AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                       Faut que je vous raconte un truc. Ce matin, alors que mon cerveau était encore en train de booter et l'écran pas encore allumé, la RTB parlait d'hippothérapie, du latin Hip hop qui veut dire canasson et du vieux flamand Vanbever qui veut dire sale con si mes renseignements sont exacts. C'était quoi la question avant que vous me forciez à faire de la généalogie du vocabulaire?

Ah oui, l'hippothérapie qui soigne les enfants par les cheveux. A ne pas confondre avec la poulothérapie qui les soigne en allant visiter un poulailler, le gynécée des coqs. C'est vrai, on ne dit pas coquailler mais poulailler. Vous en pensez ce que vous voulez. Pas confondre non plus avec la canithérapie qui ne consiste pas à manger ses semblables mais à caresser un chien. Tout ça vient à la suite de la thérapie par les plantes, la saladothérapie phytoplantaire, l'opérathérapie qui traite les délinquants par l'assistance aux séances de répétition de l'orchestre, la pédalothérapie qui guérit de l'automobilite, l'aromathérapie qui ferait même démarrer des motos russes, la respirothérapie qui a une action relaxante sur le coccyx, etc. etc.

Ben oui… Si vous dites aux gens de manger des légumes pour leur santé ils s'en tapent. Si vous appelez ça carotthérapie, les gens se bourrent de carottes. Simple, non? Idem pour le sport et tout le reste. Mais surtout, on est devenu tellement dégénéré qu'on ne peut plus aller spontanément vers ce qui nous ferait du bien: manger des fruits, caresser un chien, respirer les odeurs de la ferme pour développer des anticorps, etc. Mais si vous dites à des parents: faites les respirer dans une ferme, ils ne vous croient pas. Appelez-ça lisierthérapie et ils y courent!

Laisser dériver les gosses à s'éclater les oreilles en MP3 avec pour toute sagesse l'apprentissage du nique ta mère, produit de tels désastres qu'un psychologue a eu l'idée d'emmener une bande de sales gosses aux répétitions de l'opéra pendant des semaines. La délinquance a chuté en vrille! Et pratiquement plus de récidives! Ils ont appris le travail, la passion de la perfection, le temps humain de l'artisanat. Toutes ces choses jetées avec l'eau du bain de la Civilisation…  Tsss… *;->)

                    Vous et moi avec les têtes de pomme qu'on a, suffit qu'un rambo sécuritaire standard vous voie sans votre ceinture de sécurité pour qu'il vous colle un PV. Bardaf. Il n'en va pas de même pour tout le monde…

Tiens, Polanski. Il a un peu niqué une gamine mineure contre son consensus de plein gré (Coluche se serait marré un moment avec le mot consensus, vous pensez pas? Marc Moulin disait que faire un consensus ne devait pas faire plaisir à Sus… diminutif de Suzette à Bruxelles). Puis il arrosé la minette de pognon pour qu'elle retire sa plainte avant de fuir les USA dans une cavale dorée. Il a joué la montre pour la prescription… A propos de montre c'est la Suisse qui l'a rattrapé.
Mais des voix s'élèvent: un tel artiste… on ne le met pas en taule.  Et pourquoi donc pas sivouplaît? Un viol c'est un viol, non?

Parmi les défenseurs, la voix de ce bon monsieur Mitterrand. Ceux là ils ont tous tout faux, dans la famille. Quand c'est pas le président et ses frasques extraconjugales, amicales ou politiques et son fils qui escroque l'Afrique ou sa femme qui défend Fidel Castro, c'est ce bon Frédéric Ministrrand qui se fend d'un livre sur sa sexualité un tantinet… comment dire… Non, tantinet c'est suffisant. Mais rassurez-vous, il ne s'agissait que d'amour. Et de souffrances… Vous n'imaginez pas la souffrance d'être un homosexuel sensible à la persécution et d'avoir assez d'argent pour céder à ses bas instincts satisfaits à Bangkok ou ailleurs. Pauvre Frédéric. Qu'est ce qu'il a du souffrir. Surtout si il se faisait fouetter! Va savoir… En tout cas, maintenant, il a cette teigne d'extrême droite à Lepen sur le dos… Plus les socialistes qui ne lui pardonnent pas d'avoir vendu son nom à la droite!

Mais voilà, aujourd'hui, il suffit de dire que l'on est artiste et l'on peut tout faire. Pratique, non? Notez, j'ai une idée pour Polanski et Frédéric: on les exile tous les deux sur une île du Pacifique et je veux pas savoir ce qu'ils font ensemble. Comme ça ils auront le tourisme, le sexuel, les transgressions et tout le reste.

Et qu'un tsunami les emporte!  *;->)

                  Faut que je vous parle d'un problème embêtant pour les femmes. Voilà: les femmes ont trusté le terrain de l'occupation mentale des zoms pendant de longues années,… siècles et même millénaires, n'ayant pas peur des mots. Vous connaissez les femmes! Elles ne vous lâchent pas les baskets comme ça. Eh bien c'est pas si sur… Je vous zesplic.

Un jour vers 1900, alors qu'elles vaquaient (quoi, "à leurs occupations"? On n'est pas obligé d'ajouter "à leurs obligations" chaque fois qu'on utilise le verbe vaquer qui vient de "vacher" en allemand qui signifie fairesondevoirsansprécipitationmaisavecconsistanceetraison. Oui, je sais, leurs mots sont parfois longs, pas ma faute). Donc, alors qu'elles vaquaient à leurs occupations, les femmes ont vu débouler les voitures. Subitement elles allaient devoir partager le temps d'occupation mentale avec les bagnoles qui ont très tôt passionné les mecs. Pas au point d'oublier les femmes. D'où le joli titre de ce magazine  "Culbuteurs*, le magazine des zoms et des moteurs". Mais les femmes avaient encore leur place auprès de leurs tarzans quand la voiture était au garage, surtout la nuit…

Un autre jour que les femmes vaquaient (elles vaquent beaucoup), est arrivée l'informatique. Et ça, ça a drôlement changé le paysage! Parce que là, la passion envahit jusqu'à la nuit. La part d'occupation du terrain mental chez les zoms se réduisait encore.

Tout ça ne serait rien si il n'y avait des conséquences gênantes. Comme les femmes se révoltent avec leurs méthodes traditionnelles dans le registre: "t'as vu l'heure pour aller te coucher? T'as pas bientôt fini de perdre ton temps sur cette machine?", etc,. les mecs deviennent franchement homos par paquets et ne veulent plus de leur lessive ordinaire même pour deux barils au lit. Enfin, vous voyez ce que je veux dire, je suppose, parce que je suis plus très sur de mon côté. (Quant à Axe, mon Synt-patron, y a longtemps qu'il a démissionné). Les mecs tombent homos les unes derrière les autres. Alors je pose la question… Ne serait-il pas temps pour vous, les filles, de vous signaler à Yann Brutus Arguments et son hélico pour le sensibiliser?  Ou comptez-vous vraiment nous lâcher les baskets mais sans retour cette fois? J'angoisse!   *;->)

*Le culbuteur était une pièce qui inversait le mouvement vertical venant du villebrequin pour actionner la soupape. Deux par cylindre. Comme son poids induisait une inertie, il limitait la vitesse de rotation du moteur, raisonpour laquelle on l'a remplacé par l'arbre à cames. Et la came c'est autre chose!