AMADEUS: le macramé en environnement hostile

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Paysage pyrénéen côté espagnol. 

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Une église pyrénéenne dans l'énergie des arbres et de la lumière…

Tiens, c'est mon anniversaire!… 63 ans!… 

Jamais j'aurais cru que ça m'arriverait!

Un arbre avec ses rythmes de lumière et de formes.

Un vieil évier campagnard pyrénéen au crayon de couleur… Soyez indulgents!

C'est les vacances! Et je suis parti… Et puis après plus de 600 textes, je commence à lasser… Alors, pour changer et faire vivre le blog, j'ai décidé de vous livrer quelques uns de mes dessins, la plupart assez anciens. Je dessine peu souvent… Mais peu importe, je vous livre des couleurs et des formes en guise de cartes postales d'été!

Profitez bien de l'été! Et prenez bien soin de vous!

Amicalement,

Amadeus

Vous savez pas ce qu'on vient d'inventer? Non, vous n'avez pas l'air de savoir. Va falloir que je vous le dise mais pour ça je voudrais préparer votre niveau de perception et d'intégration de cette grande nouvelle. Sinon, vous risquez de passer à côté sans vraiment réaliser.

Vous vous souvenez de l'invention de la roue? Non, vous n'étiez pas là. Soit. Mais vous imaginez à quel point cette invention a révolutionné l'avenir du monde humain! Pareil pour la maîtrise du feu! Les choses n'ont plus jamais été comme avant. Il y a des moments dans l'histoire humaine, où une invention change tout. Et durablement comme dirait les écolochrists. Gistes, pardon. 

Bien. Mettez ceci dans une case de votre cerveau, nous allons y revenir. Mais il me faut d'abord rappeler que les rigologistes vont nous renvoyer à l'âge des cavernes. C'est là que je voulais en venir parce que la dernière invention va "dans le bon sens" comme disent les faibles qui ne peuvent rien conduire mais seulement constater…ce qui est mon cas face aux mélologistes.

Alors, sans plus attendre, j'écarte le grand rideau rouge d'un coup, d'un seul pour vous présenter la plus grande invention du 21eme, celle qui va révolutionner les temps futurs: l'invention du mouton!

Non, partez pas, attendez, je suis pas devenu maradan,  je vous zesplic. Dans le sud de la France on vient de découvrir que si il mettait huit jours au lieu d'une heure pour tondre une pelouse, le mouton le faisait sans polluer, sans fatiguer le pousseur de tondeuse et , cerise qui sort du gâteau, qu'il nourrissait la terre ! Du coup, plein de gens les réservent pour leur pelouse. Suffit d'appeler. Ah, c'est pas donné… Produit de luxe! Il faut débourser entre 500 et 1.500 zorros mais les gogologistes sont enchantés. 

Vous vous rendez compte? Il n'aura fallu que 80.000 ans environ pour arriver à inventer le mouton pour la TONTE des pelouses. Ben oui, fallait d'abord inventer la pelouse, puis la tondeuse, puis réaliser que le mouton… etc.

On n'arrête pas le progrès! Vous êtes pas impressionné? *;->)

Signe des temps, le curé de la paroisse a reçu un bulletin de loto dans la quête à la messe. Et il a gagné… Trois millions d'euros. Bah, y a quand même une justice en ce bas monde. Ouaip… mais c'est pas aussi simple que ça, je vous zesplic.

Dans un premier temps, il s'est dit que dieu existait pour lui avoir donné les moyens d'aider les plus pauvres de ses patients. Oui, je sais, on dit pas patient mais comme les clients des médecins sont des fidèles si l'on en juge par la fréquence avec laquelle ils dévalisent la sécu… bref, je préfère dire comme ça. Parce que pour l'aide de Dieu, c'est là qu'il faut être patient!

Mais quand il a voulu donner un peu d'argent à la plus pauvre famille, ils ont couru acheter des produits de première nécessité: un écran plat pour voir la coupe du monde en 3D, un iPhone 4 avec forfait 10.000 MMS et un iPad. La deuxième famille aidée a couru acheter un 4x4 avec autoradio MP3… Le troisième aidé a payé ses dettes au bistrot pour en faire de nouvelles et payer ses arriérés de TVA et de PV impayés… Allez croire en dieu après ça. Il s'est donc dit que que Dieu lui donnait le signe que ce n'était pas ça qu'il devait faire. 

Il a alors pensé à offrir l'argent à l'évéché. Mais celui-ci ne répondait pas, trop occupé à gérer les investigations de la police pour les faits de pédophilie… bref… c'était pas le moment. 

Il s'est alors senti un peu moins croyant. Le ciel lui donnait un levier pour les plus défavorisés mais semblait lui indiquer de ne pas leur donner les moyens d'acheter plein de gadgets! Ou alors, les gadgets étaient acceptés par Dieu lui-même, ce qui semblait peu plausible. De toute façon, tout semblait indiquer que le gain lui revenait de droit! Et justement, lui aussi souhaitait s'offrir un écran plat et un iPhone. Et même un petit coupé décapotable… Ah ce mot… déc… Eh oui!

Bref, il s'est dit que tout ça semblait lui confirmer que si Dieu existait bien, il était en train de lui dire qu'il ne demandait rien et que s'i le curé voulait vivre sa vie avec gadgets et autres plaisirs, ben qu'il le fasse! 

Aux dernières nouvelles il est au club med avec un copain. Oui, ça c'est parce que je vous ai pas dit, mais il préfère les garçons. A chacun son truc, hein! On vit une époque formidable!  *;->)

Vous est-il déjà arrivé d'entendre qu'une idée parfaitement logique et de bon sens pouvait être contredite de trois façons différentes par quelques intellectuels ou politiques qui tordent le cou aux raisonnements? Pire, leurs arguments sont solides! On se pince pour y croire. Bref, tous les points de vue sont toujours défendus par quelqu'un pourvu qu'ils soient possibles. C'est à peu près aussi décourageant que la mauvaise foi dans une dispute conjugale.

Du coup, vous comprenez le "nul n'est prophète…". Toute idée, même la meilleure, se fracassera toujours comme un oiseau sur une vitre qu'il n'a pas vue. Seule la fatigue des opposants, le refroidissement du thème et de ses enjeux et le temps, auront raison des arguments malins qui ont été opposés. L'idée en soi ne suffira jamais à convaincre par sa beauté et sa justesse lorsqu'elle est neuve. Voilà pourquoi le monde progresse si lentement sur le plan humain par rapport aux progrès galopants des téléphones portables par exemple!

Il existe cependant une façon de faire progresser votre idée. C'est de la porter comme un mensonge. Tant que vous croirez en la justesse de votre idée, vous la défendrez honnêtement, vous équilibrerez vos raisonnements et vous agirez de façon responsable. En d'autres termes, vous serez faible. En revanche, si vous ne croyez plus en votre idée, vous allez envisager des arguments auxquels vous n'aviez pas pensé, vos arguments seront plus forts, incisifs et perforants. Ils auront la puissance de la dispute conjugale! Vous les ferez progresser.

Ceci nous éclaire: voilà pourquoi les bonnes idées ne progressent pas spontanément ou par leurs créateurs mais par les politiques. Ceux-ci savent comment argumenter en toute mauvaise foi puisque pour eux, la fin justifie tous les moyens.

Moralité, si vous voulez faire aboutir vos idées honnêtes, mentez!

C'est pas un bon conseil, ça? Merci…, merci qui? On donne la belle main et on cesse de mettre ses doigts dans son nez!   *;->)

Marre du réchauffement des esprits. Enfin, esprits… c'est un grand mot! Faut que je vous dise… Je fréquente un lieu mal famé mais ô combien précieux qui s'appelle La route nous appartient" (clic)". Le tenancier qui l'alimente en carburant pétroleur pointe un article de National Geographic de 2007 (clic) dans lequel la très estimée société géographique relate les dires d'un savant russe qui a observé que Mars se réchauffait comme la terre!

Si Mars se réchauffe, c'est la preuve qu'il y a des habitants martiens qui ont inventé l'automobile et le chauffage central, non? Nous la tenons, la preuve! Mais bon sang, mais c'est bien sur! Il suffisait de noter le réchauffement climatique de Mars pour comprendre qu'il y a là-bas des petits zoms verts qui pètent du CO2!… A moins que mon raisonnement soit légèrement tordu… Oui mais dites, alors, ce serait pas nos activités culpabilisantes ni le cul de nos vaches ou de nos voitures qui seraient responsables? Mais qui, alors? A moins que ma voiture réchauffe Mars en plus de la terre, chose que les polygogos qui nous gouvernent seraient bien capables de nous faire gober!

Voyez-vous ça! Le monde entier fait des conférences pseudo-scientifiques pour exiger la diminution du CO2 pour réduire l'effet de serre. Nicolas Hulot, grand prêtre, nous culpabilise à longueur de temps avec la diva des hélicoptères Yann Brutus Connant! Tous ces gens ne font plus de la science mais de la sorcellerie millénariste pour nous culpabiliser! L'écologie est devenue une nouvelle religion! Croire ou mourir!… Croître et pourrir? 

Claude Allègre et d'autres se sont insurgés en prétendant que personne ne pouvait être certain que c'est l'activité humaine qui est responsable du réchauffement climatique. Ils se sont fait conspuer et rabrouer comme des malpropres. Or… il semblerait qu'ils aient raison. Parce que si Mars se réchauffe de la même façon que la terre… c'est le soleil qui est coupable! Pas  nous!

Un ami lecteur me fait remarquer que tout ça c'est une question de petits zoms verts! Sur Mars, on les avait imaginés, ici on les a politisés! A moins que nos verts à nous viennent de mars!

Vous avez voté écolo? Je me marre… Faites pas cette tête là… Tout le monde peut se tromper!   *;->)

Hier, je me rasais, et qu'est ce que j'aperçoive dans le miroir qui racontait le feuillage de mon cerisier? Un merle en tongues qui se mettait une lampée de mes cerises façon goinfre. Un coup de bec dans la plus rouge, un coup de bec dans celle de droite, un coup de bec pour papa… bref, il les niquait toutes et se marrait. Quand je me suis approché de la fenêtre en battant des ailes, il m'a regardé avec l'air de dire "même pas peur". De toute façon, j'aurais pas pu passer la journée à battre des ailes dans ma salle de bain.

Moi, j'aime les oiseaux. Déjà parce qu'ils volent sans carte d'embarquement ni besoin de relever sa tablette ni zotesse de l'air qui fait le singe pour vous montrer des instructions de sécurité dont personne n'est jamais revenu en cas d'accident, mais soit, c'est pas le sujet. Cela dit, mon amour des oiseaux a tendance à peiner en côte quand il s'agit de mes cerises. J'ai pas planté cet arbre il y a 33 ans pour que ces ptérodactyles low cost viennent me piquer mes cerises.

Et me voilà donc rasé, je saute sur mon Mac et hop, google rayon prédateurs, aigles, rapaces en tout genre. J'attrape quelques images, les agrandis, les noircis, imprime et colle tout ça sur mes vitres. Là, les bouffeurs de cerise ailés font un grand détour. Ils paniquent rien qu'à la vision d'un profil de rapace. Un peu comme vous quand vous voyez le ministre du budget ou un steward de mes deux parcmètres , on va dire. Capito?

Toutes ces bestioles ne touchent plus mon cerisier qui peut développer ses cerises à l'aise. Oui mais voilà, j'ai un problème. Je culpabilise. Quand je pense au courage de ces bidizoiseaux pour nourrir leurs petits, quand je pense aux prédateurs comme les chats, quand je les revois en hiver le plumage gonflé dans le froid pendant que je me chauffe au gazprom sibérien, quand je vois tout ça je me dis que j'ai pas le droit d'être aussi égoïste, que je dois partager. Je vois l'œil de Nicolas Hulot qui me regarde au fond du puits. Je me sens vilain. Pourquoi rien n'est-il jamais simple?

D'un autre côté, si je retire mes prédateurs de sur la vitre, le ministre des finances va-t-il retirer ses formulaires rapaces? J'en doute!

Je me suis encore une fois mis dans de beaux draps avec ce cerisier et ma culpabilisation congénitale. Dire qu'il y a des gens heureux qui font des poires williams sous verre et qui n'ont pas tous ces problèmes!   *;->)