AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                     J'admire toujours les gens chez qui tout est bien rangé, avec une cuisine toute propre où tout a une place, SA place. C'est pas le cas chez moi… Il y a un acharnement de la méchanceté des choses qui s'égarent ou qui cassent au mauvais moment que je n'arrive pas à bien comprendre. Tiens, je vais vous raconter la boîte aux lettres.

J'ai placé une nouvelle boîte il y a quelques semaines. Verticale, en acier inox pour pas qu'elle rouille comme la précédente. J'ai donné une clé à ma femme et j'en ai gardé une. Equitable. Ma femme s'est empressée de paumer sa clé et m'a donc accusé d'en avoir une de trop qui était peut-être même la sienne que j'aurais ramassée par erreur. La bonne foi de ma femme ne connaît pas de limites. Le purgatoire a été inventé pour elle, je crois.

Elle a donc embarqué ma clé. Tous les jours je dois m'exercer comme un chimpanzé auquel on demande un effort intellectuel s'il veut gagner une banane. J'ai essayé d'insérer la pince à saucisses pour attraper les enveloppes mais l'articulation est trop grosse pour la fente de la boîte. J'ai essayé le papier collant qu'on laisse pendre mais c'est trop aléatoire comme jeu de foire où vous gagnez pas souvent la montre dorée en plastique avec Mario peint dans le cadran. J'ai essayé le fil de fer. L'enveloppe monte et monte et monte et… choit mollement. Vous êtes là avec votre bout de fil de fer comme une pie qui a trouvé un couteau. Et la tête des voisins…

L'autre jour, me voilà dans un restau chinois avec des amis. On nous apporte des baguettes dont il faut séparer les deux brins en cassant le bois. Vous pensez, ça a fait tilt! Tout le monde se demandait pourquoi j'empochais les baguettes sans les séparer… Le bout est biseauté. Juste ce qu'il faut pour attraper une enveloppe et la remonter jusqu'à la sortie! Manque de bol de riz, ce matin l'enveloppe convoitée était tombée horizontalement. Baguettes trop courtes. J'ai  attaché une rallonge qui altère d'autant la dextérité et la précision. Mais je suis quand même parvenu à récupérer mon courrier administratif aux cinq parfums d'emmerdements, les relevés de banqueroute chop soey, les prospectus laqués et les nems à factures avec mes baguettes. J'étais tellement fier que je m'attends à recevoir un régime de bananes entier un de ces jours pour mes performances intellectuelles simiesques appliquées. Y a pas à dire, mais chez moi, le courrier ça se mérite… il n'y a jamais rien de simple comme chez les autres…  *;->)

                   Au Nouvel an, j'ai pris des bonnes résolutions. C'était le moment. Le Champagne, le foie gras, les lampions, vous savez comment ça va, on est prêt à signer n'importe quoi et à promettre tout ce qu'on veut. Et après ça coince. J'avoue que cette année, jusqu'ici, je me suis bien planté.

Par exemple, ma première résolution était de gagner au loto. Trois mois se sont passés et j'ai toujours rien gagné. Zéro. Nada. Même pas 5 euros pour avoir l'air moins ridicule. Pourtant, ça c'était une résolution importante pour moi. Sinon, je vois pas comment je vais payer l'avion pour ma seconde résolution qui était d'émigrer loin pour fuir ce pays de fous! Loupé. Enfin, il me reste neuf mois mais c'est mal barré.

Ma troisième résolution était que mes amis cessent de mourir en 2009. Qu'ils fassent une pause parce qu'à la vitesse où ils s'en vont, je vois pas où je vais encore trouver des alibis pour sortir le soir. Vous imaginez ma femme? Moi: je m'en vais chez Daniel ce soir. Elle: tu vas au cimetière? Moi: non pourquoi? Elle: ben il est pas mort fin de l'an passé? Moi: … Je n'y pensais plus. Difficile d'accepter, alors on gomme l'info dans le cerveau. Il va falloir que je tienne une de ces comptabilités… Pas évident. Et ils font rien pour faciliter ma résolution: cancer de ci, cancer de ça… Si ça continue ils vont bientôt imprimer un faire-part collectif.

Une autre résolution était que j'arrêterais d'écrire mes textes. Mais qu'est ce que je fais alors de toutes ces idées qui me sont suggérées jour après jour par la folie du Monde? Je jette? Je fais semblant de pas entendre? Difficile!

Quant à ma résolution de perdre du poids, elle prend les allures de publicité mensongère. Et rien à liposucer. Si encore je pouvais hyberner comme un ours ou une marmotte pendant l'hiver et perdre pour l'été sur les plages les déjeuners trop arrosés… Mais avec les avions qui passent ici au-dessus, même les cimetières ils évitent de les mettre par ici. Ça pourrait en réveiller quelques uns…

Tout ça m'apprendra à prendre des résolutions à bout portant dans un moment d'euphorie!  *;->)

                   Y a un truc qui me chipote… On n'entend plus parler que de paradis fiscaux. On veut les casser, les empêcher de nuire, de recycler de l'argent sale, etc. Dans la liste grise, le croirez-vous: la Belgique! Pas pour moi en tout cas, mais c'est pas le sujet.

Donc, il n'y en a plus que pour l'abattage des paradis fiscaux. Et on vous explique que c'est pour moraliser le monde, la finance, empêcher les méchants de mettre le système économique à mal, etc.

Je vous raconte tout ça parce qu'il y a un truc qui me chipote. C'est qu'on nous manipule nos occiputs plus sûrement qu'un coiffeur avec son shampooing et ses petits doigts emperlousés de bagues vulgaires comme faisait remarquer mon Maître, le regretté Pierre Desproges. Et que Dieu ne touche surtout pas à son âme…

Parce qu'enfin, nous avalons toute cette propagande sans réagir et même en épousant les théories: les riches sont des méchants qui ont gagné injustement leur argent avec des parachutes dorés, voire avec des malversations comme des politiciens socialistes et qui recyclent leur argent sale dans des paradis fiscaux. Point barre barre.

Mais ça vous trouble pas ce mot? Paradis fiscal! Allons, réfléchissons une seconde. Si ces pays sont qualifiés de paradis fiscaux c'est bien par opposition à autre chose! Cette autre chose c'est donc le contraire du paradis! Et ce contraire c'est l'enfer, non? Et cet enfer, ce serait pas où nous sommes par hasard? Ben oui! Bon sang mais c'est bien sur! Nous sommes tous dans l'enfer fiscal et comme chacun sait, le diable a horreur du paradis! Voilà pourquoi il nous raconte tous les jours qu'il faut supprimer les paradis fiscaux! CQFD !

Ah ben je suis drôlement content d'avoir compris ça. Notez je m'en doutais un peu mais c'était confus dans ma petite tête. Et c'est ça qui m'ennuie depuis si longtemps! Je suis en enfer avant même d'avoir été passé au tribunal du jugement dernier! Même pas en garde à vue. Non non, en enfer fiscal! Avec vous et tous autant que vous êtes à me lire pour sourire un peu et échapper à votre condition sur cette basse terre. Eh oui, le diable est partout, même où on satan le moins à le trouver!  Ooops ma langue a fourché!  *;->)