AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                            Drame. A la sortie du match, une bande de joyeux drilles a cru bon de prendre un raccourci par… la voie de chemin de fer… et … Ben oui, le train arrivait et il y en deux mourus! Personne ne comprend comment ils sont arrivés sur les voies vu que c'est grillagé partout mais … mourus!

Et dans ce cas là, qu'est ce qu'on cherche? Un coupable! Ça peut pas être les mourus puisqu'ils sont mourus. Paix à leur âme. Et c'est pas très animé comme procès, avec des absents. En plus, ils ont toutes les caractéristiques de victimes au sens éthylique ou plutôt au sens étymologique, voulais-je dire, du terme: mourus, supporter de foot, travailleurs… 

Oui mais dites, on a besoin d'un coupable, non? La fatalité n'existant plus et la victime étant victimisante une fois pour toutes de chez toutes, comment faire? Les vendeurs d'alcool? Oui, mais si les analyses révèlent qu'ils n'en ont pas consommé, ça la fout mal. Les fabricants de grillage qui auraient fait trop léger? On approche peut-être… La SNCF qui fait des pare-chocs trop durs pour ramasser délicatement des piétons à 120 km/h? Ah… bonne idée, ça. Un manque d'éclairage sur la voie? Qui sait? Ça chauffe… Ou alors un défaut de signalisation. Est-il suffisant de dire "attention, il y a danger de mort à se rendre sur les voies"? Pas assez suggestif? La typographie était-elle suffisamment agressive? Le graphiste aurait-il fait son travail à la légère? On brûle? Et le conducteur, dans le fond? N'était-il pas ivre? Ou trop fatigué pour avoir travaillé 36 heures au lieu de 35? Son examen ophtalmologique était-il encore valide? Quant aux victimes, elles sont formelles: on était sur les rails mais on ne les a pas remarqués qu'on étaient dessus… Et on n'a pas entendu le train arriver… Oubliée l'eau ferri… ferrée… ferrigineuse… L'enquête piétine, comme vous voyez.

Il est regrettable que tous ces enquiquiquêteurs ne voient pas vraiment clair et se perdent en congelures mentales. Parce que la vraie raison de cet accident qui a privé des familles comme il faut de leurs pères supporters, je vais vous la donner, elle est très simple.

Il suffit de se demander si le conducteur aurait pu éviter les types sur la voie. Difficile avec un train. D'accord. Mais si les types qui ont placé les voies avaient fait un évitement de cet endroit avec les rails, tout cela ne serait pas arrivé! Qu'on me trouve ces couillons qui devaient être ivres morts pour avoir planté des rails tout droit!  *;->)

                                Si vous avez une bonne idée, une très bonne idée qu'on risque de vous la piquer, vous devez la protéger avec un brevet. Et là vous êtes parti pour les dédales les plus fous et des coûts épouvantables. A renouveler tous les ans… Et attention, pas question de décrire simplement votre idée. Tiens, imaginons que vous ayez travaillé du chapeau et inventé le truc du même nom. Pas question de dire "une protection pour la tête  avec un bord pour protéger de la pluie". Non, vous allez devoir décrire tous les types de chapeaux possibles du béret basque au Sombrero en passant par le melon, le Panama, le bonnet d'âne et dire qu'il peut être boule ou pointu. Sinon…

Protéger ses idées est très difficile. Alors je voudrais aider ici les jeunes inventeurs qui me lisent. Vous me connaissez, je ne recule jamais devant une bonne idée et si je peux faire plaisir…

Voilà: pour protéger votre idée, faites en une chanson. Là, vous pouvez inscrire les paroles à la Société des Auteurs et hop! votre projet est protégé plus surement que si vous aviez déposé un brevet! Eh oui, si vous pensez "nique ta mère", suffit de le chanter et c'est protégé comme patrimoine de l'humanité. C'est pas une bonne idée, ça?

Et puis, vous imaginez un peu les brevets, désormais? Vous imaginez la formule d'un médicament décrite dans une chanson? Bon, ça fera pas un tube à essai ni même à la radio. Mais votre formule est bien protégée. Parce que si un autre essaie de l'utiliser, il va devoir payer gros pour avoir violé une chanson! En plus, vous pouvez faire un canon à plusieurs voix pour décrire les variantes lipophiles ou hydrophiles. Pas con, quand même!

Et vous imaginez toutes les chansons qui passent à la radio avec rien que des descriptifs d'inventions? Allons, la plupart du temps on écoute des chansons dont on ne comprend pas les paroles. Il y a quelques années on entendait une chanson qui disait "C'est Nowel, c'est Nowel, c'est nowel"… et en fait c'était "sail away, sail away, sail away…". Donc c'est pas gênant de pas comprendre les paroles. Evidemment, faut pas que ce soient des descriptifs de produits trop… sexuels ou dangereux. Mais dans l'ensemble ça tient l'eau, non?
*;->)

                        J'ai jamais supporté les fêtes imposées. Les cotillons du premier de l'an m'attristent à pleurer. Noël me fait une peine immense pour le petitit créchoir, le carnaval me rend ronchon, les gueulantes de la Saint Verhaegen me rendaient suicidaire. Alors je vous laisse imaginer ce que suscite la journée de la femme chez moi… Oui, c'est ça, moi qui les trouve si sympathiques, je les flinguerais, les nanas ce jour là.

Notez, elles font ça très bien elles-mêmes. Tiens, j'ai entendu qu' une femme sur cinq dans le monde avait été violée. Ça vous semble beaucoup? Moi aussi. Mais comme je connais un peu les mecs, à la limite, je me dis qu'il n'y a rien d'impossible. Restons objectif. Je suppose que tous les mecs qui ont entendu ça ont du se dire dans leur flore intérieure que ça faisait quand même beaucoup et qu'on devrait se calmer un peu, les mecs. Saine pensée.

En revanche, chez les femmes, la réaction a été légèrement différente. Elles entendent la même info et se disent immédiatement: "j'ai pas été violée, qu'est ce que j'ai de moins que les autres? Je devrais en parler à mon médecin. Ou changer de coiffure. Je me disais aussi que cette crème de peau n'agissait pas. De toute façon, il faut que je refasse ma garde-robe. Je n'ai plus rien à me mettre et demain je vais voir mon dentiste pour qu'il me refasse mes dents… ou alors mes seins en luposuccion".

Vous n'y croyez pas? Vous avez tort! Si vous êtes intime avec l'une ou l'autre dame, posez lui la question. Vous en trouverez plus d'une qui a développé un fantasme de viol ou qui rêve d'être la Shéhérazade préférée d'un Sultan polygame. Toutefois, n'en tirez pas des conclusions audacieuses pour entreprendre une collègue de bureau dans votre tenue de sultan demain matin. Je veux pas d'ennui. Tout ça n'engage que vous. Point barre. D'ailleurs, rangez la vôtre.

Non, il serait plus élégant de complimenter une femme désirée en lui disant qu'elle est une vraie incitation au viol tant elle est belle. Que si vous étiez sultan avec plein de puits de pétrole, vous en feriez votre favorite une fois pour toutes. Là vous avez toutes vos chances!

C'est pas une belle réflexion, ça? Comme quoi, ça sert à quelque chose la journée de la femme Et le lendemain: les 50 ans de Barbie. Non, non, y a pas de rapport, c'est juste pour dire…. *;->)

PS: Le premier qui m'embête avec le fait que j'ai encore réussi à glisser un texte sur ce blog pendant que le juge avait le dos tourné, je le flingue.