AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        Je vous le dis souvent, je suis un type sans imagination! Je regarde et j’écoute. Ensuite j’ajoute quelques gouttes de citron mauvais esprit et le tour est joué! Vous pouvez faire ça tout seul maintenant! C’est simple!
Tiens, par exemple. Ce matin, j’entends à la radio qu’à Moscou, on vient d’inaugurer le premier distributeur automatique de caviar. Bon, si vous dormez en marchant, ça ne vous dit rien et vous n’en penserez rien. Ça entre par les narines et ça ressort par les oreilles. Ce serait dommage, non? Allez, je vous donne quelques tuyaux pour vous entraîner à dire des bêtises quand je le fais pas pour vous!

1/ D’abord, vous vous étonnez!:
Le caviar en distributeur automatique...
Vous imaginez?

2: Vous cherchez un peu: D’où vient l’idée? Des banques? Les distributeurs de caviar à côté des bancontacts locaux ou une simple option dans les distributeurs de billets existants?  «Retrait accepté»...

3/ Puis, vous exagérez carrément: Vous n’imaginez quand même pas du caviar dans des distributeurs de barres chocolatées! Ou entre une machine à préservatifs dans les toilettes et l’assiette à pourboire!
Il lui faut une distinction supérieure, à ce distributeur...

4/ Puis, vous dites ce que vous pensez vraiment et vous décrivez la réalité: Non, mais ça va plus la tête, non? des distributeurs automatiques de Champagne... des distributeurs automatiques de préservatifs, de caviar, de contraventions (oui, les radars), de journaux, de soutien aux tentateurs de suicides, de billets de chemin de fer, de pain, des distributeurs automatiques de conneries (oui, moi), de plans de la ville, et il faut se servir soi-même dans les magasins!

5/ Puis vous écrivez une connerie qui fait réfléchir...: Pourquoi pas des distributeurs automatiques de billets de banque tant qu’on y est?

6/ La conclusion: Et après ça on va s’étonner qu’il n’y a plus de travail pour personne! Alors moi j’apprends le langage binaire des ordinateurs... pour parler à quelqu’un!

Et voilà! Pas compliqué de dire des bêtises, il suffit de ne pas être parfaitement d’accord avec toutes les choses intelligentes qu’on nous propose… et hop, vous devenez distributeur de réflexions… *;->)

                            Des scientifiques viennent de faire une très grande découverte: le responsable de tous les maux de notre époque c'est la roue. Je vous zesplic.

La roue est la seule invention de l'homme qui n'ait pas d'abord été inventée par la nature. Même le réacteur nucléaire a été inventé par la nature! Mais la roue, non, jamais! Ramper, onduler, sauter, marcher, voler… tout ce que vous voulez. Mais la roue, niet! Nada! C'est nous qu'on l'a inventée. Le paon a bien essayé quelque choe mais c'est loin du compte.

Oui mais voilà, c'est la roue qui est la cause de tous nos maux, du casino au supplice du même nom en passant par l'automobile. C'est pour faire tourner la roue qu'on pollue, c'est parce qu'il y a des roues aux voitures qu'on peut se tuer avec. C'est parce que le vélo a des roues qu'on peut en tomber et qu'on peut faire le tour de la France pour le polluer de pubs à la con et autres drogues et CO2. Même dans vos montres c'est plein de roues qui vous stressent à longueur de temps. Bref la roue est responsable de tout.  Terrifiante invention!

C'est pourquoi, les écologistes et politiques divers qui estiment n'arriver à rien avec les casse vitesse, les taxes et autres radars, vont lancer une grande campagne: une énorme collecte des roues. Il suffira de rapporter toutes vos roues aux points de collectes qui vous seront renseignés. A vous de démonter vos magnétoscopes, machines à laver, pendules, ventilateurs etc. sans oublier votre roue de secours. Et attention, même les tables rondes seront interdites.

Des calculs ont été faits: cela va réduire de 60% la consommation de pétrole et de 85% les accidents de transport. La consommation de caoutchouc sera également réduite de 43%. Comme les douleurs chez le dentiste. C'est la meilleure action pour le protocole de Kyoto qui aura jamais été faite! Et dire qu'on n'y avait pas pensé avant! C'était pourtant bête comme chou! Il suffisait de désinventer la roue! Simple, non?

Ça vous fait rigoler? Moi pas. Parce que c'est avec des solutions simplistes qui ne regardent jamais les effets secondaires profonds comme celles de cette parabole que nous sommes dirigés… Par les écologistes évidemment, mais aussi par les autres!
*8->(

                    Cela fait un long moment que je me demande comment libeller mes offres et factures. Je fais un travail créatif, or les travaux immatériels ne connaissent pas de définition précise. Si j’écris réflexion cela fait un peu grosse tête et les clients auront tôt fait de me faire remarquer que si je réflexionnais si bien que ça je serais plus riche qu’eux ce qui ne semble pas être le cas.

Création c’est bien. Mais si le client est un tant soit peu imaginatif il s’étonne que vous lui facturiez une idée qui, par définition, jaillit comme un bouchon de Champagne. Peu de sueur dans tout ça... On ajoute alors le conception ou concept. Concept c’est bien. Ca laisse supposer que vous avez une alchimie intellectuelle bien documentée qui s’est mise en marche avant l’idée bouchon de Champagne et qui a permis le jaillissement du bouchon. C’est bon ça. Mais il n’y a pas toujours la place pour insérer un concept dans un processus qui semble si simple. Parce que, c’est une des difficultés de notre métier, plus ça a l’air simple, plus c’est bien fait, donc plus ca a demandé des compétences. Logique, non? Oui, mais il y a toujours un doute. Un peu comme pour Béate Slape: si elle joue si bien les salopes c’est que... elle le fait sans difficulté. Et vlan, tout est à refaire.

Il est une profession qui a résolu brillamment ce problème, ce sont les huissiers. Ils viennent chez vous bardés de papiers leur donnant tous les droits, terrorisent le gérant avec leur droit d’ingérence, vous rafflent tout ce que vous avez à deux mains en laissant tomber leur cendre sur le tapis et vous abandonnent aux griffes du Prozac. Libellé: Exploit! Un Exploit de huissier. Le travail des papes s'appelle Bulle! Mais avec ça on ne me prendrait pas au sérieux. Et comment appelle-t-on désormais le travail du banquier?… Une escroquerie?

J’ai donc décidé de remplacer ma vieille panoplie de vocabulaire par un mot net, sec, grandiose et incontestable. J’ai cherché. Pas facile. Parce que création ça vous a des airs de démiurge difficiles à dépasser. Je vous livre mon brain storming: je suis d’abord tombé sur Héroïque. Libellé de la facture: Héroïque: 1.000 euro + TVA. Ca a de la gueule, sauf le + TVA qui fait mesquin. Mais on peut faire mieux. J’ai trouvé Génie créatif. Pas mal. Mieux que civil. Mais plus prétentieux aussi et sujet à évaluation, critique, pinaillages. Trop près de l’acte. Défonce. Trop connoté drogue. Frappe publicitaire. Trop Konoté Kosovo. Prouesse. Peut laisser supposer que vous ne pourrez pas faire ça deux fois.... Haute main. Je les entends d’ici: “sur mon pognon?”  Bravoure? Trop vieux. Non, finalement, ce que j’ai encore trouvé de mieux c’est art-naque. Ça a le mérite de s’imposer et d’être plus négatif que la réalité. Par rapport à ça, le client ne peut que vous rassurer en vous disant que votre travail vaut bien mieux que ça. Et après tout les artistes font maintenant des performances!… Et quand on voit les performances…

Bon, allez, vivement ma prochaine facture!
*;->)

                Je tapote sur le thermostat du chauffage qui s'allume pas alors que je me caille et le chauffage démarre. Mais ne s'éteint plus! Je retapote sur le thermostat il s'éteint à nouveau définitivement… Bref, le thermostat est en panne… On choisit entre surchauffe ou congélation. A propos de congélation, le frigo est en train de vivre le même réchauffement climatique que la planète… Notez, sur la planète je sais plus trop ce qui se passe parce que la télé est proche de la rupture d'anévrisme insurrectionnel électronique. Comme le transistor, d'ailleurs. Celui de la salle de bain. Le four à micro-ondes s'est éclaté la lampe. Le boiler n'a plus inventé l'eau chaude non plus ces derniers temps. L'aspirateur n'aspire plus… qu'à une vie de repos. Il a été aidé par la femme de ménage… Une cogne celle-là. Gentille, travailleuse mais cogne… Bref, tout est en train de retourner à l'état sauvage…

Et là, qu'est ce qu'on fait? Vous savez comme moi que la moutouelle de l'électro-ménager n'existe pas. Il faut assumer. Et assumer ça veut dire payer pour racheter. Oui parce que si vous essayez de faire réparer la télé par exemple, ça vous coûte un déplacement plus cher que celui de la Reine d'Angleterre à Monaco et vous avez encore de la chance si le déplacé ne vous la sabote pas pour vous en vendre une autre. Quoiqu'il en soit, il va falloir déposer votre voiture au mont de piété pour réparer la télé.

Ah, j'oubliais de vous parler du GPS. Non, il va bien, merci. Mais la batterie… Comme celle de l'iPod… Et de l'iPhone… Pour changer la batterie, faut remplacer l'objet. Mais ça au moins ça va être fini. La CE vient de prendre des dispositions pour qu'on ne puisse plus vendre un objet dont la batterie ne peut pas être remplacée sans intervention de spécialiste. Enfin! Il était temps. Notez, ce sont les consommateurs de simulateurs cardiaques qui vont être embêtés… Surtout le cardiologue. Va falloir inventer la batterie en suppositoire. Avec un GPS pour trouver son chemin… Mais c'est pas le sujet.

Donc, il va falloir racheter, disais-je avant de digresser comme toujours. Mais là je m'interroge. Si tout tombe en panne en même temps, c'est peut-être bien un signe des dieux! Peut-être qu'il ne faut pas se précipiter pour remplacer… Ben non, parce que c'est peut-être le moment de virer Tanguy qui s'accroche à la maison depuis 30 ans… et s'offrir un divorce qu'on n'avait pas les moyens de se payer parce qu'il fallait tout racheter. Là, plus de problème, tant qu'à tout changer… changeons! Il y a de l'idée, non?

Pourquoi n'y aurait-il que les électro qui pourraient retourner à l'état sauvage? Comme disait Jacques Dutronc: et moi et moi et moi?…

*;->) 

                            …que Barak Obama a été élu et il est toujours vivant. Pas encore assassinated ni murdered. Les Américains ne sont plus ce qu'ils étaient, dirait-on. Les voilà avec un président nwâr, à moitié musulle -man, marié à une black en plus et toujours pas shot down…

Parce que voilà un type qui va redonner de l'espoir aux peuples pauvres et opprimés au lieu de leur envoyer des canons et des missiles pour créer de l'emploi et l'industrie de l'armement laisse faire. 
Les pauvres qui ont perdu leurs maisons? Il veut les aider! Et taxer les riches pour les aider. Il n'y a plus de vraies valeurs américaines, dirait-on. Si ça se trouve il va aider le Kenya avec de l'argent américain!

Quand on pense qu'un type aussi beau et maigre est une insulte à l'image de la joyeuse obésité et que MadCo ne dit rien. Pas un mot! Pas une protestation… Tsss…

En plus, il envisage de créer une sécurité sociale santé. Comme ça, juste pour éviter des drames sociaux. Et il ne se trouve pas un tueur pour le descendre? Moi j'arrive plus à comprendre…

Et Dieu là-dedans? Il a renvoyé son pasteur prédicateur, il a transformé le rêve de Martin Lutyer King en cauchemar des mangeurs de hamburgers. Il n'est même pas contre l'avortement ni capable de voir que le monde autour des USA est plein de terroristes et de terreur, comme Bush. Il ne voit rien! Il a même pas peur et il n'essaie même pas de terroriser son peuple avec le sentiment d'insécurité! Vous arrivez à comprendre vous?

Si en plus il se met à imposer la bonne cuisine, à s'entendre avec les autres pays et à cesser de faire payer la dette américaine par les autres pays du monde, il va tout foutre part terre!

Vous angoissez pas, vous? Où va l'Amérique! je crois que vous ne percevez pas bien le drame que tout ça représente pour tout le monde. Tiens, Hollywood par exemple. Qu'est ce qu'ils vont faire? Des scénarios altruistes et généreux? Ça vend pas! Ça vaut rien. Pour de bons scénarios il faut du sang, des noirs qui shootent des blancs et qui vont en prison, des avions qui se crashent sur des tours, des présidents assassinés, etc. Qu'est ce qu'on risque de s'ennuyer, dites donc… *;->)

                            Un jour, quand on venait d’équiper toutes les autoroutes de ces affreux éclairages oranges, ma belle soeur me dit: ‘tu te rends compte? Il y a des endroits où il ne fait plus jamais noir…». Quelques années plus tard j’entendis que la nuit noire venait d’être classée au patrimoine de l’humanité…

Entrant dans un Boeing, un soir, pour rentrer à Bruxelles, j’avais été étonné de constater qu’avant même que l’avion ne soit en mouvement, un réacteur tournait pour alimenter l’électricité intérieure et tous les équipements de l’avion. Je m’étais dit que cette machine ne s’arrêtait jamais de tourner ou que s’il fallait l’entretenir, elle devait être alimentée par cathéter électrique… Cette idée que cet engin n’était jamais au repos, jamais en attente, jamais au silence, m’avait troublé.

Evidemment, mon cœur ne s’arrête jamais de battre… Mais quand même, il y a des moments de nuit où tout semble être au repos. Où la nuit, en beaucoup d’endroits, reprend ses droits. Il y a des moments de silence et d’immobilité.

Lorsqu’adolescent, j’appris qu’il ne suffisait pas d’avoir acheté une maison pour qu’elle nous appartienne, mais qu’il fallait encore payer une taxe cadastrale, j’avais été profondément choqué. Je vivais dans l’idée que lorsqu’on rangeait sa voiture au garage, elle était comme hors jeu, au repos. Puis, j’ai découvert le péage des routes… Choqué! Puis j’ai découvert les parcmètres! Choqué! Ainsi donc, il fallait payer pour sa voiture, payer pour pouvoir l’employer au travers de ses impôts supposés payer les routes, payer une taxe de roulage…, payer pour rouler sur les autoroutes et payer pour s’arrêter! Choqué!

Aujourd’hui je sais qu’il faut payer pour exister. Il n’est plus possible d’exister sans devoir de l’argent à l’Etat… C’est ainsi que certains qui n’arrivent plus à SE payer, se retrouvent à la rue. Il n’est plus possible aujourd’hui, à une vieille femme qui ramasserait des simples dans la campagne et vivrait de sa chèvre et de quelques légumes et moutons, de continuer à vivre son autarcie sans devoir de l’argent à l’Etat… Pour le simple droit d’exister. Je suis terrifié! Nous sommes tous devenus des Boeings ou des autoroutes belges qui n’ont plus jamais droit au repos du noir…  Et on voudrait nous faire croire que l’argent n’est pas tout… Ultime cynisme? *;->)

                        Le jour où je fermerai mon parapluie, je voudrais deux ou trois choses. Puis-je vous demander d’y veiller?
D’abord, pour le corbillard, je rêve de me taper un petit 180 Km/h, voire plus. Dernière volonté. Risque? Quel risque? Déjà mort! Moi, dira le croque, mon pilote décès, que le grand cric me croque si je risque quelque chose: le porc morte bonheur comme on dit!
Ensuite, y a un truc que j’ai jamais pu faire: dormir sur le dos. Donc, s’il vous plaît, couchez moi sur le ventre. Plus pratique pour rigoler, aussi!

Attention à la sépulture. Dans notre pays, 100.000 personnes meurent chaque année. Bon... L’ennui c’est que trop peu de cercueils sont fabriqués selon les nouvelles normes antipollution et les colles ou revêtements utilisés polluent l’atmosphère durant la crémation. Quand je vous disais qu’on allait devoir trier! Cheveux, planches, os, vernis, dents, Swatch, déchets ménagers divers... Un sac de couleur différente pour chaque catégorie et une taxe recupel sur le moleton intérieur. D’ailleurs il y a un gars qui a inventé un nouveau cercueil conforme aux normes. Design style coffre à skis pour berline allemande. Toutes les matières sont recyclables. Authentique!  Vu à la télé !

Si vous voulez vraiment faire quelque chose pour la nature, il  y a le dernier chic, surtout si vous votez écolo: on vous enterre dans un sac de patates—verticalement— et on plante un arbre au-dessus qui se nourrit de vos restes politiquement corrects (re-authentique, vu à la télé). Notez que je me méfierais quand même parce que si les farines animales ont fait les vaches folles, votre dépouille pourrait bien engendrer des chênes carnivores, des saules rigolards, des pommiers ivres ou des des pruniers parkinsoniens parce qu’avec tous mes textes que vous avez lus… vous êtes à tout le moins devenus hallucinogènes! Sans compter les autres maladies avouables ou non que vous êtes seul à connaître et que je veux pas savoir...
Je me demande si le premier avril ne tombe pas le premier novembre, cette année. Ou alors...  le premier avril est resté collé au changement d’horaire d’hiver, je sais pas, mais il se passe des choses!

Personnellement, je ne veux que des légumes sur ma tombe. Pas de fleurs. C’est plus dans l’air du temps. Et je me marre déjà à l’idée que quelque écolo ira les cueillir. Avec ce que ces plantes auront sucé par la racine — moi— ils ne pourront avoir que des hallucinations ou se taper la suite de mon cancer! Et ça, je vous garantis que ça va me faire un plaisir rétrospectif ou projectif, je sais pas, mais le cas vaut, c’est le cas de le dire... d’être vécu... ou mort, je ne sais plus. Une pensée émue pour toutes les crêpes qui vont être immolées ce week-end.   *;->)