AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                            Ça y est, 2009 dérape déjà… Non, c'est pas la bourse qui déboulonne ni le chômage qui fait du saut à la perche ni même les Israéliens qui continuent leur jeu millénaire avec les Palestiniens conformément aux Saintes Ecritures des uns et des autres, ni les Russes qui dégazent leurs voisins, ni le nouveau premier minustre belge qui a été conduit dans le poste avec un flingue dans le dos, ni le bilan carbone de Sarko qui se fait French Doctor de la planète, ni… Bref, rien de tout ça. Non, attendez, c'est bien plus drôle que ça. Enfin, drôle…

Vous êtes déjà passé dans un Hilton? Oui, comme tout le monde je suppose. Lieu d'hospitalté et de passage. Gros passages… L'héritière a la même vocation d'hospitalité internationale et luxueuse mais avec son corps. Un vrai meeting point d'insertion professionnelle. Au stade actuel, elle doit rivaliser avec les hôtels de son groupe en termes de nombre de nuitées-passagers-kilomètres-transportés. Enfin, transportés…

Eh bien elle aurait, j'ai bien dit aurait, un nouvel amant. Et là, mesdames, vous allez toutes vous effondrer… Il s'agirait du plus beau, du plus séduisant, du plus charmant, du plus craquant des mâles: je veux parler du promoteur de Nenettespresso… Le sublime Georges!

Eh oui, je comprends votre déception. Comment est ce que ce superbe mâle qui s'engage pour de grandes causes humanitaires, ce superman si classe et plein de charme peut-il vous faire faux bond, pas James, bond tout simplement… Franchement je compatis. Vous trouverez ci-dessous les coordonnées de SOS suicide pour toute aide que vous jugeriez nécessaire si la cellule d'assistance psychologique est saturée à cause de la nomination du nouveau premier minustre belge… Comme si ça n'avait pas suffi à notre malheur!

Je n'ose imaginer cette merveille de Georges désormais Clownesque avec ce crustacé rose satin, les fesses et autres accessoires promotionnels à l'air libre au bras… Ben oui… C'est comme ça. Notez, il doit avoir été frustré depuis longtemps… Ou alors il est victime d'un AVC qui lui fait faire n'importe quoi. De toute façon, je ne parierais pas vraiment sur la validité à développement du râble de ce couple… Bah, consolez-vous: il reste moi pour les dérapages!… *;->)

                            Pouvez-vous m'aider? Je suis perplexifié, là. Je vous zesplic. On vous a dit que la route était la plus dangereuse des causes de mortalité, vous l'avez cru, vous avez voté comme un seul homme pour tous les partis qui vous radarent le long des routes et vous semblez heureux pour la plupart… Affaire réglée?

Ben non… D'abord parce que l'efficacité des radars est faible en gain de vies humaines si on la compare avec ce qui avait été fait avant (passer de 18.000 tués à 6000 en 18 ans, et cela avec des méthodes "douces" et presque sans radars). Ensuite parce que les radars servent surtout à vous faire les poches. Mais ce n'est pas tout. Le plus grave arrive…

On nous explique qu'il faut respecter la vie privée et la Commission Informatique et Libertés est supposée vous protéger contre les abus. Or, les radars abusent! Mais c'est pas le plus grave comme je vous disais…

Sachant que le cholestérol tue entre sept et huit fois plus que la route, dès que des informaticiens électroniciens auront inventé un bidule qui se placera sur votre pouls dans votre montre, on va pouvoir contrôler votre alimentation. On vous expliquera alors que pour votre sécurité, on surveille votre consommation de viande et autres graisses agréables. On vous indiquera le montant à ne pas dépasser. Si vous insistez… eh bien vous aurez des contraventions, voire la perte de points de sécurité sociale… A la fin du mois, on vous enverra votre contravention avec un bordereau de paiement. En plus, on vous culpabilisera parce que vous serez montré du doigt pour avoir été irresponsable: en avalant des bonnes choses votre coût médical augmente et vous contribuez au déficit de la sécurité sociale.

Notez, en attendant que cela arrive, on pourrait déjà charger la viande et le beurre en taxes lourdes comme les paquets de cigarettes et indiquer sur l'emballage: "bouffer de la viande tue"! Après, vous aurez des des radars dans votre escalier, l'interdiction des barbecue, etc.

Vous croyez que j'exagère? Libre à vous… Mais en continuant d'accepter n'importe quoi sans se révolter, en continuant à accpeter les arguments sécuritaires et en continuant à voter pour des partis qui TOUS, pratiquent les mêmes exactions vous vous passez la corde au cou… Ce sont non seulement nos libertés qui disparaissent mais aussi vos choix de vie.

                            Ah, les rois de l'or, de l'encens et du Mir liquide (ils ne savaient pas encore pour le pétrole, sinon ils en auraient apporté aussi). J'adore avoir la couronne des rois. J'ai toujours détesté que ça tombe sur quelqu'un d'autre. Après il faut attendre un an complet pour que revienne une chance de l'avoir. Ça vous laisse le temps de cuver votre déception, mais quand même, c'est long. C'est pas que j'y pense toute l'année mais c'est l'idée qu'il va falloir attendre un an…
Et encore, cette attente ne vous donnera pas la certitude de l'avoir! C'est très dur à vivre, ce moment précis où la couronne vous échappe et arrive bêtement sur la tronche d'un autre qui arbore un sourire satisfait et niais. Je trouve qu'il n'y a rien de plus idiot que quelqu'un d'AUTRE que VOUS avec une couronne des rois. D'ailleurs, la plupart du temps, la couronne trop grande lui glisse autour de la tête comme un collier de clébard. Bien fait. N'est pas roi qui veut…

Mais un jour, comme je prenais un vieux journal pour essayer de ne plus y penser, je suis tombé sur un article qui parlait d'un socialiste. Et c'est ça qui m'a donné l'idée de forcer un peu le destin pour la prochaine galette des rois. Evidemment, j'ai du attendre un an, mais quand la date est revenue, j'ai cherché une galette avec une fève séparée à placer soi-même comme un suppositoire dans la chair de la galette. Pratique et plus sur que le petit bonheur malchance.

J'ai donc repéré un point saillant sur la galette et j'ai placé la fève juste en-dessous avec un large sourire carnassier. Puis j'ai réglé la dimension de la couronne au diamètre de ma tête et j'ai attendu tranquillement la fête. On a mis la galette à table et les enfants étaient très excités. L'aîné était à moitié couché sur la table avec ses deux coudes la tête au-dessus de la galette. Il a dit "moi je veux ce morceau là!" en pointant mon point saillant avec son petit doigt: "on dirait une montagne"… Bardaf.

Ah non, dis-je, on ne choisit pas son morceau! Mais ma femme a insisté… si ça fait plaisir au petit, ça n'a pas d'importance… Je pouvais pas insister, c'eut été louche. Et hop, une année de perdue. Cette année, les petits n'étaient pas là et j'ai re-préparé mon coup. La fève suppositoire, le repère saillant et vogue la galette. Mais comme elle fût un peu secouée avant d'arriver à table, la fève a voyagé dans une cavité intérieure et… c'est mon fils qui a eu l'air con avec sa couronne.

Je serais pas très bon comme socialiste, je crois… Enfin, comme eux, j'ai eu de la galette, c'est déjà ça! *;->)

                    On arrête plus les applications de l'Hi-Pote! Téléphone, photo, mails, GPS, musique MP3… jusqu'où cela nous arrêtera-t-il dans notre course à la bêtise? Ben c'est pas fini, vous allez voir.

L'autre jour je croise un curé en soutane qui lisait son bréviaire. Détail idiot: il n'entendait pas que je lui parlais et il avait un long fil blanc entre le bréviaire et ses oreilles sous son chapeau traditionaliste. Après que j'ai eu crié assez fort pour lui demander s'il savait où aller chercher les clés de l'église que nous voulions visiter, il a enlevé ses écouteurs dans lesquels y avait pas que du grégorien et a arrêté son bréviaire en poussant sur stop. Comme j'étais un rien intrigué, il m'a dit fièrement qu'il lisait son bréviaire sur Hi-Pote, ce qui lui permettait d'écouter les chansons de Carla Bruni qui témoignent de beaucoup d'amour pour ses prochains. Mais aussi d'autres musiques.

En plus, m'a-t-il dit, le bréviaire c'est lourd et j'ai mal au dos. Et puis ici il est en couleur avec des enluminures en JPEG. Et c'est pas tout! Le bréviaire reconnaît automatiquement la page du jour et je n'ai plus besoin de signet pour la marquer. Et quand un mot est intéressant, je peux cliquer dessus et je trouve tout de suite la vie du saint qui l'a écrit, ça aide pour les trous de mémoire. Et je peux même associer une chanson ou une musique à chaque paragraphe qui me plaît. Et puis quand un texte est bon, je peux le lire en boucle. Mais c'est pas tout. Si j'entre dans une église, le GPS reconnaît instantanément l'église et connaît son saint. Il me propose tout de suite l'histoire de l'église. C'est génial. Et regardez, si je veux voir le Christ en croix, je peux zoomer n'importe quel morceau de l'image en utilisant deux doigts, et si je veux, je peux lire le bréviaire en largeur. Il suffit que j'incline l'Hi-Pote et il adapte automatiquement l'image au format transversal. Du coup, je retiens mieux les textes qui sont liés à des musiques et mes sermons sont plus efficaces. Et même, je suis plus disponible pour mes ouailles ce qui améliore mes chances d'aller au Paradis. Je peux le vérifier en regardant les points que je gagne dans l'administration de mes fidèles. Si j'oublie une fête, par exemple, je tape la date et il me donne immédiatement les fêtes dans toutes les religions. Je peux même commander des hosties ou du vin de messe en comparant les prix chez plusieurs fournisseurs. Franchement, c'est génial.

Oui… y a pas à dire mais ça va redevenir intéressant de devenir curé! Notez, c'est avec ce genre d'argumentaires idiots qu'on a divisé le nombre de secrétaires par deux quand est arrivé le traitement de texte…  *;->)

PS: cette histoire pourrait être vraie, le bréviaire est paru sur iPod fin décembre 2008…