lui courant derrière et de l’exécuter au bord de la route avec une arme légère s’il est récidiviste mais d’abord de le traiter avec  un rayon laser qui pénétrera dans une oreille et atteindra directement le centre nerveux responsable de l’excès de vitesse. Le type repartira à 30km/h sur l’autoroute, heureux comme tout d’avoir conservé son droit de vote par Ban-con-Tact et de ne pas aller en camp de ré-éducation automatisé. Génial, non? Et vous n’êtes même pas impressionné?

Mais dans le même temps, il y a quand même un truc qui me travaille... C’est que dans toutes ces merveilleuses séquences sur ces nouvelles technologies, les scientifiques qu’on interviewe ressemblent de plus en plus à des mutants! Habillés avec des T-Shirts à la noix, obèses-hamburger, casquettes retournées sur la tête, boucles d’oreille à 5 sous, queues de cheval, cheveux crados, demi-barbes, parler n’importe quoi..., on sent que ces gars là n’ont jamais lu Montaigne ni Voltaire ni Tocqueville, qu’ils ne croient plus qu’en la techno, qu’ils ne connaissent rien des canons de beauté et de fierté du corps humain des Grecs et que leur mutation n’est pas vraiment celle qui va nous mener au nirvana du grand soir technologique de progrès mais à l’état de singe!

Et ça, moi, ça me réjouit pas des masses... mais comme me dit un copain... Qu’est ce qu’on peut y faire...? Eh bien, eux, ils savent! Et il sera bientôt trop tard pour nous...  *;->)

                Oui, il y a deux numéros les mêmes dans ma rue parce qu'elle change de commune. Et du coup, je reçois la correspondance du curé. Enfin je suppose, parce que c'est une lettre de Dieu, on dirait. Je vous la lis.

Bonjour à tous,
c'est Dieu qui vous écrit. Je sais, je ne me manifeste pas souvent mais je suis occupé avec des univers qui ont merdé. J'avais créé quelques trucs amusants pour voir et mon fils a tout fait exploser. C'est pour ça, je voulais vous dire, faites attention avec les synchrotrons. Vous risquez gros. Moi, je m'en sors plus avec les trous noirs. C'est très vicieux comme truc.

Je ne sais plus trop lesquels vous êtes. Ceux avec un gros pif ou ceux avec… ah oui, j'y suis, le système sexuel défectueux. Oui, ça aussi ça a merdé. Mais je pouvais pas savoir que vous alliez le mettre à si rude épreuve. Ça a été conçu pour se reproduire un peu et pas pour jouer tout le temps et occuper 80% de votre temps.

Je reçois en ce moment énormément de demandes qui concernent des trucs financiers auxquels je ne comprends rien. Mais les miracles c'est fini, hein! Vous êtes assez évolués pour vous débrouiller sans moi. Sans blague. J'ai des trucs sur le feu, moi. J'essaie en ce moment un système avec un très gros soleil et plusieurs planètes avec des habitants qui vont se battre. Ça va saigner, je sens que je vais m'amuser.

Des nouvelles de mon fils? Ben il recommence comme avec les Romains qu'il avait pas mal agacés il y a deux mille ans. Là, il a mis deux avions dans des tours et se fait appeler Ben Laden. Vous l'aviez pas reconnu? J'arrive pas à l'empêcher de faire péter des trucs. J'espère que vous ne m'en voudrez pas trop. A propos, il a oublié un T-Shirt à Turin avec la tête de John Lenon dessus. J'ai pas bien compris. Marque: Suaire, je crois. Vous pourriez me le renvoyer? Il y tient beaucoup on dirait.

Ma mère va bien. Elle ne porte plus le voile et a un peu d'arthrose mais elle va bien. Elle a cessé de miraculer partout. Dites le à Lourdes si vous passez par là, qu'ils ne continuent pas à faire du CO2 avec des cierges, ça sert plus à rien. Notez, le CO2 c'est pas grave. Je dis ça pour vous rassurer. Bon, allez, je retourne à ma fonderie de systèmes solaires. Amusez-vous bien. Promis, je viendrai vous voir un peu plus souvent. Juste pour le fun. Arrêtez les prières qui encombrent mon bureau. Merci. Dieu.   *;->)

ps: vous pourriez m'envoyer le dernier disque de Carla Bruni? Je le trouve pas ici.

                    Je voudrais en finir une fois pour toutes avec une idée préconçue très à la mode: Dieu a créé la femme parfaite et l’homme bourré de défauts. On peut plus ouvrir une radio sans entendre les mêmes bêtises politiquement correctes sur l’horreur du genre masculin. C’est pourquoi j’ai été très intéressé par l’article du Soir du 30 mars 06 sur la sexualité des Belges.

Quand on demande aux Belges combien de fois par jour… crac crac, ils répondent la même chose, mais quand il s’agit de la fréquence semaine… là, 43% des femmes déclarent pratiquer une à deux fois par semaine alors que les hommes ne sont que 33%… Ah!?

Ou bien les hommes ont la mémoire qui flanche - mais quand même, un quart ça fait beaucoup…-, ou bien leur partenaire ne leur a pas laissé un souvenir éclatant, ou bien la femme se fait le facteur d’orgue en plus de la tambouille maritale. Je vois pas d’autre explication.

C’est une chose qui m’a toujours tirlipoté: les femmes n’ont pas de défauts et les hommes sont des cochons! Moi je veux bien, mais les cochonneries, ça se fait à deux, que je sache! Ou alors avec une personne qu’on aime vraiment bien: soi-même. Mais ça c’est pas comptabilisé dans le harcèlement, alors?

Et si il faut être deux et que les femmes sont nettement moins nombreuses à se déclarer chaudes que les hommes, c’est qu’il y a en a moins que d’hommes… mais qui font des choses avec plus d’hommes chacune!… Imparable! Donc, une femme qui aime ça se fait plus d’hommes que les hommes se font de femmes! Mathématique mon cher Watson.

En fait, les femmes sont au moins aussi portées sur la chose que les hommes mais elles sont beaucoup plus soucieuses des apparences. Les hommes vont éventuellement se glorifier de leurs conquêtes alors que les femmes vont faire celles qui ont été conquises sans avoir rien fait pour ça… La victime, en quelque sorte…

Actuellement, il est de bon ton de fustiger les hommes en tout. Et ils n’osent même plus réagir! Ils ont tous les défauts! Et s’ils détalent à toutes jambes, ça ne peut être que la faute de l’homme et de sa lâcheté légendaire!

Notez, je rencontre des femmes qui pensent exactement le contraire et pensent que les hommes sont assez fortement maltraités par les femmes. A qui donner raison? J'en sais rien, mais en ce qui me concerne, les déclarations sainte-nitouche des filles ne m’impressionnent plus! Na! Notez… c'est pas plus mal, hein!  *;->)

                        Je vais vous donner un tuyau et celui-là vous allez l'aimer, Certain! Voilà, je suis sur que vous avez un petit découvert quelque part à la banque. Je ne sais pas moi, vos dernières vacances pas tout à fait payées, l'option cuir de la bagnole était peut-être un rien au-dessus du budget ou vous avez craqué pour une copine un peu chère à satisfaire ou un mec exsangue mais tellement charmant… un rien gigolo. Tout ça ne me regarde pas, c'est pas le sujet. Faut toujours que vous m'entraîniez où je ne veux pas aller. Je parlais de votre découvert à la banque.

Eh bien en ce moment, les banques soldent les dettes! Vous envoyez une demande à Barroso, Reynders notre minustre des finance, vous appelez un copain luxembourgeois et hop! Ils vous paient vos dettes avec le sourire! Pas compliqué! Suffit d'appeler, vous parlez un peu de vos difficultés, vous évoquez la perte de confiance familiale en vous,celle de vos amis qui commencent à parler dans votre dos et le tour est joué. Ils vous effacent votre découvert! C'est pas beau, ça? Vous m'enverrez un pot de confiture en remerciement? Je ne demande pas d'argent, ça ferait un peu margoulin. Mais un ou deux pots de confiture comme le font quelques lectrices déjà, ce serait pas mal. J'adore la confiture. Surtout aux prunes et aux cerises. Mais aussi aux groseilles. Faites maison hein! Avec amour, pas avec maternité.

Revenons sur l'essentiel. En plus on peut pas vous refuser un remboursement. C'est vrai, qu'est ce que c'est que quelques milliers d'euros en regard des notes proposées par Fortiche, Dettexia ou autres monstres financiers? C'est rien! Notez, c'est peut-être ça qui pourrait poser un problème à bien y réfléchir. Si le montant est trop petit, ils donnent priorité aux plus gros. Oui, faites attention à ça. Un petit conseil: dépêchez-vous d'aggraver votre dette dans les heures qui viennent sinon vous risquez de pas être crédible. Ouaip… Faut faire attention, sinon ils auront pas confiance. Donc, allez-y. Pour demain il va falloir que vous soyez vraiment endetté. Solidement. Je ne sais pas moi, perdez au Lotto, achetez-vous une Ferrari, quelques bijoux et commandez une piscine payée d'avance, enfin les trucs que les traiders se paient d'habitude. Vous voyez? C'est pas difficile! C'est comme ça qu'ils ont fait, eux! Allez, à votre carte de crédit Vite! Et pensez à mes confitures. A moins que vous y soyez jusqu'au cou…  *;->)

                            Comme je vous le disais il y a quelques jours, il n'y a aucun risque pour qu'on ait le plaisir de voir nos sinistres se défenestrer comme en 29 pour raison de faillite. D'ailleurs avec les double vitrages qu'on ne peut plus ouvrir à cause de l'air conditionné… Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est la reconversion de Fortiche Banque. Que vont-ils faire, maintenant?

Le business de l'argent semble pas être leur fort et il m'étonnerait que les bons pères de famille laissent encore longtemps leur pognon dans une institution aussi vacillante… Or, c'est un grand principe du marketing: quand les affaires vont mal on se recentre sur son "core business". Dans la cas de la Fortiche c'est l'activité bancaire mais pas le pognon. Banque ils savent faire, pognon ça le fait pas… Par conséquent, je leur suggère de se reconvertir en banque du sperme. C'est plein d'avantages. Notamment, ils peuvent récupérer les placements des bons pères de famille…

D'abord, les déposants s'appellent des donneurs… Vous voyez tout de suite l'intérêt. D'ailleurs, des intérêts on n'en donne pas. Vous n'imaginez quand même pas une heureuse bénéficiaire venir retirer 10% de plus que ce qu'il y avait dans l'éprouvette de base… Autant jouer à la roulette russe! En cas de problème, personne ne peut rien venir retirer et encore moins en liquide: tout est congelé. Ça limite les risques. Seuls les placements peuvent poser problème: des gens laissent des paillettes pour le cas où ils auraient un problème. Là, ils faut leur rembourser, le mot dit tout!

Ensuite c'est beaucoup plus simple. Moins de produits, difficulté de spéculer, c'est un business solide. Les traders sont reconvertis en étalons pour la production sur place. Les guichets deviennent nettement plus sympas. Le risque de hold-up est réduit à sa plus simple expression… Vous imaginez une menace du type:  "les bourses ou la vie" avec un flingue sous le nez du préposé? Ça ferait marrer le banquier, non? Franchement, c'est un beau business, noble et utile. Et j'ai hâte de faire un don au Mister Cash! Ils vont devoir changer légèrement la mécanique et ça risque bien d'être très agréable, ces dépôts… Je ne vous en dis pas plus!

Bon, cela dit, le 4 octobre 1995, Le Monde titrait à la une: "une banque du sperme en liquidation judiciaire". Comme quoi… rien n'est totalement sur. C'était probablement des glandeurs, ce qu'est pas le cas chez Fortiche Enfin, c'est vous qui voyez!…  *;->)