AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                           Vous êtes inquiet? Vous n'avez jamais voulu connaître votre QI? Je me mets à votre place. Si jamais vous arrivez à une moyenne de 100… bof… et si c'était moins encore… 90…, 80…Non, là vous auriez un képi bleu depuis longtemps et vous sauriez. N'empêche, si vous me lisez il y a déjà de quoi être inquiet… Même sans képi.
Evidemment, si inversement votre QI était très élevé, beaucoup plus que ce que vous laisse supposer vos complexes, ça vous déprimerait peut-être en pensant à tout ce que vous n'avez pas réussi… Bref, c'est délicat.

Et puis c'est cher… Sauf si vous utilisez une méthode simple pour laquelle vous allez devoir acheter un télémoustique des programmes télé. Ça coûte deux euros ou quelque chose comme ça et vous allez être rapidement fixé. Je vous guide…

Voilà, vous prenez une journée télé au hasard. Si vous regardez la télé le matin, veuillez laisser votre nom et adresse confidentiellement, je transmettrai aux services psychiatriques qui sauront quel institut vous recommander. Mais revenons au sujet.

Si vous regardez la tranche 14-18H vous disposez d'un QI de 80. Oui, je sais, c'est pas beaucoup mais pour vous rassurer, dites vous que le chien est à 60 et qu'il arrive à vivre convenablement et même à élever ses gosses.
Si vous regardez la tranche horaire 18-20 heures, surtout sur TF1, vous enlevez 5 points.
Si vous regardez les infos dans la tranche 19:30-20-30, vous atteignez 100 de QI! La moyenne! Pas maaaal! Bravo!
Si vous regardez la tranche 20-22:30 vous êtes toujours dans la tranche 100-105. Mais rassurez-vous, c'est la majorité. Vous êtes normal, vous devriez arriver à faire vos courses chez Balhaize sans assistance.
Si vous regardez la tranche horaire 22:30-01 H vous avez un QI plutôt supérieur qui peut aller de 110 à 125. Avec ça vous êtes capable de replier une carte routière sans trop vous tromper.
Si vous regardez entre 01H et 06H c'est que vous vous êtes endormi devant la télé. Ça sert à ça d'ailleurs. Le QI revient à votre température nominale prise dans l'anus selon Desproges: 37,2…
Oui, me direz-vous, mais où sont les gens qui ont 130, voire plus…? ben ils regardent pas la télé, tiens! C'te question!  *;->)

                               Je voudrais vous parler d'un truc qui n'a l'air de rien mais qui est tout à fait fondamental pour notre vie. Voilà. Vous faites une bêtise et on vous enferme dans une cellule de trois mètres sur cinq. Privation de liberté. Pas drôle… Si vous vous retrouvez dans une chambre de même dimension mais au club med vous supporterez mieux mais uniquement parce que vous pouvez en sortir. Et ne dit on pas que l'on embarque amis sur un bateau et que l'on en revient ennemis? Eh oui, être confiné dans un espace ridicule est très mal vécu. Parce que les deux dimensions humaines sont précisément l'espace et… le temps.

Eh bien c'est de la même chose que je veux vous parler mais appliqué au temps. Ce que vous ne supportez pas comme privation d'espace, vous êtes obligé de le supporter pour le temps humain. Depuis l'invention du balancier et de l'horloge, les Occidentaux ont découpé le temps avec précision. Avec Taylor et la trop fameuse taylorisation, le temps est parcellisé. Nous vivons à la minute près. Les trains, l'heure des infos, le rendez-vous… Bref, on nous fait vivre dans le temps ce que nous percevons comme un emprisonnement quand il s'agit d'espace. Nous nous croyons libre parce que nous pouvons sortir de notre bureau de trois mètres sur trois pour aller boire un café mais nous pointons au propre comme au figuré dans toute notre vie. Les animaux n'ont pas cette contrainte. Ils vivent leur temps physiologique. Un jeune français nommé en poste dans un oued algérien à qui un Arabe proposait de lui rapporter un pain, l'a vu revenir trois jours après avec ledit pain… Nous avons les montres, les Africains ont le Temps, disait un philosophe…

Nous avons l'illusion de la liberté dans l'espace mais nous sommes les prisonniers du temps occidental. Avec quelques soupapes illusoires: les vacances, la récupération du temps de travail, les week-end. Un peu comme on autorise les prisonniers en fin de peine à sortir de leur cellule le week-end… Certains ne reviennent pas… mais la liberté retrouvée les grise et ils refont des bêtises… Il en va de même pour beaucoup de retraités qui, libérés du temps, perdent leur vie, s'affadissent ou n'ont plus de temps pour rien par désorganisation de leur liberté soudainement retrouvée. C'est pour cela que, de temps en temps, je pratique une activité qui me permet de me retrouver: dessiner un paysage, caresser mon chien ou me perdre dans les villages du bordelais… et dans le temps…*;->)

                            Ça devait arriver! Vous savez à quoi va ressembler votre prochaine voiture avec ses mentions spéciales réglementaires. Il y aura des avis en grosses lettres à côté de la serrure de portière: "Rouler en voiture pollue et peut tuer votre prochain". Ensuite, il faudra afficher des images d'accidents mortels avec des automobilistes incarcérés, sanguinolents, en train de mourir. Ben oui, il y avait encore trop de morts sur la route, que voulez-vous. Mais c'est pas tout.

Bientôt, des étiquettes comparables apparaîtront sur vos maisons: "rester chez soi tue quatre fois plus que la route"… ce qui est statistiquement juste et vrai. A côté du thermostat de votre chauffage: "se chauffer tue la planète". Sur l'écran de votre télé quand vous l'allumerez: "regarder la télé au lieu de faire du sport réduit votre espérance de vie". Mais c'est pas tout…

Sur votre steak, les pots de mayonnaise et les œufs, au supermarché, il y aura des étiquettes: "manger gras provoque des accidents cardio-vasculaires". Avec des images de gens qui meurent dans les douleurs d'une crise cardiaque (oui, ça fait mal!). Attendez, c'est pas tout. Sur les bouteilles de vin: "boire plus d'un verre par semaine augmente votre risque de cancer".

Vous commencez à voir? On prend enfin les choses en main! On va enfin nous faire un monde plus sur et plus agréable à vivre. Pas mal, non?

Tout a commencé avec les paquets de cigarettes sur lesquels les Français vont désormais afficher des images de cancer saignants… Notez, c'est pas drôle le cancer. Mais quand même, ne sommes-nous capables que de ça pour inciter les gens à ne plus fumer alors que les substituts nicotiniques ne sont pas promus ou remboursés?… N'avons nous plus que la terreur, la taxe et la sanction pour gouverner? N'est ce pas le signe d'une inaptitude à promouvoir une société de valeurs et d'enseignement? Je me demande…

Quoiqu'il en soit, si nous continuons, il n'y aura plus que les cimetières qui seront sympas sans "warnings"… Et en attendant, à quand des bulletins de vote qui indiqueront: "voter pour ceux qui vous veulent du bien va vous pourrir l'existence"…

                                     Je reviens de chez mon enfoiré de médecin avec son humour au marteau piqueur. Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est mon rapport à la salle d'attente.

Il existe une société qui rachète à vil prix tous les invendus des magazines hebdos ou mensuels et qui, moyennant paiement, les redistribue dans les salles d'attente des médecins, dentistes, coiffeurs, etc. Bon.

Ces magazines m'interpellent au niveau du mental qu'a pas le moral deux fois…

D'abord, comme ce sont des magazines que je ne lis jamais comme "poils de cul et mirages du monde, le magazine des têtes couillonnées et des glands de ce monde", je découvre des trucs sur nos princes qui nous gouvernent… pas ou si mal. Et quand j'apprends une nouvelle affaire d'arrière-train entre Fluptilde et Soulippe, je me passionne. Puis je tombe sur un article santé, un sur maigrir pour l'été et un sur la nouvelle Rolls, j'ai envie de tout lire mais paf! je suis interrompu au milieu de ma lecture par le toubib qui éjecte le client en cours de rechute. C'est tellement frustrant que ça me stresse quand je lis, ce qui fait monter ma tension, ce qui me vaut des traitements qui ont un effet direct et néfaste sur mes érections matinales que c'est pas le sujet non plus. Tout ça pour un article de magazine pour trisomique.

Mais c'est pas tout… Ces magazines ont un deuxième effet néfaste, c'est que vous léchez vos doigts pour tourner les pages, donc vous reléchez les doigts des autres et vous marquez votre territoire viral pour le suivant… Si le précédent lecteur vient du Mexique vous vous prenez la grippe chili con carne d'un coup, d'un seul dans votre tronche de zozo gringo. Logique.

Je me suis donc dit que j'allais en toucher un mot à mon médecin. Parce qu'on vous tape sur le crâne avec les écrans plats pour vous inciter à vous laver les mains toutes les trente minutes pour massacrer les bactéries et autres virus, mais personne ne s'occupe des magazines viraux des médecins… Sa réponse m'a un peu découragé…: "ben quoi, ça entretient mon fond de commerce, non?".
Au moins, ça a le mérite d'être honnête! Il est bien ce type. Au marteau piqueur.  *;->)

PS: je voudrais préciser à l'intention des malcomprenants que tout ce que j'écris ici est toujours très exagéré et que si je fréquente mon médecin depuis si longtemps c'est que c'est un type sympa et bon médecin. Un rien spécial, c'est vrai… mais là c'est l'hôpital qui se moque de l'infirmerie!

                                      Déposez votre marteau piqueur, rangez votre stylo plume, remisez votre boîte de préservatifs, remettez la baffe à votre fils à plus tard, arrêtez d'ouvrir cette bouteille de vin de trop, il y a enfin quelque chose d' intéressant à faire dans ce pays depuis longtemps…

Je reviens du Musée de Tervuren où j'ai vu l'exposition Persona sur les masques africains. Que des merveilles à contempler. Et bien exposées. Evidemment, il faut faire un petit peu abstraction des cornichonneries du l'Art qui sont présentes partout au jour d'aujourd'hui. Quelques "installations" qui auraient mieux fait de se vautrer ailleurs parce qu'ici elles sont drôlement ridiculisées par l'Art africain!… Eh oui…

Je ne vous suggère pas de vous intéresser aux détails ethnologiques. C'est pas votre métier et ça ne vous apprendra rien de plus que le Tour de France à la télé. On ne peut rien faire d'informations sur les rituels du prépuce et autres cultures du manioc. Ça c'est bon pour ceux qui se cherchent un alibi culturel ou les vrais ethnologues professionnels. Non, attachez vous aux jeux des formes et au Sens qu'elles créent, bref à la beauté de ces œuvres magnifiques. Laissez vous porter par l'intelligence et les rythmes.

L'Art dit primitif ou premier (on a trop peur des mots aujourd'hui), utilise deux motifs de base, comme un alphabet qui n'aurait que deux lettres: le sillon, symbole sexuel féminin et la graine, symbole sexuel masculin.Regardez les yeux, les bouches, les oreilles et les ailes de nez de ces masques. Tout y est graines, parfois comme des grains de café fendus. Et voyez les coiffes peignées, les scarifications des visages et les ondes propagées autour de certains masques. Là, tout est sillon. Après, ce sont d'infinies variations, comme Mozart dans "Ah vous dirais-je Maman" *. Prenez plaisir à ces découvertes, laissez vous amuser par le jazz de ces formes répétées, inversées, tordues et qui génèrent du Sens. Parce qu'il n'est de Sens que de forme. La Religion donne éventuellement de l'espoir. L'Art crée du Sens. D'ailleurs, ne dit on pas qu'une idée prend forme?… Et les formes c'est le domaine de l'Art.

Allez vous rafraîchir la fierté d'être un humain avec ces origines claires et si intelligentes de notre pensée. Sens et Jouissance. Et si par hasard, il vous restait une once de racisme, elle disparaîtra bien vite!   *;->)

Persona:

http://www.africamuseum.be/persona/act_africa_fr.html

* Les sillons sont présents dans toute l'histoire de l'Art. Ils deviennent drapés ou chevelures dans l'Art des sociétés plus évoluées. Les graines aussi mais elles deviennent muscles sur les nus ou d'autres variations volumiques. Vaste sujet trop long à développer ici. Mais regardez bien l'illustration ci-dessus: à gauche les sillons, à droite des graines ou même presque des pommes de terre dans le masque de droite. Quant au masque en gris, son visage est une pomme coupée en deux et ses yeux, des grains de café!