AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                           Vous êtes inquiet? Vous n'avez jamais voulu connaître votre QI? Je me mets à votre place. Si jamais vous arrivez à une moyenne de 100… bof… et si c'était moins encore… 90…, 80…Non, là vous auriez un képi bleu depuis longtemps et vous sauriez. N'empêche, si vous me lisez il y a déjà de quoi être inquiet… Même sans képi.
Evidemment, si inversement votre QI était très élevé, beaucoup plus que ce que vous laisse supposer vos complexes, ça vous déprimerait peut-être en pensant à tout ce que vous n'avez pas réussi… Bref, c'est délicat.

Et puis c'est cher… Sauf si vous utilisez une méthode simple pour laquelle vous allez devoir acheter un télémoustique des programmes télé. Ça coûte deux euros ou quelque chose comme ça et vous allez être rapidement fixé. Je vous guide…

Voilà, vous prenez une journée télé au hasard. Si vous regardez la télé le matin, veuillez laisser votre nom et adresse confidentiellement, je transmettrai aux services psychiatriques qui sauront quel institut vous recommander. Mais revenons au sujet.

Si vous regardez la tranche 14-18H vous disposez d'un QI de 80. Oui, je sais, c'est pas beaucoup mais pour vous rassurer, dites vous que le chien est à 60 et qu'il arrive à vivre convenablement et même à élever ses gosses.
Si vous regardez la tranche horaire 18-20 heures, surtout sur TF1, vous enlevez 5 points.
Si vous regardez les infos dans la tranche 19:30-20-30, vous atteignez 100 de QI! La moyenne! Pas maaaal! Bravo!
Si vous regardez la tranche 20-22:30 vous êtes toujours dans la tranche 100-105. Mais rassurez-vous, c'est la majorité. Vous êtes normal, vous devriez arriver à faire vos courses chez Balhaize sans assistance.
Si vous regardez la tranche horaire 22:30-01 H vous avez un QI plutôt supérieur qui peut aller de 110 à 125. Avec ça vous êtes capable de replier une carte routière sans trop vous tromper.
Si vous regardez entre 01H et 06H c'est que vous vous êtes endormi devant la télé. Ça sert à ça d'ailleurs. Le QI revient à votre température nominale prise dans l'anus selon Desproges: 37,2…
Oui, me direz-vous, mais où sont les gens qui ont 130, voire plus…? ben ils regardent pas la télé, tiens! C'te question!  *;->)

                               Je voudrais vous parler d'un truc qui n'a l'air de rien mais qui est tout à fait fondamental pour notre vie. Voilà. Vous faites une bêtise et on vous enferme dans une cellule de trois mètres sur cinq. Privation de liberté. Pas drôle… Si vous vous retrouvez dans une chambre de même dimension mais au club med vous supporterez mieux mais uniquement parce que vous pouvez en sortir. Et ne dit on pas que l'on embarque amis sur un bateau et que l'on en revient ennemis? Eh oui, être confiné dans un espace ridicule est très mal vécu. Parce que les deux dimensions humaines sont précisément l'espace et… le temps.

Eh bien c'est de la même chose que je veux vous parler mais appliqué au temps. Ce que vous ne supportez pas comme privation d'espace, vous êtes obligé de le supporter pour le temps humain. Depuis l'invention du balancier et de l'horloge, les Occidentaux ont découpé le temps avec précision. Avec Taylor et la trop fameuse taylorisation, le temps est parcellisé. Nous vivons à la minute près. Les trains, l'heure des infos, le rendez-vous… Bref, on nous fait vivre dans le temps ce que nous percevons comme un emprisonnement quand il s'agit d'espace. Nous nous croyons libre parce que nous pouvons sortir de notre bureau de trois mètres sur trois pour aller boire un café mais nous pointons au propre comme au figuré dans toute notre vie. Les animaux n'ont pas cette contrainte. Ils vivent leur temps physiologique. Un jeune français nommé en poste dans un oued algérien à qui un Arabe proposait de lui rapporter un pain, l'a vu revenir trois jours après avec ledit pain… Nous avons les montres, les Africains ont le Temps, disait un philosophe…

Nous avons l'illusion de la liberté dans l'espace mais nous sommes les prisonniers du temps occidental. Avec quelques soupapes illusoires: les vacances, la récupération du temps de travail, les week-end. Un peu comme on autorise les prisonniers en fin de peine à sortir de leur cellule le week-end… Certains ne reviennent pas… mais la liberté retrouvée les grise et ils refont des bêtises… Il en va de même pour beaucoup de retraités qui, libérés du temps, perdent leur vie, s'affadissent ou n'ont plus de temps pour rien par désorganisation de leur liberté soudainement retrouvée. C'est pour cela que, de temps en temps, je pratique une activité qui me permet de me retrouver: dessiner un paysage, caresser mon chien ou me perdre dans les villages du bordelais… et dans le temps…*;->)

                            Ça devait arriver! Vous savez à quoi va ressembler votre prochaine voiture avec ses mentions spéciales réglementaires. Il y aura des avis en grosses lettres à côté de la serrure de portière: "Rouler en voiture pollue et peut tuer votre prochain". Ensuite, il faudra afficher des images d'accidents mortels avec des automobilistes incarcérés, sanguinolents, en train de mourir. Ben oui, il y avait encore trop de morts sur la route, que voulez-vous. Mais c'est pas tout.

Bientôt, des étiquettes comparables apparaîtront sur vos maisons: "rester chez soi tue quatre fois plus que la route"… ce qui est statistiquement juste et vrai. A côté du thermostat de votre chauffage: "se chauffer tue la planète". Sur l'écran de votre télé quand vous l'allumerez: "regarder la télé au lieu de faire du sport réduit votre espérance de vie". Mais c'est pas tout…

Sur votre steak, les pots de mayonnaise et les œufs, au supermarché, il y aura des étiquettes: "manger gras provoque des accidents cardio-vasculaires". Avec des images de gens qui meurent dans les douleurs d'une crise cardiaque (oui, ça fait mal!). Attendez, c'est pas tout. Sur les bouteilles de vin: "boire plus d'un verre par semaine augmente votre risque de cancer".

Vous commencez à voir? On prend enfin les choses en main! On va enfin nous faire un monde plus sur et plus agréable à vivre. Pas mal, non?

Tout a commencé avec les paquets de cigarettes sur lesquels les Français vont désormais afficher des images de cancer saignants… Notez, c'est pas drôle le cancer. Mais quand même, ne sommes-nous capables que de ça pour inciter les gens à ne plus fumer alors que les substituts nicotiniques ne sont pas promus ou remboursés?… N'avons nous plus que la terreur, la taxe et la sanction pour gouverner? N'est ce pas le signe d'une inaptitude à promouvoir une société de valeurs et d'enseignement? Je me demande…

Quoiqu'il en soit, si nous continuons, il n'y aura plus que les cimetières qui seront sympas sans "warnings"… Et en attendant, à quand des bulletins de vote qui indiqueront: "voter pour ceux qui vous veulent du bien va vous pourrir l'existence"…

                                     Je reviens de chez mon enfoiré de médecin avec son humour au marteau piqueur. Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est mon rapport à la salle d'attente.

Il existe une société qui rachète à vil prix tous les invendus des magazines hebdos ou mensuels et qui, moyennant paiement, les redistribue dans les salles d'attente des médecins, dentistes, coiffeurs, etc. Bon.

Ces magazines m'interpellent au niveau du mental qu'a pas le moral deux fois…

D'abord, comme ce sont des magazines que je ne lis jamais comme "poils de cul et mirages du monde, le magazine des têtes couillonnées et des glands de ce monde", je découvre des trucs sur nos princes qui nous gouvernent… pas ou si mal. Et quand j'apprends une nouvelle affaire d'arrière-train entre Fluptilde et Soulippe, je me passionne. Puis je tombe sur un article santé, un sur maigrir pour l'été et un sur la nouvelle Rolls, j'ai envie de tout lire mais paf! je suis interrompu au milieu de ma lecture par le toubib qui éjecte le client en cours de rechute. C'est tellement frustrant que ça me stresse quand je lis, ce qui fait monter ma tension, ce qui me vaut des traitements qui ont un effet direct et néfaste sur mes érections matinales que c'est pas le sujet non plus. Tout ça pour un article de magazine pour trisomique.

Mais c'est pas tout… Ces magazines ont un deuxième effet néfaste, c'est que vous léchez vos doigts pour tourner les pages, donc vous reléchez les doigts des autres et vous marquez votre territoire viral pour le suivant… Si le précédent lecteur vient du Mexique vous vous prenez la grippe chili con carne d'un coup, d'un seul dans votre tronche de zozo gringo. Logique.

Je me suis donc dit que j'allais en toucher un mot à mon médecin. Parce qu'on vous tape sur le crâne avec les écrans plats pour vous inciter à vous laver les mains toutes les trente minutes pour massacrer les bactéries et autres virus, mais personne ne s'occupe des magazines viraux des médecins… Sa réponse m'a un peu découragé…: "ben quoi, ça entretient mon fond de commerce, non?".
Au moins, ça a le mérite d'être honnête! Il est bien ce type. Au marteau piqueur.  *;->)

PS: je voudrais préciser à l'intention des malcomprenants que tout ce que j'écris ici est toujours très exagéré et que si je fréquente mon médecin depuis si longtemps c'est que c'est un type sympa et bon médecin. Un rien spécial, c'est vrai… mais là c'est l'hôpital qui se moque de l'infirmerie!

                                      Déposez votre marteau piqueur, rangez votre stylo plume, remisez votre boîte de préservatifs, remettez la baffe à votre fils à plus tard, arrêtez d'ouvrir cette bouteille de vin de trop, il y a enfin quelque chose d' intéressant à faire dans ce pays depuis longtemps…

Je reviens du Musée de Tervuren où j'ai vu l'exposition Persona sur les masques africains. Que des merveilles à contempler. Et bien exposées. Evidemment, il faut faire un petit peu abstraction des cornichonneries du l'Art qui sont présentes partout au jour d'aujourd'hui. Quelques "installations" qui auraient mieux fait de se vautrer ailleurs parce qu'ici elles sont drôlement ridiculisées par l'Art africain!… Eh oui…

Je ne vous suggère pas de vous intéresser aux détails ethnologiques. C'est pas votre métier et ça ne vous apprendra rien de plus que le Tour de France à la télé. On ne peut rien faire d'informations sur les rituels du prépuce et autres cultures du manioc. Ça c'est bon pour ceux qui se cherchent un alibi culturel ou les vrais ethnologues professionnels. Non, attachez vous aux jeux des formes et au Sens qu'elles créent, bref à la beauté de ces œuvres magnifiques. Laissez vous porter par l'intelligence et les rythmes.

L'Art dit primitif ou premier (on a trop peur des mots aujourd'hui), utilise deux motifs de base, comme un alphabet qui n'aurait que deux lettres: le sillon, symbole sexuel féminin et la graine, symbole sexuel masculin.Regardez les yeux, les bouches, les oreilles et les ailes de nez de ces masques. Tout y est graines, parfois comme des grains de café fendus. Et voyez les coiffes peignées, les scarifications des visages et les ondes propagées autour de certains masques. Là, tout est sillon. Après, ce sont d'infinies variations, comme Mozart dans "Ah vous dirais-je Maman" *. Prenez plaisir à ces découvertes, laissez vous amuser par le jazz de ces formes répétées, inversées, tordues et qui génèrent du Sens. Parce qu'il n'est de Sens que de forme. La Religion donne éventuellement de l'espoir. L'Art crée du Sens. D'ailleurs, ne dit on pas qu'une idée prend forme?… Et les formes c'est le domaine de l'Art.

Allez vous rafraîchir la fierté d'être un humain avec ces origines claires et si intelligentes de notre pensée. Sens et Jouissance. Et si par hasard, il vous restait une once de racisme, elle disparaîtra bien vite!   *;->)

Persona:

http://www.africamuseum.be/persona/act_africa_fr.html

* Les sillons sont présents dans toute l'histoire de l'Art. Ils deviennent drapés ou chevelures dans l'Art des sociétés plus évoluées. Les graines aussi mais elles deviennent muscles sur les nus ou d'autres variations volumiques. Vaste sujet trop long à développer ici. Mais regardez bien l'illustration ci-dessus: à gauche les sillons, à droite des graines ou même presque des pommes de terre dans le masque de droite. Quant au masque en gris, son visage est une pomme coupée en deux et ses yeux, des grains de café!

                           Depuis que je suis gosse j'ai connu une série de modes.

Ça a commencé par le scoubidou. J'en faisais. Sacha Distel chantait le scoubidou, on achetait des lacets idiots en plastique et on tissait des scoubidous droits ou torsadés… J'ai ai fait tellement que je pourrais encore…

Après on a eu le Houla-hop, un cercle en plastique coloré que l'on faisait tourner autour de sa taille. Amusant à regarder mais très con. J'en ai eu un mais ça ne m'a jamais vraiment amusé.

Puis est arrivée Sœur Sourire. J'ai eu le disque. Pensez, c'était une sainte vivante qui chantait l'innocence, la Foi, la pureté pasteurisée et crémeuse à souhait. Et prémonitoire, parce que niquer…, ça m'est arrivé plus tard mais je suis pas là pour vous raconter ma vie. Oui mais le sourire de la pauvre Sœur du même jaune a viré vinaigre de messe et qu'est ce qu'on apprend? Qu'elle était méchante avec sa maman, hautaine, désagréable, excommuniée, poursuivie par le fisc, et même homosexuelle tout en le cachant à elle-même, ce qui n'est pas facile! Moi-même, je me cache la bouteille de temps en temps, mais il faut avoir bu suffisamment pour ne plus la retrouver, sinon ça ne va pas. Alors?… Parce  que la cacher quand elle est vide c'est pas génial. Mais c'est pas le sujet. Donc, Sœur Sourire chantait du prémonitoire nique nique. Et ça c'est la méchante patte du Divin qui a retourné la pure chanson contre elle-même! Il n'en voulait pas!

Quelques années plus tard on a vu débouler la CB. Tous les camionneurs se sont équipés. Et quelques automobilistes aussi. C'était LE remède souverain contre les embouteillages et les méchants flics sur les routes. Ouais… Ça n'a pas duré longtemps. On a encore vu la mode des jeans déchirés, les queues de cheval pour hommes qui le valent bien comme on dit chez l'Oréal, le piercing et même des trucs encore plus débiles comme le jeu du foulard où les gosses doivent ne pas respirer le plus longtemps possible… sans trop, toutefois, sinon… Actuellement, les trucs à la mode c'est l'écologie primaire et la sécurité routière…

Tout ça finit par passer, mais ça prend du temps et quand c'est un truc comme l'écologie primaire ou la sécurité routière qui vient à la mode et que nous prenons de plein fouet dans la tronche, eh bien ça nous pourrit l'existence de toute une génération!  *;->(

                            Vous imaginez le concours de Musique Reine Elisabeth dans quelques années? Déjà qu'on ajouté la discipline chant après le piano et le violon… Mais là ce sera un concours d'interprétation grandiose avec une télécommande. Les commandes de l'époque seront si "sophistiquées" qu'il ne sera plus possible de les utiliser sans des années d'étude. le concours sera d'autant plus prestigieux!

L'œuvre imposée serait par exemple: programmer l'enregistrement d'un film en version originale avec les sous-titres et en éliminant la pub. Riez pas, il en faudra du doigté pour interpréter une telle œuvre avec une commande Belgacom en main!

J'imagine les commentaires à propos de la jeune asiatique qui aura réussi. "aidée par une personnalité riche et une très grande sensibilité, elle parvient en plus à restituer une couleur inhabituelle au film…". Super!

Evidemment, je vous entends d'ici, vous croyez que j'exagère. Pourtant, le pape des interfaces aux USA a émis le concept de "friction cognitive". En d'autres termes, le violon est un instrument dont le mode d'emploi est assez simple (faible friction cognitive) mais la pratique très difficile alors que la télécommande est impossible à comprendre dès le stade du mode d'emploi (forte friction cognitive) mais la pratique facile si on passe ce stade. C'est ce qui me fait penser que les interprètes du futur seront jugés sur leurs aptitudes à utiliser une télécommande plutôt qu'un violon. Là, ce sera vraiment du grand art. S'agira plus d'apprendre 7 notes, quelques clés et un peu de rythme. Non, là il faudra vraiment faire preuve d'un savoir-faire hors du commun.

Les œuvres seront variées. Commandes vidéo, commande de la tondeuse automatique, commande de la chasse d'eau, commande de la surveillance de vos vieux parents, … Les sponsors ne seront plus la Fortis et autres institutions insubmersibles sauf dans le Chambertin des dirigeants, mais Marcolini, Adidas et iPod iPhone.

Enfin, en attendant ces jours vraiment passionnants, vous pouvez toujours vous entraîner à gagner le grand prix du violon au Reine Elisabeth sur votre Wii. Riez pas, il y a des mecs qui font des concours d'imitation de guitare! Sans guitare. Rien qu'en se contorsionnant sur scène et en passant un disque! Soyez moderne, que diable!  *;->)

                  Il fait un peu froid pour un printemps… C'est peut-être une raison de plus pour se réchauffer en court-circuitant un peu les idées. Je vous zesplic.

Ma fille qui vit et travaille à Paris avec sa petite famille par les hasards de l'existence et de son mariage, a vu défiler quelques nounous pour ses enfants. Il y a les bonnes et les moins bonnes, voire les détestables. Elles sont Ivoirienne, Marocaine, Algérienne, et ont toutes un point commun: elles aiment les enfants. Ça oui. Rien à dire.

Evidemment, il faut faire avec les particularités… mais mon deuxième petit fils n'a pas eu à se plaindre d'avoir été porté sur le dos d'une plantureuse ivoirienne pendant qu'elle pilait la purée sans manioc ! En revanche, les nounous qui se passent des permis d'exister en France de l'une à l'autre vu qu'elles sont toutes les mêmes noires pour un administratif franco-white… ça a mal tourné le jour où elles se sont disputées… Mais soit.

En ce moment, c'est une Marocaine, adorable mama qui vénère les gosses. Rien à dire. En plus elle fait le couscous comme personne! Divin! Enfin, Aladin ou quelque chose comme ça. Jusque là ça va. Le problème c'est le ramadan. Non pas que ça l'épuise ou rien de négatif. Non. Simplement, du fait du ramadan qui tombe au mois d'août, elle va rester plus longtemps au Maroc pour vivre tout ça en famille. On peut comprendre. Mais du coup, ma fille n'aura plus de nounou pendant cette période. Et elle se plaint! C'est là que je suis intervenu. Vous me connaissez, j'adore rendre service avec des bonnes idées.

J'ai recommandé à ma fille et mon beau-fils de se convertir. Oui, changer de religion. D'abord parce que ça permettrait de ne plus faire de confiture de dates, pour faire bonne figure. Et il n'y a pas que des inconvénients! Le ramadan c'est carême la journée et carnaval fiesta tous les soirs! Ah là… c'est grand ! Ça permettrait de combiner Vacances et Garderie… Et comme ma fille est sans religion en ce moment, ça tomberait bien!

Vous vous dites que j'exagère une fois de plus. Détrompez-vous! A midi, le mioche de trois ans ne voulait pas manger son plat. Motif: "je fais le ramadan, je mangerai ce soir, comme Bouchra (la nounou)"! Authentique…

Y a pas à dire, mais l'intégration ça finit par marcher, même si c'est pas dans le sens qu'on envisageait…  *;->)

                       L'éthologue (étude du comportement animal) Konrad Lorentz a montré que le poussin qui sort de l'œuf reconnaît la première chose qui bouge devant lui comme étant… sa mère. Et il la suit. Ça peut être un train électrique une poule ou un socialiste, peu importe. D'ailleurs, en Belgique, les socialistes… Ah, pardon, je m'égare.

Les humains ont aussi ce genre de comportement. Ainsi, Proust a montré que si vous mangiez une petite madeleine dans un contexte donné, ce contexte vous reviendra à l'esprit quand vous remangerez une madeleine.

Un jour, un monsieur américain qui s'appelait Hamburger eut l'idée d'en fabriquer et de les vendre. Puis, il lut Proust et se dit que s'il faisait de ses restaurants des endroits festifs où les parents vous emmènent quand vous êtes en congé, chaque hamburger susciterait un bien être psychologique qui vous rendrait heureux!

C'est ainsi que monsieur Hamburger fit du repas BigreMac une drogue à l'insu de votre plein gré comme disait le coureur cycliste. Vous pensez emmener vos enfants dans un repas rapide qui mange pas de pain… et vous les conditionnez grave pour la malbouffe! C'est pas tout. L'industrie du disque se dit que l'on pourrait faire la même chose. En matraquant un peu des musiquettes simples, on pouvait en droguer les gens pour qu'ils les achètent. Et ça a marché!

Avec cette méthode on arrive à vous faire acheter n'importe quoi. C'est ainsi qu'aujourd'hui on vous fait empiffrer des pizzas synthétiques livrées en scooter, des boissons hyperdiabétiques, de la graisse végétale (huile de palme) hypercholestérolémiantes ou des bonbons qui vous dévissent les dents.

Pourquoi je vous raconte tout ça? Parce que le chanteur Bashung est mort et qu'à entendre les commentateurs je me suis mis à me dire que j'avais raté quelque chose… que son talent m'aurait échappé… Ben non. A l'écouter de plus près c'est à lui que le talent avait échappé…

Eh oui, à bouffer n'importe quoi dans des atmosphères festives, on finira tous drogués à la connerie universelle.  * ;->)

                            Vous avez vu l'orthographe? Fini. Aux orties! Encore un de ces vieux trucs dont on ne savait plus qui faire. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Je n'en voudrai jamais à quelqu'un d'avoir une orthographe faiblarde. A chacun sa vie et ses difficultés. Il n'y a donc pas de mépris… sauf peut-être pour les ingénieurs qui eux, n'ont pas de circonstances atténuantes… L'un d'eux m' a quand même écrit qu'il voyait des gras de ciel à New York… Ça laisse songeur.

Oui, ben de toute façon, maintenant il ne va plus devoir s'en faire. On vient de réformer tout ça. L'orthographe ne sera plus une cause de divorce entre un prof et son élève. Notez, si je peux me permettre, qu'il y a des élèves nuls qui ne récoltaient un point sur 20 que parce que l'orthographe était bonne… Là, cette possibilité tombe à zéro, désormais. Et puis, qu'est ce qu'on va faire des correcteurs orthographiques qui vous corrigent vos mots pendant que vous tapez? Comment les désactiver? Vous savez vous? Vous pouvez m'aider?  Et les codes du savoir-vivre? Ça vous ringardise! Vous avez l'air de sortir d'un autre monde. Regardez à quoi on voit que les vieux sont vieux, hein? Oui, c'est ça: ils sont hyper-polis et donc hyper-hypocrites!

Donc, après la disparition des livres scolaires au profit des polycopiés et des classeurs aux anneaux déglingués, après l'élimination du latin et de la lecture par syllabes, après l'abandon des punitions corporelles (je rappelle que même les chats mettent des petites raclées à leurs gosses et qu'ils sont très bien élevés…), après l'abandon de l'uniforme, la suppression de l'orthographe, qu'est ce qui reste à régresser?

Si vous me demandez mon avis, je dirais… voyons… les quatre opérations. Additionner, soustraire, multiplier, diviser… tout ça n'a plus aucun intérêt puisqu'on a des calculettes pour faire ça. D'ailleurs, pourquoi apprendre à écrire. On a oublié la calligraphie il y a bien longtemps. Sans que cela ne nous change quoi que ce soit. On pourrait tout aussi bien abandonner l'écriture manuscrite cette fois. On a des claviers pour ça! Et bientôt des systèmes de reconnaissance vocale! Et le code de la route? Ce n'est plus utile avec les radars et casse vitesse.

Il y en a des choses à supprimer pour devenir plus évolués, vous trouvez pas?  *;->)