AMADEUS: le macramé en environnement hostile

Ce blog est fermé par décision de justice.

Attendu que le sieur Emile Bardaf ci-dessous surnommé Amadeus:

-  a développé contre toute attente avec persistance des propos sans doute vrais mais néanmoins superfétatoires contre l'Etat, les organismes publics et les radars, les fabricants de radars et leurs familles décomposées ou recomposées ou en voie de redécomposition;
- a entretenu des conversations collusionnantes avec des habitants de Seraing, des personnes subversives et même des Français de France;
- a tenté d'influencer les participants compétitivement honnêtes aux awards Skynet carolinesques;
- a tenté d'attenter tentaculairement aux ressources de l'Etat en critiquant avec sévérité, dilettante et fierté les impôts, la famille broyale et le grand zorg sans égard pour leurs vies sexuelles ni pour l'émail de leurs dents;
- a subrepticement infurié pêle-mêle des professions, des minorités minoritesques homozobes, les minnesoteurs, des femmes sidéennes en désir de cunilimbus et de nombreux autres intervenants dans la vie socialéglissante de notre pays;
- a critiqué avec une violence inouïe le travail légitimantesque de la Flandre pour extincter l'espèce sur la voie de la disparition légitime, gréviaire et odoriférante de la Wallonie;
- a sali les artistes en tenant des propos interbancaires que l'on peut qualifier d'inéquitables et durablement négatifs;
- s'en est pris aux verts, sécuritaires et autres religieux sans respect pour leurs croyances mortadellinesques et gastroentérologiques tout en ridiculisant le sieur Drosophile Shimano qui du coup s'est déporté ses viles parties;
- a ridiculisé coloristiquement les sociapriapistes et s'en est pris à leur raison d'être qui est de ruiner les pays, les travaillonnaires et de combler les vides laissés dans les prisons par trop d'honnêtes citoyens Kangoo;

Nous, juge et partie du grand Zorg, condamnons présentement le Sieur Amadeus à la fermeture de son blog et à la privation de zakouskis sans préjuger des poursuites que voudra entreprendre le gazon à son encontre. Tous les lecteurs qui reviendront en ces lieux sans payer le pizzo étatoque seront pistés et nous avons déjà les noms ci-devant de ceux qui ont contribué au succès du ci-derrière blog.

Fait présentement et aveuglément à Bruxelles en l'an de grâce 2009, au mois de février, le 26 avec deux poutrelles levées pendant que les convoyeurs dilettantent.  (La maison ne reprend pas les vidanges ou consignes). 

Le Grand Marsupial.

*;->)

                                Je me suis souvent demandé à quoi pouvait bien servir la culture. Parce qu'enfin, boire du bon vin plutôt que de la piquette, coûte cher! Visiter un pays de ville en ville et d'hôtel en hôtel coûte plus cher que de se prendre un all in sur Benidorm et de se dorer le croupion, voire de se le ripoliner d'envergure. Lire un livre est plus fatigant que de se faire une toile ou une BD. Visiter une exposition entretient moins votre forme que d'assister à un match de foot… Et quand je vois les clients de chez Makro, je me dis que ces gens vivent dans une félicité inouïe puisqu'ils peuvent s'acheter le monde sans se soucier du raffinement qualitatif! Tandis que nous faisons les difficiles et payons la mode pour essayer de ne pas être standards, eux sont heureux avec les trainings en Lycra de JL Dehaene! Alors? Pourquoi raffiner, cultiver, etc?

La seule chose que j'ai pu trouver c'est la liberté! Je vous raconte.

Prenez une mouche. Lorsqu'elle éclos, elle est tout de suite prête à vous pourrir l'existence. Pas besoin de formation, d'adolescence, de dents de lait, etc. Hop! Elle est programmée, tout est déjà dans son cerveau. Le poussin, lui, doit grandir mais la part de l'apprentissage reste très réduite. Chez le chien ou le chat, la part programmée est déjà moins importante. La mère apprend des choses à ses petits. Chez le singe, la part de programmation est encore plus réduite et chez les grands singes comme nous, la part de l'apprentissage est beaucoup plus grande que la part programmée dans notre cerveau primaire!

Sauf que si nous passons notre temps à regarder la télé, à jouer avec la playstation, à écouter la musique techno, à se satisfaire du cocon sécuritaire, on remplit la part d'apprentissage possible avec de nouveaux conformismes, la programmation marketing et communautaire… Bref, on perd l'autonomie et la liberté. Là, nous reculons dans l'histoire de l'Evolution…

C'est sans doute pour ça que se cultiver, ce qui permet de penser, est préférable aux programmations multiples qu'on nous propose aujourd'hui. Et pour ça aussi que je préfère rouspéter contre une société qui veut m'enfermer dans ses conformismes que de les subir… Pour ne pas finir rôti comme le poulet ou écrasé comme une mouche. C'est juste un point de vue, hein…
*;->)

                            Des amies transmettent de plus en plus de PowerPoints qu'elles reçoivent directement du ciel. Ces nouvelles tables de la loi sont envoyées aux hommes pour leur dire de changer et d'abandonner leur actuelle mauvaise vie. Preuve que Dieu lui-même s'est converti à PowerPoint… Voyez plutôt…

"Personne ne peut revenir en arrière et rendre ses débuts flamboyants. Mais n'importe qui - à partir de maintenant- peut démarrer et avoir une fin flamboyante".
Profond, non? Vous y aviez pensé, vous? Et ça: "Le meilleur endroit pour atteindre le succès, c'est là où vous êtes, avec ce que vous avez."  C'est le genre de trucs qu'il faut dire aux chômeurs et SDF. Ils le savent, ça? Urgent! On avance: "L'important n'est pas de devenir flamboyant mais de partir du bon pied". Bon, mais qu'est ce que je fais du premier précepte, alors?

Non, je suis vraiment pas fait pour la sagesse. Toutes ces phrases plus confuséennes que fuciuséennes me dissolvent le fromage blanc. Elles agissent sur moi comme ces cuves infra-sensorielles dans lesquelles vous ne percevez plus rien pour retrouver votre équilibre. Arrêtons-nous un instant ici, si vous le voulez bien. Merci de le vouloir. Si je comprends bien, tout ce que nous sommes et pensons serait nocif. Raison pour laquelle il s'agirait de faire le vide, de jeter le tout pour repartir! Cette vision intestinotransitée de la pensée suggère que ce que vous percevez, voyez, entendez ou lisez est comme l'alimentation: vous digérez et puis vous évacuez après un parcours sinueux dans un intestin mental. Crotte! Ça la fout mal…

Mais quand même, si vous digérez, si ça passe dans l'intestin mental, c'est que vous allez en tirer quelque chose? Ben… vous peut-être, mais pas la majorité de nos contemporains. C'est pourquoi il faut les nourrir d'idées bouddhiques et simples qui se substituent à leur réflexion… Vu la pauvre qualité de leur intestin crânien, il vaut mieux qu'ils ne pensent pas par eux-mêmes d'ailleurs. A moins que je me trompe complètement et que c'est parce qu'on leur envoie des PowerPoints divins qu'ils deviennent plus cons… Allez savoir.

En tout cas, moi je résiste à ces tables de la loi nouvelle formule et je vous suggère de faire de même parce que sinon vous risquez de vous retrouver un jour lobotomisés… Eh oui, je préférerai toujours une idée personnelle bonne ou mauvaise aux préceptes prêts à porter… *;->)

                                        Vous connaissez la procession d'Echternach? Vous faites deux pas en avant et trois en arrière. Et Babel, la tour? C'est ce qui est en train de nous arriver avec la télé. Je vous zesplic…

Depuis que de brillants esprits ont inventé la télévision digitale, HDMI, ready, numérique céleste, terrestre ou câblée, plus personne ne s'y retrouve.

D'abord il vous faut trois commandes au lieu d'une. Une pour la télé, une pour la vidéo, une pour le boîtier digital qui reçoit le signal digital et s'empresse de le massacrer en signal analogique vieille formule!  Précisons: vous  recevez le signal digital magique, votre télé est toute excitée, elle bave ready HDMI de recevoir un signal digital avec lequel elle va vous faire une image sublime et… bardaf! Elle reçoit un signal dégradé comme avant parce que votre boîtier magique garde la qualité pour lui! Comprenne qui pourra… Etonnez vous que votre écran reste plat…

Vous jonglez avec trois télécommandes, vous ne pouvez plus enregistrer un programme pendant que vous en regardez un autre et on vous change régulièrement l'ordre des canaux pour foutre en l'air les habitudes péniblement conquises parce que je vous ai pas dit… mais au lieu d'avoir vos canaux numérotés de un à dix, vous tapez désormais 085, 124, 212 et tout ça sans suite logique.

Ma mère de 84 ans a besoin d'un training d'une semaine à chaque changement et n'arrive pas à comprendre toutes les manips qu'elle doit faire entre deux télécommandes…  Mais il n'y a pas qu'elle! Ma femme aussi et elle a pas 84 ans!

Bref, le progrès est une procession d'Echternach et une vraie tour de Babel. On ne comprend plus rien si l'on n'a pas étudié la logique du système. On aura bientôt besoin d'un GPS qui vous guide avec une voix suave pour manipuler les télécommandes.

Seul avantage: je suis le seul dans ma maison à être encore capable de gérer la télé et la vidéo, ce qui rétablit mon image de mâle tout puissant. A quelque chose malheur est bon…  *;->)

Goebels était un génie de la communication qui a su servir Hitler de manière magistrale… malheureusement. C'est jusqu'à la tête du fürher qui était devenue un symbole visuel perceptible de loin: la moustache et la mèche de cheveux. Les éclairages anti-aériens positionnés autour des grandes manifestations faisaient comme des cathédrales de lumière qui ne pouvaient qu'enthousiasmer les foules… malheureusement. Parce que le projet était franchement mauvais.

Avec l'Union Européenne, c'est le contraire. Nous avons un superbe projet, des gens motivés qui font du bon boulot pour la plupart, mais qui sont absolument tétraplégiques de la communication. Autistes, trisomiques… Malheureusement. Oui, je sais, Jacques Delors avait organisé l'une ou l'autre kermesse aux boudins avec Montgolfière, etc. Des fêtes de patronage sans vision ni retentissement au-delà du parc du cinquantenaire. Et pour le coup, même son brillant acolyte Lamoureux ne fit rien de mieux.

Je dis ça, parfois, à des gens de l'UE. Réponse: c'est pas à nous mais aux Etats Membres de faire ce travail. Mais les Etats Membres tirent la gloire des aides européennes à eux alors qu'ils accusent "Bruxelles" et ses fonctionnaires de leurs propres défaillances! Et basta! Ça c'est pour le tout venant des coms. Comme par exemple ce qu'on peut voir actuellement sur l'avenue Belliard à Bruxelles et qui nous incite en anglais à penser au gender (personne ne comprend!). Le genre de concept utile mais non débarrassé de sa gangue technocratique et donc incompréhensible pour 99% des automobilistes qui passent sous ce triomphalisme opaque. Je n'ose imaginer l'orgueil du fonctionnaire auteur du projet lorsqu'il passe sous cette cornichonnerie, ce discours d'orateur qui se fout des récepteurs! Consternation… et je ne parle pas en l'air, j'ai passé ma vie dans ce métier! (La com).

Plus grave: L'Europe qui ne sait où aller chercher ses symboles parce qu'elle ne sait pas exactement qui elle est ni où elle va, ne sait pas non plus ce que devrait être le sentiment européen. Alors, nous nous laissons arroser par la culture américaine au fil des séries télé. Nos enfants appellent déjà nos juges "votre honneur", les modèles comportementaux américains sont distillés jour après jour chez nous sans que l'UE fasse quoi que ce soit pour susciter les nôtres… Ce serait pourtant pas très compliqué à faire. Encore faut-il qu'elle réalise ce qui se passe et qu'on cesse de s'adresser aux fonctionnaires ou aux icônes culturelles momifiées, voire les cinglés qui nous escroquent avec le l'art actuel… mais qui va le leur dire? Et qui vont-ils écouter? Ils sont si peu compétents pour le faire… Pauvre projet européen servi par des gens brillants et motivés qui ne comprennent pas la communication et ne fonctionnent que dans leurs paradigmes administratifs… Tristesse.
*;->)

                        J'envisage d'abandonner mon médecin et de me faire soigner par un vétérinaire. Je vous dispense de vos commentaires sur le fait que je suis un chien, que c'est normal et que je ne mérite pas plus… C'est là que vous vous trompez! Je vous zesplic.

Le médecin a quelques défauts rédhibitoires à mon avis. D'abord, il ne fonctionne qu'à l'intérieur du paradigme pharmaceutique. Un mal, une pilule… Ça me semble un rien réducteur. Si la pilule ne suffit plus, on découpe, on enlève, ou reconstruit. Ensuite, il est scientifique sur ce que la médecine connaît et définit sa profession comme un art sur tout le reste… or ce que nous ne savons pas dépasse très largement ce que nous savons en matière humaine. Mais surtout, il  n'a jamais étudié que les humains si l'on excepte le découpage de l'une ou l'autre souris durant ses études. C'est ça qui me dérange. Parce qu'enfin, avant d'être des humains on a été des protozoaires, des souris, des singes dont nous sommes encore étonnamment proches! Enfin, je parle pour moi, je ne veux rien insinuer, ici.

Le vétérinaire, lui, est susceptible de me connaître beaucoup mieux! Ce gars là voit que j'ai une langue de vipère et sait comment soigner une vipère! Ensuite, il voit que je suis un éléphant dans un magasin de porcelaine et il sait comment on soigne un éléphant! Surtout la trompe qui me caractérise avec toutes les erreurs que je peux faire. Après, si comme vous il pense que je suis un chien, il sait quoi faire pour me soigner de la tête à la queue! Je fais le singe? Pareil! S'il me trouve un peu fatigué, il pense tout de suite à la façon dont on relance un cabri! Si j'ai mal à la gorge, sa connaissance des girafes peut faire merveille! Si je baffre comme un cochon, il sait comment réduire le développement du gras. Il peut aussi soigner ma cervelle d'oiseau, mon esprit caméléon, ma chair de poule, mes poches de kangourou sous les yeux, mon bec de lièvre et tutti quanti. Il me voit comme une sorte d' okapi! Tête de singe, corps de mouton, cou de girafe, etc.

Bref, il peut cerner au mieux mes pathologies et ce qui les caractérise. Il a tout appris! Il n'a pas découpé que des souris! Il n'a pas appris à ne soigner que des mangeurs de hamburgers et petits gâteaux! Tiens, à propos de gâteau, il y a une cerise aussi avec le vétérinaire: c'est qu'en cas de maladie vraiment grave, il va pas s'acharner thérapeutiquement. Il vous envoie à l'abattoir et basta!
Bon, aujourd'hui encore, je me suis pas fait que des amis et j'espère que mon médecin ne me lira pas cette fois-ci.
*:->)

                            Dans notre grande série sur les espèces en voie de disparition, je voudrais vous parler des secrétaires. Oui, ces femmes pimpantes qui vous maternaient au bureau, prenaient vos rendez-vous, empêchaient les gêneurs de passer, décrochaient votre téléphone, tapaient votre courrier et classaient les choses bien en ordre ce que j'ai toujours été incapable de faire. De plus, elles dispensaient un parfum plus ou moins délicat, arrosait votre plante verte et ajoutaient au standing de votre profession. Eh bien, elles ont disparu ou presque! Cerise sur le gâteau, elles assuraient le renouvellement des gênes dans la diversité, bien au-delà de votre reproduction familiale standard… Cette dernière fonction ressuscitait les libidos en panne.

Et comme c'est elle qui gérait votre agenda, vous n'aviez pas trop à vous préoccuper des alibis pour vos absences ni de vos horaires tordus. La fonction secrétariale  avait joliment remplacé les courtisanes spécialisées du passé et assuraient donc la pérennité des systèmes matrimoniaux complexes.

Evidemment, de temps en temps, par distraction ou revanche selon ce que vous leur aviez promis, elles s'arrangeaient pour faire exploser votre ménage. Rappelez-vous l'assistante du médecin dans "La vie est un long fleuve tranquille" qui s'était vengée en intervertissant les berceaux des bébés…

Mais comme vous savez nous vivons de plus en plus dans une société où tout est sécurisé, contrôlé, vérifié, certifié et les mots de passe empêchent désormais les mots doux des passes…

Et c'est ainsi qu'on a vu arriver des vendeurs encostumés de sombre avec des machines miraculeuses: les traitements de texte! Argumentaire: plus besoin d'une secrétaire pour vous tout seul! Elle peut désormais assurer la frappe pour deux personnes. Puis, avec les PC, elle a carrément disparu. Vous tapez votre courrier… comme un grand! Vous gérez (?) votre agenda et vous classez (…?) vos affaires vous-même!  Vous faites des PowerPoints au jardin d'enfants. Et depuis lors, c'est comme avec le GPS: on connaît la parfaite, l'ennuyeuse, la morale, la monstrueuse paix des ménages…
D'où l'invention de fesse book!
*;->)

                            J'ai trouvé cette photo par hasard. Je crois que je ne connais pas une autre image aussi émouvante que cette jeune-femme couchée sur le corps enterré de son compagnon rapatrié de la guerre d'Irak… Avec sa bouteille d'eau, un sac… rien que de la douleur.

J'ai pas envie d'explorer mes sentiments ni les siens. Trop facile d'écrire et de romantiser. Le sujet est, pardonnez-moi, "trop beau"… Je laisse chacun d'entre vous à sa méditation sur la mort et l'amour. Et vous verrez: cette méditation là devient prière devant le néant.

Mais peut-être puis-je laisser échapper ma révolte. Que des gens aux idées courtes s'arrogent le droit de vie et de mort pour un petit effet démagogique, pour se donner le sentiment d'être vraiment l'empereur du Monde, pour se sentir exister comme président, pour se donner le sentiment de penser et d'être visionnaire… tout ça me désole. Alors c'est devenu ça la démocratie? C'est pas mieux que la dictature? Que les plus insignifiants puissent devenir nérons? Oui, me direz-vous, mais ils sont le résultat d'un vote et ce vote vient de nous. Certes. Mais les failles du système sont telles qu'elles permettent les tromperies sur la marchandise et les rapts de valeurs et d'idées.

On a vu un président mentir et conspirer pour attaquer un pays et le détruire en prétendant qu'on allait y installer la démocratie…  Le même président auquel on a refusé jusqu'au destin tragique qui construit les légendes, comme celles de Lincoln ou de Kennedy. Il ne méritait pas les honneurs d'une tragédie. Seulement une babouche médiocrement esquivée et qui restera dans l'Histoire comme la certification de son insignifiance.

Sauf que cette insignifiance a été payée avec des vies, avec des douleurs et des renvois vers le néant.

Alors c'est ça la démocratie? Il serait sans doute temps de cesser de la vénérer comme telle. Il lui manque bien des choses encore. Comme il manque à l'humanité de réussir dans les relations humaines les performances qu'elle réussit si brillamment dans les technologies…    *:->(

                            Faisons un rien de prospective. C'est pas tous les jours, surtout qu'on a le nez dans le guidon de notre quotidien. Voilà, je me demande à quoi ressemblera la voiture du futur. Et pour cela, rien de tel que de percevoir dans quel environnement elle se mouvra.

D'abord, la voiture du futur aura de très grosses roues avec de gros dessins de pneus pour amortir le passage des casse-vitesse qui seront généralisés et dont la hauteur sera d'un mètre cinquante. Les roues seront rétractables pour moitié afin de pouvoir prétendre au statut de deux roues, seuls véhicules qui seront admis en vile.

Ensuite, nos voitures fonctionneront sur piles mais des éoliennes sur le toit permettront de récupérer l'énergie dépensée, surtout en décélération. Des pédaliers seront installés aux places des passagers pour l'efficience énergétique.

Les pare-brise seront blindés pour se protéger contre les écologistes verts qui seront devenus très très agressifs, les vitres ne pourront pas être abaissées et des hygiaphones seront présents avec tiroirs mobiles puisque chaque rue aura son péage. Un système de vérins permettra de garer la voiture à la verticale parce que le parking se paiera au mètre dans les rues.

Les sièges seront tous éjectables pour sauver les passagers en cas d'accident. Ils se déclencheront dès que le véhicule dépassera 15 Km/h afin de préserver des vies.

Côté design, la carrosserie sera toujours noire et anguleuse afin de garantir la furtivité des voitures comme pour les avions furtifs qui échappent ainsi aux radars ennemis. Les moteurs seront placés sous la caisse pour ne pas laisser de trace thermique et dans le pare-choc arrière, des leurres (rapidement interdits par la loi) permettront de dévier les missiles déclenchés par les radars automatiques.

Enfin, les voitures seront équipées de cales en bois qui se déploieront sous la carrosserie afin que la voiture puisse rester de longues années sans rouler puisque de toute façon, les voitures ne pourront plus quitter leurs places de riverains… Il sera obligatoire d'acheter une voiture pour faire tourner l'économie mais interdit de l'utiliser. Simple et efficace comme programme!

Allez, j'incite tous les designers automobiles à se mettre au travail… En attendant, il faut supporter qu'on tue l'automobile d'un côté et qu'on la subsidie d'un autre… Allez comprendre…
*;->)

                            Ça y est! C'est arrivé! Deux satellites sont entrés en collision dans l'espace! Vous avez vu l'espace qu'il y a dans l'espace? Plein! C'est plein de vide comme on dirait à Bruxelles. Non mais pire que ce que vous imaginez! C'est VRAIMENT plein de vide et immense. Eh bien il y a deux cons qui sont parvenus à se rentrer dedans. Faut le faire, hein! Y zavaient manifestement forcé sur le propergol liquide ces deux là. Sortez les petits ballons… Notez, ici quand je vois les gens se garer, je pense souvent qu'ils seraient capables de faire trois tonneaux rien qu'en se faisant un créneau à 0 à l'heure…

Pour ceux qui viennent de se lever et dont les neurones n'ont pas encore atteint leur masse critique suite à une dissipation tardive des brumes matinales, je vous donne un coup de pouce…
Pensez d'abord que quel que soit le plein de vide que vous leur donnerez, les cons arriveront toujours à se rentrer dedans. Et on est nombreux à être cons…

Ensuite, la vitesse n'a eu aucune influence là-dessus parce qu' enfin, ces trucs sont sous la surveillance permanente des radars et ça n'a servi à rien! Et vlan! Pas mal l'argument, non?

Et puis je me demande comment ils vont faire pour la déclaration "à l'amiable" dans l'espace. Surtout que c'est un vieux satellite russe qui a cogné un tout nouveau satellite de luxe américain. Ils sont pas heureux les Américains! Les Russes s'en foutent. Perte totale… En ce moment les morceaux redescendent sur le Texas!

Quoi qu'il en soit, tous ces satellites se mettent sur la même orbite et il y a 400.000 débris qui flottent dans le vide. Ça va des écailles de couleur d'un millimètre qui vous traversent la carrosserie (30.000 Km/h quand même…) aux gros morceaux de fusées porteuses, plus les satellites en fin de service. L'espace est devenu une poubelle… Qui va les descendre? Pas moi en tout cas!

En plus, il faudrait régler la circulation au fond des mers maintenant.  Deux sous-marins trop furtifs ont échappé à leurs radars et viennent de se rentrer dedans! Un peu comme si ma télé défonçait le lave-vaisselle. A quand une collision entre un sous-marin et un satellite? Là, quand même il y a moins de risques. Comme si la politique belge risquait de percuter l'intelligence… *;->)