AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        J'aime la Musique. Raison pour laquelle je me suis offert une chaîne raffinée qui a avalé ma tirelire. Exécrable pour écouter de la techno… Mais pour les musiques anciennes ou le Jazz c'est une merveille. Trop peut-être parce que du coup… nous sommes déçus par les vrais concerts! Mais ma femme aime l'ambiance des concerts, le décor et tout ce qui va avec mais on a pas les mêmes goûts une fois de plus. Seulement la dernière fois que nous y sommes allés fut probablement la dernière. Je vous zesplic.

Concert à 20 heures. Il a fallu rentrer en vitesse, souper sur le pouce, se stresser pour l'horaire et partir sous la pluie battante des essuie-glaces, éviter les radars, contourner les déviations, arriver près du Bozar (Tsss…) où il est impossible de se garer, tourner en rond et finir par planter la voiture face au Palais Royal. Dix minutes à pied dans les flaques d'eau et sous un parapluie pour deux qui supportait pas le vent.

Trempés mais ravis d'être arrivés, on réalise que les tickets achetés 50+50 euros sont restés dans la voiture, Madame ayant changé de sac. Bardaf… Galop vers la voiture, recherche des tickets et retour en courant dans les flaques d'eau pour arriver essoufflé dans la salle où une ouvreuse faisait barrage: pas de parapluie dans la salle, Monsieur. File au vestiaire, débarras du parapluie. Retour dans la salle, déshabillage pour trouver le montant du programme avec les pieds trempés. Se glisser entre les déjà installés puisqu'on avait de bonnes places vers le milieu avant de la salle. Ouf!… quelle course!

Puis, une hôtesse est venue déclarer en trois langues et la bouche en cul de poule que Maître Pogorelitch qui devait nous jouer les Scherzi de Chopin pour lequel nous sommes là, se sentait plutôt en forme pour jouer des pièces de Gerek Sckijhrtzvlijkäiak, l'immense compositeur russe trop peu connu. Avec un nom pareil tu m'étonnes, Anton… Mais quand même, Pogorelitch… Oui mais le piano est orienté vers les places à 100 euros et le pianiste est de dos pour nous… Pas de bol… Suivirent des pièces quelconques seulement ponctuées par les toux de quelques vieillards et un GSM quand même… Pas de rappel. Maître Pogorelitch n'était pas d'humeur. Il a tapé la dernière note qu'il était déjà debout pour saluer et courir prendre son avion.

File pour le parapluie, abstinence d'un verre de fin de soirée pour éviter les ennuis avec les petits ballons des flics, retour aux flaques d'eau et aux déviations jusqu'à la maison où j'ai enfin pu écouter les scherzi de Chopin dans mon fauteuil, au sec, un verre à la main et dans des conditions d'écoute superbes! Je suis pas prêt de retourner au concert, moi.   *;0(

J'épluchais et coupais des carottes en rondelles tout en laissant vagabonder mes pensées. Je me disais que venir du fond des âges et participer à la grande odyssée de la Vie au travers de l'Evolution, avoir droit à la Vie, cette merveilleuse aventure pour devenir… une carotte, c'était vraiment pas de chance. Tout ça pour ça.

Mes pensées vagabondant plus avant, je me disais que devenir lapin pour manger la carotte c'était déjà ça de pris, mais quand même… C'est peut-être pire encore, je ne sais pas. Lapin… ça vous tente? On courre plus vite que Carla Bruni avec ses longues guiboles mais bon…

Et puis, comme ça, je me disais qu'il y avait peut être pire encore! Avoir l'honneur d'être présent sur la photo de famille de la Création au sommet de la pyramide de l'Evolution après avoir traversé tous les stades intermédiaires pour devenir un humain et se retrouver… flic… Tout ça pour ça, oui!

Là vous vous dites qu'on peut pas faire plus terrible entre la grandeur de l'honneur et le désastre d'une évolution qui finit en queue de poisson! Eh bien vous vous trompez! Imaginez que vous soyez né flic et… extrémiste flamand en plus! Vous imaginez? Bon, eux ça les dérange pas parce qu'ils savent pas et ils sont même heureux comme ça. Mais à l'aune de l'Evolution, avouez que c'est dommage… Tout ça pour ça! Ben oui…

Notez, il y a pas mal de possibilités foireuses. Par exemple, vous arrivez au sommet de la pyramide alimentaire et évolutive et vous êtes… politicien et écologiste de surcroit ou cycliste lycra à lunettes drosophiles comme mon copain Shimano!  Tout ça pour?… Pour ça, effectivement…

Enfin, ce qui me rassure pas c'est que finalement, après avoir participé au BigBang sous forme de quelques grumeaux dans la soupe primale d'atomes, après avoir participé à toute l'Evolution de la Vie et être passé par le singe et tout ce que ma famille a pu compter de gens respectables… me retrouver à faire le pitre sur ce blog…

Eh oui… comme on a dit! Tout ça… *;->)

                    Voilà, il y a deux ou trois mois j'avais envisagé de dévaliser une banque pour me refaire un peu. J'étais à court de liquidités. Là, ça devient urgent. Mais les banques n'ont plus de pognon! C'est pas le moment d'aller prendre des risques pour sortir avec des ronds de carotte.

Ces jours ci on a entendu que des malfrats avaient braqué un bijoutier. Le casse du siècle en France: 75 millions d'euros. Joli! Mais quand vous avez fini de démonter les bijoux, fondu l'or, recyclé les diams, il vous reste grosso modo 20% de la valeur d'après un spécialiste des casses qui s'y connaît. J'avais pensé à ça un moment mais ça semble pas aussi génial que ça en a l'air.

Il y a bien les radars mais c'est uniquement réservé aux autorités. J'ai pas l'accès à la profession si vous voyez ce que je veux dire.

Reste l'enlèvement. Mais c'est toujours risqué. J'avais pensé à enlever Justine, par exemple. Mais si ça se trouve elle avait placé son argent dans une banque… pas vraiment intéressant. C'est là que j'ai eu une idée géniale. Je vous livre le tuyau pour que tout le monde en profite.

Il ne faut pas kidnapper des humains mais des chihuahuas, caniches nains et autres minibestioles aboyantes. Elles appartiennent toutes à des mémés qui ont pour elles les yeux de Chimène et les soignent avec des petits pâtés, les habillent avec des petits manteaux roses, comme des Barbies, les coiffent et les bichonnent avec amour. Vous en kidnappez un avec ce message: si tu veux revoir ta bestiole, laisse 199 euros et un gâteau (j'aime bien les gâteaux) sur le banc du parc à 13 heures. Si tu préviens la police, on te renverra ton amour en rondelles.

Les flics s'en tapent, mais pas la mémé! Elle vous livre les 199 zorros et le gâteau sans discuter. Vous faites ça deux fois par semaine et vous avez un joli pécule à la fin du mois! Faut pas voir trop grand, en plus 199 ça fait moins cher que 200, comme dans les magasins. Et puis vous passez à la postérité comme le kidnappeur de chihuahuas. Personne vous en voudra vraiment, vous serez même sympathique aux yeux des gens. Et au moins vous risquez pas d'avoir Interpol aux fesses. Seul détail: bien soigner les toutous. On vous en voudra pas de maltraiter une mémé. Mais le toutou c'est sacré. Ça il faut le savoir!

J'ai pas des bonnes idées, moi? Super, non?  *;-0)

                        Vous aviez remarqué que les stations SECA étaient devenues des stations JET? Eh bien voilà qu'elles vont s'appeler LUKOIL. Vous vous en foutez? Moi pas. Je vous zesplic.

Tant qu'il s'agit de passer de Seca à Jet on s'en tape. Mais cette fois c'est autre chose parce que Lukoil, c'est carrément les Russes qui débarquent sur notre marché avec leur pétrole et leurs sales mauvaises manières d'ours léchés de travers. Il n'y a pas un peuple plus menaçant sur terre que la Russie. Même pas les Américains! Ces gens là ne connaissent aucun scrupule et Poutine est un monstre de la plus détestable sorte. A classer dans les futures poubelles de l'Histoire entre tous les dictateurs sanguinaires d'Amin Dada à Hitler.

On les a vus à l'œuvre en Tchétchénie, puis l'été passé en Ossétie du nord, on les a vus à l'œuvre en Ukraine, on a vu des journalistes assassinés de la pire des façons en Angleterre (Au polonium, s'il vous plaît…) et en en Russie même. Ces gens là ont des rêves de puissance à l'ancienne directement hérités des Tsars les plus sanguinaires. Ils sont passés d'un régime communiste qui a détruit les gens et l'écologie de leur pays à un régime dictatorial débarrassé du glacis communiste mais pas de leurs mauvaises pratiques.

Acheter du pétrole Loukoil c'est se livrer corps et biens aux Russes. C'est leur donner toutes les armes pour nous étrangler à la première occasion. Ils nous vendent déjà leur gaz. Si demain nous leur déplaisons, ils n'hésiteront pas à nous couper le gaz puis le pétrole.

Je me prononce fermement contre la dépendance aux Russes. Déjà, nous devons essayer de nous détacher de toute dépendance énergétique autant que nous le pouvons. Mais celle-ci est la pire de toutes. La plus dangereuse.

En vous disant ça, je ne suis pas sur d'être encore vivant dans quelques jours… Si vous ne me lisez plus vous saurez pourquoi. La Russie et ses serviteurs sont une mafia inexorable. Emmanuel Todd l'avait bien fait remarquer dans son livre "L'invention de l'Europe": les Russes ne peuvent être que mafieux. Cela dépend de leurs structures sociales profondes qui s'enracinent dans les structures familiales depuis des siècles. Allons nous dépendre de ces gens? En tout cas, personnellement, la seule chose que j'irai chercher dans une station Lukoil c'est de l'air pour gonfler mes pneus. Rien d'autre. Vous faites ce que vous voulez hein… *:0(


Pollution industrielle en Bulgarie : Lukoil empoisonne les habitants de Burgas
Publié dans la presse : 29 novembre 2004

A Burgas, c’est presque toutes les nuits qu’on a du mal à respirer à cause de la pollution provoquée par la raffinerie de pétrole appartenant à la compagnie Lukoil, qui serait la plus grande des Balkans.

Lukoil rachète Repsol en Espagne et constitue un énorme groupe pétrolier avec le President Chavez en Amérique du Sud.

                    Un jour, ma femme me dit comme ça: "nous irons à Paris pour la saint Nicolas des enfants le 5 décembre mais en train, parce qu'ils font des prix dans le journal, regarde: 25 euros le trajet par personne et en plus si il fait mauvais, c'est quand même plus confortable et puis on peut lire et…". Bref, je la sentais venir: pas de voiture ni du vieux fou qui conduit.

Nous allons donc sur internet et nous ne parvenons pas à trouver un meilleur prix que 80 euros sur le site… Donc, toujours courageuse, ma femme téléphone ce matin. Réponse du préposé: "aaaah oui, mais ils font n'importe quoi comme annonces. Non, vous pouvez avoir un prix de 29 euros si vous partez le 5 décembre à 6 heures du mat'"… Ah?… "Ou alors c'est 49 euros par trajet par personne… Soit 196 zorros aller retour pour deux… Ajouter les taxis et les métros…

Or, en voiture, à raison de 750 km aller retour et trajets sur place, mon carburant me coûte 50 euros et l'autoroute une vingtaine de plus. Donc, pour 76 euros environ, nous sommes transportés… Oui, me direz-vous, mais l'amortissement de la voiture et le reste… Soit. Mais la voiture on l'a! Autant qu'elle serve! Le prix de l'assurance ne change pas et c'est pas 750 km qui vont faire une différence. Et s'il fait mauvais, on s'embête pas avec des parapluies qui se retournent au vent, des taxis ronchons, des métros bourrés, des valises à tirer pousser etc. des files d'attente, et on a une voiture sur place pour emmener les enfants qui eux, à Paris, n'en ont pas.  Logique.

Alors on vous dit "transports en commun". Ouais… Si encore il y avait une alternative au Thalys! Mais non! C'est ça au prix de leur privatisation ou rien! Pas de concurrence! Un vrai scandale!

Ces jours ci, ma femme était privée de sa voiture pour un truc mécanique idiot. Nous habitons près des arrêts de bus et de tram. Mais pour elle, l'idéal c'est un métro où je dois la conduire pas loin de chez nous. Elle va au bout de la rue de la Loi, traditionnellement complètement encombrée le matin. Commentaire: ça va plus vite en voiture! Et pourtant, elle est adepte de transports en commun…

Je ne cesse de le répéter: le transport en commun peut suppléer de temps en temps, mais il ne remplace pas et de loin, la voiture. Et puis, b… de m… il faut quand même dire aussi que Thalys est une concurrence déloyale pour les voitures puisque nous, on nous interdit de rouler à 250 Km/h. Enfin, je n'aimerai jamais le train. C'est pas avec des voitures qu'on a déporté les gens, hein! *;->)

                Vous connaissez Neuilly? C'est une ville dans la ville, en bordure du périphérique parisien et du bois de Boulogne. Au jardin d'acclimation, vous verrez l'une ou l'autre Rolls noire avec des types en costume et lunettes fumées à oreillette en train d'attendre qu' un gosse de PDG ou d'ambassadeur ait fait ses tours de manège. Mais vous verrez aussi plein de parents et grands parents détendus et sympas qui s'occupent bien de leurs gosses.

A Neuilly, on est entre soi, entre gens civilisés, bien éduqués et sympas. Ça frime relativement peu. A Neuilly on apprend que la meilleure des frimes c'est de ne pas frimer. D'ailleurs, le seul fait d'habiter cette commune vous confère un statut. Après, c'est chacun ses affaires… Les grosses Jaguar ou Porsche sortent furtivement d'un sous sol d' immeuble qui ne paie pas trop de mine en façade… Vous croisez tel grand écrivain qui vient déposer ses bouteilles plastique dans le même conteneur que vous… et puis vous avez Olivier Besançenot de la Ligue Communiste Révolutionnaire qui est postier et distribue le courrier! Paradoxe neuillien!

Oui, c'est chic, c'est luxe, c'est détendu et c'est finalement un village sympa. Et puis, il y a une particularité neuillienne qui va plaire à tous, je le sens! Et je vous zesplic…

Lorsque j'arrive à Neuilly je gare ma voiture, je dis un gros mot d'insulte en passant à côté de la borne du racket des parking, un bras d'honneur et je ne m'en occupe plus pendant tout le week-end. D'ailleurs personne ne met le moindre rond dans ce truc. Tout le monde s'en fout. Et vous ne voyez jamais le moindre papillon de contravention! Pourquoi? ben dites… Sarko est de Neuilly, son fils milite et fait de la politique à Neuilly, et j'imagine qu'il n'y a pas un flic assez suicidaire pour aller mettre une prune sur un pare-brise! On ne sait jamais… Des fois que le contrevenu serait une relation de Nicolas Ier lui-même… ou qu'il ait le bras si long qu'il puisse faire voter une loi contre le flic zélé en moins de deux! Ou qu'il puisse carrément racheter le Commissariat… Sont pas fous les flics. Vous imaginez la femme d'un flic à Neuilly? Elle sait que son mari fait un job hyper-dangereux! Pire que poursuivre de grands bandits armés jusqu'aux dents! - Pense aux enfants, que l'ont ait à manger la semaine prochaine! Surtout pas de zèle! - Vous commencez à comprendre, Sympa, non? A moins qu'il y ait une autre explication… ce serait que la commune est déjà tellement riche avec les impôts sur tous ces gens fortunés, qu'elle n'ait plus besoin de les racketter avec les parcmètres… Ce qui confirmerait ce qu'on pense de ces trucs en général, vous et moi… Ou alors, dernière explication… ce sont vraiment des gens intelligents!  *;-0)

                    Tout le monde connaît Proust par sa madeleine. Pour les distraits, rappelons qu'en dégustant une madeleine, l'auteur voit resurgir des souvenirs du passé qui y sont associés. Ceci correspond bien au titre de son œuvre: A la recherche du temps perdu. Mais Proust c'est bien plus que cette vision réductrice. La plupart du temps il n'est pas compris.

D'abord, on n'y voit qu'une exceptionnelle description de la société bourgeoise de la fin du XIXeme siècle, raison pour laquelle tous les cinéastes qui ont essayé de le porter à l'écran se sont cassé les dents… Proust est très au-dessus des anecdotes de  ses livres.

Beaucoup de gens sont rebutés par les phrases interminables. Or, tout est là. C'est ce qui fait l'exceptionnelle grandeur de Proust. Mais pourquoi?

La raison profonde pour laquelle Proust a développé de telles phrases, c'est qu'il était asthmatique. La respiration de ses phrases relève d'un combat et d'une victoire sur la difficulté de respirer. Eh oui, parler, écrire, phraser, c'est respirer… Mais sa respiration est une construction artificielle, une assistance respiratoire.

Il a pris goût à ces victoires. Elles lui ont permis de respirer une vision du monde relativiste dans laquelle la réalité peut-être démontée et reconsruite logiquement jusqu'à changer toute la perception. Ainsi, lorsque Proust décrit son trajet en voiture (à cheval), il parle de l'église de Combray qui saute d'un côté à l'autre de la route au fil de ses méandres comme les morceaux de phrases qui font sauter l'esprit d'un point à d'autres. C'est finalement une vision einsteinienne et relativiste. Ce n'est évidemment pas l'église qui bouge… L'univers devient ainsi moins important et son sens ne se développe que sous le regard de l'observateur. Par la modularité des phrases, il parvient à associer des idées et vues dans des positions qui donnent d'autres éclairages et d'autres sens.

On pourrait dire que la phrase de Proust est un Rubick's cube de l'expression littéraire dont tous les états intermédiaires sont aussi intéressants que le cube retourné à son état stable reconstruit.
C'est cette vision relativiste dont tous les états produisent du sens qui amusent l'esprit et nous donne une vision plus intense du monde. C'est la vision sans cesse démontée et reconstruite du réel qui a fait le cinéma de notre temps et qui participe à notre univers à la fois éclaté et reconstruit. Il avait tout créé de la vison du XXeme siècle. Malheureusement, cette vision a conduit au déconstructivisme dans ses excès et on peut se demander si aujourd'hui nous ne sommes pas tous devenus asthmatiques du Sens et de la vie…