30/05/2010

Faits. Comme des rats…

 

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Ma femme m'a traîné dans une réunion commerciale organisée par une société de conseil gantoise en résistance contre l'arnaque fiscale de l'Etat. On vous explique tout. Mais on commence par vous expliquer ce que vous allez toucher comme pension… et que si vous n'avez pas économisé et investi au moins 500.000 à 1 million d'euros, eh bien vous serez comme les SDF… Je blague pas. Ça fout les boules! Quand il a montré le portrait de Daerden comme gestionnaire du problème des pensions, l'argument était si fort que personnellement, j'ai du sortir pour aller vomir… Mais je suis un grand sensible.


Et il y a mieux! C'est que, comme l'Etat est en faillite permanente pour payer ses promesses démagogiques – entendez, ce que les polytocards ont promis pour se faire élire à tour de rôle…–, et qu'ils ont les moyens de saigner les citoyens, ils y vont tout droit. Seule chose qui les retient un peu, c'est quand les gens fuient le bateau comme des rats. Et encore…


Personnellement, après 20 minutes, je ne tenais plus. J'ai du sortir pour aller vomir.  Pincez-vous. Il y a des gens qui font une entreprise de 248 personnes, avec 14.000 clients et qui dure depuis 20 ans pour se protéger des politiciens. La société s'appelle Optima. Je suis désolé de vous décevoir tout de suite, mais à moins d'investir massivement dans la drogue ou dans la mafia, vous ne viendrez pas à bout de la cupidité de l'Etat. Vous aurez bien Didier Reynders tentant d'expliquer l'inqualifiable en jouant de ses épaules et de son petit geste de cou sur la droite pour vous faire croire que tout ça est la Raison et le bon sens sur un ton rassurant, il n'en reste pas moins qu'il s'agit là de la plus grande escroquerie humaine depuis Don saluste interprété par de Funes dans la Folie des Grandeurs. Sauf que là, c'était pour le Roy et que maintenant c'est pour payer la démagogie électorale. La seule différence: la couronne n'existe plus, elle a été remplacée par les promesses faites au peuple pour payer les délires opulents des partis. Les politiques ont cessé d'être recours et solutions pour devenir le problème en soi! On l'a vu avec les Allemands face à la crise grecque.


Le pire ce sont les gens de la base. Ceux qui croient. Ceux qui sont de bonne volonté et honnêtes, comme cette lèche-vin qui m'écrivait de façon droite et honnête. L'ennui c'est que cette candide ne comprend pas que si elle veut faire carrière, elle va devoir adhérer aux idées du parti et fonctionner à l'intérieur des compromissions (1). C'est juste une question de hauteur dans la hiérarchie de son parti… Elle applique donc les consignes en toute candeur. Je connais un politologue en vue. Et il me dit ne plus faire confiance à aucun politique! Clair, non?  *;->(((

 

1. Jacques Julliard disait qu'il ne voulait pas s'engager en politique pour ne pas devenir un "dircom".



 

28/05/2010

Le coup du filet…

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D'un côté: moi. Ironique, caricaturiste, humoriste, aimant trop rigoler. De l'autre, les gens sérieux. Oui mais voilà, la situation s'est inversée, je vous zesplic.


Les gens sérieux sont ceux qui ont ruiné la Sabena, la Fortis, la Société Générale et qui ont laissé filer tous nos meubles de famille… Oui, me direz-vous, mais il y a le bon sens populaire. Le peuple n'est pas bête, lui. Il ne se trompe pas. Bof… Quand je vois les élus… je pense que le peuple se trompe tout le temps! Et là, un exemple m'est donné qui achève de me convaincre que tant le peuple que les élus ou les grands gestionnaires sont tous fous! Je décomplexe enfin! Mais à quel prix…


J'ai lu ce matin que Michel Nihoul vient de bénéficier d'un non-lieu total pour tous les soupçons qui pesaient sur lui depuis l'affaire Dutroux. Nihoul est un gars pas trop éthique et joyeux noceur comme il en existe beaucoup autour de nous. Pas un délinquant. Peut-être a-t-il commis l'une ou l'autre roublardise comme beaucoup d'hommes d'affaires. Et encore, je n'en suis pas sur. Oui mais voilà… Il a été emporté dans le coup de filet policier comme les dauphins sont péchés en même temps que le thon et rejetés à la mer… mais morts. Le filet s'est d'ailleurs étendu à la bêtise populaire parce que les chocolatiers Nihoul ont été victimes de lynchage médiatique, public et agressif (on a défoncé leur façade…) sans qu'ils eussent le moindre lien familial avec Michel Nihoul… Ces gens ont tout perdu. Ils ont du vendre leur affaire et s'engager chez des concurrents pour gagner leur vie.


Rejetés morts à la mer après le coup de filet de la vindicte policière et publique. Morts… Morts économiquement et socialement. L'horreur de pratiques que l'on croyait confinées à l'obscurantisme moyenâgeux… 


Je suis consterné. Je pense qu'un nouveau procès devrait s'ouvrir pour trouver et sanctionner ceux qui les ont tués. Oui mais comment condamner le peuple? Comment saisir la bêtise? Comment restaurer l'honorabilité de gens qui ont tout perdu dans les brumes obscurantistes?


Voilà pourquoi j'ai une vision kafkaienne de l'humanité et des gens sérieux qui me terrorisent de plus en plus…

 

09:15 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : nihoul, dutroux, presse, peuple, betise |  Facebook |

26/05/2010

L'Airbus et le coloneux Kadhafou…

 

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J'ai déjà remarqué que vous aimiez rire. Moi aussi. Le printemps n'est pas terrible, il a neigé au mois de mai… à tel point que les stars de Cannes allaient monter les marches du palais du Festival en tire-fesses… Bref. Rions un peu. Et là, justement, j'ai un chouette sujet.


Vous avez entendu ça? Un Airbus s'approche de Tripoli et boum! Il explose en vol, d'après la presse. Toujours d'après la presse, les autorités trampolinaises déclarent que la cause attentesque est fermement écartée. Intéressant! Et je les crois! Le coloneux Kadhafou n'est pas homme à jouer avec le terrorisme et il a demandé pardon pour ses vagissements passés. Donc je le crois.


Oui mais alors, que s'est-il passé? J'ai mené ma petite enquête en pratiquant un peu de desk research avec mon esprit malade que j'ai.


Première hypothèse… une bouteille de Red Bull qui aurait explosé. Possible. Il mettent beaucoup d'énergie là-dedans pour les sportifs. Suffit d'un mauvais numéro. A moins que, deuxième hypotherre contre le pot de méchoui, avec le nombre de touristes Hollandais dans l'avion… une tourista trop longtemps contenue à cause des toilettes désormais payantes… allez savoir. C'est fragile un avion, vous savez. Plus qu'on le pense. Mais un ami censé me fait remarquer que mes suppositions sont légèrement capellotractées (tirées par les cheveux si vous préférez). Soit. Ben tiens, j'en ai une autre.


Vous connaissez les Français. Au moins un peu, non? Mais si, les Français, le pays d'à côté d'où c'est qu'ils nous envoient leurs riches. Eh bien, les Français ont imaginé le principe de précaution. Par exemple vous, vous avez peur de quelque chose quand vous savez que c'est dangereux. Eh bien les Français ils sont plus malins que nous. Ils ont peur d'avoir peur. Et si ça fait pas peur c'est que ça pourrait vous péter à la gueule plus sûrement que si ça vous prévenait. Si vous étiez Français vous comprendriez. Alors, vous envoyez un avion chez le colonel Kidikilapafait, l'avion voit qu'il va atterrir en Lybie et… principe de précaution, il s'explose en plein vol! C'est quand même simple à comprendre, non? Boum! Et voilà le travail. 


Vous voyez! Quand on réfléchit un peu on en trouve des solutions! Et comme on ne connaîtra probablement jamais la vraie… autant se marrer avec les autres!  *:->)))  En attendant, j'ai une pensée pour les malheureux qui ont fait partie du voyage…


ps: Vous ne me croyez pas? Le commandant de bord de l'Airbus qui s'est crashé dans un meeting aérien il y a une dizaine d'années, a été exclu pour avoir osé dire que l'accident était du à une défaillance de l'avion… Pas bon pour les ventes, ça! Par ailleurs 30% des Américains pensent que le 11 septembre est un coup monté par la clique de Bush. 30%! Mais le NIST refuse de rouvrir l'enquête et raconte des invraisemblance pour justifier l'injustifiable… Il est aussi démontré que l'attentat de Bologne était commandité de l'intérieur… etc. etc. etc. Choisissez: ou croire les politiques ou… vous faire votre idée en réfléchissant et en vous documentant.


 

23/05/2010

Poule!

PouleL

 

                              Vous vous souvenez de la banque du sperme en liquidation judiciaire? Si si, c'est arrivé. Je suis très friand de ces cornichonneries où l'absurdité du monde que nous élaborons nous éclabousse soudainement par télescopage… paf! En informatique ça s'appelle un bug, ce qui nécessite le redémarrage du système.

Mais nous n'avons pas droit au redémarrage. Comment voulez-vous redémarrer un connard en espérant que cette fois… Comment redémarrer le code civil et ses règlements abscons? Comment redémarrer l'Europe et ses normes de soutiens-gorges à manches longues comme m'écrivait Mishima? Comment redémarrer nos zélus?… Impossible…

Hier, j'ai encore bu du petit lait. Enfin, siliconé parce que… Je vous zesplic.

Le fabricant de prothèses mammaires Poly Implant Prothèse (PIP… ça s'invente pas), est en liquidation judiciaire. Eh oui, vous savez comment ça va: la concurrence, le marché, les prothèses chinoises fabriquées pour un bol de riz, le marché de l'occasion, bref la demande augmente mais l'offre aussi, alors…

Donc, les travailleurs de la prothèses mammaire sont fâchés. Dans le temps, ils auraient monté des calicots, auraient demandé le soutien (ça s'invente pas non plus) de la Région ou de l'Etat mais en l'état actuel les grévistes deviennent durs du chapeau! Alors ils menacent de mettre la main au feu et de faire péter leur usine…

Moi, je veux être là, ce jour là! Vous imaginez l'explosion? Surtout qu'un tuning mammaire pas encore implémenté comme on dit en informatique, ça ressemble à une méduse! Vous voyez ça d'ici toutes ces méduses en train de partir dans l'atmosphère lors de l'explosion? Des A, des B, des C… D… Ce serait rigolo, non? On pourrait faire un tir aux claies si on vient avec sa carabine! Ce serait bien la première fois qu'on pourrait crier "poule" et paf! En plein vol. Fantasmatique pour le moins! Y a pas à dire mais on vit une époque formidable, hein!

J'adore les bugs de la Société!   *;->))

*:->)

20/05/2010

Chers constructeurs de voitures…

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J'ai vu vos pubs dans la presse et à la télé. Je vois que vous faites plein de modèles amusants bourrés de chevaux. Mais dites, une simple question: est-ce que vous lisez la presse? Mieux: est ce que vous vivez dans nos pays ou est ce que vous vous êtes délocalisés en Antarctique pour des raisons fiscales?  A moins que vous soyez séquestrés depuis longtemps par vos employés? Ou alors que vous soyez sur une île du Pacifique et ne vouliez pas croire que la guerre est finie, comme ces Japonais qu'on a retrouvés jusque dans les années 60 et qui ne pouvaient pas croire qu'elle était perdue… 


Parce que la guerre est bien perdue! Et c'est les zékolos qui ont gagné! La voiture est désormais pourchassée au Karcher jusque dans les chiottes, pour paraphraser l'élégante formule de Poutine. On n'en veut plus!

Gaspard Proust se demande dans son dernier spectacle, pourquoi s'évertuer à bander puisque 85% des femmes sont clitoridiennes! Je vous retourne la question! Pourquoi vous évertuer–surtout tuer– à fabriquer des bagnoles hyper-vitaminées qui font bander les machos alors qu'on ne peut plus les utiliser? Vous comprenez ce que je vous dis ou bien il manque un département de neurones, chez vous?


Je vous signale que les Wallons viennent de se doter de la dernière génération de "radar" qui utilise un laser pour contrôler la vitesse. Plus moyen de les détecter! Les dernières autoroutes sont en passe de devenir des espaces piétonniers. Et ils ont déjà prévu le futur: quand tout le monde sera interdit de rouler, ils récupéreront le "manque à gagner" avec les parcmètres! Le beurre, l'argent du beurre, le beurrier, le sourire de la crémière et la petite culotte de Madonna!


Mais qu'est ce que vous foutez? Est ce que vous allez un jour commencer à défendre votre business contre le racket et la chasse aux sorcières et les mensonges sécuritaires ou vous en êtes incapables? Les lobbyistes automobiles auprès de la Commission Européenne disent à qui veut l'entendre que la voiture est la prochaine faillite industrielle après l'acier et les charbonnages! Et vous faites comme si de rien n'était! A moins que vous soyez noyautés par les zékolos ou autres… ou rebutés par l'ampleur de la tâche? En tout cas, ne comptez plus sur moi pour acheter autre chose qu'un vulgaire très bas de gamme coréen pour prochaine voiture…  *:->(0


 

18/05/2010

Biscuits LU…cratifs…

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Vous vous souvenez des Petits Princes, les jolis biscuits avec du chocolat dedans qui font rien qu'à vous faire du bien? Miam! J'ai acheté un paquet la semaine dernière de ma Madeleine de Proust à moi que j'ai: le Petit Prince de chez Lu. J'ai lu aussi qu'on pouvait aller sur www.prince.fr pour jouer… Et j'ai fini sur le site de LU-France.  Des jeunes en pleine santé sautillent dans la campagne. Pas de musique. Rien que des chants d'oiseaux dans les blés. La pureté, la nature, l'écologie,… ils ont tout juste!


Quand j'ai cliqué sur la rubrique "un service conso à votre écoute", ça a juste fait clic… mais rien ne s'est passé. Celui qui écoute s'est endormi sur son bureau, sans doute. C'est embêtant parce que je voudrais attirer son attention sur un détail marqué en tout petit sur l'emballage. Il est écrit que le produit contient un poison légal mais bien actif qui vous conduit aux accidents cardiovasculaires par excès de cholestérol: AVC, infar, etc.


Ils le disent pas en ces mots. C'est moi qui traduit: Matière grasse végétale est le terme pudique utilisé pour nommer l'huile de palme, laquelle peut être oxygénée ou non, etc. Ils ne sont pas obligés d'écrire en grand: "contient de l'huile de palme hyper-nuisible pour votre santé, la consommer tue!". Or, le cholestérol tue 12 fois plus que nos malheureuses automobiles accusées de tous les maux. Mais soit. Les industriels agropollueurs ont de puissants lobbies et empoisonnent généreusement nos enfants et nous-mêmes! Avec des images de nature sur chants d'oiseaux en se foutant de l'écoute du consommateur… Ils ne sont pas les seuls. Chocolat Côte d'Or, Delhaize et son délicieux humous méditerranéen, les cosmétiques et tellement de produits qu'il va falloir se méfier drôlement!


Vous pensez que j'exagère? Les supermarchés Casino en France ont jugé le problème suffisament grave pour exclure toute graisse végétale (huile de palme) de leurs produits à partir de maintenant. Et pas seulement pour les risques de santé mais aussi parce que la généralisation de la culture du palmier à huile est tellement rentable qu'elle a un impact épouvantable sur la biodiversité en détruisant forêts, milieu naturel des grands singes, plus la pollution pour brûler la végétation existante. Bref, tout cela est la version bombe à retardement de la madeleine de Proust. 


Vérifiez bien les étiquettes, hein! Huile végétale, graisse végétale, huile de palme, tout ça c'est la même chose dans vos artères et sur la planète!   *:->(0


ps: allez voir le site de Kraft Foods. On y fait des déclarations d'amour écologiques, on y prend des engagements la main sur le coeur…

http://www.lu-france.fr/#

 

14/05/2010

Porcelaine limogée

 

Porcelaine-limogéeL

 

La pub la plus obscène n'est pas celle que vous croyez. Elle n'éjacule pas du sexe dans tous les sens pour que vous baviez sur une barre chocolatée entre des cuisses promotionnelles. Non, c'est une pub pour la vaisselle!


On entend des coups de feu. Un tireur fou répond à sa femme désespérée qui lui demande pourquoi il massacre la vaisselle au tir aux claies, que cette vaisselle a 10 ans et que ça suffit! Il faut en changer! Dans un autre spot radio, un enfant culpabilise sa mère en demandant si Mamy mangeait déjà dans cette vaisselle quand elle n'était pas morte… 


Jusqu'à présent on essayait de vous faire acheter plus. C'est la loi du genre. Mais là, ça ne suffit plus. On vous pub donc pour que vous fassiez de la place avant d'obéir aux injonctions d'achat suivantes. Jetez! Achetez! Jetez! Achetez! Baissez la tête et tendez bien le cul vers l'arrière. Le marketing atteint l'obscénité.


Bientôt vous devrez rapporter vos souvenirs de famille. Vieux meubles échangeables contre un repas surgelé suédois chez Ikéa, Vieux tableaux familiaux pour une remise de 5% sur un DVD, etc. Stade suivant: rapportez vos vieux à l'institut du don d'organes et vous recevrez un bon d'achat de 15% sur vos prochains achats de pâté et boudins. Joli, non? Eh bien non, c'est très en-dessous de la pub pour la vaisselle. Cette fois, on ne vous propose même pas de la reprendre: vous tirez dessus pour la massacrer ou vous la jetez pour échapper à la malédiction de la vieille. 


Récapitulons. D'un côté il y a les fous de la régression et de la déconsommation qui veulent vous ramener dans les cavernes. De l'autre il y a les tireurs aux claies qui vous suggèrent qu'il faut balancer la vaisselle de Mamy qui est morte plutôt que se goinfrer dedans avec nostalgie. 


Mais je suppose que l'emballage de la nouvelle vaisselle indique en long et en grand que la société productrice de la vaisselle respecte la nature avec des emballages recyclables. Et sur le côté de la boîte: Made in China. Exotique la vaisselle! Ça vous a quand même une autre gueule que "Porcelaine de Limoges", non?  Notez… limogé, ça vient bien de Limoges aussi, non? Ils l'auraient un peu cherché finalement… *:->0


 

10/05/2010

Et le verbe s'est fait cher, trop cher…

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L'autre jour je vais chez mon dentiste. Un homme délicieux et excellent dentiste. Je ne passe jamais beaucoup de temps dans l'antichambre des dents de la mort ou plutôt la mort de mes dents. Lecture. Et là, je tombe sur un magazine appelé Wolvendael, organe officiel du parti ucclois au pouvoir avec des messages de tous les zélus.


Et notamment un article du lèche-vin de la mobilité, des parcmètres et autres abus des trottoirs. Et ce brave homme d'expliquer que la commune a décidé d'augmenter le nombre de rues qui vont désormais être rançonnées par les parcmètres. Pas dans le but de gagner de l'argent, non. Mais pour être agréable aux commerçants… (Pure hypocrisie parce qu'il faut savoir que les commerçants bruxellois habitent généralement hors de Bruxelles et ne paient donc pas leurs impôts dans la commune… Donc, les zélus s'en tapent. Je tiens cette info du bras droit du ministre des affaires économiques de Bruxelles…).


Après une présentation sirupeuse de la chose, le lèche-vin zébu parle des pitbuls qui devront PéVétiser les contrevenants. Des demi-débiles tout heureux d'avoir reçu un emploi, une casquette et un costume gratuit, tout ça sans le moindre effort pendant 12 ans de scolarité. Elle est pas belle la vie? Ma surprise: le zébu les qualifie de "stewards"…


Le premier choc passé, je me suis dit que ce n'était pas gentil pour les hôtesses de l'air masculins! Ben non! Les pauvres! Ils passent leur vie à sourire et servir et on les assimile à des demi-trisomiques dont le rôle est de spolier le citoyen. Fallait le faire. Quoique… Quoique…


Aujourd'hui, les stewards sont payés pour vous faire dépenser de l'argent/ Bientôt vous devrez les payer pour faire pipi dans les toilettes de l'avion. On riait des Japonais… Nous y sommes! Plus le free tax en vol, etc. Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est que depuis qu'on ne dit plus prostituée mais péripatéticienne, qu'on ne dit plus femme de ménage mais technicienne de surface, on peut bien appeler un maquereau des trottoirs "Steward", non?


Quand je vous dis que les mots sont magiques! Et que le verbe s'est fait chair… trop cher dans le cas des verbalisateurs!  *;->(

 

Je rappelle que les parcmètres sont des machins à informer les voleurs sur la durée d'absence des propriétaires des véhicules!

 

19:21 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : parcmetres, echevin, uccle, racket |  Facebook |

04/05/2010

Transplantations…

 

TransplantationsL

 

La transplantation d'organes est une bien belle avancée qui permet de réparer des vivants avec des morts ou avec des généreux donateurs qui ont trop de pièces, comme un rein ou un cerveau qui sert pas trop par exemple. Il y a pas mal de gens qui ont survécu grâce aux transplantations. Evidemment, il vous faudra des produits anti-rejet toute votre vie, mais soit, on avance. Et ça marche partout. Vous pouvez prendre un accessoire chez un Chinois et le transplanter chez un Liégeois sans problème. On parle même de transplanter des valves cardiaques de porc sur des humains! Comme vous savez, on ne trouve pas vraiment les liens de l'Homme avec le singe mais avec le cochon, tout indique que… Enfin, c'est vous qui voyez, mais il n'y a pas de chaînon manquant de ce côté là. Donc, on peut transplanter à tout va, ça marche toujours. Quoique… Quoique…


Oui, parce qu'en Belgique ça risque de coincer. Je vous zesplic.


Imaginez par exemple un chirurgien qui doit remplacer, disons, au hasard… une langue qui aurait été brûlée par une soupe trop chaude, on dirait. Riez pas bêtement, ça arrive. Manque de bol (pas normal non plus avec la soupe… pour ceux qui suivent), le malheureux chirurgien ne dispose qu'un d'un donneur francophone. Karamba! C'est raté. Surtout si le receveur (non, pas ceux dont on arrachait la flèche de tram dans les années 60) vient de BHV. Mettez vous à sa place! S'il implante sans rien dire, ça finit toujours par se savoir. Et là, bonjour les dégâts, poursuites judiciaires, etc! S'il le propose au Flamand avant de commencer, il risque de se faire assassiner sur place pour peu que le Flamand soit un rien chatouilleux au niveau des papilles linguistiques. 


Ça vous fait rire? Moi pas! Pensez ne serait-ce qu'un instant au désarroi psychologique de notre ami flamand. Difficile à vivre sans assistance psychologique. Surtout si le francophone était syndicaliste wallon… Pire! Le langage ça vous déforme les organes. Raison pour laquelle on a supprimé les speakerines sur les chaînes de télé flamandes en premier. Elles avaient toutes la bouche très abîmée. Pas sur que la langue d'un wallon puisse entrer dans une bouche flamande non plus! Et si ça entre, n'y-a-t-il pas danger qu'il se mette à revendiquer une 59eme semaine de congé? 


Non, franchement, je crois que les transplantations ça va pas être évident en Belgique…  *;->)