AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        C'était le 14 février. La Saint-Ballotin à nouveau. Et comme je voulais trouver quelque chose de plus original que les petits cœurs et mots doux tellement usés que les coudes sont troués, j'ai dit à ma femme qu'elle était le bouillon cube du potage de mon existence. Pas hyper-romantique mais juste!

Oh je vous sens venir! Vous allez sarcasmer! Pourtant, réfléchissez un instant. 37 ans qu'on vivorce ensemble, ma femme et moi. Et si on patauge dans le potage de l'existence, ma femme en est bien le piment, la petite touche de concentré qui donne du goût. L'ennui c'est qu'elle balance de temps en temps tout le paquet de cubes à la fois. Tiens, j'aime pas trop prendre les autres à témoin de nos querelles potagères, mais ça il faut que je vous le raconte.

Nous étions chez ma fille ce week-end. La nounou qui nous reçoit nous indique comment aller rechercher les enfants à l'école. Nous écoutons l'explication, j'enregistre bien et ma femme aussi. Puis, quand nous prenons le chemin, ma femme part à gauche et moi tout droit. Je signale que la nounou a bien précisé: tout droit. Ma femme se méfie et demande à une passante qui confirme… tout droit! Puis, arrivés sur le boulevard où nous devions être, elle prétend que c'est sur le trottoir de gauche et moi… de droite! Ma femme me fait revenir sur le trottoir de gauche en prétendant que "les zoms ne savent pas écouter". Bon… Elle demande à une passante. Résultat: c'était bien sur le trottoir de droite… Jusqu'ici, c'est pas drôle, j'en conviens, mais attendez la suite.

Comme je lui faisais remarquer qu'elle savait sans doute écouter mais qu'elle avait du mal entendre… elle m'a d'abord prétendu que "pour une fois que tu as écouté"… puis elle est parvenue à me faire croire que c'est la nounou qui s'était trompée et que comme j'avais mal compris comme d'hab… j'avais évidemment pris le bon chemin. Ce n'était donc pas du à la qualité de mon écoute mais à deux erreurs cumulées… celle de la nounou et la mienne! Moins par moins… comme vous savez! Donc, moralité, elle avait réussi à prouver qu'elle avait raison mais qu'elle avait été induite en erreur par la nounou! Et voilà le travail! C'est moi qui ai bu le bouillon!

Fortiche ma femme! Elle aurait du vendre des élixirs, des téléphones portables ou des Tupperwear avec une telle bonne foi. Vous commencez à comprendre pourquoi je l'appelle désormais le bouillon cube du potage de mon existence? C'était ma minute conjugale parce que je me sens un rien Roycon là! * ;->)

                Là, vous allez pas me croire. Vous allez m'accuser de divaguer, d'écrire n'importe quoi et même des mauvais scénarios. Bon. J'accepte vos critiques mais je vous jure que l'histoire ci-dessous est vraie.

C'est un beau grand gars que je connaissais. On l'aurait plutôt pris pour un jeune commandant de bord respectable en week-end que pour un graphiste, ce qu'il était. Mais surtout, il était d'une distraction de taximan qui doit vous rendre la monnaie. C'est vous dire…

Un jour, il se rend chez un client, discute, travaille, revient rapidement à sa voiture dans un parking bruxellois de centre ville pour se rendre chez un imprimeur, veut jeter son énorme porte documents dans le coffre, découvre qu'il y a déjà un cadavre dedans, se dit "zut, j'ai pas le temps, je verrai ça plus tard", jette le porte documents derrière son siège et démarre à tombeau… fermé.

Déjà… vous vous dites que le gars est gonflé…  Que pour passer sur un cadavre comme s'il en voyait tous les jours… mais bon… c'est comme ça. C'était Jean-Luc et personne d'autre… Son esprit a zappé l'info…

Oui mais sa charmante épouse et je dis bien charmante, avait une boutique de mode et s'en allait vers Paris pour aller voir des collections le lendemain matin. Elle prend la voiture de son mari qui lui donne les clés, jette son beauty case sur le siège arrière et zou! Partie.

C'était une époque déjà lointaine où l'on vous arrêtait encore de temps en temps à la frontière… et ce qui devait vaudeviller vaudevilla… "Ouvrez le coffre, Madame, s'il vous plaît". Je vous laisse imaginer la suite. Le gabelou fait téléphoner Madame à son mari… Elle lui demande ce que ça signifie et lui, se tapant sur le front: "Ah, oui, chérie, écoute, tu vas rire, j'ai oublié de te dire"… Tête des douaniers qui écoutaient…
Déjà, là, on savait qu'il savait… Mais pour expliquer qu'il avait oublié… ça a été ça le problème…

Bon, je sais que vous ne me croyez pas… C'est ça le problème de Jean Luc… C'est tellement énorme que personne n'y croit, jamais, pas plus que quand, regardant un match de foot à la télé, il a bondi de joie pour un but avec sa fourchette en l'air… laquelle a cassé l'ampoule électrique laquelle l'a électrocuté…! Sacré Jean-Luc… On l'aimait bien … *;->)

                    Ah, je vous sens intéressé, là. Ben oui, on est comme ça. On n'aime pas mais on aime quand même un petit peu. Nous sommes tous un rien paparazzi. Et là, vous me connaissez, je suis un type bizarre. Je m'étonne souvent moi-même d'ailleurs. Mais c'est pas le sujet.

Dire du mal, donc. De qui? Eh bien des autres blogs, tiens! Cette question! Nous faisons probablement la même chose vous et moi, nous allons voir les blogs des autres. Ça donne une idée de nos contemporains…

D'abord, il y a les passionnés de VW. C'est fou le nombre de blogs consacrés à la coccinelle! Incroyable! Le voyage pour aller chercher une ruine pourrie et toute la séquence des travaux! Je me demande si c'est pour la voiture elle-même ou pour le luxueux plaisir de consommer de l'essence, parce que la coccinelle consommait plus pour faire ses courses que la navette spatiale pour aller dans l'espace.
Après, il y a tous les idiots aigris qui se croient sortis en cuistres de Jupiter comme moi et qui n'arrêtent pas de ridiculiser leurs contemporains… Pas joli joli, ça… Mais bon, c'est un style…
Puis, il y a les photographes. Avec ou sans talent. Mais il y en a quelques-uns que j'aime vraiment bien. Pas ceux qui photographient les sexes en gros plan plus vrai que nature…, les nanas à quatre pattes pour exhiber leur… enfin, comme on dit. Les mecs qui font ces photos sont peut-être des affreux mais ce sont quand même les filles qui acceptent de se ridiculiser comme ça!  Comprends pas… Non, il y en a qui poétisent, qui cherchent l'instant amusant ou la lumière étonnante. Comme les poèmes de Mimi ou les élucubrations éthérées et pleines d'humanité de Damabiah… Et les sérieux comme Minghia qui n'en reviennent pas que le monde soit si mauvais. Loo et ses photos commentées avec de fines chiquenaudes et Foutoir qui a une superbe plume mais pas le temps!… Ou Bernard et ses infinies lectures commentées avec une très grande habileté et justesse de ton. Mais je m'égare à dire du bien, ça va pas ça. C'est pas le sujet!

Surtout, il y a les blogs des filles. Ça c'est terrible! Le nombre de blogs qui disent "je vous aime, bisous" avec des petits papillons, des couchers de soleil, des dessins de nanas devant des sources pures avec des fleurs et des petits cœurs… ça c'est invraisemblable. Tout ça dans le style graphique des décorations kitsch des tombes dans les cimetières et des livres de Martine! Effrayant! Je ne peux pas imaginer que les filles puissent avoir ça dans la tête! Vous me direz que les autres ont bien des coccinelles… Oui, bon… *;->)

                Etes vous de ceux qui pensent que le bonheur est le résultat de circonstances favorables ou, au contraire, que les circonstances favorables viennent quand on décide d'être heureux? Sale question, hein!

Vous êtes médecin? Bravo. Mais vous ne faites que réparer les accros pour que les gens vivent plus longtemps, pas forcément plus heureux… Et encore, je parle même pas d'acharnement thérapeutique! Vous êtes brillant informaticien? Encore bravo, mais vous êtes en train d'installer BigBrother dans le monde, ce qui rendra les gens malheureux à plus moins long terme! Vous êtes inutile, comme moi qui fait de la pub? désolé… Vous êtes pilotes? Bravo, mais… pollution, etc. Bref, c'est pas évident de donner un sens à sa vie. Pas donné à tout le monde!

Tiens, j'en connais un qui fait mieux que nous. Helmut Lotti. Ce garçon qui avait commencé sa carrière par une honorable pratique de garçon de café, a été promu crooner. Il chante toutes les guimauves qui lui tombent sous la main, fait macérer ses attributs de garçon de café (surtout garçon, là) dans le miel et a réussi à faire du bal de l'après-midi pour retraités et taxi-boys, un succès retentissant et planétaire. Il a vendu tellement de disques qu'il a reçu 72 disques d'or et 76 de platine. Rien qu'en Belgique, il a vendu pour un seul de ses disques 600.000 exemplaires… Et vous? Rien! Comme moi!

Alors je sens poindre votre jalousie: oui, mais il vend que du sucre chanté, c'est de la musiquette pour retraités emperlousés à perruques. Oui, peut-être, mais quand vous pensez à la quantité de bonheur qu'il fournit, même au poids, ça fait des tonnes de bonheur. Des mottes de bonheur. Du bonheur comme de la mayonnaise sur votre cornet de frite à la foire du midi? Oui, mais tout plein! Des "clottes" de bonheur. Et je me demande… est ce que le pape préfère Helmut Lotti ou les informaticiens? Helmut Lotti ou les médecins? Helmut Lotti ou… vous? Eh bien, je crois qu'il préfère Helmut Lotti…

Je vous encourage à réfléchir profondément sur ce sujet, parce que finalement, votre belle activité élitiste, c'est bien, mais n'a-t-elle pas plus d'effets secondaires qu'une bête activité comme celle de Helmut Lotti? Et au total, n'est elle pas d'un égoïsme consternant?

Y en a là-dedans, hein?!

*;->)

                    Vous avez vu le lustre de cristal gigantesque entièrement composé de… tampons O.B., création d'une Portugaise? Et la souris morte dans une boîte de sardines? Et l'urinoir de Duchamp? Toutes ces choses sont exposées dans des biennales où de riches financiers nous insultent en nous faisant croire que EUX comprennent et que si NOUS n'y comprenons rien eh bien c'est parce que nous sommes trop cons…  Alors, certains d'entre nous, essaient de se convaincre qu'ils ont compris et qu'il y  a quelque chose à comprendre…

Ils sont aidés en cela par des critiques et exégètes qui écrivent des discours abscons (des mots abruti et con). Pour moi, plus il faut expliquer, plus je trouve ça nul! Une grande œuvre n'a pas besoin d'explication d'où qu'elle vienne et de n'importe quelle époque. On vibre…
Aujourd'hui on vous met un cadre vide au mur et on vous raconte que c'est une réflexion sur la non-peinture et l'acte de s'être empêché de peindre. Notez, ils s'empêchent pas de facturer.
Alors, comme je voudrais aussi devenir riche mais que je n'ai pas beaucoup de talents pour ça, je me suis dit que j'allais m'en sortir avec l'Art Actuel. Suffit de trouver un concept. Et je l'ai trouvé. Je vous zesplic.

Je vais emballer des tableaux encadrés avec des pages de vieux journaux à la place des peintures. Je ferai sceller le tout par huissier dans des boîtes qui détruisent les œuvres en cas d'ouverture sans clé et je fais acter tout ça par notaire auquel je remets les clés. Il s'agit d'œuvres d'aujourd'hui mais qui ne pourront prendre leur sens que dans le futur, raison pour laquelle personne ne doit les voir aujourd'hui. C'est vrai, vous vous savez pour les vieux journaux, mais personne d'autre! Et un journal d'aujourd'hui ne peut servir qu'à jeter des épluchures. Mais un journal qui a 50 ans redevient intéressant!

Je vais donc écrire plein d'explications pour faire comprendre qu'il s'agit là d'un Art génial envoyé au futur. Bah, c'est pas la première fois qu'on va polluer la planète pour nos enfants! Les exégètes et richissimes crétins vont acheter tout ça, l'exposer, et ne pourront ouvrir sous peine de sanctions puisqu'ils se seront engagés! Là on va pouvoir fantasmer sur mes œuvres pour les porter au sommet de valeur jamais atteint par des œuvres! Moi je serai riche, les connards qui auront acheté seront tout contents… et je ne risque pas d'avoir une mauvaise critique puisque personne ne verra! Dans le futur, pour l'ouverture on aura oublié tout ça. Génial, non? Allez, je m'y mets! Et dites rien à personne, hein, pour les vieux journaux!  *;->)

                Vous trouvez ça drôle, les assurances? Des armées de gens tout gris qui parlent de polices, de risques, de non-vie et même de sinistres… Des gens qui vivent de vos non-accidents mais dont la vie ne prend du sens que lorsque vous souffrez! Et en prime, enfin si je peux dire, ils sont rompus aux moyens d'esquiver leurs responsabilités! Leurs contrats sont écrits en corps 6 et en patois inuit occidental…

Mais, bonne nouvelle, voilà une nouvelle compagnie d'assurances bien plus drôle! Ils ont adopté une technique chinoise. Vous savez, les médecins chinois qui ne sont payés que tant que vous allez bien? Ils ont intérêt à ce que vous restiez en bonne santé. Pareil pour la nouvelle assurance! Si vous fumez, elle vous consent une remise de prime sur assurance vie. Logique, vous mourrez plus vite! Génial, non? Si en plus vous faites de l'alpinisme, la prime diminue encore. Et si vous faites de la moto, là ça tombe vraiment bas pour la prime!
Moi je trouve ça génial! Donc, récapitulons. Plus vous vivez, plus vous vous faites plaisir, moins chère est la prime! En revanche, si vous tenez à atteindre la tombe le plus tard possible mais sans être dérangé par des sensations fortes ni agréables, là, vous payez plein pot! Eh oui, la paix c'est ce qui coûte le plus cher! Il était temps qu'une compagnie d'assurances s'en aperçoive. Et vous, vous y aviez pensé?

En tout cas, moi je prépare ma prochaine prime d'assurances: je vais me remettre à fumer, à rouler à moto, à grimper sur la montagne, à nager sans bouée, à b… sans "protection", à bouffer des steaks grands comme des pelles et à boire comme un Polonais quand les Polonais n'étaient pas encore plombiers nomades. Avec ça je serai super-bien assuré pour une prime minimale et je vais vivre intensément! Là, pour le coup je vais les remercier les assureurs! Enfin une prime à la vie! On ne parlera plus de sinistre mais de joyeux événement en cas de problème. C'est quand même plus agréable! Ça vous donne de l'optimisme dans votre malheur! Plus question de polices d'assurances mais de bienfaiteurs de vie!

Ya pas à dire mais on vit une époque grandiose, non?  *;->)

                                    Vous vous souvenez du temps où votre mère vous disait "mange, il y a des enfants qui seraient bien heureux d'avoir une bonne soupe comme ça"? Vous étiez pas convaincu. Aujourd'hui vous pensez qu'elle avait raison mais vous recommencez: vous tapez du pied en râlant si il n'y a plus de baba au rhum chez le pâtissier ou si Chronopost a 24 heures de retard pour vous apporter le dernier disque de Carla Bruni ou que sais-je encore.

Eh bien, les Evènes, en Sibérie, ils vivent par moins 60 degrés et le vent souffle à moins 70, voire pire… et ils ne se plaignent pas, eux. Rien à voir avec les baba au rhum? Attendez… Ils dorment dans leurs tentes. Vous avez déjà dormi dans une tente en hiver, vous? Ah! Et comme tout un chacun, ils aiment se chauffer. Quoi de plus naturel me direz-vous.  Oui, sauf que pour ça, ils ont besoin de bois mort et qu'ils vivent sur de la neige avec rien qui dépasse… Alors, ils décident de lever le camp et ils s'en vont plus loin pour trouver des brindilles. De quoi devriez-vous manquer, vous pour déménager et aller vivre plus loin? Vous déménagez pas pour un baba au rhum, je suppose. Quand même, faut pas pousser. Bon. Et pour une dinde de Noël? Non plus!  Encore moins pour des brindilles dans votre cheminée! Vous n'avez jamais déménagé pour aller vivre plus près d'une station d'essence ou de votre livreur de mazout! Il n'a qu'à venir au domicile adoré, le vôtre. Personne ici, n'a quitté la Belgique pour aller vivre plus près des puits de pétrole! Notez, c'est un tort parce que c'est moins cher là-bas, il y fait plus beau et on gagne mieux sa vie. Moins de taxes. Là-bas c'est le pétrole qui paie les taxes. Ici aussi, mais c'est vous qui avancez l'argent. Seul inconvénient: enlever ses chaussures pour aller à l'église locale qui s'appelle mosquée. Mais vous vous en f… vous n'allez plus à la messe depuis que vous avez appris que l'encens était toxique.

Vous déménageriez éventuellement pour être plus près de vos enfants. Ça oui. Mais en tant que belle mère, vous risquez de les faire fuir… si vous êtes belle-mère de chez belle-mère. Bref, rien ne saurait vous faire déménager. On ne bouge plus pour rien. Enfin, nous, parce que certains sont très capables de dormir une nuit dans un sac de couchage devant un magasin pour être les premiers à acheter un iPhone Apple… On n'est vraiment pas des Evènes… *;->)