28/07/2009

Cette fois on est sauvés!

SauvésL

 

                            Ça va être génial! On vient de découvrir qu'on pouvait faire des téléphones portables hypersophistiqués avec toutes les options pour regarder la télé, le GPS, une camera 12 millions de pixels, oui je sais, c'est pas nouveau. Ce qui est génial c'est qu'on va désormais pouvoir les fabriquer avec des feuilles mortes, des feuilles vertes, du bois de chauffage, à peine un brin de persil, quelques piments bio et moins d'un gramme de cuivre. Quant à la batterie, et c'est probablement l'essentiel: un blini, de la confiture de pommes de terre, un blini, une couche de fraises écrasées, un blini, une couche de banane écrasé, un blini, une couche de moutarde et un blini! Et le tour est joué! Batterie propre. Enfin, propre, écologiquement je veux dire,.

Je suis impressionné! Vous pas? C'est génial, non? Et c'est pas tout!

Des chercheurs affirment qu'ils vont pouvoir fabriquer des voitures plus que propres qui roulent en toute sécurité à 150 Km/h avec du bambou, des crottes de nez et quelques feuilles de chou. En plus, elles vont rouler à la pisse de chat ce qui ne va priver personne dans le tiers monde. C'est beau le progrès, hein! C'est les écolos qui vont être contents. On pourra pas dire que leur combat aura servi à rien!

Ah, c'est beau le progrès. On ne nous arrêtera pas! Et il était temps parce que c'était ça ou bien il allait falloir abandonner nos voitures si utiles qu'elles sont devenues l'un des plus grands progrès pour l'humanité. Et abandonner nos téléphones, la télé, les PC, etc. Pire: même en économisant le pétrole, il eut fallu progressivement abandonner nos modes de vie, régresser. Les écolos nous l'ont dit: travailler plus pour consommer plus? FI-Ni! Tous SPF écolos (Sans Progrès ni Fric).

Mais tout ça n'est plus qu'un mauvais souvenir depuis que Jardiniers sans Frontières a annoncé ces nouveautés.

Bon, ben je vous laisse, je vais planter de quoi me faire un écran plat et quelques DVD avec des carottes. Ah, c'est merveilleux quand même l'écologie! Mais là faut vraiment que je vous laisse, j'ai les doigts plein de confiture de brocoli à cause de mon clavier bio.
*;->)

 

*@§*% P…… je fais encore un an de plus today… Ça file…

22/07/2009

Dérive des continents…

DeriveContinentsL

 

                              Ça, il faut que je vous le raconte parce que vous allez pas le croire.

J'habite une commune flamande périphérique et résidentielle de Bruxelles où les paroxysmes sectaires et intégristes interdisent carrément de parler français dans n'importe quelle administration. J'ai acheté du terrain flamand mais pas le droit de parler français dessus. C'est ce qu'ils appellent du Vlaams Grond, de la terre flamande. Ici c'est la terre qui détermine vos droits et pas vous… Bonjour la démocratie.  Mon courrier en provenance de France adressé en Français est renvoyé!… A la municipalité, la fonctionnaire n'a pas le droit de me réponde en french bien qu'elle le connaisse!

Depuis des années, les canalisations d'eau, des égouts, cassent dans la chaussée. Inondations, boues, réparations… Mais comme j'ai constaté que ma maison était prise d'intense parkinson quand les camions passaient dans la rue j'étais inquiet. Quelque chose n'allait pas dans ce sol et je le disais aux autorités qui s'en tapaient. J'avais raison.  Parce que  la nuit dernière… eh oui… ça a repété. La canalisation d'eau, je veux dire. Inondations, boues, camions de Vivaqua (des désastres ceux là, ils seraient pour quelque chose dans les digues de la Nouvelle Orléans, que je serais pas étonné!). Ils ont ouvert le sol et là… surprise… A côté de la canalisation et sous la moitié de la route, il y a une belle grande grotte dans laquelle on peut enfourner une Cadillac et ses valises sur le toit. Epaisseur de la route à cet endroit: 25 cm… Frayeurs rétroactives… Un de ces jours, une voiture aurait été engloutie.

Mais si le vlaams grond se défile sous les pieds des Flamands… s'il s'en va ailleurs, que vont-ils devenir? Que leur restera-t-il? Ils pourront donner la main aux Inuits dont le pays fond avec le réchauffement! Ils se croyaient sur de la terre flamande mais ils sont au-dessus du vide qui est apatride par définition! S'ils veulent rester ils vont devoir invoquer le ciel flamand, cette fois, si bien peint par leurs peintres d'antan. Mais pendant ce temps là, on ne va pas rester inactifs! Moi, la nuit prochaine, je m'en vais charger de la terre wallonne dans mon coffre pour remplir le sol ici! J'attaque les terrils wallons qui servent à rien.

Peu à peu, avec quelques pelletées par ci par là on arrivera bien à faire pousser des patates bien wallonnes et des droits bien démocratiques… Peut-être. *;->)

18:00 Écrit par Amadeus | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : vivaqua, terre flamande |  Facebook |

18/07/2009

Un truc qui m'échappe

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                                   Vous connaissez la France? Mais oui, la France, le pays qui est juste en-dessous du nôtre sur la carte. Pas que sur la carte, d'ailleurs, je vous zesplic.

Voilà, dans le temps, les Français ont eu Versailles, la Tour Eiffel, ils ont inventé le Roquefort, le grosfilex, les Schadocks, la 2CV, les sous-vêtements Damart, la grève et plein d'autres choses. Oui, je sais, ça n'a pas l'air terrible comme ça mais quand on met le tout bout à bout, c'est quand même pas mal!

Eh bien ils connaissent un passage à vide. Ça marche plus. Bon, vous savez que je porte pas la Belgique en haute estime et encore moins tous nos gens de bon sens qui nous pourrissent la politique, les banques et tout le reste. Eh bien en France c'est pire en ce moment. Coluche reviendrait qu'il changerait de cible entre les Belges et les Français…

Par exemple, les étudiants français remplissent nos universités! On sait plus où les mettre! Les Lycées Français sont saturés d'enfants dont les parents fuient la France pour mettre leur argent à l'abri! Même la propre sœur de Mitterrand… Fallait le faire! En France ils n'ont pas encore compris: ils croient qu'il faut surtaxer les riches! Oui, ben les riches s'en vont avec leurs investissements! Mais ils ne viennent pas que pour ça. Ils viennent mettre leurs enfants difficiles dans des organisations spécialisées, placent leurs autistes dans nos centers spécialisés, confient leurs vieux dans les homes belges le long de la frontière…, viennent avorter, faire des gosses in vitro… alors qu'ils prétendent avoir le meilleur système de santé du monde! Allez comprendre!

Moi je n'y vois plus clair en tout cas. Parce que la liste s'arrête pas là! Ils viennent acheter des voitures… même françaises en Belgique! Ils font calculer leurs viaducs par des Liégeois (Millau). Ils viennent tourner leurs films et séries en Belgique! Ils enregistrent leurs disques dans nos studios! Il y en a même qui priment nos acteurs ou actrices parfois! Et c'est une Belge qui vend le plus de livres de littérature en France! Amélie Nothomb!

Franchement, il y a un problème chez nos voisins! Jusqu'à titiller ma mauvaise foi dont je ne suis jamais avare! Bah, ils l'ont cherché, depuis le temps qu'ils se paient notre tête!  *;->)


PS: Bon ben, je reconnais que je m'en vais passer mes vacances en France et pas plus tard que ce vendredi où je suis sur la route vers Cahors pendant que vous me lisez. Comme vous êtes aussi largement partis… il n'y aura plus qu'un texte tous les quatre jours… jusqu'en août vers le 17. Ils sont déjà programmés (donc si je meurs sur la route… il y aura encore des bêtises d'Amadeus pendant quelque semaines!) Ben oui, faut se reposer un peu quand même! Bonnes vacances!

15/07/2009

La tronche du Belge

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                                   Je croise un gars en arrivant à la librairie ce main, il allait vomir au volant. Bourré. Malade. Je veux pousser la porte, un autre gars devant moi venait de perdre sa femme. Il y avait du soleil, je me suis dit c'est pas de chance… et qu'est ce que je vois dans la librairie? Un type qui venait d'apprendre qu'il avait un cancer. Quant à la libraire, elle venait de perdre tout son argent au casino Fortis.

Non mais ça perturbe, quand même, autant de malheurs en une fois et devant vous. Pire qu'au journal télévisé quand ils parlent de la bande des Gazés, Gaza… Je me suis dit que j'allais essayer d'écouter les conversations pour en savoir un peu plus tout en restant discret.

Pour le mec bourré, je m'étais trompé. Il était pas bourré. C'est sa tronche à lui. Il est comme ça… Il parlait pas comme un bourré en tout cas. Il a acheté un journal et il est parti sans vomir. Le type qui venait de perdre sa femme a acheté un magazine, pris un paquet d'enveloppes et quand la libraire a demandé "Madame va bien?" et qu'il a répondu oui, elle est en pleine forme… j'ai compris que je m'étais gouré. Sa femme allait bien. Donc il l'avait pas perdue. Non, c'était sa tronche habituelle… Quant au type qui venait d'apprendre que son cancer ne lui laissait plus qu'un mois à vivre, ben non, là aussi je m'étais gouré! Il a déclaré à la libraire qu'il allait bien. Idem pour la malheureuse libraire qui venait de tout perdre au casino des actionnaires de Fortiche! Ben dites donc… je m'étais solidement gouré! D'habitude mes intuitions ne me trompent pas! On voit tout de suite si les gens vont bien ou non, en principe.

Oui, mais pas en Belgique. Les gens vous tirent de ces tronches qui vous induisent en terreur. Je sais pas pourquoi. Ça peut pas être le manque de soleil, il faisait beau ce matin! Froid mais beau. On dirait toujours qu'ils viennent d'affronter un grand malheur. Même quelqu'un qui vous cède sa place gentiment dans le trafic, tire une tronche comme si il râlait sec! C'est comme ça… Les Russes ont l'air d'avoir vidé une bouteille de Vodka la veille, les Italiens ont l'air de se marrer, les Espagnols de faire la movida, … et les Belges semblent râler et en plein drame. Je comprends pas. Notez, avec notre politique plus le climat plus les radars et plus ce qu'on vous prend en moins… ceci explique peut-être cela… je ne sais pas…Moi, je préfère me marrer et rire en tout cas!  *;->)

18:00 Écrit par Amadeus | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : tirer la gueule, tronche, belgitude, belgique |  Facebook |

12/07/2009

Je hais la confiture!

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                     Je hais la confiture. C'est proche de la bave de crapaud. Ça brouille les lois de la physique et ça rend fou. En plus, ça vous injecte une dose de sucre suicidaire. La confiture est un épouvantable colorant qui vous massacre une chemise plus sûrement que votre femme de ménage. Je hais la confiture.

La confiture est la seule colle involontaire qui ne sert à rien qu'à nous pourrir la vie. Ça colle pour rien et jamais là où il faut. Ça colle à distance. J'essaie de tenir une tartine grillée à la confiture du bout du bout de deux doigts… et me fais mordre par la confiture. Et là, plus moyen de s'en débarrasser simplement. Un peu comme l'administration fiscale ou le sida, si vous voulez. Si vous avez déjà mordu ne serait-ce qu'une  fois dans la tartine, impossible de vous lécher les doigts, vous aggraveriez le problème. Si vous tentez d'attraper votre mouchoir, non seulement tout ce qui est autour sera salopé mais en plus, votre mouchoir ne pourra pas grand chose. Seule solution: se réfugier le plus vite possible sous un robinet. Si vous laissez choir la tartine dans votre course, elle perforera les lois de la physique pour tomber sur le ventre de confiture et c'est votre tapis qui demandera grâce. Pour les enfants, la confiture conduit tout droit aux punitions pour abus ou dans le plâtre après une chute dans l'escalade de l'armoire pour attraper un pot.

Ne me regardez pas d'un air ironique, la vie est assez dure comme ça. Et en plus, on se paie notre tête parce que la confiture s'appelle Héro… or vous êtes ridiculisé, ou Materne et quand on voit comment elle prend soin de vous… Franchement, je hais la confiture.

J'ai essayé de lui trouver une utilité. Pensez: avec tant de propriétés aussi agressives, il devrait y avoir moyen de faire quelque chose avec cette horreur. Une arme de destruction individuelle, un système d'adhésif culinaire style post-it qui colle et colle pas… Eh bien non. On ne peut rien faire d'autre de la confiture que l'avaler le plus vite possible pour qu'elle cesse de vous nuire. Et encore… Elle vous remplit de sucre alors que vous croyez benoîtement vous faire du bien avec des fruits. Pauvres fruits…

Le seul ennui: en tant que sale gosse j'adore ça et j'en mangerais des tonnes! mais j'essaie de me démotiver. Ça marche pas…  *;->)

18:15 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : colle, confiture |  Facebook |

09/07/2009

Pour la burka au bureau

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                             La burka est une pratique moyenâgeuse qui humilie les rapports hommes-femmes et qui prend des allures de manifestation permanente et conquérante. Je ne suis donc pas pour une nouvelle loi qui l'interdirait mais pour l'application de celle qui existe déjà et qui interdit de se promener masqué en dehors du carnaval! D'ailleurs,c'est ce que pratiquent certaines communes belges qui se réfèrent à cette loi.

Cela dit, chacun est libre de faire ce qu'il veut dans des lieux moins publics que la rue. Et s'il est un endroit où la burka serait bienvenue c'est le bureau! Je vous zesplic.

Avec la burka au bureau, toutes les femmes seraient égales et les zoms ne leur feraient plus la cour! Les danses du ventre seraient gommées par la longue robe noire. On pourrait éventuellement distinguer les secrétaires des cadres en autorisant des couleurs de burka différentes. Mais guère plus de signe distinctif que ça. Ce serait aussi une source d'économies pour les femmes qui cesseraient de se sentir obligé d'aller s'habiller chez Machin avec des vêtements griffés ou dégriffés. D'ailleurs, cela ajouterait beaucoup au sérieux de l'entreprise. Parce qu'aujourd'hui, entre les caleçons fleuris, les décolletés de compétition et les maquillages de guerre du sexe, il y a de quoi être déconcentré dans votre travail si vous êtes un mec au bureau un tant soit peu équipé d'une libido dans la fleur de l'âge.

Fini les problèmes de secrétaires et patrons, les harcèlements divers et les couples qui éclatent. Fini le favoritisme pour telle ou telle. Seules leurs qualités de travail seraient appréciées.   Et si l'une fait une erreur, impossible de la retrouver! C'est là qu'on verrait apparaître une vraie solidarité féminine! Enfin, les femmes n'auraient plus de complexe d'âge ou d'embonpoint. Tout cela serait masqué par la burka et la longue robe noire.

Ah… je vois que vous commencez à être de mon avis. Ou alors vous êtes de ceux qui… au bureau… Enfin, ça vous regarde. Mais moi, je crois que nous avons tout à gagner avec la promotion de la burka au bureau. Et surtout les femmes! Franchement, ça vaut le coup d'être essayé.

Quoique… Non, je pense à un truc. Je connais un peu les femmes. Elles auraient tôt fait de porter leur burka en s'autorisant dans cet anonymat, à porter des minijupes, bas résilles et autres atours compensatoires agressifs… Finalement, pas si bonne que ça mon idée. Bon, allez, j'ai rien dit, on continue comme avant! *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : burka, sexe au bureau |  Facebook |

06/07/2009

Bonjour l'Etat de Droit…

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                                Y a pas que des mauvaises nouvelles sur cette terre. Pas que des Yann Anus Brutant, des Pascal Smet, des nouveaux cradars, des crises du colon rectal bancaire découvert, des services après ventre douloureux, des Flamands hystétriques, des médecins véreux solitaires,  Benoît 16, sous pape, etc. Non, parfois, on tombe enfin sur une bonne nouvelle.

Ce matin, comme ça, que je me réveillais des cauchemars de la nuit grâce à un coup de pied (involontaire?) de ma femme, j'entends dans mon demi sommeil que désormais, on peut retirer sa plaque minéralogique à Paris pour rouler tranquille. Si si! Comme je vous dis! Ainsi, tous ces rambos des trottoirs et autres pervenches ne peuvent plus rien contre vous. Enfin une avancée démocratique, un retour du respect du citoyen. Et ça va le faire aussi pour la sélection naturelle et l'élimination des piétons les plus cons, ceux qui vous sautent devant la bagnole en pensant qu'un passage piétonnier est un feu rouge sans feu orange…

Mieux! Si vous voulez une assistance et le respect du Maire de Paris, Bertrande Lanoë, vous pouvez aussi dissimuler ou carrément jeter vos papiers d'identité, permis à point et que sais-je encore. Moins vous aurez de papiers, plus vous aurez sa sympathie! Notez, c'est pas la seule inversion qu'il pratique, mais c'est pas le sujet.

Pourquoi je vous dis tout ça? Parce que je craignais que vous n'ayez pas bien perçu les perspectives qu'ouvrent ses derniers agissements. Il vient de parrainer une famille de sans papiers. Ben quoi? Mitterrand, qui fût président des Français (je le rappelle parce que ça fait trop de bien de l'avoir oublié…), était bien descendu dans la rue pour manifester avec le peuple contre son propre gouvernement!

Bertrande Lanoë parraine une famille de sans papiers… Alors si vous avez des papiers, une plaque minéralogique sur votre voiture et un permis de conduire, dépêchez vous de balancer tout ça pour avoir la sympathie et le support personnel du Maire de Paris. Oui, me direz-vous, mais il ne parraine qu'une seule famille! Ben oui… seulement vous n'imaginez quand même pas que les flics vont encore vous cherchez des noises si vous n'avez plus de papier! Ils veulent pas d'ennuis avec le Maire de Paris!  Alors, zou, vous me jetez tout ça vite fait! Et vivez heureux! Mais bonjour l'Etat de Droit!  *;->)

04/07/2009

Tests et comparatifs…

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                                                Y a un truc qui m'ennuie. C'est important, je vous zesplic.

Quand vous achetez une voiture, vous vous renseignez sur les caractéristiques techniques, sa consommation, ses déjections… de CO2 etc. Normal. Quand vous achetez un frigo vous regardez sa classe de consommation. Pour acheter un appareil photo vous vous renseignez dans la presse spécialisée, vous recherchez les comparatifs avec des notes techniques etc. Pour être tout à fait sur, vous vous abonnez à Peste Achats ou ou 60 millions d'amis consommateurs. Si vous achetez une voiture vous voulez être sur qu'on a effectué des crash-tests et si vous achetez un shampooing vous voulez être certain qu'il a été testé sur des peaux de bébés vendus pour ça par des Indiens ou autres peuples que ça vous dérange moins qu'un d'ici…

Or, toutes ces choses vous servent dans une partie de votre vie seulement. Vous conduisez, puis vous vous lavez les cheveux, puis vous faites des photos, etc. Mais le politicien pour qui vous allez voter il va s'occuper de tous les aspects de votre vie: circulation routière, politique de santé, impôts, etc. Il s'agit donc de les tester, de savoir, de lire les notes techniques sur sa résistance à la vénalité, au copinage, à l'arrivisme, à la publicité mensongère… savoir si il raconte n'importe quoi ou s'il tient ses promesses, s'il a des idées visionnaires personnelles ou si il se contente de dire ce que les gens veulent entendre… Eh bien croyez le ou non, ces tests n'existent pas! Et c'est comme ça que vous voyez le gros loulou, Laurette, Ségoreine, etc. nous tordre l'existence sans vergogne.

Pourquoi ces tests n'existent-ils pas? Oh, parce que c'est de l'humain, vous dira-t-on. Mais attendez, on fait des tests assez techniques en psychologie sur les individus! Pour les engager, pour empêcher des récidives, pour les orienter professionnellement… Et pour les politiciens, rien! Ah… Je me suis demandé pourquoi. Je crois que c'est parce que la presse est complice. Ça paierait moins de publier un hors série avec les tests comparatifs des politiciens que de relater toute l'année leurs petites disputes!

Notez, en ce qui me concerne, j'adopterais la batterie de tests de Peste Achats: crash test sur des murs de béton, test de résistance à la dissolution dans l'acide sulfurique, résistance aux électrocutions, etc. Faut être sérieux avec les tests. *;->)

02/07/2009

Ecologie du papier…

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                            Y a un truc que les gens n'ont pas bien compris, lors des dernières élections, quand ils ont voté en masse pour les escolos. Je vous zesplic.

Pour le moment les ecrolos poussent le son du chant des petits oiseaux et utilisent les étés cycliques chauds pour dénoncer l'usage de votre automobile. Je simplifie mais c'est assez réaliste. On vous dit de baisser votre chauffage d'un degré, d'éteindre vos lampes, puis de ne plus utiliser les lampes à incandescence… ce qui signifie que nous allons bientôt vivre avec cet affreux éclairage simili-néon économique. Et vous triez vos ménagères ordures, belle marquise… Vous trouvez ça logique. Bien sur. Comment voter contre de si belles intentions!?

Oui mais ce que les gens ne voient pas… c'est pas de rouler un peu moins vite ou de se chauffer un peu moins qui pose problème. C'est que cela induit une façon de penser régressive et dépressive. Et je peux donc vous prédire les étapes suivantes!

Ne plus manger de bœuf parce que c'est trop consommateur de céréales, ne plus manger de poulet pour épargner l'économie africaine, ne plus manger de poisson pour protéger les espèces, ne plus boire d'eau minérale parce que les coûts écologiques du plastique et du verre sont épouvantables… Ne plus aller en vacances pour éviter les émissions de CO2 des avions, d'ailleurs les vacances sont un concept petit bourgeois dont vous revenez moins malins que vos mélanomes…

Il va falloir porter des chaussures en toile de babouche recyclable parce que s'il y a moins de bœufs… moins de cuir… moins de chaussures! Mathématique! Et pas question de les faire en plastique, évidemment! Ni en tissu cousu par des enfants dans des étables "non équitables". Tout sera comme ça. Je vois dans votre regard que vous ne me croyez pas.

Tiens, le papier… on le recycle, d'accord, mais un de ces jours il sera interdit d'en fabriquer. Justifications: tout est sur écran désormais. Et puis le papier abat des forêts et pollue l'environnement par sa fabrication et sa destruction! Bon, ben je termine ce papier en pensant au vôtre, surtout si vous me lisez sur votre portable bien assis dans votre… enfin, vous voyez ce que je veux dire. Ça vous manquera, le papier non?… Et bonne chance avec votre écran plat!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |