AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                            Vous avez vu l'orthographe? Fini. Aux orties! Encore un de ces vieux trucs dont on ne savait plus qui faire. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Je n'en voudrai jamais à quelqu'un d'avoir une orthographe faiblarde. A chacun sa vie et ses difficultés. Il n'y a donc pas de mépris… sauf peut-être pour les ingénieurs qui eux, n'ont pas de circonstances atténuantes… L'un d'eux m' a quand même écrit qu'il voyait des gras de ciel à New York… Ça laisse songeur.

Oui, ben de toute façon, maintenant il ne va plus devoir s'en faire. On vient de réformer tout ça. L'orthographe ne sera plus une cause de divorce entre un prof et son élève. Notez, si je peux me permettre, qu'il y a des élèves nuls qui ne récoltaient un point sur 20 que parce que l'orthographe était bonne… Là, cette possibilité tombe à zéro, désormais. Et puis, qu'est ce qu'on va faire des correcteurs orthographiques qui vous corrigent vos mots pendant que vous tapez? Comment les désactiver? Vous savez vous? Vous pouvez m'aider?  Et les codes du savoir-vivre? Ça vous ringardise! Vous avez l'air de sortir d'un autre monde. Regardez à quoi on voit que les vieux sont vieux, hein? Oui, c'est ça: ils sont hyper-polis et donc hyper-hypocrites!

Donc, après la disparition des livres scolaires au profit des polycopiés et des classeurs aux anneaux déglingués, après l'élimination du latin et de la lecture par syllabes, après l'abandon des punitions corporelles (je rappelle que même les chats mettent des petites raclées à leurs gosses et qu'ils sont très bien élevés…), après l'abandon de l'uniforme, la suppression de l'orthographe, qu'est ce qui reste à régresser?

Si vous me demandez mon avis, je dirais… voyons… les quatre opérations. Additionner, soustraire, multiplier, diviser… tout ça n'a plus aucun intérêt puisqu'on a des calculettes pour faire ça. D'ailleurs, pourquoi apprendre à écrire. On a oublié la calligraphie il y a bien longtemps. Sans que cela ne nous change quoi que ce soit. On pourrait tout aussi bien abandonner l'écriture manuscrite cette fois. On a des claviers pour ça! Et bientôt des systèmes de reconnaissance vocale! Et le code de la route? Ce n'est plus utile avec les radars et casse vitesse.

Il y en a des choses à supprimer pour devenir plus évolués, vous trouvez pas?  *;->)

                           Je ne me sens pas bien ce matin. Il se pourrait que j'aie été contaminé par la grippe mexicaine. Et même probablement par la télé, ce qui n'est pas courant. je vous zesplic…

L'autre jour, ma femme me donne un grand coup de coude devant la télé: eh, regarde, l'Italien qui revient du Mexique et qu'on interviewe en transit à Paris, là sur la grippe mexicaine, c'est un collègue à moi! Je dois le voir dans deux jours à Bruxelles.

Trois jours se passent et me voilà fébrile. Ma femme a rencontré le gars, elle est revenue à la maison, elle pourrait m'avoir contaminé. Encore faut-il que le type fût contaminé mais ça, c'est pas impossible. D'ailleurs j'en suis pratiquement sur. Oui, ce type était malade, c'est certain. Il revenait d'un coin assez pauvre du Mexique. Et vous connaissez les Italiens! Ils prennent pas des précautions allemandes. C'est sur, ce type là était contaminé. Grave même, je dirais. Si ça se trouve, il avait carrément eu des relations zoophiles avec  une truie mexicaine! Ça s'est vu! Ne riez pas. On croit connaître les gens… Et puis les truies, c'est des cochons… et les cochons… c'est la grippe mexicaine! CQFD! Mais voilà l'origine de mon état fébrile… Tout s'éclaire. Je suis atteint.

Notez, ma femme n'y croit pas. Ce type est sérieux, il était dans une région très éloignée du foyer d'infection et puis si j'ai été contaminée par lui, tu n'as été exposé qu'un jour et il faut plusieurs jours d'incubation! Et moi j'ai rien.

Ma femme a réponse à tout! Et elle peut-être d'une mauvaise foi épouvantable. On voit que vous ne la connaissez pas. Parce qu'enfin, cet Italien, il a voyagé dans un avion où tout le monde respire le même air et éternue sous un jet d'air qui répand la grippe partout… Après les réacteurs vous aérosolent, c'est le cas de le dire, votre éternuement du ciel  à tout ce qui est en-dessous! Vous imaginez? Un seul vol, peut vous contaminer toute la planète! Tout ça pour un cochon! Mais il paraît que le virus serait tué par le réacteur, d'après ma femme.

Alors, je vois plus qu'une solution: j'ai attrapé le virus en voyant le type à la télé. Par le câble, c'est possible, non? En tout cas, moi, si je me mets à chanter en espagnol et à bouffer des tacos avec un irrésistible besoin de sauce piquante, je file chez mon médecin. Et si je croise un Mexicain, je le descends! *;->)