AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                            Un politicien a déclaré "il n'est pas de problème que l'absence de solution ne finisse par résoudre".

D'abord, je voudrais saluer l'honnêteté d'un homme qui parle si bien de son métier. Et sans langue de bois. Ne vous arrêtez pas encore au sens profond. Ne remarquez pour l'instant que la franchise et la clarté du propos. C'est pas tous les jours…

Ensuite, je voudrais vous faire observer la très grande modestie de cet aveu. Voilà un homme qui a compris que son action risquait d'être plus néfaste que son abstention dans la tentative d'une solution. Et pour arriver à tant de modestie il faut beaucoup d'expérience et d'introspection. Etre capable aussi d'ouvrir les yeux sans préjugés ni complexe de supériorité.

En somme, cet homme a remarqué que le cours des choses qui donne du temps au temps finit en raison de son action biologique par trouver la bonne voie. Celle-ci apparaît par tropismes successifs ou parce que la société des humains finit par trouver les meilleurs chemins. Il va de soi que le rôle du politique doit alors se limiter à poser des garde-fous.

Evidemment, on peut faire l'analyse inverse et penser que cet homme est démissionnaire. Il jette l'éponge… Il n'a pas pu ou pas su trouver les leviers qui mènent aux solutions. Vous remarquerez cependant que plus les politiques apportent des solutions, plus nous souffrons. Les Israéliens "résolvent" le problème palestinien depuis longtemps… Nos gouvernements belges n'arrêtent pas de trouver des solutions pour résoudre nos problèmes… Résultat? Aggravation!… Bush qui vient de se faire jeter à coups de babouches a "solutionné" l'Irak… on a vu ce que ça a donné!… Les Plans soviétiques ont anéanti le pays! Les technocrates mettent les terres en jachère puis doivent les ranimer quelque temps après…

Non, finalement, je crois que notre homme a raison. Le but des politiques ne doit pas être de trouver des solutions mais de veiller à ce que le pire ne devienne jamais certain! Qu'ils ne cherchent pas à se valoriser par des solutions. L'une des premières choses qu'on vous apprend à Sciences Po c'est que le rôle des politiciens n'est pas de faire le bonheur des gens mais d' empêcher les malheurs et de fluidifier les rouages de la société! L'ennui c'est que ça c'est pas médiatique et la plupart du temps ils ne voient rien venir… Et voilà pourquoi ils nous pourrissent la vie avec les meilleures intentions… CQFD?  *;->)

                        170.000 blogs… Et voilà que vous avez élu le Macramé en Environnement Hostile parmi les trois premiers de la catégorie humour. Tout ça c'est à vous que je le dois! A votre amicale fidélité, à votre goût pour les idées loufoques et, n'ayons pas peur des mots, votre amour des conneries écrites! Vous avez coulé le bronze de mon Oscar… Enfin, je suis un peu ému mais vous voyez ce que je veux dire…

J'ai une pensée spéciale pour Tony qui m'a inscrit de force dans la compétition et pour Loo, notre grande gagnante de la catégorie humour, qui  a été la plus fair-play et la plus attentionnée des concurrentes. Merci Loo.

Merci à Skynet et à Caroline! Mais surtout au cornichon administrateur du site RDV qui m'a viré en estimant que ce n'était pas le lieu pour écrire…! C'est grâce à lui que j'ai fait un blog!

Je voudrais aussi remercier ma mère sans laquelle je n'aurais pas été là pour écrire tout ça ainsi que mon professeur de première année primaire qui m'a appris à écrire. Et puis tous ceux qui ont primé mes rédactions à l'école. Je dois aussi penser à mon coiffeur qui m'a beaucoup encouragé en me recoiffant le moral dans les moments de doute. Merci aussi à Elio di Rupo, Anne Marie Lizin, Van Rompuy premier minustre belge, et autres grands personnages politiques qui m'ont offert de si beaux sujets d'inspiration et tant d'autres qui, en ridiculisant si bien l'espèce humaine ont stimulé mon imagination, jour après jour.

Je suis sur d'en oublier. Je remercie aussi ma chienne d'avoir bien voulu écourter ses sorties pour me laisser le temps d'écrire. Merci à toutes les administrations qui ont éperonné mes coups de sang. Ensuite, je serais bien ingrat de ne pas remercier mon dentiste témoin de Jéovah qui a su m'évangéliser quand j'avais la gueule ouverte,  mon médecin qui essaie de m'assassiner avec l'aide des sociétés pharmaceutiques, merci à mon carwash d'avoir veillé à la propreté de ma voiture même s'il arrache régulièrement mon rétroviseur, à mon chauffagiste qui a su faire remarcher mon chauffage en cette période de grand froid, à mon volailler pour évider les poulets parce que j'ai horreur de ça. Merci aux fabricants de barres chocolatées et aux producteurs de Haut-Médoc sans lesquels je n'aurais pas eu l'inconscience de poster toutes mes textes! Bref, merci à tous.

Maintenant, il ne me reste plus qu'à attendre les appels de Spielberg pour devenir riche!   *;->)

                            Le philosophe grec qui vivait dans un tonneau et cherchait un homme avec sa lanterne en plein jour était un cas… Un ami lecteur me rappelle qu'il regrettait qu'on ne puisse pas satisfaire sa faim comme son appétit sexuel: par une masturbation!

C'est probablement pour toutes ces caractéristiques sympathiques et amusantes que mon père décida que notre premier chien, un cocker bleu de Rouen, s'appellerait Diogène, Dio pour les intimes. Mon jeune frère demanda si quand il vieillirait on l'appellerait Dio-vieux?  Ça tombait sous le sens… il aurait un tonneau.

Voilà donc mon père revenir tout fier avec un vrai beau grand tonneau dont il enleva l'un des bouts. Il plaça le tonneau bien en vue dans le jardin et appela le chien.

Le cocker est un chien agréable qui a néanmoins son caractère. Il s'en vint donc pour savoir ce qui nous occupait. Mon père lui montra le tonneau avec un large sourire: allez, va dans ton tonneau, Diogène!

Mais le chien ne l'entendait pas de ses longues oreilles… Il regarda le tonneau, puis mon père, puis à nouveau le tonneau et puis nous avec un regard tellement triste que nous restâmes perplexes… Mon père dit que le chien ne comprenait pas sa chance et nous proposa de le forcer un peu à découvrir son bonheur immobilier. Immobilier n'est d'ailleurs pas le bon terme parce que dès qu'on tenta de faire entrer Dio dans le tonneau, celui-ci se mit à rouler… Raté! On stabilisa l'immeuble et on rattrapa le chien pour tenter de l'enfourner dans le tonneau où il ne pourrait que bonifier… Mais pas possible: le chien freinait des quatre pattes. Il résistait. Quoi? Moi qui dispose d'un confortable panier, je devrais accepter d'aller loger là-dedans? Hors de question! On jeta un biscuit, puis deux au fond du tonneau mais Dio nous regarda avec un air amusé, l'air de se demander si on le prenait pour un con!

C'est alors que j'eus la grande idée: tout le monde pousserait le chien vers le tonneau… et je le renverserais sur le chien! Mais la situation était peu satisfaisante et mon père libéra le chien et fit un lieu de compost avec le tonneau… Et c'est comme ça qu'on passa de la philosophie à l'écologie… forcés et contraints! *;->)

                            Faut que je vous parle du sac des dames… Une femme n'est pas complète sans sa sacoche. C'est devenu tellement complémentaire qu'on devrait les greffer. Notez, c'est arrivé aux kangourous…

Lorsqu'une femme a besoin de ses clés, vous la voyez retourner son sac comme un terrier avec ses papattes de devant en tenant la poignée dans la bouche. Généralement les clés sont bien au fond. Normal, c'est lourd des clés, donc ça coule au fond. Mais le fin du fond est atteint depuis que les téléphones portables sont arrivés. Je vous zesplic.

Un téléphone sonne dans un magasin, par exemple. Vous voyez une femme distinguée et placide, plonger frénétiquement dans son sac, prendre une attitude contorsionnée pour arriver à tenir l'équilibre sans-filiste téléphonique, racler le fond du sac avec ses ongles rouges alors que la moitié de ses clés lui sortent de la bouche pour avoir les mains dégagées et VICTOIRE, elle trouve son téléphone.

C'est exactement à ce moment précis qu'il cesse de sonner. Les concepteurs de téléphones portables ont calculé la longueur du temps de sonnerie en observant une femme chercher son téléphone. Par sadisme, ils ont limité ce temps au moment où la femme le trouve. Bon, nous les mecs ça nous fait rire, mais quand même, c'est pas très gentil, ça. Ces enfoirés d'ingénieurs auraient pu par exemple faire sonner la sonnerie deux fois, puis attendre trente secondes avant de resonner. Un peu comme le flash qui vous envoie un éclair pour que vos yeux se ferment et qui prend ensuite la photo. Mais non… rien de tout ça.

Et je ne vous ai pas tout dit. Normalement, c'est pas une femme mais plusieurs qui plongent dans leurs sacs, vu que plusieurs ont la même sonnerie! Il y a donc celles qui sortent des téléphones silencieux parce qu'on les appelait pas et celles qui en sortent un silencieux parce qu'il a fini de sonner! Allez savoir!

C'est pourquoi, je suggère de créer un téléphone qui serait un sac à lui tout seul. Comme un gros couteau suisse, si vous voulez. Il ferait téléphone, vibromasseur (en mode silencieux-conférence), rouge à lèvre, ciseaux pour les ongles, lime, porte-monnaie, porte-feuille, appareil photo, etc.
Notez, c'est bien dans ce sens que vont nos objets d'aujourd'hui. Ça va arriver. C'est juste une question de quelques mois de patience… mais je ne voudrais pas rater le jour où les femmes parleront à leur sac, l'oreille collée contre lui! Je me sens bien inutile, du coup…
*;->)

                    Et voilà, je peux pas quitter le monde des yeux plus de deux secondes, qu'il fait que des bêtises. Notez, ça nourrit cette chronique, mais quand même!

Hier j'entendais qu'une Française avait croqué une barre chocolatée et que la bouche pleine, elle avait découvert dans l'emballage qu'elle venait de gagner un voyage dans l'espace! Elle a immédiatement recraché la barre mais… trop tard. C'était déjà gagné! Salle blague! Heureusement, elle a pu donner son cadeau à son mari qui est prêt à y aller, lui… Vous imaginez ce type parmi les cosmonautes? "Tiens, t'es nouveau? On t'a jamais vu à l'entraînement… Tu es docteur en quoi?" et l'autre de répondre: "non non, j'ai gagné ça en achetant une barre chocolatée". Pas crédible! Ils vont te le virer vite fait, le chocolanaute.

Aujourd'hui, j'apprends qu'en France, les entreprises vont délivrer, non plus seulement des tickets restaurants mais des tickets Psy…
Et pourquoi pas des tickets-médicaments, tickets-pain, tickets spectacle, tickets-obsèques, tickets…, d'ailleurs ne dit-on pas de quelqu'un qui plaît qu'il a un ticket avec Josiane?  Non, vraiment, là j'ai un mot à dire! (c'est pas tous les jours…  ;-)

D'abord, pour les tickets restaurants, vous savez quand vous devez y aller. Vous avez faim! Ça motive à les dépenser. Mais pour les tickets psy… La plupart des gens qui devraient consulter s'estiment normaux et sains d'esprit… Qui va les motiver? Mais c'est pas tout.

On constate que les magasins acceptent de plus en plus les tickets restaurants. C'est un peu devenu une seconde monnaie. Je vous laisse imaginer où les gens qui s'estiment en bonne santé psychique vont aller dépenser leurs tickets psy… A la foire?  Oui, c'est évidemment une possibilité. Mais allez dans un magasin échanger des tickets psy… Pas glorieux ça. "Oui, mais je suis guéri"… Pas crédible. On vous regarde de travers…

Non, j'imagine que la plupart des bénéficiaires passeraient de la gare de la foire du midi à la gare du nord* pour les dépenser chez ces dames… Là au moins, c'est anonyme et vous vous remonteriez plus le moral qu'avec un psy, non?  Enfin… c'est juste une idée, hein… En tout cas c'est pas ce qu'on peut appeler un ticket-modérateur…
*;->)

* Pour nos amis lecteurs français: à Bruxelles, les abords de la gare du nord accueillent chaque année au mois de juillet une grande foire alors que les environs de la gare du midi ont été traditionnellement le lieu de maisons spécialisées…