AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                                    j'en sors plus! je sais plus où donner de la tête. Vous connaissez la dernière? Y a un mec transsexuel père et mère déjà… enceinte pour le deuxième fois. Quand je faisais des bruits bizarres, mon chien se secouait la tête. Là, je fais comme lui! Je me secoue. Je yoyote de la touffe. Je suis pas sur d'avoir bien compris. Allez, on se repasse la bande plus lentement. Un mec… transsexuel… oui, soit… enceinte… Ah… il était DEVENU un mec alors… père et mère… pour la deuxième fois!. Et… il est marié avec une femme. Donc, homosexuel en plus.

Vous trouvez pas qu'il charge un peu la barque, çui-là? Et attendez, il est allé se chercher ses petites graines au brico, je suppose. Bouturé, j'imagine, parce qu'à ce niveau d'inversions on ne parle quand même plus d'insémination…

Vous imaginez la situation des gosses? La déstructuration?… Fête des pères et des mères sur la même personne… C'est quoi le cadeau, là? Une pipe avec en sous-titre: ceci n'est pas une pipe?Vous zallucinez pas, vous? Déjà que son téléphone fait des photos, son appareil photo du film et sa caméra des photos… Oui, c'est ça, pourquoi pas un père qui fait un enfant… pendant que la mère coupe du bois pour l'hiver. Non mais ces gosses ce seront des ornithorynques ou des okapis ou que sais-je, mais ils peuvent être que des croisements entre délires créateurs!

Toutes ces idées se bousculent dans ma tête. J'ai l'impression de vivre en apesanteur. Je vois le plafond à mes pieds et le whisky du capitaine Haddock faire des bulles dans l'espace. Je me sens comme le Chevalier de Montmirail dans les Visiteurs, un genou par terre et implorant Dieu les mains jointes sur son épée! Seigneur, ils sont devenus fous! J'ai beaucoup péché, tu m'envoies un juste châtiment mais entends ma prière et mon désarroi.

Mais le plus grave c'est que ces gens ruinent mon commerce Amadeus. Concurrence déloyale. Comment voulez-vous que j'invente des trucs plus loufoques que ça? Pas possible! D'ailleurs on me traiterait de fou si j'inventais des machins pareils. Eh bien non, plus personne ne réagit… Bon, allez, moi je vais me prendre un calmant, hein, j'en sors plus, là.    *;->0

                            Vous vous souvenez de Roger Pierre et Jean Marc Tibault qui imitaient un numéro de prestidigitation? L'un des deux jouait le spectateur ch… qui n'arrêtait pas de dire "y a un truc!". Finalement le prestidigimachin lui coupait sa cravate en petits morceaux et quand le spectateur lui disait en rigolant "y a un truc"! l'autre répondait: NON!

Eh bien la même chose se passe avec les documentaires de la télé. Je regardais un documentaire sur les requins. On y voyait un spécialiste qui tâtait longuement le terrain marin avant de se risquer dans une grosse cage à barreaux métalliques à descendre parmi les grands requins blancs ivres de viande crue et de chair humaine… Tous les signes sont mauvais aujourd'hui… mais il descend quand même et on le voit, bardé de sa protection parmi les requins. Chapeau! Oui mais le cameraman? Il est aussi dans une cage? Il est protégé comment, lui? On ne vous le dit pas… Alors? Sont-ils vraiment dangereux ces requins?

Et Nicolas Hulot que l'on voit arriver essoufflé en haut d'une montagne ou déboucher dans un conduit tellement étroit dans le fond d'une grotte immergée, il fait un gros effort et vous explique que c'est un endroit où jamais la main de l'homme n'a mis le pied. Mais le cameraman est passé devant et on l'entend pas souffler et éructer, lui!

Et ce chercheur spécialiste des oiseaux que l'on voit observer les volatiles sous une bâche dans une cabane spéciale avec des jumelles alors que la caméra est au fond du nid et filme le bec qui arrive sur l'objectif! Ils font comment les cameramen? Et la carte aux trésors où l'on voit des crétins courir en hélicoptère d'un point de France à un autre… alors qu'on les filme d'en haut?

Y a un truc! Forcément! Mais lequel? Moi je commence à me demander si c'est pas Nicolas Hulot que devrait photographier le cameraman, pare que ça me semble nettement plus fortiche que ce qu'il fait lui! Notez, quand Dieuleveult a disparu, il n'y avait pas de cameraman, apparemment…

Et ceux qui suivent Sarkozy en hyperactivité dans le monde? Ils font pas mieux que Sarko lui-même? Doit y avoir un truc, je vous dis. Et si nous étions les dindons de la farce? Et Amadeus? Eh bien là, je peux vous dire, y a pas de truc! Tout est loufoque de chez loufoque!  *;->)

                            Quarante mille "hits" sur ce bog depuis un an. Je n'ose pas penser que toutes les consultations sont des gens qui m'ont lu. Mais néanmoins, le nombre de fidèles augmente régulièrement. Ces jours ci le blog a dépassé les deux cents consultations par jour. Et même largement. Moi, en dessous de cent mille je prenais ça avec mépris… mais on me dit que deux cents c'est beaucoup pour un site de râleur plumitif. Du coup, j'attrape le gros cou. Vous n'en attendiez pas moins!

Pour me rassurer je me dis que mes lecteurs sont tous des génies puisqu'ils aiment mes idées… Mais j'ai toujours été modeste à grand peine! Non, en fait la plupart des lecteurs font probablement partie du Comité de Surveillance de l'Administration du KGB de l'Etat Belge. Ils ne se signalent jamais… c'est tout dire. Ils sont là pour vérifier que je ne déraille pas trop.

Et puis il y a les quelques fidèles, ceux qui sont devenus des amis et parfois très proches! Et ça c'est merveilleux! Ça me rassure sur mon état mental. Ils sont aussi fous que moi ou pire… Ou alors peut-être qu'on est moins fous qu'on le pense… C'est vrai que je suis dépassé par la folie du réel! Tiens, on m'a expliqué longtemps que les banquiers étaient la référence en matière de gens sérieux. Vous arrivez encore à garder votre sérieux quand je vous le dis? Ils sont devenus les pires déconneurs déconstructivistes du mode! En plus, certains achètent du l'art moderne! Eh oui, ils sont devenus fous! Mais du coup les fous devraient être regardés autrement! C'est ce que je revendique. Comme dit Jean d'Ormesson: "j'ai quitté mon psy quand j'ai constaté qu'il était guéri!".

Bon, allez, je remercie donc les inconnus Comités de Surveillance du KGB belge qui me font l'honneur de me lire et surtout les amis qui me permettent de penser que peut-être… dire tirebouchonner les idées reçues est d'une utilité que l'on ne soupçonne pas au premier abord…

Néanmoins, cela fait un an qu'Amadeus fait son macramé en environnement hostile (celui du monde… pas celui des amis) à raison d'un texte par jour. Plus de quatre cents au total. Je commence à me dire qu'il va falloir que j'assassine l'Amadeus qui m'agite de la touffe! Je prépare le meurtre pour bientôt…  *;-0)

                Je suis lecteur de télémoustique. Cette semaine, un supplément sur la Wallonie en Automne. Joli sujet! Je me laisse donc emporter par le lyrisme. Eh oui, notre pays est petit mais beau, petit mais vaillant, petit mais plein d'ardeur, petit mais… avec plein de fêtes et d'activités intéressantes.

C'est vrai! Tous ces pays prétentieux qui vous proposent de la montagne, des mers bleues à cocotier, des châteaux à plus savoir qu'en faire le long d'une rivière, des grands canyons mais désertiques, des parcs d'attraction, plein de choses qui en jettent… Et vous savez comment sont les gens! Ils ont besoin de grimper sur l'Himalaya, de faire cinq sommets dans la journée, de traverser le Pacifique à la rame ou la Manche avec deux raquettes sur le dos, d'expier leurs péchés en refaisant le chemin de Saint Jacques à plat venre ou sur les genoux, bref, les gens vont se chercher des trucs hyper dangereux et tout ça pour qui pour quoi?… Ils ne connaissent pas la Wallonie. Or, la Wallonie a tant de choses à offrir, tiens, je regarde dans le télémoustique…

D'abord, la fête de la pomme*… Oui, bon ça va, ça c'est pas terrible. Attendez… Ah, ici: le week-end du bois*… la semaine de l'arbre*… Bon. D'accord, ça fait pas fantasmer. Je passe sur la fête du chicon,… mais attendez un instant, quoi… je cherche comme vous! Le festival de la pomme de terre, … je passe la nuit des betteraves…, les mardis du trajet en autobus…, la journée des araignées… Ah… ça peut-être que c'est plus… comment dire, plus… plus quelque chose qui se passe de plus intéressant. Non, je suis désolé de vous avoir dérangé pour rien… Je croyais que… mais non. La Wallonie ne décollera pas encore cette fois ci…

Vous me trouvez dur Oui, je sais. Je devrais me passionner pour la pousse des arbres et regarder tomber les pommes… mais ils auraient pas quelque chose de… enfin, plus… plus excitant, plus vivant, plus peps… Je sais pas moi, quelque chose qui fait vibrer, non?

Bon, allez, je m'en vais chercher un ticket pour des stupides îles à cocotier, vahinés et autres skis nautiques… Va falloir que je me rabatte là-dessus, je crois… *;-0(

*Authentique!

                            j'adore cette crétine émission de qui veut gagner des millions. Mais uniquement quand ce sont des pipoles qui jouent et qu'ils ont de l'humour. Les questions sont épouvantables. Faut pas être cultivé mais il faut savoir par exemple si Crétin s'écrit avec un T ou deux, un é ou ai… Il y en a qui hésitent… Si si! Et puis on vous demande d'autres conneries du même ordre qui sont si inutiles à savoir que personne n'a enregistré et que donc… personne ne sait… Panem et circenses… Chez nous c'est Sécu et Qui veut gagner des millions. J'adore voir Jean Pierre Foucaut prendre un air renfrogné ou innocent pour dire finalement que les candidats ont la bonne réponse. Sur RTL, l'animateur se la joue à la Belge. Il fait durer le suspens  avec un air grave dans une lenteur épouvantable.

Heureusement, les sadiques qui ont inventé le jeu ont prévu des jokers. Vous pouvez réveiller un ami ou faire appel au public. C'est là que je voulais en venir. Les candidats hésitent et décident de faire voter le public sur les réponses. Alors, de deux choses l'une, ou bien ils trouvent leur public dans un asile de débiles mentaux, ou bien le public est sadique. Parce que dans la plupart des cas ils donnent avec une belle certitude la mauvaise réponse. On leur demande pourtant de ne voter que s'ils sont certains de connaître la réponse. Eh bien on trouve de tout… Vous leur demandez la plus facile des questions comme "est ce la terre qui tourne autour du soleil ou le contraire", il s'en trouvera pour affirmer que le soleil tourne autour de la terre et la terre autour de la lune. Et pas quelques uns… Affolant.

Vous vous en foutez? Oui, moi aussi. Quoique… quoique… Rappelez-vous que ce sont aussi ces gens là qui votent pour les politiciens qui nous gouvernent! Ah… vous commencez à comprendre, là? Ça vous parle subitement! Eh oui… ils sont convaincus de faire le bon choix! Ils sont convaincus qu'ils sont suffisamment informés pour voter! Ils sont clients des chaînes télé les plus abrutissantes, ils lisent rien ou les pires feuilles de choux et ils sont convaincus de défendre leurs propres intérêts tout en votant d'une façon parfaitement contreproductive pour eux-mêmes. Victimes des escrocs démagogues.

C'est ce qui a mis Georges Bush W, Poutine et Leterme au pouvoir et ce qui fait le bonheur de la gauche française…  Et nous continuons à faire appel au vote du public… ce qui est normal en démocratie et j'y tiens. Mais si on éduquait un peu mieux les gens en leur donnant le goût de la lecture, de la réflexion logique et de la dialectique?… *;->)

                On m'ennuie de nouveau. J'aimerais parfois vous dire que j'ai rien trouvé de stupide et que mon imagination n'a rien à se mettre sous la dent. Mais c'est difficile. Par exemple, aujourd'hui j'apprends que mercredi ça va être… la journée des toilettes. Non non, pas les robes en crinoline. Les toilettes! Mais non, va pas falloir vous savonner deux fois, on vous parle des, DES toilettes! Celles que vous fermez de l'intérieur. Celles dans lesquelles vous consommez le papier en rouleau de printemps, là où vous allez à pied en tant que roi, là où vous, enfin, faites un effort, quoi! Les toilettes, que diable! Vous voyez toujours pas?

En France ils ont importé les turques. C'est un exercice de haute voltige qui consiste à sortir avec des chaussures propres et un pantalon sec. Ça vous dit rien? Allez… Mais vous êtes vraiment coincés aujourd'hui! j'ai pas de bol avec des lecteurs comme ça. Pas de pot? Ah oui, merci pour ce jeu d'esprit. Pour ça vous êtes forts, tiens!

Si je vous dis que vous y avez acquis le plus gros de votre culture en lisant Gala, bien assis? Ah… je sens que ça vient, là! Pas encore? Bon, vous y avez consommé plus de pages que dans n'importe quel roman… Vous avez noirci plus de papier que dans toutes vos études. Vous y avez appris à fumer! En cachette… enfin c'est ce que vous croyiez… parce que NicolasHulot vous a repéré avec les trous que vous avez faits dans la couche d'ozone… Oh y avait pas que la cigarette! Je sens que vous peinez. Faut pas pousser, enfin quand même un peu, vous allez comprendre. Si je vous dis que c'est là que vous avez vomi la politique belge directement du tout au gosier au tout à l'égout… que c'est la seule cour dans laquelle vous ayez tiré à la chasse. Non, ça c'est mal exprimé, vous me remettez ça dans le bon sens.

Bon, ben ça va, cette fois, vous y êtes? Eh bien c'est pas trop tôt. Eh bien, il y a des mecs qui ont eu l'idée de faire une journée mondiale des toilettes. Et ça tombe pas un premier avril. C'est le 19 novembre. Tout ça parce qu'il paraît que 40% des humains n'ont pas accès aux toilettes. On parle pas de ceux qui pourraient en trouver mais qui, vu l'urgence, ne les atteignent pas. Non non, on parle de gens qui ont éventuellement un GSM, une télé mais pas de toilettes! Notez, si on se met à faire une journée sur tout ce qui manque aux gens, on va voir arriver la journée des brosse à dents, la journée du million de dollars, la journée des culottes de soie, on n'a pas fini d'en faire la liste hein! Non mais, sans blague… *;->)

                        Voilà, tous nos jours fériés nous plombent l'économie. Pendant qu'on s'amuse et se repose, on ne fait rien et les Chinois, eux, ils travaillent. Comme dit la chanson "si quand j'avance tu recules, comment veux-tu que je t'…". Bref, on va tous de faire dézinguer par les Chinois, les Indiens et autres peuplent qui veulent vivre comme nous plutôt que de faire sagement la révolution ou s'occuper de leurs vaches sacrées.

Oui mais voilà, toutes ces fêtes sont sympathiques et nous ne voudrions n'en louper aucune. C'est sympa les cloches de Pâques et puis Halloween et l'ascension aussi, même si on n'est pas un fervent d'aviation. Et Noël? Sympa aussi! La crèche, le bœuf et l'âne, même si on est végétarien. Et le Nouvel An. Pourquoi pas? Donc, on aime nos fêtes mais elles font perdre trop de temps. C'est pourquoi j'ai pensé à rationaliser un peu. Je vous zesplic.

Voilà, il suffirait de regrouper les fêtes sur une journée. Un peu comme la TVA avait regroupé toutes les taxes. Imaginez un petit Jésus dans une citrouille d'Halloween. Ce serait joli, non? Avec un âne, un bœuf et une sainte vierge qui pond des œufs de Pâques pendant que l'église sonne les cloches. Vous ajoutez quelques guirlandes et du Champagne pour faire Nouvel An. Et vous faites défiler le tout sur un camion de l'armée pour la fête nationale. Et quand ça passe devant la tribune officielle, la sainte vierge décolle tout droit, suivie bientôt de la citrouille du petit Jésus dans un bouquet final de feu d'artifice. Assomption et ascension… Tir groupé.

Avec une idée comme ça on gagne au moins six jours de travail plus les ponts. Ça profiterait à l'économie nationale. Si en plus vous déplacez la fête nationale au premier mai vous gagnez encore un jour sur le tout. Ça me plaît comme idée. Maintenant, chez vous, vous faites une plus belle fête puisque tout est groupé.

Quand je pense à ce qu'une telle idée pourrait rapporter à l'Etat, je me vois comme un bienfaiteur de l'humanité. Oui, je sais, vous vous trouvez pas ça génial. Pourtant, c'est une idée comme en ont tous les jours les gens qui nous "rationalisent" et "restructurent" la Société et nos entreprises. Simplement, ici, vous voyez mieux la bêtise de la solution parce que c'est plus clair à l'esprit… Mais fondamentalement… Y a pas de différence!  *;->)