AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                    Je voudrais vous implorer avec insistance de ne plus m'écrire pour me demander de faire un billet sur le drame de l'otarie qui a glissé sur une frite chez KwikMac et se retrouve aujourd'hui en charrette roulante. Elle fait un procès à KwikMac, distributeur de flasque food. La presse ne parle plus que de ça et vous êtes nombreux (zes) à me demander de faire un papier.

D'abord, on en a déjà tellement parlé que je ne vois pas ce que je pourrais ajouter. Ensuite, je trouve ça peu charitable de se moquer.

Pensez un instant à cette frite à laquelle on avait fait miroiter une grande carrière de star chez KwikMac. Elle était en grand sur des posters en couleur dans toute la ville! Avec sa taille mince, son bronzage doré, nue mais infiniment belle! On ne voyait qu'elle à côté de ce gros con de hamburger avec son ventre mou et sa bave de fromage et de viande mâchée.

Et puis, la voilà qui tombe par terre et qui se fait écraser stupidement parce qu'une otarie qui regarde pas où elle met ses nageoires pleines de ketchup a glissé dessus. Et splatch… réduite en purée. Fini la carrière de star, les feux de la rampe, la célébrité, le bronzage dans la mayo avec indice de protection. Mourir sur un carrelage ultra-ciré. Je vois pas ce qu'il y a de drôle. Ça valait bien d'envoyer l'otarie dans une charrette roulante, non? Et celle-ci qui se plaint, fait un procès à la frite et lui demande cent mille zorros.

Nous suivons les Américains, surtout leurs conneries, avec quelques années de retard. Notez, pour les subprimes on n'a pas attendu dix ans… Conversion immédiate! Mais aux USA on vous fait un procès aux fabricants d'échelles pour n'avoir pas indiqué sur le dernier barreau qu'au-delà on risquait de tomber! Dans un mode d'emploi de 4X4, il était écrit qu'il ne fallait pas essayer de manger les pneus…

Mais il se trouve l'une d'entre vous pour me dire que nous sommes responsables de ce que nous laissons traîner à terre. dans les rues de Bruxelles on lâche les cyclistes à contresens au milieu de la rue! Essayez de rouspéter! Là c'est vous qui êtes en tort. Je pense qu'une personne qui n'est plus capable d'éviter une frite ne doit plus se déplacer qu'en ambulance. Qui l'a laissée sortir?… Elle risque encore de buter sur une coccinelle ou de s'étaler sur un grain de riz, à moins qu'elle tombe irrémédiablement dans la cuvette du WC ou se fasse absorber par son éponge de vaisselle! Et si demain elle se fait attaquer par son canari? Ou manger par une mouche? Que de dangers! terrible planète!

Alors, tous avec moi pour la grande manif de soutien à la frite qui s'est fait dézinguer par une otarie qui marche sur la tête…  *;->)

                            Une dame parfaitement respectable et sympathique me souhaite une bonne fête de Tousseins. Ah...

Elle a illuminé ma journée! Pour moi, la sinistre date d’aujourd’hui prend subitement un sens nouveau. J’avoue que, vue comme ça, la sanctification perd son côté tristement vertueux et devient nettement plus motivante. Par exemple, moi, je prie un Saint trois minutes et je m’endors ou je pense à autre chose. Alors que chaque fois que je pris un sein, je n’oubliai jamais celui d’à côté!

En plus, ces Saints ne connaissent pas les nouvelles normes du commerce! Vous leur demandez d’exaucer une demande et c’est la galère: pas de date de livraison fiable, pas de garantie de conformité pour l’article choisi, pas de possibilité de renvoi-remboursement pour la prière, etc. Aucun soutien! Je voulais dire support. Pour ces Saints là... c’est un bonnet D ‘âne!

Mais la Tous-Seins, ça laisse rêveur!... Je veux bien prier avec enthousiasme! Honorer, implorer, explorer...  comme on adore ses saints on les arbore. Que voulez-vous, j’ai été, comme tous les mâles, programmé pour les trouver sympathiques, voire transcendants... Là, les cierges répondent présents! La quête ne connaît plus de retenue! Le canon reprend ses droits! Le droit canon à courre je veux dire! Le canon accoure droit, bon, enfin, vous remettez tout ça dans l’ordre, moi je suis déjà trop perturbé.

Mais je peux vous dire que ça canonise dur! Les consécrétions se suivent comme disent les fautes de frappes quand on leur tape pas dessus à temps au risque de passer pour un ossédé sessuel. (je sens que ce jeu de mot là, vous allez pas me le pardonner, mais j’ai un mot d’excuse de mes parents: je suis enrhumé...).

Bref, la sanctification par paires qui êtes au pieux, ...aux cieux, ...aux ciels, —oh lala, c’est pas mon jour pour la saintaxe—, je m’y suis consacré plus d’une fois dans ma vie et cette consécration m’a toujours mené au paradis avec fleurs et couronnes. On n’en sort pas, hein!

Alors quand cette charmante lectrice m’a parlé de Tous-Seins, j’ai pas résisté à vous en faire-part... Faire-part, c'est d'à propos, tiens… Je suis partant pour toutes les occasions de communion avec repentir un coup par ci un coup par là.
Oui, je sais, vous allez me trouver obsédé. Mais comme dit mon médecin: «après 50 ans, quand on n’a pas mâle par-ci par là, c’est qu’on est mort!». Longue vie à toutes!  *;->)

PS: C’est curieux, mais ces jours-ci je reçois de plus en plus de messages dans le style: «toi, t’es fou!». Ça commence à m’interpeller. Effectivement, j’ai un bon rhume et je me bourre de médocs. Je vais relire soigneusement les formules chimiques dans les notices...
*;->)

                        Je me fous d’Halloween comme de Colin Tampax. Rien à oranginer (oui, secouer quoi, suivez un cours particulier, éventuellement!). Que les gosses aillent s’attraper des bronchos déguisés en patates ça fait marcher le commerce, ça distrait les vieilles dames et ça draine la monnaie hors de mes poches, excellent. Ça m’est tellement j’m’en fous que j’ai même rien écrit là-dessus, mais lààà... vous allez voir. Je vous fais un come back des citrouilles...

Premier tableau: une famille bien comme il faut contre les caries de leurs enfants et qui ne se sentent pas phagocytés par les Américains sous prétexte de citrouilles. Bon...

Deuxième tableau: vous, chez vous, au calme avec votre télé et votre pouce en bouche. Le chien  se prélasse sur le dos les pattes en l’air comme tombé du plafond! Votre mari s’acharne à se trouer la main avec sa nouvelle foreuse hypertechno et votre amant vient de sauter par la fenêtre à cause de mon coup de projecteur dans votre living. Comme la vie est dure et que vous estimez que ces gens doivent travailler et que c’est à l’Etat de les aider, vous évitez de donner aux SDF en général. Bon. J’ai pas à critiquer. C’est vot’ pognon.

Troisième tableau...: on sonne! Vous vous dépliez, votre mari se saisit et arrive à trouer sa main carrément, vous vous demandez si votre amant a oublié quelque chose et, ouvrant la porte en tremblant vous vous trouvez face à face avec ... trois citrouilles hautes comme quatre pommes en train de vous tirer la langue en faisant «Bouh !». Vous êtes drôlement soulagée et vous sortez les bonbons que vous avez achetés pour vous en débarrasser!

Quatrièmement... : retour au premier tableau. La famille «bien», comme la vôtre mais en plus jeune, accueille ses bambins de retour. Ils ont des joues de hamsters pleines de bonbons et deux kilos de caries multicolores dans un sac en plastique en plus! Les parents attendris les laissent faire et sont tout fiers de leurs bambins...

Cinquième tableau: les parents confisquent la confiserie, expliquent aux enfants que c’est mauvais pour les dents et qu’il faut donner le tout à des malheureux.  Réponse des gosses: yzont pas de dents les malheureux? Les parents ennuyés...: oui, mais... enfin...
La petite: ils s’en fichent, leurs dents sont déjà en mauvais état, j’en ai vu...
Les parents: c’est pas une raison pour les abimer encore plus...

Finalement, c’est la parents qui bouffent les bonbons, les industriels sont contents, les gosses frustrés et les SDF toujours sur le carreau... J’ai pas le moral aujourd’hui!  *;->(

                    Mon père, dieu ait son âme mais je pense que ça va être difficile, était terrible! Il aimait la France et la culture française mais était très agacé par le chauvinisme de quelques uns de ses habitants. Il avait fini par développer une machinerie critique de riposte bien au point! D'ailleurs, d'où croyez-vous que me vienne mon mauvais esprit? Ben oui… le fruit ne tombe jamais loin de l'arbre.

Une amie belge de ma mère avait épousé un médecin parisien très vieille France et maurassien (extrême droite française) Ils habitaient le XVIeme. La totale. Dire que le docteur était chauvin est peu de chose…

Devant la Place de la Concorde, il pérora comme à son habitude: "vous avez devant vous la plus belle place du monde". Mon père qui était architecte, s'étonna facétieusement en lui disant que les proportions…, l'hybridation avec l'obélisque…, etc. la plaçaient loin derrière la Place Saint Marc à Venise, voire la Grand-Place de Bruxelles! Ils se bouffaient le nez comme ça avec leurs chauvinismes respectifs. Un jour que mes parents revenaient de vacances avec une vieille pyrénéennes adorable qui avait accueilli mon père pendant la guerre et n'avait jamais quitté son village, le docteur clama qu'elle aurait vu deux capitales dans une seule journée. Mon père: "non pas deux, mais trois capitales, Docteur"! Comme l'autre s'étonnait, il dit:" Paris, capitale de la France, Bruxelles, capitale de Belgique et Bruxelles capitale de l'Europe". Il fallut presque ranimer le toubib qui protesta: "vous prenez vos désirs pour des réalités, mon cher"!

Un jour, qu'il pérorait à nouveau sur la Grandeur de la France, mon père lui dit qu'il reconnaissait une part de vérité mais que derrière tout grand Français, il y avait un Belge ou la Belgique! Grattez, grattez, disait-il… Meilleure chanson française? Brel! Métro parisien? Le Baron Empain et Léopod II. Degaulle? Etudes en Belgique. Journalisme? Christine Ockrent… Il avait une jolie liste. Si je vous raconte tout ça, c'est parce que je crois qu'il doit encore se chamailler au purgatoire avec le Docteur à propos de Sœur Emmanuelle, personnage le plus admiré des Français! Belge! Acteur? Poelvoorde. BD? Geluck! Jazz? Toots Thielemans! Meilleure vente de romans? Amélie Nothomb. Ingénieurie du viaduc de Millaut? Ingénieurs liégeois. "Voulez-vous dire qu'ils doivent venir en France pour se révéler"? dit le Docteur, l'air carnassier. "Oui, comme Béjart en Belgique" dit mon père… "Fallait pas nous envoyer Johnny Halliday", rétorqua le Docteur qui n'aimait pas la danse moderne!… Ça doit pas être triste au purgatoire avec ces deux là! Vous avez pas les oreilles qui sifflent, vous?
*;->)

                    Jusqu'ici je voyais Sœur Emmanuelle comme un personnage de dessin animé par l'apparence et la voix de Titi. Maintenant je sais que c'est une sainte. Une vraie. Et elle me montre la voie pour améliorer la mienne de sainteté qui, je l'avoue, n'est pas au top comme vous vous en doutez… Je vous zesplic, poil au chapelet.

Sœur Emmanuelle, vient de décéder à moins d'un siècle de distance de son centenaire. Enfin, vous rétablissez. Mais elle avait tout prévu, même ses mémoires qui paraissent trois jours après et le spot publicitaire! Déjà, elle me rassure, poil à la tonsure.

Et qu'est ce qu'elle déclare dans ses mémoires? Qu'elle est pour le mariage des ecclésiastiques, pour le préservatif et qu'elle s'est masturbée dès son noviciat! En ajoutant que Dieu qui nous a créé ne peut pas voir dans la chair un péché, poil à la chasteté…

Là j'en crois pas mes pavillons! Y a quelque chose qui cloche, poil aux carillons.  Elle se refusait rien, la nonnette. Elle y allait gaiement au pieu, poil au cierge. Du coup je la vois autrement la bonne sœur. Elle a toute ma sympathie. Elle le disait qu'elle était pas une sainte. Je ne la croyais pas. Mais maintenant je crois qu'elle a beaucoup fait pour la sainteté rénovée. J'attends avec impatience le tome deux des mémoires! Tu parles d'un sacrement missel mi raisin, la crosse pour se faire mitre par les apôtres, poil aux pitres. On peut tout imaginer! Jusqu'aux pages du milieu dans le prochain missel édité par Playboy!

Bon, je rigole, je rigole, mais avec tout ça je ne vous dis pas ce que je voulais vraiment vous dire: bien que non croyant, je respecte les Evangiles comme une grande œuvre humaine. Et je crois que les papes ont légèrement dénaturé le message… La chasteté forcée et culpabilisante de surcroît est inhumaine. L'interdiction du préservatif est un acte qui tue…

Sœur Emmanuelle a été une sacrée bonne femme. Son exemple, son message et toute sa vie jusque dans les détails étaient intelligents, contre l'hypocrisie, plein d'amour au plus haut sens du terme et je crois bien que plus un humain n'avait aussi bien incarné la Parole du Christ depuis le Christ. Et si elle en était la version féminine… tant attendue pour prendre la place de la très marketing et très kitsch Sainte Vierge? En attendant, il a une solide épine dans le pied, le pape… Condamner et s'exclure benoîtement? Ne rien dire et passer pour un mufle à mitre? Acquiescer et changer miraculeusement?… je voudrais pas être à sa place, sans lui chercher des crosses. Mais il va devoir solidement tenir compte de Sœur Emmanuelle, poil au goupillon!
*;->)

                Bon, vous avez un enfant. Qu’est ce que vous êtes fière! Vous l’avez porté et voilà qu’il parle, maintenant. Et qu’il commence à avoir des avis bien à lui. N’est ce pas merveilleux? Alors, pour montrer aux autres combien il est mignon, vous lui demandez: «qu’est ce que tu voudrais faire plus tard?»... Et il vous répond avec les étoiles du Petit Prince dans les yeux: plus tard je serai pilote. C’est pas beau ça? Ou: je serai boulanger! Ou, je serai médecin. Vous êtes fière, hein! Eh oui.

L’autre jour, poursuivi par le cancer de famille qui nous attaque tous par l’arrière... suivez pas mon regard, mon intestin passait à la télévision! Un gars qui a fait 10 ans d’études universitaires (si si!) était en train de pratiquer son passionnant métier: il me poussait un tuyau dans mon fors intérieur pour regarder dedans sur un écran vidéo à côté...  Bon, pour rendre ça plus gai, on lui a quand même donné une stick de PlayStation avec lequel il guide la caméra au bout du tube. Je vous dispense des commentaires dans les rangs du fond. Merci.

Vous imaginez les parents? Vous imaginez, ce type, quand il était gosse, on lui a demandé: «qu’est ce que tu voudrais faire plus tard?» et il a répondu: «plus tard, je serai trouducologue»... Vlan, vous lui filez une baffe! «C’est dégoûtant! On t’a pas élevé pour faire des cochonneries pareilles, monte dans ta chambre, on n’a pas idée de vouloir farfouiller dans le … des gens, non mais qui me l'a éduqué comme ça?». Je dis: il en faut... «Oui, mais pas mon fils!». Vous pleurez, votre belle-mère vous juge sévèrement, votre mari dit le traditionnel «je savais que ça finirait comme ça». Ou alors, vous êtes quelqu’un d’ouvert et vous dites: «certes, mon fils, c’est une possibilité à considérer...mais n’as-tu jamais envisagé devenir violoniste, chef d’orchestre, Grand Cuisinier, philosophe,... même avocat serait mieux. Dentiste? C’est pas ragoûtant d’aller dans la bouche des gens mais au moins on prend les choses par le bon bout... si tu aimes les trucs un peu spéciaux..., tandis que trouducologue... tu sais... tous les jours... dans le ... des gens... Bof?». «Non non, je serai trouducologue, na!... En fait je voulais faire spéléo mais c’est dangereux, alors trouducologue c’est bien»...

Vous n’y croyez pas? Eh bien vous avez tort! Les trouducologues existent et s’appellent les proctologues. J’ignore quelles sont leurs motivations mais ils en ont forcément une... que je veux pas savoir. Même si ça n'a ni cul ni tête.

Notez, ça paie bien, l’argent n’a pas d’odeur, et les gens continuent à vous serrer la main... Enfin, il y en a. Mais j’arrive toujours pas à comprendre comment on le devient plutôt que pifologue, mamellologue ou zyeutologue. 
Cela dit, j’ai éclaté la tête à mon petit fils, l’autre jour, avec la gifle de sa vie. Il avait trouvé pire! Comme on lui demandait ce qu’il souhaitait faire plus tard, il avait répondu: «politicien»... Non mais!
*;->)

*Cela dit, je les remercie quand même d’exister… parce que sans eux je serais déjà plus de ce monde! Qu’ils ne voient ici que le témoignage de mon très mauvais esprit.

                Quand j'étais gosse, je suis allé au pavillon Côte d'Or de l'expo 58 avec mes parents. On y voyait une ligne de production de chocolat. Immédiatement, j'ai dit à mon père que c'est le métier que je voulais faire! Travailler dans le chocolat! Le rêve! Un paradis sur terre. En plus, m'a dit mon père, quand on travaille pour ces gens là, on a le droit d'en manger autant qu'on veut! Je voyais ça comme une apparition sur terre! Ainsi donc, il était possible de faire un si beau métier s'approchant d'Alice au pays des merveilles où l'on pouvait manger les maisons en sucre d'orge! C'est-y pas beau ça?

Et puis, vous savez comment ça va, on oublie ses rêves d'enfance et je suis devenu physicien nucléaire prix Nobel comme tout le monde. Enfin, ça c'est pour rire mais c'est pour introduire la suite. J'ai un copain, ingénieur nucléaire qui a voulu devenir artisse et qui s'est mis à faire plein de travaux photographiques. Oui mais voilà, l'informatique est arrivée et chaque fois qu'il changeait de métier graphique, l'informatique le lui détruisait dans les trois ans. Là, maintenant, il en a eu marre et il s'est lancé dans la photo de charme (il appelle ça photo de cul mais c'est pas correct éthyliquement parce qu'on voit bien plus que ça, mais je suis pas spécialiste).

Du coup, l'un de vous, me dit que voilà un homme heureux. Oui, je l'ai pensé aussi de prime abord. Mais quand même. Il ne peut pas goûter à toutes les pralines qui lui passent sous le nez, et quand je parle de dessous de nez, je suis évasif comme vous imaginez. Mais bon, c'est vrai que si il a envie, il peut s'empiffrer de bien belles créatures du bon dieu. C'est quand même mieux que génicologue! Un peu comme le pilote de formule 1 et le mécanicien, si vous voulez.

Et me voilà en train de rêver. Pourquoi je continue à faire mon boulot, intéressant certes, mais quand même nettement moins excitant que les secousses telluriques sexuelles, non? Je pourrais moi aussi m'acheter un appareil photo qui impressionne et entrer de plain pied dans cette belle profession où on ne met pas que les pieds, d'ailleurs.  On les prend aussi. L'ennui c'est que mon père avait ajouté dans le pavillon Côte d'Or: "ils peuvent en manger autant qu'ils veulent… mais après trois jours ils peuvent plus voir un chocolat"! Ça c'était la malédiction! Je crois bien que j'ai poussé un cri d'effroi. Mais aujourd'hui je vois ça plus positivement: si je pouvais m'empiffrer des divines pralines créatures de dieu comme mon copain, peut-être que l'envie me passerait une fois pour toutes! Intéressant, ce métier, vraiment intéressant…  *;->)

PS: le site:
http://www.cotedor-chocolat.fr/cotedor/page