AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        J'achète Télémoustique toutes les semaines. Bon produit grand public, ce magazine est une véritable institution dans le pays. Et là, ce matin, je suis tombé sur un texte qui m'a permis de rigoler pendant plus d'une demi heure gratuitement. Même ma femme était inquiète. Mais j'arrivais plus à arrêter. Voici:

Dimanche 23 novembre 2008
Desperate Housewives
21:10  Cuisine et décadence [résumé de l'épisode]
Tandis que Lynette annonce à Tom qu'elle ne souhaite plus qu'il l'accompagne à ses chimios, Bree tente de pénétrer par effraction chez les Mayfar pour voler la recette de tarte au citron de Katherine.

Le rapprochement dans une vision télescopique et d'ailleurs télescopée de la tarte au citron et de la chimiothérapie déclenche chez moi des tremblements nerveux qui s'apparentent au rire. La façon  dont l'histoire est raccourcie est saisissante. On peut constater l'extrême indigence du scénario mais aussi les possibles épisodes suivants en inversant les termes un peu à la façon dont les grands musiciens reprennent leur phrase musicale plusieurs fois, voire à l'envers. Ce qui donnerait par exemple:

Tandis que Tom tente d'entrer par effraction dans le cancer de Lynette, le vol de la tarte au citron de Katherine à travers la pièce accompagne la recette de la chimiothérapie chez les Mayfar. Avec ça, vous faites un carton et un épisode de plus. Mais c'est pas tout, la semaine suivante vous imaginez la suite:

Tandis que Tom essaie de pénétrer cette tarte de Bree par effraction, les Mayfar tentent de voler la chimio du cancer de cette face de citron  de Lynette qui fait plus recette avec cet ouragan de Katherina.

Vous imaginez ce qu'on peut tirer comme scénarios en mélangeant les mots comme ça dans un  shaker? C'est infini comme truc! On te tue un acteur, on t'en ressuscite un autre d'une façon plus invraisemblable que ce que je viens d'énoncer! Et c'est comme ça que les Américains de Hollywood nous abrutissent jour après jour tout en piochant dans les poches des nos chaînes  de télé!… Hallucinant, non?  *;0)

                        J'étais chez mon dentijte, che qui eggchplique mon odeur de clou de chirofle, j'echpère que cha vous déranje pas trop. Un homme charmant. Faut que je voujen parle. Pas le témoin de Jéroboam qui m'évangélijait quand j'avais la gueule ouverte. Chelui-là je l'ai quitté depuis un bon moment… Ni mon voijin dentijte allemand que j'avais choupchonné de terrorijer cha femme chadiquement avec cha fraije… alors qu'il ne chajichait que de leurs jébats nocturnes, la dame étant particulièrement hychtérique dans ches moments de plénitude… Il a déménagé. (Bon je peux cracher mon tampon maintenant).

Sympa mon dentiste. Sur sa porte il y a un joli petit dessin d'un patient avec une tête entourée d'un turban de douleur comme un œuf de Pâques! Chez lui tout est neuf et sympa. Mais c'est pas ça l'important.
Mon dentiste est un homme compétent et travailleur. Grand sportif à l'origine, il a la soixantaine qu'il porte bien et il a de l'humour. Il en faut d'ailleurs pour faire ce métier qui s'apparente à la torture sans le sadisme puisqu'il s'agit seulement d'un rite de passage pour vous en soulager. Bon, me direz-vous, mais alors où est ce que c'est intéressant?

Eh bien voilà, cet homme est d'une courtoisie qui confine à la grandeur d'âme de sœur Emmanuelle. Il vous fait ouvrir la bouche mais s'excuse de la demande en vous signalant que c'est pour accéder à vos dents. Vous vous en doutiez mais c'est quand même rassurant. Puis, il vous souffle un peu d'air en vous demandant si c'est pas trop douloureux. Vous vous sentez en confiance. Enfin un dentiste qui va pas vous faire souffrir! Il vous protège avec de jolies serviettes, se met un masque s'il est un rien enrhumé et entreprend de vous endormir l'endroit avant de vous endormir la mâchoire… tout en vous signalant que c'est déjà fini. Ensuite, il prend sa seringue et vous la plante dans l'émetteur de vos discours sans que vous ressentiez quoi que ce soit mais tout en regrettant d'avoir à vous faire ça. Je le soupçonnerais presque de prier le Seigneur pour se faire pardonner de vous agresser. Mais il ne semble pas croyant. Enfin, il vous creuse la dent à la fraise en accompagnant votre désespoir, s'associant à vos douleurs - que vous ne ressentez pas mais que vous pourriez éventuellement ressentir. Vous geindriez presque pour justifier ses excuses. Là, vous vous attendez à ce que la facture se rattrape sur les souffrances que vous n'avez pas eues! Mais non, c'est correct et normal. Impossible d'avoir une dent contre un tel homme et même pas une matière à écrire un texte… Bon, effacez tout, ça redeviendra pire demain demain!  *;->)

PS: le clou de girofle c'est faux. Juste pour vous rendre la chose plus réaliste à vos souvenirs. Mais ça ne fait plus partie de la panoplie on dirait!

                Ma fille, qui vit en France, m'appelle pour la saint-Nicolas doublée de l'anniversaire de son aîné. Ce qui lui ferait plaisir c'est une belle auto télécommandée. Ah? Là, je reste en chien d'arrêt, tétanisé!

Comment ma fille qui est une personne dynamique et réaliste, bien élevée avec des valeurs actuelles, peut-elle demander une automobile pour faire la fête à son fils de 6 ans? Je lui ai tout de suite fait part de mon inquiétude! Comment? Avec la crise de l'automobile, le désastre écolochic, la disparition de pétrole, les radars, les chiens de flics ou  plutôt ces chiens de flics, comment oserait-on encore mettre de telles idées dans la tête d'un enfant et programmer son malheur pour plus tard où toutes les interdictions d'automobiles le frustreront. Et je parle même pas de ces saloperies de piles non-biodégradable et qui vomissent leurs métaux lourds dans la nature. Tout ça n'est plus dans l'air du temps, ma fille, trouve autre chose.

- Oui, dit-elle, mais c'est ce qu'il veut et qu'est ce tu lui offrirais, sinon?
- Ben, c'était la journée contre le SIDA il y a deux jours, offre lui des préservatifs pour qu'il s'habitue. C'est amusant des préservatifs. Il y en a de toutes les couleurs, tous les goûts et on peut en faire de jolis ballons et tout!
- Papa, arrête, soit sérieux une minute, tu veux?
- Bon  bon, tu prends ça pour des bêtises mais tu verras…
- Qu'est ce que tu suggères?
- Ben… euh, tiens! Offre lui des armes! Ça c'est dans l'air du temps. Fusil à lunette, munitions, Colt, mitrailleuse, canons divers, équipements pour voir la nuit, treillis, il y a plein de choses pour s'amuser. Et il aura tous les modèles comportementaux à la télé, il ne vous ennuiera pas pour savoir comment ça marche.
- Attends, tu rigoles là?
- Pas du tout! Et ça crée des liens. Avec une auto il jouera tout seul. Mais avec des armes, il établit des contacts avec les autres, développe ses aptitudes au commandement ou à l'entr'aide entre camarades. C'est un jeu social que l'on sous-estime trop souvent. L'automobile n'a jamais rien apporté à l'humanité, elle consomme, elle tue, etc. alors que la guerre a toujours laissé des changements de civilisation, fait évoluer les technologies et brassé les peuples, ce qui est bon pour la génétique! Allez, plus j'y pense, plus je trouve que c'est une bonne idée pour ton petit Rambo. Té, Rambo, encore un héros!  Les psys sont formels: il faut réhabiliter la guerre.  Alors fais de ton fils un homme de son temps! Et c'est en bonne voie… *;-0)

                    Rubrique techno HiFi aujourd'hui. Je vous parle des cotons tiges pour vous nettoyer les oreilles avant écoute… Ben oui, à quoi servirait d'avoir une bonne chaîne si vos oreilles sont ensablées? Logique!

Le coton tige haut de gamme moderne est en fibres de carbone spécifications aviation (légèreté et solidité). Les cotons sont en pure laine vierge traitée multi-fibres qui associent de la laine Pashmara pour la finesse du son et de la laine Shetland pour l'efficacité du nettoyage. La méthode d'enroulement choisie pour l'association des diverses laines dont chaque fibre calibrée n'excède pas l'épaisseur d'un cheveu d'actrice suédoise, est celle qui prévaut dans les transformateurs toriques.

La difficulté de fabrication réside dans le collage subtil de la tige en carbone avec la boulette de laine. Ce collage est effectué à chaud, 55°, température supérieure à la température du corps pour ne pas risquer un décollement lors de l'utilisation. La colle utilisée est naturelle (poisson) d'où une légère odeur fétide mais sans danger pour les oreilles ni pour l'écoute ni pour les fusibles de l'amplificateur. Les boulettes de laine sont appairées pour garantir un nettoyage rigoureusement symétrique des oreilles de l'audiogogophile. Chaque unité de deux est testée en usine par un Coréen aux oreilles propres. Le carbone, par sa légèreté et sa flexibilité permet un nettoyage sans risque mais très fin des oreilles. Le prix est certes élevé, mais la différence de gain d'écoute entre un meilleur câble et un meilleur coton tige est nettement en faveur de ce dernier que cela balaie toute hésitation.

A l'écoute, les basses sont plus nettes et les aiguës les plus élevées deviennent audibles sans aucune agressivité. Au contraire, elles retrouvent un soyeux que l'on avait oublié. Les voix sont plus pures, le grain apparaît mieux alors que les applaudissements des salles de concert redeviennent d'un naturel saisissant. Tout, dans ces cotons tiges est au service de la musique. Nulle dureté du son, rien de forcé, tout redevient naturel.

Livré en boîtes de 2X12 sous vide et emballés individuellement. A conserver au frigo à 6° et n'enlever du frigo qu'une demi journée avant utilisation. En changer avant chaque nouvelle écoute de CD. Prix: 100 Euros par boîte, ce qui est nettement moins cher que des câbles. Livré avec manuel d'utilisation.

Ça vous semble loufoque? Eh bien allez donc un peu lire les tests du magazine Diapason sur la HiFi et ses accessoires et dites moi ce que vous en pensez…

PS: le numéro spécial qui vient de sortir est particulièrement intéressant parce que vous y trouverez tous les tests HiFi Audiophiles de l'année avec les "fameux" Diapason d'Or".

                        J'étais un anti-écologiste primaire. Mais j'ai enfin tout compris. Sauf que les écolos eux mêmes n'avaient pas bien compris leur truc. Je vous zesplic.

L'effet de serre n'est évidemment que la conséquence du CO2, raison pour laquelle les écologistes nous les hachent menu! Eh! Evident. Oui mais faut pas s'arrêter à mi-chemin. Parce que le CO2 est lui même la conséquence de notre niveau technologique. Et cette technologie est la conséquence de notre volonté de progrès inconsidérée et irresponsable. Or, cette volonté de progrès est la conséquence d'une perversion de l'esprit humain qui, en perdant ses racines animales est devenu soi-disant civilisé.

Civilisé, ça veut dire qu'en échange du progrès vous êtes supposé vous conduire convenablement. Simple, non? Bon. Mais vous savez comment ça va, on l'a vu avec les banques et avec toutes les dérives humaines, dès qu'on vous donne des possibilités vous en abusez. C'est comme ça que nous nous retrouvons dépendants aux bagnoles, au pinard, à RTL, aux impôts et à la mayonnaise sur les frites, etc.

Alors moi, avec mon nouvel engagement écologiste non primaire cette fois, je propose de revenir directement à l'Etat Sauvage et animal… Là, plus question d'échanger du progrès contre des privations de libertés! Oui, me direz-vous, mais les animaux n'ont pas la médecine. D'accord, mais vous en connaissez beaucoup qui tombent malade tant qu'on les nourrit pas avec des carcasses de mouton? Et ouvrez les yeux! regardez les bonobos qui nous sont proches. Ils tombent pas malade, n'ont pas besoin de bagnoles et ils vivent sacrément heureux en se partouzant sans arrêt! En voilà qui savent profiter de leur sexualité au moins! Ça c'est un vrai progrès! Et leurs bonnes femmes font pas les mijaurées. Elles s'amusent autant que les mecs! Chez eux, faire l'amour avec une passante ça s'appelle pas un viol mais du bon temps!

Alors? Vous allez encore hésiter longtemps à devenir écologistes et à abandonner votre BM, votre Rolex, le chauffage central, les médicaments qui vous rendent malade et les téléphones portables qui vous attaquent la moumoute? Moi pas. Vive le progrès écolo. On commence quand?   *;-0)

                    Dites, vous n'en avez pas marre de ces appels téléphoniques qui vous demandent cinq minutes de votre temps pour vous enfoncer une sonde dans vos comportements d'achat? En plus, votre avis est toujours à mi-distance des choix multiples qui vous sont proposés.
Vous essayez donc de répondre ce qui est le moins éloigné de vous-même mais qui ne représente pas du tout ce que vous en pensez. J'en ai eu marre ce midi:

- Bonjour Monsieur, je m'appelle Valérie et je voudrais savoir si vous pouvez me consacrer cinq minutes de votre temps pour répondre à quelques questions…
- Euh, oui, mais je vous préviens, j'embrasse pas sur la bouche.
- Merci euh, alors combien de personnes composent votre foyer?
- Euh… avec ou sans le chien?
- Ça c'est ma question suivante, Monsieur…
- Bon, disons… trois. Et d'ailleurs si vous pouviez me débarrasser de mon fils, je…
- Bien, je note trois alors!
- Avez-vous un chien…
- Ben oui, je viens de vous le dire et…
- De quelle marque?
- Labrador de pure…
- Labrador. Est ce que c'est vous qui vous en occupez?
- Sexuellement non, mais pour le reste, c'est moi qui le caresse de temps en temps…
- Bien, donc c'est vous. Est-ce que vous voyez un éleveur pour son dressage ou gérez-vous personnellement son éducation?
- Pour la conduite automobile, j'ai fait appel à un éleveur mais…
- Eleveur, donc.
- Pas vraiment, ça dépend pour quoi…
- Parmi les phrases suivante dites moi si vous êtes un peu d'accord, très d'accord ou pas du tout d'accord…
- Attendez… c'est moi qui vais vous les proposer  les trois phrases, dis-je avec la voix d'Yves Montand: vous aimeriez sortir avec moi ce soir mais votre père ne veut pas, vous voulez bien et tout le monde s'en fout autour de vous, vous appelez votre patron à la rescousse?
- …Je téléphone du Sénégal, Monsieur…

Et voilà! J'avais tout perdu. Et quelque part un brillant marketing tirera des conclusions de cet entretien… Vous imaginez un peu ce qui peut sortir de ça? Vous comprenez mieux les dysfonctionnements, les produits idiots et les dérapages abscons?

*;->)

                    Eh bien un Taliban c'est un mec qui est tellement sur d'avoir raison, qu'il est prêt à vous couper la tête si vous n'êtes pas de son avis. Par exemple, les inquisiteurs au Moyen Age vous brûlaient les jeunes filles qui leur plaisaient pas ou trop en les traitant de sorcières diaboliques.

Un autre exemple, ce sont les chevaliers Teutoniques ou nos bons croisés qui sont allés massacrer les gens à Jérusalem… Ou encore nos ancêtres qui ont massacré les protestants une certaine nuit de la Saint Barthélémy…

Les communistes ont été des Talibans. Il leur semblait que leur idéal était tellement beau et tellement juste qu'on envoyait les contradicteurs au goulag ou en asile psychiatrique! Ben quoi! Celui qui ne comprenait pas ça ne méritait pas mieux! Il ne pouvait être que fou!…

Une version lite du processus m'a été donnée par ma belle soeur socialiste. Si je suis pas socialiste c'est que j'ai pas le niveau pour comprendre ou arriver à la conclusion.

Comme vous voyez, il suffit de défendre une cause avec une telle abnégation que l'on ne peut plus douter! Puisque c'est pour un bien supérieur et pas pour votre propre intérêt! Vous vous sentez dans un droit absolu! C'est comme ça que Nicolas Hulot a pu appeler à ses pieds tous les candidats à la présidentielle. Lui ne se mouillait pas. Il ne se présentait pas. Il était simplement au-dessus de la cause des partis et de la politique. Au-dessus même de la démocratie. Normal! Si la terre explose, il n'y aura plus de démocratie possible! Et voilà pourquoi les écologistes prétendent échapper au débat démocratique et deviennent Talibans… Talibans verts!

Le pire que je connaisse est belge. Il s'agit de Patrick Smet, un petit échevillon flamand installé par hasard à Bruxelles et qui cumule l'absolutisme des Talibans verts avec une évidente limitation intellectuelle. Mais comment contrer un primaire de ce niveau lorsqu'on doit pour ça s'attaquer à un phénomène de névrose collective implanté dans l'esprit de tous… Alors l'écologie oui, mais les talibans verts, non. Pensez-y la prochaine fois que vous aurez l'intention de voter… *;0(