AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                     Je hais la confiture. C'est proche de la bave de crapaud. Ça brouille les lois de la physique et ça rend fou. En plus, ça vous injecte une dose de sucre suicidaire. La confiture est un épouvantable colorant qui vous massacre une chemise plus sûrement que votre femme de ménage. Je hais la confiture.

La confiture est la seule colle involontaire qui ne sert à rien qu'à nous pourrir la vie. Ça colle pour rien et jamais là où il faut. Ça colle à distance. J'essaie de tenir une tartine grillée à la confiture du bout du bout de deux doigts… et me fais mordre par la confiture. Et là, plus moyen de s'en débarrasser simplement. Un peu comme l'administration fiscale ou le sida, si vous voulez. Si vous avez déjà mordu ne serait-ce qu'une  fois dans la tartine, impossible de vous lécher les doigts, vous aggraveriez le problème. Si vous tentez d'attraper votre mouchoir, non seulement tout ce qui est autour sera salopé mais en plus, votre mouchoir ne pourra pas grand chose. Seule solution: se réfugier le plus vite possible sous un robinet. Si vous laissez choir la tartine dans votre course, elle perforera les lois de la physique pour tomber sur le ventre de confiture et c'est votre tapis qui demandera grâce. Pour les enfants, la confiture conduit tout droit aux punitions pour abus ou dans le plâtre après une chute dans l'escalade de l'armoire pour attraper un pot.

Ne me regardez pas d'un air ironique, la vie est assez dure comme ça. Et en plus, on se paie notre tête parce que la confiture s'appelle Héro… or vous êtes ridiculisé, ou Materne et quand on voit comment elle prend soin de vous… Franchement, je hais la confiture.

J'ai essayé de lui trouver une utilité. Pensez: avec tant de propriétés aussi agressives, il devrait y avoir moyen de faire quelque chose avec cette horreur. Une arme de destruction individuelle, un système d'adhésif culinaire style post-it qui colle et colle pas… Eh bien non. On ne peut rien faire d'autre de la confiture que l'avaler le plus vite possible pour qu'elle cesse de vous nuire. Et encore… Elle vous remplit de sucre alors que vous croyez benoîtement vous faire du bien avec des fruits. Pauvres fruits…

Le seul ennui: en tant que sale gosse j'adore ça et j'en mangerais des tonnes! mais j'essaie de me démotiver. Ça marche pas…  *;->)