30/04/2009

Le siècle des extinctions

Siècle-extinctionsL

 

              Il a fallu cent mille ans pour passer de quelques centimètres de coupe   à des mètres de tranchant à partir d'un même caillou de silex. Puis, les choses allèrent plus vite.

Le génie de l'Antiquité a inventé jusqu'au verre, la philosophie, la démocratie, les bains publics, la bibliothèque d'Alexandrie et observé la rotondité de la terre…

Et puis ce fut l'obscurantisme du Moyen-Âge. La période sombre de la chasse aux sorcières et l'oubli, avec la destruction de la bibliothèque d'Alexandrie vers +400, du Savoir humain. Tout était à refaire avec l'Eglise dans les pattes… Les dogmes remplacèrent la Science jusqu'à ce que la Renaissance retrouve quelques principes antiques qui fascinèrent. Tout redémarra. Mais l'Eglise veillait… Galilée et surtout Giordano Bruno passé au bûcher en 1600 pour hérésie, en firent les frais. Mais le "mal" était fait et les idées commencèrent à évoluer.

Au XVIIIeme, les grands philosophes prirent des libertés avec les dogmes, Mozart tourna le dos à son prince-évêque pour devenir indépendant, Diderot diffusa les connaissances avec l'Encyclopédie.
Les Sciences et les rapports sociaux se développèrent dans un sens qui permit l'éclosion de notre société moderne. C'est ce que l'on appelât le Siècle des Lumières qui permit tous les développements sociaux et économiques du XIXeme et du XXeme siècles.

Et puis voilà que… bardaf, c'est l'embardée! Le retour des dogmes avec les Talibans et les écologistes quand ce n'est pas le Pape qui revient avec son obscurantisme… On peut trouver tout ça très bien. Néanmoins ça introduit un climat de culpabilité et de régression flottant… Le progrès devient hérétique… Pratiquez l'abstinence, laissez votre voiture au garage, éteignez vous éclairages, coupez votre chauffage, éteignez vos appareils en veille, arrêtez l'eau quand vous vous brossez les dents, veillez à consommer moins de yaourt dont le bilan écologique est désastreux… prenez les transports en commun, roulez à vélo, … et les conducteurs  de 4X4 seront bientôt conduits au bûcher.

Bref, après le siècle des Lumières, on est passé à celui des extinctions! Un nouveau Moyen-Âge?   *;->(

ps: libre à vous de vous pourrir définitivement l'existence en votant écolo aux prochaines élections…

25/04/2009

Le courrier sauté aux cinq parfums…

Courrier-baguettesL

 

                     J'admire toujours les gens chez qui tout est bien rangé, avec une cuisine toute propre où tout a une place, SA place. C'est pas le cas chez moi… Il y a un acharnement de la méchanceté des choses qui s'égarent ou qui cassent au mauvais moment que je n'arrive pas à bien comprendre. Tiens, je vais vous raconter la boîte aux lettres.

J'ai placé une nouvelle boîte il y a quelques semaines. Verticale, en acier inox pour pas qu'elle rouille comme la précédente. J'ai donné une clé à ma femme et j'en ai gardé une. Equitable. Ma femme s'est empressée de paumer sa clé et m'a donc accusé d'en avoir une de trop qui était peut-être même la sienne que j'aurais ramassée par erreur. La bonne foi de ma femme ne connaît pas de limites. Le purgatoire a été inventé pour elle, je crois.

Elle a donc embarqué ma clé. Tous les jours je dois m'exercer comme un chimpanzé auquel on demande un effort intellectuel s'il veut gagner une banane. J'ai essayé d'insérer la pince à saucisses pour attraper les enveloppes mais l'articulation est trop grosse pour la fente de la boîte. J'ai essayé le papier collant qu'on laisse pendre mais c'est trop aléatoire comme jeu de foire où vous gagnez pas souvent la montre dorée en plastique avec Mario peint dans le cadran. J'ai essayé le fil de fer. L'enveloppe monte et monte et monte et… choit mollement. Vous êtes là avec votre bout de fil de fer comme une pie qui a trouvé un couteau. Et la tête des voisins…

L'autre jour, me voilà dans un restau chinois avec des amis. On nous apporte des baguettes dont il faut séparer les deux brins en cassant le bois. Vous pensez, ça a fait tilt! Tout le monde se demandait pourquoi j'empochais les baguettes sans les séparer… Le bout est biseauté. Juste ce qu'il faut pour attraper une enveloppe et la remonter jusqu'à la sortie! Manque de bol de riz, ce matin l'enveloppe convoitée était tombée horizontalement. Baguettes trop courtes. J'ai  attaché une rallonge qui altère d'autant la dextérité et la précision. Mais je suis quand même parvenu à récupérer mon courrier administratif aux cinq parfums d'emmerdements, les relevés de banqueroute chop soey, les prospectus laqués et les nems à factures avec mes baguettes. J'étais tellement fier que je m'attends à recevoir un régime de bananes entier un de ces jours pour mes performances intellectuelles simiesques appliquées. Y a pas à dire, mais chez moi, le courrier ça se mérite… il n'y a jamais rien de simple comme chez les autres…  *;->)

23/04/2009

Où en sont mes résolutions?

Bonnes-résolutionsL

 

                   Au Nouvel an, j'ai pris des bonnes résolutions. C'était le moment. Le Champagne, le foie gras, les lampions, vous savez comment ça va, on est prêt à signer n'importe quoi et à promettre tout ce qu'on veut. Et après ça coince. J'avoue que cette année, jusqu'ici, je me suis bien planté.

Par exemple, ma première résolution était de gagner au loto. Trois mois se sont passés et j'ai toujours rien gagné. Zéro. Nada. Même pas 5 euros pour avoir l'air moins ridicule. Pourtant, ça c'était une résolution importante pour moi. Sinon, je vois pas comment je vais payer l'avion pour ma seconde résolution qui était d'émigrer loin pour fuir ce pays de fous! Loupé. Enfin, il me reste neuf mois mais c'est mal barré.

Ma troisième résolution était que mes amis cessent de mourir en 2009. Qu'ils fassent une pause parce qu'à la vitesse où ils s'en vont, je vois pas où je vais encore trouver des alibis pour sortir le soir. Vous imaginez ma femme? Moi: je m'en vais chez Daniel ce soir. Elle: tu vas au cimetière? Moi: non pourquoi? Elle: ben il est pas mort fin de l'an passé? Moi: … Je n'y pensais plus. Difficile d'accepter, alors on gomme l'info dans le cerveau. Il va falloir que je tienne une de ces comptabilités… Pas évident. Et ils font rien pour faciliter ma résolution: cancer de ci, cancer de ça… Si ça continue ils vont bientôt imprimer un faire-part collectif.

Une autre résolution était que j'arrêterais d'écrire mes textes. Mais qu'est ce que je fais alors de toutes ces idées qui me sont suggérées jour après jour par la folie du Monde? Je jette? Je fais semblant de pas entendre? Difficile!

Quant à ma résolution de perdre du poids, elle prend les allures de publicité mensongère. Et rien à liposucer. Si encore je pouvais hyberner comme un ours ou une marmotte pendant l'hiver et perdre pour l'été sur les plages les déjeuners trop arrosés… Mais avec les avions qui passent ici au-dessus, même les cimetières ils évitent de les mettre par ici. Ça pourrait en réveiller quelques uns…

Tout ça m'apprendra à prendre des résolutions à bout portant dans un moment d'euphorie!  *;->)

17:30 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : resolutions, promesses, bonne annee |  Facebook |

20/04/2009

Paradis fiscaux

Paradis-fiscauxL

 

                   Y a un truc qui me chipote… On n'entend plus parler que de paradis fiscaux. On veut les casser, les empêcher de nuire, de recycler de l'argent sale, etc. Dans la liste grise, le croirez-vous: la Belgique! Pas pour moi en tout cas, mais c'est pas le sujet.

Donc, il n'y en a plus que pour l'abattage des paradis fiscaux. Et on vous explique que c'est pour moraliser le monde, la finance, empêcher les méchants de mettre le système économique à mal, etc.

Je vous raconte tout ça parce qu'il y a un truc qui me chipote. C'est qu'on nous manipule nos occiputs plus sûrement qu'un coiffeur avec son shampooing et ses petits doigts emperlousés de bagues vulgaires comme faisait remarquer mon Maître, le regretté Pierre Desproges. Et que Dieu ne touche surtout pas à son âme…

Parce qu'enfin, nous avalons toute cette propagande sans réagir et même en épousant les théories: les riches sont des méchants qui ont gagné injustement leur argent avec des parachutes dorés, voire avec des malversations comme des politiciens socialistes et qui recyclent leur argent sale dans des paradis fiscaux. Point barre barre.

Mais ça vous trouble pas ce mot? Paradis fiscal! Allons, réfléchissons une seconde. Si ces pays sont qualifiés de paradis fiscaux c'est bien par opposition à autre chose! Cette autre chose c'est donc le contraire du paradis! Et ce contraire c'est l'enfer, non? Et cet enfer, ce serait pas où nous sommes par hasard? Ben oui! Bon sang mais c'est bien sur! Nous sommes tous dans l'enfer fiscal et comme chacun sait, le diable a horreur du paradis! Voilà pourquoi il nous raconte tous les jours qu'il faut supprimer les paradis fiscaux! CQFD !

Ah ben je suis drôlement content d'avoir compris ça. Notez je m'en doutais un peu mais c'était confus dans ma petite tête. Et c'est ça qui m'ennuie depuis si longtemps! Je suis en enfer avant même d'avoir été passé au tribunal du jugement dernier! Même pas en garde à vue. Non non, en enfer fiscal! Avec vous et tous autant que vous êtes à me lire pour sourire un peu et échapper à votre condition sur cette basse terre. Eh oui, le diable est partout, même où on satan le moins à le trouver!  Ooops ma langue a fourché!  *;->)

17/04/2009

Encore un suicide sur les rails d'un train miniature!

Suicide-train-L

 

                    Vous pensez que seuls les grands trains peuvent tuer? Que les trains miniatures ne peuvent pas? Vous vous trompez… Je viens encore d'être témoin d'un suicide sur une voie ferrée miniature Marklin. Je vous zesplic.

Un jour, j'ai vu un type qui a avait gagné le championnat mondial de cracheurs de noyaux d'olive. Mondial! Ça vous épate pas vous? Il mettait un noyau dans sa bouche, gonflait les joues et tapait dessus avec ses poings. Le noyau était éjecté à une dizaine de mètres. Puis, un autre jour, j'ai vu un gars qui était champion de France de l'imitation du cri de cochon. Non non, un Français, pas Dehaene. D'ailleurs lui ne le fait pas exprès et je vous demanderais un peu de respect. C'est déjà assez triste comme ça. En plus, ce blog est surveillé et si vous dites n'importe quoi on va pas s'en sortir. En tout cas, pathétique mais presque, l'imitation du cri de cochon. Impressionnant. D'ailleurs il paraît qu'il y a peu de différences entre notre ADN et celui du goret mais bon… On n'y peut rien quoique ceci explique peut-être cela que je ne détaillerai pas ici, m'énervez pas.

Alors je me demandais comment on pouvait devenir champion du monde ou même de France du cracher de noyau d'olive ou de l'imitation du cri de cochon. Faut foutrement avoir rien à faire ou n' avoir aucun autre talent. Mais ça c'est pas possible, on a tous quelque chose à faire qui nous amuse et on a tous un talent cochon, caché, plutôt. Je n'ai vu qu'une explication: il faut souhaiter démissionner du genre humain, se dire que tout est tellement con, faux, malhonnête ou absurde qu'il n'y a plus qu'à se faire sa petite absurdité à soi. Philosophique, finalement. Quand j'ai eu compris ça, je me suis dit que je respecterais ces gens dorénavant.

Oui mais les petits trains, alors? Eh bien c'est pareil. Quand vous ne croyez plus dans l'humanité, que tout vous semble vain, que vous vous méfiez de votre propre aptitude à penser, que vos conclusions philosophiques sont qu'il n'y a plus qu'à se tirer une balle dans la tête, vous vous suicidez virtuellement en développant un train miniature qui occupe tout votre cerveau pour rien. Le chemin de fer du nénant. La conquête de l'ouest et là pour le coup, vous y êtes à l'ouest! Et c'est ainsi que Marklin ou Fleischman vous permettent de vous suicider par décomposition cérébrale et sans passer par les douleurs vulgaires et inconvenantes de la balle dans la tête et de la flaque de sang incongrue… Pouah! *;->)

14/04/2009

Rétablissons les vérités sur l'obésité…

ObésitéL

 

                     Sujet délicat aujourd'hui et je voudrais un peu de calme pour en parler. Merci. Qui a dit qu'avec le poids que j'atteins ma taille idéale est de quatre mètres vingt? C'est de la médisance. Et j'entends pouvoir parler de l'obésité dans le calme. Je ne le redirai pas. Bon.

Voilà. On dit comme ça que les gros ont bon caractère. Oui, je sais, on ne dit plus gros, on dit rond, ce qui vaut quatre noires mais comme on peut plus dire noir on dit black, encore que la séduisante Ramada Yade préfère noir à black. Mais sur une portée musicale vous n'êtes pas tenu de dire qu'une obèse vaut huit blacks. Quoi qu'il en soit, une ronde vaut deux blanches, ce qui est assez logique, mais la ronde peut être blanche ou noire et l'obèse valoir deux rondes on s'en fout. Où en étions-nous?

Ah oui, une ronde ou un rond ont meilleur caractère que les gens carrés. Normal. Le nom même le dit. Ils sont donc moins agressifs à l'exception de Louis Michel qui réussit la quadrature du rond. Et voilà pourquoi on implante des restaus à obésiter partout avec des hamburgers. Le but caché est de faire grossir la population pour la rendre plus calme, lui donner meilleur caractère et la rendre moins agressive. CQFD?

Ben non, ça marche pas! Y a un bémol. Regardez les Américains. Ils sont presque tous sphériques et … ce sont les plus agressifs de la planète!  Ils vous attaquent tout ce qui bouge et qui a du pétrole pour se goinfrer. Inimaginable. Ces gens là sont devenus extrêmement dangereux. Oui, j'étais comme vous: je me disais que les Américains étaient peut-être un rien belliqueux mais qu'on avait été bien heureux de les avoir en 1944. Ça aidait à faire passer la pilule. Seulement, la pilule devient tellement grosse que… Ils nous ont massacré l'Irak, ils aimeraient bien vitrifier l'Iran et n'attendent qu'une provoc' pour le faire… En Afghanistan ils espèrent faire mieux que les Russes qui n'étaient arrivés à rien alors qu'ils sont quand même nettement plus fins mentalement que les Américains…

Donc, voilà, l'obésité qui rend optimiste peut-être, mais moins belliqueux, non! C'est encore une désinformation. Donc, ça va, on va pouvoir démonter les fastfoutres partout. Et retourner à une alimentation simple et pleine de santé, ce dont bénificieront aussi les plus ronds d'entre nous!   *;->)

14:04 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : obesite, americains, belliqueux |  Facebook |

10/04/2009

Cas de conscience…

Cas-de-conscienceL

 

                     J'ai un cas de conscience à vous soumettre. Voilà: j'ai été élevé dans l'idée que l'Etat c'était bien et que la mafia c'est pas bien. Même très mal. J'ai grandi là-dessus et même beaucoup puisque j'ai quand même atteint un mètre quatre vingt-neuf avant de me tasser un peu.

Pourquoi l'Etat c'était bien? Parce qu'il vous prenait de l'argent, certes, mais il vous faisait des routes, ramassait les poubelles, assurait votre sécurité et vous permettait de circuler librement. Pourquoi la Mafia c'était pas bien? Parce qu'elle vous prenait de l'argent, vous menaçait, se foutait des routes ce qui vous empêchait de circuler, laissait traîner les immondices…

Oui mais voilà, actuellement les choses ont légèrement changé! La mafia vous permet de trouver de la drogue, vous protège et ne vous prend qu'un peu d'argent pour ça alors que l'Etat vous prend presque tout quand on cumule impôts directs et indirects, ne vous protège plus, (que du contraire: les flics sont au moins aussi inquiétants que les mafiosi), vous empêche de circuler, vous fait payer le ramassage des poubelles en vous demandant en plus de faire le boulot du tri, crée des impôts déguisés avec les radars et vous prive de vos libertés. Et de toute façon, quand vous voyez l'état des routes wallonnes, vous ne pouvez plus prétendre que la Mafia ferait moins bien!

L'Etat enfermait les criminels pour vous protéger alors que ceux de la Mafia couraient dans les rues pour assassiner les pauvres types. Aujourd'hui, l'Etat libère les types dangereux pendant que d'autres vous menacent avec des radars et autres ustensiles…!

Alors je me demande… Si l'Etat coûte plus cher que la Mafia tout en vous faisant payer les routes et libère les criminels, je me demande si nous ne devrions pas plutôt mettre la Mafia au pouvoir. Moins chère et moins inefficace, finalement… Je me demande… Question de pragmatisme ou de real politique, je veux dire.

Bon, allez, c'est décidé, tout compte fait, je vote pour la mafia la prochaine fois! Au moins, ça vaut le coup d'essayer, non?

*;->)

06/04/2009

Le peuple va leur péter la brioche…

Peuple-briocheL

 

              Le peuple n'a plus de pain? Qu'il mange de la brioche… Vous vous souvenez de cette phrase attribuée à Marie-Antoinette, épouse du bientôt ci-devant Louis XVI ? Oui, il a eu quelques soucis pour garder la tête sur les épaules. Que voulez-vous, ces gens là avaient perdu tout contact avec la réalité. Des intellectuels les avaient sapés et ils auraient du avoir la puce à l'oreille mais non… Ils n'ont rien vu venir.

Alors ils ont largement profité de leurs stock options, primes de médiocrité et autres parachutes dorés pour se vautrer dans la volupté avec leurs gros cigares, Mercedes longues, clubs élitistes et autres velours pour l'amour de péter dans la soie… Plus on échoue, moins on sera pauvre chez ces gens là, Monsieur…

Ici aussi, des intellectuels comme Alain Minc par exemple leur disent "attention… le peuple a les nerfs à fleur de peau". Non non, rien n'y fait, tous les jours s'ouvrent de nouveaux parachutes dorés dans notre ciel d'orage. Ils se balancent agréablement dans les nuages en costume trois pièces de chez Folon et se laissent choir sur les arcs en ciel sans même tirer sur leurs suspentes pour éviter la guillotine qui les attend en bas.

Parce que le peuple en a assez! Les femmes seules qui élèvent des enfants avec le smic et qui n'arrivent pas à obtenir 0,6% d'augmentation après une année d'efforts, ne parviennent plus à trouver des justifications éthiques aux parachutes dorés. Jusqu'à présent elles voyaient leur pauvreté comme le résultat d'une morale dans laquelle ceux qui sont plus travailleurs ou intelligents gagnaient forcément plus. Avec les primes et parachutes actuels, elles réalisent qu'il n'y a pas de morale mais seulement des rats autour d'un gâteau. Eles croyaient qu'avec des efforts  leurs enfants pourraient accéder à une meilleure vie grâce à l'escenseur social moral… mais les jeunes diplômés cherchent des petits boulots…
Jusqu'ici elles pensaient que les grands patrons recevaient de l'argent à hauteur de ce qu'ils valaient… Mais la crise a montré que beaucoup étaient parfaitement incompétents sur l'essentiel! Si bien que ce n'est pas le montant du parachute doré qui est contesté mais tout le système de consensus social qui vole en éclats.

Dès lors on peut s'attendre à ce que les réactions populaires soient de même nature: déflagration sociale qui fera péter les brioches pécuniaires aussi sûrement que les bulles financières. Les Louis XVI et toute la noblesse enfarinée pendus au bout de leurs parachutes pourraient bien se retrouver guillotinés au sens vrai du terme à l'arrivée… Je crois qu'ils n'ont pas encore compris la gravité de la situation et qu'ils devraient commencer par réviser leur Histoire…

PS: je ne parle évidemment pas des créateurs d'entreprises, patrons de PME, etc. mais des grands patrons issus de la finance et qui gèrent uniquement les tableaux de bord financiers au mépris du reste…

02/04/2009

Echangisme copinatoire…

EchangismeL

 

                   Ça y est, j'ai encore pris un ami dans la tronche. Tout ça c'est la faute à mon fils et à ma fille qui sont arrivés à me convaincre que si je ressentais un petit vide existentiel c'est parce que j'étais pas sur FaceBook. Qu'avec FaceBook j'allais devenir quelqu'un qui a plein de relations… Ils m'ont inscrit comme on mène un âne à un seau d'eau quand il a pas envie de boire. Je vous raconte…

Depuis que je suis inscrit sur ce Facemachin, je reçois des messages passionnés de gens dont j'ai tout oublié depuis les années 70… "Tu te souviens, c'est toi? Super! Quand est ce qu'on se voit?". Que dirais-tu de jamais, oui jamais, ça te convient? Après j'ai reçu quelques photos d'identité épouvantables de dames inconnues qui voulaient devenir mon ami… e. Puis, encore un vieux copain perdu de vue pour mon plus grand bonheur qui se rappelle à mon bon souvenir! Zut… Comment s'en débarrasser? Et ce type qui me rappelle qu'on s'est rencontré dans un avion, une nuit au-dessus de l'atlantique dans les années 80 fier de ses boots et du chapeau de cow-boy fraîchement achetés à Dallas… Qu'en faire? Lui jeter ma babouche à la tête? Sans compter qu'il y a des gens que j'ai pas envie de voir sur la même liste que d'autres! C'est pas parce que machin est vaguement mon ami que bidule doit devenir son ami. On n'a pas qu'une vie! Et mes contacts professionnels n'ont rien à faire avec mes contacts personnels! Mais facebook est à l'amitié ce que MacDo est à l'alimentation! De la poly-amitié. Bactériologiquement propre mais peu diététique!

J'ai donc décidé de fermer ce zoo d'amis. Mais où saborder mon profil? Comment expliquer à ce programme que je ne veux plus d'amis, surtout pas comme ça, que je donne un autre sens au mot amitié et que les zamis qu'on m'enfonce de force dans le gosier j'en veux plus! Point barre.

Ben non… on est amis et c'est pour la vie! Pas moyen de me supprimer! En vrai ce serait pas difficile, mais là… je serai ami jusqu'à la fin des temps avec l'humanité entière! Je pourrais éventuellement changer ma photo et mon nom… et prendre un ticket d'avion pour la pampa…

Mais c'est trop tard. Et paf! je viens de tomber ami avec Helmut Loti! Que faire! Quand mes vrais amis vont découvrir ça je serai ridiculisé définitivement ! Pas à dire, mais FaceBook a inventé l'échangisme copinatoire non protégé. Pas l'amitié!…  *;->)