AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                     Je hais la confiture. C'est proche de la bave de crapaud. Ça brouille les lois de la physique et ça rend fou. En plus, ça vous injecte une dose de sucre suicidaire. La confiture est un épouvantable colorant qui vous massacre une chemise plus sûrement que votre femme de ménage. Je hais la confiture.

La confiture est la seule colle involontaire qui ne sert à rien qu'à nous pourrir la vie. Ça colle pour rien et jamais là où il faut. Ça colle à distance. J'essaie de tenir une tartine grillée à la confiture du bout du bout de deux doigts… et me fais mordre par la confiture. Et là, plus moyen de s'en débarrasser simplement. Un peu comme l'administration fiscale ou le sida, si vous voulez. Si vous avez déjà mordu ne serait-ce qu'une  fois dans la tartine, impossible de vous lécher les doigts, vous aggraveriez le problème. Si vous tentez d'attraper votre mouchoir, non seulement tout ce qui est autour sera salopé mais en plus, votre mouchoir ne pourra pas grand chose. Seule solution: se réfugier le plus vite possible sous un robinet. Si vous laissez choir la tartine dans votre course, elle perforera les lois de la physique pour tomber sur le ventre de confiture et c'est votre tapis qui demandera grâce. Pour les enfants, la confiture conduit tout droit aux punitions pour abus ou dans le plâtre après une chute dans l'escalade de l'armoire pour attraper un pot.

Ne me regardez pas d'un air ironique, la vie est assez dure comme ça. Et en plus, on se paie notre tête parce que la confiture s'appelle Héro… or vous êtes ridiculisé, ou Materne et quand on voit comment elle prend soin de vous… Franchement, je hais la confiture.

J'ai essayé de lui trouver une utilité. Pensez: avec tant de propriétés aussi agressives, il devrait y avoir moyen de faire quelque chose avec cette horreur. Une arme de destruction individuelle, un système d'adhésif culinaire style post-it qui colle et colle pas… Eh bien non. On ne peut rien faire d'autre de la confiture que l'avaler le plus vite possible pour qu'elle cesse de vous nuire. Et encore… Elle vous remplit de sucre alors que vous croyez benoîtement vous faire du bien avec des fruits. Pauvres fruits…

Le seul ennui: en tant que sale gosse j'adore ça et j'en mangerais des tonnes! mais j'essaie de me démotiver. Ça marche pas…  *;->)

                             La burka est une pratique moyenâgeuse qui humilie les rapports hommes-femmes et qui prend des allures de manifestation permanente et conquérante. Je ne suis donc pas pour une nouvelle loi qui l'interdirait mais pour l'application de celle qui existe déjà et qui interdit de se promener masqué en dehors du carnaval! D'ailleurs,c'est ce que pratiquent certaines communes belges qui se réfèrent à cette loi.

Cela dit, chacun est libre de faire ce qu'il veut dans des lieux moins publics que la rue. Et s'il est un endroit où la burka serait bienvenue c'est le bureau! Je vous zesplic.

Avec la burka au bureau, toutes les femmes seraient égales et les zoms ne leur feraient plus la cour! Les danses du ventre seraient gommées par la longue robe noire. On pourrait éventuellement distinguer les secrétaires des cadres en autorisant des couleurs de burka différentes. Mais guère plus de signe distinctif que ça. Ce serait aussi une source d'économies pour les femmes qui cesseraient de se sentir obligé d'aller s'habiller chez Machin avec des vêtements griffés ou dégriffés. D'ailleurs, cela ajouterait beaucoup au sérieux de l'entreprise. Parce qu'aujourd'hui, entre les caleçons fleuris, les décolletés de compétition et les maquillages de guerre du sexe, il y a de quoi être déconcentré dans votre travail si vous êtes un mec au bureau un tant soit peu équipé d'une libido dans la fleur de l'âge.

Fini les problèmes de secrétaires et patrons, les harcèlements divers et les couples qui éclatent. Fini le favoritisme pour telle ou telle. Seules leurs qualités de travail seraient appréciées.   Et si l'une fait une erreur, impossible de la retrouver! C'est là qu'on verrait apparaître une vraie solidarité féminine! Enfin, les femmes n'auraient plus de complexe d'âge ou d'embonpoint. Tout cela serait masqué par la burka et la longue robe noire.

Ah… je vois que vous commencez à être de mon avis. Ou alors vous êtes de ceux qui… au bureau… Enfin, ça vous regarde. Mais moi, je crois que nous avons tout à gagner avec la promotion de la burka au bureau. Et surtout les femmes! Franchement, ça vaut le coup d'être essayé.

Quoique… Non, je pense à un truc. Je connais un peu les femmes. Elles auraient tôt fait de porter leur burka en s'autorisant dans cet anonymat, à porter des minijupes, bas résilles et autres atours compensatoires agressifs… Finalement, pas si bonne que ça mon idée. Bon, allez, j'ai rien dit, on continue comme avant! *;->)

                                Y a pas que des mauvaises nouvelles sur cette terre. Pas que des Yann Anus Brutant, des Pascal Smet, des nouveaux cradars, des crises du colon rectal bancaire découvert, des services après ventre douloureux, des Flamands hystétriques, des médecins véreux solitaires,  Benoît 16, sous pape, etc. Non, parfois, on tombe enfin sur une bonne nouvelle.

Ce matin, comme ça, que je me réveillais des cauchemars de la nuit grâce à un coup de pied (involontaire?) de ma femme, j'entends dans mon demi sommeil que désormais, on peut retirer sa plaque minéralogique à Paris pour rouler tranquille. Si si! Comme je vous dis! Ainsi, tous ces rambos des trottoirs et autres pervenches ne peuvent plus rien contre vous. Enfin une avancée démocratique, un retour du respect du citoyen. Et ça va le faire aussi pour la sélection naturelle et l'élimination des piétons les plus cons, ceux qui vous sautent devant la bagnole en pensant qu'un passage piétonnier est un feu rouge sans feu orange…

Mieux! Si vous voulez une assistance et le respect du Maire de Paris, Bertrande Lanoë, vous pouvez aussi dissimuler ou carrément jeter vos papiers d'identité, permis à point et que sais-je encore. Moins vous aurez de papiers, plus vous aurez sa sympathie! Notez, c'est pas la seule inversion qu'il pratique, mais c'est pas le sujet.

Pourquoi je vous dis tout ça? Parce que je craignais que vous n'ayez pas bien perçu les perspectives qu'ouvrent ses derniers agissements. Il vient de parrainer une famille de sans papiers. Ben quoi? Mitterrand, qui fût président des Français (je le rappelle parce que ça fait trop de bien de l'avoir oublié…), était bien descendu dans la rue pour manifester avec le peuple contre son propre gouvernement!

Bertrande Lanoë parraine une famille de sans papiers… Alors si vous avez des papiers, une plaque minéralogique sur votre voiture et un permis de conduire, dépêchez vous de balancer tout ça pour avoir la sympathie et le support personnel du Maire de Paris. Oui, me direz-vous, mais il ne parraine qu'une seule famille! Ben oui… seulement vous n'imaginez quand même pas que les flics vont encore vous cherchez des noises si vous n'avez plus de papier! Ils veulent pas d'ennuis avec le Maire de Paris!  Alors, zou, vous me jetez tout ça vite fait! Et vivez heureux! Mais bonjour l'Etat de Droit!  *;->)