AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                            Mac Luhan disait que le média EST le message. Il  démontrait ça avec un match de foot à la radio versus la télé. A la radio, le commentateur n'a que le son pour tout vous décrire et il s 'étrangle tant il doit parler vite pour tout relater. Intensité! A la télé, le commentateur se contente de dire "belle passe de machin… oui… " etc. avec des silences ou un commentaire détendu puisque vous voyez à l'image ce qu'il ne doit plus rien décrire. C'est donc le media radio ou télé qui détermine le message, son enthousiasme, son degré d'objectivité, etc. C'est la raison pour laquelle Hitler passait si bien à la radio… malheureusement!

Il en va de même pour les élections. C'est l'arrivée de Van Rompuy qui m'a donné l'idée. Si au lieu de voter avec un crayon pour remplir des cases on vous donnait une Kalachnikov, vous voteriez pour les mêmes ou vous "écarteriez" les petits démagogues qui nous pourrissent l'existence? Et eux-mêmes, se risqueraient ils encore à leur démagogie de bas étage ou prendraient-ils enfin les choses au sérieux? Avec une Kalachnikov, vous pourriez vous exprimer et laisser parler vos sentiments. Ce serait nettement plus explicite et vous auriez l'impression que votre vote a servi à quelque chose plutôt qu'une chance sur dix millions comme un vulgaire spermatozoïde de la fécondité démocratique. Vous perdriez ce sentiment d'injustice et de nullité de votre acte citoyen.

Au total, il y aurait beaucoup moins de ministres et peu se battraient encore pour avoir le pouvoir! Les gouvernements coûteraient nettement moins cher! Moins de voitures de fonction et tout à l'avenant. Même les socialistes hésiteraient! C'est dire!

Notez, distribuer des Kalachnikov à tout le monde n'est pas sans inconvénient. C'est cher et il y a des gens qui tirent mal. Balles perdues… Mais déjà, sans aller jusqu'à la Kalachnikov, si au lieu de voter POUR avec un crayon, on pouvait voter uniquement CONTRE, ce serait déjà nettement mieux et ça soulagerait: quand vous auriez eu rempli toutes les cases CONTRE vous vous seriez défoulé un peu!

Parce qu'enfin, on vous propose des brochettes de politiciens, aucun ne vous plaît mais vous vous résignez à voter pour celui que vous considérez comme le moins mauvais à vos yeux… Voter blanc? Inutile… Alors? Oui, finalement, je suis pour le système de vote inversé: contre les gêneurs et non plus POUR un moindre mal… Parce qu'en ce moment, c'est vraiment le moindre bien… *;->)

                            Ecartez vous, je vais rugir. Déjà quand j'étais gosse, je me footais du ballon rond comme de colin tampon. Je papotais avec des copains dans la cour de récré mais on s'attrapait des ballons dans le g… ce qui me rendait fou furieux.

Après ça a été mon frère qui écoutait ce braillard de Luc Varennes qui commentait des matches de foot sur le téléviseur en s'étranglant.  Un comble! Puis il suivait le tour de France avec ces suceurs de roue et de fesses qui s'exprimaient comme des primates à pédales. Puis il y a eu les jeux olympiques et des obsédés du centième de seconde qui gâchaient leur vie et leurs muscles à coups d'anabolisants. Et la réponse de l'entraineur est-allemand à un journaliste qui s'étonnait que sa nageuse avait une grosse voix: et alors? Elle est pas ici pour chanter mais pour nager!… Ou cet entraîneur de foot qui déclarait sérieusement: c'est pas de sens qu'on aille en quart de finale si on ne peut pas arriver en huitième de finale…

Maintenant c'est autre chose: le foot sur Europe1, le sport sur toutes les chaînes, et les myriades de désœuvrés qui écoutent et regardent des commentateurs débiter des banalités à longueur d'interview. J'en peux plus. Je sature complètement. Mais comment se débarrasser de cette nuisance sonore, de cette réduction de la taille encéphalique?

Un jour que j'étais assez déprimé, j'ai essayé de regarder en me disant que j'allais me passionner. Je me suis passionné, c'est vrai: c'était un match au Heyzel où les hooligans ont tué un paquet de malheureux italiens… Une autre fois, toujours déprimé, j'ai décidé de flinguer mon cerveau en regardant un match de foot. Je l'ai dit à mes lecteurs: ce soir je me suicide en regardant un match de foot. Eh bien, il s'est trouvé un débile pour me demander ce que je voulais dire! Je lui ai demandé s'il se fichait de moi ou s'il était à fond les manettes de ce qu'il pouvait faire intellectuellement. Il a encore moins compris… Pierre Desproges disait d'ailleurs que les footballers avaient un quotient intellectuel égal à leur température annale!

Non, franchement, le sport c'est bien tant que ça lutte contre le cholestérol, mais même là je serais enclin à penser comme Churchill à qui on demandait la clé de sa longévité et qui répondit: "no sport".  *:->)

                J'ai pas épousé une Française impunément… On lit la presse française, on mange français aux heures françaises, on regarde donc les infos télé françaises. Nettement plus amusantes que les infos belges, tristes à se flinguer avec leurs "longues figures" et les têtes de nos singes rhesus ministres polytocards.  

Oui mais voilà, il faut aussi la météo. Et là c'est assez spécial. Je vous zesplic. On regarde tous les jours la météo française et on extrapole pour la Belgique en regardant le haut de la carte française. On fait ça depuis des années. On regarde où les nuages s'arrêtent et où commence le soleil si c'est d'ouest en est. On extrapole les températures, s'il va pleuvoir et le reste.

Oui, je sais, c'est idiot. Quoique… Quoique… Vous savez, la météo c'est toujours incertain. Alors un peu plus ou un peu moins… Et puis regarder la Belgique avec l'impression d'en être sorti et même d'être en vacances… c'est agréable. Evidemment, faut pas exagérer! Si ma femme avait été Espagnole, on aurait probablement regardé TVE espagnole et leur météo. Là, j'avoue que pour extrapoler ça devient franchement grand écart avec la Belgique. Raison sans doute pour laquelle je n'ai pas épousé une Espagnole. N'empêche, notre système ne marche pas si mal que ça. On se trompe jamais de beaucoup. Et comme de toute façon c'est la météo qui a reçu le grand prix de l'humour en Suède l'année passée…

Seulement vous me connaissez un peu, maintenant et je n'en reste jamais là. Une chose en amenant une autre et devant mon désespoir chaque fois que je regarde les informations au Journal Télévisé belge, je me suis dit que ce serait pas mal d'extrapoler aussi pour la politique! On regarde Sarkozy et on se demande ce que va faire le premier ministre qui est allé au pouvoir avec un flingue dans le dos: "t'y vas ou on te bute?". On regarde Carla Bruni. Et on extrapole pour savoir ce qu'a peut-être fait le Reine ou Flupke ou Laurent… Mais j'avoue que ça marche beaucoup moins bien que pour la météo avec la France. Raison pour laquelle on a fini par commander une antenne satellite. On va la recevoir bientôt.

Pour extrapoler à partir de la télé de l'Ouganda. Ça va beaucoup mieux marcher à mon avis pour la politique belge.   *;->)

                    C'est l'histoire d'un mec… qui va au zoo. C'est chouette le zoo. C'est l'été et il se promène avec sa femme en lèchant une crème à la glace. C'est bon les crèmes à la glace. Sa femme est plutôt mignonne et légèrement vêtue. Ben oui, il fait chaud. Elle porte une minijupe et un joli décolleté, elle est bronzée à point. Ni trop ni trop peu. On zy voit des petits poils qui paraissent blonds sans l'être au soleil sur le cuivre léger de la peau. Franchement, avouez que je ne ménage pas mes efforts poétiques pour vous décrire la scène! Elle porte de jolies chaussures très découpées. Quelques bracelets fins un rien bling bling mais ça va, rien de franchement vulgaire. Oui, finalement, je dirais qu'elle est vraiment mignonne et même sexy dans sa petite robe noire rebondissante là où on s'y attend.

Ils flânent un peu devant les perroquets colorés comme pour un 14 juillet et s'amusent de les voir écouter et bouger la tête comme s'ils comprenaient ce qu'on dit. Et puis voilà la zone des dromadaires et de ces chameaux à l'air ironique. Une belle journée, quoi. Oui, je sais, c'est un rien long mais ne cassez pas mes effets avec des empressements intempestifs. Je dois tenir jusqu'au bas de la page, raison, enfin l'UNE DES raisons pour lesquelles j'y vais doucement.

Et puis voilà la zone des gorilles. Marrant les gorilles. Puissants, dominants, intelligents comme deux Schwartzeneger, ils sont impressionnants quand ils se frappent la poitrine. Et leur tête en noix de coco. Seul truc pas terrible: les fesses à l'air… Mais enfin. Nous, on a presque tout à l'air… Et c'est là que le visiteur remarque que le gorille semble sensible aux charmes de sa femme, dis donc. Mais non, arrête tes bêtises dit la femme. Non, je t'assure, tu lui plais! Meuh non, arrête. Et le gars remonte un peu la jupe de sa femme pour voir! Et c'est tout vu, le gorille s'excite de plus en plus. Le type tire un peu sur le décolleté de son épouse et fait tomber l'une des bretelles de la robe sur le bras. Le gorille est au comble de l'excitation au grand dam de la dame. Et là, le type pousse sa femme dans l'enclos des gorilles en lui disant: "tiens, va lui expliquer que t'as mal à la tête, maintenant".

Oui, bon, je sais, c'est pas d'un raffinement extrême. Pourtant, c'est exactement ce qui vient d'arriver à Van Rompuy, actuel premier minustre belge qui préférait pourrir la vie politique plutôt que d'aller au pouvoir…  On peut d'ores et déjà lui promettre de sérieux maux de tête!   *;->)

                    Dans la série des petits trucs qui rapportent sans se fatiguer, je vais vous en suggérer un qui marche bien et qui va vous faire économiser de quoi faire quelques bons repas en vacances. En plus c'est moral, vous allez voir.

L'autre jour je conduis ma vieille maman de 84 ans et demi en clinique et comme elle est désormais plus agile de la langue que des genoux, elle parle… Sans arrêt. Et si je réponds pas je suis un mauvais fils. Si je réponds, c'est encore pire: je comprends rien à rien. Inutile de vous dire qu'à ce rythme, mon esprit doit se concentrer très habilement et que la conduite de mon automobile en est altérée.

On arrive au parking de la clinique et sans faire attention, j'emboîte le pas au gars qui vient de prendre un ticket de parking. Résultat: je suis passé sans ticket! Lorsque j'ai réalisé mon erreur il était trop tard…Je me précipite donc à la guérite où trône un enfoiré proche du primate et il ne veut rien entendre: il faut payer 25 zorros comme si j'avais perdu mon ticket*. Je lui réponds quelque chose où il est question d'un usage vulgaire de sa mère et je retourne dans ma voiture. Mais dis donc me dis-je… si t'es entré comme ça… tu peux en sortir de la même façon! Et voilà! J'ai attendu qu'un cochon de payant glisse sa carte payée dans la machine, la barrière s'est levée et hop, j'ai démarré en même temps que lui! La machine, trop stupide, n'y a vu qu'un seul véhicule et a donc attendu avant de rabaisser sa barrière! Sauvé!

Du coup, je me suis dit comme ça en mon moi-même que j'ai: pourquoi payer encore un parking ou même une autoroute? Au péage d'autoroute, si vous passez avec une Smart ou une Cadillac avec une remorque, le machin attend que vous soyez passé! Le tout c'est de bien démarrer en même temps que la voiture devant vous et hop, le tour est joué. Sur la distance de Bruxelles à la côte d'azur, vous économisez quelques bons repas! Evidemment, faut passer là où il n'y a pas d'humain. Les portiques réservés aux cartes de crédit par exemple. Mais avouez que ça vaut le coup!

Et c'est moral en plus, parce que tous ces péages sont d'innommables pompes à fric. Les péages d'autoroute m'ont coûté plus cher que le carburant entre le sud de la France et ici. Vous trouvez ça normal? Faut se défendre, citoyen, contre les racketteurs et les bandits de grands chemins désormais au Pouvoir… dans les parkings, vous payez le double pour 61 minutes au lieu de 60. Ils empochent sans sourciller. Ils ont le droit et nous… on se laisse tondre!

Cela dit, venez pas vous plaindre chez moi si vous avez pas démarré assez vite à la suite de la voiture qui était devant vous, hein…! Là c'est le coup de bambou assuré. Bon ben, l'Amadeus nouveau est arrivé! Pour 2009. Ça promet…  *;->)

PS: j'oubliais de vous dire: ma mère était très fière de son fils, pour une fois!

                     Donner c'est donner, reprendre c'est voler. On connaît tous ça. Il y en a un qui ferait bien de méditer. Parce qu'il est en train de nous faire un clash pas possible entre progrès scientifique et régression mentale. Je vous zesplic.

Il était une fois un couple américain qui s'amourinait beaucoup. Passionnés, amour toujours, je te croquerais encore plus crue que nue… etc. Le vrai zamour en taille XXL. Ils se marièrent. Oui mais voilà, après quelques années de bonheur, elle tombit malade et eut besoin d'un p'tit rein. Pour une greffe. C'est là que son amour toujours fit don à sa dondon d'un des siens. Romantico, no? En plus, comme ils étaient compatibles, eh bien ça a marché.

L'ennui c'est que quelque temps après, ils commencèrent à être moins compatibles, à se mésentendre, puis à franchement se détester ce qui les conduizut au divorce. Et voilà, vous avez tout compris… La dame décida de le quitter. Qui allait avoir la garde du rein? Parce que lui a réclamé son du!  Si c'est pour vivre ensemble, je te le laisse mais si tu t'en vas avec un autre, rends moi mon rein!

Pas question, lui dit la dame. Viens le chercher si tu oses. Non, dit l'ex-donneur. Tu me le rends ou alors tu me donnes un million et demi de dollars. Compte là-dessus, bois de l'eau claire, dit Alizée (elle s'appelait pas dialysée mais c'est plus drôle), et elle s'assit sur son rein, enfin, façon de parler. Tu m'avais pas dit que je devrais le payer!  Donner c'est donner, reprendre c'est voler.

Et voilà… Belle moralité! Notez, ça risque d'aller loin cette affaire si le juge américain qui va devoir s'occuper de ça, donne raison au mari… Connaissant les juges ils sont encore capable de proposer une garde alternée! Et dans les cas de divorce avec enfants: Je te laisse la garde des gosses, mais rends moi mon sperme! Vous imaginez? Tous les débordements deviennent possibles. Rendez moi le coeur de mon père! Vous en faites mauvais usage! Mais je ne l'ai plus, je l'ai cédé à mon cousin qui en avait besoin. Moi, j'ai reçu celui de ma concierge qui est décédée l'an passé et qui m'allait mieux. Prouve le moi, ahuri.

Franchement, il va falloir faire attention avec tous ces poumons, ces foies et autres abats qui se promènent dans la nature!   *;->)

PS: histoire authentique… Non non, PS, ça veut dire simplement Post-Scriptum… Et c'est quand même authentique.