AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                      Je sais que vous aimez rigoler, alors je vais vous en raconter une bien bonne.

Vous savez qu'avec le vieillissement de la population, on a un problème: trop de morts. Alors vous vous dites comme ça que de toute façon, vous préférez vous faire calciner que ronger par les bestioles et autres bactéries. 

Oui mais, l'incinération produit du CO2 et là c'est le beau Nicolas qui vous fait des gros yeux! Vous n'allez quand même pas participer à l'effet de serre pour échapper aux vers bio! Ne fuyez pas votre statut biodégradable, pour une fois. Bon…

Oui mais quand même, ça en fait beaucoup à biodégader, vous ne trouvez pas? Pas que je veuille incinérer que… insinuer que vous êtes en surcharge pondérable mais quand même…  Il existe une solution, mise au point par les Musulmans: enterrer verticalement. Faut creuser plus profond mais moins large. Kifkif. Et on en met plus au kilomètre. A la limite, ça me dérange pas, l'humain préfère la station debout, non? Et en creusant verticalement on peut parfois trouver du pétrole. C'est peut-être pour ça que les Arabes en ont trouvé autant… 

Ah, mais justement, il y a un autre problème. Plus délicat. Je vous zesplic. Vous n'êtes pas sans refuser d'ignorer et même de savoir, parce que nous sommes tous comme ça, que nous bouffons des kilos de saloperies. Légumes non bio, viandes aux antibiotiques, vins tous frelatés avec des pesticides auxquels les insectes deviennent beaucoup plus vite résistants que nous. C'est ça le problème. Dans le temps il fallait 30 ans pour que votre squelette soit bien propre et acceptable dans un musée. Mais aujourd'hui les insectes, vers et autres bactéries font la fine bouche. Ben oui, mettez vous à leur place! Pas cons les insectes! Ils mangent pas n'importe quoi. Et sans lire les étiquettes! Résultat, il faut maintenant occuper le cimetière 50 ans pour vous dégrader plus encore que nous le sommes déjà… Eh oui, problèmes digestifs des bactéries qu'on fait souffrir avec tous les produits chimiques qu'on a avalés. Pauvres bêtes. Et comme un malheur n'arrive jamais seul, vous aurez bientôt la SPA sur le dos pour souffrances infligées aux petites bêtes. Sans compter les cinglés de "stop gavage point com" qui vont tomber sur le râble de vos descendants. 

Alors moi j'ai choisi: je me ferai envoyer vers une autre galaxie avec une fusée.   *;->)

                    Ah, les amis, lorsque Fabius a flingué la Constitution Européenne, j'étais consterné. Rappelez-vous. Ce sinistre personnage avait manipulé les esprits sur l'obsession sociale. Aujourd'hui, c'est l'ensemble de mes espoirs en la Raison humaine et ce qui me restait d'espérance dans les institutions et dans la politique qui vient d'exploser en vol. Je vous zesplic…

Lorsque Jacques Delors, qui avait réellement fait avancer l'Europe avec une équipe de gens remarquables, a quitté la présidence de l'Europe, les grands pays ont soufflé… Ouf! Il est parti! Ils se sont concerté pour que plus jamais ne soit président européen un type brillant qui grandirait l'Europe et limiterait donc les prérogatives des dirigeants locaux…

Ils se mirent en quête d'un médiocre (1)… Ou au moins, d'un type qui chercherait le consensus plus que l'innovation et la vision du futur. Le premier nom qui sortit fut Dehaene… notre sinistre sanglier. Mais les Anglais s'y opposèrent… Ils le trouvaient trop actif et donc dangereux. On prit un calme luxembourgeois dont la commission éclata en vol à cause d'Edith Cresson… On eut droit à Prodi, un Italien pas trop futé. Baroso fut appelé ensuite du Portugal. Un vrai pâle type, celui-là et non dérangeant. Un valet des chefs d'états. 

Cette fois-ci, il s'agit vraiment d'un président tel que voulu par le traité de Lisbonne, version édulcorée de la constitution Giscard. Blair a été proposé mais tout le monde l'a trouvé trop actif et donc dangereux… Ecarté. Suivaient quelques autres personnalités. On choisit le plus médiocre du lot, poussé par les Allemands et même par les Français qui se foutent de la francophonie, ne comprennent rien à l'horreur de la situation belge et n'ont rien vu qu'un médiocre (3) qui convenait à la situation en choisissant Van Rompuy. Les Anglais le trouvaient trop médiocre… mais ils ont lâché le morceau en échange d'un autre poste pour eux. Et voilà comment l'Europe sera donc dirigée par un obscur petit rongeur de francophonie, un médiocre aux yeux de rat et aux lèvres fines et cruelles à la goebels, un étriqué du QI, dont le frère est un des pires extrémistes flamingants du pays (2)…  

Giscard écrivait récemment quand il a appris que Van Rompuy risquait de passer: "que ceux qui vont voter ferment les yeux et imaginent leur candidat face aux dirigeants chinois, américains ou japonais avant de prendre leur décision…". Ils ne l'ont pas fait… Pauvre Europe…  *;->(((

(1) Je tiens cette information d'un proche de Delors auquel je disais mon inquiétude quand Dehaene avait été pressenti pour la fonction…

(2) Je suis francophone. Je n'avais rien contre le Flamand Karel Van Miert qui fut  excellent Commissaire à la concurrence en son temps. Mais les Belges ne laissent pas que des bons souvenirs à la Commission: Louis Michel, aussi appelé le gros loulou, fut un désastre et détesté de toutes ses équipes.

(3) On ne dit pas médiocre en diplomatie. On parle d'aptitude à obtenir un "consensus". Comme disait Marc Moulin: faire un con sans Sus? C'est Sus qui va pas être contente! Mais Van Rompuy est consensuel en surface pour mieux tordre le cou aux francophones en sous main…

           Vous avez entendu ça? La Belgique loue des cellules de prison aux Hollandais qui en ont trop! C'est bien le seul pays à avoir trop de prisons et pas assez de prisonniers!… Notez on peut comprendre que les délinquants veuillent pas y aller…

Vous avez déjà mangé en Hollande? Si vous ne trouvez pas une table de riz indonésienne, c'est terrifiant. Même dans le restaurant de direction d'une grande entreprise j'ai été mis à la tartine et au verre de lait avec du fromage de Hollande. Là encore ça allait, mais enfin pour un restaurant de direction… Le pire c'est quand ils se mettent à cuisiner! Là ils peuvent égaler les Anglais qui, comme chacun sait, ont une haine féroce de tout aliment de qualité. Cuisiner ne sert chez ces gens qu'à détruire les ingrédients et à vous les rendre désagréable au goût et à la consistance. Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est les prisons hollandaises louées par la Belgique.

Ce qui est intéressant c'est que désormais, il y aura une gradation de plus dans les peines. Imaginez une sentence: "vous êtes condamné à 10 ans de prison". Le type hausse les épaules, il s'en tape. Il va retrouver ses bons copains et apprendre de nouvelles techniques de voyou. Faut bien se recycler de temps en temps et en plus, il sortira après cinq ans… Surtout si il est pédophile. Les autorités ont hâte de le relâcher…

Mais maintenant ce sera bien fini. Ah vous vous en foutez, dira le juge. Eh bien, vous ferez votre peine dans une prison… hollandaise! Et toc! dira-t-il avec un sourire sadique.

Là, le délinquant se liquéfie! Bouffer de la tambouille de prison c'est déjà pas drôle mais hollandaise en plus, ça c'est inhumain. Nooon, pas ça, s'écriera-t-il! Je veux bien faire une tâche d'utilité publique, nettoyer les égouts de la prison, tout ce que vous voudrez mais pas la Hollande. Et c'est pas tout… il va devoir apprendre à se tordre la gorge et à péter avec sa bouche comme disait Desproges… 

Croyez moi, s'il y a bien un aspect dissuasif à la délinquance c'est bien la prison en Hollande avec la bouffe et leur prononciation. Et si ça ne suffit pas on les enverra en Angleterre. Personne ne peut résister à leur cuisine. Il y aurait eu des morts…   *;->)