AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        Vous n'êtes pas sans savoir vous en taper que Haïti est très pauvre. Très-très-très pauvre. Les gens n'ont rien, ruinés par les Duvalier, Aristide, et autres bandits… Tout le monde s'en fout et c'est pas notre faute s'ils n'ont pas de Colruyt chez eux. Quelque chose a foiré qui est pas de notre faute, hein! Après tout ils ont du soleil…

Et puis voilà que la terre est en travaux au sous sol et Haïti tremble. 

Vous me connaissez, j'ai mes avis bien à moi que j'ai. Et là il y a des évidences. Parce qu' immédiatement, le monde entier se préoccupe de Haïti. Même les Belges envoient des secours. Et les Américains* et les Français et l'Europe et bien d'autres. Médecins sans cabinet, chiens sans préjugés, pompiers sans camions, flics sans radars, coiffeurs sans frontières, plombiers sans 13eme mois, tout le monde est là-bas. Pourtant y a un truc qui me tripote.

Pourquoi donc vouloir sauver tous les mourants alors qu'on les laisse mourir sans état d'âme d'habitude? C'est quoi la différence? Pourquoi vouloir aller aussi vite subitement alors qu'ils peuvent crever dans l'huile de palme sous le soleil au quotidien? Vous comprenez ça vous? Parce que après tout, si on les aidait convenablement d'habitude, ils souffriraient moins lors des catastrophes. Leurs bâtiments seraient plus adaptés, ils auraient des hôpitaux, des médecins, une police convenable pour empêcher les pillages, une contraception salutaire, etc. (la population a doublé en quarante ans). Pas assez médiatoc, la mort lente?

A moins que… Peut-être qu'on tient vraiment à ce qu'ils meurent à petit feu en mangeant de la glaise pour avoir quelque chose dans l'estomac (authentique…). A moins que ce soit la politique qui fasse obstacle à une aide substantielle convenable… 

Parce que si vous aidez un pays, il vous faut passer par une lutte politique entre aidants qui espèrent un "return on investment". Et puis il faut jouer politiquement avec le pouvoir en place qui défend ses prérogatives et son indépendance. Or, tout ça n'a plus cours lorsqu'arrive une catastrophe naturelle… A se demander s'il n'en faudrait pas plus souvent… En Belgique, je me demande si un tremblement de terre de la plaque subductive de Bruxelles qui croise celle de Hal-Vilvorde qui nous grimpe sur le dos ne résoudrait pas… enfin… je ne sais pas…  Ce que je sais c'est que, tremblement de terre ou non, les Haïtiens crèvent… et ça me révolte!

*Les Américains arrivent en force pour prévenir les débordements de boat people sur leurs côtes… et pour lustrer un peu le prix Nobel indu  dudit Obama, au bas mot ceci dit…

              2010… que vous souhaiter encore? Une baisse de prix sur le prozac et trois pour deux viagras? Un infar pour échapper au fisc? Un tremblement de terre pour faire tomber les affreux bâtiments du parlement européen et mettre un terme au repère du ministre primeur?

Non, en fait je trouve qu'on s'ennuie ici. Ça n'a plus rien de drôle. On est tous là à pontifier et on se les gèle d'ennui. Et là, alors que je m'ennuyais je suis tombé sur un blog kitsch. Oui mais attendez. Pas kitsch bêtement kitsch comme toutes les meufs qui mettent des petites fées partout sous des pétales de rose qui tombent avec des petits coeurs et des musiques en sucre impalpable. Non non, du kitsch dur et fort… Allez vite voir ceci, tiens:

http://cotonchouchou.skynetblogs.be/

mais je vous donne le numéro du centre antipoison, on ne sait jamais: 070 245 245

Alors, comme Julie des Skynetblogs  a organisé les awards en catimini cette année, je suggère que nous organisions les nôtres. L'award du blog le plus kitsch, le blog le plus con, le blog le plus laid, le blog le plus sans humour, le plus vulgaire intellectuellement (là je sens que je peux gagner!), … 

Je suggère que les blogs VW soient épargnés. Ils cumulent le kitsch, l'humour à l'huile de vidange et les gros bras et leurs pin-up du dimanche sont pas vraiment refroidies par l'arrière et pas avec que de l'air. Trop c'est trop. Ils sont hors catégorie. De même que les randonneurs à vélo en costume lycra ver luisant avec des yeux de mouche drosophile. Ceux là ne pourraient même pas comprendre et c'est pas bien de se moquer des trisomiques. Fussent-ils à pédaliers, plus à lier que pédicules… mais bon. En revanche, une certaine Chadou qui bave des bisous à tous pourrait bien être gagnante ici aussi… Mais n'anticipons pas.

Allez, bonne chasse, venez rapporter vos moissons de blogs. Mais attention! Il ne faut rien leur dire! On fonctionne comme le dîner de cons. Aux gagnants nous écrirons des messages positifs tous ensemble pour les féliciter sans leur dire qu'ils sont gagnants du dîner de con des blogueurs pour les faire parler… mais très sérieusement! Faut pas qu'ils se doutent! On va vraiment se payer une tranche de pure férocité pour contrebalancer un rien la bienpensance écolobeurk qui nous étouffe.  *;->)

Chers tous,

Je souhaite que cet an neuf que l'on renomme dix… vous apporte plein de bonnes choses. Oui, je sais qu'il n'y a pas de raison qu'un changement d'agenda… mais enfin, c'est l'occasion de prendre de bonnes résolutions comme de gagner au loto ou de se faire un alzheimer pour oublier que van rompeuille est devenu le tocard en chef de l'Europe, le Fuhrer du consensus. Et comme vous savez, faire le con sans Sus… 

Cessez aussi d'en vouloir à votre dentiste. Le mien est un homme charmant à la poursuite d'un point G dans ma bouche, je crois… Je peux aussi vous donner l'adresse de mon enfoiré de médecin qui, bien que génial, a un aquarium affreux dans sa salle d'attente tenu par un serre-joint que je desserre rien que pour l'embêter un peu et pour qu'il cesse de me prendre de haut avec mes analyse de sang trop gorgées d'alcool ou de trucs que je savais même pas que ça existait dans mon sang. 

Parmi les bonnes résolutions, n'achetez plus de subprimes. Apprenez à faire des grimaces aux panneaux idiots qui vous font des sourires quand vous dépassez le 50 d'un km/h. Bref, profitez bien de l'année qui vient parce qu'il est question de supprimer le bonheur après 2010. Concept dépassé qui n'est plus possible d'assurer au-delà pour causes de mondialisation, de renflouement des banques et de manque de sel pour déneiger les routes.

Tout ce qu'on pourra vous proposer prozaïquement ce sont des soins palliatifs à base de Prozac qui sera mieux remboursé mais comme les amendes et taxes vont augmenter… Si quand t'avances je recule comment veux tu que… Eh bien là ils y arrivent! Et profond!

Je suis heureux que vous puissiez encore recevoir ces vœux tant que l'arrondissement Hal-Vilvorde n'est pas découpé en saucisson, même en y mettant les Gand dès que possible puisque Bruxelles s'éloigne déjà de son orbite brabançonne et vient d'être relocalisée à côté d'Anvers par les promoteurs de la Flandre*.

Et voilà le travail! Encore une chose de fête!  *;->)

              Il ne vous aura pas échappé que l'Eglise a besoin de campagnes promotionnelles pour relancer sa boutique de temps en temps. Arte, hier soir, nous a montré que les rois mages avaient été ranimés pour promouvoir l'adoration du Christ et pour introduire un noir, symbole de l'universalité de la religion chrétienne.

Plus tard, c'est le culte de la vierge qui a été promu. Grande quinzaine du blanc vierge. Bon. Une vierge contre quarante pour les terroristes musulcons ça le fait pas mais faut pas se faire sauter non plus…  Ça a quand même un peu mal tourné parce que l'affaire des miracles a produit des vierges en sucre d'orge dans toutes les églises du 19eme. L'Eglise prétendait promouvoir l'image des femmes dans l'Eglise qui s'était montrée un rien légère sur la question de l'égalité de ces chers sexes hors orgasme.

Mais dites, ça me donne une idée. Actuellement l'Eglise est un rien en panne. Les militants disparaissent, les églises se vident, les curés font du torpédo… non, ont tord d'être pédo de plus en plus, etc. Et tout ce que Benoît 16, pape allemand trouve à faire, c'est de promouvoir Pie XII, le pape si contesté pour avoir si bien fermé les yeux devant les massacres nazis au lieu de leur chercher des crosses pontifiscales… Il a rien compris, çui-là!

J'ai une bien meilleure idée. Revenons à la crèche. La vierge a été promotionnée, les rois mages aussi, alors que ce pauvre Saint-Joseph est toujours au fond de son rôle de cocu candide… Pas terrible comme image de couple! Mais soit… Reste que deux personnages n'ont pas encore été promus: c'est l'âne pour célébrer à la fois la bêtise du monde comme valeur sure et l'idée qu'être trop intelligent conduit plus à des bugs qu'au bonheur. Et puis le bœuf! Intéressant, le bœuf pour l'Eglise! Le bœuf est castré et n'utilise donc PAS de préservatifs! CQFD! Voilà un type sympathique qui a réchauffé le pitijésus dans la crèche avec son souffle comme le white saint spirit et qui n'était pas un mâle tourmenté par sa sexualité! Génial! Je suggère donc au pape de lancer une grande campagne de vénération de l'âne et du bœuf. Les écologistes vont relayer ça. C'est écologique un bœuf parce que ça se mange et se recycle, ce qui n'est pas le cas de la sainte-vierge et de son ascenseur assomptif qui remonte miraculeusement dans la couche d'ozone!  *;->)