AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                            Je rends visite à ma couturière et admire quelques beaux livres dans sa bibliothèque. Elle rit et ouvre… un bar caché derrière les imitations de livres…  Elle me sert un Canada Dry. Ne craignez rien, il n'y pas d'alcool… Et en plus c'est un Lite! Subitement une grenouille croasse dans l'appartement… C'était le téléphone… Je descends, reprends ma voiture et trouve un PV sous l'essuie glace. Examiné de plus près, c'était une publicité…  Je manœuvre en marche arrière et me fait klaxonner par un camion de 20 tonnes… Je sursaute jusqu'au plafond… ah, non, une Fiat 500… La Guerre du Faux* comme dirait Umberto Eco. Notez, le trompe l'œil c'est pas nouveau. Mais ce qui est nouveau c'est que les choses soient carrément autre chose.

Tout a commencé avec l'énergie qui nous a permis de ne plus dépendre du jour et de la nuit ni du muscle ou du vent…

Avec la télé, le téléphone, la radio et la voiture, l'avion, ce sont les distances qui sont devenues virtuelles…

Avec l'invention du plastique la forme a cessé d'être dépendante de la matière. En 1958, les visiteurs de l'expo58 étaient fascinés par l'extrusion devant eux de petites galettes de plastique avec le logo de l'événement. Dans la foulée, c'est tout le design qui est parti en vrille: pieds de table inclinés en défi à la pesanteur et à la résistance des matériaux! formes chewing-gum, libération!

Puis, avec la pilule, les mœurs ont été libérés. Une révolution des esprits… Avec la sécurité sociale… je vous laisse conclure.

Avec l'informatique, c'est carrément tout le réel qui semble être passé à la trappe tant qu'il ne nous rattrape pas! On aurait pu penser qu'il n'était pas possible d'aller plus loin… On se trompait!

Avec les subprimes et leur titrisation, on a vu que les banques elles-mêmes pouvaient partir en fumée! Avec Leterme on a presque vu celui de la Belgique… etc.

Bref, je perds mes repères. Comment élever et structurer des gosses dans un pareil environnement? On va bientôt plus oser approcher une jolie femme de crainte que ce soit un travesti! Drôle de monde, hein…
*;->)

*Pour ceux que cela intéresse:
ECO, Umberto. La Guerre du Faux. Le livre de poche, 1985.
Lire aussi:
BARTHES, Roland, Mythologies. Seuil, 1957.
Les deux sont passionnants pour apprendre à décoder notre temps…

                            Rien de tel que les voyages pour apprendre quelque chose. Oh, c'est pas nouveau, hein. Que du contraire! Les Compagnons faisaient un tour de France pour apprendre leur métier. Ils revenaient avec une belle expérience. Imaginez un couvreur. Le type apprenait à faire tous les types de toitures qu'on rencontre en France! Ils te vous faisaient des clochers torsadés etc.

Plus près de nous, il y a le programme européen Erasmus qui permet aux jeunes européens d'aller étudier dans les universités d'autres pays. Génial. Personnellement, j'ai poussé mes enfants à aller se frotter aux autres loin et même très loin. Formateur, je peux vous dire. Vous comprenez mieux les autres! Ça vous fait comprendre plein de choses!

Comment voulez-vous comprendre la mentalité d'un coiffeur si vous n'avez jamais coupé les tifs d'un type qui a une sale gueule? Ou d'une jeunette qui vous fait des émotions embarrassantes quand vous lui massez la nuque… Tiens, imaginez que pour devenir ministre, il faille travailler d'abord comme éboueur pendant une année. Il y en aurait moins et ils apprendraient à vivre avec un salaire contre-indiqué et dissuasif pour l'achat d'une Mercedes…

Mais il y a un truc qui me passe par la tête. Vous avez vu la Marche de l'Empereur. J'ai pas la place pour vous raconter le film mais ces malheureux vivent dans un froid pire que de canard, ils marchent en rang comme des prisonniers pour aller tourner en rond leur œuf entre les pattes en se serrant les uns contre les autres jusqu'à ce que leur femelle revienne… si elle n'a pas été bouffée par un phoque… L'horreur absolue de mère nature. J'ai regardé la moitié du film et j'ai du arrêter pour pas faire des cauchemars la nuit. J'étais mort, là. J'en pouvais plus. Eh oui, j'ai un petit cœur sensible. Je maudissais le Créateur, j'enrageais, j'aurais voulu leur payer le chauffage central… Pourquoi je vous raconte ça? Eh bien parce que si l'on envoyait nos écologistes vivre une année avec les pingouins pousser un œuf avec les pieds par moins trente ou quarante degrés, on les verrait dans un tout autre esprit quand ils reviendraient. Ils seraient pour le réchauffement des pôles, pour le coup! Eh oui… les voyages forment… à condition de bien choisir son voyage… *;->)

                        Dans le temps, les lignes électriques et téléphoniques étaient apparentes. Je me souviens avoir vu une petite église romane pleine de charme dont le porche était défiguré par un mètre carré de ciment qu'un cornichon avait égalisé sur la jolie pierre pour planter un soutien de ligne… L'électricité était une fée et à ce titre elle avait tous les droits. Un peu comme Nicolas Hulot aujourd'hui pour l'écologie… Actuellement, les lignes des fées téléphoniques et électriques sont pour la plupart enterrées. A tel point que lorsqu'on va dans des pays où ce n'est pas le cas, on est surpris de revoir ces horreurs oubliées.

Dans le temps, quand je me promenais dans de jolies avenues c'étaient de jolies avenues. Et puis sont apparues quelques plaques pour indiquer le nom du village, puis un panneau prioritaire et puis un panneau de limitation de vitesse, puis deux, puis des casse-vitesse et des radars s'il le faut… Aujourd'hui, la signalisation ultrasécuritaire est devenue épouvantable et nous massacre les plus belles avenues comme le reste.

J'emprunte entre les quatre bras et Woluwé à Bruxelles, un tronçon de l'avenue de Tervuren (voulue par Léopold II) qui serpente joliment en pleine forêt de soignes. A l'endroit où les promeneurs traversent cette route, on a vu apparaître quelques bandes blanches sur le sol et un panneau invitant à ralentir. Actuellement, on vous demande de ralentir 800M avant avec des panneaux de chaque côté de la route, multipliés tous les cent mètres et finalement un véritable affichage de guerre avec bandes fluo qui vous massacre tout le paysage autour du passage protégé. Personne à l'administration n'a perçu le ridicule de cette débauche de signalisation. Il y a plus de poteaux que d'arbres… La situation est tellement désespérée qu'un humoriste excédé est allé déterrer un des poteaux et l'a jeté dans un arbre…

L'obsession compulsive de sécurité est en train de nous étouffer plus sûrement que le réchauffement de la planète qui m'a coûté cher en chauffage domestique ces derniers jours, cela dit… La fée sécuritaire est partout au point que nous ne voyons plus combien elle est devenue sorcière. Laide dans le paysage mais laide aussi dans nos portefeuilles, dans les contraintes et mâchoires administratives en tout lieu. Un jour, j'espère que quelqu'un se réveillera et que, à l'instar des poteaux de la fée électricité, nous pourrons enterrer cette fée sécuritaire ensorcelante et respirer à nouveau…
*;->)

                        Y pas à dire, mais il y a des différences entre les Américains et nous. Je vous zesplic.

Les Américains sont cons. Ils ont un mauvais cinéma et ne font jamais de bons films. Nous, on est géniaux, et on ne fait que des bons films, la preuve: ils se vendent mal au-delà de nos frontières. Mais je suis pas venu pour vous parler de ça.

En fait, je voulais vous parler des cérémonies de remise des prix. Aux Etats-Unis les primés reçoivent une statuette qui représente un homme debout dans une position majestueuse: l’ Oscar. Chez nous, ils reçoivent une représentation symbolique de l’état de la culture et de la politique…: une compression de boîtes de conserves, le César. En or quand même, faut pas rigoler! Quand les femmes de ménage ne les jettent pas par erreur, certains comme Eddy Mitchell vendent le leur aux enchères!

Ensuite, les présentateurs sont des légendes du cinéma américain. Chez nous, ce sont deux présentateurs d’émissions de variétés qui sont pressés d’en finir, ils ont un métro à prendre à cause de la 605 qui fait des soucis. Aux Etats-Unis, les gens qui gagnent un prix en sont fiers et le montrent à tous en jubilant sans bouder leur bonheur. Chez nous, le gagnant s’excuse, suggère que c’est con mais qu’il le prend quand même et pour rassurer tout le monde, dit du mal du ministre et du Système et dit qu’il s’en fout parce que de toute façon, il l’a pas mérité et que personne peut comprendre son film.

Aux Etats-Unis, le silence se fait et le gagnant dit combien ça lui fait plaisir, il remercie l’assistance et son équipe pour lui avoir permis de vivre une merveilleuse aventure. Il a un mot d’humour et se retire dignement. En France, le gagnant doit affronter les intermittents du spectacle qui font du raffut, montent sur scène avec la demi-complicité des présentateurs (quand celui-ci n'est pas bourré comme Delarue l'autre jour à la remise des Globes de Crystal) et font un discours semi-communiste sur la situation. Puis, le gagnant parle de ses émotions qui sont en train de lui exploser l’ADN là au moment où il vous parle et, les yeux humides remercie sa maman, son papa, sa femme, son psy, son patron et ami de toujours, les financiers qui ont cru en lui malgré ses conneries, ses enfants, son chien, sa crémière et le perchiste du son qui est un ami de toujours et sans lequel….

Aux Etats-Unis ils sont rétrogrades et bêtement habillés avec des smokings et de jolies robes. Chez nous, ils sont pour la plupart mal rasés, habillés Fashion Victims issu du bon goût de chez nous et ils ont du se débarrasser de leur cravate vu que la courroie de la pompe à eau de la 605…… Mais le pire… c’est que les Américains, font plein de films qui se vendent universellement et gagnent de l’argent alors que nous faisons du comique de groupe invendable au-delà de la francophonie. Même que pour vendre aux Etats-Unis ils ont du engager des pingouins comme acteurs. Et ils ont eu un prix! Aux USA!  La Marche de l'Empereur…
Vous imaginez les Pingouins en pingouins remerciant les phoques qui se marrent comme des baleines?

Pauvre culture francophone… son Panthéon traîne décidément sur ses chaussettes…
 *;->)

                        Il y a de plus en plus de cancers curables, dit un spécialiste et je suis d'accord. Ils le sont dans les deux sens du terme: soit par la médecine, soit par le religieux du même nom, celui-ci assurant le service après-vente des plombiers seringueurs avec son goupillon dégoupillé pour vous envoyer six pieds sous vers. Et c'est pas des alexandrins ceux là!

Notez, c'est de notre faute. Le magazine 7 sur 7 vient de calculer que le surpoids cumulé des Belges était de 45.000 tonnes… Etonnez-vous après ça qu'on soit malade… Evidemment, si on avait mangé 45.000 tonnes de moins, on serait en meilleure forme mais l'économie irait moins bien. Enfin, je suis pas sur parce qu'il y a quand même une grande partie qu'on achète en promotion, trois pour deux, raison pour laquelle on est en surpoids de 30%, sans doute. Ça correspond, non?

Mais bon sang mais c'est bien sur! Ce sont les promos qui nous font grossir! Le marketing! Ah, mais attendez… Si on mangeait du brocoli et des sardines on irait mieux, paraît-il. Or, on ne voit JAMAIS de promotions sur ces produits là!… C'est qu'il y a carrément une mauvaise intention derrière tout ça. Ou alors je m'y connais pas… ce que j'admets volontiers, d'ailleurs dès que je connais un sujet j'arrive plus à dire assez de bêtises. Vous me lisez grâce à ma vaste ignorance, mais c'est pas le sujet.

Le sujet c'est le cancer et mes quarante cinq mille tonnes tombées des essieux avec les promos et le marketing. Que faire?

Eh bien, il faut danser en costume folklorique hospitalier pour manifester contre le cancer. Mieux, faisons grève contre le cancer. Mieux encore: une grève sauvage. Sans prévenir! Et vlan! Ça va ch… ! Et si ça suffit pas, on va se révolter contre le marketing. Tiens, trois grèves pour le prix de deux Comme à la SNCF. Mais je me demande, du coup… Et si l'anorexie était la riposte des couturiers face au marketing bourratif? Parce que ça fait un moment qu'ils  nous montrent des mannequins charnus comme des trognons avec leurs poires de malades. Je comprends mieux, maintenant.

Ce qui me fascine toujours, c'est qu'il y a finalement plein de logique dans ce monde!    *;->)

                                Ça vous a jamais frappé tous ces gens intelligents qui se prennent en pleine tronche un cancer qu'ils n'avaient pas vu venir? Tentons d'y voir clair. Voilà, il y a un petit truc qui vous gratte et vous voulez pas embêter votre médecin avec ça. Ou le contraire: vous lui en racontez tellement qu'il ne fait plus attention… Et subitement, paf, ça démange vraiment…

Votre toubib qui voit rien donne le coup d'envoi pour ferdaizexamens. Le premier spécialiste ne trouve rien, il vous passe à la radio qui vous passe au cardiologue qui se fait dribbler dans le dédale des couloirs par le néphrologue qui trouve rien non plus mais vous envoie en penalty dans le camp du spécialiste suivant qui, dans un magnifique coup de tête, vous expédie de l'autre côté du terrain hospitalier et là c'est goal! Le dernier de la chaîne trouve ce que vous avez après trois mois de zexamens et de cheminement de votre cancer… Carton rouge pour le ballon: vous! Il ne vous le dit pas mais avertit votre médecin dans votre dos pour vous laisser angoisser encore un week-end.

Votre médecin vous raconte des contes pour enfants: "tout n'est pas perdu, on a fait des progrès mieux que Sylvie Vartan, évidemment il est un peu tard, on peut jurer de rien mais j'ai de bons espoirs, il y a 50% de chances"… Bref, il était passé à côté. "Je l'avais pas vu, la médecine n'est pas une science exacte…", dit-il l'air absent. Merci l'artiste, des exemples comme ça j'en ai quelques-uns… dans mon terrier d'amis, sous terre je veux dire, que je célèbre en novembre.

C'est une particularité du cancer, ça ne vous attaque vraiment que quand on a trouvé ce que vous avez! Avant c'est sournois, après c'est galopant. A se demander pourquoi le mettre au jour! On vit mieux avant! Parce que là vous perdez vos poils, la voix, votre montre à cause de la mémoire qui s'en va aussi, et on vous fait avaler des cocktails de vitamines et de poison d'if et que sais-je, qui vont vous donner le sentiment que vous avez une rémission… de trois jours. Les infirmières que vous voyez parlent autrement: plus proche, plus maternel, plus doux… Normal, vous avez cessé d'être dangereux. C'est le signe. Là, vous avez gratté la dernière case de vos chances et vous allez disparaître subito.

Bon, j'ai plus de place mais l'histoire n'était de toute façon plus très longue… Il y a bien encore des épisodes sympas en charcuterie et avec de la morphine mais… pour une autre fois peut-être?

Surveillez-vous… Ne laissez rien passer, hein… Take care… Le médecin en a peut-être dans la tête. Mais c'est vous qui êtes dans votre peau! Pensez-y… *;->)

                        Il y a un truc qui me terrorise dans l'existence, c'est le facteur. Ici, c'est une grande blonde jolie jeune fille sur sa mobilette. Ça devrait faire passer la pilule! Eh bien non, je reste terrorisé Je vous raconte comment ça se passe.

Il va être 11 heures. Mon rythme cardiaque s'accélère, je commence à devenir moite. Je n'arrive plus à me concentrer. J'attrape des tics nerveux et la souris de mon ordinateur m'énerve. Je …ate des …ouches sur le clavier. Le taux d'erreurs monte en flèche jusqu'au moment où j'entends la légère pétarade de la mobilette. Alors je monte un rien la radio pour couvrir le bruit. Mais pas trop pour être sur de ne pas le rater… Et c'est d'abord le grincement du frein que j'entends à des maisons d' avance. Un rien… mais je l'entends. C'est fou ce que j'ai l'ouïe fine dans ces cas là, des millions de fois plus fine que quand ma femme me parle! Je me demande…

Puis, j'observe sans me faire voir si la postière est devant ma maison… Oui… va-t-elle déposer sa mobilette et venir vers la maison ou s'en prendre simplement à la boîte aux lettres. Dans les deux cas, j'angoisse, le cœur est dans la zone rouge du sur-régime. L'horreur. Puis elle s'en va et je décompresse un peu. C'est là qu'il va falloir faire preuve de courage et aller vers la boîte… L'ouvrir… ne pas regarder ce courrier tout en ne ratant rien… Puis ouvrir dans un acte de courage surhumain les enveloppes des lois sociales et autres assurances, taxateurs, TVA, administrations diverses et variées qui risquent de ruiner ce que j'ai gagné le mois passé! D'un coup, comme ça, par pur droit de cuissage de l'électeur… comme les Seigneurs du passé s'arrogeaient le droit de "cuisser" les jolies soubrettes ou paysannes qui leur plaisaient… Tiens, c'est une idée ça… Après tout ce qu'elle m'a fait vivre comme angoisses, je devrais peut-êre essayer ça avec ma postière! C'est quand même mieux que de lui envoyer un chien et ses crocs! Enfin tout est relatif parce que je n'ai jamais été un amant très doué… et même j'aurais été un très mauvais violeur, mais quand même… il y a un début à tout! Qui n'essaie rien n'a rien… Tant va la cruche à la boite qu'elle pourrait bien se prendre un oblitéré, recommandé ou non!

Bon, assez fantasmé. Jamais je n'aurais osé vous parler de mes troubles obsessionnels compulsifs du courrier si je n'avais découvert que… nous sommes nombreux dans ce cas là et de plus en plus nombreux. C'est peut-être de là que vient l'expression " timbré"…
*;->)