20/12/2009

Ça patine à la pelle!

 

PELLES-ET-PATINSL

 

              Oui, bon, ça va, je suis pas parti cette année! Mais dites… On nous dit que la conférence sur le climat censée sauver la planète, a accouché d'une souris dans du jus de boudin. Bon. Mais entre nous soit dit… voilà des gens qui essaient de motiver le monde à voter contre le réchauffement de la planète en plein hiver et dans un des pays les plus froids du monde! Encore, l'eussent-ils fait au pôle nord devant des ours en perdition en train de crier à l'aide sur une plaque de verglas qui se défile sous les papattes… bon! Mais à Copenhague quand tout le monde se gerce les burnes entre le Hilton et le centre de conférences en claquant des gants… ça manque de conviction!


On va encore dire que j'ai mauvais esprit! Mais enfin, ferait-on une conférence contre la sécheresse galopante au Sahel dans une ville d'eau en maillot de bain dans un aquacenter thalassathérapie? Une conférence sur la faim dans le monde chez Fauchon ou Troisgros? Une conférence épiscopale dans un sex shop? Y en a vraiment qui pensent à rien!


Alors moi, devant le désastre de la conférence de Copenhague j'ai décidé de prendre les devants en apportant ma vision visionnaire que j'ai au gouvernement européen qui est aussi le gouvernement belge, enfin, flamand je voulais dire, avec Vanne Rompeuille*. 


Première mesure: supprimer les casse-bagnoles dans les rues.  Elles vous forcent à désobéir aux consignes qui vous disent de stabiliser votre vitesse pour consommer moins… Deuxième mesure: cesser de terroriser les gens avec l'insécurité routière afin qu'ils cessent d'acheter des 4X4 pour se sentir en sécurité. Troisième mesure: cesser d'organiser les embouteillages en réduisant les routes de quatre bandes à deux bandes, par exemple… Quatrième mesure: rouvrir les parkings devenus interdits afin que les voitures ne tournent plus en rond pendant des heures pour trouver une place… A Paris, ils avaient organisé des parkings payants près des sites touristiques. Les bus des pays de l'est n'ayant pas les moyens de payer, ils déposaient leurs touristes et tournaient dans la ville en attendant de les reprendre. Le prix du diesel était moins cher que le parking! Mais la pollution des vieux bus, je vous raconte pas…


Voilà! Votez pour moi!   Sur ce, je vous fais des bises de saison: un patin et une pelle! Encore qu'il faut faire attention à ce qu'on embrasse, vu que toutes les nanas portent la bourka avec le temps qu'il fait!


*Ça se prononce comme ça, ceci dit pour nos amis français! Comme Mastriche se prononce en fait maastrict. Oui, comme disait Coluche, c'est des noms de faux jeton, mais c'est comme ça.

 

04/12/2009

Attention aux bénitiers…

 

Attention-bénitiersL

 

                      Il y a longtemps déjà, j'écrivais ici que le seul jour où il ne faut pas jouer au loto c'est le vendredi 13 vu que tout le monde joue ce jour là, ce qui divise vos chances par ce plus grand nombre! CQFD et simple à comprendre! Eh bien c'est la même chose avec la dévotion.

Je vous zesplic…


Avec la grippe Hn Hennin ou quelque chose comme ça que j'entends parler (j'écris moderne…), il y a ceux qui disent que si le vaccin n'est pas bio ils n'en veulent pas… Bon. Puis il y a ceux qui disent "mouchez vous dans votre coude, lavez-vous les mains chaque fois que vous changez de chaîne télé et ne parlez plus aux autres, surtout s'ils ont mauvaise haleine". Dont acte. Mais il y a des petits malins qui se présbytèrent dans les églises pour prier dieu de les protéger contre le virus… Et que font-ils? Ils trempent leur main dans le bénitier pour se signer et se ramassent tous les germes des virus de tous les pécheurs qui les ont précédé! Une vraie soupière à microbes… et à péchés!. On est loin de l'eau miraculeuse!


Alors, certains qui perdent pas le nord, ont trouvé la solution: des pochettes individuelles avec de l'eau bénite inside. L'eau vient de Lourdes en droite ligne. Un plus! Vous déchirez la pochette, humectez vos doigts et hop, vous vous signez. Sans microbes! 


Si vous voulez communier, pas de problème! Il y a des distributeurs automatiques. Pour 1 euro, vous avez une hostie parfumée à la vanille ou à la mangue avec des fibres bio qui sont bonnes pour votre transit intestinal. Pas mal, non? Mais il faut se confesser avant. Et là aussi c'est moderne. Plus question de cracher votre haleine dans l'oreille d'un curé. Beurk! Non, vous utilisez votre téléphone portable.


Un numéro 900 facturé 1 euro la  minute. Y a pas intérêt à avoir une trop longue liste de choses à avouer! Pour le reste vous retrouvez les procédures habituelles: pour un péché véniel tapez un, pour un péché mortel tapez deux. Pour retrouver votre virginité tapez sur la touche undo. Mais attention! Si vous faites trop souvent le même péché vous  ramassez un bonus malus négatif et votre forfait-péchés ne va plus suffire. Ça chiffre vite avec la vie que je mène! Là, je risque l'exclusion… J'écris trop de bêtises!  *;->)


PS: Un ami français me demande si nous connaissons en Belgique la folie des files pour vaccination contre la grippe justine H1N1…

Ben non… Cherchez l'erreur… en France ou en Belgique?

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : france, grippe, vaccination, escroquerie, superstition |  Facebook |

01/12/2009

Les droits du robinet!

 

robinetL

 

                    Je voudrais ici plaider la cause des robinets. Trop de robinets sont en effet maltraités. Cela peut sembler anodin. Et pourtant…


Beaucoup de robinets ne sont pas épongés après avoir servi. L'eau stagne et laisse des traces de calcaire après séchage, ce qui ternit la brillance du métal chromé. Certains laissent même des traces de savon. Quant à ceux qui ouvrent le robinet avec des mains noires et ne le nettoient pas après usage, je n'en parlerai pas mais je vous laisse imaginer la torture pour le robinet. Même Brigitte Bardot ne laisserait pas faire une telle chose.


Vous pensez peut-être que j'ai décrit là les pires des horreurs. Eh bien, détrompez-vous. Le pire est à venir. Beaucoup de gens ferment mal le robinet, ce qui le fait goutter et accumule du tartre calcaire dans sa bouche. Mais le pire du pire c'est que certains croient bien faire en tordant le cou du robinet à fond! Là, les dégâts sont monstrueux. D'abord parce que l'usager suivant risque de ne pas arriver à le rouvrir. Ensuite, parce que le cœur même du robinet est atteint: son cuir est écrasé et ne pourra plus jamais garantir une bonne fermeture du robinet.


C'est à cause de toutes ces exactions qui nuisent à la vie du robinet et parce que je suis un type comme ça: sensible et empathique, que le sort des robinets m'a ému. Je voudrais donc vous inviter à militer avec moi pour les droits des robinets. Ces robinets sans lesquels on ne boirait plus que du vin et sans lesquels nous serions sales et mal rasés. Pensez-y! Le robinet, c'est le futur de notre humanité. Ne dit-on pas que les peuples qui ne disposent pas de robinets sont parmi les plus mal lotis du monde? N'a-t-on pas vu des Papous s'attacher un robinet au bout d'une ficelle autour du cou pour arborer LE signe de civilisation enviable parmi tous? 

Je vous le dis, mes bien chers frères, le robinet est mal traité alors qu'il est notre présent et notre futur. Il nous faut militer pour qu'il accède à des droits constitutionnels et incompressibles! 


Pourquoi je vous raconte tout ça? Parce que c'est le 20eme anniversaire des droits de l'enfant et que cela n'a rien changé ou presque! Notre société croit qu'en écrivant des lois on va faire exploser l'hypocrisie et résoudre les problèmes. Comme Pons Pilate… …qui s'en lavait les mains… sans robinet! *;->(