AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                Rappelez-vous il y a quelques mois je vous disais que grâce à la liposuccion il allait être possible de manger, liposucer et injecter directement les graisses dans les enfants biafrais… Ça résoudrait notre problème et le leur. Sans passer par les vilains qui détournent les aides alimentaires. J'étais à nouveau en-dessous de la réalité…

Le Dr Bittner de Beverly Hills est spécialisé en liposuccion… Il a fait plus de sept mille opérations. Oui mais voilà… Comment se débarrasser des graisses? Mais bon sang mais c'est bien sur! En les utilisant comme… biocarburant! Du lipodiesel!  je blague pas, allez voir son site: lipodiesel.org

Il fait rouler son ""Ford Explorer et le Lincoln Navigator de sa compagne (et une Lincoln ça… suce pas come une Lupo…) au moyen de biocarburant produit avec les résidus graisseux de ventres, fesses et cuisses d’humains. “J’en ai plus qu’il ne m’en faut, car la majorité de mes patients me demandent d’utiliser leur graisse comme carburant, dit-il. Comme ça, ils se débarrassent de leurs poignées d’amour tout en aidant à sauver la planète.” ""

Génial, tous les mots y sont: bio, santé, amour, protection de la planète… Génial, non? En voilà un qui a le sens de l'à-propos! Vous imaginez? Vous partez en vacances avec votre conjoint(e) et vous bafrez et bouffez tout ce que vous pouvez. Et puis en sortant du resto… hop! une petite liposuccion et vous avez de quoi vous rendre au resto suivant! C'est proche du mouvement perpétuel, non? Et c'est sympa pour la bagnole qu'elle profite un peu du foie gras et de toutes les bonnes choses que vous avalez. Si vous faites un rot au Chambertin dans le réservoir avant de partir, les accélérations vont être bonnes! Un dernier petit pet de méthane pour la route dans le carburateur et votre voiture va péter des flammes. Et c'est BI-O ! C'est Nicolas Hulot qui va être content. Ça au moins ce sont des gens qui pensent écologie et qui crachent pas dans la soupe, enfin, vous voyez ce que je veux dire.

Ils vont plus la ramener les Princes Arabes et leur bête sale pétrole qui pue! Fini, le luxe, les palais qui dégoulinent d'or… les pistes de ski à Dubaï! Terminé aussi pour les Russes qui dégazent nos nerfs avec des coupures intempestives! On a enfin la solution aux problèmes énergétiques de la planète pour le futur… Reste une inconnue: les taxes vont-elles se déplacer du pétrole à la bouffe?… *;->)


Les sites…
http://www.courrierinternational.com/article.asp?obj_id=93207
http://www.lipodiesel.org/
Sur son site le Dr Bittner dément avoir un jet privé qui vole avec des graisses lupocucées! Quand même! Faut pas exagérer! Il est en fuite en Amérique du sud pcq il est interdit de reconditionner des restes humains!

                    Un an que ça dure dur. 430 jours environ. Plus de quatre cents textes pour tenter de vous ramener à la Raison sans succès puisque vous continuez à me lire… A ce stade, je ne crois plus aux miracles. Je dois bien me faire une raison, moi. Mais il y a pire…

Le monde devient de plus en plus fou. Ce sont aujourd'hui les gens les plus stables et réputés sérieux, les banquiers qui nous pètent à la gueule. Non seulement ils nous ruinent mais ils nous ridiculisent avec le l'art actuel. Quant aux gouvernements, nous leur échangeons chaque jour un peu plus de sécurité contre nos libertés*… Et nous continuons à exiger plus de sécurité… Enfin, "nous", pas moi, parce que comme disait Sœur Emmanuelle, la vie c'est le risque… Pas la sécurité!

Et les nouvelles ne sont pas bonnes: la Chine et quelques autres veulent vivre comme nous et nous piquent le pétrole et les matières premières que Dieu avait mises sur la terre rien que pour nous… Le climat a déréglé les météorologues et spécialistes de la planète plus sûrement que le CO2… Les Russes sont devenus modernes et aussi dangereux que les Américains… Chez nous, plus moyen de faire un gouvernement… Et puis on vous fait des fécondations in vitrail, des terreurs judiciaires, on vous taxine partout, les stars sont célèbres avant de faire le nécessaire pour le devenir, la télé simili-digitale (elle l'est avant votre décodeur et plus après…) vous oblige à gérer trois télégromanches en même temps…, Vista fait imploser l'informatoc, les téléphones servent à faire des photos, les godemichets à téléphoner, les bagnoles à économiser le CO2, la télé fait concurrence aux poubelles et les gosses se flinguent pour un ipod… Et je suis loin d'avoir fait le tour!

Dans ces conditions, comment voulez-vous que je m'en sorte encore? Je dis des bêtises, je caricature le Monde mais celui-ci devient bien plus loufoque que ce que je pourrai jamais imaginer… Je suis dépassé. La lutte est inégale. J'en peux plus! Concurrence déloyale des gens sérieux qui nous pitrent le Monde plus sûrement que moi! C'est donc vers eux que je vous renvoie pour vous marrer si vous en avez le cœur!

Moi, je compte me faire plus rare, ici. Occasionnel. Faut dire aussi qu' à part trois ou quatre lecteurs devenus des amis fort appréciés, dont Drosophile Shimano qui nous a beaucoup fait rire, la plupart ne laissent jamais un mot! Et comme j'écris pour les contacts zumains plutôt que pour me relire… Enfin, j'ai vraiment pris mon pied à vous écrire pendant cette année! Merci de m'avoir lu! Bonne année à tous!

Bon, allez, j'ai un truc sur le feu… 4,… 3,… 2… 1… Pouf!

*Tocqueville… Toujours lui… l'avait bien prédit…

                    Je me disais comme ça en épluchant des pommes de terre que les gens du nord sont toujours plus fiables que ceux du sud mais que ceux-ci ont toujours plus de charme que ceux du nord et que ceux du nord sont plus travailleurs que ceux du sud, etc. Bon.

Seulement, si vous regardez ceux du sud, ils sont voisins de ceux du nord du pays qui est en-dessous. Ils sont donc supposés être plus nordiques que les nordiques qui sont au sud. Vous suivez? Bien.

Or, ce n'est pas la cas. Les nordiques du pays suivants sont plus sérieux que les sudistes du pays du dessus. Par exemple, un Espagnol du nord est plus sérieux qu'un Français du sud. Pas question dans ce cas d'attribuer ces qualités à une question de géographie ou de climat.

J'en déduis donc que les pays ont une polarité comme en électricité. Cette polarité ne dépend que de la culture de ce pays. Evidemment, pour vérifier, il faudrait faire bouger les frontières vers le haut et vers le bas par tranche de cinquante ans par exemple, pour vérifier ma théorie. Si les nordistes deviennent sudistes par déplacement d'une frontière et qu'ils changent… on aura la preuve. S'ils ne changent pas, c'est que je me suis trompé. Intéressant, non?

En revanche, on ne trouve pas de différences entre les gens de l'est et de l'ouest, semble-t-il, ce qui corroborerait ma théorie sur la polarité. C'est peut-être à cause de ça que les Flamands tiennent tant à leur frontière! Ils veulent rester du nord sans prendre de risque. Mais ils risquent d'avoir une surprise, je vous zesplic.

Vous n'êtes pas sans savoir que le pôle magnétique de la terre est en train de s'inverser. Ça veut dire que dans une dizaine d'années, le pôle nord sera au sud et vice versa. Les ours restent en place et ne déménagent pas. Mais votre boussole… elle, elle vous indiquera la frontière française pour le nord depuis Bruxelles! Les bons fruits viendront du nord, et vous irez skier au Sahara. Et là, je voudrais savoir si les caractères des gens vont s'inverser ou si rien ne changera. Si les Hollandais parleront avec l'accent de Pagnol et les Marseillais avec celui des habitants de Neder overnbeek ou de Erps Kwerps. Les pauvres… *;->)

                            Bon, je vous sens venir. Vous pensez à des caissières de supermarché, des gardiens de musée qui déchirent votre ticket à l'entrée, du type qui nettoie les écuries… et vous avez tout faux. C'est pas que je voudrais les faire ces jobs là, mais il n'y a pas de sot métier. Enfin, je crois que j'en ai quand même trouvé un. Je vous zesplic.

Qu'est ce que vous diriez d'être appelé chaque fois qu'il y a une catastrophe quelque part? Et comment apprécieriez-vous de devoir participer à toutes les pitreries à fanfares du pays? Et si vous deviez recevoir chez vous des demi sauvages de Corée du Nord ou même Georges Bush en personne, ce qui n'est pas qu'un demi sauvage, lui… Et qu'est ce que vous diriez si vous ne pouviez même pas exprimer votre opinion? Rien! Nada!  sous peine de perdre votre job… Bien payé, mais c'est tout. On dit que c'est vous le chef mais… vous devez obéir à tous les sous-chefs, même les pires comme Leterme ou Eyskens ou Louis Michel, etc.

Eh oui, le métier le plus con de la terre c'est roi! En Belgique du moins. Mais c'est pas beaucoup mieux dans les autres pays. Seulement ici c'est à se flinguer! La seule chose que vous pouvez encore faire sans trop d'ennuis c'est des enfants naturels. Naturels ça veut pas dire qu'ils sont bio. Non, ça veut dire que vous les faites sans le protocole qui adhère et reste collé au doigt sous forme d'alliance. Parce que Laurent on peut pas dire qu'il soit bio. Enfin…

Notez, je leur en veux pas. Mais personnellement, je serais à la place de Philippe, plutôt que de me faire traiter de trisomique toute l'année, je prendrais mes affaires tant qu'il en est encore temps! Parce que le jour où la Belgique éclatera, on va leur chercher des noises, récupérer le château, les dotations diverses, reprendre les bagnoles, la couronne, etc… et on risque encore de leur demander des arriérés d'intérêt, voire même de leur couper la tête. Vous imaginez? Non, je serais à la place du roi, je prendrais les devant, je vendrais le château tant que ça m'appartient encore, je remettrais ma lettre de démission, vendrais ma couronne chez Sothebey, emporterais les bagnoles et j'irais investir dans un pays de soleil. En plus, je pourrais faire un métier qui me plaît et dire franchement cette fois, tout ce que je pense de ce tas de connards qui ont été mon peuple…
Oui, mais pour un bon plan comme ça faut pas être trisomique, hein!
Du coup, je me demande, tiens… Pauvres rois…*;-0)

                                    J'ai un ami de quatre-vingts ans. Un type plein d'humour, cuisinier hors paire, veuf joyeux et avec un appétit de bons plats et de vie que je vous détaille pas. Mais il a porté longtemps une barbe de satyre et des lunettes de tueur très aérodynamiques et teintées! Nous allons au resto de temps en temps et on se marre… Exemple.

Mon ami, appelons le Raymond, s'absente une minute à la fin du repas. Le serveur m'apporte la note et je lui dis "c'est un cas, mon ami, non?". "Oui, me dit-il, mais vous en êtes un autre!". Là, mon sang ne fait qu'un trou! Paf! Je lui réponds aussi sec: "oui, mais on a besoin de rigoler le midi parce que si vous faisiez notre boulot…". "Ah? qu'est ce que vous faites?". "Ben, nous sommes médecins légistes et si vous découpiez des cadavres toute la journée…". "Oh! me dit-il en abandonnant son sourire… et il y a tellement de travail dans cette spécialité?". "Non, mais nous faisons aussi le prélèvement d'organes". "Ah! oui, j'avais pas pensé à ça… ". "Oui, dis-je, et le Docteur Raymond a été mon patron pendant longtemps. Maintenant, il vient encore de temps en temps pour me conseiller dans les cas difficiles. L'extraction des testicules, par exemple, dont il est très spécialisé". Le type blêmissait. Il était redevenu très sérieux… "Et ça ressemble à quoi?". "Ben, vous n'en avez pas?". "Si si, pouffa-t-il de travers, mais … ". "Je peux vous en apporter un de ces jours si vous voulez, des qui sont plus assez fraîches pour être greffées". "Ah bon, on greffe des testicules?". "Eh oui… plus souvent que vous croyez… Il y a les gens qui en manquent, on peut en greffer une ou deux de plus, par exemple. Le type pète des flammes assez rapidement! Ou alors il y a les accidents de voiture qui vous les arrachent. On remplace… ou encore les transsexuels…". Le type était vert. "On peut assister à un prélèvement?". "Sans problème, dis-je, demandez au Docteur Raymond, mais vous allez devoir insister un peu parce qu'il est très modeste et discret".

Là-dessus, mon ami revient. Il a été légèrement surpris de s'entendre demander "Docteur, est ce que je pourrais assister… enfin… venir voir quand vous découpez des testicules?".

Notez, il me connaît un peu… il était à deux doigts de prendre rendez-vous. C'est encore moi qui ai du mettre fin à cette histoire de bistouris et bistouquettes! On s'ennuie pas ensemble…  *;->)

                        Voilà, tous nos jours fériés nous plombent l'économie. Pendant qu'on s'amuse et se repose, on ne fait rien et les Chinois, eux, ils travaillent. Comme dit la chanson "si quand j'avance tu recules, comment veux-tu que je t'…". Bref, on va tous de faire dézinguer par les Chinois, les Indiens et autres peuplent qui veulent vivre comme nous plutôt que de faire sagement la révolution ou s'occuper de leurs vaches sacrées.

Oui mais voilà, toutes ces fêtes sont sympathiques et nous ne voudrions n'en louper aucune. C'est sympa les cloches de Pâques et puis Halloween et l'ascension aussi, même si on n'est pas un fervent d'aviation. Et Noël? Sympa aussi! La crèche, le bœuf et l'âne, même si on est végétarien. Et le Nouvel An. Pourquoi pas? Donc, on aime nos fêtes mais elles font perdre trop de temps. C'est pourquoi j'ai pensé à rationaliser un peu. Je vous zesplic.

Voilà, il suffirait de regrouper les fêtes sur une journée. Un peu comme la TVA avait regroupé toutes les taxes. Imaginez un petit Jésus dans une citrouille d'Halloween. Ce serait joli, non? Avec un âne, un bœuf et une sainte vierge qui pond des œufs de Pâques pendant que l'église sonne les cloches. Vous ajoutez quelques guirlandes et du Champagne pour faire Nouvel An. Et vous faites défiler le tout sur un camion de l'armée pour la fête nationale. Et quand ça passe devant la tribune officielle, la sainte vierge décolle tout droit, suivie bientôt de la citrouille du petit Jésus dans un bouquet final de feu d'artifice. Assomption et ascension… Tir groupé.

Avec une idée comme ça on gagne au moins six jours de travail plus les ponts. Ça profiterait à l'économie nationale. Si en plus vous déplacez la fête nationale au premier mai vous gagnez encore un jour sur le tout. Ça me plaît comme idée. Maintenant, chez vous, vous faites une plus belle fête puisque tout est groupé.

Quand je pense à ce qu'une telle idée pourrait rapporter à l'Etat, je me vois comme un bienfaiteur de l'humanité. Oui, je sais, vous vous trouvez pas ça génial. Pourtant, c'est une idée comme en ont tous les jours les gens qui nous "rationalisent" et "restructurent" la Société et nos entreprises. Simplement, ici, vous voyez mieux la bêtise de la solution parce que c'est plus clair à l'esprit… Mais fondamentalement… Y a pas de différence!  *;->)

                    Il y a des périodes qui stimulent mon mauvais esprit plus que d'autres. Celle-ci en est une… La Toussaint. J'adore. C'est pas que j'ai plus ou moins d'inspiration mais on m'apporte les énormités sur un plateau barjo.

A la Toussaint, par exemple, je vais chercher ma vieille maman chez elle pour l'emmener chez mon vieux papa qui, lui, est nettement plus mort qu'elle malgré toutes ses plaintes à elle… Mais il fallait d'abord passer par chez le boulanger pour attraper des pistolets avant qu'il n'y en ait plus. On en trouve un… il s'appelle Canons… Ça s'invente pas. Je vous parle pas de la gynécologue Sophie Soulacroupe ni du docteur Bidon. Authentique… Non non. Canons, boulanger! On a pris deux misérables et deux cartouches Senseo. Mais acheter des pistolets chez Canons… Prix: six trente-cinq… Ça s'invente pas. J'ai failli ajouter deux baba au rhum dum dum mais ma mère m'a poussé hors du magasin avant que je lui demande s'il dormait en chien de fusil dans ses moments de détente…

Bon, on va au cimetière. Je vous jure que c'est vrai. J'invente rien. La première sépulture sur laquelle je tombe, enfin, je veux dire la première tombe sur laquelle je vois le nom d'un gars: Comique! Il s'appelait comme ça! Un petit marrant, celui-là! Vous prenez une tête d'enterrement pour aller au cimetière et vous tombez nez à nez… enfin vous voyez ce que je veux dire, avec un comique! Ça déride. Tous vos efforts pour rester triste et sérieux sont ruinés en une seconde!

Mais pourquoi ça n'arrive qu'à moi des trucs comme ça? Vous, par exemple, vous entrez au cimetière et vous voyez que des choses sérieuses. Moi non. Je suis programmé pour ça. Une malédiction sans doute. Après on me dit que j'ai mauvais esprit. Mais on n'arrête pas de me provoquer. C'est quand même pas ma faute si le premier dézingué sur lequel je tombe s'appelle Alphonse Comique! Comme je vous dis! Donc, j'osais plus poser les yeux nulle part. Je regardais le ciel, la cime des arbres ou mes chaussures. J'osais plus rien regarder d'autre sous le regard réprobateur de ma mère qui, tentant de redevenir sérieuse, me dit qu'elle aimerait reposer dans ce cimetière. A ce moment là, un avion qui venait de décoller nous survole que j'ai pas pu entendre la phrase suivante. J'ai pensé qu'il valait mieux pas lui dire, mais pour ce qui est de reposer…

Ce n'est qu'à la sortie du cimetière que j'ai retrouvé mon sérieux, les pistolets et les misérables… Pas facile d'être sérieux.   *;->)

PS: j'ai changé le nom du défunt dans le texte et sur ma photo par égard pour le défunt mais c'est un synonyme… Quant au boulanger, idem. Mais je vous jure que ça change rien.
D'autre part, pour nos amis français, un pistolet est un petit pain belge qui se vendait presque une pistole au XVIIe à cause d'une taxation abusive, d'où le nom de pistolet ou petite pistole.

                        Je vous le dis souvent, je suis un type sans imagination! Je regarde et j’écoute. Ensuite j’ajoute quelques gouttes de citron mauvais esprit et le tour est joué! Vous pouvez faire ça tout seul maintenant! C’est simple!
Tiens, par exemple. Ce matin, j’entends à la radio qu’à Moscou, on vient d’inaugurer le premier distributeur automatique de caviar. Bon, si vous dormez en marchant, ça ne vous dit rien et vous n’en penserez rien. Ça entre par les narines et ça ressort par les oreilles. Ce serait dommage, non? Allez, je vous donne quelques tuyaux pour vous entraîner à dire des bêtises quand je le fais pas pour vous!

1/ D’abord, vous vous étonnez!:
Le caviar en distributeur automatique...
Vous imaginez?

2: Vous cherchez un peu: D’où vient l’idée? Des banques? Les distributeurs de caviar à côté des bancontacts locaux ou une simple option dans les distributeurs de billets existants?  «Retrait accepté»...

3/ Puis, vous exagérez carrément: Vous n’imaginez quand même pas du caviar dans des distributeurs de barres chocolatées! Ou entre une machine à préservatifs dans les toilettes et l’assiette à pourboire!
Il lui faut une distinction supérieure, à ce distributeur...

4/ Puis, vous dites ce que vous pensez vraiment et vous décrivez la réalité: Non, mais ça va plus la tête, non? des distributeurs automatiques de Champagne... des distributeurs automatiques de préservatifs, de caviar, de contraventions (oui, les radars), de journaux, de soutien aux tentateurs de suicides, de billets de chemin de fer, de pain, des distributeurs automatiques de conneries (oui, moi), de plans de la ville, et il faut se servir soi-même dans les magasins!

5/ Puis vous écrivez une connerie qui fait réfléchir...: Pourquoi pas des distributeurs automatiques de billets de banque tant qu’on y est?

6/ La conclusion: Et après ça on va s’étonner qu’il n’y a plus de travail pour personne! Alors moi j’apprends le langage binaire des ordinateurs... pour parler à quelqu’un!

Et voilà! Pas compliqué de dire des bêtises, il suffit de ne pas être parfaitement d’accord avec toutes les choses intelligentes qu’on nous propose… et hop, vous devenez distributeur de réflexions… *;->)

                        Vous connaissez Val Duchesse? Oui, c'est ça, c'est là qu'on vous prépare tout ce qui va vous tomber sur la tête. C'est là aussi que l'on a préparé le Traité qui allait être signé à Rome pour la création de la CEE. Prestigieux, non? Vous imaginez tous ces types qui arrivent dans des voitures noires, qui passent la grille hyper protégée par des flics musclés, armés, avec même pas l'air con. Ceux là sont pas des idiots. Tout le décor raffiné pour recevoir tous ces ministres qui, surconscients de leur importance, détalent sur les roues de chapeau pour exprimer un empressement qui les dispense d'être gracieux et courtois.

Une immense table ronde, des micros, des cabines de traduction, le tout dans cette atmosphère supérieure du château. Dehors il y a des cygnes pour l'harmonieux décor. Et puis voilà que tout le monde s'en va, que les secrétaires ramassent les petits fours et les restes de pain perdu pour leurs enfants ce soir et que la concierge vient nettoyer. Elle vient là avec ses gosses, forcément. et les gosses ils ont un copain… et le copain c'était mon fils. Vous commencez à voir? Déjà qu'à la maison on ne le tenait pas, alors là…

Bon, il va falloir faire un effort de désimagination. Enlevez les secrétaires, les traducteurs à l'air passionné, les premiers ministres et autres gardes du corps. Les bouteilles de Bru et Spa et les pains surprises, vous retirez tout. D'accord? C'est parce qu'il faut faire de la place SUR les tables disposées en boucle ovale vu que c'est là que mon fils et ses copains faisaient la course du haut de leurs 12 ans sur les tables. Ça galopait  en rond sur la piste improvisée et pendant ce temps, un autre, dans la cabine son criait comme le Marsupilami "houba houba hop" dans toute la salle.

J'ai évidemment dit à mon fils que ça ne se faisait pas, et d'ailleurs il s'est fait eng… par le concierge qui a découvert ça les cheveux dressés sur la tête. Mais dans le fond je trouve que tant qu'à nettoyer les cendriers et les tables, il fallait aussi qu'entre un peu de fantaisie, d'innocence et de légèreté dans ce monde de brutes… Et vous seriez pas d'accord? Tsss…

Inutile de vous précipiter chez notre premier minustre pour me dénoncer, les faits remontent à… 17 ans d'ici. Prescription! la seule qui ne nous coûte pas un nouvel impôt!

*;->) 

                        Il y a des gens qui font carrière. Mais sur tous les plans. Ainsi, Madame Carla Bruni a fait carrière dans le mannequinat, puis dans la chanson, puis dans les mariages, puis enfin elle commence une carrière de première dame de…  Nicolas Sarkozy en épousant la France ou le contraire, lequel Sarkozy remplace les pommettes hautes de Cécilia par celles de Carla. La ressemblance est frappante!

Mais pourquoi donc devrait-elle s'arrêter là? Vous savez, le goût du pouvoir, la fascination pour les hommes puissants, les feux de la rampe pour cesser de ramper… tout ça c'est bon. Donc, pour le moment, elle roule pour le petit Nicolas qui, soit dit en passant, aura été le Président le plus efficace que la France ait connu depuis fort longtemps! Il a réussi à négocier avec les Russes, ce qui est proche de l'impossible, a réussi à hacher menu la gauche caviar et son cirque médiatico-sensibilo-politico-n'importe quoi, a fédérer l'Europe sur la question du traité, puis a réussi à traiter la crise financière mondiale, puis il arrive à tordre le bras de Bush-l'idiot pour l'obliger à admettre de réformer la finance mondiale… tout en resserrant les liens européens autour d'un grand projet mondial. Fallait le faire! Mais c'est pas le sujet.

Le sujet c'est Carla. Si Barakobama est élu, nul doute qu'elle va en rester là, notre Carla. Il ne me surprendrait pas qu'elle tente d'évincer Michèle, la femme actuelle de Barako pour lui succéder en tant que première dame des Etats-Unis d'Amerloque.  Ce serait une belle carrière, non?

Evidemment, faudrait qu'elle apprenne à chanter un peu plus folk et qu'elle électrifie sa guitare. Faudrait aussi qu'elle donne un peu plus de voix parce que là-bas, on aime les femmes plus vigoureuses. Après, elle va se promener avec Bamacoco à Disneyland et hop, elle saute de Nicolas Zozoski à Barakobaba ou je me trompe?

Oui, me direz-vous, mais Nicolas, qu'est ce qu'il devient dans tout ça? Bah, vous en faites pas pour lui, il va nous en trouver une autre "avec elle c'est du sérieux" et ce sera recollé. Mais ça non plus c'est pas le sujet. Quand Barak Obama aura été assassiné comme tout bon président démocrate qui se respecte un peu, elle épousera un milliardaire comme Jackie Kennedy avec Onassis et elle se refera une petite santé, la belle.

Oui, je sais, mon esprit est un rien malade… mais qu'est ce qu'on parie?  *;->)

                    Stop! Ne faites plus un geste, surtout si vous alliez changer de bagnole bientôt. Oui, pour le prix d'une pigeot standard vous allez pouvoir vous offrir une Rolls si j'en juge par l'évolution des prix. Mais c'est évident, réfléchissez un instant. Je vous zesplic.

Dans le temps, les gens qui avaient un peu les moyens passaient leurs vacances sur les plages du sud. Je me souviens être allé à Benidorm en 1959. Un petit port de pêche et un seul petit hôtel! Si si! Rien d'autre. Et pas un touriste! Que nous! J'avais 9 ans… Les gens aux revenus modestes allaient à la côte belge.

Aujourd'hui c'est le contraire. Si vous avez de gros moyens vous allez à la côte belge où vous payez le moule frite que vous mangez en attendant que la pluie passe au prix d'un grand dîner trois étoiles!

Si vous avez eu une mauvaise année, un rappel d'impôt et des ennuis de remplacement de chauffage, qu'est ce que vous faites? Un ticket d'avion low cost vous coûtera moins cher que le trajet de Bruxelles à Ostende si l'on compte les radars et l'amortissement de la voiture plus l'essence! Le séjour sur place comprendra la chambre, la piscine de l'hôtel où vous vous rincerez de votre bain de mer, la pension complète avec sangria et la fiesta du soir dans la chaleur de la terrasse avec plein de jolies nanas en paréo qui dansent pour un oui ou un non, tout ça pour le prix d'une gaufre à la côte belge… Et vous revenez bronzé au lieu de revenir déteint par la flotte qui tombe du ciel en Belgique.

Bref, les choses se sont un peu inversées… Eh oui Pour notre plus grand plaisir! Oui, me direz-vous, mais je dois prendre l'avion à trois heures du matin… D'accord, mais si vous revenez de la côte belge vous partez à 4 heures de l'après-midi pour éviter les embouteillages et vous êtes dévié pour cause d'accident… Arrivée… 3 heures du mat!

C'est pas le seul truc où les prix se sont inversés! Bientôt, les Rolls ne se vendront plus: trop coûteuses en essence. Les prix vont chuter. Vous pourrez acheter la bagnole de vos rêves pour une croûte de pain, vous l'équipez au gaz et zou! le tour est joué!
*;->)

                                    Vous vous souvenez du temps où votre mère vous disait "mange, il y a des enfants qui seraient bien heureux d'avoir une bonne soupe comme ça"? Vous étiez pas convaincu. Aujourd'hui vous pensez qu'elle avait raison mais vous recommencez: vous tapez du pied en râlant si il n'y a plus de baba au rhum chez le pâtissier ou si Chronopost a 24 heures de retard pour vous apporter le dernier disque de Carla Bruni ou que sais-je encore.

Eh bien, les Evènes, en Sibérie, ils vivent par moins 60 degrés et le vent souffle à moins 70, voire pire… et ils ne se plaignent pas, eux. Rien à voir avec les baba au rhum? Attendez… Ils dorment dans leurs tentes. Vous avez déjà dormi dans une tente en hiver, vous? Ah! Et comme tout un chacun, ils aiment se chauffer. Quoi de plus naturel me direz-vous.  Oui, sauf que pour ça, ils ont besoin de bois mort et qu'ils vivent sur de la neige avec rien qui dépasse… Alors, ils décident de lever le camp et ils s'en vont plus loin pour trouver des brindilles. De quoi devriez-vous manquer, vous pour déménager et aller vivre plus loin? Vous déménagez pas pour un baba au rhum, je suppose. Quand même, faut pas pousser. Bon. Et pour une dinde de Noël? Non plus!  Encore moins pour des brindilles dans votre cheminée! Vous n'avez jamais déménagé pour aller vivre plus près d'une station d'essence ou de votre livreur de mazout! Il n'a qu'à venir au domicile adoré, le vôtre. Personne ici, n'a quitté la Belgique pour aller vivre plus près des puits de pétrole! Notez, c'est un tort parce que c'est moins cher là-bas, il y fait plus beau et on gagne mieux sa vie. Moins de taxes. Là-bas c'est le pétrole qui paie les taxes. Ici aussi, mais c'est vous qui avancez l'argent. Seul inconvénient: enlever ses chaussures pour aller à l'église locale qui s'appelle mosquée. Mais vous vous en f… vous n'allez plus à la messe depuis que vous avez appris que l'encens était toxique.

Vous déménageriez éventuellement pour être plus près de vos enfants. Ça oui. Mais en tant que belle mère, vous risquez de les faire fuir… si vous êtes belle-mère de chez belle-mère. Bref, rien ne saurait vous faire déménager. On ne bouge plus pour rien. Enfin, nous, parce que certains sont très capables de dormir une nuit dans un sac de couchage devant un magasin pour être les premiers à acheter un iPhone Apple… On n'est vraiment pas des Evènes… *;->)

                Oui, il y a deux numéros les mêmes dans ma rue parce qu'elle change de commune. Et du coup, je reçois la correspondance du curé. Enfin je suppose, parce que c'est une lettre de Dieu, on dirait. Je vous la lis.

Bonjour à tous,
c'est Dieu qui vous écrit. Je sais, je ne me manifeste pas souvent mais je suis occupé avec des univers qui ont merdé. J'avais créé quelques trucs amusants pour voir et mon fils a tout fait exploser. C'est pour ça, je voulais vous dire, faites attention avec les synchrotrons. Vous risquez gros. Moi, je m'en sors plus avec les trous noirs. C'est très vicieux comme truc.

Je ne sais plus trop lesquels vous êtes. Ceux avec un gros pif ou ceux avec… ah oui, j'y suis, le système sexuel défectueux. Oui, ça aussi ça a merdé. Mais je pouvais pas savoir que vous alliez le mettre à si rude épreuve. Ça a été conçu pour se reproduire un peu et pas pour jouer tout le temps et occuper 80% de votre temps.

Je reçois en ce moment énormément de demandes qui concernent des trucs financiers auxquels je ne comprends rien. Mais les miracles c'est fini, hein! Vous êtes assez évolués pour vous débrouiller sans moi. Sans blague. J'ai des trucs sur le feu, moi. J'essaie en ce moment un système avec un très gros soleil et plusieurs planètes avec des habitants qui vont se battre. Ça va saigner, je sens que je vais m'amuser.

Des nouvelles de mon fils? Ben il recommence comme avec les Romains qu'il avait pas mal agacés il y a deux mille ans. Là, il a mis deux avions dans des tours et se fait appeler Ben Laden. Vous l'aviez pas reconnu? J'arrive pas à l'empêcher de faire péter des trucs. J'espère que vous ne m'en voudrez pas trop. A propos, il a oublié un T-Shirt à Turin avec la tête de John Lenon dessus. J'ai pas bien compris. Marque: Suaire, je crois. Vous pourriez me le renvoyer? Il y tient beaucoup on dirait.

Ma mère va bien. Elle ne porte plus le voile et a un peu d'arthrose mais elle va bien. Elle a cessé de miraculer partout. Dites le à Lourdes si vous passez par là, qu'ils ne continuent pas à faire du CO2 avec des cierges, ça sert plus à rien. Notez, le CO2 c'est pas grave. Je dis ça pour vous rassurer. Bon, allez, je retourne à ma fonderie de systèmes solaires. Amusez-vous bien. Promis, je viendrai vous voir un peu plus souvent. Juste pour le fun. Arrêtez les prières qui encombrent mon bureau. Merci. Dieu.   *;->)

ps: vous pourriez m'envoyer le dernier disque de Carla Bruni? Je le trouve pas ici.

                    Je voudrais en finir une fois pour toutes avec une idée préconçue très à la mode: Dieu a créé la femme parfaite et l’homme bourré de défauts. On peut plus ouvrir une radio sans entendre les mêmes bêtises politiquement correctes sur l’horreur du genre masculin. C’est pourquoi j’ai été très intéressé par l’article du Soir du 30 mars 06 sur la sexualité des Belges.

Quand on demande aux Belges combien de fois par jour… crac crac, ils répondent la même chose, mais quand il s’agit de la fréquence semaine… là, 43% des femmes déclarent pratiquer une à deux fois par semaine alors que les hommes ne sont que 33%… Ah!?

Ou bien les hommes ont la mémoire qui flanche - mais quand même, un quart ça fait beaucoup…-, ou bien leur partenaire ne leur a pas laissé un souvenir éclatant, ou bien la femme se fait le facteur d’orgue en plus de la tambouille maritale. Je vois pas d’autre explication.

C’est une chose qui m’a toujours tirlipoté: les femmes n’ont pas de défauts et les hommes sont des cochons! Moi je veux bien, mais les cochonneries, ça se fait à deux, que je sache! Ou alors avec une personne qu’on aime vraiment bien: soi-même. Mais ça c’est pas comptabilisé dans le harcèlement, alors?

Et si il faut être deux et que les femmes sont nettement moins nombreuses à se déclarer chaudes que les hommes, c’est qu’il y a en a moins que d’hommes… mais qui font des choses avec plus d’hommes chacune!… Imparable! Donc, une femme qui aime ça se fait plus d’hommes que les hommes se font de femmes! Mathématique mon cher Watson.

En fait, les femmes sont au moins aussi portées sur la chose que les hommes mais elles sont beaucoup plus soucieuses des apparences. Les hommes vont éventuellement se glorifier de leurs conquêtes alors que les femmes vont faire celles qui ont été conquises sans avoir rien fait pour ça… La victime, en quelque sorte…

Actuellement, il est de bon ton de fustiger les hommes en tout. Et ils n’osent même plus réagir! Ils ont tous les défauts! Et s’ils détalent à toutes jambes, ça ne peut être que la faute de l’homme et de sa lâcheté légendaire!

Notez, je rencontre des femmes qui pensent exactement le contraire et pensent que les hommes sont assez fortement maltraités par les femmes. A qui donner raison? J'en sais rien, mais en ce qui me concerne, les déclarations sainte-nitouche des filles ne m’impressionnent plus! Na! Notez… c'est pas plus mal, hein!  *;->)

                                Si sale que pusse-futêtre un essuie main dans les toilettes publiques, nous arrivions quand même toujours à nous convaincre que ce petit espace LA dans un coin d'essuie avait été préservé et que nous pouvions nous y sécher les mains sans danger bactérien trop virulent. Nous sortions les mains épongées. A moins que, trop dégoûté par ce morceau de tissu cafardeux, vous ayez choisi de ne pas vous laver les mains. Pas si grave après tout. Je vous rappelle que les Anglais se les lavent AVANT en prétextant qu'ils avaient un sexe propre (contrairement aux mains…) alors que les Américains ou nous mêmes nous les lavons APRÈS, comme si l'ustensile était sale… Intouchable. La bonne solution réside probablement dans l'utilisation d'une pince à retourner les merguez sur le barbecue ou de se laver les mains avant et après mais ça fait un rien TOC, trouble obsessionnel compulsif pour les intimes.

Avec les bidules électroniques chauffants qui vous repèrent quand vous approchez avant de vous brûler les doigts au ventilateur désintégrateur… si le machin est en panne, vous sortez avec deux mains dégoulinantes que vous secouez à la volée. J'ai peut-être trouvé une approche intéressante de la question. Je vous zesplic.

Alors que j'entrais et me dirigeais tout droit vers un urinoir tout blanc, j'entends un gars jurer entre ses dents avec ses mains trempées. Plus moyen de se les sécher, le turbobidule à air chaud ne fonctionnait plus. Je me suis donc  bien gardé de me laver les mains… D'ailleurs j'avais pris une douche trois heures avant avec du vrai savon qui sent bon. Mais pour éviter aux autres membres de l'association avec laquelle je passais la journée de se retrouver les deux mains hyper hydratée, je leur ai suggéré en sortant d'inverser la séquence comme suit:

Voilà, vous entrez, vous vous lavez les mains, vous les essuyez aux pans de votre chemise dans la braguette et dans la foulée vous vous soulagez… De cette façon vous avez fait tous vos devoirs et vous avez gagné un rafraîchissement complémentaire de votre organe confidentiel. Néanmoins, je me demande si c'était une bonne idée parce qu'ils sont tous ressortis avec leur braguette trempée, ce qui a suscité quelques rires pouffés incontinents (les rires)…

Bah, j'ai pas que des bonnes idées, hein… *:->)

                        Je ne rencontre que des gens spéciaux. J'ai eu un dentiste témoin de Jéovah qui m'évangélisait quand j'avais la gueule ouverte sans pouvoir lui répondre. Mon médecin n'est pas triste non plus mais je peux plus rien dire parce qu'il est tombé par hasard sur mon blog et ce que j'en disais… C'est ça la célébrité… Mon coiffeur c'est différent. Même pas gay! Mais très amusant quand même. Comme quand il sort sa voiture du garage en plein hiver rigoureux et que le moteur monte en régime pour chauffer… ce qui a pour effet de déclencher le verrouillage de toutes les portières. Voiture en travers de la rue… Lui, en chemise légère, sans autres clés que sur le tableau de bord de la sa Jaguar… Et pas une caméra pour filmer le gag! L'autre clé? Dans le sac de sa femme qui est au ciné avec une copine. Logique. Mais c'est pas le sujet principal.

Mon coiffeur, un premier avril, tombe dans un escalier (pas la date, le coiffeur) et se casse deux bras... Les deux du dessus avec lesquels il vous fait plein de choses occipitales. Il trouve la force de prendre sa voiture et d’aller «aux urgences». Là, radios, diagnostic: les deux sont cassés, allez hop, au plâtre.

Le voilà qui ressort avec l’élégance d’un Serbe qui a de grosses contrariétés et le besoin pressant de caresser un Kosovar. Il rejoint sa voiture (de luxe... quand même) et découvre qu’il ne peut plus faire pivoter son bras pour tourner la clé de contact. Il sort de sa voiture et accroche le premier passant; «excusez-moi, vous pourriez m’aider s’il vous plaît, je n’arrive pas à tourner ma clé de contact avec les plâtres». Réaction des passants: «je vous reconnais, vous êtes monsieur Zygo, et on est le premier avril, vous vous moquez de nous, mais ça ne marchera pas!». Tout le monde s’en allait hilare en haussant les épaules ou se tapant sur les cuisses.
Je suppose qu’ils ont dû camper devant leur écran RTL pour se voir à la télé. Il ne lui restait plus qu’à composer le numéro de téléphone de sa femme avec les doigts de pied sur son GSM.

Notez, y faut être coiffeur pour essayer de conduire avec deux bras cassés, mais bon. Comme on dit, ça décoiffe! C’était notre rubrique on est  bien peu de chose... (oui oui, c’est vrai, je le jure).

Signé Wolfagang Amadeus Bigoudi. Et on va encore me demander où je vais trouver tout ça! Ben, je cherche pas! Tout le monde nous en fait des trucs comme ça. Un monde fou fou fou, je vous dis! Et c’est à moi qu’on voudrait mettre la camisole de force!  Bon, je vous laisse, je suis en vacances et c'est soirée culture musicale avec les notables du coin.… ma femme m'appelle pour partir. Ça va encore être folklo! *;->)

                                Le sujet de l’émission radio d’hier était de ceux qui me font voir la vie cum jubilatione. Le genre de chose qui se fout à la puissance douze de toute velléité pragmatique et utilitaire et qui  fait voir l’univers avec recul, distance et délectation. Mais en même temps, ce sujet m’a donné le sentiment que mon cerveau a été transformé pour un instant en foie gras tant il est délicieux d’en consommer le produit de la compréhension, de la spéculation douce et tout cela sans danger aucun pour personne ni même dégagement de CO2. Je vous livre le thème en question sans plus tarder.

Vous vous souvenez de la définition belge du tuyau? C’est un cylindre avec du vide dedans... Eh bien, le vide est-il un concept théorique ou une réalité ontologique (en soi) ?

Pas con, comme question ! Pour certains, cela n’évoquera qu’une idée tordue pour terminale de philo. Ils déploieront immédiatement leurs méthodes résiduelles et s’appliqueront à concasser cette question en farine inutilisable mentalement. Pour d’autres, en revanche, il s’agit là d’un mets de choix dont le fumet, loin du cartésianisme débilitant, embaume le plaisir de ne pas être un singe.
Qu’il me soit permis ici d’apporter ma réponse personnelle.

Le vide est un concept théorique pour celui qui, comme moi, n’arrive pas à perdre du poids ou qui a 30 enfants braillards dans une classe par exemple. Le vide est un concept théorique pour celui qui vient de renverser le pot de confiture sur le tapis et qui en rajoute encore un peu plus partout chaque fois qu’il essaie d’en enlever. Essayez de vider le sac de votre aspirateur et vous verrez que le vide est bien théorique! En revanche, pour mon banquier, le vide de mon compte est bien une réalité ontologique! Allez lui expliquer que c’est théorique et qu’avec un peu de patience, ce compte va retrouver des couleurs. Malheureusement, mon banquier n’est pas un concept théorique. Il est bien là! Notez que, intellectuellement, mon banquier est bien un vide d’ordre ontologique. Mais ne le lui dites pas, il ne serait pas content! Bon...
*;->)

                                En dehors du Dreft liquide et de l'iPod, c'est quoi pour vous les plus grandes inventions de tous les temps? La roue avant que les radars n'existent? Le téléphone avant qu'il soit portable? L'antibiotique avant le Sida? La télévision avant TF1 et RTL? Oui, tout ça c'est très bien, mais aucune de ces inventions n'a la classe d'une machine à vous téléporter ou à voyager dans le temps. Ça ce serait classe pour le génie humain! Plus que le flic à couper le beur à coups de crosse ou la gomme à mâcher anti-tabac! Je vous zesplic…

Dans la vie, dès que vous laissez tomber un verre, il est cassé et la colle n'y pourra pas grand chose. Défiguré, le verre. Vous tuez un administratif obtus qui l'a bien cherché et vous regrettez: trop tard. En taule!… Vous regrettez la cuite de la veille… Gueule de bois… Vous mentez à votre belle-mère? Impossible de revenir en arrière, il faut expier. Et des expiateurs qui ont fait le voyage à Jerusalem à plat ventre pour se faire pardonner, il y en a eu.  Parce l'Eglise avait inventé la confession, le regret et le pardon. C'est déjà ça, mais ça ne vous permet pas d'effacer le passé! Il reste dans votre casier  judiciaire que vous avez dans votre conscience! D'autres avaient inventé la gomme, mais la gomme ça laisse toujours une trace, surtout si vous avez un peu appuyé sur le crayon d'erreur!

Eh bien, figurez vous que la plus grande invention de tous les temps vous l'avez chez vous, dans votre ordinateur, même si vous l'avez acheté chez Carrefour. C'est la fonction Undo… Je vous zesplic.

Avec la touche undo, pour la première fois dans l'histoire de l'humanité, nous pouvons revenir complètement sur nos erreurs! Undo et fini! Parti, pfouittt, oublié comme si ça n'avait jamais existé. Génial.  Vous avancez dans le temps mais vous pouvez toujours revenir en arrière. Ça me laisse toujours pantois. Extraordinaire. Et je me prends à rêver d'un monde où on pourrait boire comme quatre et bouffer de la fine cuisine jusqu'à s'en faire péter la panse et puis… undo! Oups! On a eu le plaisir mais sans les inconvénients. Vous fricotez grave avec votre belle soeur, vous prenez un pied pas possible et puis… zou, undo, hop, fini! Oublié. Mais vous avez eu le plaisir!  Vous piquez du pognon à la banque, vous partez en voyage, vous vivez le paradis et puis au retour, hop… fini! Undo. Vous vous mariez mais ça marche pas terrible… Clic! Undo! Et basta pour  les avocats, la mauvaise foi et le reste.  Undo! C'est pas génial, ça? Vous avez mangé du cassoulet et vos humeurs vous échappent en public… Hop! undo!… Les autres ont eu le plaisir et vous, pas la honte! Ou le contraire, c'est vous qui voyez.

Eh oui, la fonction Undo nous laisse mettre un pied dans cet au-delà où le temps des bêtises est réversible… Et c'est bon… Malheureusement nous ne sommes pas aussi évolués que les ordinateurs et nous vivons plutôt sous le régime de l'automatique save… en permanence… Pauvres de nous!
*;->)

                                    Pour faire une carrière cinématographique, il suffit de prendre un sujet bien crade et de le traiter avec du sexe et de la violence. Le martyr d’une enfant victime d’un pédophile. Il suffit de montrer tout dans le détail avec des scènes d’horreur insoutenables, puis de prétendre que c’est l’expression de votre dégoût et que c’est par devoir de mémoire que vous avez créé ce film afin que seul l’amour recouvre désormais les enfants, et hop! le tour est joué. Vous êtes un grand cinéaste! Cannes s’ouvre à vous.

Pour devenir célèbre il faut arriver à passer deux fois à la télévision. A partir de ce moment là vous pouvez prétendre à passer une troisième fois et là... hop, on ne sait plus pourquoi mais on vous invite sur tous les plateaux! Connu pour être célèbre! Comme Paris Hilton. Bon, vous n’êtes pas encore une star, parce que cela nécessite un moignon de talent mais vous êtes déjà un pipole. Arrangez vous pour b… dans une piscine et vous êtes devenu une star! Pensez à trouver un nom qui vient d’ailleurs. Loana par au hasard…

Pour réussir en politique, prenez un sujet dont personne ne veut: la zoophilie, par exemple, et luttez contre les préjugés bourgeois qui consistent à condamner cette pratique. Parlez de la souffrance de ces gens qui doivent cacher leur amour pour un chien ou un mouton et ce qui va avec... Faites vous le chantre de la liberté, de l’amour et de la misère morale dans laquelle la société plonge les zoophiles. Changez le nom de la zoophilie en Frolicamour, par exemple. Ou katpattamour. Ou Totalamoureux, référence à la fidélité absolue de l’animal. Ou Fidamour... Cherchez un peu. Puis, pour mieux faire passer ce premier stade ne tardez pas à parler de possibilités de mariage et d’adoption. Je vais trop loin? Pas du tout, l’Histoire vous aidera avec la référence à Mowgli, si bien élevé par une louve. Sans parler de celle de Rome, de Romulus et Remus qui ont fondé Rome après tout...

Pour faire partie du Gotha, et avoir l’air d’un intellectuel qui a terminé ses recherches, son évolution et son œuvre au pont qu’elle a eu raison de ses cheveux, se raser le crâne. Conserver néanmoins une boucle d’oreille afin qu’on vous prenne pour un athlète intellectuel rebelle de haut niveau complet qui a gagné la coupe du monde.

Et puis ne vous en faites pas. Une jeune chanteuse que l’on interviewait a déclaré que si elle ne réussissait pas en tant que chanteuse elle ferait auteur-compositeur... Et puis si ça marche pas elle fera Bush ou prix Nobel sans doute? A moins qu’une grande carrière d’éboueuse ne la ramène à la réalité... *;->(