30/01/2010

Eric Woerth…

 

WoerthL

 

                Le bon monsieur Woerth est ministre des finances français. Avec son air de prof de latin lui-même père de famille, on ne peut que le trouver sympathique bien qu'il ait été quand même très casté par le passage dans une grande école française…


Calme, déterminé, l'homme inspire confiance bien qu'il soit la parfaite démonstration de ce qu'expliquait Alexis de Tocqueville: un état despote qui nous violente mais de façon douce et maternelle. On vous pique tout mais c'est pour votre sécurité d'édredon social sur lequel ronfler et ne plus ennuyer personne. 


Ainsi, on a vu ce bon monsieur Woerth venir expliquer sur un ton paternel et serein, presque convaincant, que frauder le fisc c'était tricher et que ça créait des inégalités, de l'injustice sociale!


Là, je dois me pincer. Et je pense qu'il est de mon devoir d'avertir mes contemporains qui seraient un rien distraits, qu'à ce niveau  on ne peut plus voir l'impôt comme un juste partage mais comme un racket et une taille moyenâgeuse! … 


Notre bon monsieur Woerth s'en tape. Il est là pour spolier le contemporain et il a les moyens de faire appeler justice ce qui est en fait une violence épouvantable. Ces gens là n'hésitent pas à pratiquer la double, voire la triple peine: Votre patron paie pour vous employer, puis vous payez sur votre salaire, puis vous payez encore une taxe sur ce que vous achetez avec ce qui reste et si votre terrain a pris de la valeur vous allez repayer un impôt sur la fortune… 


Or, tous ces impôts ne résolvent pas les problèmes des états qui sont endémiquement endettés! Les SDF sont toujours sur le carreau… Alors? ben justement! Les SDF ne sont pas électeurs! Sous leurs pavés pas de plage. Paris plage à coups de millions c'est pour les électeurs! Bref pour faire court et parce que j'arrive au bout de ma page… ce que ce bon monsieur Woerth ose appeler justice sans rire c'est de faire financer la démagogie des politiques par la spoliation du citoyen.


Le beurre, l'argent du beurre, le sourire de la crémière et la main sous sa jupe, quoi!  Je prie pour que tout ça finisse un jour devant un tribunal de Nuremberg spécifique… *;->(

 

27/01/2010

Poupée racoleuse …

 

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                   Je suis allé me promener chez Touilles à Russes, le grand magasin de jouets qui vient de s'implanter en Europe, à la recherche de cadeaux de Noël pour mes petits enfants. J'ai vécu une expérience étrange… 


Actuellement, la fée électronique a succédé à la fée électricité. Plus rien ne saurait être intéressant sans électronique. D'ailleurs, je crois que si les gens adorent tant les dauphins c'est parce que ces animaux ont la peau rutilante d'une carrosserie de voiture et qu'ils poussent des cris de jeux vidéo… Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est les ingénieurs qui bourrent tout d'électronique jusqu'aux poivrier et bientôt les rouleaux de PQ. L'ennui c'est que si les ingénieurs sont géniaux pour inventer des machins qui "peuvent" tout faire (à condition de "savoir" s'en servir), ils sont en revanche bas de plafond quand il s'agit d'inventer du sens et des perspectives humaines. L'important pour eux n'est pas de faire ce qui est bon mais de faire ce qui est possible…  


Alors, ils ont équipé leur dernière poupée de capteurs et de parole. La petite fille approche la poupée qui sent une présence et se met à parler selon le programme choisi: enfant câlin, enfant difficile, enfant qui va dormir ou qui doit manger. Plus la position off pour économiser les piles, la position démo et… tant qu'à faire, la position racolage activée dans la magasin. Je vous zesplic.


Vous vous promenez entre les murs de jouets chez Touilles à Russes et vous vous faites héler par les poupées qui sentent votre présence. Elles argumentent sur tout ce qu'elles sont capables de faire pour que vous achetiez ses charmes technologiques, ce qui fait du revendeur un proxénète et de la poupée une p… Ben oui, faut regarder les choses en face. Et c'est comme ça que je me suis fait racoler par une poupée, moi qui n'ai jamais fréquenté le bois de Boulogne que pour y promener mes petits enfants…


On peut donc raisonnablement prévoir que les ingénieurs vont vous mettre des programmes adultes dans les poupées d'ici peu… "Tu viens, chéri, je te pipe ou je te… " etc. Eh! Si il est possible de le faire, pourquoi pas? Vous verrez! Les poupées gonflables à côté de ça, …

*;->)

 

25/01/2010

Bauknecht Whirlpool…

 

BauknechtL

 

                 Sus aux entubeurs! Il y a quelques années, j'achète un lave-vaisselle programme éco qui rince (?… faudrait aller voir…) à sec ou presque, économise l'eau, l'énergie, n'émet pas de carbone ni de fuites d'eau et s'exprime poliment. En plus, il fait la vaisselle. Enfin… faisait… parce qu'il ne la fait plus depuis un mois et demi.


J'appelle un réparateur qui pour 30 euros diagnostique que la pompe principale fuit… un joint appelé bourrage pour les connaisseurs. Mais il me dit qu'il faut remplacer toute la pompe discrètement derrière le dos des écologistes… parce que Bauknecht ne vend pas le joint uniquement… Coût pièce et travail: 320 zorros… Là, vous vous dites… pour 500 j'en ai un neuf, je jette. C'est comme ça qu'on vous fait la peau et qu'on pollue la planète. 


Je vais donc sur le site de Bauknecht, trouve un formulaire à remplir qui refuse de s'envoyer. J'essaie de téléphoner au numéro "nous sommes à votre écoute et le prouvons!" et c'est…" tapez un, tapez deux, tous nos opérateurs sont occupés"… classique. Sur le site de Whirlpool où l'on me renvoie, le formulaire a pu passer. On me renvoie un mail: on vous remercie gna-gna-gna, on s'occupe de vous prioritairement. Un mois que j'attends…


Je trouve une société qui vend des pièces. 169€ pour moteur et pompe. C'est mieux que 320+… et il ne faut pas être horloger pour la placer soi-même. Je démonte pour être sur, j'emporte la pièce dans cette société qui me dit de ne remplacer que la pompe sans le moteur qui est en bon état!… Coût: 33€. Ah tiens… Je suis passé de 320 à 33 zorros… Dix fois moins! Et à peine un peu de travail simple.


Alors je tire les conclusions suivantes: 1/ Les fabricants se foutent de nous et les techniciens indépendants aussi. 2/ Plutôt que de s'intéresser aux cornichonneries habituelles, Test-Achats ferait mieux d'ajouter en grand le critère du service écologique après vente… 3/ Comme toutes les marques se valent sur le plan du non-service, il faudrait demander au vendeur des garanties sur ce point… précises hein, les garanties! Prix de toutes les pièces, délais, main d'œuvre, bref tout ce qu'on oublie de demander quand on achète. Pensez… depuis le temps que je suis marié j'ai eu l'occasion de réfléchir aux questions qu'on oublie de poser… *;->)



 

22/01/2010

Traçadébilité…

 

 

TraçadébilitéL

 

                   Au jour d'aujourd'hui vous achetez une bouteille de vin et un sigle recommande aux femmes enceintes de ne pas en boire et même de sucer le bouchon. Vous achetez un paquet de clopes et on vous menace d'un cancer kingsize… Et dans le manuel d'utilisation d'un 4X4 américain, il était recommandé de ne pas manger les pneus. Merci, on m'a averti juste à temps… J'avais déjà ouvert le pot de moutarde… Non mais ça va plus la tête?


Bientôt sur les portières des bagnoles il sera écrit en grand : rouler tue! Déjà, sur les rétroviseurs américains il est écrit "les voitures que vous voyez dans le rétroviseur sont plus grandes qu'elles en ont l'air". Des fois que vous croiriez que vous êtes suivi par les dinky toys de votre fils!… 


Et ça progresse… On vient d'inventer un grille pain qui imprime par cuisson dorée: "allez les verts" sur les tranches de pain! … Vous imaginez ça sur un steak grillé par un grill qui écrit "le cholestérol tue"!  Un parti politique français a fait des tongues qui imprimaient le nom du parti dans le sable avec la semelle… 


Notez, ça donne des idées! On pourrait imaginer un maillot qui vous imprime un code barre en bronzage sur la peau! Quand le bronzage devient lisible par les capteurs, vous pouvez entrer dans la boîte de nuit. Ben quoi, on tatoue bien les chiens!


Le pire c'est la sacro-sainte traçabilité. On doit pouvoir tout tracer aujourd'hui. Si on vous a vendu un hamburger pourri, on doit pouvoir retrouver dans quel papier il a été emballé, où vous l'avez acheté, qui l'a manipulé, quelles sont ses origines familiales, ce qu'il avait mangé la veille, qui a transporté la viande, par où il est passé et qui a tué le boeuf et quelle vie a mené le boeuf et jusqu'à l'herbe qu'il avalait et quel pesticide a été utilisé… Ouf!*


Vous imaginez la suite? Une naissance… d'où vient le sperme? A-t-il été avalé ou induit dans le droit chemin si je peux dire; qui était aux commandes du pistolet, qu'avait-il bu? Quel était le motif de la fécondation? Le consentement était-il comme le mot l'indique? Bref, tout va devenir traçable… Moi ça me fait peur! Le dieu sécuritaire dans les mains des bien-pensants est en train de nous avaler, nous et nos libertés… C'est pour ça que rien ne me fait plus peur que les gens gentils et bien intentionnés, le nouveau visage de l'intolérance!  Mais dites… et si on demandait une traçabilité par rapport aux promesses électorales?*;->)


*La traçabilité ne sert qu'à trouver un coupable mais se f… complètement de ce que le plat industriel produit soit  rempli de poisons pour la santé avant même d'être pourri!

 

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : tracabilite |  Facebook |

19/01/2010

Recherchons eunuques!

 

EunuquesL

 

                      Ça y est! Pour raison de sécurité on envisage maintenant d'installer des scanners qui permettent de voir les gens tout nus dans les aéroports. 


Ça ne changera pas grand chose parce que les terroristes utiliseront des chemises en fibre explosive ou avaleront une bombe avant de passer, qu'ils déclencheront en vol en tirant sur leurs oreilles, à moins qu'ils ne s'enfoncent un explosif dans l'anus qu'ils allumeront en tirant la langue. Faudra-t-il alors radiographier tous les passagers avant d'embarquer?


Tout ça ne sert à rien. Le vrai problème est politique et nos idiots du même nom sont incapables de réflexion juste et de courage tout aussi politique pour casser le terrorisme en supprimant les raisons de le pratiquer. 


N'empêche, ils ont choisi de scanner les gens. Mais vous n'imaginez pas les dégâts psychologiques du gars qui va voir tous ses contemporains à poil pour leur chercher des puces… explosives. Imaginez ce malheureux dans la rue ou rentrant chez lui, écœuré par tous les corps qu'il aura vus dans la journée! En plus, il pourrait tomber amoureux raide de l'une ou l'autre passagère et la harceler en l'empêchant d'embarquer! 


Je ne vois qu'une solution à ce problème: engager des eunuques. L'ennui, c'est qu'il n'y en a pas assez! On va donc devoir en faire… Employer les types qui ont sauté sur une mine au détriment de leur appareil génipaf risque de ne pas suffire non plus. Non, je vois qu'une solution: fabriquer des eunuques.


J'ai peut-être une idée. Sachant que les mâles se tuent plus sur la route que les femmes à cause de leur excédent de testostérone, et face à la crise qui diminue le pouvoir d'achat des mêmes, on pourrait désormais émasculer les automobilistes qui dépassent la vitesse autorisée. Ce serait bon pour la sécurité routière*, pour le porte-monnaie et pour engager les eunuques nécessaires dans les aéroports…


Quand je vous dis que j'ai que des bonnes idées pour régler les grands problèmes de notre temps!  *;->)


*On n'en est plus à une hyper-sanction près quand on voit les tarifs des amendes, la répression et l'impossibilité de se défendre ni par un vote (tous les partis se donnent la main) ni par le tribunal (on nous avrtit que de toute façon on a peu de chances d'avoir gain de cause et que le prix à payer…

 

17/01/2010

Haïti… Réfléchissons ensemble!

 

Haïti-HalL

 

                        Vous n'êtes pas sans savoir vous en taper que Haïti est très pauvre. Très-très-très pauvre. Les gens n'ont rien, ruinés par les Duvalier, Aristide, et autres bandits… Tout le monde s'en fout et c'est pas notre faute s'ils n'ont pas de Colruyt chez eux. Quelque chose a foiré qui est pas de notre faute, hein! Après tout ils ont du soleil…


Et puis voilà que la terre est en travaux au sous sol et Haïti tremble. 


Vous me connaissez, j'ai mes avis bien à moi que j'ai. Et là il y a des évidences. Parce qu' immédiatement, le monde entier se préoccupe de Haïti. Même les Belges envoient des secours. Et les Américains* et les Français et l'Europe et bien d'autres. Médecins sans cabinet, chiens sans préjugés, pompiers sans camions, flics sans radars, coiffeurs sans frontières, plombiers sans 13eme mois, tout le monde est là-bas. Pourtant y a un truc qui me tripote.


Pourquoi donc vouloir sauver tous les mourants alors qu'on les laisse mourir sans état d'âme d'habitude? C'est quoi la différence? Pourquoi vouloir aller aussi vite subitement alors qu'ils peuvent crever dans l'huile de palme sous le soleil au quotidien? Vous comprenez ça vous? Parce que après tout, si on les aidait convenablement d'habitude, ils souffriraient moins lors des catastrophes. Leurs bâtiments seraient plus adaptés, ils auraient des hôpitaux, des médecins, une police convenable pour empêcher les pillages, une contraception salutaire, etc. (la population a doublé en quarante ans). Pas assez médiatoc, la mort lente?


A moins que… Peut-être qu'on tient vraiment à ce qu'ils meurent à petit feu en mangeant de la glaise pour avoir quelque chose dans l'estomac (authentique…). A moins que ce soit la politique qui fasse obstacle à une aide substantielle convenable… 


Parce que si vous aidez un pays, il vous faut passer par une lutte politique entre aidants qui espèrent un "return on investment". Et puis il faut jouer politiquement avec le pouvoir en place qui défend ses prérogatives et son indépendance. Or, tout ça n'a plus cours lorsqu'arrive une catastrophe naturelle… A se demander s'il n'en faudrait pas plus souvent… En Belgique, je me demande si un tremblement de terre de la plaque subductive de Bruxelles qui croise celle de Hal-Vilvorde qui nous grimpe sur le dos ne résoudrait pas… enfin… je ne sais pas…  Ce que je sais c'est que, tremblement de terre ou non, les Haïtiens crèvent… et ça me révolte!


*Les Américains arrivent en force pour prévenir les débordements de boat people sur leurs côtes… et pour lustrer un peu le prix Nobel indu  dudit Obama, au bas mot ceci dit…

 

15/01/2010

Le dîner de con des blogs…

 

Diner-consL

 

              2010… que vous souhaiter encore? Une baisse de prix sur le prozac et trois pour deux viagras? Un infar pour échapper au fisc? Un tremblement de terre pour faire tomber les affreux bâtiments du parlement européen et mettre un terme au repère du ministre primeur?


Non, en fait je trouve qu'on s'ennuie ici. Ça n'a plus rien de drôle. On est tous là à pontifier et on se les gèle d'ennui. Et là, alors que je m'ennuyais je suis tombé sur un blog kitsch. Oui mais attendez. Pas kitsch bêtement kitsch comme toutes les meufs qui mettent des petites fées partout sous des pétales de rose qui tombent avec des petits coeurs et des musiques en sucre impalpable. Non non, du kitsch dur et fort… Allez vite voir ceci, tiens:

http://cotonchouchou.skynetblogs.be/

mais je vous donne le numéro du centre antipoison, on ne sait jamais: 070 245 245


Alors, comme Julie des Skynetblogs  a organisé les awards en catimini cette année, je suggère que nous organisions les nôtres. L'award du blog le plus kitsch, le blog le plus con, le blog le plus laid, le blog le plus sans humour, le plus vulgaire intellectuellement (là je sens que je peux gagner!), … 


Je suggère que les blogs VW soient épargnés. Ils cumulent le kitsch, l'humour à l'huile de vidange et les gros bras et leurs pin-up du dimanche sont pas vraiment refroidies par l'arrière et pas avec que de l'air. Trop c'est trop. Ils sont hors catégorie. De même que les randonneurs à vélo en costume lycra ver luisant avec des yeux de mouche drosophile. Ceux là ne pourraient même pas comprendre et c'est pas bien de se moquer des trisomiques. Fussent-ils à pédaliers, plus à lier que pédicules… mais bon. En revanche, une certaine Chadou qui bave des bisous à tous pourrait bien être gagnante ici aussi… Mais n'anticipons pas.


Allez, bonne chasse, venez rapporter vos moissons de blogs. Mais attention! Il ne faut rien leur dire! On fonctionne comme le dîner de cons. Aux gagnants nous écrirons des messages positifs tous ensemble pour les féliciter sans leur dire qu'ils sont gagnants du dîner de con des blogueurs pour les faire parler… mais très sérieusement! Faut pas qu'ils se doutent! On va vraiment se payer une tranche de pure férocité pour contrebalancer un rien la bienpensance écolobeurk qui nous étouffe.  *;->)

 

 

14/01/2010

Vœux prozaïques…

 

VœuxL

 

Chers tous,


Je souhaite que cet an neuf que l'on renomme dix… vous apporte plein de bonnes choses. Oui, je sais qu'il n'y a pas de raison qu'un changement d'agenda… mais enfin, c'est l'occasion de prendre de bonnes résolutions comme de gagner au loto ou de se faire un alzheimer pour oublier que van rompeuille est devenu le tocard en chef de l'Europe, le Fuhrer du consensus. Et comme vous savez, faire le con sans Sus… 


Cessez aussi d'en vouloir à votre dentiste. Le mien est un homme charmant à la poursuite d'un point G dans ma bouche, je crois… Je peux aussi vous donner l'adresse de mon enfoiré de médecin qui, bien que génial, a un aquarium affreux dans sa salle d'attente tenu par un serre-joint que je desserre rien que pour l'embêter un peu et pour qu'il cesse de me prendre de haut avec mes analyse de sang trop gorgées d'alcool ou de trucs que je savais même pas que ça existait dans mon sang. 


Parmi les bonnes résolutions, n'achetez plus de subprimes. Apprenez à faire des grimaces aux panneaux idiots qui vous font des sourires quand vous dépassez le 50 d'un km/h. Bref, profitez bien de l'année qui vient parce qu'il est question de supprimer le bonheur après 2010. Concept dépassé qui n'est plus possible d'assurer au-delà pour causes de mondialisation, de renflouement des banques et de manque de sel pour déneiger les routes.


Tout ce qu'on pourra vous proposer prozaïquement ce sont des soins palliatifs à base de Prozac qui sera mieux remboursé mais comme les amendes et taxes vont augmenter… Si quand t'avances je recule comment veux tu que… Eh bien là ils y arrivent! Et profond!


Je suis heureux que vous puissiez encore recevoir ces vœux tant que l'arrondissement Hal-Vilvorde n'est pas découpé en saucisson, même en y mettant les Gand dès que possible puisque Bruxelles s'éloigne déjà de son orbite brabançonne et vient d'être relocalisée à côté d'Anvers par les promoteurs de la Flandre*.


Et voilà le travail! Encore une chose de fête!  *;->)


 

18:00 Écrit par Amadeus dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : v ux, prozac, bonne annee |  Facebook |

11/01/2010

Marketing religieux…

 

Market-religieuxL

 

              Il ne vous aura pas échappé que l'Eglise a besoin de campagnes promotionnelles pour relancer sa boutique de temps en temps. Arte, hier soir, nous a montré que les rois mages avaient été ranimés pour promouvoir l'adoration du Christ et pour introduire un noir, symbole de l'universalité de la religion chrétienne.


Plus tard, c'est le culte de la vierge qui a été promu. Grande quinzaine du blanc vierge. Bon. Une vierge contre quarante pour les terroristes musulcons ça le fait pas mais faut pas se faire sauter non plus…  Ça a quand même un peu mal tourné parce que l'affaire des miracles a produit des vierges en sucre d'orge dans toutes les églises du 19eme. L'Eglise prétendait promouvoir l'image des femmes dans l'Eglise qui s'était montrée un rien légère sur la question de l'égalité de ces chers sexes hors orgasme.


Mais dites, ça me donne une idée. Actuellement l'Eglise est un rien en panne. Les militants disparaissent, les églises se vident, les curés font du torpédo… non, ont tord d'être pédo de plus en plus, etc. Et tout ce que Benoît 16, pape allemand trouve à faire, c'est de promouvoir Pie XII, le pape si contesté pour avoir si bien fermé les yeux devant les massacres nazis au lieu de leur chercher des crosses pontifiscales… Il a rien compris, çui-là!


J'ai une bien meilleure idée. Revenons à la crèche. La vierge a été promotionnée, les rois mages aussi, alors que ce pauvre Saint-Joseph est toujours au fond de son rôle de cocu candide… Pas terrible comme image de couple! Mais soit… Reste que deux personnages n'ont pas encore été promus: c'est l'âne pour célébrer à la fois la bêtise du monde comme valeur sure et l'idée qu'être trop intelligent conduit plus à des bugs qu'au bonheur. Et puis le bœuf! Intéressant, le bœuf pour l'Eglise! Le bœuf est castré et n'utilise donc PAS de préservatifs! CQFD! Voilà un type sympathique qui a réchauffé le pitijésus dans la crèche avec son souffle comme le white saint spirit et qui n'était pas un mâle tourmenté par sa sexualité! Génial! Je suggère donc au pape de lancer une grande campagne de vénération de l'âne et du bœuf. Les écologistes vont relayer ça. C'est écologique un bœuf parce que ça se mange et se recycle, ce qui n'est pas le cas de la sainte-vierge et de son ascenseur assomptif qui remonte miraculeusement dans la couche d'ozone!  *;->)

 

18:27 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : vierge, creche, ane, b uf, aureole |  Facebook |

09/01/2010

Ça dandine du popotin d'éhappement

 

DandineL

 

               Quelle matinée, mes amis! Il neige. J'aime bien la neige. Ça change les sons, ça réchauffe les intérieurs, ça rend les gens marrants et ça vous fait de jolis décors comme dans les vitrines de l'Innovation des années 50 que les jeunes qui me lisent encore bien au chaud dans leurs Pampers n'ont pas pu connaître. Les pauvres.


En plus, ce matin, je suis allé patiner. Mais pas patiner comme un con avec des patins payés chers et en prenant froid! Non, je patine en voiture avec mon allemande à propulsion (ce que l'on appelle erronément traction arrière). Vous n'imaginez pas les avantages, je vous zesplic.


Vous croisez des gens qui vous toisent avec leurs bétaillères à traction avant qui passent partout sans plaisir aucun, si ce n'est celui de mépriser les Béhèmes et les Mercédès trois jours sur 365 que compte une année honnête non bissexuelle ou tile qui en compte un de plus mais c'est pas le sujet.


Moi, non seulement je m'amuse plus qu'eux pendant 362 jours, mais en plus j'ai encore plus de plaisir à patiner trois jours par an bien au chaud dans ma voiture et sans devoir investir dans des patins multicolores vulgaires. Et vous n'imaginez pas la volupté de sentir son arrière-train de dandiner, ce qui rappelle des bons vieux souvenirs dont une copine pour laquelle je faisais ça avec un immense plaisir. Mais ça non plus c'est pas le sujet et je ne voudrais pas faire de vous des voyeurs. Non, ici, ça m'évoque ces patineuses qui filent en marche arrière avec leur cul pointé et surmonté d'une queue de lapin bien ronde comme le Pampers déjà évoqué ci plus-haut sur une musique aussi éculée que la position de la patineuse. Je trouvais ça idiot à regarder mais c'est très agréable à faire, finalement. Le tête à queue ça donne des idées, d'ailleurs…


Devant la Poste, j'ai eu un problème. Plus moyen de repartir. Des jeunes précieux me toisaient en rejoignant leurs stupides tractions. Ils ne m'auraient pas aidé et pensaient: "bien fait pour ta pomme, prétentieux". J'ai donc invité le vieux à se mettre au volant de ma voiture et j'ai commencé à pousser. Du coup, par sympathie pour le vieux, des jeunes sont venus m'aider… Et hop, ça a marché. Ben quoi, faut être un peu rusé quand on a une voiture à propulsion. Mais qu'est ce qu'on rigole! Et au moins je commence bien l'année avec ma bonne foi et du positivisme!*;->)