17/06/2009

Qu'est ce qui rend sourd? Rappel…

REND-SOURDL

 

                               Vous l'avez appris dès votre  jeune plumage, ça rend sourd… Eh bien on accumule les preuves! Je vous zesplic.

Il faut savoir que détenir du savon dans sa salle de bain augmente les risques de glisser dessus. Plus vous avez de savon, plus vous risquez gros. C'est nouveau, on vient de le découvrir. Facteur aggravant: si le savon est mouillé. Cessez de rire bêtement, il y a plein de gens qui se tuent comme ça chaque année. Comme vous, ils pensaient le savoir…

Faut pas rire avec les dangers. Tiens, le cunilingus, activité noble et raffinée s'il en est et qui apporte plein de bonheur aux désintéressés, eh bien ça peut faire des aphtes. Les médecins recommandent pas plus d'un cunilingus par an et toujours avec la même (langue), sinon gare aux papillovirus. (Ça n'a rien à voir mais je viens de constater que mon correcteur orthographique ne connaît pas le mot cunilingus. Informaticien mormon? Mais c'est pas le sujet).

Le sujet c'est la surdité. Eh bien, regardez les prescriptions des toubibs sur l'alcool. Dans le temps on vous disait "à consommer avec modération". Maintenant ils ont défini la modération: un verre de vin par semaine. Ah bon? Oui… risque de cancer. Soit Mais comment on fait alors pour être joyeux avec cette crise, mon chef de bureau, la télé, la politique, les radars, etc.? Parce que si je suis plus assez joyeux c'est le suicide qui me guette!

Sur la route on roulait comme on voulait et c'est devenu 120, 70, 50, 30… jusqu'où nous arrêteront-ils? Tiens, j'ai appris que désormais, l'Eglise ne distribuerait pas plus d'un miracle tous les quinze ans et par personne. Y aura des contrôles… Si vous êtes pris avec deux miracles à la frontière…

Mais dites donc, tout ça commence à ressembler aux produits Lite! Vous pouvez manger des yaourts maigres, du beurre sans graisse, du café sans caféïne, du cola sans coca, de la bière sans alcool, de la schnouf sans drogue, des cigarettes sans fumée, vous déplacer sans voiture (le tram!), baiser avec votre console Wii pour pas attraper le sida et servir de compost plutôt que fâcher Nicolas Hulot en vous faisant incinérer, bref, après les produits Lite, on vient d'inventer la vie Lite. Et malgré toutes ces masturbations écolo-socialo-droito-catho nous continuons à voter pour les trolls qui nous baguettent petit par les deux bouts. Vous voyez que ça rend sourd… C'était ma minute de râleur latin, vous pouvez reprendre une activité moins subversive.  *;->)

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