AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                            Un politicien a déclaré "il n'est pas de problème que l'absence de solution ne finisse par résoudre".

D'abord, je voudrais saluer l'honnêteté d'un homme qui parle si bien de son métier. Et sans langue de bois. Ne vous arrêtez pas encore au sens profond. Ne remarquez pour l'instant que la franchise et la clarté du propos. C'est pas tous les jours…

Ensuite, je voudrais vous faire observer la très grande modestie de cet aveu. Voilà un homme qui a compris que son action risquait d'être plus néfaste que son abstention dans la tentative d'une solution. Et pour arriver à tant de modestie il faut beaucoup d'expérience et d'introspection. Etre capable aussi d'ouvrir les yeux sans préjugés ni complexe de supériorité.

En somme, cet homme a remarqué que le cours des choses qui donne du temps au temps finit en raison de son action biologique par trouver la bonne voie. Celle-ci apparaît par tropismes successifs ou parce que la société des humains finit par trouver les meilleurs chemins. Il va de soi que le rôle du politique doit alors se limiter à poser des garde-fous.

Evidemment, on peut faire l'analyse inverse et penser que cet homme est démissionnaire. Il jette l'éponge… Il n'a pas pu ou pas su trouver les leviers qui mènent aux solutions. Vous remarquerez cependant que plus les politiques apportent des solutions, plus nous souffrons. Les Israéliens "résolvent" le problème palestinien depuis longtemps… Nos gouvernements belges n'arrêtent pas de trouver des solutions pour résoudre nos problèmes… Résultat? Aggravation!… Bush qui vient de se faire jeter à coups de babouches a "solutionné" l'Irak… on a vu ce que ça a donné!… Les Plans soviétiques ont anéanti le pays! Les technocrates mettent les terres en jachère puis doivent les ranimer quelque temps après…

Non, finalement, je crois que notre homme a raison. Le but des politiques ne doit pas être de trouver des solutions mais de veiller à ce que le pire ne devienne jamais certain! Qu'ils ne cherchent pas à se valoriser par des solutions. L'une des premières choses qu'on vous apprend à Sciences Po c'est que le rôle des politiciens n'est pas de faire le bonheur des gens mais d' empêcher les malheurs et de fluidifier les rouages de la société! L'ennui c'est que ça c'est pas médiatique et la plupart du temps ils ne voient rien venir… Et voilà pourquoi ils nous pourrissent la vie avec les meilleures intentions… CQFD?  *;->)

                        170.000 blogs… Et voilà que vous avez élu le Macramé en Environnement Hostile parmi les trois premiers de la catégorie humour. Tout ça c'est à vous que je le dois! A votre amicale fidélité, à votre goût pour les idées loufoques et, n'ayons pas peur des mots, votre amour des conneries écrites! Vous avez coulé le bronze de mon Oscar… Enfin, je suis un peu ému mais vous voyez ce que je veux dire…

J'ai une pensée spéciale pour Tony qui m'a inscrit de force dans la compétition et pour Loo, notre grande gagnante de la catégorie humour, qui  a été la plus fair-play et la plus attentionnée des concurrentes. Merci Loo.

Merci à Skynet et à Caroline! Mais surtout au cornichon administrateur du site RDV qui m'a viré en estimant que ce n'était pas le lieu pour écrire…! C'est grâce à lui que j'ai fait un blog!

Je voudrais aussi remercier ma mère sans laquelle je n'aurais pas été là pour écrire tout ça ainsi que mon professeur de première année primaire qui m'a appris à écrire. Et puis tous ceux qui ont primé mes rédactions à l'école. Je dois aussi penser à mon coiffeur qui m'a beaucoup encouragé en me recoiffant le moral dans les moments de doute. Merci aussi à Elio di Rupo, Anne Marie Lizin, Van Rompuy premier minustre belge, et autres grands personnages politiques qui m'ont offert de si beaux sujets d'inspiration et tant d'autres qui, en ridiculisant si bien l'espèce humaine ont stimulé mon imagination, jour après jour.

Je suis sur d'en oublier. Je remercie aussi ma chienne d'avoir bien voulu écourter ses sorties pour me laisser le temps d'écrire. Merci à toutes les administrations qui ont éperonné mes coups de sang. Ensuite, je serais bien ingrat de ne pas remercier mon dentiste témoin de Jéovah qui a su m'évangéliser quand j'avais la gueule ouverte,  mon médecin qui essaie de m'assassiner avec l'aide des sociétés pharmaceutiques, merci à mon carwash d'avoir veillé à la propreté de ma voiture même s'il arrache régulièrement mon rétroviseur, à mon chauffagiste qui a su faire remarcher mon chauffage en cette période de grand froid, à mon volailler pour évider les poulets parce que j'ai horreur de ça. Merci aux fabricants de barres chocolatées et aux producteurs de Haut-Médoc sans lesquels je n'aurais pas eu l'inconscience de poster toutes mes textes! Bref, merci à tous.

Maintenant, il ne me reste plus qu'à attendre les appels de Spielberg pour devenir riche!   *;->)

                            Le philosophe grec qui vivait dans un tonneau et cherchait un homme avec sa lanterne en plein jour était un cas… Un ami lecteur me rappelle qu'il regrettait qu'on ne puisse pas satisfaire sa faim comme son appétit sexuel: par une masturbation!

C'est probablement pour toutes ces caractéristiques sympathiques et amusantes que mon père décida que notre premier chien, un cocker bleu de Rouen, s'appellerait Diogène, Dio pour les intimes. Mon jeune frère demanda si quand il vieillirait on l'appellerait Dio-vieux?  Ça tombait sous le sens… il aurait un tonneau.

Voilà donc mon père revenir tout fier avec un vrai beau grand tonneau dont il enleva l'un des bouts. Il plaça le tonneau bien en vue dans le jardin et appela le chien.

Le cocker est un chien agréable qui a néanmoins son caractère. Il s'en vint donc pour savoir ce qui nous occupait. Mon père lui montra le tonneau avec un large sourire: allez, va dans ton tonneau, Diogène!

Mais le chien ne l'entendait pas de ses longues oreilles… Il regarda le tonneau, puis mon père, puis à nouveau le tonneau et puis nous avec un regard tellement triste que nous restâmes perplexes… Mon père dit que le chien ne comprenait pas sa chance et nous proposa de le forcer un peu à découvrir son bonheur immobilier. Immobilier n'est d'ailleurs pas le bon terme parce que dès qu'on tenta de faire entrer Dio dans le tonneau, celui-ci se mit à rouler… Raté! On stabilisa l'immeuble et on rattrapa le chien pour tenter de l'enfourner dans le tonneau où il ne pourrait que bonifier… Mais pas possible: le chien freinait des quatre pattes. Il résistait. Quoi? Moi qui dispose d'un confortable panier, je devrais accepter d'aller loger là-dedans? Hors de question! On jeta un biscuit, puis deux au fond du tonneau mais Dio nous regarda avec un air amusé, l'air de se demander si on le prenait pour un con!

C'est alors que j'eus la grande idée: tout le monde pousserait le chien vers le tonneau… et je le renverserais sur le chien! Mais la situation était peu satisfaisante et mon père libéra le chien et fit un lieu de compost avec le tonneau… Et c'est comme ça qu'on passa de la philosophie à l'écologie… forcés et contraints! *;->)

                            Faut que je vous parle du sac des dames… Une femme n'est pas complète sans sa sacoche. C'est devenu tellement complémentaire qu'on devrait les greffer. Notez, c'est arrivé aux kangourous…

Lorsqu'une femme a besoin de ses clés, vous la voyez retourner son sac comme un terrier avec ses papattes de devant en tenant la poignée dans la bouche. Généralement les clés sont bien au fond. Normal, c'est lourd des clés, donc ça coule au fond. Mais le fin du fond est atteint depuis que les téléphones portables sont arrivés. Je vous zesplic.

Un téléphone sonne dans un magasin, par exemple. Vous voyez une femme distinguée et placide, plonger frénétiquement dans son sac, prendre une attitude contorsionnée pour arriver à tenir l'équilibre sans-filiste téléphonique, racler le fond du sac avec ses ongles rouges alors que la moitié de ses clés lui sortent de la bouche pour avoir les mains dégagées et VICTOIRE, elle trouve son téléphone.

C'est exactement à ce moment précis qu'il cesse de sonner. Les concepteurs de téléphones portables ont calculé la longueur du temps de sonnerie en observant une femme chercher son téléphone. Par sadisme, ils ont limité ce temps au moment où la femme le trouve. Bon, nous les mecs ça nous fait rire, mais quand même, c'est pas très gentil, ça. Ces enfoirés d'ingénieurs auraient pu par exemple faire sonner la sonnerie deux fois, puis attendre trente secondes avant de resonner. Un peu comme le flash qui vous envoie un éclair pour que vos yeux se ferment et qui prend ensuite la photo. Mais non… rien de tout ça.

Et je ne vous ai pas tout dit. Normalement, c'est pas une femme mais plusieurs qui plongent dans leurs sacs, vu que plusieurs ont la même sonnerie! Il y a donc celles qui sortent des téléphones silencieux parce qu'on les appelait pas et celles qui en sortent un silencieux parce qu'il a fini de sonner! Allez savoir!

C'est pourquoi, je suggère de créer un téléphone qui serait un sac à lui tout seul. Comme un gros couteau suisse, si vous voulez. Il ferait téléphone, vibromasseur (en mode silencieux-conférence), rouge à lèvre, ciseaux pour les ongles, lime, porte-monnaie, porte-feuille, appareil photo, etc.
Notez, c'est bien dans ce sens que vont nos objets d'aujourd'hui. Ça va arriver. C'est juste une question de quelques mois de patience… mais je ne voudrais pas rater le jour où les femmes parleront à leur sac, l'oreille collée contre lui! Je me sens bien inutile, du coup…
*;->)

                    Et voilà, je peux pas quitter le monde des yeux plus de deux secondes, qu'il fait que des bêtises. Notez, ça nourrit cette chronique, mais quand même!

Hier j'entendais qu'une Française avait croqué une barre chocolatée et que la bouche pleine, elle avait découvert dans l'emballage qu'elle venait de gagner un voyage dans l'espace! Elle a immédiatement recraché la barre mais… trop tard. C'était déjà gagné! Salle blague! Heureusement, elle a pu donner son cadeau à son mari qui est prêt à y aller, lui… Vous imaginez ce type parmi les cosmonautes? "Tiens, t'es nouveau? On t'a jamais vu à l'entraînement… Tu es docteur en quoi?" et l'autre de répondre: "non non, j'ai gagné ça en achetant une barre chocolatée". Pas crédible! Ils vont te le virer vite fait, le chocolanaute.

Aujourd'hui, j'apprends qu'en France, les entreprises vont délivrer, non plus seulement des tickets restaurants mais des tickets Psy…
Et pourquoi pas des tickets-médicaments, tickets-pain, tickets spectacle, tickets-obsèques, tickets…, d'ailleurs ne dit-on pas de quelqu'un qui plaît qu'il a un ticket avec Josiane?  Non, vraiment, là j'ai un mot à dire! (c'est pas tous les jours…  ;-)

D'abord, pour les tickets restaurants, vous savez quand vous devez y aller. Vous avez faim! Ça motive à les dépenser. Mais pour les tickets psy… La plupart des gens qui devraient consulter s'estiment normaux et sains d'esprit… Qui va les motiver? Mais c'est pas tout.

On constate que les magasins acceptent de plus en plus les tickets restaurants. C'est un peu devenu une seconde monnaie. Je vous laisse imaginer où les gens qui s'estiment en bonne santé psychique vont aller dépenser leurs tickets psy… A la foire?  Oui, c'est évidemment une possibilité. Mais allez dans un magasin échanger des tickets psy… Pas glorieux ça. "Oui, mais je suis guéri"… Pas crédible. On vous regarde de travers…

Non, j'imagine que la plupart des bénéficiaires passeraient de la gare de la foire du midi à la gare du nord* pour les dépenser chez ces dames… Là au moins, c'est anonyme et vous vous remonteriez plus le moral qu'avec un psy, non?  Enfin… c'est juste une idée, hein… En tout cas c'est pas ce qu'on peut appeler un ticket-modérateur…
*;->)

* Pour nos amis lecteurs français: à Bruxelles, les abords de la gare du nord accueillent chaque année au mois de juillet une grande foire alors que les environs de la gare du midi ont été traditionnellement le lieu de maisons spécialisées…

                            Mac Luhan disait que le média EST le message. Il  démontrait ça avec un match de foot à la radio versus la télé. A la radio, le commentateur n'a que le son pour tout vous décrire et il s 'étrangle tant il doit parler vite pour tout relater. Intensité! A la télé, le commentateur se contente de dire "belle passe de machin… oui… " etc. avec des silences ou un commentaire détendu puisque vous voyez à l'image ce qu'il ne doit plus rien décrire. C'est donc le media radio ou télé qui détermine le message, son enthousiasme, son degré d'objectivité, etc. C'est la raison pour laquelle Hitler passait si bien à la radio… malheureusement!

Il en va de même pour les élections. C'est l'arrivée de Van Rompuy qui m'a donné l'idée. Si au lieu de voter avec un crayon pour remplir des cases on vous donnait une Kalachnikov, vous voteriez pour les mêmes ou vous "écarteriez" les petits démagogues qui nous pourrissent l'existence? Et eux-mêmes, se risqueraient ils encore à leur démagogie de bas étage ou prendraient-ils enfin les choses au sérieux? Avec une Kalachnikov, vous pourriez vous exprimer et laisser parler vos sentiments. Ce serait nettement plus explicite et vous auriez l'impression que votre vote a servi à quelque chose plutôt qu'une chance sur dix millions comme un vulgaire spermatozoïde de la fécondité démocratique. Vous perdriez ce sentiment d'injustice et de nullité de votre acte citoyen.

Au total, il y aurait beaucoup moins de ministres et peu se battraient encore pour avoir le pouvoir! Les gouvernements coûteraient nettement moins cher! Moins de voitures de fonction et tout à l'avenant. Même les socialistes hésiteraient! C'est dire!

Notez, distribuer des Kalachnikov à tout le monde n'est pas sans inconvénient. C'est cher et il y a des gens qui tirent mal. Balles perdues… Mais déjà, sans aller jusqu'à la Kalachnikov, si au lieu de voter POUR avec un crayon, on pouvait voter uniquement CONTRE, ce serait déjà nettement mieux et ça soulagerait: quand vous auriez eu rempli toutes les cases CONTRE vous vous seriez défoulé un peu!

Parce qu'enfin, on vous propose des brochettes de politiciens, aucun ne vous plaît mais vous vous résignez à voter pour celui que vous considérez comme le moins mauvais à vos yeux… Voter blanc? Inutile… Alors? Oui, finalement, je suis pour le système de vote inversé: contre les gêneurs et non plus POUR un moindre mal… Parce qu'en ce moment, c'est vraiment le moindre bien… *;->)

                            Ecartez vous, je vais rugir. Déjà quand j'étais gosse, je me footais du ballon rond comme de colin tampon. Je papotais avec des copains dans la cour de récré mais on s'attrapait des ballons dans le g… ce qui me rendait fou furieux.

Après ça a été mon frère qui écoutait ce braillard de Luc Varennes qui commentait des matches de foot sur le téléviseur en s'étranglant.  Un comble! Puis il suivait le tour de France avec ces suceurs de roue et de fesses qui s'exprimaient comme des primates à pédales. Puis il y a eu les jeux olympiques et des obsédés du centième de seconde qui gâchaient leur vie et leurs muscles à coups d'anabolisants. Et la réponse de l'entraineur est-allemand à un journaliste qui s'étonnait que sa nageuse avait une grosse voix: et alors? Elle est pas ici pour chanter mais pour nager!… Ou cet entraîneur de foot qui déclarait sérieusement: c'est pas de sens qu'on aille en quart de finale si on ne peut pas arriver en huitième de finale…

Maintenant c'est autre chose: le foot sur Europe1, le sport sur toutes les chaînes, et les myriades de désœuvrés qui écoutent et regardent des commentateurs débiter des banalités à longueur d'interview. J'en peux plus. Je sature complètement. Mais comment se débarrasser de cette nuisance sonore, de cette réduction de la taille encéphalique?

Un jour que j'étais assez déprimé, j'ai essayé de regarder en me disant que j'allais me passionner. Je me suis passionné, c'est vrai: c'était un match au Heyzel où les hooligans ont tué un paquet de malheureux italiens… Une autre fois, toujours déprimé, j'ai décidé de flinguer mon cerveau en regardant un match de foot. Je l'ai dit à mes lecteurs: ce soir je me suicide en regardant un match de foot. Eh bien, il s'est trouvé un débile pour me demander ce que je voulais dire! Je lui ai demandé s'il se fichait de moi ou s'il était à fond les manettes de ce qu'il pouvait faire intellectuellement. Il a encore moins compris… Pierre Desproges disait d'ailleurs que les footballers avaient un quotient intellectuel égal à leur température annale!

Non, franchement, le sport c'est bien tant que ça lutte contre le cholestérol, mais même là je serais enclin à penser comme Churchill à qui on demandait la clé de sa longévité et qui répondit: "no sport".  *:->)

                J'ai pas épousé une Française impunément… On lit la presse française, on mange français aux heures françaises, on regarde donc les infos télé françaises. Nettement plus amusantes que les infos belges, tristes à se flinguer avec leurs "longues figures" et les têtes de nos singes rhesus ministres polytocards.  

Oui mais voilà, il faut aussi la météo. Et là c'est assez spécial. Je vous zesplic. On regarde tous les jours la météo française et on extrapole pour la Belgique en regardant le haut de la carte française. On fait ça depuis des années. On regarde où les nuages s'arrêtent et où commence le soleil si c'est d'ouest en est. On extrapole les températures, s'il va pleuvoir et le reste.

Oui, je sais, c'est idiot. Quoique… Quoique… Vous savez, la météo c'est toujours incertain. Alors un peu plus ou un peu moins… Et puis regarder la Belgique avec l'impression d'en être sorti et même d'être en vacances… c'est agréable. Evidemment, faut pas exagérer! Si ma femme avait été Espagnole, on aurait probablement regardé TVE espagnole et leur météo. Là, j'avoue que pour extrapoler ça devient franchement grand écart avec la Belgique. Raison sans doute pour laquelle je n'ai pas épousé une Espagnole. N'empêche, notre système ne marche pas si mal que ça. On se trompe jamais de beaucoup. Et comme de toute façon c'est la météo qui a reçu le grand prix de l'humour en Suède l'année passée…

Seulement vous me connaissez un peu, maintenant et je n'en reste jamais là. Une chose en amenant une autre et devant mon désespoir chaque fois que je regarde les informations au Journal Télévisé belge, je me suis dit que ce serait pas mal d'extrapoler aussi pour la politique! On regarde Sarkozy et on se demande ce que va faire le premier ministre qui est allé au pouvoir avec un flingue dans le dos: "t'y vas ou on te bute?". On regarde Carla Bruni. Et on extrapole pour savoir ce qu'a peut-être fait le Reine ou Flupke ou Laurent… Mais j'avoue que ça marche beaucoup moins bien que pour la météo avec la France. Raison pour laquelle on a fini par commander une antenne satellite. On va la recevoir bientôt.

Pour extrapoler à partir de la télé de l'Ouganda. Ça va beaucoup mieux marcher à mon avis pour la politique belge.   *;->)

                    C'est l'histoire d'un mec… qui va au zoo. C'est chouette le zoo. C'est l'été et il se promène avec sa femme en lèchant une crème à la glace. C'est bon les crèmes à la glace. Sa femme est plutôt mignonne et légèrement vêtue. Ben oui, il fait chaud. Elle porte une minijupe et un joli décolleté, elle est bronzée à point. Ni trop ni trop peu. On zy voit des petits poils qui paraissent blonds sans l'être au soleil sur le cuivre léger de la peau. Franchement, avouez que je ne ménage pas mes efforts poétiques pour vous décrire la scène! Elle porte de jolies chaussures très découpées. Quelques bracelets fins un rien bling bling mais ça va, rien de franchement vulgaire. Oui, finalement, je dirais qu'elle est vraiment mignonne et même sexy dans sa petite robe noire rebondissante là où on s'y attend.

Ils flânent un peu devant les perroquets colorés comme pour un 14 juillet et s'amusent de les voir écouter et bouger la tête comme s'ils comprenaient ce qu'on dit. Et puis voilà la zone des dromadaires et de ces chameaux à l'air ironique. Une belle journée, quoi. Oui, je sais, c'est un rien long mais ne cassez pas mes effets avec des empressements intempestifs. Je dois tenir jusqu'au bas de la page, raison, enfin l'UNE DES raisons pour lesquelles j'y vais doucement.

Et puis voilà la zone des gorilles. Marrant les gorilles. Puissants, dominants, intelligents comme deux Schwartzeneger, ils sont impressionnants quand ils se frappent la poitrine. Et leur tête en noix de coco. Seul truc pas terrible: les fesses à l'air… Mais enfin. Nous, on a presque tout à l'air… Et c'est là que le visiteur remarque que le gorille semble sensible aux charmes de sa femme, dis donc. Mais non, arrête tes bêtises dit la femme. Non, je t'assure, tu lui plais! Meuh non, arrête. Et le gars remonte un peu la jupe de sa femme pour voir! Et c'est tout vu, le gorille s'excite de plus en plus. Le type tire un peu sur le décolleté de son épouse et fait tomber l'une des bretelles de la robe sur le bras. Le gorille est au comble de l'excitation au grand dam de la dame. Et là, le type pousse sa femme dans l'enclos des gorilles en lui disant: "tiens, va lui expliquer que t'as mal à la tête, maintenant".

Oui, bon, je sais, c'est pas d'un raffinement extrême. Pourtant, c'est exactement ce qui vient d'arriver à Van Rompuy, actuel premier minustre belge qui préférait pourrir la vie politique plutôt que d'aller au pouvoir…  On peut d'ores et déjà lui promettre de sérieux maux de tête!   *;->)