AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                            Dans notre grande série sur les espèces en voie de disparition, je voudrais vous parler des secrétaires. Oui, ces femmes pimpantes qui vous maternaient au bureau, prenaient vos rendez-vous, empêchaient les gêneurs de passer, décrochaient votre téléphone, tapaient votre courrier et classaient les choses bien en ordre ce que j'ai toujours été incapable de faire. De plus, elles dispensaient un parfum plus ou moins délicat, arrosait votre plante verte et ajoutaient au standing de votre profession. Eh bien, elles ont disparu ou presque! Cerise sur le gâteau, elles assuraient le renouvellement des gênes dans la diversité, bien au-delà de votre reproduction familiale standard… Cette dernière fonction ressuscitait les libidos en panne.

Et comme c'est elle qui gérait votre agenda, vous n'aviez pas trop à vous préoccuper des alibis pour vos absences ni de vos horaires tordus. La fonction secrétariale  avait joliment remplacé les courtisanes spécialisées du passé et assuraient donc la pérennité des systèmes matrimoniaux complexes.

Evidemment, de temps en temps, par distraction ou revanche selon ce que vous leur aviez promis, elles s'arrangeaient pour faire exploser votre ménage. Rappelez-vous l'assistante du médecin dans "La vie est un long fleuve tranquille" qui s'était vengée en intervertissant les berceaux des bébés…

Mais comme vous savez nous vivons de plus en plus dans une société où tout est sécurisé, contrôlé, vérifié, certifié et les mots de passe empêchent désormais les mots doux des passes…

Et c'est ainsi qu'on a vu arriver des vendeurs encostumés de sombre avec des machines miraculeuses: les traitements de texte! Argumentaire: plus besoin d'une secrétaire pour vous tout seul! Elle peut désormais assurer la frappe pour deux personnes. Puis, avec les PC, elle a carrément disparu. Vous tapez votre courrier… comme un grand! Vous gérez (?) votre agenda et vous classez (…?) vos affaires vous-même!  Vous faites des PowerPoints au jardin d'enfants. Et depuis lors, c'est comme avec le GPS: on connaît la parfaite, l'ennuyeuse, la morale, la monstrueuse paix des ménages…
D'où l'invention de fesse book!
*;->)

                        Il y a de plus en plus de cancers curables, dit un spécialiste et je suis d'accord. Ils le sont dans les deux sens du terme: soit par la médecine, soit par le religieux du même nom, celui-ci assurant le service après-vente des plombiers seringueurs avec son goupillon dégoupillé pour vous envoyer six pieds sous vers. Et c'est pas des alexandrins ceux là!

Notez, c'est de notre faute. Le magazine 7 sur 7 vient de calculer que le surpoids cumulé des Belges était de 45.000 tonnes… Etonnez-vous après ça qu'on soit malade… Evidemment, si on avait mangé 45.000 tonnes de moins, on serait en meilleure forme mais l'économie irait moins bien. Enfin, je suis pas sur parce qu'il y a quand même une grande partie qu'on achète en promotion, trois pour deux, raison pour laquelle on est en surpoids de 30%, sans doute. Ça correspond, non?

Mais bon sang mais c'est bien sur! Ce sont les promos qui nous font grossir! Le marketing! Ah, mais attendez… Si on mangeait du brocoli et des sardines on irait mieux, paraît-il. Or, on ne voit JAMAIS de promotions sur ces produits là!… C'est qu'il y a carrément une mauvaise intention derrière tout ça. Ou alors je m'y connais pas… ce que j'admets volontiers, d'ailleurs dès que je connais un sujet j'arrive plus à dire assez de bêtises. Vous me lisez grâce à ma vaste ignorance, mais c'est pas le sujet.

Le sujet c'est le cancer et mes quarante cinq mille tonnes tombées des essieux avec les promos et le marketing. Que faire?

Eh bien, il faut danser en costume folklorique hospitalier pour manifester contre le cancer. Mieux, faisons grève contre le cancer. Mieux encore: une grève sauvage. Sans prévenir! Et vlan! Ça va ch… ! Et si ça suffit pas, on va se révolter contre le marketing. Tiens, trois grèves pour le prix de deux Comme à la SNCF. Mais je me demande, du coup… Et si l'anorexie était la riposte des couturiers face au marketing bourratif? Parce que ça fait un moment qu'ils  nous montrent des mannequins charnus comme des trognons avec leurs poires de malades. Je comprends mieux, maintenant.

Ce qui me fascine toujours, c'est qu'il y a finalement plein de logique dans ce monde!    *;->)

                     Donner c'est donner, reprendre c'est voler. On connaît tous ça. Il y en a un qui ferait bien de méditer. Parce qu'il est en train de nous faire un clash pas possible entre progrès scientifique et régression mentale. Je vous zesplic.

Il était une fois un couple américain qui s'amourinait beaucoup. Passionnés, amour toujours, je te croquerais encore plus crue que nue… etc. Le vrai zamour en taille XXL. Ils se marièrent. Oui mais voilà, après quelques années de bonheur, elle tombit malade et eut besoin d'un p'tit rein. Pour une greffe. C'est là que son amour toujours fit don à sa dondon d'un des siens. Romantico, no? En plus, comme ils étaient compatibles, eh bien ça a marché.

L'ennui c'est que quelque temps après, ils commencèrent à être moins compatibles, à se mésentendre, puis à franchement se détester ce qui les conduizut au divorce. Et voilà, vous avez tout compris… La dame décida de le quitter. Qui allait avoir la garde du rein? Parce que lui a réclamé son du!  Si c'est pour vivre ensemble, je te le laisse mais si tu t'en vas avec un autre, rends moi mon rein!

Pas question, lui dit la dame. Viens le chercher si tu oses. Non, dit l'ex-donneur. Tu me le rends ou alors tu me donnes un million et demi de dollars. Compte là-dessus, bois de l'eau claire, dit Alizée (elle s'appelait pas dialysée mais c'est plus drôle), et elle s'assit sur son rein, enfin, façon de parler. Tu m'avais pas dit que je devrais le payer!  Donner c'est donner, reprendre c'est voler.

Et voilà… Belle moralité! Notez, ça risque d'aller loin cette affaire si le juge américain qui va devoir s'occuper de ça, donne raison au mari… Connaissant les juges ils sont encore capable de proposer une garde alternée! Et dans les cas de divorce avec enfants: Je te laisse la garde des gosses, mais rends moi mon sperme! Vous imaginez? Tous les débordements deviennent possibles. Rendez moi le coeur de mon père! Vous en faites mauvais usage! Mais je ne l'ai plus, je l'ai cédé à mon cousin qui en avait besoin. Moi, j'ai reçu celui de ma concierge qui est décédée l'an passé et qui m'allait mieux. Prouve le moi, ahuri.

Franchement, il va falloir faire attention avec tous ces poumons, ces foies et autres abats qui se promènent dans la nature!   *;->)

PS: histoire authentique… Non non, PS, ça veut dire simplement Post-Scriptum… Et c'est quand même authentique.

                    Il y a quelques jours je vous demandais d'aider le Macramé en Environnement Hostile à gagner les Skynet Blogs Awards. Vous avez été nombreux à m'écrire pour me dire "c'est fait" ou "je ne veux plus jamais voter, mais pour toi…" etc. Franchement, ça me touche et je vous en remercie, surtout ceux qui veulent aller plus loin. Trop loin, parfois…

Je souhaite particulièrement remercier B… Ton idée de créer un virus  qui pourrisse et élimine mes concurrents est bonne. C'est sans doute la meilleure de celles que j'ai reçues. Mais fais attention quand même de pas effondrer tout Skynet et moi avec. Et puis, est ce vraiment fairplay? Du haut de tes quatorze ans, tu me sembles prometteur toi. Tes parents sont au courant?

Merci aussi à T… Mais dis à ton ami sicilien que ceci n'est quand même pas à prendre trop au sérieux. Caroline, des Skynetblogs me semble sympa. Je resterais à l'écart des armes à feu. Et même des armes blanches. Je n'aime pas le sang. Ne te vexe pas, hein. C'est juste un avis.

Je suis très touché aussi par ta proposition, P… L'idée de faire intervenir ton amie politicienne wallonne serait certainement très efficace par dessous la table. Mais elle est en convalescence. Et puis tu sais, ça finit toujours par se savoir, tout ça…

Quant à M… je crois que ton idée d'aller te promener chez ces gens avec ta grippe n'empêcherait pas directement les gens de voter ni leurs sites de fonctionner… Idem pour l'idée de V… Et puis le sabotage des voitures peut être dangereux pour les autres aussi. Surtout avec ta proposition de scier la direction.

La revente de Skynet à BNP Paribas sans l'avis des petits actionnaires risque de nous retomber sur le bec, D… Et je ne pense pas que ça puisse se faire dans les délais. Sans compter que cela n'altérerait pas non plus les votes et la présence de mes concurrents.

A mon lecteur basque, je demande instamment de renoncer. Il comprendra. Je suis contre la violence. Quant à ce lecteur américain, même chose qu'à notre ami basque. Gardez vos missiles de croisière et votre uranium appauvri.

Merci à tous, cependant. Je comprends que toutes ces "solutions" procèdent de très bons sentiments. Mais vous savez, y a pas que les sentiments dans la vie! Et ceci n'est qu'un concours amical…  Enfin… je conseille quand même à mes concurrents de se méfier, d'éventuellement fermer leur blog définitivement et de partir quelques jours en vacances. C'est pas que je veuille vous impressionner mais ça me semble quand même plus prudent. … *;->)

                    Vous en avez pas marre de ce coin du monde qui agit comme une bougie d'allumage d'instabilité mondiale, vous? Et de tous ces gens qui se massacrent en suivant leurs saintes écritures de part et d'autre? Ça commence à bien faire, non? Ne me demandez pas de prendre parti. Je suis comme vous: compassion pour les Juifs et ce qu'ils ont vécu, absence de racisme mais aussi… je me demande pourquoi Israël se comporte - et ce malgré ses exaspérations bien compréhensibles - comme un état qui torture, dixit Georges Steiner, lui-même grand intellectuel juif. Comme il est temps d'en finir et que j'ai que des bonnes idées comme vous savez, j'ai une solution à proposer.

Attendu que rien ne résoudra plus les relations de ce couple de peuples en divorce dépassé, je suggère que nous utilisions les techniques modernes pour en finir une fois pour toutes.

Vous connaissez les Cloisters à New York? Les Américains sont venus acheter des cloîtres romans et gothiques en Europe et les ont démontés et reconstruits brique par brique à NYC. La technique fonctionne bien. Il suffit de faire la même chose. Je vous zesplic.

On démonte le mur des lamentations et on le délocalise en Arizona où les USA offrent une terre aux Juifs. Ils s'entendent bien et il y a de l'espace là-bas. Puis on émigre le peuple vers l'Arizona. Et hop, problème résolu! Les Juifs auront tôt fait d'y planter des agrumes et de développer des entreprises. Et c'est grand l'Arizona. Et très vide! La moitié de la France pour dix fois moins d'habitants! Ça laisse de l'espace aux Juifs et aux autres, non? Et là au moins ils n'auront plus de problèmes! C'est pas bien compliqué tout ça! Suffit de le vouloir!

Je m'étonne toujours que d'aussi simples et bonnes solutions soient si peu considérées. Tiens, ça me donne d'autres idées du coup. Et si on démontait la Grand Place un de ces jours, le mannekenpis et l'atomium et qu'on allait se délocaliser, nous tous francophones, quelque part dans un joli pays du sud de l'Afrique, là où il fait bon? Vous imaginez la tête des Flamands qui se réveillent sans nous un beau lundi matin? Ils pourraient tout rebaptiser Vlaams Grond. Génial, non? Tout le monde vivrait heureux! Et là, pour le coup, il y aurait du travail et même des mines pour les Wallons! Je vous le dis: j'ai que des bonnes idées dans ma tête!  *;->)

ps: oui, je sais… peut-on rire de tout? … C'est quand même mieux que de pleurer…

                            Ça y est, 2009 dérape déjà… Non, c'est pas la bourse qui déboulonne ni le chômage qui fait du saut à la perche ni même les Israéliens qui continuent leur jeu millénaire avec les Palestiniens conformément aux Saintes Ecritures des uns et des autres, ni les Russes qui dégazent leurs voisins, ni le nouveau premier minustre belge qui a été conduit dans le poste avec un flingue dans le dos, ni le bilan carbone de Sarko qui se fait French Doctor de la planète, ni… Bref, rien de tout ça. Non, attendez, c'est bien plus drôle que ça. Enfin, drôle…

Vous êtes déjà passé dans un Hilton? Oui, comme tout le monde je suppose. Lieu d'hospitalté et de passage. Gros passages… L'héritière a la même vocation d'hospitalité internationale et luxueuse mais avec son corps. Un vrai meeting point d'insertion professionnelle. Au stade actuel, elle doit rivaliser avec les hôtels de son groupe en termes de nombre de nuitées-passagers-kilomètres-transportés. Enfin, transportés…

Eh bien elle aurait, j'ai bien dit aurait, un nouvel amant. Et là, mesdames, vous allez toutes vous effondrer… Il s'agirait du plus beau, du plus séduisant, du plus charmant, du plus craquant des mâles: je veux parler du promoteur de Nenettespresso… Le sublime Georges!

Eh oui, je comprends votre déception. Comment est ce que ce superbe mâle qui s'engage pour de grandes causes humanitaires, ce superman si classe et plein de charme peut-il vous faire faux bond, pas James, bond tout simplement… Franchement je compatis. Vous trouverez ci-dessous les coordonnées de SOS suicide pour toute aide que vous jugeriez nécessaire si la cellule d'assistance psychologique est saturée à cause de la nomination du nouveau premier minustre belge… Comme si ça n'avait pas suffi à notre malheur!

Je n'ose imaginer cette merveille de Georges désormais Clownesque avec ce crustacé rose satin, les fesses et autres accessoires promotionnels à l'air libre au bras… Ben oui… C'est comme ça. Notez, il doit avoir été frustré depuis longtemps… Ou alors il est victime d'un AVC qui lui fait faire n'importe quoi. De toute façon, je ne parierais pas vraiment sur la validité à développement du râble de ce couple… Bah, consolez-vous: il reste moi pour les dérapages!… *;->)

                    On arrête plus les applications de l'Hi-Pote! Téléphone, photo, mails, GPS, musique MP3… jusqu'où cela nous arrêtera-t-il dans notre course à la bêtise? Ben c'est pas fini, vous allez voir.

L'autre jour je croise un curé en soutane qui lisait son bréviaire. Détail idiot: il n'entendait pas que je lui parlais et il avait un long fil blanc entre le bréviaire et ses oreilles sous son chapeau traditionaliste. Après que j'ai eu crié assez fort pour lui demander s'il savait où aller chercher les clés de l'église que nous voulions visiter, il a enlevé ses écouteurs dans lesquels y avait pas que du grégorien et a arrêté son bréviaire en poussant sur stop. Comme j'étais un rien intrigué, il m'a dit fièrement qu'il lisait son bréviaire sur Hi-Pote, ce qui lui permettait d'écouter les chansons de Carla Bruni qui témoignent de beaucoup d'amour pour ses prochains. Mais aussi d'autres musiques.

En plus, m'a-t-il dit, le bréviaire c'est lourd et j'ai mal au dos. Et puis ici il est en couleur avec des enluminures en JPEG. Et c'est pas tout! Le bréviaire reconnaît automatiquement la page du jour et je n'ai plus besoin de signet pour la marquer. Et quand un mot est intéressant, je peux cliquer dessus et je trouve tout de suite la vie du saint qui l'a écrit, ça aide pour les trous de mémoire. Et je peux même associer une chanson ou une musique à chaque paragraphe qui me plaît. Et puis quand un texte est bon, je peux le lire en boucle. Mais c'est pas tout. Si j'entre dans une église, le GPS reconnaît instantanément l'église et connaît son saint. Il me propose tout de suite l'histoire de l'église. C'est génial. Et regardez, si je veux voir le Christ en croix, je peux zoomer n'importe quel morceau de l'image en utilisant deux doigts, et si je veux, je peux lire le bréviaire en largeur. Il suffit que j'incline l'Hi-Pote et il adapte automatiquement l'image au format transversal. Du coup, je retiens mieux les textes qui sont liés à des musiques et mes sermons sont plus efficaces. Et même, je suis plus disponible pour mes ouailles ce qui améliore mes chances d'aller au Paradis. Je peux le vérifier en regardant les points que je gagne dans l'administration de mes fidèles. Si j'oublie une fête, par exemple, je tape la date et il me donne immédiatement les fêtes dans toutes les religions. Je peux même commander des hosties ou du vin de messe en comparant les prix chez plusieurs fournisseurs. Franchement, c'est génial.

Oui… y a pas à dire mais ça va redevenir intéressant de devenir curé! Notez, c'est avec ce genre d'argumentaires idiots qu'on a divisé le nombre de secrétaires par deux quand est arrivé le traitement de texte…  *;->)

PS: cette histoire pourrait être vraie, le bréviaire est paru sur iPod fin décembre 2008…

                        Ah, vous êtes là, je craignais que vous soyez déjà partis chercher vos cadeaux. Ouf! Ce que j'ai à vous dire est TRES important. je vous zesplic.

C'est la crise. On va cesser de faire des faux semblants. On va tous devoir devenir sérieux. Et cesser d'acheter les myriades de conneries qu'on nous vend: les rizières vues par Yann Arthus Bertrand et son hélipollueur, Tout sur le Cochon des origines à aujourd'hui, le parfum Contrepied de chez Gavroche qui met en scène les puanteurs de Poison en pire, les Leonidas au savon de Marseille, les portecartes en titane, les Polars avec la tête de Daerden bourré, les petits dessous que tu peux rapporter si c'est pas ta taille…, la cravate en lycra insalissable, le stylo mou qui s'adapte à vos mains avec l'arthrose, les préservatifs colorés,… etc. Tout ça pollue nos armoires, nos esprits et la planète tout en affamant les malheureux qui subissent le commerce équitable…

Non, il existe maintenant des petites boîtes cadeaux super. Une journée en Thalasso dans une ville de votre choix… sympa! Une séance de conduite de Porsche sur circuit pour votre petit fils, une nuit pour deux personnes dans un palace (training lycra interdit au restaurant, notez le bien), 48 heures au siège du parti rue de Solférino pour ma belle soeur socialiste métastasée marxiste, une hostie consacrée et parfumée goût vanille pour mémé qui peut plus se déplacer à l'église,  Un tour de Bruxelles en voiture par un dimanche d'été sans vélo, trois jours de soins palliatifs après l'élection du prochain gouvernement, deux doses de morphine à prendre après avoir regardé la météo du week-end, deux jours de chloroforme pour trois enfants, un cour de cuisine pour apprendre à préparer le fois gras façon sushis (riez pas, je l'ai reçu celui-là!), deux séances de coaching sexuel (oui, on ne dit plus prostituée mais coach sexuelle), un plan épargne bobsleigh si vous mourez sur une piste de ski, une journée de prière avec le Pape dans la Sixtine, un saut en parachute sponsorisé par la Loterie Nationale (on gagne pas à tous les coups, méfiez vous…), un week-end avec Tony à Seraing et croyez moi, ça c'est le seul cadeau qui vaille le coup ici! Mais bon, j'insiste pas il va encore rougir.

Mais n'hésitez pas non plus à offrir des cadeaux punitifs: une journée au 16 rue de la Loi, 12 coups de fouet (pour ado ou conjoint sado-maso, au choix), huit jours de hamburgers, et pensez aux tickets restaurants qui font toujours plaisir. Voilà, maintenant vous savez quoi acheter! Merci qui?  *;->)

                C'est la période de toutes les âneries. Et donc le retour des bêtisiers à la télévision. Bon, tout le monde sait ça, alors pourquoi dois-je vous faire un papier là-dessus? Pour que vous appreniez à vous méfier. Eh oui (et pas ET oui, comme je vois trop souvent, mais soit c'est pas le sujet. Comme balade d'ailleurs qui s'écrit avec un L pour la promenade et avec deux pour la chanson. Je vous dis ça en cadeau de Nouvel an et pour vous jeter la première poutre dans votre œil puisque, c'est bien connu, je ne fais jamais de faute…).

Donc, voilà. Il faut faire attention pour ne pas se faire abuser par les faux bêtisiers… Par exemple, l'autre soir on nous a fait un bêtisier pas possible sur les chaînes belges: le premier minustre a essayé de donner ses ordres à la Justice… Vous voyez ça vous vous dites: ils commencent tôt avec les bêtisers. Ben vous avez tort, c'était vrai. Bêtisier mais vrai. Ce matin on nous apprend que Julien Dray, ce charmant conspirateur socialofrançais a détourné 100.000 zorros d'une association contre le racisme… pour son bénéfice personnel! Bêtiser! Ben non… Ça semble vrai… Donc, vous voyez, il faut faire attention. Quand on vous dit que le pape est fâché sur TF1… Vous vous marrez un coup, non? ben non, c'est vrai! Et vous savez pourquoi? Parce que la messe de minuit sera remplacée par un concert de Michel Sardou! Rat Singer n'est pas d'accord… Là, je hurle de rire, mais c'est quand même vrai comme bêtise! Et ça: Le bikini de Ursula Andress qu’elle portait dans un film de James Bond a été adjugé à 55.000 zorros au cours d’une vente aux  en chairs... Ou… Dans le Gers, les arbres doivent être signalés par un panneau qui indique (panneau triangulaire) “attention arbres “ au bord de la route. Vrai, comme je vous dis. Et puis ça: Sur le rond point Schumann, à Bruxelles, large de 4 ou 5 bandes, la piste cyclable a été dessinée entre les bandes deux et trois, en plein milieu de la circulation. Bêtiser mais vrai! Le ministère de la santé d'Afrique du Sud a distribué six millions de préservatifs avec ses compliments ...  agrafés aux dits préservatifs! Vrai… Un ULM belge est entré en collision avec un F-16. Les deux avions ont volé au tapis et les pilotes sont morts... Vrai… La nuit noire a été décrétée patrimoine de l’humanité… Vrai! Bush a été attaqué à la babouche de croisière… Vrai!

Alors excusez moi, mais les bêtisers, je vois pas à quoi ça sert! La réalité dépasse toujours la fiction! Faites attention… ne vous laissez pas abuser par n'importe quel bêtiser! *;->)

                    Je suis pas raciste. mais quand même, y en a qui exagèrent! Tiens, au hasard, les Anglais! je vous zesplic.

Voilà, vous prenez une bonne viande élevée sous la mère (ça devient un tic chez moi, cette expression…) avec du bon grain. Non ça c'est pour le poulet, mais vous voyez ce que je veux dire. Puis vous prenez de bons légumes qui ont du goût et de la vitamine. Vous ajoutez du bon beurre et tout ce qu'il faut pour être heureux: tiens, un sauternes pour le foie gras, et vous donnez tout ça à une Anglaise de bonne facture. Eh bien, elle va vous bouillir la viande jusqu'à ce que vous ayez le choix entre en faire des semelles ou un isolant électrique. idem pour les légumes qu'elle va s'acharner à détruire jusque quand ils sont méconnaissables et fluo. Ensuite ils vont vous servir le Sauternes qu'ils appelleront le pudding wine et rien que ça me donne envie de … Bref, restons courtois et corrects pour la bonne tenue de cette chronique.

Ainsi, je connais une Anglaise adorable, Dorothy, installée dans un petit village français. Une femme pleine d'attention pour ses voisins, qui participe à tout ce que fait le village, qui coud comme une fée, qui est une merveille d'intégration. Nous l'avons invitée à manger et elle a adoré le foie gras et la volaille cuite comme une aile d'ange. Pour nous remercier elle a absolument tenu à nous inviter à souper… Tout ce que je craignais. Et tout ça pour nous prouver que la cuisine anglaise pouvait être bonne… J'ai essayé de me faire porter pâle, j'ai prétexté un départ imminent, la mort d'un proche, les études de mon fils, la santé de mon chien, une intervention chirurgicale urgente, enfin, tout ce que j'ai pu imaginer… Mais ma femme m'a fusillé du regard en me donnant de grands coups de pied sous la table et en me pinçant le bras jusqu'au sang. Bref nous étions invités. A nouveau, je dois vous dire que pour la tenue de cette chronique, je ne vous décrirai pas le souper… ce fut cataclysmique… L'anti Festin de Babette de Karen Blixen… Non seulement j'ai du soigner mon système digestif peu habitué à tout ça mais en plus j'ai fait appel à une cellule d'assistance psychologique… Eh bien, les Anglais qui ont une telle haine de la nourriture depuis l'arrivée du protestantisme, s'occupent désormais de la mode. Et les chapeaux de Margaret ne sont rien à côté de ce que fait M… Voir l'image ci-dessus! Après avoir assassiné la bouffe, les voici qui assassinent la mode…
Heureusement qu'ils ont d'autres qualités, hein!  *;->)

                        J'ai décidé que pour Noël je cesserais de râler sur tout ce qui bouge et de faire preuve de bonne volonté. Comme ça, pour essayer d'être au moins une fois quelqu'un de bien comme dit la chanson.

J'ai donc commandé un sapin durable. Intéressant, parce que les autres perdent leurs épines et salopent tout le tapis. C'est nouveau, y paraît. Sur le sapin on va mettre une guirlande à faible consommation basse tension à énergie positive. Mais on aura quand même un extincteur certifié BelgaNormes pour le cas où et pas à plus de trois mètres selon le règlement. J'ai trouvé une crèche recyclable et de l'encens bio non toxique. Et puis des bougies en graisse végétale sans arachide pour les allergies des enfants.

Le repas aussi va être super. Une dinde verte élevée sous la mère en plein air. Et un foie gras issu d'un gavage respectueux de la souffrance animale sous anesthésie. Le vin sera bio certifié ecocert et nous mangerons cinq fruits et légumes cultivés sans ammoniaque  avec le repas.

Puis nous irons à l'église ou un curé certifié non pédophile qui a signé la charte sera sous-titré pour les malentendants avec des guirlandes sonores pour les non voyants. Il portera un gilet fluo pour le cas où l'église brûlerait. D'ailleurs tous les fidèles porteront les leurs pour aider les pompiers en cas de feu. Une crèche équitable a également été prévue. Ce sont deux homosexuelles qui seront dans les rôles de Marie et de Joseph dans le cadre du programme de l'égalité des pratiques séxuelles. Le Jésus sera un handicapé moteur pour pas faire de bruit pendant la messe. Le bœuf a été supprimé à cause des émissions à effets de serre. Des chants de Noël palestiniens seront diffusés pour éviter toute forme de racisme ou d'anti-musulmantisme.

Après ça, on mangera une bûche sans CO2 et nous offrirons des cadeaux intelligents: jouets électriques à piles rechargeables, et sans jaune de cadmium, de provenance africaine en commerce équitable et pas chinoise, des poupées résistantes au feu et non ingérables, des écharpes en bouteilles d'eau plastique recyclées polar et des tamtams à la place de téléphones portables. Puis nous chanterons ensemble les chants de Noël avec un karaoké japonais. C'est amusant ça, on adore. Et ça fait progresser notre japonais! Bref, on offrira intelligent.

Ça va être un chouette Noël, je le sens. *;0)

                    Voilà, il y a deux ou trois mois j'avais envisagé de dévaliser une banque pour me refaire un peu. J'étais à court de liquidités. Là, ça devient urgent. Mais les banques n'ont plus de pognon! C'est pas le moment d'aller prendre des risques pour sortir avec des ronds de carotte.

Ces jours ci on a entendu que des malfrats avaient braqué un bijoutier. Le casse du siècle en France: 75 millions d'euros. Joli! Mais quand vous avez fini de démonter les bijoux, fondu l'or, recyclé les diams, il vous reste grosso modo 20% de la valeur d'après un spécialiste des casses qui s'y connaît. J'avais pensé à ça un moment mais ça semble pas aussi génial que ça en a l'air.

Il y a bien les radars mais c'est uniquement réservé aux autorités. J'ai pas l'accès à la profession si vous voyez ce que je veux dire.

Reste l'enlèvement. Mais c'est toujours risqué. J'avais pensé à enlever Justine, par exemple. Mais si ça se trouve elle avait placé son argent dans une banque… pas vraiment intéressant. C'est là que j'ai eu une idée géniale. Je vous livre le tuyau pour que tout le monde en profite.

Il ne faut pas kidnapper des humains mais des chihuahuas, caniches nains et autres minibestioles aboyantes. Elles appartiennent toutes à des mémés qui ont pour elles les yeux de Chimène et les soignent avec des petits pâtés, les habillent avec des petits manteaux roses, comme des Barbies, les coiffent et les bichonnent avec amour. Vous en kidnappez un avec ce message: si tu veux revoir ta bestiole, laisse 199 euros et un gâteau (j'aime bien les gâteaux) sur le banc du parc à 13 heures. Si tu préviens la police, on te renverra ton amour en rondelles.

Les flics s'en tapent, mais pas la mémé! Elle vous livre les 199 zorros et le gâteau sans discuter. Vous faites ça deux fois par semaine et vous avez un joli pécule à la fin du mois! Faut pas voir trop grand, en plus 199 ça fait moins cher que 200, comme dans les magasins. Et puis vous passez à la postérité comme le kidnappeur de chihuahuas. Personne vous en voudra vraiment, vous serez même sympathique aux yeux des gens. Et au moins vous risquez pas d'avoir Interpol aux fesses. Seul détail: bien soigner les toutous. On vous en voudra pas de maltraiter une mémé. Mais le toutou c'est sacré. Ça il faut le savoir!

J'ai pas des bonnes idées, moi? Super, non?  *;-0)

                Vous connaissez Neuilly? C'est une ville dans la ville, en bordure du périphérique parisien et du bois de Boulogne. Au jardin d'acclimation, vous verrez l'une ou l'autre Rolls noire avec des types en costume et lunettes fumées à oreillette en train d'attendre qu' un gosse de PDG ou d'ambassadeur ait fait ses tours de manège. Mais vous verrez aussi plein de parents et grands parents détendus et sympas qui s'occupent bien de leurs gosses.

A Neuilly, on est entre soi, entre gens civilisés, bien éduqués et sympas. Ça frime relativement peu. A Neuilly on apprend que la meilleure des frimes c'est de ne pas frimer. D'ailleurs, le seul fait d'habiter cette commune vous confère un statut. Après, c'est chacun ses affaires… Les grosses Jaguar ou Porsche sortent furtivement d'un sous sol d' immeuble qui ne paie pas trop de mine en façade… Vous croisez tel grand écrivain qui vient déposer ses bouteilles plastique dans le même conteneur que vous… et puis vous avez Olivier Besançenot de la Ligue Communiste Révolutionnaire qui est postier et distribue le courrier! Paradoxe neuillien!

Oui, c'est chic, c'est luxe, c'est détendu et c'est finalement un village sympa. Et puis, il y a une particularité neuillienne qui va plaire à tous, je le sens! Et je vous zesplic…

Lorsque j'arrive à Neuilly je gare ma voiture, je dis un gros mot d'insulte en passant à côté de la borne du racket des parking, un bras d'honneur et je ne m'en occupe plus pendant tout le week-end. D'ailleurs personne ne met le moindre rond dans ce truc. Tout le monde s'en fout. Et vous ne voyez jamais le moindre papillon de contravention! Pourquoi? ben dites… Sarko est de Neuilly, son fils milite et fait de la politique à Neuilly, et j'imagine qu'il n'y a pas un flic assez suicidaire pour aller mettre une prune sur un pare-brise! On ne sait jamais… Des fois que le contrevenu serait une relation de Nicolas Ier lui-même… ou qu'il ait le bras si long qu'il puisse faire voter une loi contre le flic zélé en moins de deux! Ou qu'il puisse carrément racheter le Commissariat… Sont pas fous les flics. Vous imaginez la femme d'un flic à Neuilly? Elle sait que son mari fait un job hyper-dangereux! Pire que poursuivre de grands bandits armés jusqu'aux dents! - Pense aux enfants, que l'ont ait à manger la semaine prochaine! Surtout pas de zèle! - Vous commencez à comprendre, Sympa, non? A moins qu'il y ait une autre explication… ce serait que la commune est déjà tellement riche avec les impôts sur tous ces gens fortunés, qu'elle n'ait plus besoin de les racketter avec les parcmètres… Ce qui confirmerait ce qu'on pense de ces trucs en général, vous et moi… Ou alors, dernière explication… ce sont vraiment des gens intelligents!  *;-0)

                Ma fille, qui vit en France, m'appelle pour la saint-Nicolas doublée de l'anniversaire de son aîné. Ce qui lui ferait plaisir c'est une belle auto télécommandée. Ah? Là, je reste en chien d'arrêt, tétanisé!

Comment ma fille qui est une personne dynamique et réaliste, bien élevée avec des valeurs actuelles, peut-elle demander une automobile pour faire la fête à son fils de 6 ans? Je lui ai tout de suite fait part de mon inquiétude! Comment? Avec la crise de l'automobile, le désastre écolochic, la disparition de pétrole, les radars, les chiens de flics ou  plutôt ces chiens de flics, comment oserait-on encore mettre de telles idées dans la tête d'un enfant et programmer son malheur pour plus tard où toutes les interdictions d'automobiles le frustreront. Et je parle même pas de ces saloperies de piles non-biodégradable et qui vomissent leurs métaux lourds dans la nature. Tout ça n'est plus dans l'air du temps, ma fille, trouve autre chose.

- Oui, dit-elle, mais c'est ce qu'il veut et qu'est ce tu lui offrirais, sinon?
- Ben, c'était la journée contre le SIDA il y a deux jours, offre lui des préservatifs pour qu'il s'habitue. C'est amusant des préservatifs. Il y en a de toutes les couleurs, tous les goûts et on peut en faire de jolis ballons et tout!
- Papa, arrête, soit sérieux une minute, tu veux?
- Bon  bon, tu prends ça pour des bêtises mais tu verras…
- Qu'est ce que tu suggères?
- Ben… euh, tiens! Offre lui des armes! Ça c'est dans l'air du temps. Fusil à lunette, munitions, Colt, mitrailleuse, canons divers, équipements pour voir la nuit, treillis, il y a plein de choses pour s'amuser. Et il aura tous les modèles comportementaux à la télé, il ne vous ennuiera pas pour savoir comment ça marche.
- Attends, tu rigoles là?
- Pas du tout! Et ça crée des liens. Avec une auto il jouera tout seul. Mais avec des armes, il établit des contacts avec les autres, développe ses aptitudes au commandement ou à l'entr'aide entre camarades. C'est un jeu social que l'on sous-estime trop souvent. L'automobile n'a jamais rien apporté à l'humanité, elle consomme, elle tue, etc. alors que la guerre a toujours laissé des changements de civilisation, fait évoluer les technologies et brassé les peuples, ce qui est bon pour la génétique! Allez, plus j'y pense, plus je trouve que c'est une bonne idée pour ton petit Rambo. Té, Rambo, encore un héros!  Les psys sont formels: il faut réhabiliter la guerre.  Alors fais de ton fils un homme de son temps! Et c'est en bonne voie… *;-0)

                        Si je tenais l'ignoble personnage qui nous a créés…  Parce que non content de nous avoir fait un monde de famine, de meurtres, de maladies, de guerres et de hausse des prix du pétrole, il s'est en plus foutu de nous. Je vous zesplic.

Il nous donne du carburant pour nos voitures? Merci. Mais c'est la plus horrible crasse noire et collante qu'on puisse imaginer. Il aurait pu nous offrir ça sous une forme plus directement comestible comme la banane par exemple. C'est emballé mais vite ouvert et hop, avalé. Avec la pomme c'est mieux encore: on peut boulotter l'emballage avec le contenu! Ça c'est classe comme création. Mais le pétrole, non. C'est livré loin sous terre et sale. Et en plus, ça a été donné à un tas de bédouins qui se vautrent dans la dorure et ne font en rien progresser l'humanité…

Mais revenons à l'ignoble créateur. Il nous donne un cerveau. Bon. On dit que c'est un excellent cerveau, meilleur que celui des autres singes. Oui, ben voilà, vous remarquez? Il s'est à nouveau foutu de nous: ce qu'il y a de plus proche de nous c'est pas un bel oiseau ou un beau tigre, non, c'est le singe. Et toc! Prends ça dans la gueule. Le créateur a créé le singe APRES nous, raison pour laquelle on ne trouve pas le lien dans l'évolution. Il l'a créé après nous pour nous ri-di-cu-li-ser! Sinon je vois pas l'intérêt…

Attendez, c'est pas tout. On se dit comme ça que le singe est intelligent après tout et qu'il ne s'agit que d'une instance transitoire vers le brillant humain. Supportons donc son apparence. Eh bien non… Parce que depuis qu'on sait faire de la génétique on a découvert que ce dont nous étions le plus proche c'était… le cochon, ce saucisson à roulettes gras dans le rose et rose dans le gras (je connais mes classiques), toujours prêt à se vautrer dans les épluchures, les hamburgers, la politique, le cola et toutes les saloperies de la terre. Il a un grognement épouvantable à se demander comment il arrive à séduire une compagne pour la reproduction, il sent mauvais, a un regard intelligent et vicieux… qu'on se met à se poser des questions sur nous mêmes…

Et demain, on va découvrir quoi encore sur la façon dont le Createur nous a ridiculisé… ?

                        Comme vous le savonnez déjà, en Belgique, tout ce qui n'est pas autorisé est désautorisé. Les désautorisants sont partout… Et ça dégage des mauvaises ondes. Mais moi je me demandais… est ce qu'on a le droit d'éviter un piéton qui traverse en dehors d'un passage protégé ou bien doit-on l'écraser obligatoirement?

Arrêtez de rire bêtement, ma femme a évité de justesse de tuer un gars qui s'était endormi au volant sur l'autoroute et que nous avons retrouvé nous barrant la route de travers. Nous avons percuté le rail central et… les assurances considèrent que nous avons fait notre accidents tout seuls comme des grands! Donc, l'autre pas en tort! C'est nous qu'on a pu tout se ramasser! Si on l'avait tué on aurait eu droit à une cellule d'assistance psy, au remboursement de notre voiture et à un bonus bonifié…

Bon, revenons aux piétons. Vous faites marche arrière pour vous garer et il y en a toujours un qui saute derrière vos roues, venant de nulle part. Il a pas de stop, pas de clignoteur, rien. Il saute derrière vous comme ça pour le plaisir de passer en se foutant de tout. Si vous le chopez… c'est vous qui la fautez fautive! Vous n'avez qu'à voir comme un pigeon à 360°…  Idem sur la route: les piétons se jettent sur les passages cloutés. Ils deviennent pas orange avant de passer, non non, ils y vont gaiement sans prévenir. C'est vous que vous êtes fautif si vous lui offrez l'hospitalité sur votre capot. Mieux, actuellement, pour être surs que vous allez vous arrêter, ils regardent dans l'autre sens comme s'ils ne vous voyaient pas, ils virent brutalement sur la rue et zou…  Ou c'est vous qui pilez sur place ou c'est eux qui meurent sur le coup. Pas de souffrance. Et si vous l'écrasez, l'assistance psy est pour l'assureur et pour les flics.

Et les vélos? Des types bardés de trucs orange ou jaune, un casque à boudins très élégant, des lunettes d'intellectuel écologiste et des pinces à vélo. Ça te vous traverse n'importe où sans égard pour vos nerfs. Perso, j'en ai plein le bas du dos de ces kamikazes. Vous avez remarqué? Faut pas de permis pour être cycliste ou piéton! Vous pouvez y aller comme voulvoulez.

Moralité (enfin si tant est que la morale…  mais bref)… devenir piéton rend con. La preuve c'est ce qu'il fait et la deuxième preuve c'est qu'on le considère toujours comme irresponsable. Le responsable c'est vous. CQFD…

                            Vous vous souvenez de Roger Pierre et Jean Marc Tibault qui imitaient un numéro de prestidigitation? L'un des deux jouait le spectateur ch… qui n'arrêtait pas de dire "y a un truc!". Finalement le prestidigimachin lui coupait sa cravate en petits morceaux et quand le spectateur lui disait en rigolant "y a un truc"! l'autre répondait: NON!

Eh bien la même chose se passe avec les documentaires de la télé. Je regardais un documentaire sur les requins. On y voyait un spécialiste qui tâtait longuement le terrain marin avant de se risquer dans une grosse cage à barreaux métalliques à descendre parmi les grands requins blancs ivres de viande crue et de chair humaine… Tous les signes sont mauvais aujourd'hui… mais il descend quand même et on le voit, bardé de sa protection parmi les requins. Chapeau! Oui mais le cameraman? Il est aussi dans une cage? Il est protégé comment, lui? On ne vous le dit pas… Alors? Sont-ils vraiment dangereux ces requins?

Et Nicolas Hulot que l'on voit arriver essoufflé en haut d'une montagne ou déboucher dans un conduit tellement étroit dans le fond d'une grotte immergée, il fait un gros effort et vous explique que c'est un endroit où jamais la main de l'homme n'a mis le pied. Mais le cameraman est passé devant et on l'entend pas souffler et éructer, lui!

Et ce chercheur spécialiste des oiseaux que l'on voit observer les volatiles sous une bâche dans une cabane spéciale avec des jumelles alors que la caméra est au fond du nid et filme le bec qui arrive sur l'objectif! Ils font comment les cameramen? Et la carte aux trésors où l'on voit des crétins courir en hélicoptère d'un point de France à un autre… alors qu'on les filme d'en haut?

Y a un truc! Forcément! Mais lequel? Moi je commence à me demander si c'est pas Nicolas Hulot que devrait photographier le cameraman, pare que ça me semble nettement plus fortiche que ce qu'il fait lui! Notez, quand Dieuleveult a disparu, il n'y avait pas de cameraman, apparemment…

Et ceux qui suivent Sarkozy en hyperactivité dans le monde? Ils font pas mieux que Sarko lui-même? Doit y avoir un truc, je vous dis. Et si nous étions les dindons de la farce? Et Amadeus? Eh bien là, je peux vous dire, y a pas de truc! Tout est loufoque de chez loufoque!  *;->)

                            Un jour, quand on venait d’équiper toutes les autoroutes de ces affreux éclairages oranges, ma belle soeur me dit: ‘tu te rends compte? Il y a des endroits où il ne fait plus jamais noir…». Quelques années plus tard j’entendis que la nuit noire venait d’être classée au patrimoine de l’humanité…

Entrant dans un Boeing, un soir, pour rentrer à Bruxelles, j’avais été étonné de constater qu’avant même que l’avion ne soit en mouvement, un réacteur tournait pour alimenter l’électricité intérieure et tous les équipements de l’avion. Je m’étais dit que cette machine ne s’arrêtait jamais de tourner ou que s’il fallait l’entretenir, elle devait être alimentée par cathéter électrique… Cette idée que cet engin n’était jamais au repos, jamais en attente, jamais au silence, m’avait troublé.

Evidemment, mon cœur ne s’arrête jamais de battre… Mais quand même, il y a des moments de nuit où tout semble être au repos. Où la nuit, en beaucoup d’endroits, reprend ses droits. Il y a des moments de silence et d’immobilité.

Lorsqu’adolescent, j’appris qu’il ne suffisait pas d’avoir acheté une maison pour qu’elle nous appartienne, mais qu’il fallait encore payer une taxe cadastrale, j’avais été profondément choqué. Je vivais dans l’idée que lorsqu’on rangeait sa voiture au garage, elle était comme hors jeu, au repos. Puis, j’ai découvert le péage des routes… Choqué! Puis j’ai découvert les parcmètres! Choqué! Ainsi donc, il fallait payer pour sa voiture, payer pour pouvoir l’employer au travers de ses impôts supposés payer les routes, payer une taxe de roulage…, payer pour rouler sur les autoroutes et payer pour s’arrêter! Choqué!

Aujourd’hui je sais qu’il faut payer pour exister. Il n’est plus possible d’exister sans devoir de l’argent à l’Etat… C’est ainsi que certains qui n’arrivent plus à SE payer, se retrouvent à la rue. Il n’est plus possible aujourd’hui, à une vieille femme qui ramasserait des simples dans la campagne et vivrait de sa chèvre et de quelques légumes et moutons, de continuer à vivre son autarcie sans devoir de l’argent à l’Etat… Pour le simple droit d’exister. Je suis terrifié! Nous sommes tous devenus des Boeings ou des autoroutes belges qui n’ont plus jamais droit au repos du noir…  Et on voudrait nous faire croire que l’argent n’est pas tout… Ultime cynisme? *;->)

                    Je voudrais vous implorer avec insistance de ne plus m'écrire pour me demander de faire un billet sur le drame de l'otarie qui a glissé sur une frite chez KwikMac et se retrouve aujourd'hui en charrette roulante. Elle fait un procès à KwikMac, distributeur de flasque food. La presse ne parle plus que de ça et vous êtes nombreux (zes) à me demander de faire un papier.

D'abord, on en a déjà tellement parlé que je ne vois pas ce que je pourrais ajouter. Ensuite, je trouve ça peu charitable de se moquer.

Pensez un instant à cette frite à laquelle on avait fait miroiter une grande carrière de star chez KwikMac. Elle était en grand sur des posters en couleur dans toute la ville! Avec sa taille mince, son bronzage doré, nue mais infiniment belle! On ne voyait qu'elle à côté de ce gros con de hamburger avec son ventre mou et sa bave de fromage et de viande mâchée.

Et puis, la voilà qui tombe par terre et qui se fait écraser stupidement parce qu'une otarie qui regarde pas où elle met ses nageoires pleines de ketchup a glissé dessus. Et splatch… réduite en purée. Fini la carrière de star, les feux de la rampe, la célébrité, le bronzage dans la mayo avec indice de protection. Mourir sur un carrelage ultra-ciré. Je vois pas ce qu'il y a de drôle. Ça valait bien d'envoyer l'otarie dans une charrette roulante, non? Et celle-ci qui se plaint, fait un procès à la frite et lui demande cent mille zorros.

Nous suivons les Américains, surtout leurs conneries, avec quelques années de retard. Notez, pour les subprimes on n'a pas attendu dix ans… Conversion immédiate! Mais aux USA on vous fait un procès aux fabricants d'échelles pour n'avoir pas indiqué sur le dernier barreau qu'au-delà on risquait de tomber! Dans un mode d'emploi de 4X4, il était écrit qu'il ne fallait pas essayer de manger les pneus…

Mais il se trouve l'une d'entre vous pour me dire que nous sommes responsables de ce que nous laissons traîner à terre. dans les rues de Bruxelles on lâche les cyclistes à contresens au milieu de la rue! Essayez de rouspéter! Là c'est vous qui êtes en tort. Je pense qu'une personne qui n'est plus capable d'éviter une frite ne doit plus se déplacer qu'en ambulance. Qui l'a laissée sortir?… Elle risque encore de buter sur une coccinelle ou de s'étaler sur un grain de riz, à moins qu'elle tombe irrémédiablement dans la cuvette du WC ou se fasse absorber par son éponge de vaisselle! Et si demain elle se fait attaquer par son canari? Ou manger par une mouche? Que de dangers! terrible planète!

Alors, tous avec moi pour la grande manif de soutien à la frite qui s'est fait dézinguer par une otarie qui marche sur la tête…  *;->)

                Bon, vous avez un enfant. Qu’est ce que vous êtes fière! Vous l’avez porté et voilà qu’il parle, maintenant. Et qu’il commence à avoir des avis bien à lui. N’est ce pas merveilleux? Alors, pour montrer aux autres combien il est mignon, vous lui demandez: «qu’est ce que tu voudrais faire plus tard?»... Et il vous répond avec les étoiles du Petit Prince dans les yeux: plus tard je serai pilote. C’est pas beau ça? Ou: je serai boulanger! Ou, je serai médecin. Vous êtes fière, hein! Eh oui.

L’autre jour, poursuivi par le cancer de famille qui nous attaque tous par l’arrière... suivez pas mon regard, mon intestin passait à la télévision! Un gars qui a fait 10 ans d’études universitaires (si si!) était en train de pratiquer son passionnant métier: il me poussait un tuyau dans mon fors intérieur pour regarder dedans sur un écran vidéo à côté...  Bon, pour rendre ça plus gai, on lui a quand même donné une stick de PlayStation avec lequel il guide la caméra au bout du tube. Je vous dispense des commentaires dans les rangs du fond. Merci.

Vous imaginez les parents? Vous imaginez, ce type, quand il était gosse, on lui a demandé: «qu’est ce que tu voudrais faire plus tard?» et il a répondu: «plus tard, je serai trouducologue»... Vlan, vous lui filez une baffe! «C’est dégoûtant! On t’a pas élevé pour faire des cochonneries pareilles, monte dans ta chambre, on n’a pas idée de vouloir farfouiller dans le … des gens, non mais qui me l'a éduqué comme ça?». Je dis: il en faut... «Oui, mais pas mon fils!». Vous pleurez, votre belle-mère vous juge sévèrement, votre mari dit le traditionnel «je savais que ça finirait comme ça». Ou alors, vous êtes quelqu’un d’ouvert et vous dites: «certes, mon fils, c’est une possibilité à considérer...mais n’as-tu jamais envisagé devenir violoniste, chef d’orchestre, Grand Cuisinier, philosophe,... même avocat serait mieux. Dentiste? C’est pas ragoûtant d’aller dans la bouche des gens mais au moins on prend les choses par le bon bout... si tu aimes les trucs un peu spéciaux..., tandis que trouducologue... tu sais... tous les jours... dans le ... des gens... Bof?». «Non non, je serai trouducologue, na!... En fait je voulais faire spéléo mais c’est dangereux, alors trouducologue c’est bien»...

Vous n’y croyez pas? Eh bien vous avez tort! Les trouducologues existent et s’appellent les proctologues. J’ignore quelles sont leurs motivations mais ils en ont forcément une... que je veux pas savoir. Même si ça n'a ni cul ni tête.

Notez, ça paie bien, l’argent n’a pas d’odeur, et les gens continuent à vous serrer la main... Enfin, il y en a. Mais j’arrive toujours pas à comprendre comment on le devient plutôt que pifologue, mamellologue ou zyeutologue. 
Cela dit, j’ai éclaté la tête à mon petit fils, l’autre jour, avec la gifle de sa vie. Il avait trouvé pire! Comme on lui demandait ce qu’il souhaitait faire plus tard, il avait répondu: «politicien»... Non mais!
*;->)

*Cela dit, je les remercie quand même d’exister… parce que sans eux je serais déjà plus de ce monde! Qu’ils ne voient ici que le témoignage de mon très mauvais esprit.

                Quand j'étais gosse, je suis allé au pavillon Côte d'Or de l'expo 58 avec mes parents. On y voyait une ligne de production de chocolat. Immédiatement, j'ai dit à mon père que c'est le métier que je voulais faire! Travailler dans le chocolat! Le rêve! Un paradis sur terre. En plus, m'a dit mon père, quand on travaille pour ces gens là, on a le droit d'en manger autant qu'on veut! Je voyais ça comme une apparition sur terre! Ainsi donc, il était possible de faire un si beau métier s'approchant d'Alice au pays des merveilles où l'on pouvait manger les maisons en sucre d'orge! C'est-y pas beau ça?

Et puis, vous savez comment ça va, on oublie ses rêves d'enfance et je suis devenu physicien nucléaire prix Nobel comme tout le monde. Enfin, ça c'est pour rire mais c'est pour introduire la suite. J'ai un copain, ingénieur nucléaire qui a voulu devenir artisse et qui s'est mis à faire plein de travaux photographiques. Oui mais voilà, l'informatique est arrivée et chaque fois qu'il changeait de métier graphique, l'informatique le lui détruisait dans les trois ans. Là, maintenant, il en a eu marre et il s'est lancé dans la photo de charme (il appelle ça photo de cul mais c'est pas correct éthyliquement parce qu'on voit bien plus que ça, mais je suis pas spécialiste).

Du coup, l'un de vous, me dit que voilà un homme heureux. Oui, je l'ai pensé aussi de prime abord. Mais quand même. Il ne peut pas goûter à toutes les pralines qui lui passent sous le nez, et quand je parle de dessous de nez, je suis évasif comme vous imaginez. Mais bon, c'est vrai que si il a envie, il peut s'empiffrer de bien belles créatures du bon dieu. C'est quand même mieux que génicologue! Un peu comme le pilote de formule 1 et le mécanicien, si vous voulez.

Et me voilà en train de rêver. Pourquoi je continue à faire mon boulot, intéressant certes, mais quand même nettement moins excitant que les secousses telluriques sexuelles, non? Je pourrais moi aussi m'acheter un appareil photo qui impressionne et entrer de plain pied dans cette belle profession où on ne met pas que les pieds, d'ailleurs.  On les prend aussi. L'ennui c'est que mon père avait ajouté dans le pavillon Côte d'Or: "ils peuvent en manger autant qu'ils veulent… mais après trois jours ils peuvent plus voir un chocolat"! Ça c'était la malédiction! Je crois bien que j'ai poussé un cri d'effroi. Mais aujourd'hui je vois ça plus positivement: si je pouvais m'empiffrer des divines pralines créatures de dieu comme mon copain, peut-être que l'envie me passerait une fois pour toutes! Intéressant, ce métier, vraiment intéressant…  *;->)

PS: le site:
http://www.cotedor-chocolat.fr/cotedor/page

                        Lorsque le mari disparaît, sa veuve le remplace parfois par un petit chien, raison pour laquelle dieu a créé les caniches nains. Le petit chien est affectueux, maternable (non, ça ne signifie pas qu’on peut en faire de la confiture), et ses aboiements rappellent les opinions politiques du cher défunt. Restait à trouver une activité pour passer le temps.

Elle a été inventée par les académies diverses qui distillent leur enseignement communal très intelligemment. La justification est évidemment artistique, ce qui autorise tous les délires, voire la justification par la candeur poétique des pires incompétences artisanales sous le prestigieux chapeau de «l’académie». Dans les faits il s’agit d’un jardin d’enfants pour adultes…

Une ex-amie m' envoyât un jour un morceau de verre brisé sur lequel elle avait posé quelques boulettes de plasticine reliées par une ficelle de récup. Elle parle de son «travail en 3D sur le thème de la rencontre»… Avec une justification «théorique» de cet ordre, elle ne peut que grandir à ses propres yeux.

Reste évidemment un constat: celui que, quelle que soit la justification théorique, le machin est quand même ridicule au niveau du résultat plus que brut…! C’est là qu’intervient la dernière trouvaille, la plus intéressante, la plus puissante pour l’accession à l’universalité.

Elle me dit que le but du verre est de pouvoir placer l’objet sur un autre fond, quel qu’il soit: une plage, une montagne de détritus, une piste de danse… Et que dès lors, toute l’histoire des personnages peut changer par l’imagination du regard. En d’autres termes, la puissance de l’œuvre ne réside plus dans ce qu’elle est mais dans la puissance de votre imagination! Et ça, c’est à considérer comme une avancée majeure dans la réconciliation définitive entre l’Art d’aujourd’hui et nos contemporains… Do it yourself, quoi. Le bricocenter de la livraison artistique.

D’ailleurs, puisque tout est dans la puissance du regard et non plus dans l’œuvre, on va bientôt pouvoir se passer d’elles. Et ça, voyez-vous, je commence à penser que ce serait le vrai progrès artistique contemporain pour le coup! Reste à savoir ce qu’on va faire faire aux dames à caniches dans leurs jardins d’enfants… Mais ne me faites quand même pas dire que tout est du même tonneau. Je viens de visiter un vernissage dans lequel une amie avait réalisé de vraies belles choses. Ne me faites pas plus méchant que je ne suis.

*;->)

                            J’ai un copain chien. Il vit dans l’immédiat. Comme disait un éthologue à propos des animaux: “ils ne sont que physiques. Et jamais méta-physiques...”. Il en va de même de Jules. Il est physique. Très... Pas bête pourtant. Loin de là. Mais précipité, soupe au lait et bouillonnant subitement.

Un jour le vent s’est mis à emporter de grands éclats de verre de ce double vitrage qui inondait nos bureaux de lumière et qui avait été cassé par un ballon adolescent. Les éclats ont loupé de peu un employé de la compagnie des téléphones et ont atteint ma voiture alors que ma voiture est innocente...

Je me suis précipité pour immobiliser les grandes esquilles qui tenaient encore. Je suggerai de faire tomber les morceaux et de les retirer du cadre de fenêtre. Il partit donc à la recherche d’un objet contondant pour casser les morceaux dangereux. Son regard cherchait dans toutes les directions et se posa sur un... thermo qu’il empoigna pour aller frapper la vitre... je lui fis remarquer que le thermo était...  en béton armé, comme chacun sait... Admiratif devant tant d’intelligence, il me remercia et poursuivit sa recherche. Je lui proposai donc d’aller chercher de gros gants de caoutchouc dans le coffre de ma voiture pour arracher les morceaux sans risquer de me couper. Je descends, mets ma voiture à l’abri et reviens avec les gants. Jules, toujours actif, se propose d’aller ramasser les morceaux qui étaient tombés sous la fenêtre.
- C’est ça Jules, comme ça, si une esquille m’échappe, je risque pas de te rater!

 A nouveau admiratif devant tant de perspicacité mais de plus en plus pressé de se rendre utile, il alla chercher l’aspirateur pour aspirer... des esquilles. Une fois de plus, je dus le décevoir dans ses élans positivement dangereux. (tout est véridique!).

Le pire, chez lui, c’est sa bonne volonté. Il a toujours cet air de louveteau qui, devant l’embarras du chef scout qui a trouvé une grenade dégoupillée de la dernière guerre, lui suggère tout fier:
- on va la jeter dans les chiottes et tirer la chasse, m’sieur, ou alors on peut la jeter dans le feu pour la détruire, oui?
 
Ce “oui” final à la place du “non?” trahit cet enthousiasme , ce positivisme actif et dangereux qui lui fait faire bêtise sur bêtise sans qu’il soit possible de mal prendre une telle bonne volonté. Sa bêtise se venge et le punit  d’ailleurs...

Il suffit qu’il soit content pour lui voir une queue virtuelle s’agiter de gauche à droite, l’œil gauche remonté, finaud, et la gueule prête à attraper n’importe quel objet pour faire plaisir à son maître, fut-ce sa pipe, son appareil photo, son portefeuille, ses clés ou son dentier s’il ne trouve pas instantanément sa baballe... Sacré Jules... *;->)

                    Or donc un gars monte dans son ULM et s'en va papillonner dans les airs. Oui mais voilà, un colombophile limbourgeois, Fiel Haldermans, profitait aussi du beau temps pour entraîner l'un de ses pigeons qui était encore à 60 Km de son pigeonnier. Et que croyez-vous qué sé passa? Eh bien les deux se sont rencontrés et l'hélice de l'ULM a dévoré le pigeon, le faisant exploser en mille morceaux. L'ULM s'est crashé près de Genappe mais le pilote s'en est sorti suffisamment vivant. Pas l'ULM… Pas de boîte noire et encore moins sur le pigeon. Juste une bague à laquelle il tenait beaucoup, trop… (Vous verrez). Pas non plus de constat à l'amiable.

L' ULM est un modèle allemand très coûteux et le pilote n'est pas content du tout! Comment les départager? Ecartons tout de suite cette remarque sur le fait que le pigeon était limbourgeois… Je doute que les colombophiles s'amusent à envoyer les ULM wallons au tapis. Le pilote demande au colombophile de faire intervenir son assurance mais pour moi c'est le pauvre colombophile qui devrait demander réparation à l'ULM pour la perte du pigeon! Que faire? C'est ici que je vous demande votre aide.

Si les deux avaient été au sol on aurait pu se demander qui venait de droite. Mais dans le ciel? Hors de question de faire valoir une route et il n'y a aucun couloir aérien pour les ULM. Ni pour les pigeons! Embêtant! Bon. Reste alors que l'ULM était quand même plus dans le territoire naturel du pigeon que le pigeon dans celui de l'ULM. Incontestable. Côté espèces en danger c'est pas mieux parce que l'ULM est un truc tellement dangereux que ce sera bientôt une espèce en voie de disparition. On peut pas en dire autant du pigeon! Côté sympathie, l'ULM est polluant. Notez, le pigeon aussi. Mais c'est pas du CO2. La fédération de colombophilie prétend que l'on est responsable de ses pigeons… Je ne suis qu'à moitié d'accord… parce que le pigeon, propriétaire ou non, se déplace dans le ciel, point! C'est son droit. Et le colombophile propriétaire n'était quand même pas sur le dos du pigeon en vol! Alors?…  Et son préjudice moral? Il y tenait à ce pigeon! On a vu des pâtres grecs extrêmement attachés à leurs moutons! Bref, le pigeon est pigeonné au seul titre qu'il est pigeon. Personne ne sait qui de lui ou de l'aviateur a fait une erreur! Mais notre société est comme ça. Si le pigeon est inconnu, le type paie son avion, sinon… le pigeon est responsable! Vous trouvez ça normal, vous?

En fait, tout est de la faute de la bague. Sans bague… ni vu ni connu! L'ULM en était pour ses frais. Un lecteur du Soir suggère qu'il faut enlever sa bague avant d'aller roucouler ailleurs!  Bien vu! Eh les mecs, à bon entendeur…
*;->)

                Là, vous allez pas me croire. Vous allez m'accuser de divaguer, d'écrire n'importe quoi et même des mauvais scénarios. Bon. J'accepte vos critiques mais je vous jure que l'histoire ci-dessous est vraie.

C'est un beau grand gars que je connaissais. On l'aurait plutôt pris pour un jeune commandant de bord respectable en week-end que pour un graphiste, ce qu'il était. Mais surtout, il était d'une distraction de taximan qui doit vous rendre la monnaie. C'est vous dire…

Un jour, il se rend chez un client, discute, travaille, revient rapidement à sa voiture dans un parking bruxellois de centre ville pour se rendre chez un imprimeur, veut jeter son énorme porte documents dans le coffre, découvre qu'il y a déjà un cadavre dedans, se dit "zut, j'ai pas le temps, je verrai ça plus tard", jette le porte documents derrière son siège et démarre à tombeau… fermé.

Déjà… vous vous dites que le gars est gonflé…  Que pour passer sur un cadavre comme s'il en voyait tous les jours… mais bon… c'est comme ça. C'était Jean-Luc et personne d'autre… Son esprit a zappé l'info…

Oui mais sa charmante épouse et je dis bien charmante, avait une boutique de mode et s'en allait vers Paris pour aller voir des collections le lendemain matin. Elle prend la voiture de son mari qui lui donne les clés, jette son beauty case sur le siège arrière et zou! Partie.

C'était une époque déjà lointaine où l'on vous arrêtait encore de temps en temps à la frontière… et ce qui devait vaudeviller vaudevilla… "Ouvrez le coffre, Madame, s'il vous plaît". Je vous laisse imaginer la suite. Le gabelou fait téléphoner Madame à son mari… Elle lui demande ce que ça signifie et lui, se tapant sur le front: "Ah, oui, chérie, écoute, tu vas rire, j'ai oublié de te dire"… Tête des douaniers qui écoutaient…
Déjà, là, on savait qu'il savait… Mais pour expliquer qu'il avait oublié… ça a été ça le problème…

Bon, je sais que vous ne me croyez pas… C'est ça le problème de Jean Luc… C'est tellement énorme que personne n'y croit, jamais, pas plus que quand, regardant un match de foot à la télé, il a bondi de joie pour un but avec sa fourchette en l'air… laquelle a cassé l'ampoule électrique laquelle l'a électrocuté…! Sacré Jean-Luc… On l'aimait bien … *;->)

                    Ah, je vous sens intéressé, là. Ben oui, on est comme ça. On n'aime pas mais on aime quand même un petit peu. Nous sommes tous un rien paparazzi. Et là, vous me connaissez, je suis un type bizarre. Je m'étonne souvent moi-même d'ailleurs. Mais c'est pas le sujet.

Dire du mal, donc. De qui? Eh bien des autres blogs, tiens! Cette question! Nous faisons probablement la même chose vous et moi, nous allons voir les blogs des autres. Ça donne une idée de nos contemporains…

D'abord, il y a les passionnés de VW. C'est fou le nombre de blogs consacrés à la coccinelle! Incroyable! Le voyage pour aller chercher une ruine pourrie et toute la séquence des travaux! Je me demande si c'est pour la voiture elle-même ou pour le luxueux plaisir de consommer de l'essence, parce que la coccinelle consommait plus pour faire ses courses que la navette spatiale pour aller dans l'espace.
Après, il y a tous les idiots aigris qui se croient sortis en cuistres de Jupiter comme moi et qui n'arrêtent pas de ridiculiser leurs contemporains… Pas joli joli, ça… Mais bon, c'est un style…
Puis, il y a les photographes. Avec ou sans talent. Mais il y en a quelques-uns que j'aime vraiment bien. Pas ceux qui photographient les sexes en gros plan plus vrai que nature…, les nanas à quatre pattes pour exhiber leur… enfin, comme on dit. Les mecs qui font ces photos sont peut-être des affreux mais ce sont quand même les filles qui acceptent de se ridiculiser comme ça!  Comprends pas… Non, il y en a qui poétisent, qui cherchent l'instant amusant ou la lumière étonnante. Comme les poèmes de Mimi ou les élucubrations éthérées et pleines d'humanité de Damabiah… Et les sérieux comme Minghia qui n'en reviennent pas que le monde soit si mauvais. Loo et ses photos commentées avec de fines chiquenaudes et Foutoir qui a une superbe plume mais pas le temps!… Ou Bernard et ses infinies lectures commentées avec une très grande habileté et justesse de ton. Mais je m'égare à dire du bien, ça va pas ça. C'est pas le sujet!

Surtout, il y a les blogs des filles. Ça c'est terrible! Le nombre de blogs qui disent "je vous aime, bisous" avec des petits papillons, des couchers de soleil, des dessins de nanas devant des sources pures avec des fleurs et des petits cœurs… ça c'est invraisemblable. Tout ça dans le style graphique des décorations kitsch des tombes dans les cimetières et des livres de Martine! Effrayant! Je ne peux pas imaginer que les filles puissent avoir ça dans la tête! Vous me direz que les autres ont bien des coccinelles… Oui, bon… *;->)

                Etes vous de ceux qui pensent que le bonheur est le résultat de circonstances favorables ou, au contraire, que les circonstances favorables viennent quand on décide d'être heureux? Sale question, hein!

Vous êtes médecin? Bravo. Mais vous ne faites que réparer les accros pour que les gens vivent plus longtemps, pas forcément plus heureux… Et encore, je parle même pas d'acharnement thérapeutique! Vous êtes brillant informaticien? Encore bravo, mais vous êtes en train d'installer BigBrother dans le monde, ce qui rendra les gens malheureux à plus moins long terme! Vous êtes inutile, comme moi qui fait de la pub? désolé… Vous êtes pilotes? Bravo, mais… pollution, etc. Bref, c'est pas évident de donner un sens à sa vie. Pas donné à tout le monde!

Tiens, j'en connais un qui fait mieux que nous. Helmut Lotti. Ce garçon qui avait commencé sa carrière par une honorable pratique de garçon de café, a été promu crooner. Il chante toutes les guimauves qui lui tombent sous la main, fait macérer ses attributs de garçon de café (surtout garçon, là) dans le miel et a réussi à faire du bal de l'après-midi pour retraités et taxi-boys, un succès retentissant et planétaire. Il a vendu tellement de disques qu'il a reçu 72 disques d'or et 76 de platine. Rien qu'en Belgique, il a vendu pour un seul de ses disques 600.000 exemplaires… Et vous? Rien! Comme moi!

Alors je sens poindre votre jalousie: oui, mais il vend que du sucre chanté, c'est de la musiquette pour retraités emperlousés à perruques. Oui, peut-être, mais quand vous pensez à la quantité de bonheur qu'il fournit, même au poids, ça fait des tonnes de bonheur. Des mottes de bonheur. Du bonheur comme de la mayonnaise sur votre cornet de frite à la foire du midi? Oui, mais tout plein! Des "clottes" de bonheur. Et je me demande… est ce que le pape préfère Helmut Lotti ou les informaticiens? Helmut Lotti ou les médecins? Helmut Lotti ou… vous? Eh bien, je crois qu'il préfère Helmut Lotti…

Je vous encourage à réfléchir profondément sur ce sujet, parce que finalement, votre belle activité élitiste, c'est bien, mais n'a-t-elle pas plus d'effets secondaires qu'une bête activité comme celle de Helmut Lotti? Et au total, n'est elle pas d'un égoïsme consternant?

Y en a là-dedans, hein?!

*;->)

Ça vous a pas choqué, à vous? Moi, je regarde CNN parfois. On vous montre des labos, des chercheurs, des types qui sont en train de nous préparer les merveilles techno de demain. Des trucs à dormir debout. Que jamais vous y auriez pensé! Vous restez bouche bée d’admiration pour l’idée mais en même temps vous vous dites qu’il faut vraiment être un extra terrestre pour y avoir pensé, non?

Alors vous voyez des prototypes faits d’acier usiné, de petits pistons miniaturisés, de roulettes sur roulements à billes hyper précis et on voit bien que c’est de la hotte technologie du Père Noël de demain. Et puis il y a des tas d’ordinateur autour et des tas de fils et circuits imprimés miniaturisés. Mazette! Moi, ça m’impressionne.

Puis, on vous explique que toute cette technologie sert à mettre une biscotte dans la bouche d’un humain, que ça n’a pas l’air terrible mais qu’en fait c’est un exploit indicible! Et que les débouchés de cette techno sont inestimables. Demain, il sera capable de nourrir votre enfant pour que vous puissiez en avoir sans devoir vous en occuper, il sera capable de filer ses médocs à la vieille qui ferait bien de nous lâcher l’héritage... C’est déjà bien qu’on la nourrisse, si en plus il faut lui donner de l’affection... Non, que le robot fasse ça et basta!

Et puis on vous le dit pas mais cette techno sera même capable demain, d’arrêter le type en excès de vitesse en lui courant derrière et de l’exécuter au bord de la route avec une arme légère s’il est récidiviste mais d’abord de le traiter avec  un rayon laser qui pénétrera dans une oreille et atteindra directement le centre nerveux responsable de l’excès de vitesse. Le type repartira à 30km/h sur l’autoroute, heureux comme tout d’avoir conservé son droit de vote par Ban-con-Tact et de ne pas aller en camp de ré-éducation automatisé. Génial, non? Et vous n’êtes même pas impressionné?

Mais dans le même temps, il y a quand même un truc qui me travaille... C’est que dans toutes ces merveilleuses séquences sur ces nouvelles technologies, les scientifiques qu’on interviewe ressemblent de plus en plus à des mutants! Habillés avec des T-Shirts à la noix, obèses-hamburger, casquettes retournées sur la tête, boucles d’oreille à 5 sous, queues de cheval, cheveux crados, demi-barbes, parler n’importe quoi..., on sent que ces gars là n’ont jamais lu Montaigne ni Voltaire ni Tocqueville, qu’ils ne croient plus qu’en la techno, qu’ils ne connaissent rien des canons de beauté et de fierté du corps humain des Grecs et que leur mutation n’est pas vraiment celle qui va nous mener au nirvana du grand soir technologique de progrès mais à l’état de singe!

Et ça, moi, ça me réjouit pas des masses... mais comme me dit un copain... Qu’est ce qu’on peut y faire...? Eh bien, eux, ils savent! Et il sera bientôt trop tard pour nous...  *;->)

                                Christiane était une fille plutôt intelligente, plutôt jolie, plutôt féministe, plutôt ingénieur et tout à fait glaciale. Si vous cherchez un exemple emblématique des seins de glace, Christiane était un cas d'école. Ni charme ni chaleur humaine. Elle ne parlait pas, elle grinçait entre ses dents. Sa coiffure Elnett Satin était parfaitement arrangée comme une perruque de cheveux artificiels. Ses yeux bleus clairs ronds glaciaux n'exprimaient rien et elle avançait mécaniquement, comme une poule en plastique à ressort que les enfants remontent à Pâques et qui tombe de la table.

J'évitais soigneusement cette femme qui travaillait dans la même entreprise que moi. J'avais un statut supérieur à elle mais elle était ma cliente en interne ce qui créait des relations bizarres. J'étais donc obligé de la rencontrer mais j'envoyais une collègue très gaie de caractère en première ligne et, ma foi, elles s'entendaient plutôt bien, ce qui m'arrangeait tout à fait.

Christiane s'est mariée avec un gars normal mais la sensualité en acier suédois de sa femme eut raison de ses attentes et le type s'en alla avec le chien dont il eut la garde dans le divorce.

Un jour, arrivé de bonne heure, je fus happé dans le bureau d'une collègue qui était accompagnée de Paul, un gars sympa, profil bas et intelligent. Paul travaillait  dans le département de Christiane. "Alors, me dit-on, il faut féliciter Paul, il est papa pour la première fois, depuis ce matin!" Je venais moi-même d'être père et j'étais sincèrement heureux pour lui, le pressant de questions: le poids, garçon ou fille, si tout s'était bien passé, etc. quand Christiane entra dans le bureau. En choeur, nous lui avons annoncé la grande nouvelle: Paul est papa, félicitez le, Christiane!
La réponse grinça entre les dents parfaitement blanches de la dame de glace: Le féliciter? Pourquoi? N'importe quel imbécile sait faire ça!

Notez, c'était pas faux… mais même un imbécile n'eut pas  proféré cette réponse à un homme aux yeux épanouis d'émotion…
Pourtant, Christiane si glaciale, s'imposait son comportement contre-nature. Des résurgences de sa sensualité brimée apparaissaient de façon inattendue. Elle ne voulait pas d'enfants mais chaque fois qu'elle voyait un chien avec beaucoup de poils, elle ne pouvait s'empêcher de le serrer très fort contre elle et d'y pousser son nez dans le pelage… Eperdument. Chassez la nature…

Christiane développa une maladie foudroyante à force d'être crispée et disparut en quelques jours, fin de sa trentaine. N'importe quel amour de soi aurait sans doute pu la sauver…  *;->(

                            Sale temps, hein! L'été se traîne. Je dors sous les couvertures, c'est tout dire. Ici en Belgique on avait raté le beau temps et je crois qu'on est aussi en train de rater le réchauffement climatique. Tiens, je vais vous faire dresser les oreilles et vous réveiller un peu.

Je viens d'entendre que les Français sont toujours les plus acharnés quant au nombre de relations sexuelles par semaine mais qu'en revanche, ils sont de moins en moins satisfaits. Notez, pour les satisfaire, faut se lever tôt, ou tard en l'occurrence.

Cela m'étonne parce que les Français ont inventé tout le contraire pour la cuisine où ils pratiquent la qualité et la cuisine nouvelle la portion congrue dans une assiette large et très graphique.

Et voilà que pour le sexe, ils ont inversé les valeurs. Pas de quoi susciter un guide Michelin du sexe, quoi. D'ailleurs, avec les MacDos qui croissent en nombre, ils ont aussi tendance à ressembler à Bibendum d'après les stats. Mais je suis mauvaise langue (enfin, pour ce qui est de la parole, parce que je ne vous permets pas de présumer de mes autres capacités).

L'explication donnée par le sexologue est que l'homme a su révéler la part de féminité qui croupissait en lui et que, du coup il se passe. Ou il s'en passe, plutôt. C'est vous qui voyez et rangez la virgule au bon endroit pour le coup.

Pendant ce temps, les femmes ont de moins en moins d'alibis migraines et en redemandent! Non, pas de la migraine. Mais d'ici quelques années on va trouver plein d'hommes AVEC migraine! Et leur part de féminité s'exprimant, on va assister à des viols d'hommes. Riez pas, il existe déjà une association des hommes battus en neige. L'eussiez-vous cru?

Bref, nous sommes en train de devenir des transsexuels à l'insu de notre plein gré! Jamais j'aurais imaginé une chose pareille. Mais enfin, pour les viols je suis partant. Là, on va assister à une dégringolade des plaintes, à mon avis. Enfin, je juge de cela avec ma féminité d'aujourd'hui qui sommeille encore pas mal et qui n'est pas encore celle de demain… Je m'embrouille un peu là, mais vous suiviez?